当那个看不见脸、连声音都不知道是真是假的人捂住我的嘴时，当那把带血的刀抵在我的喉咙上时，当我注意到我的家人全部都躺在血泊中时，当他们的成员之一叫嚣着要杀掉我的时候，我每一个细胞都在叫着，“想要活下去”

最后我确实活了下来，但也落下了该死的心理疾病。我害怕看见刀，因为每次看见刀具，我都会想起沾着我亲人血液的那把凶器，接着我会想起那些歹徒，想起他们打算杀了我，想起他们闯进我的家里杀掉残忍地杀掉我的亲人，还有他们为什么能够如此轻易的闯进我的家中——这一切都怪我，我知道的，所以我也越来越不想回忆起来这件事。可是逐渐的，我不仅仅是看见刀具会回忆起那一切，只要是尖锐的东西，都能够让我发自心底地恐惧起来，而且我还能时不时看到有拿着刀的黑影在跟着我。

他们一定是想杀了我，我在抑制着呼吸奔跑时总是这么想的。他们只是幻觉而已，是只有你能看到的幻觉，我的理性如此地清楚事实，但本能驱使着我失去理性，只剩下最原始的生存本能。

真是糟糕。

我的病情在一步一步加重，在不久之后，说不定只要看到类似的风景我就会想起自己的过失而导致的悲剧了吧。

所以我的叔叔为了让我变回原本的样子，为了让我远离能够忆起那一切的所有因素，我的叔叔将我带到了与我的出生国完全不同的另一个国家，并且让我在那里接受心理疾病患者应有的治疗。

但最终，我也还是没有变回他所需要的那个会出去和朋友玩、会笑、会亲切的和人交流的好孩子；我到最后还是在墙角里蜷缩起身子捂着多年也还没有治愈的伤口，沉浸于过去看不到未来，成为了一名空有才能其余什么都是空白空白与空白的，不知道该说是可怜还是说可笑的角色。

“如果你和对方只有一个人能活下来，你会选择牺牲吗？”某天，我在网上看到了这句话；一个很常见的又无聊的问卷调查，没几个人回答，寥寥几个的回答也各有差异，想要为他人牺牲的、不想要失去自我的，两种都有。

我的话，会做出什么选择呢？

我不知道。

我不想要死亡，这毫无疑问，甚至连困扰着我的心理疾病都是由于我过于强烈的生存欲望而来；但在同时，我也恐惧着他人的死亡。死亡绝对是一件不好受的事情吧，会疼、会害怕、会思考自己会去哪里、会想要和重要的人再见一面、会想要继续看这个世界、继续感受这个世界吧。我差点经历过死亡，所以我惧怕着死亡本身，不希望死亡降临于任何一个人身上。

但是，如果是二选一的情况的话，无论如何死亡都是要降临的。

我会不会选择让他人牺牲，剩自己独活呢。

我还是不知道。

负罪感也是很可怕的东西，看着他人死亡的负罪感，一定也会很可怕吧——毕竟那个人是我害死的，只要我死了的话，他就能活下去了。他在去另一个世界之前一定会死死地盯着我，说不了话了也会用眼神将他的怨恨转达给我：“全部都是你的错啊”然后在不甘中闭上眼睛。

那样的负罪感，我一定也是不能忍受的。

到最后，我还是没有回答那个问题，只是关掉了那个网页。

这个令人左右为难的问题，以后我大概不会再看到了吧。

我是这么想的。

——但是。

“如果你和对方只有一个人能活下来，”

我和那位少女——如果我没记错的话，是叫简芒的少女吧；她和我选中了同一个箱子，同一个答案，同一个仅剩的正确答案，同一个仅剩的生机。如果在这里放手的话，就会被淘汰，就会被编成胜者的垫脚石，就会....失去生命了。我如此地清楚着，如果想要活下去的话，这个箱子是绝对、绝对不能放开的。

”你会选择牺牲吗。”

但是最后的最后，我选择松开了手。

果然，比起死亡来说，还是负罪感更可怕啊。

...这样，我的罪也能偿还一些了吧。

我不知道我能否得到上帝的宽恕，不过如果我的牺牲真的拯救了他人的话....那一定是会比牺牲他人活下去更圆满的结局。

已经够了，我只能走到这里了。

就在第四步挖下自己的坟墓吧。

就这样，

与亲人们相见去吧。