作者：高以谰 

评论:随意 

随便吧，我说，别管我了。你快离开，让我独自腐烂在黑暗里就好。这是我自身的意志，我发誓永远不会因此责怪或者恨任何人。何况这有点潮湿、有点温暖的黑暗，实际上也没那么糟糕。 

她拼命摇头，尝试拖动我身体。这当然不可能。她推呀拉呀拽呀，我的身体纹丝不动，而她已经汗流浃背气喘吁吁，头发丝一绺一绺胡乱黏在额头和脸颊上，看上去要多绝望有多绝望。汗水和泪水在她脸上划出的痕迹，在黑暗里闪着几不可见的微光。 

不行。她声音里混着哭腔，至柔却至韧，像扯不断的线条。想想那些美好的、快乐的事，你想做还没来得及做的事，经历过后还渴望再来一次的事……前面总会有好事在等着你的……求你了。她终于扳动了我一根手指，神经元向大脑皮层传来微弱信号，我却没有做出相应努力。手指轻微颤动一下，仅此而已。 

不，我轻声反驳她，很久以前，我就放弃追求什么美好快乐的东西了，那些伪命题，想要得到相应的奖赏，必须首先经历对应的苦难。在如今的我看来，一正一负和零并没有什么区别，我有多么渴望，相应的痛苦就会令我同等程度地退却，如果从一开始就不出发，心力虽无法获得启迪，至少不必落得损耗。我放弃了。那些美好的、快乐的、痛苦的、饱含恨意的……我都随它去。在这片黑暗里我什么都不必有，已有的也注定会与我一起、或先我一步腐烂成灰。 

她没回答，陷入沉默。咬紧牙齿，拽住我一个手臂狠命拖。因为太过用力，五官变形严重，像夸张漫画。我想笑又觉得笑出声实在不好，就把头转到另一边。 

那么，其他人呢？你的家人、恋人、朋友？你总不可能是单纯为了你自己活着的吧？你现在在这里放弃，有没有考虑过他们的感受啊？她拖了半天，收效甚微，反倒把自己弄得更疲惫了，声音里烦躁的比例显而易见地升高，柔软变成暗流汹涌的尖锐。至少也考虑一下别人吧！这一句里央求与责备的意味几乎同样浓重。我既不喜欢，也无法承受这样沉重的音节，极不舒服地扭动几下，试图将它们从自己身上抖落。 

可是关系都是相互的呀！我转过头去向她抗议，惊讶发现她似乎正因我刚才条件反射做出的动作在心里暗暗自得。如果我肯为了他们费力脱离这片黑暗，他们就也应该能体谅我渴望永远拥抱它的心……我的疲惫、失望甚至于怯弱。别用那种嘲讽的眼神瞥我！我像被针刺了一下似的叫出声，但很快就收住，气息重新缓缓沉下去。没事的，如果你一定要讽刺，那就讽刺吧，这些再也无法刺痛我了。在黑暗里，只要闭上眼睛，我就获得了永恒的、牢不可破的、独自一人的自由。 

那真是你想要的？ 

正是。 

那也不行。 

为什么？ 

说起来，我忽然意识到什么似的，怀疑地向她发问。你到底是谁？为什么这么执着于将我从黑暗里拯救出去？谢谢你的好意，不过我已经下定决心—— 

听好。她毫不留情地打断我的话。柔软轮廓已经完完全全从她身上褪去，找不到一点影子，取而代之的是不容置疑的冷酷的壳。她的声音从壳的最深处传来，精确、尖锐插进我身体脆弱缝隙。我动弹不得，也呼不出声音，黑暗里我甚至辨认不出她的面孔。听好，她的声音低沉而冷，我忽然莫名联想起遥远的、霜雪覆盖的行星。 

你说得对。那些什么美好呀联系呀什么的都是我骗你的，你尽管否认。但你再逃避，再沉迷这——她环视四周黑暗，冷冷哼了一声——虚假的归宿，也改变不了一切背后运转的规律。对于规律来说你什么也不是，连改变自己命运的可能都没有，你只是一个齿轮。齿轮不可以拒绝机器本身。不，或许，如果你真的勇敢到那种程度的话说不定也可以，但是凭你现在只想着一味逃避的怯懦，绝对不可能。你想在黑暗里躲多久？再不离开去做你该做的事，安全的、温暖的、小小的黑暗就会被规律毫不留情地粉碎，你或许会死，比这更严重的是，你必将永远、永远无法找到它。尽管如此，你也选择躲在黑暗里吗？对拥抱你的黑暗，你也可以做到像你所说的那样超脱吗？至于你的决心——她又冷冷哼了一声——虚假的，自我欺骗似的，和你本身一样脆弱、甚至比你自己还脆弱的决心。只要你立刻动作，我就当从没听见它。 

她说得太真实、残酷了，我身体发软，忍不住哭起来。她抓住时机搬弄我身体，舒展我蜷缩的姿势，扣住我手心。就那样将我直直从黑暗里拉出来——然后我失去平衡，向她倒去，她躲也不躲。终于他妈的起来了。当我的身体与她重叠时，我最后听见她的——也就是，我自己的声音。 

我起床了。 

睁眼。穿衣。洗漱。拉开窗帘。耀眼阳光慷慨快乐扑向我，可是，我已经精疲力尽。 

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写废了两稿之后愤然睡觉，睡醒以后愤然写了这一篇乱七八糟的。。。 

灵感来自于有一段时间，起床对我来说特别困难。。。其实现在也是。。。 

啊啊。。。不想起床。。。