日記空了好幾天，我沒有寫些什麼。我剛從外邊回來，身上還是一層薄雨。降溫了，霍格沃茨真冷。貓咪窩著的地方溫度意外地高，除此之外整個被窩都是冷的，還帶著潮氣，這大概就是住在湖底的壞處。哎，霍格沃茨真的好冷。  

愛蜜莉，近來我想了很多⋯⋯關於我，關於愛情，關於你⋯⋯  

愛情於我而言也是一種宏大敘事，因此不能有任何差錯，必須純粹，極端的純粹——然後倒映在現實，就變成了極端的自利。但難道不是嗎？愛情也是一場權利鬥爭，在其他地方我輸得夠多了，所以這一次我絕不想輸。只有攥得夠緊夠痛才是我要的愛情，宏大的開場與悲劇的落幕⋯⋯啊，我好像從來不期待圓滿的愛情，我想要的是偉大的愛情，而偉大的愛情的別名也是失敗、痛苦、破碎的愛情。丟了的東西才最珍貴，通過愛你，我可以更好地愛我自己。我渴望的終極，那種包容一切的愛，最終指向的人並不是你，愛蜜莉，我愛你，但我更愛我自己。終有一天，我會比世界上任何一個人都更愛我自己。  

我要徹底地放縱，徹底地拋棄過去，我要成為我自己，不論是理想中、幻想中、他人口中、書本中或是任何一個夢中的我自己。我要更愛更愛更愛我自己，因為除此之外我收穫不到更多了。就算我再訴說自己的可憐和無助，我也無法得到更多，我終究還是只能和我相伴。  

孤獨時我會想起你，我會假裝你還在我身邊，對我喃喃細語，擁抱我，和我說你愛我。但愛蜜莉，你是只屬於我一個人的幻影，當我的想象停滯，當我的大腦被堵塞，當我被困於混亂，你就會消失。你無法真的永遠陪伴我。  

夜裡無法停止哭泣的時候，我會拿起刀，儀式化地安慰自己很快就可以解脫。與兒時喜愛撕開傷口的癖好相對，我開始依賴從創造傷痕中獲得安慰。物理上的受難可以搪塞很多無解難題，包括我無緣由的哭泣。我在向我自己證明，哪怕我無力也尚且保存了摧毀自己的力量。  

我們可以最後接一個吻嗎？滿足我的願望吧，愛蜜莉，我想要得到最後的確認，你愛過我的證明⋯⋯或許明天，我就能在枕上發現你的髮絲。  

晚上的時候，我去過格蘭芬多塔樓，雨打在窗玻璃上，伴著暖爐的火光，讓人感到治癒。我很難和G談愛情的話題，因為我太了解她了，我所追尋的東西在她眼裡都是奢侈的煩惱，在愛中尋找「家」的人和在愛中獲得實現的「勇氣」的人⋯⋯算了。她能做的最多就是坐在我身邊，拍拍我的肩膀，讓一切都過去吧。  

乾脆給我一瓶遺忘藥水吧。我忍不住說。  

真的嗎？  

真的，當然是真的。我不僅要忘掉我失敗而偉大的愛情，我還要忘記我的過去，忘記魔法，忘記霍格沃茨，忘記伊法魔尼，忘記保密法，忘記我到底是誰，然後站在時代廣場上向每一個過路人大喊Tarantallegra。  

但一刻鐘後我又回到湖底地牢裡。  

壞貓咪吞了太多毛球，也可能是吃飯吃得太過著急，大團大團的嘔吐物留在地毯上。我拿出魔杖用清潔咒把這堆東西都收拾乾淨。愛蜜莉已經離開了，或許她之後還會出現，但我很確定，她今夜不會再來了。  

我抱著貓咪倒在床上，潮溼感很快將我包圍。那一刻我意識到，愛蜜莉離開了我的生活，而這隻呼嚕呼嚕的暖和貓咪才是我可以觸碰到的現實。  

好想有人能帶我逃離現實。但如果沒有的話，我就要自己帶著小貓咪逃離現實，進入永遠的幻想空間，在那裡，我可以是一隻沒有大腦的宇宙水母，逝世前還可以隨機蜇死一個手賤的人類。但總之，晚安⋯⋯晚安，霍格沃茨⋯⋯晚安，小貓咪⋯⋯晚安，不會再見的愛蜜莉⋯⋯晚安，妙妙，晚安，妙妙。