我想要痛痛快快地死，死成一朵奇葩，死得无比绚烂，死成行为艺术的艺术品，死到你们喝水时想起我的血水，睡梦里闻到我的尸臭，过年一放烟花，就看到我破碎的骨肉飞在天上。我学会的一切都用来准备我死的策划案，直到我能死得技惊四座，让人瞠目结舌。
长天水明你真是脑残吧，怎么有人想死都这么麻烦，一来你怕得要死，二来你缺乏动力，到死都写不出什么“死的策划案”，再搭配上你龟毛的性格与完美主义病，一个逃无可逃的求生闭环就形成了——你死不了那么好看，死不了那么精彩，你还打算死吗？你的死只是一段毫无新意的生命的结束，所有的生命都会结束，提前选择它对你有什么好处？我知道你，你刚学会如何融入人群就被甩了出来，你刚学会再次与人连结就失去了连结的对象，你也再难以回到过去那享受孤独生活的状态了。你花了四年挑战自己贫瘠的社交能力，收获了幸福的体验与新的朋友，你为此努力过非常多，我认为你的努力也获得了它的报偿。
社交是需要努力的，努力的方式近似于做功课的一种。因为我下定决心要做这件事，于是，在我还没有正式报道的时候，我就已经在翎动漫的迎新群里观察着那些话题。我在浏览器里一次又一次地搜索跑团，搜索TRPG，搜索日麻，一次又一次对聊天内容毫无头绪，直到我终于理解了跑团在干什么，终于找到了雀魂花了十几天拼命练习了怎么才有役怎么不胡段幺九。从一开始，我就对麻将几乎没有开心的记忆，因为我真的很少赢，又真的很难赢。我每天坚持在打，只是因为我想在下次有机会时，能说出“你们缺人的话可以带上我吗”这句话，并且不要总是段幺九惹大家烦。和前辈们见面那天，是听说食堂二楼里面有学姐在画画，那时候我仍然很笨，只是莫名自信于画画是自己的特长，或许能说上话。那天也没有看多久画，大概是只看了一会儿，就自惭形秽，坐立不安，无法腆着脸继续留在里面了。二楼外面有更多人在练宅舞，后来我在那里学会了《触摸天空》，寒假回家每晚偷偷拉伸，跟练一些基础的舞蹈节拍视频，再之后我又不敢跳宅舞了，可能是我与谁相比都相形见绌，也可能是BDF一年年越来越难，某天破防后，连宅舞部的群也悻悻然退了。室友里最初六人只有四个会化妆，和另一位本来也算是不化妆派的盟友，但当她突然学会了化妆并且开始游刃有余地出行时，社交的紧迫感又追上了我。稀里糊涂但心底暗含期待地，我也买了我的第一套化妆品，学习又一个陌生领域。
长天水明说这里仍然没有什么美好的记忆。
对化妆最为明确的印象是，某天自己化完妆，去令德二楼画画，或是玩电脑。晚上见到当时最喜欢的学长，他第一秒就问：“你眼影画太重了吧？”
非常可笑，简直毁灭了我的一小段人生，因为我学会化妆后自鸣得意，觉得自己确实好看了许多，我去食堂二楼画画的时候化妆，就是为了在人前显摆的时候长得好看点。我当时扣着卫衣帽子，闻言扶了扶眼镜，又把刘海拨散，试图遮住我的失败。非常可笑，那时候我觉得化妆不过如此，等我的技艺炉火纯青，我就有能力去争取一段恋情，洗刷我过去受人歧视的耻辱。而赤裸裸的失败就这样铺在我的眼前，吹灭我假想的复仇。到了深夜，我回到宿舍，那两截深红色的眼影突兀地挂在我的两个眼角，在门后的镜子上映得一清二楚。
我觉得自己非常可笑。
幸运的是，没过一年我们就要搬宿舍了。在搬迁过程中，我弄丢了一整袋行李，我的整套化妆品都随之消失了。
尽管在之后的生活里，陪伴了我三年的速写本也就此消失，我已经搬走，无法再去翻找那袋行李，确认速写本的行踪。但化妆品全都丢了。我心疼了十几分钟真金白银大几百的钱，再然后，我如释重负。
再回想这段记忆时也有颇有趣味的地方，比如那时我觉得，我正在显摆我会画画啊，如果我再好看一点，就该受人喜欢啦。现在想起化妆，心里只剩下哀求：我会学怎么化妆的，不要因为我长得丑讨厌我，不要用那种指指点点的目光看着我。最后一次参加百团大战时，我问室友可不可以帮我化妆，室友自费为我请了妆娘。也许他想鼓励我，既然都决定cosplay了，花钱化个最漂亮的妆，大大方方地去玩吧。但我一整天没有鼓起勇气看自己的脸，没有勇气集邮，没有勇气看镜头。我在被搭话时一次次感激地想，没丑到大家真好啊。这是已成定论的：我化妆从来都是为了取悦别人。
我对翎动漫的第一次番剧活动也记忆犹新。第一次鉴赏会选了四部老番，分别是《幸运星》《怪化猫》《K》《游戏王》，前两部我高中时看过，而我的斜前桌看过《K》，花了一个学期向我们安利并完全没有成功。我对《游戏王》的了解则仅限于B站2016年的拜年祭作品《打牌王》。在那天刚到教室的时候，我还颇有底气，毕竟算是对今天的内容主题都有所耳闻，我高中就很擅长在半懂不懂的情况下接话，衍化为在陌生情况下有听说过的东西出现就能让我安心，尽管是一种麻木且短暂的安心。说回那天，我的底气并没有支撑我哪怕一刻钟，随着一集《K》的结束，一股恐慌攀爬上了我的心脏：天呐，我高中为什么没看过《K》？如果那时候我吃了朋友的安利该多好？我为什么没看过《游戏王》？我为什么想不起来《怪化猫》更多的内容？我为什么没学会跳《幸运星》的OP？与之相类似的，《钢之炼金术师》也是我在入社前看到他们讨论，怕不合群才开始补的。《文学少女》也是第一次在社团卡套上看到，私底下连夜看的。有整整一个冬天，我不停地看轻小说，不停地搜那些被奉为圭臬的作品，与此同时还要搞明白什么是3A大作，有哪些经典的游戏必须要玩，我开始后悔没买游戏本，后悔我只会玩英雄联盟，我下了Dota2，捡起了炉石传说，手打了一遍fsn，用笔记本电脑挤在一起的上下左右键一遍又一遍地复健东方永夜抄，练习着从小就没学会的东方非想天则，关注着steam大促不停地找独立游戏。
这是成败混杂的一段日子，那时看的轻小说我都忘光了，大多数老番也只走马观花地听了名字，我还要上课、画画、玩手游、写同人文、学手工、跳宅舞，更可恨的是，还要打英雄联盟。我没有精力学Dota2，也没有精力深度学习在炉石天梯打出一个像样的分数，只玩一个fsn也远不能拿到月厨的入门券，我还分不出时间打更多的galgame，我仍然打不过永夜抄最低难度的B面。打则是有用的，我和新室友在搬迁完成后的第一次娱乐活动，就是坐在电脑前打了三把则。买了很多独立游戏也是有用的，玩《GRIS》的那几个小时我如同置身天堂。
我为社交做出了努力，我不相信有谁如果用心对待了这个课题还会交不到朋友。在第二年夏，我觉得我已经收获了梦寐以求的大家的友谊，我可以歇息了。我那时就想证明这件事：如果你想要朋友，就要认真去做。借口于自己内向、社恐而没有朋友，是懦弱与自私的表现。相当幽默的是，我高中刷QQ空间就在不知情的情况下完成过MBTI测试，大学在入学不久后的团体心理活动中也做出了相同的结果，就理所当然地开始了解这究竟是什么东西，那时的知乎说我这个人格很冷很孤僻，直到现在都让我的叛逆心理达到了一个巅峰。所以，尝到甜头的我还自信于证明这件事：少拿MBTI框我，我的可能性在我手里，祝你看到我的时候，多反思一下该不该把MBTI刻板印象用在活人身上。
尽管现在看来高兴得有点太早，但人生大抵就是这样，每次快乐都是一次没心没肺的半场开香槟。我栽跟头尤甚，要反思的甚至不止是在这个环节就开香槟合不合适，而是你根本没有钱，幻想那瓶喷涌而出的泡沫干什么呢？
长天水明，你让一个孩子收获了温暖！天呐，你哪门子胆子敢这么自以为是。别人还能半瓶子晃荡，你那半个破瓶子里充其量只有半瓶盖水，我们理论的巨人、实践的苍蝇，瞪着眼睛还晕头转向。但让我们先暂时离开这些未来的痛苦，长天水明，今天你还不用面对这些。今天是你第三天喜欢A-SOUL，可你不知道为什么你三个最好的朋友同时表达了对这个话题的反感，你主动说禁止这个话题吧，社长却说我们从来没有禁止过什么。你非常无所适从，争议正在你眼前发生，而你无能为力。
但尽情地感到无能并逃避吧，你还记得吗？这是一次成功的逃避。争论是会平息的，A-SOUL也会一直陪你，你会认识许许多多的一个魂儿们。这是你最快乐的时光。我们永远怀念。
谢谢你，长天水明，我感到在排泄文字的时候你的情绪有所好转。我很高兴看到你想出了玩笑。我们开香槟吧。
