日記空了好幾天，我沒有寫些什麼。我剛從外邊回來，身上還是一層薄雨。降溫了，霍格沃茨真冷。貓咪窩著的地方溫度意外地高，除此之外整個被窩都是冷的，還帶著潮氣，這大概就是住在湖底的壞處。哎，霍格沃茨真的好冷。  

愛蜜莉，近來我想了很多⋯⋯關於我，關於愛情，關於你⋯⋯  

愛情於我而言也是一種宏大敘事，因此不能有任何差錯，必須純粹，極端的純粹——然後倒映在現實，就變成了極端的自利。但難道不是嗎？愛情也是一場權利鬥爭，在其他地方我輸得夠多了，所以這一次我絕不想輸。只有攥得夠緊夠痛才是我要的愛情，宏大的開場與悲劇的落幕⋯⋯啊，我好像從來不期待圓滿的愛情，我想要的是偉大的愛情，而偉大的愛情的別名也是失敗、痛苦、破碎的愛情。丟了的東西才最珍貴，通過愛你，我可以更好地愛我自己。我渴望的終極，那種包容一切的愛，最終指向的人並不是你，愛蜜莉，我愛你，但我更愛我自己。終有一天，我會比世界上任何一個人都更愛我自己。  

我要徹底地放縱，徹底地拋棄過去，我要成為我自己，不論是理想中、幻想中、他人口中、書本中或是任何一個夢中的我自己。我要更愛更愛更愛我自己，因為除此之外我收穫不到更多了。就算我再訴說自己的可憐和無助，我也無法得到更多，我終究還是只能和我相伴。  

孤獨時我會想起你，我會假裝你還在我身邊，對我喃喃細語，擁抱我，和我說你愛我。但愛蜜莉，你是只屬於我一個人的幻影，當我的想象停滯，當我的大腦被堵塞，當我被困於混亂，你就會消失。你無法真的永遠陪伴我。  

夜裡無法停止哭泣的時候，我會拿起刀，儀式化地安慰自己很快就可以解脫。與兒時喜愛撕開傷口的癖好相對，我開始依賴從創造傷痕中獲得安慰。物理上的受難可以搪塞很多無解難題，包括我無緣由的哭泣。我在向我自己證明，哪怕我無力也尚且保存了摧毀自己的力量。  

我們可以最後接一個吻嗎？滿足我的願望吧，愛蜜莉，我想要得到最後的確認，你愛過我的證明⋯⋯或許明天，我就能在枕上發現你的髮絲。  

晚上的時候，我去過格蘭芬多塔樓，雨打在窗玻璃上，伴著暖爐的火光，讓人感到治癒。我很難和G談愛情的話題，因為我太了解她了，我所追尋的東西在她眼裡都是奢侈的煩惱，在愛中尋找「家」的人和在愛中獲得實現的「勇氣」的人⋯⋯算了。她能做的最多就是坐在我身邊，拍拍我的肩膀，讓一切都過去吧。  

乾脆給我一瓶遺忘藥水吧。我忍不住說。  

真的嗎？  

真的，當然是真的。我不僅要忘掉我失敗而偉大的愛情，我還要忘記我的過去，忘記魔法，忘記霍格沃茨，忘記伊法魔尼，忘記保密法，忘記我到底是誰，然後站在時代廣場上向每一個過路人大喊Tarantallegra。  

但一刻鐘後我又回到湖底地牢裡。  

壞貓咪吞了太多毛球，也可能是吃飯吃得太過著急，大團大團的嘔吐物留在地毯上。我拿出魔杖用清潔咒把這堆東西都收拾乾淨。愛蜜莉已經離開了，或許她之後還會出現，但我很確定，她今夜不會再來了。  

我抱著貓咪倒在床上，潮溼感很快將我包圍。那一刻我意識到，愛蜜莉離開了我的生活，而這隻呼嚕呼嚕的暖和貓咪才是我可以觸碰到的現實。  

好想有人能帶我逃離現實。但如果沒有的話，我就要自己帶著小貓咪逃離現實，進入永遠的幻想空間，在那裡，我可以是一隻沒有大腦的宇宙水母，逝世前還可以隨機蜇死一個手賤的人類。但總之，晚安⋯⋯晚安，霍格沃茨⋯⋯晚安，小貓咪⋯⋯晚安，不會再見的愛蜜莉⋯⋯晚安，妙妙，晚安，妙妙。  

好想回到過去。  

因為想起過去的事情，我又忍不住想哭了。究竟是什麼東西才將我塑造成如今的樣貌呢？過去的一點一滴，拼命想要抱緊的回憶，一丁點都不想丟掉，每一刻都至關重要。  

不論是你還是你還是你還是你，每個人說過的話做過的事都讓我成為了我。無事生非也不過是一種報復，想要追溯到真正出現問題的時刻，或許可以一直倒帶回對世界一無所知的時候。一路上我追尋的愛和狂熱，一切都已經燃盡。哪怕是曾經熊熊燃燒的火焰，握緊之後也只剩一手黑炭。骯髒的自我，幼稚的許諾，想要永遠丟掉，過去的事情就當我都忘了吧。  

但是我還是想知道，你曾經夾入麵包中的到底是什麼？當情緒被凝結，化為沈重的哀怨之後，到底能不能作為果醬被夾入早餐，然後一併吃下呢？我極度害怕一天的結束，因為它意味著新一天的開始，而我討厭一切告別。不要離開舞台，不要關上房門，不要對我說再見。沒有，一切都不應該離我而去。  

我瞪著眼睛，愛蜜莉從我的床尾爬了上來，長髮絲嚇了我一跳，一時間以為那是某個鬼魂。我在想，是不是應該捧著她的臉，嘗試吻一吻那看不清面目的臉。你說，那感覺到底會是什麼樣呢？  

貓咪爬上了床，一屁股坐在我的手上。嘴裡又感覺飄出了貓毛，我拽出一根灰色的絨毛。好羨慕有柔軟皮毛的動物，從一開始就能夠用身體誘捕人類。如果我不會說話，是不是會有更好的結果？或許就是我說太多，做太少，期望太多，克制太少，但我不知道，我只是一個笨蛋，我不理解所有東西。  

睡不著覺的時候，會很想從寢室溜出去，到草藥學教室，不戴耳罩地拽出曼德拉草。讓我聽一聽那種尖叫吧，它是不是和夜裡我腦海中自己的尖叫很相似？這樣真的可以抵達終點嗎？這樣真的可以找到答案嗎？這樣，如果我真的這樣做了，你、我、還有其他人，大家都會幸福嗎？  

我不知道世界會怎麼變化，不知道巫師死後要魂歸何處。愛蜜莉垂直腦袋，那沒有眼睛的臉一直看著我，你們看起來一點不像，她看起來被構築得很理想，沒有什麼可以破壞她的純粹。她看起來像一團安靜燃燒的火焰——也就是說，她很有可能永不熄滅。  

我在追逐什麼呢？一種不可及的永恆。有時效的東西，從獲得的那一刻起就已經失去了，因此我要永不失去的東西，我要那些在我死後仍能頑固存在的東西。如果不是這樣，我就永不安心。  

愛蜜莉，你會一直存在嗎？如果我離開霍格沃茨，你是會跟隨我回到伊法魔尼，還是會就此留下？我希望你可以一直存在，就算是幻影，也要做全世界的人的幻影。常有人說世界大戰是謠傳，魔法界大戰是一場陰謀，我希望你可以成為像一場戰爭一樣的幻影，被所有存世的人目睹，被所有逝去的人所憤恨，最後被記錄在歷史上，一字不落。  

這是不是也是我開始記錄的目的呢？如果用文字去描述一個虛無的東西，好像就能賦予它形體，讓我不那麼憂慮它的逝去。  

我伸出手，將愛蜜莉擁入懷中。啊，請你永遠活在我的體內吧，如果可以，由我來完整地記述你，然後不論多少次，讓我在回憶中將你復活吧。我需要愛情，沒有愛情我寸步難行。我需要愛情，沒有愛情我會飢勞而亡。就當我飲鳩止渴，我希望你永遠存在，我希望你永遠能夠被  

我看到了陽光。草地。還有最喜歡的大海。  

想要就這樣徹徹底底地躺下去，再不起來了。幸福，在這一刻存在，並且融在身體裏，溫暖的感覺。我喜歡太陽，喜歡蟎蟲死掉的味道，喜歡悠閒的下午，喜歡有人能一直在我身邊說愛我。   

我記不清上一次有這樣的感覺是什麼時候的事了。並不是遺忘，而是無法確認是否存在。就像我不確定我是否被愛著，我的決定是否會被尊重，我想要的要求是否會被滿足。我忘記了要怎麼去確認它們的存在。   

醒來的時候，手上又多出了幾道傷口。我揪住小貓咪，懷疑這些是她趁我睡覺的時候做的好事。但轉頭我又看到枕頭上放著我的刀。這下事態變得曖昧起來了，我也忘記了要怎麼去確認傷口是怎麼形成的。   

我忘記了我為什麼會如此心痛。我忘記了我悲傷的理由。但好像沒有理由也可以很悲傷。我就只是在享受這份悲傷。我忘了很多事情，只記得自己的無力。我的無能為力。   

我一直在哭，在失眠，在嘔吐，噁心感最後吞沒了我，一切的一切都只讓我覺得噁心，耳邊開始有節奏出現忙音，每當我的咽喉用力，想要將嘔吐感咽回肚裏時，如潮水一般的忙音就將我的頭部籠罩，像從內部開始灌水一樣，我被自己淹沒了。   

我開始吃糖，大部分都是軟糖，我用牙齒在糖果表面留下一道道齒痕，然後用舌頭去感受那些坑坑窪窪中滲出的甜味。啊，好幸福，幸福一定是香甜的味道，絕對肯定必然沒有錯，幸福不可以是其他的味道，因為我已經決定了，在妙妙的世界裏，糖的味道就是最幸福的味道。   

一開始我想變成花瓶，可以被擺在最好看的地方欣賞，碎了也便碎了吧，很喜歡的一種毀滅。後來我開始想做太空水母，做小貓小狗，做草履蟲，做一切沒有大腦的生物。啊，為什麼在我出生前，沒有人和我商量過呢？為什麼就這樣一意孤行地讓我出生了？生存在這個世界裏我只覺得痛苦。是誰決定了我的出生？是誰決定我要成為女巫？為什麼我和其他人不一樣，為什麼我和爸爸媽媽不一樣，為什麼我不能就像麻雞一樣，享受一份無所謂的、對神秘一無所知的人生？   

我為什麼必須冒著危險給曼德拉草換盆？我為什麼必須用石臼磨上十個小時的牛糞石？我為什麼必須記下每一道魔咒那刁鑽的角度和晦澀的讀音？為什麼我還是不能、還是不能做自己最想要做的事？   

我想要一個發呆的下午。一個永恆發呆的下午。永遠地從未來跳回到這個時間點，然後永不長大。永遠不要讓我遇見痛苦。永遠不要讓我離開   

不要讓我出生吧，媽媽。我不想出生。我不想學會這些。我不想思考。把前額葉丟掉，把海馬體丟掉，把杏仁核丟掉，把邊緣系統、胼胝體、垂腦、上下左右隨便哪里的丘腦都丟掉。把我送去杜鵑窩吧，讓我瘋狂，讓我徹底丟掉做人的資格吧。讓我離開社會，離開朋友，離開親人，離開我的生活。   

讓我們去別的地方重新開始吧，愛蜜莉，愛蜜莉，你不要不說話。我們還可以離開這裏。馬上，馬上。收拾好行李就離開霍格沃茨，讓我們回馬薩諸塞，讓我們回加利福尼亞，讓我們回臺灣，讓我們回到一九四二年，然後拯救我吧。   

再見，所有人都再見。還記不清名字的教授，再見；爸爸媽媽，再見；G，再見；愛蜜莉，再見，再見，再見。我們不要再見面了，多看你一眼我都會發狂。你讓我感到噁心！噁心！一切的事情都讓我感到噁心，我最讓我自己感到噁心。一切不愛我的都是我的敵人，但當我拿起槍的時候，我發現站在我對面的人不是你，而是我自己。  

啊，我該如何活下去，如此悲傷，如此混亂，我又把自己陷於無法脫困的境地。為什麼沒有人來救我？為什麼沒有人願意幫我？是因為我的醜陋、我的浮腫、我的贅肉、我的幼稚、我的無知、我的懦弱、我的任性嗎？被這些物質所構築起來的我，又究竟為什麼會存在於此？  

我恨你們啊，我恨你們所有人。我恨所有活著的人，我懷念所有死去的人，我想要擁有暫停的時間，活在記憶裡的美麗片段。能不能把你腦袋裡的灰色小東西分給我一點？就一點點？我希望能在那裡留下一些過去的片段，散發著玫瑰香味的愛的回憶，或許這樣我能繼續活下去——不，我一定會死的，我一定會死的。我沒有辦法活下去，沒有辦法一個人活下去，我做不到，兩個世界，任意一邊我都做不到。  

我好絕望好疲憊好混亂。可安眠劑已經被我浪費完了。下一回我一定要一口氣喝過安全劑量。從現在開始記錄，第一瓶、第二瓶、第三瓶⋯⋯