作者：【十一招】宅斯特
评论：随意
今天是枯骨的休息日。这个说法有点奇怪，枯骨不需要工作，所以对枯骨而言没有工作日的概念，也就是说，每天都是枯骨的休息日……总而言之，今天是枯骨的休息日。
枯骨躺在泥土上晒着太阳。若是下雨，就享受雨水的滋润。风若大，就伴着风起舞，有时在白天，有时在夜晚。蚂蚁会来开宴会，蛇会来避暑。偶尔会有飞鸟们叼着枯骨飞到天上，带枯骨去自己的家里住一段日子。
有段时间，枯骨身边有很多其他枯骨。或许在曾附着着皮肉血筋时，它们是伙伴，是敌人，是同一窝的幼崽，但现在它们只是枯骨。枯骨没有记忆，记忆属于大脑。枯骨多时，它们便会合唱，在夜间发出幽幽的磷火，那是奇妙的蓝绿色，安静而不张扬。枯骨通过合唱的方式来与其他枯骨共鸣，若身边没有其他枯骨，那就安静地躺着，等待自己被风化、侵蚀、降解。等待的过程十分漫长，开始的时候总会觉得有大把的时光；等待的过程也十分短暂，结束的时候让人依依不舍——全世界的休息日，大抵都是这样度过的了。
枯骨被松塔砸成了两节（还有很多细小的碎片）。枯骨不会疼痛，也不会痛苦。完整、疼痛、痛苦，这些使命对枯骨来说过于严肃，休息日就要有休息日的样子，不应该去理会那些严肃的事情，该让自己开心而放松。枯骨无所谓开不开心放不放松，那么就这样静静地一边腐朽，一边被松塔砸成两截，这也是一种不错的消遣。
枯骨从不抱怨。泥土里，沙砾中，河床下，哪里都一样，舒不舒服对枯骨来说同样过于严肃了，说到底，枯骨也不是因为自己喜欢才要腐朽风化的——当然也没有不喜欢——枯骨就是，只是，躺在那里，度过休息日。
枯骨出现了空腔和孔洞，它躺在那里，任由风吹过，把它吹得叮当作响，或是发出哨声。风像调皮的孩子，有迹可循，情绪化，而且从不为自己的行为买单。枯骨只是躺着，温柔地抱着风，等风停留，或是通过自己。休息日，就应该抱着软绵绵的风度过才对。
枯骨热情地邀请蚂蚁吃掉自己。可能没有那么热情，也并没有邀请过谁，甚至也不只是蚂蚁。但总之，如果想要吃掉枯骨，或者要做别的什么，枯骨都不会拒绝。若有蚂蚁的宴会，那么大家就欢聚一堂，各自或一起做着喜欢的事情；如果周围没有蚂蚁，枯骨就躺在那里，独自悠闲度过这个休息日。
某个休息日结束后，枯骨不见了。这个完整的过程缓慢而绵长，枯骨先是缩小，然后变轻，接下来变成两截或更多，两截中的每一截又变成两截或更多，这样一直变下去，就像躺在床上伸了一个无尽的懒腰，身体漫无边际地伸展，扩大，摊平，最后突破了极限，爽快而无声地变成了别的东西。风不跟枯骨道别，因为枯骨已经成了风的一部分，大地亦如此。枯骨在风中又见到了飞鸟，在大地中又见到了蚂蚁，它们短暂交汇停留，然后风去往风的方向，大地回到大地的故乡。
作者：【十一招】土木風
中靶：無
勝負結果：全勝
本作品同時獲得本屆人氣投票第一名。
我重生了，重生在吃掉那盘韭菜馅饺子之前。我看看饺子，饺子们也看看我。它们个个皮薄馅大，面皮底下透出绿色，馅里还放了鸡蛋和粉丝。我抬起筷子，脑海里突然有个声音制止我，说：
“别吃！”
“为什么不能吃？”我问。
“吃了会死。”
“为什么会死？”
“我知道你讨厌吃韭菜。”
“我确实不爱吃韭菜，但韭菜又没有毒。”
“不是毒的事，”它说，“你从小到大被迫吃了多少韭菜，你不记得了吗？”
我回想起那些绿油油的韭菜，炒鸡蛋的、炒豆芽的，包在面皮里的，漂在面汤里的，混在我喜欢的菜里，或者在每一顿饭都专门摆在我面前的，突然感到一股酸水从胃里返上来，连记忆里的呕吐物都是绿色的，条状的绿叶粘在马桶内壁上。
“你看，对吧！”那个声音接着说，“我是你的后代派来的，你可以叫我系统。因果律中心监测到这盘饺子是一个重要的边缘节点，以你当前的心理状态，短期内只须再做一个违背自己意愿的决定就足以使你的大脑冲破阈值，发生严重的器质性病变，消除你的求生意志并在时间线上造成一系列不可挽回的影响…”
“简而言之，再吃一次韭菜我就会得抑郁症然后自杀，也就不会有后代，所以我未来的后代派你来救我。”我说。
“就是这样。”系统回答。
我不说话，只是以迅雷不及掩耳之势夹起一只饺子，没怎么嚼就咽了下去。在系统的惊呼声中，世界天翻地覆，视野中闪过很多我还没见过的景象。再睁眼时，我又坐在桌边，盘里的饺子一个也没少。
“你怎么不听劝呢！”系统急了。
“这是我妈做的，她希望我吃。”我说。
“你拒绝啊！”
“你等着。”我对它说。
过了一会，我妈来了。“怎么不吃饺子呀？”
“我不爱吃韭菜。”我说。
“昨天年夜饭你都不来吃，专门再给你做的。”我妈说。
“公司让我加班。并且我不爱吃韭菜。”我说。
“吃点吧，刚煮的趁热吃，这次调的馅不咸。”
“我不想吃韭菜馅的。”
“我跟你讲啊，昨天早上我想买油条，韭菜馅里不是要放油条吗。结果卖油条的那老头回老家了！我上网看见别人加粉丝，才加粉丝的，没想到也挺好吃的。”
“嗯嗯。”
“馅里我加了生抽、蚝油、盐、鸡精、香油，还放了点虾皮，你以后自己调韭菜馅也可以这么做。”
“嗯嗯。”
“吃一口吧，啊——”我妈夹起一只饺子送到我嘴边。
我躲开了。“不吃。”
“要是好吃，我把剩下的冻上给你带走。”
“不想吃。”
“为什么呀？”
“因为我不爱吃韭菜。”
“我记得你以前吃韭菜呀。”
“我不吃，我从来都不爱吃韭菜。”
“噢。尝尝吧，这次做得挺好吃的。”
我妈把筷子放下，回厨房了。她要给下一锅饺子点凉水。“看，就是这样。”我对系统说。
“你拒绝得还不够坚定，”系统说，“你总是拒绝得淡淡的。你要捍卫自己的主体性，释放一些真实的情绪！加油，我给你倒带回去重来一次。”
眨眼间，我回到一分钟前。“尝尝吧，这次做得挺好吃的。”我妈说。
我突然暴起：“我不吃！！！我不吃我不吃我不吃！”
“你怎么说话呢？”我妈将眉一横，斥责道，“又没说非让你吃，我辛辛苦苦包饺子给你吃还有错了呗？养你养成仇人了？搁以前谁管你啊？我们那个年代过年都不一定吃得上饺子，知不知道？从小你就这样，身在福中不知福，每天吃饭苦着个脸，跟谁欠你的一样…”
我听得头昏脑胀，有些想死。系统撺掇我：“就是这样！加把劲，把桌子掀了！”
“真的？”我说，“那你可给我兜底啊。”
“我给你兜底。”
我于是猛地站起身，一把将餐桌掀翻在地，发出轰然巨响。
“我不吃！我说不吃就不吃！从小到大我都不吃韭菜，你总逼我吃！”我大吼道，“你是不是听不懂我说话？你要不重复一下五分钟前我跟你说了什么？是不是说我不吃？什么叫没非叫我吃？是不是要把饺子塞我嘴里，才叫逼着我吃？”我拾起那只饺子盘，啪的一声摔在我妈脚边。“我不吃！今天我就是死也不吃！”我跑去厨房，把一锅饺子都泼进水池，又拿来菜刀抵在自己脖子上。“再逼我吃我就去死，再逼我吃我就把全家东西都砍了、砸了然后跳楼！”
气氛突然凝固了。我妈被我吓得跌坐在地，她没有再骂我，而是默默地低下头，用袖子擦眼泪。我突然感到无比惭愧，那细微的抽泣声使我感觉自己是一个从头到脚都不该存在的人。系统也沉默了。我跪下去，从地上一只只地捡起已经破了的饺子，送进嘴里。我妈一边哭，一边看着我。短暂的眩晕之后，我再次回到餐桌前，与完整的一盘饺子大眼瞪小眼。
“我觉得，”过了好一会，系统才说，“我觉得，她可能听不懂你说话。你们语言不通，你们沟通不畅，你们有代沟。我攒了一些积分，给你俩兑换了一对翻译器，一会你就按内心所想的来交流试试呢？”
很快，我妈进来了。“怎么不吃饺子呀？”她问。
我说：
“妈妈，我明白：你之所以逼我吃下我讨厌的食物，其实只是因为不知道如何与孤独共处。从幼时起你们玩耍、交际、工作、结婚、生子，生活渐渐匮乏，身边的人也逐渐远去，于是你们想起每个人终将面对孤独死去的结局。因此你要和我共生，希望你的意愿就是我的意愿，我的生活就是你的生活，这样我就会永远陪伴着你，让你不必面对孤独本身。可是妈妈，你有没有想过，这对我来说是一种压迫，一种过于沉重的束缚和期待？我爱你，但你为什么不愿放我自由？”
我妈说：
“孩子，你说得没错，我们在很早的时候就开始恐惧孤独，又不得不自己摸索应对恐惧的方法，没有人教过我们，社会也无法给予我们任何帮助。我们当中的一些人寻求金钱，一些人寻求情感刺激，一些人沉迷于爱好，一些人则将自己拴在配偶或后代身上，我们这样做不是因为我们喜欢，只因在孤独的重压之下，我们是石板下弯曲生长的植物。到如今，一切已形成定局，茎秆早已固化，即使是扭曲的、畸形的，我们已经各自有了应对这一切的方式，在这一层面上，没有任何两个人能够相互理解。我们沿着自己的道路渐行渐远，早已回不到原先的位置上，要改变自己无异于斩茎断根。孩子，我们一代代的人都是这样生存的，你不能要求太多。”
我说：
“妈妈，我可以理解。你的朋友忙于各自的家庭，你的丈夫缺位，你的孩子也就是我，对你的孤独也视而不见。妈妈，我明白，你周遭的一切就像几堵墙一样将你围在其中，能听见的只有自己的回音。可是，妈妈，你的人生还有几十年的光景，我也要面对自己的孤独与自己的人生。如果你爱我，可不可以不要将这种负担放在我的身上？我该怎样带着两个人的重量走上我自己的道路？”
我妈说：
“可是孩子，我除去生活之外无事可做。我不知生命的意义在于何处，除去最本能的享乐之外，再也没有任何东西是我能够真正体会的。从小到大没有任何人尊重过我们这一辈人的意志，我们顺从社会生活，如你所说，交际、工作、结婚、生子，通过人云亦云的方式构建我们的人生，确信自己的意愿是不重要的。全世界都在对我提出要求，而只有在你的身上，我才能够动用自己的意志，通过干涉你的行为来确定自己仍然活着，能够对外界造成影响。孩子，我通过控制你来验证自己的存在，因为我的内心无比贫瘠，我的感受无处言说。我通过控制你来为自己选择更好的人生，通过控制你来穿上自己喜爱的衣服，吃下自己喜欢的饭菜。所有这些年的压抑和不甘在血管里奔涌，只有在你身上确认自己拥有权力，我才能够平静下来。孩子，我是爱你的，但多年以来，我已经长成了纠缠着你的形状。孩子，对不起，但反思无异于推翻妈妈赖以生存的一切，妈妈已经无力改变，妈妈除你之外一无所有。”
“啊…”我张着嘴，不知道该说什么。
“吃一口吧，啊——”一只饺子由筷子夹着，送到我嘴边。
我没辙了，系统也没辙了。我吃下了饺子，回溯时，系统气得嘀嘀咕咕，骂了很多我这个时代还不存在的词。最后，它说：
“看来只有最后一招了，算你小子幸运，我所有的积分都要押在这上面了。我要请外援，我要制造意外事件，我不信这样还能…这样还能…”
系统请的第一批外援是一群外星人。灰皮大眼，细手细脚的那一种。一架飞碟吸走了楼下玩摔炮的小学生，人类就与它们开战了。我夺门而出，应征入伍，临上太空之前，我妈追到部队里来，交给我一个饭盒，说：
“怕你路上饿，给你带了韭菜馅饺子…”
第二批外援是一小管丧尸病毒，可能是从哪部电影的世界里捞出来的，我不知道。很快，人们开始互相撕咬，世界进入无政府状态，四处都是血和腐尸的气味。我拖着撬棍，带着我妈一路杀出重围，终于找到一间昏暗但安全的地下室，可以稍作休息。我妈擦干脸上的血和汗，打开背包，说：
“刚路过超市的时候，我看有冷冻的韭菜馅饺子…”
我穿越进男频小说，管家对我说：“夫人为您留下了巨额财产，继承条件是吃完这盘韭菜馅饺子。”我来到30世纪，我妈成了星舰舰长，船上唯一的食物供应就是韭菜馅饺子。我拜入仙门，飞升所需的最后一味仙草气味辛辣，长着细长的深绿色叶片。我进入神话世界，从树干上拔出宝剑，一开口就是唱词：“一盘韭菜馅饺子曾许诺于我的母亲…”
“不行了，真的没有了。”最后一次回溯时我听见系统说。它语气很沮丧。“剩下最后这点积分，只能兑换最普通的外援了。前面那么多都失败，这怎么可能管用嘛…”
转瞬之间，我已经再次坐在家里的餐桌前，面前摆着那盘个个透绿的饺子。说真的，听见我妈在厨房忙活的声音，我竟然感到前所未有的安宁。最起码耳边没有子弹飞过之类的动静。我妈来到客厅时，我抢先一步，问：
“我怎么不吃饺子呢？”
我妈愣了，不知道该作何反应。这时，她背后的屋门突然响了，那响声来势汹汹，大有不敲开决不罢休的气势。我妈去开门，我姥姥拎着一套保温饭盒跨进门来，说：
“小丽啊！昨天三十儿我都忘了这事儿了。我冰箱里冻了老么多虾，今天想起来了，做点油焖大虾给你带来。你要是不够吃，还有楼下饭店炒的香辣蟹。你吃过饭没啊？这还热乎着呢…”
我站起身，把饺子送回厨房去。我妈看了我一眼，没有制止我，因为姥姥还正在她面前喋喋不休。从小你就不爱吃饭，姥姥说，身板这么瘦…以前对你不好，现在真后悔，要给你好好补补…刚炒的，新鲜的，可好吃了，虾也是今年新冻的…
我挎上电脑包，走出门去。“妈我又得加班，回公司那边了啊！”我说。我妈没有功夫理我，在来回的推拒中，我看见她的后背在微微发抖。
“就这么解决了？”系统在我脑袋里大喊大叫，“前面费那么大劲，怎么这么简单就搞定了？”
“这你就不知道了。”我了然一笑。
“我妈海鲜过敏。”
作者：【十一招】阿氪
中靶：無
勝負結果：全勝
本作品同時獲得本屆人氣投票第二名（並列）。
已經是很久沒有給你寫過東西了——我也是才想起來要給你寫點什麽。
主要是昨天剛剛過了春節，今天也就是初二了，一年又這麽過去。這裏有點起風，不過爆竹留下的灰燼還沒有完全被吹走，院子裏現在肯定是堆積起來的塵灰和殘留的爆竹紙。醒得早的家庭已經又開始放起烟花，於是四處都傳來噼噼啪啪的聲音，夾雜在人們來回道喜產生的嘈雜裏，隨著風把院子裏那些東西攪得打旋。正是過節的時候，當然。但是過節的時候就適合開開心心地過節，過節完了，尤其是過完節的第二天——適合安安靜靜地思念。
昨天我去看過你的父母。恐怕説起來要讓你難過，事情并不能隨你的意。其他人，尤其是你的親人，畢竟還是沒有像你那麽灑脫，説一聲“你忘了我”就能隨隨便便把你忘記。我們在“恭喜發財”的祝福後面，還是要無可奈何地加一句“節哀順變”。叔叔阿姨看著已經老了不少，重要的是，雖然體態看上去還算正常，身體卻已經變得乾癟，從鼻腔的一呼一吸裏逐漸將生命力像香烟的烟霧一樣從體内排出來。一起老去的還有家裏的家具，除了常坐的兩個木凳，剩下的東西已經積了一層薄薄的灰。你知道的，不是孩子在家裏，父母做飯總是會簡樸得過分，於是盤子不用了，八仙桌也沒什麽好放的。但畢竟是過年了，看到叔叔阿姨家變成這個樣子，還是讓人感到可惜。雖説怎麽樣也不符合過年的規矩，但我還是留在那裏幫他們把房子清掃了一下。摸到那個八仙桌的桌面的時候，我驚覺桌角已經和桌面發出來吱嘎吱嘎的聲音，檢查聲音的源頭時，已經看見從木頭的接縫出露出星星點點的霉斑，這才意識到它也在無人在意的地方死去了。
我原想記下幾句叔叔阿姨的話。説真的，我倒希望他們因爲這件事情就把我駡一頓，這樣多多少少能把心裏憋著的那口氣舒出來一點，可別說我自作多情！可是最後他們還是什麽也沒講，只是默默坐在門前抽烟。我那會才知道自己幹了件多傻的事情——初四之前倒垃圾要把福氣也一起倒走了！但我畢竟不忍心裝得憤世嫉俗一點，説什麽“事在人爲，哪管什麽傳統”之類的鬼話，幹了些對不起你家的事情，對不起哈。
想起來又要給你寫東西，還是因爲最近又在下雨，從臘月半開始，竟然死纏爛打地下了半個月。我猜那個桌子有點發霉，可能也是因爲這麽回事。下雨總會讓我想起我們那次相遇，那會我剛從家裏逃出來，在街上游蕩，像一個無業游民，事實也確實如此。現在還能説裝作的憤世嫉俗，那會卻是確確實實的事情。在遇見你之前，我住在七彎八拐的小巷盡頭，要想進去你得找老鼠問路，身邊的人也和老鼠差不多，包括我那個只會喝酒的爸以及不知道在哪的媽。我也老早就不上學了，在巷口老李的餐館底下做事，好賺點小錢，等著那個傻逼搶走了之後拿去喝酒，再和我斗打一頓。一開始我還是學徒，負責給老李倒茶水、揉麵，説是打架，基本上是那傻逼單方面打我。後來我出息了，終於能跟著老李學做東西，打架也終於變成名副其實的對打，那個老家夥也慢慢打不過我了，我也就終於能找個機會跑出來，靠自己的雙手幹事情。我們就是在那個麵館裏相遇的，那會我在那安頓下來，正守在煮鍋旁邊等客人來，然後你就來了。那會你把大門一拉，帶起一陣從外面擠進來的風，把桌上的紙巾盒擺弄到地上去幾個。但你根本不在意，只是搓著雙手，露出一副尷尬、局促，但是欣喜的笑容。
“外面……下著小雨呢。”
然後你對著後厨大喊一聲“按老樣子來”，但是當時老闆和老闆娘都不在店裏，整個餐館也就我一個人，既幹記賬又幹厨子，真虧他們不擔心我把東西全偷走。所以我只能把腦袋從後厨那個窗口裏探出來，回你一句“我新來的”。
“那就素麵加滷腸。”
這玩意算不上多麻煩，所以我估計也沒讓你等多久。收拾完掉地上的紙巾盒子，我乾脆就在前臺後頭坐了下來，等你什麽時候過來結賬。
“新來的哦？難怪今天老闆不在。”
“要是做得不如老闆好，那你就餓著咯。”
我覺得我那個老闆也是心大到離譜。到了現在我也不知道他是怎麽有那個信心把我一個人留在店裏的。我那會經常和顧客吵架，也沒那個改掉自己用語的想法，於是説話就永遠有點帶刺。但你沒在意，只是淡淡一笑。或許在你看來，像我這個樣的表現得沒禮貌是個什麽很風潮的事情，其實不是這樣子，我也沒讓你知道。不過老實説，咱們年紀畢竟沒有差太多，能做到這麽溫和，或許該說是大家閨秀的樣子吧，卻不是誰都可以。
可是除去這個，也沒什麽可以記下來的，畢竟一開始我們倆見面就是這麽簡單，恐怕你都要忘記這碼事了。我今天又想起來這一天，也只是因爲它真的就是很簡單。我原本想著還要把它描述成什麽大事，按照你那種文雅的説法，“驚天地泣鬼神”，但我後來一想還是算了，沒什麽意思。
你後來卻天天來，可我們也就偶爾聊聊天。這需要一點巧合，畢竟既沒有老闆又沒有顧客的日子也算不上太多。我回想起來，才知道那是從九月開始，原來你們那個時候剛好開學。所以，當你問我爲什麽不去上學，我也沒什麽好回答的。我沒什麽好回答，所以我只能問你爲什麽去上學，可能你覺得這個問題比你問我那個更奇怪，所以也沒什麽好回答。偶爾的聊天也就像這樣尷尬著過去。我們只是隨著時間慢慢熟悉起來。
“那你叫什麽呢？”終於，到一個實在無言的日子裏，我想到來問你的名字。
“川，河川的川。”你在桌子的另一邊擺出一副疑惑的表情，“我也不知道爲什麽父母給我起這麽個像是男孩的名字。”
“你知道嗎？”在另一個實在無言的日子裏，你想到來給我搭話。“他們在學校裏給我起了個綽號，叫‘川哥’。”
那時你剪了短頭髮，看起來就像個男孩，我猜，你是不是因爲短頭髮，被開了這麽個玩笑？但你咯咯笑了出來，“才不是。”你説。
“他們覺得我像政治書上的一個人物，天天不務正業，然後帶著主角到處做一些違反規矩的事情。”
“我還以爲你是那種乖乖的學生呢。”
我還能想到什麽不務正業的事情呢？無非就是像那些和我一樣大的男生一樣逃課去網吧，或者打架吧，雖然你那個體型看起來不像是能占上風的樣子。
“不矛盾啊？只是沒在學校好好上自習，跑出來找了個角落聊天而已。然後就被教導主任抓了嘛，就這麽些事。”
能聊些什麽呢，我只感到一陣空白。那時我突然感覺這個房間挺空曠。
“關於以後要去做的一些事情吧。你如果有興趣的話，我可以給你看一看。”
你後來果然把那些東西拿來了。那是長長的幾張紙條，上面一條一條記滿了各種各樣的事情。不過我心不在焉，也就沒仔細看。那會我那個傻逼老爸又不知道怎麽搞的差點找到我，還好老闆幫我擋回去了。我知道那會你不太滿意，現在想來確實有一點點後悔。
“如果我把這些事情都做完了，恐怕人生也沒什麽意義了。”你在桌子那邊笑著説。我似乎看見有幾條要花上幾十年的事情，恐怕做完了人也要到五六十歲了。我裝作展開那些紙條應和著，但我當時還沒搞明白所謂“人生的意義”是什麽東西。
“那你要是把‘找到人生的意義’記進去，豈不是可以一直幹到老死？”
“不。等我搞到四五十嵗，自己變成那種老婦人了，我覺得生命沒什麽意義的話，就去自殺。”
我當時的腦袋就像被那個傻逼拿錘子砸了一錘。
你興許是看見了我的這副樣子吧，拿手在我的面前揮了揮，但仍然看到我沒什麽反應。於是你從書包裏拿出一板巧克力，就這麽塞進我的嘴裏，把我嚇了一跳。
“怎麽不説話？”
“我也不知道該説什麽。”
於是那天我們就只聊了那麽些東西。巧克力在我的嘴裏散發出一陣苦味，我實在搞不明白你怎麽會喜歡這種東西，就好像我也沒搞明白爲什麽當時你會喂我巧克力，我從來沒吃過這玩意，不經飽。
然後，我就老長時間沒見過你了。回想起來，大概是因爲寒假快來了吧。你要回去過年，而我則一直留在這麵館裏。老闆和老闆娘可以毫不顧忌地去過年，但我沒什麽好過的，我也只能不在乎那些事情。於是這麵館就一直等著你，等著你的巧克力和素麵加滷腸。
那是又一個初二，我聼見外面又在放鞭炮，吵了一晚上，所以我沒能睡着。第二天我守著店時，只看見一對夫妻頂著憔悴的臉走進來。
“川走了。”
然後，好像這句話沒被説過一樣，他們點了碗麵，卻也只點了碗面。我等到把面下完了才意識到那是什麽意思——那時我已經熟練到不必再去想一道道步驟，終於能騰出腦子想東西。我聼不太懂什麽叫“走了”，一般來説我都會直接說“死了”。直到我聽見這對夫妻互相像吵架一樣爭著對對方説“吃一口吧”，才突然淚流滿面，意識到有些什麽東西永遠不會歸來了。
我現在想起來，覺得他們給你起那個綽號有的時候也很符合你的性子。你是因爲救一個孩子被車撞到才去世的，我很久之後和叔叔阿姨熟識了，才聼説了這件事情。我們只是短暫地見了次面，那會我也不知道你在哪裏讀書、住在哪裏、認識什麽人，叔叔阿姨的住址我是後來才知道的。我不知道該怎麽去想起你，直到我發現你給我的那個紙條還留在我這裏。我沒告訴叔叔阿姨關於這個紙條的事情，也沒告訴他們那個關於自殺的對話。我不説我理解不了的東西。
後來呢？後來我就離開了那個麵館，因爲那個紙條上有些東西還非得上學才能幹，那我也就不得不試一試你曾經過過的生活。我這麽一個家夥坐在教室裏還挺顯眼的，每次和老師對視，總有一種奇怪的感覺。更難的還是一邊幹活凑學費一邊去上學，但我還是幹下來了。你説“要好好照顧爸爸媽媽”，所以叔叔阿姨那邊，後來我也偶爾去看一看。只是有些東西挺莫名其妙的，我也不知道該怎麽去向你說。我之前照你說的那樣去山頂上看了次落日，但是也沒什麽特別的感覺，或許是你的話會有些想法吧。
你走了有多久了呢？感覺自從那之後時間就沒什麽意義了，我只是在慢慢地長大，就是這樣。只是有的時候，我會想，我是怎麽從那個地方跑出來的？那個時候，我就想起老李、想起老闆、想起你、想起叔叔阿姨。我原本可能有無數次可能就那樣做一個爛人，像那個傻逼老爸一樣，我覺著，如果我能長到那個年齡，比如説，我也四五十嵗了，那很抱歉哦，我不會像你那樣喊著“我要去自殺”的，我也相信，你如果到那個時候，還是會回心轉意的，這誰知道呢？
你的條子上還有一條是“偶爾感嘆一下人生”，我也不知道算不算完成了你的要求，就這樣吧。
你留下的事情差不多了，再接下來就是最後一個條子了。在那之後，或許我也就不知道怎麽去回憶你了，讓我留下這麽一個也不知道算不算信的東西吧。我等會看看最後一條會是什麽。
什麽是“盡情地去做自己願意做的事情呢？”
再往下就什麽也沒有了，唯有打濕后又變乾，已經有些捲邊的空白。
