给我亲爱的某某： 

  最近我在看书，这个世界已经逐渐开始崩塌，我从山上下来时，看见有些建筑像是黄泥一般，一阵细雨就能把它们统统冲走。我躲进了图书馆。 

  翻开封面时才发现这应该是隶属于私人的图书馆，扉页上夹了一朵我不认识的花儿，黑色的、花叶众多且浓大。再往下翻我才发现那是本散文集。整本书读来平平，只有一句话触动我。 

  “情人的许诺，他重复了二十次。”那作者这样写着，“他的诺言正如同我对他说‘我了解你’一样无谓，同是空话。” 

  同是空话。看着这样的句子我就不禁想流出泪水。哭过之后我在老木头上坐下，想着自己的泪水是为谁而流的。为谁呢？为你？还是为我自己？又或者是其他的很多人？ 

  我有没有对你说过这样无理的空话？有，还是没有？你会如这敏感的诗人一般想那么多吗？我无法揣测你的想法，更无法当面问你，最糟糕莫过于我自认为自己已经伤了你。我是那会想起这话的人，我会承诺，而我觉得你也会说出“我了解你”这样的话。 

  多么悲伤！多么绝望！ 

  问题还是回到原点。我连你的模样都记不起，又为何会深深相信这自己仍旧爱你呢。我追求你是否就像人们追逐阳光，是无可奈何的事？如果一切的程序都是计算之中，如果真的有某只大手在我所不知道的地方孜孜不倦地打下一个又一个的字，那我们究竟算什么呢？你是否还有着自己的生活，是否在旁人都忘却你时继续着你的故事？如果你发现，就像我现在所想的那样，如果你发现其实自己的生活是断续的，总有那么些时间不知被用在了何处，那么你是否就已经消亡了？旷野下的小花都能不停生长，我们却不可以。就在我写下这些句子时我已经几次三番地失去了意识，再醒来时时常日夜倒转，凭空多出来的几行字，跟我的上文完全搭不上边。 

  我觉得我是被操控着的。在某个地方，甚至不是这个世界，也不是你所在的世界的某个地方，有个其他的什么东西，而我们的故事却要依靠它才能够进行。 

  我讨厌这样，就像我之前，在“白色冰霜”时对你说的一样。我讨厌这样，我需要继续前行，我不能让旁人决定我的未来。 

  我的一意孤行是否伤害了你？你是否像我厌恶控制一样厌恶自由？你是从心底渴望外出，还是被某只手操纵着，从口中吐出了“我愿意”这样的语句？ 

  为什么我又想起了过去？我看到一柄枪直对准我们，我看到那黑黝黝的枪管中吐出一颗长形的子弹，我看到那最后一次，你的金发飘过我的视野。 

  我又什么都不知道了。 

  这个过去的片段经常袭击着我，而我却永远都无法记起你的容颜。明明就那么靠近，我不相信我没有见过你的脸，我宁愿相信这是其他的力量阻止着我想起你，总有好事者在更高的地方喃喃自语，随后将你的样子用墨水涂黑。 

  我想不起一切，我又感觉到了那断续，再次睁眼，图书馆外的天又黑了下来。我看不见你的脸。 

  我又哭了。