作者：旬夜
免责声明：笑语/求知
1、
我妈昨天就说要吃掉我了。
我很烦。
毕竟我是从她肚子里生出来的，如果她要吃了我，这属实算是回收利用。
倒也不算太过分。
反观我自己。
如果作为食物，其实我并不算太可口。
体脂含量略高，吃起来也许有些许油腻。
她吃我时，我是建议香煎的。先用油猛炸，将多余的油脂逼出来，之后再用八角桂皮香叶花椒之类的调料打碎，然后加酱油，蜂蜜之类的味道炖煮，只要煮的够久，或许也能将将成为一道还算可口的肉菜。
但如果在她吃掉我之前，我先死了呢。
我思考这种可能性时，又产生了一种疑惑。
或许，我可以活的相对久一些，不到死前最后一刻，绝不撒手。譬如，当猪在进入屠宰场之前，被挂上放血台之前，它们都是会蹬腿的。
猪都不想死，那我为什么又要提前死。
可去观猪，后者的苦恼也许比我少一些。
毕竟猪在死之前是不知道自己要死的，每天欢快地吃食，顺便睡得浑天暗地。农场主是不屑于同它耍心眼子的。它觉得农场主是个投食机器，它是个欢快不愁吃穿的……“自己”。
哦，猪，也许是不知道自己是猪的。
而我母亲要吃我的决心很明显。
她要吃我之前，将我喂养长大，喂食地很好。
将我养的白胖足够称斤之后，又想让我用其他方式给她换取利益。
但想来我也是不够本事的，否则，她也不会打消去让我用脑子的决定，转而又想吃我的肉。
她用刀丈量我脖子的时候，态度是虔诚的，眼角挤着眼泪，露出老态龙钟的模样。
像是冬天的猎人在山里守猎时，抱紧他的羊毛毯子。
那羊毛毯是羊皮毛做的，当初猎人手起刀落的时候，对羊也是不够温柔，抱着羊皮毯子的时候却那么紧贴，那一瞬间，羊皮毯子成了他寒冷冬日里的唯一希望。
此刻，抢了，或者弄坏羊皮毯子，是会有一个猎人同你拼命的。
所以猎人爱羊皮毯子吗？
我曾妄图去采访羊皮毯子。后来才意识到，羊皮毯子已经不是羊了。
它不能咩咩叫，也不能蹬腿，它只能提供暖和。
而我从未阻止我母亲对我的进食。
前两年，她只吃我的脚。
脚这个东西，我平日也不常用，若是不出门，想必也是不会死的。
我母亲将我的脚卸下来的时候，还给它们做了一个马杀鸡，玫瑰精油大搓百来小时，搓得我皮肤泛白，如同泡水的馒头。
而后她将我的一部分腿烹制得酥香软糯，并让我尝了一口。
自小我是喜欢她做的菜的。往日不常吃，但那日吃着还是当年的味道，如此熟悉，练这些年她退步的厨艺都在那一刻回来了。我愿称之为菩萨保佑。
后来想想，那是我的腿，我的一部分，自然是我熟悉的味道。
我又如何吃不惯。
只是剩下那些部分，我的母亲是如何吃的我便不知。是红焖，清蒸，切片过桥，还是称斤转手卖于他人，她未曾与我说。
我是没有腿的，无法出门察看。
但她定是会将我的腿好好处理的人，毕竟她自己都没准吃不够。
-
近来我的身体部分变得越来越小。
但我的母亲似乎并不满足于我的现状，她拎起半个我在空中晃悠，妄图挤出和我当年完整身体里一样多的血。
可事实证明，当液体的浓度不变时，体积变小，所含物质也会减少。
于是事情开始麻烦起来。
母亲开始急切地上蹿下跳，好像地上都是碎玻璃渣子，刺的她不跳动两下就会发疯。
我呆若木鸡开始怀念我的腿。
怀念有腿刺啦啦疼是个什么感觉，我现在的体积如同回到了婴儿时期，我适合被一个母亲抱在怀里，嗷嗷待哺吸取乳汁。
而那一瞬间，我忽然意识到了什么。
她吃着我的血肉的模样，一如当年我吸取她的奶水——我们都在求存。
而我的母亲只是在收回她当初给我的东西罢了。
只可惜，她不该给我脑子。
脑子这个东西会动，一动就连带着不甘心和痛苦，愤怒与愤恨，咬牙切齿和恋恋不舍。
终于。
她揭开了大锅，锅里有热腾腾的蒸汽。
在它的中心放着一个精致的蒸笼，底下铺了几层被蒸得柔软的纱布，就像是初生婴儿的襁褓。
她落泪，恋恋不舍又自我厌弃地将我放在锅的正中心。
此时我的千克数和我出生时一样——6点2克。
她盖上锅盖，使用最传统的清蒸做法。
我看着盖子上的盖子，就好像回到了曾经她的子宫。
我忘记我出生在这世界上的第一眼是如何。
隔着羊水和血液，还是来不及睁开就已落入她的怀抱。
而此时，我的香味开始散发。
身子下咕噜咕噜沸腾的热水，将用蒸汽将我蒸煮得骨肉分离入口即化。
我的脂肪开始溶解，肌肉松散，水分即将充足，汁水将丰盈。
我将被分成几份，我将落入谁的口。
明日太阳何时初生，草长莺飞，四季轮转。
他们踏青，享受口腹之欲。
而我想轮回转生成一只羊，或一只猪。
浑浑噩噩生，浑浑噩噩死。
-
而现在。电磁炉一声“叮”响。
上菜。
-END-
也许比起咀嚼，总觉得更适合杀人不见血。从第一视角展开自己即将死亡的结局，并且一直用一种很平铺直叙的方式进行描述，虽然没有去说明到底为什么一个母亲要吃掉自己的孩子，字句间却意外的给了读者更多的想象空间，不管是从内容上、描写上、情绪的表达等，都让我觉得是我学到了好的故事的叙写方式。
还挺顶的。一个麻木的，受母亲摆布的孩子的形象跃然于此。做菜的描写也非常到位，都给我看饿了。如果可以的话希望能够以母亲的视角再写一篇怎么为了食材去生一个孩子然后细细切作臊子的故事。感觉两相结合一定非常有意思。
我的附庸是否为我的附庸——评旬夜《回收》
“我妈昨天就说要吃掉我了。”
本篇讲了一个被母亲吃干抹净的孩子的故事。虽然明知是虚构，但我还是忍不住颤栗一刻。虎毒尚不食子……但此等事件，实则在社会中时时发生着。
母亲将孩子当做自己的附属，理所当然地享用着他们的一切。因为“这是我给你的”。她们吃掉孩子的腿。叫孩子无法独立；吃掉孩子的身躯；叫他们愈发虚弱。终于，连孩子的本身，也整个儿地吃掉了。
或许作者在创作时并没有考虑这么多，但既然创作出来，便也是要人评价的，于是我便说了。
中国文化里常有“养儿防老”的说法。这其实就很能看出父母子女的关系来。孩子本身并不是被爱着降生的，而是“防老”。这何尝不是一种“吃”。孩子在父母的影响下长大，无力如乳猪，软糯如羔羊，即使大脑依旧活络，也只能流下不甘的泪水了。
而母亲又为何想吃掉孩子呢？或许因为没有爱，或许因为爱得过多，爱得畸形。或者说，她实在将她的孩子当做她的附庸，觉得孩子没有达到她的目标也是自己的失败，一并地恨了她自己。
她并不把自己的孩子当一个人的呀。
那么这就回到标题了。“我的附庸的附庸，不是我的附庸”，本句是欧洲奴隶制下阶级划分，对私有财产保护。可，孩子本身就是一个独立的个体。本就不是任何人的“私有财产”，遑论“附庸”乎？而这种道理父母大多是不懂得的。孩子们体会到了，但他们一无所有。在父母面前所有都是父母的，包括身体发肤，也受之于人。于是即便是哪吒，也只能割肉剔骨，于斯两清矣。
文中的孩子是爱着ta的母亲的吗？现在不好说，但应该曾爱过的。母亲为ta做过可口的饭菜，而ta现在只能吃ta自己（的一点点）。而孩子似乎，也并不爱自己。在阅读的过程中我发现一件事。孩子不愿去死，又从未阻止过母亲对自己的进食。ta在想什么呢？我很好奇这一点。ta似乎好像都没有求助过，虽然向读者的眼睛表达了不满，但那终究是发生在ta脑子里的。我有一些猜想，又恐说出来后发现并不是作者的原意，那那些猜想就多少有点亵渎。为什么不逃走，为什么不反抗。为什么不求助。是你还在爱她吗？是你厌恶自己以至于默许吗？还是说……你也……？
或者说孩子被母亲影响得觉得这并不是什么不合常规的事情，就像开头的，烦但不觉得过分。若是这样，那便……着实是一件令人难过的事情。
可你明明是不愿意死的呀。
本篇短小精悍，给读者足够的留白空间。这种感觉，喜欢。评论区有人好奇母亲的视角，我也一样。
人生固然无趣，猪羊也罢，天地以万物为刍狗。但无论如何，愿你来世活得清清白白。
哈哈哈，感谢评论，其实这篇本质来源于我朋友曾经和我说百年孤独，说主角掀开某个锅盖，发觉他爹在里面被文火慢炖。虽然书没看过但多少有点震撼。至于母亲的视角应该会很温情，父母去“吞噬”孩子的时候，哪个不觉得是我为ta好呢，所以描写起来应该是个母慈子孝，相互扶持的美好故事吧。（不）
感谢方糖的评论。
在我的观点父母在“食用”孩子的时候是带着爱的，或者大多数本身带着一种爱意和理所当然，我在为你好，或者是，这是我迫不得已的选择，我的孩子受苦了，我爱你，但我会“吃掉你”。
所以孩子不逃主要是因为“脚”被最先吃掉了，就像很多父母喜欢把孩子留在身边，子女刚步入社会，有些为了安全感而留在家乡，而留下后，他们选择离开的权利就边小，除非他们经济足够独立，思想足够强大，否则许多结果是服从一些以爱为名的要求，一步步被父母吞噬掉未来的选择权。
所以我想如果真的是写母亲的视角，应该会非常温情，不会有任何吞噬和压迫感觉，更多是我爱ta，虽然迫不得已，但我最后还是给了ta最好的归宿。自此，ta变得乖巧，不再顶撞，不说那些不切实际的话，我们其乐融融。以前听说一个理论，生育是一种寄生关系，子宫不是用来保护孩子，而是用来保护母亲的。孩子寄生吞噬，让母体变化无论是激素还是生理结构，所以亲情关系真的很温情吗？也许并不一定，父母有时候不懂爱孩子，所以，边爱边吃。而子女从出生之后就要学会成长，否则，那条血缘线会在未来的路上将他们反向吸食回母体。也许没准亲子关系本身就是一场博弈呢？哈哈哈，乱说的。最后非常感谢方糖的评论，这个字数属实震撼了，给你笔芯。
确实，忽然觉得杀人不见血也挺适合的，哈哈，感谢顶天评论，给你比个大心
好喜欢这一篇，喜欢“我”娓娓道来的从容不迫，即使命悬一线，“我”的情绪似乎都没有太大的起伏，因为全文这种基调让这个残忍的悲剧更有嚼头，不是声嘶力竭地去叫喊，而是轻微的诘问，诘问在母爱一词面前也只是无力垂落，“我”想采访羊皮毯是什么感受，却想起它早已不能说话。
也许我们在父母面前，也是这样一种失语的状态，导致以爱为名的侵害来临时经常是反应不及的，更遑论言语表达，我并不觉得这是麻木，人面对难以承受的痛苦时，确实只能安慰自己，世界就是这样，事情已经发展到这样的地步，忍一忍就过去了吧。
她是我妈妈，她还能害我吗？即使她要吃掉我，也是理所应当，有充分理由的吧，是的，就忍一忍吧，一辈子也就过去了。
虽然可能看起来不太“咀嚼”，这样短的篇幅却很能让人咀嚼出余味，文中母亲现在才吃孩子，但也许从孩子出生开始她就已经在咀嚼“我”了吧。
哇！如果评论可以收藏的话，一定会把花生阁的评论打包收进胸前口袋里，因为真的太喜欢了。她是我妈妈，她还会害我吗？这个大概是许多子女选择缴械投降的原因吧。