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神少女的愿望（Shinshoujo no Negai）
这是一群拥有着不可思议的能力的少女们的故事。普通的人类少女在觉醒神力之后，就会成为神少女。神少女们在变身后拥有不同的神装，以及各自的能力，而她们之间又会产生什么样的故事呢？
Adventure
这是一个允许神迹存在的世界。在这里，孩童的幻想不再是天方夜谭，而是触手可及的现实。故事就在缤纷的花海中展开。
Border
神真的存在吗？这份力量是神赋予的吗？如果神复苏了，一切灾厄都会消失吗？那样的话，为了神做到哪一步都不算过分吧！
C****
在这个充满剥削与压迫的黑暗时代，因为不愿受命运的摆布，所以奋起反抗，去颠覆那些残酷而荒谬的现实，创造一个光明的未来。
D******
追根溯源，终将抵达真相。这个重构的乐园并不是真正的理想乡。当意识回归的时候，世界也只不过是黄粱一梦。
E***
如果打开了门扉，就证实了另一种可能性。在门的那一边，被憎恶连接起来的天空和大地，究竟哪一方才是正义的？
F****
尽管梦境是如此温柔，可沉浸在美梦中的人，也不过是缸中之脑罢了。尽管现实是如此残酷，可为了抵达终点，也只能前进下去。
我，是大人们口中的天才——在年幼时就极其擅长玩魔方，甚至到了令大人们啧啧称奇的程度。人们说我天赋异禀，是百年一遇的神童，但那说法实在太夸张了。我和同龄的孩子并没有本质上的区别，我们都喜欢玩乐，只不过其他孩子喜欢那些“在大人眼中没有意义纯属浪费时间”的游戏，而我喜欢的是魔方。只要一个孩子有兴趣，那自然会把大量的时间投入到这件事当中。魔方，我也是一点点学习的，只不过因为感兴趣，所以自发地就逐渐掌握了。但这其实算不上什么，就在我认识的同龄的孩子当中，有人对电子游戏极为痴迷，甚至自己总结出了许多策略。如果电子游戏是大人们眼中“有用的娱乐”的话，那么人人称赞的天才就该是其他人而不是我了。说到底，这还是大人们自以为是的偏见。
因为被视为天才，所以也承受了巨大的期待。我的父母给我报上了各种魔方比赛，从未询问我的意见。说实话，我不喜欢这样。我只把魔方当成一项娱乐活动，如果要去和别人比较的话，就失去了能让我享受的乐趣。然而，每当我提出异议的时候，周围的大人都会将沉重的期待强加在我身上，一旦我不去做，那么他们的失望与随之而来的指责就会将我压垮。我很不擅长处理这样的情况，所以还是照着大人们说的去做，避免这种情况发生比较好。
我参加过的魔方比赛越来越多，奖状也得到了一张又一张。然而，看着贴满一面墙的奖状，我并不为过去的成就感到欣慰，而是感到羞耻。这些本该象征荣誉的奖状，在我眼里却高高在上地挂在墙上，嘲笑我的无能——虽然我很“聪明”，可唯独在为人处世上力不从心。我也曾拒绝过大人们的请求，随后气氛冰冷得可怕。要说些什么缓解尴尬，怎么才能让他们满意，这些我一无所知。没错，我其实是个无能的天才。我就像一台许愿机器，只要大人们向我寄予期望，就能裹挟我去参加各种比赛，剥夺我的自由时间，然后让我给他们带回奖状。
在那之后，我的父母甚至给我报了电视节目，让我在全国观众的面前拧魔方。虽然他们这些得寸进尺的行为并不能消除我对魔方的热爱，但我还是会感到疲惫。我不知这样的生活什么时候能够结束，只能被无形的大手推搡着走上节目的舞台。
我的任务是在这个盲拧魔方的比赛当中，以最短的时间取得胜利。没问题的，盲拧魔方我成功过太多次了，已经练成了非常快的速度。
最终，我得到了第一名，就如同预料的那样。可是听着主持人那些夸张的赞赏之词，我已经感受不到快乐。在那巨大的舞台上，我突然开始思考一个跟魔方无关的问题：我想要的，究竟是什么？
这个问题，我无法给出答案。像现在这样参加一场又一场的比赛，我只感觉自己像一个按照指令行动的机器。但是如果不去参加比赛，就必然要面对人们失望的眼神和道德绑架一般的指责，我根本处理不来。无论选择哪条路，我都不幸福。于是我就这么迷茫着，似乎只要维持现状就好了。
之后，转机突然来临了——我输掉了一场十分重要的比赛。大概是昨天晚上没休息好的缘故，我在盲拧魔方的某个瞬间，脑子突然就空了一下。等回过神来的时候，已经不知道自己拧到了哪一步，自然也无法将魔方还原。那一刻，我突然觉得手中的魔方就像是给我带来灾厄的潘多拉之盒，排斥的心理也随之而生。我将这无法复原的魔方扔了出去，撞在桌上发出清脆的声响。那声音并不刺耳，反倒还让我有种平静的感觉。
其他的选手都很快复原了魔方，我是场上唯一的失败者——从某种角度上是这么说，但我认为实际上的失败者不只有我。在这场比赛中，只要复原得没有别人快，那也算输。于是，一个困扰了我许久的疑问再次在脑海中浮现：如果玩魔方非得要比别人快的话，那么最初的乐趣又到哪里去了呢？
我的失利，被大人们视作耻辱的一战。在那场比赛结束后，我没少挨白眼。但是我反而有一种解脱的感觉——这才是我本该有的模样。而在接受其他人的失望之后，原本挡在我眼前的雾也消散了，很多事情我突然就能看清了。
从最开始，我就没有去参加这些比赛的意愿，是那些贪婪的大人们自顾自把我推了上去。既然他们用不正当的手段达到了想要的结果，那就应该做好泡沫随时都会破裂的准备。可是他们没有，都把这些虚饰的美好当作理所当然。当事物原本的面貌浮出水面时，他们非但不接受，还把本属于自己的罪责推到别人身上，真是一群傲慢的家伙。我本来就没有实现你们愿望的义务，你们倒好，从未正视过我的内心，一次又一次地寄予我过高的期望，还用那么可耻的方式逼着我去实现。造成那耻辱性的失败的罪魁祸首，向来就是你们啊。我已经累了，不想再去回应你们的期待了，你们自己想办法吧。
也是在那个时候，我终于明白了自己真正想要的是什么——是自由。然而，要想得到一种自由，就必须放弃一些其他的自由，我无法得到完全的自由，这也是我之前一直没想明白自己想要什么的原因。之前的我，选择了不去处理他人的失望的自由，而失去的就是享受魔方纯粹的乐趣的自由。如果我想要不去参加比赛的自由的话，就必须舍弃维持表面和谐的自由，两者不可兼得。完全的自由，是可望不可即的东西，我只能寻求部分的自由。
我已经决定不再去回应人们的期待，做回真正的自己。可是当我重新拾起桌上的魔方时，我发现最初那种纯粹的乐趣已经被玷污了，现在看着眼前的魔方，我只能回想起那些给我带来巨大压力的比赛。但是没关系，那已经是过去式了，我只要让时间抹平内心的伤痕，然后重新找回最初玩魔方的乐趣就可以了。
之后的日子里，我整日将自己关在房间里，寻找最初玩魔方时的快乐。果然，只要没有必须要比别人快的压力，玩魔方就是一件很轻松的消遣。我放平心态，原本的那种快乐就快找到了……
就在这时，母亲没有敲门就推开了我房间的门，对我说道：“最近累了吧？给你削了苹果，快出来吃吧。”
因为母亲突然闯进我的房间，快要找到的感觉瞬间就被打断了，无论我如何追寻，都再也找不到了。那一刻，我的心中是相当恼怒的：为什么不敲门就进我的房间？能不能尊重一下我的个人空间？而且为什么偏偏是这个时候进我房间，是故意跟我作对吗？可尽管已经怒火中烧，我还是不能去谴责她，因为她在关心我。所以我是非常讨厌不合时宜的关心的，就算自己被冒犯到了，也不能表现出来，还得对冒犯自己的人表达感谢，否则就是没教养。我唯一能宣泄愤怒的方式，就是将魔方扔在桌上，但最后还是要出去吃苹果。
我吃着苹果，心里根本感受不到被关心的温暖，只能回想过去的一些事情。在其他大人怂恿我去参加比赛的时候，父母采纳了他们的意见，否则我也不至于参加那么多比赛。这说明他们也不关心我内心真实的想法，只是和那些人一样庸俗浅薄的人。每天不得不跟这种人打交道，还要压着心中的不满营造出一片和谐的氛围，这是最令我痛苦的事情。过去的我已经吃过够多的苦了，所以我不再去迎合那些不怎么熟的陌生人，光是跟父母相处就已经够累的了。
“极，之前输了那场比赛，很难受吧？整天都看你把自己关在房间里。”母亲对我说道。
“没啊，我根本没把那场比赛当一回事，整天待在房间里只是因为这样比较舒服而已。”这是我的真心话。
母亲叹了一口气：“唉，你也别装不在意了，你怎么样妈都清楚。要赶快振作起来啊，这样我也放心。”
我很疑惑：她为什么就能断定我是在装作不在意？我是真的不在意啊，她却不愿意接受这一事实，这不还是傲慢吗？说到底，她只给我表面上的关心，却不去关注我内心真正的需求，不就是觉得过去有愧于我，于是想要补偿我来得到内心的宽恕吗？
吃完苹果之后，我回到房间，关上了门。之前的那种感觉已经找不回来了，不如现在先睡一会儿吧，可能我确实需要休息了。
