嘿，早上好。   

这里真是个好地方啊，只有夜晚。我喜欢夜。人们不会随意打量你，不会评判你，不会用种种限制约束你——那些仅仅是为了保障他们自己利益的限制。   

自由。   

对，自由。   

黑暗是自由的，至少对我来说是。   

啊...抱歉抱歉，跑题了。毕竟我这个人是个话唠嘛，别生气，喝酒吗？诶，现在的小孩子都不喝的啊...明明是很好的东西......   

......   

真的没生气？   

嗯，好，没生气就好。对了，愿望，是问我愿望来着吧？   

抱歉说了这么多废话。   

愿望啊...我想想，其实我的愿望还蛮多的，嗯...   

那还真是得牵扯到很久之前的事了呢，反正也不是什么好的事。你想听吗？   

嗯？我倒是无所谓啦，说不说都一样，都是已经发生过的事情了。   

不过没问题吗，我可是话唠哦？说不定得劳烦你听我唠很长时间了。我挺不喜欢和人说我自己的事的，一说起来就没完没了，也是些没意义的东西。   

是吗，必须说吗...   

我看看。   

真不想说啊。   

我这一生尽是可耻之事。诶，你读过这本书吗？我还挺喜欢的呢。   

我觉得我父母的事情应该也没必要多说。   

他们爱我，我也爱他们，大概。而他们之间也是相爱的。虽然常常听他们吵架到深夜，但我也听过他们就在隔壁似乎融洽地做爱。   

你知道吗？人类是很奇妙的生物。就算相爱，也是会有暴力存在的...不不，不是说谁都是这样。你懂得吧，对于有些人，某些人，暴力是他们表达爱意的唯一方式。   

所以就算椅子擦着脸颊扔过的时候，我也知道他们是爱我的；就算他们经常吵到半夜、扭打在一起，我也知道他们深爱着彼此。   

毕竟那天，在强盗闯进我家的时候，替母亲挡住白晃晃的刀子的，是父亲；在我奄奄一息的时候替我叫了救护车的，是已经衣不遮体，血不住地流的母亲。   

至于我眼睁睁看着那些强盗在眼前做了些什么，或是那些强盗对我做了些什么，我觉得你还是不要知道比较好。   

血的气味真的很难闻的，满屋子都是腥气。   

最后当然是我被抢救回来啦，他们都死了。   

不不，你不需要道歉。那之后都已经七八年了吧？记不太清，我对时间这东西不太有概念。嗯..还需要我接着说吗？你还愿意听吗？   

顺便一提我不喜欢暴力，很不喜欢。你也是，就算被很讨厌的家伙惹生气了也不要使用暴力哦？毕竟这么可爱的一个女孩子...当然，除非那个人做出了伤害到你的事情。   

人类是很好的一种生物啊，当然妖怪也是，不奇怪吧，在我们那边的世界非人之物也是很常见的。所有人都是好人，他们都是好人。这点似乎是事实，但是我有时却无法相信。   

就算使用了暴力那也是爱对吧？在我看来那分明就是令人恶心的欲望，然而那正是爱的其中一种表现方式，所以会觉得厌恶只不过是我认知有误而已；强盗会为了自己的欲望而去伤害别人，但那正是他们不顾一切努力想要使自己生存下去的表现，我不认为他们做的是对的，但是为他们辩解反而使我成为旁人口中的不分善恶之徒，也就是说只有我才是恶人，我才是人渣。   

我有过一个喜欢的人呢，那个男人——是，我的初恋是一个同性——和妖怪相处得很融洽。就算在我们那边的世界非人之物很常见，但是与妖怪走得近的话自然会遭到同类的排斥。   

那个时候尽管怨恨自己，我对人类还是怀有一定善意的，而那家伙却十分厌恶人类。至于我为什么会喜欢上他呢，我也不知道自己对他是不是喜欢，可能只是依赖吧，他对我也同样——就像在下雨天，一只野猫缩在屋檐下避雨，这时又有另一只野猫走进屋檐，它们就这样相互依偎着取暖而已。   

最后他自杀了。   

就当着我的面，温热的血喷了我一身。   

这也很正常吧，自杀什么的。人有选择活下去的权利，也有选择死亡的权利，虽然我没资格说，但那家伙的内心已经坏掉了，死亡对他来说反而是救赎。他是个好人，会在下雨天给路边的流浪汉撑伞，但他的内心还是坏掉了。   

他的死和同类的排挤也有关。   

和我也有关。   

我不愧是体内流淌着父母的血呢，连与所爱之人的相处模式也与他们极为相似。   

明明最该死的是我和那些迫害了他的人们，而死的却是他，这是十分不合理的事情。   

类似这样的事情常有发生，极力避免伤害别人的人要么死要么疯，无形之中成为迫害者的人却坦荡的活着。那些人活着不会去想别的事情，他们活着只是为了活着。   

我对这个世界感到绝望，对无能为力的自己感到绝望，但世界并没有错，它一如既往地运转着，无数生命在这里死去，又有无数生命出生。我只能指责自己。全部都是我的错，我真该死，无论做什么都是增加身上的罪恶，我想死。   

我尝试自杀过很多次，每次都失败了，我想那大概是那家伙走前在我身上增加了某些咒术之类的吧，毕竟和妖怪相处了那么久。   

“抱歉，我走了，我爱你，你要好好活下去。”   

真是奇妙啊，明明他临死前对我说的最后一句话是“如果没有遇到你该多好”。   

抱歉啊，一不留神又说多了，你能明白这种感受吗？我和别人说过这样的事，在他们嘲笑过我想太多之后我就发誓过再也不和别人说的，结果还是和你说了，真的没问题吗？   

我有时真想就这样睡着之后再也不会醒来，但是不行，死亡也是不被允许的选择，不管是活着还是死掉都已经是罪恶了，我能够看到希望就在那里发着光，但那和我并没有任何关系，可我只能活着，无法抱有任何希望地活着。   

我不愿意靠伤害别人而活下去。   

悲剧无时无刻不再发生，我不想让更多的悲剧，从 自己 的手中被创造出来了。   

我不相信什么愿望，这只是一个连活着都说不上只是还在喘气的渣滓的最为卑微的乞求。   

至少，不使用暴力，能控制自己的情绪，能够不扭曲地去爱一个人。   

至少，拜托了，我不想伤害别人。   

我想成为一个温柔的人。