假性远视
·小学生文笔，垫底预定作。
·以下没有神展开，没有超逆转，只有一颗萌萌哒的少女心，温情治愈HE向:D
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不可名状的异物来回移动，密密麻麻地攀附在瞳孔上，像是沉甸甸的尖锐，钉子一般扎在深层，只需稍稍移动眼球，便会传来连泪水也无法消化的疼痛。
毫无疑问，你的眼睛出现了难以挽回的事态。
这是一种类似于远视的症状。
你无法看清近距离的东西，所有近在身旁的像，成在了你无法触及的地方，它就在你附近，可伸手去抓住它们的时候，却又无端地转身离去，顿时焦躁与不安侵袭进你的肉体，然后疯狂地席卷起一股浪潮，重量挤压着你的喉咙，迫使你发出一阵不成形的尖叫，但周围仍寂静到诡异。
我捂住了你的嘴。
沉重的洪流开始倒逆回你的心脏，它被迫剧烈颤动，收紧束缚你的血管，飞越过你眼底里的深渊，这种窒息般的痛苦像是一遍又一遍地敲打着，在仅有隔墙的距离中撼动着你的意识，蒙上了一层死一般凝滞的浑浊。
浑浊中浮现了深处的故事。
你尝试去接受故事的内容。
事实只是浅显地漂浮在你的脑海表面，你几乎是凭借着本能催使身体的活动，那意识来自你的内心，但又同时背叛着你，在维度的另一侧像旁观者一样凝视着你繁复的纠缠，若是再向深处，透过一层灰雾窥视你从未觉察过的绝望，它焦躁，颤抖，犹犹豫豫，蒸腾起莫名的温度，将你表面摇曳脆弱的理性向内部逐渐吞噬。
你时常觉得，只要一点，一个词，一句话，或者是一个短暂的暗示，马上就会有下文，这种形而上的思考，习惯了一定绝非难事。
但说谎是文字的本能，这是对你来说最大的阻碍，你搞不明白它是在逃避还是在张扬，总之它非要把事情微妙地扭曲或者只展现出一部分不完整的感情，才能绘制出一些段落来描述情景，但正因如此，你从无数次删删改改中，才慢慢填补一些断层与空白，不断向过去追寻到了一点点朦胧不清的轮廓，这样你才能挖掘出关于我的更多细节，以及我们在那个牢笼中沉眠的理由。
他叫阿初，是你的朋友，应该说曾经是。
我忆起阿初是一个长相平庸，说话无聊的男孩子，不过就客观来说，他平易近人且友善，我对他印象还不错。
阿初家境不是特别好，早餐永远吃着五毛一个的廉价馒头，在每一次放学后见义勇为的打斗行为中撕破了校服也没见他买过新的，因为第二天在他蹩脚的缝缝补补下穿得和没事人一模一样，让人忍不住多看他几眼，双休日别人都在课外补习中奋力刷题的时候，他就在家里听听音乐，出门和朋友打打球，照样将名字写在段里成绩排名的前十位。
你觉得是一个写作天才，你的天赋被许许多多的人肯定。
你的天赋就像是容器，精致但有限。
你的潜意识。这句话由我来说可能有点奇怪，你可以不用多做努力就写出流畅的文章或者独特吸引人的世界观，除我之外，这些脆弱不堪的东西构成了你的一切，你将自己的所有东西倾注到了虚幻的事物上。
教室窗棂的斑驳投下了你们二人间不明期待的疏离感。
阿初说了一句话。
“是吗，”你回答，“你的水平早就超过我了。”
“我会再写东西给你的。”阿初看着你，“为了让你受到大家的肯定。”
短暂的沉默混杂着什么东西崩裂的嘶鸣，那句话的下文与你轻轻与你关上教室的门声重合。
你一定还记得阿初的那场葬礼。
阿初很早就和你谈过，他的父亲早亡，母亲独自一人维持着家庭的生计，长期的疲累使她的精神变得脆弱而神经质，她那呆滞无助的目光刺痛着你的双眼，迫使你直面自己的丑陋。
葬仪场的风扇切割着日光灯的苍白，悠扬的哀乐伴随清晨下着蒙蒙细雨，这样的雨水没有什么温度却又能够醉人，你迷恋着这种的气息，不真实侵入神经，飘渺的虚幻感麻痹着你大脑的认知，然后它们肆意地濡湿你绝望的边缘，你触碰到那张放在你身旁的死亡鉴定书，闭上眼睛感受它的重量，它轻薄地就像阿初的命运。
自杀。你看了一眼上面写着的死因。
你什么时候准备的这份伪造死亡证明，你还想瞒多久？甚至就连我也不太清楚。
你无法承担这些，因为它无意识地割伤着你自私的内心，流泻出污秽的色彩，接着弄脏了阿初灵前的那朵白百合。
友情是从什么时候开始变质的呢，或许是他憧憬你那异常优秀的才华开始吧，你这样无谓地思考着。
变质的部分是由什么为开端，又是往何处宣告感情未满的终结？
你明明什么都知道才是，知道阿初为什么以这样的方式死去，以及你对他来说到底是什么。
你认为人们喜欢的是你闪耀的才能，而不是你存在的本身。
你撕掉了那个寂静黄昏中你写下的文字，接着不顾家人的劝阻，你毁掉了一篇又一篇：获得过作家新人奖的原稿，一本刊登着关于你的新闻采访，大肆吹嘘你才华的宣传报，还有许多奇妙的文字设想，都曾经是在你眼里充满魅力的东西，那些碎片上的重要文字，我还替你保管在你心中落满灰尘的回忆里，其中存有你一直幼稚逃避以来的真相。
我记得那些原稿的作者应该是阿初才对。
你为什么要盗用他的作品呢，将阿初的名字涂改后写上你自己，而阿初知道真相后居然还心甘情愿，因为你通过不正当手段投稿赚来的钱能够补贴阿初的家用，你觉得你做了件好事，阿初没有你的那些钞票确实活不下去，阿初成了你的附属品，你看不起阿初这样卑贱的姿态，接着刻意忽略掉自己的过错，你心里那些阴暗的东西开始腐烂，你欺骗自己，阿初是一个随时可以榨取的资源，即便那些荣誉的一切都不属于你。
你顺利成章地卷入了一场由我造成的病痛，我给予你生理层面上的病痛，我认为这样可以让你得到欢愉。
你在葬礼上哭泣，眼球的不适感使你能够装得很像，泪痕不久便被风干，你很想哭，想找个安静的暗处将阻滞在你心底里的阴暗从细胞内一滴一滴挤出来，那不过是早早地埋藏在你心中不祥的种子，完美地履行由你我构筑出的那段预言罢了，可是每当眼眶泛起潮湿时，又被这异常的痛苦折磨，撕裂吞没着仅剩的理性，眼球弥漫着血丝，喉咙的干渴，想要呕吐，想哭出来，可是不行，不行，为什么不行，因为你，因为我，我是你的一部分，无论他人的排挤或者否定，无论阿初的死，都不可以让你感到快乐，但是请不要惧怕，这便是你的渴望，它兴奋地跳动着，它催使我在你早已干枯的念想中沉溺。
你想起了你并不是天才，你是个废物，将自己的梦想寄托到了自己唯一的朋友阿初身上。
你想起了小时候医生和家长的谈话，你在思考他们在说你的病情的时候提到的“臆想症”究竟是什么。
你想起了你在那天晚上，杀了阿初，接着修改了死亡鉴定书的事情。
你想起了阿初在那天教室里对你说的那句话：
“我喜欢你。”
你开始哭泣，它不再是虚伪的，而是来源于你的内心深处，一种你从来没有知晓过的内容在不断地被释放，可一点泪水也没有溢出，你回头看了一下阿初的白百合，上面确实有你留下的痕迹，但你的面颊确确实实是干燥的。
因为你也已经死了。
你被葬在了阿初的身旁，那些远视症状都是虚构出来的，我想生理上的痛苦，大概是蛆虫啃食你的眼球所致吧，因为就连我也是你编造出来的，我是你的潜意识，是你心中还没有崩坏的地方。
你杀掉阿初后，也自杀了，这是最简单不过的事情了。
现在你知道你的杀人动机了吗，因为你把阿初看做了你的朋友，但阿初喜欢上了你，你背负了罪恶感，因为你利用阿初那么多次，他却毫不在意地原谅了这些，包容了你的一切，为了逃离这些折磨，你动手杀了他，篡改死亡证明和医学鉴定之后成功掩盖真相，可是不行，因为你骗不过自己，最该死的其实是你才对，扼杀了阿初他对世界的美好希冀，仅仅因为你的一点私心。
这些错误的认知，就是你为什么你的肉身早已经死去，但是你的精神还一直处于半死不活的状态的原因，我是你还活着的部分，讲了这么多过去的事情，就是为了让已经死去的你知道事实。
好吧，你只是想要一个理由，一个生存的理由，一个死亡的理由，你要自杀，并不是为了梦想，并不是为了阿初的死，而只是单纯地，没有任何理由的死，这很可笑，只是一个念头，一个与生俱来的预言，阿初和梦想、才能只是活着的借口，你没有办法解释自己无端想死这个异常，只好找一些东西来替代自己活着，当这些东西消失的时候，你就可以名正言顺地实现自己死去的愿望。
不是你变得丑陋了，而是你本来就如此。
腐坏部分存在于每个人的心上，阿初只是一个恰如其分的契机，将你的颓败蔓延至死去，变质成单纯的愿望罢了。
你想除去心中因患病而异常的部分，你想杀掉过去那个软弱无能的自己，然后重新建立全新的自我。
这是无稽之谈，所有人都无法改变自己的本性，负面的东西会跟随你一起成长，你不应该逃避，而是面对它们，接受它们，包容它们，与痛苦的回忆，与卑微的呐喊，与一切的一切一起活下去，我就是你，我暂时清醒，所以你也未亡。
睡意的侵袭使我们感到疲倦。
恶心的尸蛆并不是唯一病因，更多的是你心中那令人作呕的部分阻塞了认知，现在我将这种隔阂消灭，这种像兴奋剂一样的药物的效果就渐渐消退了。
你不会就这样死去，因为像我们这样不完整的生命是没有死亡可言的。
从来都不存在纯粹的东西，纯粹的恶也好，完美的善也好，都是制造出来的假象。
并不是所有的一切都迷失在了绝望的浪潮中，依然有一些难以消释的东西，残存在无望的未来。
永久的沉眠造访于我们。
