那是在梦中出现过的，无数次的场景。 

竭尽全力的奔跑，而后跌倒，复又爬起，继续无止境的追逐。 

而后梦醒。 

那团每每近在咫尺又似远在天涯的光点，一定才是我打心底里想要获得的东西吧。 

但是，那种东西真的有吗？ 

从孩提时期起，没有任何事物能够让我提起确实的半分拥有其的念头。 

不是出于物质条件的极度充裕，亦不是精神上的饱足。 

恰恰相反，若是真的有“心”这一抽象形容的具现化，在属于我的那颗上，说不定会有条缺口。 

不是太过挑剔，而是不明白势必要将其握在手心的原因。 

是的，严格来说，我似乎是无法自发性产生名为“快乐”的情感。 

记得曾经在书上看过，人类追寻某种事物，一半是为了事物本身，一半是为了体验心愿得偿后的快乐。 

很显然，我缺失了后一半。 

早早察觉到这点的父母，竭尽全力试图让我看上去和普通人没什么差距。 

起初，那异常的表现被认为是生理问题，但即便再精密的仪器，也没有检查出任何生理上的异常。 

各色的药物和采取各种手段的心理医生，大概是我童年时期最为深刻的印象。 

心理治疗并没有持续多久，医生便骄傲的向双亲宣布：“你们的女儿，现在是个正常的孩子。” 

只有我知道，不是。 

对着医生的那丝笑容，是在厌恶了翻来覆去的提问和心理疏导后，硬挤出来的。 

即便是现在，仍能无比清晰的回忆起当时的情景，医生竭尽全力试图挖掘我记忆中理应存在的欣快体验，而作为回应的只有沉默或摇头。 

但在目睹父亲如释重负的畅快大笑时，自己却像是被快乐感染一样，不知不觉咧开嘴做出同样的举动。 

托移情效应的福，通过别人快乐的模样来间接获得愉悦，应该是我体味到快乐的唯一手段。 

帮人如帮己，不，对我来说，帮助别人的确是在帮助自己。 

因为只有这样，我才能和正常人一样拥有完整的情感体验。 

这很愚蠢也很滑稽。 

“热心肠的小卡夫卡”、“利他主义”。 

别开玩笑了，我帮助那些我不讨厌的人，仅仅是为了能让自己体验到快乐而已。 

品行优良助人为乐？那只是为了达到目的的副产品而已。无论做多少事，从初衷来看，我都是彻头彻尾的利己主义者。 

如果有什么能够填满那道裂痕就好了，光是能够证明其存在的切实消息，说不定就能让我欢呼雀跃。 

——自然是痴心妄想。 

“你没有发自内心的感受到快乐，一定是你的阈值比常人要高，但快乐这种情感，是可以叠加的。” 

医生曾多次一本正经的对我说到。 

谁知道是真是假。 

我只能强迫让自己相信这是真的。 

不断收集着别人的快乐，不断将其叠加却依然无解，周而复始的循环，一如多次在梦中所窥，自始至终一成不变的奔跑梦境。 

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“真是多亏了卡夫卡同学，如果不是你来帮忙的话，我一人肯定是没办法搞定这么多东西的。” 

女性怀抱着一大摞纸张满面春风的笑着，其中不少都是出自卡夫卡的手笔，她终于不用为不能按时交上论文发愁，而她也意识到，的确如同她友人所说，眼前的眼镜校友，完全不会或是不懂得推辞自己所提出的施以援手的要求。 

“不用客气啦，这没什么大不了的，我也只是随手帮帮忙嘛。” 

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为了掩盖异常性，我自认为一直做得很好，必要的客套从不省略，对于周围人的褒奖也欣然接受。 

虽然，每每此时，内心总在无声的讥笑自己： 

“享受着自己不应得的夸奖，你还真是心安理得。” 

复杂的隐瞒着心理异常的事实，愧疚的接受着自己未曾有的品格。 

有时也曾想从中抽身，但回过身来却发现已为时太晚。 

因为，现在的我无法精确分辨，自己的举动到底是利己，还是单纯的想伸出援手而已。