<p>我看到了陽光。草地。還有最喜歡的大海。   </p><p>   </p><p>想要就這樣徹徹底底地躺下去，再不起來了。幸福，在這一刻存在，並且融在身體裏，溫暖的感覺。我喜歡太陽，喜歡蟎蟲死掉的味道，喜歡悠閒的下午，喜歡有人能一直在我身邊說愛我。    </p><p>    </p><p>我記不清上一次有這樣的感覺是什麼時候的事了。並不是遺忘，而是無法確認是否存在。就像我不確定我是否被愛著，我的決定是否會被尊重，我想要的要求是否會被滿足。我忘記了要怎麼去確認它們的存在。    </p><p>    </p><p>醒來的時候，手上又多出了幾道傷口。我揪住小貓咪，懷疑這些是她趁我睡覺的時候做的好事。但轉頭我又看到枕頭上放著我的刀。這下事態變得曖昧起來了，我也忘記了要怎麼去確認傷口是怎麼形成的。    </p><p>    </p><p>我忘記了我為什麼會如此心痛。我忘記了我悲傷的理由。但好像沒有理由也可以很悲傷。我就只是在享受這份悲傷。我忘了很多事情，只記得自己的無力。我的無能為力。    </p><p>    </p><p>我一直在哭，在失眠，在嘔吐，噁心感最後吞沒了我，一切的一切都只讓我覺得噁心，耳邊開始有節奏出現忙音，每當我的咽喉用力，想要將嘔吐感咽回肚裏時，如潮水一般的忙音就將我的頭部籠罩，像從內部開始灌水一樣，我被自己淹沒了。    </p><p>    </p><p>我開始吃糖，大部分都是軟糖，我用牙齒在糖果表面留下一道道齒痕，然後用舌頭去感受那些坑坑窪窪中滲出的甜味。啊，好幸福，幸福一定是香甜的味道，絕對肯定必然沒有錯，幸福不可以是其他的味道，因為我已經決定了，在妙妙的世界裏，糖的味道就是最幸福的味道。    </p><p>    </p><p>一開始我想變成花瓶，可以被擺在最好看的地方欣賞，碎了也便碎了吧，很喜歡的一種毀滅。後來我開始想做太空水母，做小貓小狗，做草履蟲，做一切沒有大腦的生物。啊，為什麼在我出生前，沒有人和我商量過呢？為什麼就這樣一意孤行地讓我出生了？生存在這個世界裏我只覺得痛苦。是誰決定了我的出生？是誰決定我要成為女巫？為什麼我和其他人不一樣，為什麼我和爸爸媽媽不一樣，為什麼我不能就像麻雞一樣，享受一份無所謂的、對神秘一無所知的人生？    </p><p>    </p><p>我為什麼必須冒著危險給曼德拉草換盆？我為什麼必須用石臼磨上十個小時的牛糞石？我為什麼必須記下每一道魔咒那刁鑽的角度和晦澀的讀音？為什麼我還是不能、還是不能做自己最想要做的事？    </p><p>    </p><p>我想要一個發呆的下午。一個永恆發呆的下午。永遠地從未來跳回到這個時間點，然後永不長大。永遠不要讓我遇見痛苦。永遠不要讓我離開    </p><p>    </p><p>不要讓我出生吧，媽媽。我不想出生。我不想學會這些。我不想思考。把前額葉丟掉，把海馬體丟掉，把杏仁核丟掉，把邊緣系統、胼胝體、垂腦、上下左右隨便哪里的丘腦都丟掉。把我送去杜鵑窩吧，讓我瘋狂，讓我徹底丟掉做人的資格吧。讓我離開社會，離開朋友，離開親人，離開我的生活。    </p><p>    </p><p>讓我們去別的地方重新開始吧，愛蜜莉，愛蜜莉，你不要不說話。我們還可以離開這裏。馬上，馬上。收拾好行李就離開霍格沃茨，讓我們回馬薩諸塞，讓我們回加利福尼亞，讓我們回臺灣，讓我們回到一九四二年，然後拯救我吧。    </p><p>    </p><p>再見，所有人都再見。還記不清名字的教授，再見；爸爸媽媽，再見；G，再見；愛蜜莉，再見，再見，再見。我們不要再見面了，多看你一眼我都會發狂。你讓我感到噁心！噁心！一切的事情都讓我感到噁心，我最讓我自己感到噁心。一切不愛我的都是我的敵人，但當我拿起槍的時候，我發現站在我對面的人不是你，而是我自己。   </p><p>   </p><p>啊，我該如何活下去，如此悲傷，如此混亂，我又把自己陷於無法脫困的境地。為什麼沒有人來救我？為什麼沒有人願意幫我？是因為我的醜陋、我的浮腫、我的贅肉、我的幼稚、我的無知、我的懦弱、我的任性嗎？被這些物質所構築起來的我，又究竟為什麼會存在於此？   </p><p>   </p><p>我恨你們啊，我恨你們所有人。我恨所有活著的人，我懷念所有死去的人，我想要擁有暫停的時間，活在記憶裡的美麗片段。能不能把你腦袋裡的灰色小東西分給我一點？就一點點？我希望能在那裡留下一些過去的片段，散發著玫瑰香味的愛的回憶，或許這樣我能繼續活下去——不，我一定會死的，我一定會死的。我沒有辦法活下去，沒有辦法一個人活下去，我做不到，兩個世界，任意一邊我都做不到。   </p><p>   </p><p>我好絕望好疲憊好混亂。可安眠劑已經被我浪費完了。下一回我一定要一口氣喝過安全劑量。從現在開始記錄，第一瓶、第二瓶、第三瓶⋯⋯   </p><p>  </p><p> </p>