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做了过去的梦——是令人怀念而又苦涩的，难过的梦。  

我曾经想要这么断言，但却比谁都更清楚地知道那并不是梦，每每我这么试图欺骗自己时总会被不合时宜地打断。  

比如现在。  

“..你——”  

当我推开千鵺树病房的大门时，伴随着空气就连消毒水刺得人无所适从的气味也弥漫开来了，但我能够确信那沉浮在半空中冰冷、生硬的氛围并不是来自空气，更不是来自那些用于维持人生命的滴答作响的大型设备。  

言归正传吧，在我推开病房纯白色的门扉时，驹崎辽的视线和我相对。  

我想自己是害怕面对驹崎辽的，这种害怕可能没有过多言之凿凿的缘由。最早时是难以接近的、兔子坐在马匹旁边无所适从的感觉，但现在反而变成一种难以承受的愧疚和自责了。我曾经时常会想象假如那一天我的确向前走去，在希望之峰学院向驹崎辽伸出手去会变成什么结果，不知不觉就难过起来，因此后来我连这个想法都不再有了，想得太多总会令人难熬——直到我看向他，好似看着任何一个十三队的成员一样，在他颜色淡薄的双眼中我看到自己。那是多拙劣的玩笑呀，我看到了直到现在也依旧心心念念想要转身逃跑的自己，就连这个事实都几乎要将我击垮了。  

“华节奏”  

“——你不是已经死了吗？”  

我呆立在原地，甚至不知道现在究竟该哭还是该笑，话到嘴边却忽然消失得无影无踪了。不，就连世界树、白色房间甚至连我自己都不见踪迹了。我依旧找不到自己存在的痕迹，好像是唯一一个旧日的幽灵按部就班地模仿生前的作息，就连活着都已经成为一种无法想象的事情了，但是，我该如何回答他呢？可能我清楚这只是他刚醒来以后记忆在游荡中变得繁乱——我的确应该知道的——依旧觉得自己被毫不留情地打败了。  

直到现在我也在给人带来困扰，就是这样子的我，还在奢求什么呢。  

也许不应该一直站在这里吧，原本就是奇怪的行为，如果变得更奇怪就不好了，一遍遍这么想的我坐在探望的靠背椅上，好像刚从兔子窝里钻出来一样惶惑地撇开视线。  

“你还好吗？”是我的声音，说话的人是我。  

他靠在床沿上，点了点头。  

再没人开口说话。  

我一次次在空荡荡的世界中寻寻觅觅，临到头来坐在这里的时候却终于获得了短暂的宁静，回忆因思绪无情的力量，好像活人一般在两个人的病房中游荡。这也并不是令人意外的事，我回想那短暂的同学生涯中我们也常常这样，各做各的事情好像互不相干，但终归会比独自一人宽慰一些。旧事重提，好像时间兜兜转转走回原点。  

但我们不是，也不再是。我再也不会清楚一年中他经历了什么，也无法让日历翻回我们站在护栏前而兔子围在四周的时候了。一切总在变化，不间断地，不留情面地，将旧事物碾压而过。  

想到这里我已经感觉想哭了，是酸涩疼痛的感觉漫过心头，然而始终无法感染空虚无物的泪腺。已经都结束了，没有什么好哭的，依靠哭泣来祈祷不属于自己的愿望的时间也已经离开了。因而我无助地看向他，但越看越会清楚地明白自己早已经搞砸一切，进而更加心怀怨恨而已，即使这样。  

我知道我不合适，我不应该来这里，或许他也并不想看到我，我想，但我又能做些什么呢？事情早在我看不见的地方被安排妥当了，我又该尝试拒绝吗？这又是多不可思议的事情。  

而且、而且，我原本应当有话想说。  

是什么？究竟是什么？被我刻意忘记的事情成千上万滚雪球一样愈演愈烈，我感觉被压垮了似的，垂下头来都不知道自己在说什么。  

“我会努力，所以。”  

“……别抛下我可以吗？”  

好像自暴自弃了，索性把从前藏得一干二净的事情全部讲出来如何，会感到难堪也没有关系。他会理解我在说什么吗？然而会不会已经都不重要了——我曾经有多么想要跟上去，没有边境可言的一望无际的世界、明明说好了但临到头来又自私地放弃了！爬起来时他已经走远了，即使如此就要这样退缩吗？我应该怎么办、未来又会变成什么样——那么说到底，我活下来就真的是正确的吗？我应该怎么办，我又还能怎么办？  

“对不起。”我只能这么说，苍白又令人厌烦地这么对他说。真的，真的很抱歉。  

然后终于不堪重负地流下泪来，泪水划过苍白的面颊一路向下，在流过了十七年、流过了两个世界线以后，终于一拥而上把心绪搅得一团糟。我想象自己此刻的表情，在他看起来该有多么难堪啊，我又是多么地、多么地——  

他拨开床单伸出手来，然后搭在我的手背上。  

“那一切都过去了。”他重复了一遍，都过去了。  

好像达成了和解一样。是我和他的吗？还是我和我自己的？手传来冰凉的触觉，但感觉起来真实得不像真实。我还是想哭，但却是为了别的——  

直到现在我才发现，已经过了那么久。却只有我一个人，独自固执地、不可抗拒地守在原地，忘记了时间已经匆忙走过。故事翻开下一卷，我的手指却依旧搭在上面，只有那个阅读者，依然在梦中。  

应该振作起来了。我看向他，没有再试图躲开目光，这时候才惊觉自己熟悉的脸不知何时多出了一道瘢痕，伤疤早已结痂，只留下最后一道淡淡的痕迹，提醒着他也告诉着我，他早已经不是我印象中坐在教室最后一排、咬着盒装牛奶吸管的驹崎同学了。但这样就真的不好吗？  

之前被我遗忘的问题，不知不觉已经想起来了。明明想法自始至终只有一个，但却反反复复地擦肩而过，错过了那么久。  

“——我可以成为你的朋友吗？”  

好像是回忆的结束。  

*  

“你也被希望之峰学院录取了吗？”  

“…那是当然的。”  

十一月的秋日，学校道路两侧的银杏早已经被明黄染得格外烂漫，落叶纷纷扬扬，还未等来他人的清扫便已经铺就绵密的叶毯。放课后钟声敲响的时候天色早已接近傍晚，夕阳与杏叶交相映衬，就连我们的表情也在晚风中变得模糊。  

“倒是你，不是超高校级的兔子饲养员，而是艺人呢。”驹崎辽对我说道。  

我点了点头，与此同时因为他的下一句话而发自内心地露出笑容来。  

“那么在希望之峰学院再见吧。”  

“好啊。”我微笑着，好像是因为自己的愿望成为现实而单纯地感到喜悦似的，然后向他道别，踏着沙沙作响的落叶离开。  

“——明天，再见。”  

那是再简单不过的故事。  

也是全部夏日的完结。