喜欢你，喜欢你，喜欢你！

我在心中默念千遍却就是说不出口，你就在我面前，可是我表达不出心意怎么办呐？

一直这样下去？

对你微笑，我思考着，怎么才能编好张网，将你捕获。你的微笑，你的目光，你的声音，你的身体，你的一切一切，我不是想拥有，而是……而是想干什么？想法在脑海边缘，模模糊糊，让我看不清。

该死的，到底该怎么办？

告诉你？

不知道拒绝会怎么办？还真是脆弱啊。

手指掐捏腿部肌肉，把心中蠢蠢欲动的表达欲压下去，再开口，对你的话变为最没营养又常见的家常。

这样就好了，或者是我，或者不是我，反正就是有个声音如此说了这六个字。

面对你的笑，眯起双眼，真是有点难办。

——

破开你的胸膛，掏出你的心脏，抚摸你因为疼痛而僵硬的身体，失血过多变成白色的皮肤，惶恐中睁大的双眼……并不是一副美丽的画面，我也不想你变成那样子，不过，看着你和别人那么亲密总有些不爽啊。

不过也不想去打扰，我只不过是你一个连朋友都算不上的存在，有什么资格将你拉开？

嘴角好像上抬几分，背着包的我装作无所谓的和你道别离开，突然想知道，我为什么会喜欢上你？总觉得那种感觉不是……我所想象和认为的那两个字，是什么那？想……征服？占有？

占有你的全部？剥离表象，看看你的内心与内在究竟是怎样？

征服你的身心？如风的你，被我抓到会表现出如何的场景？

回头对依旧和别人说笑的你，我觉得自己真的是可笑到极点，找不到理由真让人有点想崩溃。

明明我们才刚认识没多长时间，我却如此迫切。

确实是征服与占有吗？

问自己，得不到答案的问题。

每个人都有疯狂的时候，只是我稍微有点疯狂的不对地方是怎么回事？

喜欢你，喜欢你，重复千百遍，正如我擦过千百遍的刀子，不知道为何喜欢，不知道为何擦拭，只知道，它们都对准你。

——

好怕，怕哪天你觉得自己属于我的时候，我不再对你感兴趣。

我怕我寻找到了真实的理由。

我不认为我爱上你，我只认为我喜欢你。

喜欢你，喜欢你，喜欢你，喜欢你！

只要喜欢着你就够了罢？就够了罢！！

突然间冷静下来，我抽出张纸，或许真的该做些什么。

——

尝试走进你的圈子，和你身边的人接触，慢慢渗透，了解。

完了，我还喜欢你，不，是还找不到理由，依旧漫无目的。心中涌现出莫名情感，害怕？还是惊讶？甚或是……想跟深入的去爱。

爱吗？很奇怪呐，但这不应是正常的么。

进行的不和大众认为的一样所以就奇怪……？呵呵。

放下手中的纸，抚平捏出的皱褶，我对你说，我喜欢你。无论如何，你接不接受也都无所谓，我觉得我已经放下。

可是……你若是接受，又如何啊。

——

你说，你可以试试。

我低下头，没有欣喜，没有惊讶。

接受了啊，很想说，我只是想告白而已。

——

我们开始约会，开始做大众眼里情侣该做的事，过程很甜蜜，但我总是感到好累。若我们这是爱情，那么我好想过了热恋时期。仿佛我是个不懂情趣的中年人，而你是青年，我能做的只是陪着你。

曾经那些占有和征服都消失殆尽。如同一个想步入稳定生活的妻子，却要陪丈夫胡闹……啊，说白点，我现在就觉得我是在带孩子。

这是厌了的表现吗？注定孤独一生。

回忆曾经在没人知道的地方，对你疯狂的想法，有些怀念，真的好怀念。现在的我，好怀念。

那种如同所谓热恋的感觉，不像现在，大众眼中的浪漫……不过是浪费时间罢了。究竟是为什么才告白？真是矛盾。

——

一点点走进你的生活，得知你的过去，看着你的现在，你愿意与我分享未来。

在一起的时间长的让我感到惊讶，你告诉我，你爱我。说出一大堆爱我的理由，我也试着去找我爱你的理由，可是就是找不到，一如过去的无目的。

直到你再一次对我说，我爱你时，我幡然醒悟，我喜欢你啊。

我所喜欢的不过是喜欢你时，那种心情。

原来是这样啊。

明白了以后，我决定，向你提出分手。对不起，你能找到爱我的理由，而我却找不到，真的好对不起。

我对你说出那三个字，像那时告白，你接受或者不接受都无所谓。

无法给你对等，我觉得，还是自己默默喜欢着就好。

关了手机关了QQ不上微博，断了所有与外界的联系，在家吃着囤积好的食物，看着买了却从来没有翻开过首页的书，时间如又回到那时，我为你苦恼，为你担心，那时你不知道，现在你只能猜测。

猜测我是否想着你。

好像，和过去的我好像，哎。

我又拿出那把刀子，抚过刀刃，反复在手掌中摩擦。

——

你每天都来敲我租的屋子的门，朋友们也来，一个个问我为什么？为什么突然分手？不是好好的么？有什么理由分手呐。

我很想告诉他们，如果我能找到不那么荒唐能让人理解的理由，还会避而不见？

要是我知道为什么，我还会和你告白？还会和你在一起几年？……还会和你分手？不，不会，若我能有那些理由，我就可以现在放下。哪会如现在囚禁自己一般，惩罚自己一般，让自己努力的想，为什么，那个该死的为什么！那该是的理由！

喜欢你，喜欢你，喜欢你，喜欢你的身材？喜欢你的脸蛋？喜欢你的性格？喜欢你的……？我一遍遍的去找，找不到啊！可是我就是喜欢怎办那？

我觉得，我该去看看医生。

——

做某些事不需要理由。我知道，我早就知道，可就是在喜欢你这个问题上钻了牛角尖。

看着站在门口不懈敲门的你，我对你笑了笑，如负重任的笑，然后掏出钥匙，你沉默着给我让道。

“进来坐坐。”我对你说，我们应该好好谈谈。

你惊讶的表情我不意外，毕竟我有一段时间没联系你了。

“我想放下。”

你的沉默我也不觉得意外，因为我们早已解除所有关系。

“我不爱你。”

你的震惊我知道不是意外，虽然你我在一起那么长时间。

——

红色的血液，被刨开的胸膛，因为疼痛而僵硬的身体，失血过多变成白色的皮肤，我睁大双眼，你抚摸着我的身体，那时啊……我幻想的明明是，我对你做这种事。现在你却用那把我对准的刀刃杀死我。

我佩服在如此疼痛下我居然还有那么点意识，是上天都想让我把最后的话说出来？

你没有任何阻隔的触摸我的心脏，另一只手切割我的血肉，疼痛居然还没让我昏厥，亦或者问我已经昏了过去。可是我想说话，我感到我的嘴唇在动。

你好像听不见，听不见，太可惜了，那是我最想对你说的啊，我最后的道歉和觉悟。

开始做最后的挣扎，一瞬间仿佛你的手笼罩在我的心脏上，熟悉的温度将整颗心都包裹，你低下头，血红的双眼，沾染我血液的脸。突然想，我现在是不是在对你微笑？温热的液体从口中溢出……

看着你，刹那间，所有的感觉都消失，你仿佛听到了我不停重复的那句话——

喜欢你……喜欢你……喜欢你……喜欢你……

是你在问吗？问我，在说什么，颤抖着，眼泪划过握住我心脏的指缝落到心上，泪水中的盐分撩拨着，灼烧着，那块还顽强跳动着的肉块。

“我……喜欢你……喜欢你……一直……一直……喜欢……喜欢你的……”

“心情。”

抱歉，对不起，我找不到理由爱你。