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我钟爱被聚光灯照射的感觉。  

不是通常释义中的那种笼罩舞台的光柱，而是更加宽泛灵活的，投诸我身上的人们的视线。  

用阿夜的话来讲，大概我从出生起就已经是这种性格了。不被好好看着就没办法活下去，得不到足够关注就会深感寂寞，像是被目光所滋养的光合作物，自由自在地汲取附着皮肤的热量。即便身处全员都是陌生人的环境，也非得立刻干出点出挑的事情吸引注意力不可。  

出生时据说是离奇地不哭不吵，使得产床前的医护人员大为紧张，连我的母亲都犹疑我是不是生而携带什么气短体虚的毛病，因此，当年尚无自觉的我，已然在人生的第一场亮相中攫取了胜利，不仅率先获准迎接光明，赢得贵重的兄长称号，未来的很长一段日子内也独享了特别的看护待遇。  

家人总是忧虑于我其实毫无问题的心肺，生怕这个麻烦小鬼悄无声息倒在哪里停止呼吸。但等到我长大些许，几乎在学会说话的同时自学成才了如何歌唱，在勉强能摇摇晃晃行走不久就顿悟了该怎样跟随音乐摆动身体后，这种对身体健康的关注顺其自然发酵成了别的果实——  

卓有天赋的童星，活泼好动又表演欲旺盛的男孩，邻里同龄人公认的小首领。  

在成年人眼中大抵是如此这般的印象吧。  

演艺方面也许颇具灵性，但倒也远远不及真正的天才。唯一值得惊讶的，怕只有永远充沛过头的精力，活像一节空气充能的电池，白天黑夜轮轴转也不显乏。稍微疏忽就会立马消失在视线死角，但隔不多久又自己出现，主动制造惊天彻地的大动静——当然，是以孩子的评判标准，最严重也不过是在爸爸的鞋里丢了二踢脚——被抓住训斥却不懊恼，反而露出一副竟没被发现的遗憾表情。  

那之后，岁月平稳流逝，我终于到了能独自观览文艺作品的年纪。周边的花鸟鱼虫亦终于免于遭殃。  

吵闹的孩子会伴随成长而渐渐安静，而后在初中的某一天，蓦然醒悟自己的本性，因此而择取合适的人生道路，也是理所应当之事吧。  

——请诸位将目光投向我吧。热切，冷漠或者憎恶，怎样的关注都好，务必要尽用力地看着我啊。  

——但是，好像啊……光是被“看”着也还不够呢。  

那是暑假百无聊赖的午后，齿间残余的布丁吮起来尚有牛奶的香甜。  

我同天花板上缓慢旋转的电风扇，叶片吸附的苍蝇面面相觑，思考着它恶心的复眼映照出了我的多少面投影。  

——只是被看着就可以吗？  

伴随着耳畔轰鸣的摇滚，与夏日末尾粘腻地庸附肌肤的热浪，我呆呆地盯着唯一的观众胡思乱想。没有丝毫前兆的，骤然打了个冷战，浑身流过了前所未有的警醒与清凉。  

——单单是映入瞳孔内侧，留下一瞬的影像，又有什么值得窃喜。连虫豸都能轻而易举做到这件事。  

内心鼓噪的渴望自那经年累月凿破的小口喷涌而出。忽然，我意识到了，我无时无刻不在迫切妄想，想要收入怀中而又无法诉诸言语的东西，它的正体究竟是什么。  

稍纵即逝的瞥视只会培酿愈渐激烈的怅然不满，若是屡屡重复被重视而后又被忽视的恶劣循环，我大约迟早会抓狂发疯。我需要的是舞台，是聚焦头顶的光线，是能够细致地刻画我的轮廓，而后竟然还能记忆它，理解它的目光的群落。  

仅仅只抢占视线是不够的。我要尽可能的，在我能够拥有这些观众的短暂时间内，满满地占据他们的感官。用我的容貌，我的姿态，我的表演，我的声音，我所书写的文字和我创造的这一小段历史，填满他们所有的空缺。哪怕只是转瞬须臾也好，我希望他们能够只想到我，只拥有我——就像是在那段共处的时间之内只拥有他们的我自己一样。  

我和我的观众，我们将对彼此誓约忠诚，签订矢志不渝脱手即焚的共存契约。  

扮演其他角色，借助精心编造或加工的故事来获得情感回应，我姑且也曾尝试过，但很遗憾，因他人的经历而引发的共鸣，注定只归属角色本身，并不能让我产生任何成就感。演员这一大有前途的职业不幸PASS。  

作家，就表达自我，寻求他人的理解而言是个不错的途径，年少轻狂的男孩自然也提笔试过。可每每落笔纸上，晕染墨迹的无暇苍白，连篇编织的蝇头文字，明明质地软韧，却能轻而易举予人刀尖般锋利危险的印象……那就像是手执尖刀，将自己慢而坚决地剖开示众，裸露出深红色的体腔，还要用漏气的喉管艰难叫卖，顾盼寻找愿意为听清这颗心脏的浊音而停留的看官。  

我不禁质问自己，真的能忍受从此一生，都浸泡在漫长无期的自我凌迟之中么。  

——答案显而易见是否定的。  

我可是个毫无疑问的利己主义者。不如说，如果不是非得找寻到舒服的生存方式，令自己能以既得利益者的身份自在存活，我本来也没必要钻牛角尖到这种地步。  

那么，书写自己，同时演出自己又如何呢？不必驭使作家那样冷酷直白的笔法，将自己货真价实切裂，五脏六腑示于人前，我完全可以另辟蹊径，假装敷衍了事，把真正尖锐的尽皆藏在诙谐调侃的浮华下面，拿讽刺作外衣，玩笑当伪饰，凑一曲迷乱晦涩的爵士小调。  

不愿了解的自会闭耳塞听，而甘愿随我往地狱一行的，便会敏锐觉察那弦外之音，破除迷雾，上前拉住我的手，与我携手坠落穹宇。  

相当简单随性的，怀揣着中二离奇的憧憬，与超越年龄的成熟冷静，我作出了以我的整段人生为筹码的决定。  

契机仅仅是一只偶然停驻眼前的黑色果蝇。  

意识到自己的性向与众不同，和决定前进的道路，差不多是前后发生的事。嘛，考虑到再往外拓展就难以预估这场自我剖析的时间，此事就暂且略过不表。总而言之，初三那年我向家里正式出柜，并在隔日分文不取地离家出走。或许是出于自家儿子和不靠谱哥哥的了解，无论是我的父母还是弟弟，谁也没有试图寻找我，当然也没有报警。而我就恍如无事发生般照旧与家里保持着必要的联系，甚至在找到打工后开始按时定量地邮寄生活费。  

……  

……据说人在濒死之际总不自觉地回忆往昔，眼前也会迷幻地流过人生五光十色的缩影。  

万籁俱寂中独独染着鲜活色彩的我们，究竟是被侥幸漏过的幸运儿，还是不自知的受难者呢？  

我眯着眼直面福音镇明灿的清晨，阳光笼盖的大地清幽沉静，气候既不过分炎热，又有些恰到好处的煦暖怡人，本应是郊游的绝好时机。然而，纵览四面八方，除去这间旅社，哪里都没有活物存在的迹象。  

一夜间，我们这些本素不相识的旅客，被空落落地遗忘在了大地上。  

——啊啊，多么旷大的舞台啊。我情不自禁心生感慨，难得担当观众，挑剔地检审着斧凿的痕迹，却不得不承认，这场浩大的失踪呈现的效果既突兀又自然。突兀当然是指时机，自然则是对遗留在面前的，仿佛只是戛然而止的日常生活般的布景的称赞。  

创造出这一不可思议的布景的家伙，究竟是在期待怎样的演出。  

简直像是提前于末日而降临的审判。无形的洪水淹没万物，空气的墙扉拔地而起。自以为安全的羔羊便在静默中迎接注定的消亡。  

随口拼凑着消极的预言，顺便构思新作歌词，我站在门前考虑今日的行程。视野的角落，仍板正地穿着制服的森山雅人慢慢地走过，警帽硬挺的边缘切出了日光的金线，发色与眸色被动地呈现出有别于常态的柔和。或许是被这种晨时限定的亲切蛊惑，我思忖片刻，露出笑容跟了上去，同他打了招呼。  

坦白讲，实在有些在意警察先生早先的某些说辞，若有机会，果然还是想与他同行，看看能不能试探出更详尽的线索……要么，单纯就聊聊天打发时间也不错。  

这位先生温和而礼节周全地回应了邀请，惯常装饰在脸上的笑容可称滴水不漏。  

聊了些可有可无的东西，夹杂插科打诨与顾左右而言他，唯一能确定的只有，他们对所谓超自然的事物绝不陌生，那件讳莫如深的案件也隐情复杂。不知道要混熟到什么程度，或者……事态危急到什么程度，才有可能进一步地了解他呢。  

穷追猛打会引人厌恶，但要我就此放弃也不可能。揭开一角的潘多拉魔盒，可没有办法简简单单重新盖上。  

集结探索队伍后，兴致勃勃又心怀忐忑的住客们踏上了第一回的短途冒险。  

若是明日仍找不到穿过竹林的归途，要再羁旅一夜，就继续把我这延长的“走马灯”讲下去好了。反正，值得一说的人物还有很多不是吗。  

自后方观望着这些陌生的背影，以及警察先生永远如松柏般挺拔的脊梁，我像是忽然得到了新玩具的孩子，明明前途艰险却不由自主翘起嘴角。  

盛大空旷的新舞台啊，得有多少演员才能组成一个首尾俱全的故事。  

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来不及写完了只让警察先生出现了一点点！冒犯了的话抱歉！  

明天大概是鱼王传奇（xx