作者：四戎 

评论：无声   

如果让我回忆起过往，只有血腥和暴力。我被现实撕开过无数次。所有过往给予我的伤口，所有回忆附送我的回避，撕开过我，让那原本完美无暇的皮肤遗留下来了无法抹平的痕迹。但这些从未撕裂过我，从未真正的撕裂过我。相反的，它们所有的让我拥有“撕开”的体验反而让我更难以启齿，羞于展现，只是惊慌地遮掩，即使手上只剩下一块破布，也要努力地费力地将那些痕迹一点一点遮好。因此我能被撕开，我再自我缝合，看上去并没有什么不同。并没有什么人有机会看到过最真实的我。我将“我”好好地隐藏着，隐藏在不为人知之处。 

这样很安全，这样也很无聊。也许我在等待，也许我只是在逃离。 

我在她面前停下，我们可能见过，我们可能不熟，我们也可能从未相见。 

可是我在她面前停下，我只是想看着她。 

她说，“让我撕开你。” 

她改口，“不对，我更想的是撕裂你。” 

她不止是在说，她还做了。 

“你想干什么？” 

“恶魔，你是恶魔。”我最讨厌恶魔了。因为他们从来都没有礼貌。 

我说，我不反抗我只是包容那些不礼貌的人，因为我是礼貌的人。 

我挣扎不开，这也许就是事实，我就是挣扎不开，很无力也很无奈。那就这样吧。不浪费精力去维护一个不可能事件。你能做什么呢？你以为你能做什么呢？ 

我不是没被撕开过。我的内心我的身体不是无时无刻都在被我的生活所撕开吗？那又怎么样，我是强大的个体，我是所有被撕开之后的缝合。 

但与这不同的是，我确确实实地承认，在她“撕开”我的同时，也撕裂了我。撕开可以缝合，撕裂就是撕裂了。相互作用力在这过程里相互博弈，互不相让。我指我并不想掩盖什么，我享受被她撕裂的过程。我自卑且自负，疯狂又克制，永远随意地向自以为亲近的人撒娇，却又能在每一个热闹的巅峰抽身离去。这些很大程度上源自于我的恐惧与不安，永远强迫着自己伪装成能在沉沦中清醒的样子。我感受着横冲直撞的热烈，毫无畏惧的勇气，生涩却霸道的意识，她想要知道那个被撕开的内部的我是什么。我任由她胡闹。 

“那里可没有什么精密的系统，那里只是一个荒谬的我。” 

“你还想知道吗？” 

她撕裂了我。一层一层的包裹的“皮”可以脱掉了，我的理想和我的现实终于分开了，我的光明和我的黑暗也因此分离了。我不必再刻意地固执地守着我的表象，装成他们爱看的样子。表象之后的我是流动的自由。在你面前的我是真实的吗？你看见的是真实的我吗？ 

为什么要撕裂我，被撕裂的我是怎么样的，达到你的要求了吗？这是你想要的结果吗？ 

不过怎么样，你没有必要再伪装成正常人。不需要再缝合。你要想成为碎片就成为碎片，你要自己破碎的样子就破碎。暴露的缺点也同样是你的优点。你的不完美就是你的完美。 

我要听你亲口说你身上每一条疤痕的故事，我要听你说你的每一个纹身都有什么意义。 

你说纹身是你所拥有的唯一一件没人可以夺走的物品，可我更想听你所有的经历，告诉你发生了什么，这又是为什么。 

你的黑暗和迷茫，你的积极与热情，它们相互辉映是多么的完美。 

完美的伪装毫无意义。只想看一眼那浑浊的荒诞。 

你说你深深扎根在黑暗的土壤里。我不怕，我不在乎。 

是啊她撕裂了我，我的伪装，我的疏离，我的故作姿态，我的欲言又止都成了狂风之下的受害者。风暴所经之处没有一处是无辜的，所以剥离他们也没有什么关系吧。 

撕裂我，狠狠撕裂我。不要担心那个过程我会痛苦，我会在痛苦里重生，永远记着这份感觉。撕裂我，我不要我是完整的，我要因你破碎，用我的破碎将你包围也被你包围。我要被你的热情冲撞，我要那种痛苦让我绝望有给我希望。我要在疯癫与躁狂里长存。 

被撕裂的那一刻，我所有的感想就只剩下：带我走，去哪里都可以，如果是你的话。 

我们可以紧紧相拥着，我们早就紧紧相拥着。 

我们可以随时分离，我们永远不会分离。 

备注：我是真想开车，但我保证我真的没有开车。

      可是这个关键词真的好适合开车啊啊啊啊

      下次一定下次一定！