我去Balivernes的墓前看过。  

她的墓放在一棵大树下，按理来说，这不太合理，但是很好，我们都觉得这很不错。  

Balivernes死前一天是个说好明天Cain要带她出门的特殊日子。我们有一个特别的小小的活动，庆祝她。Balivernes很少能出门，身体实在不好。她非常喜欢这一棵大树，因此她才能创造出世界树那样的梦。但在那一天来临前她就死了，我们无知无觉。  

她是个温柔的孩子，正是因为太过温柔所以我们一无所知。  

归咎于我们并不是没有道理。  

墓前的树很大。但现在是冬天，雪轻轻撒在树枝和小小的墓碑上。我蹲下来给她拍了拍上方的雪才看到墓志铭：  

“她生于梦中，死于梦中，葬于梦中。一个真正的梦想家。”  

或许这又是Cain写的。我想，他总是擅做主张，可是每一次我们无可奈何但还是接受。这一次也一样。我不得不承认这是一个恰当的完美的评价总结。我蹲着，用额头抵着墓碑，近距离地看上方的字，看了很久，然后感觉到眼泪不由自主涌出。但这一次我觉得心里很平静，抱着这样的心情哭是有生以来第一次。应该是感动之类的吧，我想。  

我没有跟着Cain处理接下来的事情。我可以说是落荒而逃了。我回了家，然后一个人在那里住了好几天，就是在家里蹲，偶尔出来买点日用品。很长一段时间，我都在睡觉。仿佛我睡觉时，我陷入梦中，就能把我从这一层更大的梦里挣脱开来一般。实在是无计可施。但是我是无梦的，只是黑暗罢了。睡了到我头痛欲裂，终于放弃了。  

之后我又开始旅游。与其说是旅游……总之到处乱跑，最后在一个海边的小城里暂时定下来。我在海边绕着海走了好几圈，有时候也试着走到海里试试，最后太冷了还是跑回来。冬天是海滩的淡季，所以没什么人理我。我在沙滩坐一整天也不会有人理我。我就是这么做的。  

我想起之前橘君有一天晚上给我打电话，说他在海边来着。  

那时候我和他说：你不觉得一个人在海边很惆怅吗？  

在我心中，惆怅是抽象的。海鸥鸣叫于天，黑色大海沉沉，而天地之间只有我一个人。就像现在。  

可我越想越觉得困惑。  

如果我是受到安排的，我只是一个梦，那我的生活中的戏剧性究竟是刻意的，还是我的自发性？若是哪一天我死了，我的死是戏剧性的安排或者来自我的真心(我又一次重复这个问题)？我生活的真实有意义吗？或者一切无意义吗？这一切都没有都回答。  

暂且不提这些几乎算是哲学问题(笑)的问题。橘君偶尔会给我发短信，也会给我打电话，但是我很少接，借口说是现在有点忙。他一定是听得出来不对劲，但从未拆穿。我对此很感激。他有时候会和我谈谈最近的新闻一类，算是我这几天接触现实社会的唯一途径了。  

(但这些事件有意义吗？是真实的吗？或者是个梦吗？我的梦醒梦中会对这个梦有什么影响吗？我一概不知，因而继续迷茫。)  

在海边的那段时间写了一些论文。也好好拜托了洋介哥之后帮我找个可以好好做研究的地方，或者医院什么也好，总之决定让自己振作，至少让自己看起来振作。  

一直以来，我认为海是具有一种不可思议的魅力和魔力的。月亮也是如此。月亮是爱情的象征——Cain说谁能包容你这份爱呢，我终究选择了它。在很长一段时间，月是我爱慕的对象。我贯彻我一切浪漫把爱意倾注于此，哪怕毫无回报，但我心甘情愿。我知道这是现实逃避，所以我放弃这么干了。如今见到它就觉得像见了老情人一样有种亲切和怀念。在月光下的海基本也是这个道理。海是现实(为什么不呢？)的象征，还有一种无力的隐喻。我或许无梦，或许是做着在海底的梦。两者的共性就是他们都是一样的令人悲哀。  

我们被海卷起来，然后打入海床，从此一蹶不振。  

(本应该是这样。不过我好像就是这样。)  

算了吧，这个话题。  

我待了十天半个月了，算算假期也该完了，就虚情假意地和家里报告，说我会回去啦。橘君给我发信息的频率变低了，我记得他最近工作(是啊，时间过得真快)挺忙，所以也不再打扰他。我灰溜溜地跑回家，有点遗憾自己没有试过在海底睡一觉。跑到机场买了机票，在城里逛了两圈，久违地看到那家甜品店——我依旧选择了草莓香草味，但是我已经不再觉得它美味得惊天动地了，可能是我的味觉出了问题？或者，别的什么？  

几天之后，我匆匆忙忙地道别，到机场坐上回去的飞机。那天是个好天气，春天终于要回来了。我回到日本的时间是中午，下飞机打了个哈欠，拖着箱子一边看时间一边找出口，唔，该说奇迹呢还是什么好，在出口不远，橘君站在那里对我眯着眼睛笑。这可真令人吃惊。我一边朝他走去，一边想。在这个过程中，我惊诧地发现，我正在踏回一种现实的节奏。是的，一种现实的频率中，我在和曾经那久违的现实逐渐同调，但是我又在脱离现实。我越走越快，朝他飞奔而去。那种轻快的现实感重新归于我的身上。一切都开始具有重复的历史性，我的身边处处带有一种令人怀念和愉快的既视感。我在他面前停下，和他对视了几秒。我们一句话都没有说，两者都似乎在等待对方先开口。但我没有。我缓缓地前倾，将头搭在他肩膀上。  

啊。管他什么都好。我再一次如此不负责任地想，管他什么都好——这里是真实的。多好啊。我什么也不用想，什么都不去感受。不管是梦还是现实，不，这里是现实。我的头轻轻抵在橘君的肩膀上，将眼睛闭上。耳畔嘈杂的人声全部通通一挥而散，而我仿佛成为了一个空白点，在这里，我不用奉献什么，也不用接受什么，哪怕一无所有。  

恐怕是一种最初的归宿。  

我深刻地想。  

我要实现虽死不悔的绚丽光阴，而我既然一无所有，让我这么倾注一切吧。让我实现一切吧。  

一切都还来得及。  

然后一双温暖的手搭到了我的身后。  

—— 

结束。 

辛苦了蚀哥。星期五的恋爱是值得传唱的。 

很多地方的梗来自我亲爱的eerr老师，以及写了一个非常挪森的结尾(笑)。 

没想到会写那么长的。 

OK，来。Lets go back to the begging。