作者：四戎   

评论：无声   

备注：混作业   

我总是会收到很多评价：   

你长得真丑。   

你水平真差。   

这都做不好吗？   

那是你吗？哈哈哈真好笑哟，怎么这么垃圾。   

与其问那是我吗，我猜，他们真正想问的是“那是你的一部分”吗？不过他们肯定不会这样问，因为他们不知道“我”和“我的一部分”并不是一个东西。他们并不知道，在太阳下我们如何装得相敬如宾，在黑夜里我们又是如何歇斯底里着相互撕咬。   

如果我没有任何黑点，没有任何随时可能将我拉入黑暗的不稳定，如果我不曾拥有“他”做为我的一部分，我将会是无所保留的纯粹的美，只闪过一瞬，却可以永恒地照亮。我会成为最完美的个体而存活。但我不能这样做，美应该是众生平等，包罗万象的。我若尖锐地讽刺他，我便失去了我自我定义上的“美”。所以，至少明面上，我们是相互连结着的亲密朋友。   

这也因此，我越是抑制明面上对他的厌恶，背地里的恶意只会愈演愈狠毒。   

杀死他，杀死他。杀死他，我就是真正完美的。他是罪人。杀死他。   

虽说，我称他为“他”，但我没有见过他的样子。所有的一切对他的描述与评价更像是一种理所当然——无须解释，他就是这样子啊。你问我他是什么，他是一切丑陋与罪恶的来源，他就是所有与“我”背道而驰的集成体。   

我说好，他说不好。我说往这走，他说往那走。我说对每一个友善是我应该做的事，他说他们是罪人，他们得到什么都是他们活该。我干过的所有事，其中好的、正义的、精彩的、正确的、被人们称赞的事都是我干的，而所有的缺陷、错误都独属他之作。所有与我有关的荣耀本该只属于“我”，而所有我外部世界对我的批评，批评的对象都应该只是“他”，而没有“我”。我为无耻的他担下了一批又一批大规模的谩骂与嘲讽，时常为躲这枪林弹雨而四处逃窜。他就像无事发生，每天都能和前一天一般在我面前飘荡，生怕我看不见他生怕我不知道那些都是他引以为傲的杰作。   

我说了千万遍，他不是我，他和我没有半点关系。可是这个声音一但离开了我的嘴巴，就被他关了起来。除了我和他以外，无人能听见。只能这样了吗...我还是不甘心，我还是想杀死他。   

当我真正地，想尽一切方法准备杀死他的时候，眼前总会幻视骨与肉分离的那一瞬间，红与白交错，一点一点脱离，喷出来的不知是血还是泪。而我能由此感受到痛这种感觉，还有一种正在扩大的孤独感，我也会同时被撕裂。莫名其妙。我重申过无数次，我和他是敌对关系，甚至演化成了不是他死就是我亡的病态关系，我们谈不上有任何联系，更不必说这什么是骨连着肉还是肉包着骨。我们永远没有任何的相互触碰到对方的地方，我们没有任何连接之处。摆脱他对我是绝对正确的不需要有任何迟疑的选择。这是大快人心的选择。   

"是吧你可以有你无数的选择，选择你认为最正确的选择。但这些——无论如何都在你出生之后。"   

"可是呢，珍惜他吧。你也是他选择的结果，他在你出生之前就选择了你。"   

在成千上万茫茫原点中，他愿意独独为你这个最不起眼的未来不知道会变成什么样的点停留。   

我彷佛做了一个梦，然后我就被梦里的话吓醒了。有什么比这更可怕的事情吗。   

我再次看向他待着的地方。   

他以一种近乎于无限缠绕的姿势，边缘是他向外伸展的柔软棱角，他便这般垂头丧气的瘫在那里。如果我夸奖他，他会高兴。但他永远不会有惊喜的一天，我永远只会嫌弃他仇视他，他就是那样饱含希望地展开每一天，又在每一个既定的夜晚，空手而归。他闭上眼睛，就像星空拉下了幕布，将所有的光亮隔绝在外。   

就是个全身脏兮兮的无辜的孩子，嘟着嘴赌气着。我有些心软，但我不能任由自己被他骗了。   

我应该杀死他。没有他，我就是真正完美了。   

...但凡我做得到我早就这么干了草。   

我想我可能明白了当我选择直视他的时候，那种奇异的，窒息的，难以形容的感觉是什么。   

我讨厌看他，向来避之不及。但同样的，当我看向他我又久久无法转移视线。我明白了某种感觉——我在照一面镜子。   

也许我也可以重新建构我对外界的判断，那才是他原本就该有的样子吧。   

不能，也不要剥夺他的存活可能性。如果再给我一次选择的机会的话，这就是我的想法——杀死他之前，首先杀死想要杀死他的那抹意识。   

我姑且同意，我们可以尝试着相爱。   

END   

滑铲又编不下去又不想编了 基本上是拼拼凑凑...（躺平   

只能承认写作确实暂时在我一堆屁爱好里的优先级不高...   

有缘再写完吧