亲爱的塞缪尔：

　　日安。

　　今天天气很好，我待在贝利亚里也能看见看见万里无云的碧蓝天空，还有阳光透过枝叶折射下来的零星光点。

　　最近帝国与王庭的形势有点严峻，边境纷争不断，我的船只也被截了两条。伊娜的身体每况日下，她让我暂时断了对帝国的贸易，但有些传闻还是免不了跑进我的耳朵里——到了现在，到了距离你死去几十年后的未来，我再一次的听到了关于你、关于 ‘红发紫眼的旅人塞缪尔’ 的消息。那只是顶着你名字的另外一个无相关的人类吗，还是说这段传闻本来就是虚假的呢，我无从得知。

　　无论如何，我无法否认的是，一听到这个名字，那些关于过去的事情，那些关于你的事情就争前恐后的涌出我的脑海，占据了我此时所有的思绪。我和你不同，我的寿命漫长得几乎是你的十倍，我的记性也不怎么好——漫长的岁月总会消磨我的一切，包括那些珍贵的回忆。然而每当我想起你的时候，一些我以为早就忘却的记忆就愈发清晰。

　　实际上，我到现在也还不清楚你是否真的叫做‘塞缪尔’，或许这只是你随口捏造的假名，名字没有意义，它只是一个符号，但我记得你，至今仍然记得你，你有一双漂亮剔透的紫色眼睛，和一头卷卷的红色短发。在烬歌城可没有这样鲜艳的颜色：他们高傲且冷漠，远远比不上人类真情实意的光景。

　　我还记得你曾经送给我一把武器，你将它称为魔械枪，玻璃管里流动的液体就是能让它高速射出子弹的神奇能源。你的存在得以让我接触我不知晓的全新领域——科技，多么漂亮的字眼呀，我们是依仗自然之力的生物，而你们则是用双手搭建文明的种族。

　　我向往你们，那是构建在元素之外的知识殿堂：器械、人偶、冉冉升起的烟雾和不涉及法术的爆炸。我甚至大逆不道的想到，我甘愿舍去这副自然给予的身躯，甘愿成为万千平庸的人类中的一个，甘愿拥有不足百年的短暂寿命。

　　我和你相遇时是少年模样，直到现在我看上去还是个少年，按照精灵的年龄来算我如今也只是成年不久（准确来说是153岁），但早在几十年前，我的年龄就已经比你多了一位数，它或许在未来还能比你再多一位数。

　　我的命运波折而且悲惨，当我得知我的母亲是远古精灵，而我父亲是暗夜精灵的时候，我觉得事情糟糕透了；当父亲死去，母亲来抚养我的时候，我觉得事情糟糕透了；当我发现我不知道什么时候多了个同母异父的妹妹的时候，我觉得糟糕透了。但如你所知的那样，这并不是我不幸的源泉，只是我的噩梦的开始。神的恩赐，构成了囚禁你我的牢笼。 

　　如今漫长的岁月已经流过，你所遗留下来的物品无一不变成了废品，而你自己的尸骨也已经腐烂，成为滋润大地的养分。由此我不禁感叹世事无常。

　　你来拜访母亲的那天，天气也和今天一样阳光灿烂。你说你是和平的使者，神忠实的信徒，四处奔走只为反对战争和牺牲，你希望得到高等法师、我的生母艾瑟琳的理解和支持。那时王庭和帝国进入了冷战和休整期，我和母亲不知道你是怎么样越过国境找到我们的，但我坚信你曾经历过战斗——精灵的直觉——你曾经杀害我的同胞，并认为那只是必要之恶。

　　　你说世间不会有平等，除了死亡以外。所有生物总有一日会平等赴死，即使有那么一霎那的神之恩赐，不过也是镜中花水中月。你说生灵无法操控命运，命运也不随生物的意志而改变，牺牲荣耀而高尚，唯有拼搏才能改变命运。但为什么，无畏生死的人不被允许死去，而不想死的人却要为前者付出生命呢？你说这是掌权者的取舍，可这判断取舍的标准究竟是什么，我询问你，你却无法解释。

　　我对你的观点不置可否，母亲却热情的接待了你，你暂时居住在她的宅邸，终日和她探讨世界格局、分析时政。那时我还没有成年，在母亲的眼中是没有任何话语权的存在，于是我只能偷偷趴在门外，透过缝隙注视着你，注视着你耀眼的红发和美丽的紫色眼睛，以此慰藉自己。

　　不知从什么时候开始，每当我看见你的时候，我感觉到我的血液倒流涌上大脑，它们冲击着我的理智，让我忍不住浑身发抖。这是一种新奇的体验，我检视自己，然后发现自己拥有了爱。

　　这种第一次由我心中主动产生的无聊感情对我来说是多么重要啊，我的父亲来不及关爱我，我的母亲不愿施舍给我爱意，所以我急切地想与你分享我的心情——我对你一见钟情了，于是我欣喜若狂，以为自己终于踏入正常的范畴，从此以后能够感受和理解情感的真谛，甚至能够获得爱人与被爱的权利……我本来是如此坚信着的。

　　我鼓起勇气向你表白，但遭到了你的拒绝。为什么呢，是我长得不够漂亮，不符合你心目中的美人形象吗？你告诉我同为男性结为伴侣是对神的不敬，但你可以把我当做女子，我不会有丝毫的介意。

　　那时我还没有成年，五官还没有长开，留着长发，穿着与长裙无异的法袍，你大可以把我当做女性，这并不是耻辱和值得憎恶的事，即使你爱我与否，你的神明也不会降下怒火，将你制裁。这里是万物充满生机的乐园，我是被安托瓦尔所庇护的他的子民，母亲默许了我这种行为——依你的话说是同性恋——甚至希望我找到同性伴侣，因为她不赞同我留有后代。

　　可你还是拒绝了我，你并非顾忌我与你之间的区别和差距，而是不喜爱我如同我喜爱你那样，或者说，你不爱我。

　　　母亲很快就知道了我向你吐露爱意的事情，在她看来，这和我违背她的意愿，想要抛弃自己的法术天赋成为战士是一样严重的，但她好歹没有再打算把我的头砍下来——母亲冷漠的对待我，不允许我质疑，只要求我遵守——她只是严厉的审问我，绷着嘴唇一遍遍说：“确定吗？你觉得这样合适吗？”

　　我没能承受得住她的狂轰乱炸，那是一段漫长而痛苦的经历，总之最后我还是向她屈服了：我否认了我对你产生的爱情。但这怎么可能呢，难道我看见你时所产生的感情是虚假的、不存在之物吗？我喜爱你，每当我注视你时，我总会心跳加速，浑身发软，即使母亲这样逼迫我，我仍然对你抱有不一样的情感，这不随着我的承认和否认而改变。

　　终有一日母亲厌烦了这种和平的戏码，她要求我杀了你，我照做了。我的脑中一片空白。我爱的人死去，我应该感到悲伤，可我站在你的尸体旁，冷静得让自己感到讶异。

　　……我知道了，我并非对你这个个体产生了爱意，而是对你的某个「部分」产生了感情。这种感觉根本不是恋爱，而是对某一事物怀抱的强烈贪欲啊……我还没有弄懂这种复杂的情感，但我每时每刻都在渴求你，或者说，渴求你的某一部分。

　　你死之前一直在笑，你浑身发抖，冷汗浸湿衣服，可你还是对着我笑，直到你生命的最后一刻。我的心突突直跳，还是忍不住划烂了你的嘴。

　　我把你的身体一点点拆开，试图辨认哪块是我动心的源泉——不是四肢，也不是躯干，不是头颅，也不是脏器，最后的最后，我剜出了你的眼睛。多么漂亮的颜色啊，紫色的水晶静静躺在我的手上，我的心也为之雀跃。

　　我感到欣喜若狂，又感到悲痛欲绝，它们冲击着我，使我捧着你的眼球又哭又笑，陷入了疯态。

　　事实上，与你相关的回忆到这里就结束了。很抱歉我没能把你的尸体埋入地下，因为它们变得太过零碎，且母亲认为人类的尸首会给这片土地带来厄运。我只抱住了你的一小块骨头。

　　我至今还没能离开母亲为我建造的高塔——或许这要耗费我几十年、上百年的光阴，又或许我终其一生也无法挣脱母亲的枷锁。过去我只是一团活着的血肉，母亲手中的傀儡；而现在母亲死去，我也失去了所剩无几的情感，即使伊娜一如既往的爱着我，我也没能产生与之相对应的亲情。

　　但我知道你是我唯一爱过的人类，或许也是最后一个，我的生命漫长而可悲，你的存在于我而言不过只是短短的昙花一现，我至今仍然记得你，仍然对你抱有与众不同的朦胧的感受。

　　……抱歉，塞缪尔，原谅我的啰嗦，我仍然没有如你期望的那样，成为温柔而内敛的少年郎。请不要厌烦我，我等一下就把这封信烧掉。

　　你曾经的爱慕者

　　赛特•萨尔瓦多