作者：猫箱

免责mode：随意

只是狂人的呢喃罢了

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 我不知道事态是如何演变成如今这般的，回想过去似乎并不能找到一个明确的分界点：微不足道的变化，远远称不上异常的变化，日积月累，量变最终引发质变。从何时开始越来越多的人患上严重精神疾病，从何时开始负面情绪的阴霾在人群中几何式传染，从何时开始天空的颜色变成了这样——即便在最晴朗的白昼，它也依旧是泥泞的蓝紫色，好像巫婆的魔药坩埚，烹煮着恶意与灾祸。

 现在想来，或许毁灭的来临在久远以前就早有预兆。我那时不时会接到保密业务的丈夫在某次出远门前安慰我，他说问题不大，只是有人想要接触一些他们不应该触及的东西，他和他的同事们已经处理过很多次类似的事件了，不消一周就能回来。他的语气轻描淡写，好像此行只是一趟普通的公事出差。那时的他确实只把这次远行当做寻常事务吗？又或者那只是安慰我的言辞？业已失踪数年的他自然无法回答我的疑问，只是每当我坐在他遗留下来的文字记录前，钻研手抄本上那些好像在啃噬我的大脑的行文之时，偶尔会想起这段与他最后的对话。

 某种意义上我接手了他的工作——不是正规合法的那份，而是有时需要你游走在灰色地带的那份兼职——出于保密义务，或是同情、怜悯，他们没有告知我丈夫最后的下落，但无妨，我多少也能从他们的态度中猜到一二，对于此事的沉默我们心照不宣。

 不像他时常会去各地“出差”，我负责的更多是类似文员的活计。整理归档记录和古籍，极少数时候书页间会夹带一些揉皱的笔记，上面记载了某人的终末。不同的字迹，不同的遣词造句，不同的墨水（也有的用铅笔，也有的用血），有辱骂，有悲叹，有释然，有麻木……唯一不变的是，它们都在纸张上镌刻着相同的绝望。也许有更多这样涂满绝望的纸片，它们没有那么幸运，甚至无法完整地送回来，我想。

 这些人们用理性搭建起防线，在抵御疯狂的同时也因为手过于深入而被疯狂侵染，在这里理性是燃料，人是消耗品，哪怕是身处后方的我也难免如此。他们告诫我不要听从字里行间传出的诱惑之声，但我想他们心里再清楚不过，当你的手指触碰上那些古老的文字时，没有人能完全抵御指尖感受到的温暖的脉动。它们以美好许诺，以无梦的睡眠邀请，以……故人劝诱。

 那一天的天空是醉人的蓝紫色，左手边是堆成摞的笔记纸，右手边是解读到一半的手抄本，正前方摆着我和丈夫的合照——照片里的天空还是清澈的蔚蓝。我猜想着有多少人已被它们诱惑，又有多少人正在、将要被它们诱惑。

 我们的防线早已破碎不堪。

 落下最后一个句点，我合上笔记本站起身，高塔顶端能够触碰到毁灭的边缘。因为伸手就能碰到，所以我伸出了手。那些诡异的色彩落到指尖，半个手掌便眨眼间消融。我向更远处望去，在被混沌的神明所填满的天空之下，烟尘与火焰笼罩城市，人群的尖叫掩在爆炸声中。

 内心出乎意料的轻松，剩下的半个手掌感受不到疼痛，是因为大脑无法理解这种受伤的方式吗？又或许是我的痛觉神经早已罢工，毕竟在绝对的力量面前，疼痛只是件微不足道的小事。

 我将视线从地面上的火海移到天空，神明非常近了，祂如祂所承诺的那样，带着死亡降临，俯身亲吻大地，亲吻这颗星球。多么美好啊，从今往后所有的痛苦、所有的绝望、曾经流下和未来将流下的泪水，都将随着几十亿的生命一同湮灭。不再有对幸福的期望，也不再有求而不得的失望，丢掉所有砝码，天秤两侧什么也不放，众生平等，回归虚无就是最好的救赎。

 爱丽丝长眠于仙境，辛德瑞拉踩着水晶鞋在午夜十二点旋转起舞，发条拧了一圈又一圈，秒针岿然不动。我想要看看夕阳，于是神明张开了巨口；我想要听听雨声，于是神明落下了脓液。我听见建筑崩塌地表开裂的巨响，那是神明在拥抱这个世界。我将写满墨水字迹的笔记本一页页扯下，连同夹在里面的皱巴巴的纸张一起一点点撕碎，纷纷扬扬的碎纸块如同大雪，我最喜欢的大雪天。我和他也是在这样一个下雪天相遇的。

 祂的触肢伸过来了，像戳破一个肥皂泡那样戳破了眼前朝我伸手邀舞的他的幻象，也轻松地截断了这座高塔。我穿着舞鞋提着裙角从塔上坠落。在夕阳之下，在雨和雪和狂乱无序的礼乐中，我落入祂的怀抱，感受祂的触碰，静悄悄地，就像已经湮灭和将要湮灭的数十亿生命一样，融作一滩腥臭的浑水，再静悄悄地，像这颗美丽的丑恶的星球一样，蒸发殆尽，不留一点痕迹。