亲爱的塞缪尔：
日安。
今天天气很好，我待在贝利亚里也能看见看见万里无云的碧蓝天空，还有阳光透过枝叶折射下来的零星光点。
最近帝国与王庭的形势有点严峻，边境纷争不断，我的船只也被截了两条。伊娜的身体每况日下，她让我暂时断了对帝国的贸易，但有些传闻还是免不了跑进我的耳朵里——到了现在，到了距离你死去几十年后的未来，我再一次的听到了关于你、关于 ‘红发紫眼的旅人塞缪尔’ 的消息。那只是顶着你名字的另外一个无相关的人类吗，还是说这段传闻本来就是虚假的呢，我无从得知。
无论如何，我无法否认的是，一听到这个名字，那些关于过去的事情，那些关于你的事情就争前恐后的涌出我的脑海，占据了我此时所有的思绪。我和你不同，我的寿命漫长得几乎是你的十倍，我的记性也不怎么好——漫长的岁月总会消磨我的一切，包括那些珍贵的回忆。然而每当我想起你的时候，一些我以为早就忘却的记忆就愈发清晰。
实际上，我到现在也还不清楚你是否真的叫做‘塞缪尔’，或许这只是你随口捏造的假名，名字没有意义，它只是一个符号，但我记得你，至今仍然记得你，你有一双漂亮剔透的紫色眼睛，和一头卷卷的红色短发。在烬歌城可没有这样鲜艳的颜色：他们高傲且冷漠，远远比不上人类真情实意的光景。
我还记得你曾经送给我一把武器，你将它称为魔械枪，玻璃管里流动的液体就是能让它高速射出子弹的神奇能源。你的存在得以让我接触我不知晓的全新领域——科技，多么漂亮的字眼呀，我们是依仗自然之力的生物，而你们则是用双手搭建文明的种族。
我向往你们，那是构建在元素之外的知识殿堂：器械、人偶、冉冉升起的烟雾和不涉及法术的爆炸。我甚至大逆不道的想到，我甘愿舍去这副自然给予的身躯，甘愿成为万千平庸的人类中的一个，甘愿拥有不足百年的短暂寿命。
我和你相遇时是少年模样，直到现在我看上去还是个少年，按照精灵的年龄来算我如今也只是成年不久（准确来说是153岁），但早在几十年前，我的年龄就已经比你多了一位数，它或许在未来还能比你再多一位数。
我的命运波折而且悲惨，当我得知我的母亲是远古精灵，而我父亲是暗夜精灵的时候，我觉得事情糟糕透了；当父亲死去，母亲来抚养我的时候，我觉得事情糟糕透了；当我发现我不知道什么时候多了个同母异父的妹妹的时候，我觉得糟糕透了。但如你所知的那样，这并不是我不幸的源泉，只是我的噩梦的开始。神的恩赐，构成了囚禁你我的牢笼。
如今漫长的岁月已经流过，你所遗留下来的物品无一不变成了废品，而你自己的尸骨也已经腐烂，成为滋润大地的养分。由此我不禁感叹世事无常。
你来拜访母亲的那天，天气也和今天一样阳光灿烂。你说你是和平的使者，神忠实的信徒，四处奔走只为反对战争和牺牲，你希望得到高等法师、我的生母艾瑟琳的理解和支持。那时王庭和帝国进入了冷战和休整期，我和母亲不知道你是怎么样越过国境找到我们的，但我坚信你曾经历过战斗——精灵的直觉——你曾经杀害我的同胞，并认为那只是必要之恶。
你说世间不会有平等，除了死亡以外。所有生物总有一日会平等赴死，即使有那么一霎那的神之恩赐，不过也是镜中花水中月。你说生灵无法操控命运，命运也不随生物的意志而改变，牺牲荣耀而高尚，唯有拼搏才能改变命运。但为什么，无畏生死的人不被允许死去，而不想死的人却要为前者付出生命呢？你说这是掌权者的取舍，可这判断取舍的标准究竟是什么，我询问你，你却无法解释。
我对你的观点不置可否，母亲却热情的接待了你，你暂时居住在她的宅邸，终日和她探讨世界格局、分析时政。那时我还没有成年，在母亲的眼中是没有任何话语权的存在，于是我只能偷偷趴在门外，透过缝隙注视着你，注视着你耀眼的红发和美丽的紫色眼睛，以此慰藉自己。
不知从什么时候开始，每当我看见你的时候，我感觉到我的血液倒流涌上大脑，它们冲击着我的理智，让我忍不住浑身发抖。这是一种新奇的体验，我检视自己，然后发现自己拥有了爱。
这种第一次由我心中主动产生的无聊感情对我来说是多么重要啊，我的父亲来不及关爱我，我的母亲不愿施舍给我爱意，所以我急切地想与你分享我的心情——我对你一见钟情了，于是我欣喜若狂，以为自己终于踏入正常的范畴，从此以后能够感受和理解情感的真谛，甚至能够获得爱人与被爱的权利……我本来是如此坚信着的。
我鼓起勇气向你表白，但遭到了你的拒绝。为什么呢，是我长得不够漂亮，不符合你心目中的美人形象吗？你告诉我同为男性结为伴侣是对神的不敬，但你可以把我当做女子，我不会有丝毫的介意。
那时我还没有成年，五官还没有长开，留着长发，穿着与长裙无异的法袍，你大可以把我当做女性，这并不是耻辱和值得憎恶的事，即使你爱我与否，你的神明也不会降下怒火，将你制裁。这里是万物充满生机的乐园，我是被安托瓦尔所庇护的他的子民，母亲默许了我这种行为——依你的话说是同性恋——甚至希望我找到同性伴侣，因为她不赞同我留有后代。
可你还是拒绝了我，你并非顾忌我与你之间的区别和差距，而是不喜爱我如同我喜爱你那样，或者说，你不爱我。
母亲很快就知道了我向你吐露爱意的事情，在她看来，这和我违背她的意愿，想要抛弃自己的法术天赋成为战士是一样严重的，但她好歹没有再打算把我的头砍下来——母亲冷漠的对待我，不允许我质疑，只要求我遵守——她只是严厉的审问我，绷着嘴唇一遍遍说：“确定吗？你觉得这样合适吗？”
我没能承受得住她的狂轰乱炸，那是一段漫长而痛苦的经历，总之最后我还是向她屈服了：我否认了我对你产生的爱情。但这怎么可能呢，难道我看见你时所产生的感情是虚假的、不存在之物吗？我喜爱你，每当我注视你时，我总会心跳加速，浑身发软，即使母亲这样逼迫我，我仍然对你抱有不一样的情感，这不随着我的承认和否认而改变。
终有一日母亲厌烦了这种和平的戏码，她要求我杀了你，我照做了。我的脑中一片空白。我爱的人死去，我应该感到悲伤，可我站在你的尸体旁，冷静得让自己感到讶异。
……我知道了，我并非对你这个个体产生了爱意，而是对你的某个「部分」产生了感情。这种感觉根本不是恋爱，而是对某一事物怀抱的强烈贪欲啊……我还没有弄懂这种复杂的情感，但我每时每刻都在渴求你，或者说，渴求你的某一部分。
你死之前一直在笑，你浑身发抖，冷汗浸湿衣服，可你还是对着我笑，直到你生命的最后一刻。我的心突突直跳，还是忍不住划烂了你的嘴。
我把你的身体一点点拆开，试图辨认哪块是我动心的源泉——不是四肢，也不是躯干，不是头颅，也不是脏器，最后的最后，我剜出了你的眼睛。多么漂亮的颜色啊，紫色的水晶静静躺在我的手上，我的心也为之雀跃。
我感到欣喜若狂，又感到悲痛欲绝，它们冲击着我，使我捧着你的眼球又哭又笑，陷入了疯态。
事实上，与你相关的回忆到这里就结束了。很抱歉我没能把你的尸体埋入地下，因为它们变得太过零碎，且母亲认为人类的尸首会给这片土地带来厄运。我只抱住了你的一小块骨头。
我至今还没能离开母亲为我建造的高塔——或许这要耗费我几十年、上百年的光阴，又或许我终其一生也无法挣脱母亲的枷锁。过去我只是一团活着的血肉，母亲手中的傀儡；而现在母亲死去，我也失去了所剩无几的情感，即使伊娜一如既往的爱着我，我也没能产生与之相对应的亲情。
但我知道你是我唯一爱过的人类，或许也是最后一个，我的生命漫长而可悲，你的存在于我而言不过只是短短的昙花一现，我至今仍然记得你，仍然对你抱有与众不同的朦胧的感受。
……抱歉，塞缪尔，原谅我的啰嗦，我仍然没有如你期望的那样，成为温柔而内敛的少年郎。请不要厌烦我，我等一下就把这封信烧掉。
你曾经的爱慕者
赛特•萨尔瓦多
初春的夜晚清爽而寒冷，安多尔营地里的风吹来野花的淡香，仿佛那来自某个壮观艳丽的庭院。
时近深夜，巡逻的哨兵们在营地附近走来走去，发出细微的响声。趴在窗台上的赛特同样没有入睡，他的耳边听着远处守夜的哨兵的呼喝、林叶的沙沙声和自然的梦中呓语，脑海间萦绕着一种想法，既沉寂又炽热，仿佛即将到来的磅礴大雨。
他想的是战争、遥远的故乡以及帝国和王庭的命运吗？不，自从他成为母亲的孩子以后，就再也没有感受到那种被激发的荣誉感和使命感了。他离那种热烈的感情很远，远到他从来没有尝过他们的滋味。
命运流转，只要有事物被赐予，就必定有事物被剥夺。对于这两个国家来说，是否就凭一句众生平等，就能够洗去那些彼此仇恨的历史呢。
一时间赛特感觉有种感慨从他的心底涌上来，但很快就在月光的照耀下消失的一干二净。
他感到很疲倦。作为法师，他需要充足的睡眠，来补充他的精神力，以迎接明天的挑战。但赛特的眼皮只要稍微合上片刻，他的面前就会浮现出那个身影：伊娜•萨尔瓦多。他不敢去想别的，因为他除了惶恐和不安以外，什么也做不了——他失去了她，失去了这个唯一的妹妹——尽管他们的感情并不是很深厚。
赛特双臂交叉，用手抱住了自己的肩膀，用那双碧绿的眼凝视夜空与大地的交界处。他知道在那尽头是敌人的阵地。
他离战争是多么的近呀，仿佛那高悬在头顶的达摩克利斯之剑在下一刻就要自上往下贯穿他的头颅，插入心脏。
然而事实上，他习惯于把一切都归为天意，如果他能够预见在未来等待着他的可怕命运的话，他大概也会认为那是注定要到来的、无可避免的痛苦。
生命之所以艰苦，是因为有命运的存在。就像星星为众生安排的那样。对于他们而言，真正有价值的是被星星锁定的目标，抑或，有价值的是路途中所有的悲剧和不幸呢。
赛特抬头仰望被镶嵌在夜空中的繁星，开始回忆曾经的亲人和自己这两百多年的岁月，并惊奇的发觉他的心中没有怀念、没有愤怒、没有喜悦、也没有疑虑。
