作者：四戎
评论：无声
我试图咏叹着一个奇异的魔法，期盼它能够不费吹灰之力完成这篇文章，自动而又神秘。但魔法的前提条件究竟是什么呢？我在追寻这个答案，也许我找到了答案。
我昏迷了，我的笔舞动在虚空中，一团混乱，开始着手施展这个荒诞的魔法。嗯，就像这样，混乱的摇摆，接着是那些荒诞怪异的动作，魔法渐渐褪去，渐渐沦为虚无。这只是你幻想的一部分，我扭曲的欲望，一个能够逃离现实束缚的扭曲梦想。
你必须得完成这篇文章，于是你努力想着，你最开始为什么写作，对，热爱啊，因为热爱啊。那个时候灵感充沛，仿佛每天的自言自语都是你灵感的源泉。那时候的世界是新的，漂亮的，完美的每一天，你不在意错过了什么，错过的下一次以不一样的角度回来陪伴在你身边。你热烈的情感仿佛又颜色，世界都为你蒙上了一层粉红色。动荡的美丽，漂亮的人类。你不用说话，文字可以穿透一切，那份情感永远传达着，抵达到那正确的地方，我会接收到你会接收到，那就是爱的力量。不会孤独，也许自言自语本就是永远温柔和陪伴。的那为什么现在的你一个字也写不出了。你会说，你只是太累了，是啊，生活太累了。每天的忙碌，回家之后的疲倦，只想躺在床上刷刷手机。你的眼里没有光了，你熄灭了。你还存在于这个世界吗。你在吗。没有任何的灵感与情绪悬浮在脑中，你的行动仿佛飘着的躯壳。他们很想见见你，那些你封存了许久的灵感集，但我想你应该已经忘了，是吧，你其实连自己是谁都不记得，是吧，嗯。
但是总会有这一天啊，会老会失去，会仅凭着一腔热血看着它们溅洒在无人问津的地方。它们从纸里飞到你面前抱住了你，你把它们丢了说别烦我，这里工作还有一点点，我快好了，你不要急。你讨厌心急的妖精，可它们偏偏是最希望全部占有你的心急的妖精。你们产生了冲突，开始了冷战，就这样消失吧，你不需要存在。一次离开即是下次离开，一次离开即是永远。轻松回来了，这很舒服，多余的东西就丢掉吧，你又算什么呢？
我会回去的，只是现在太忙了，给我一会会的时间一会会我就会回去。重新拾起你们。
我们是你的习惯，是曾经被你保护起来的尊贵的朋友，你还会想起我们吗。
不，你不会，你变了。你没有时间了，也许是你再也不想把时间给我们了。你有了新的喜欢的东西，你忘记了我们。我们不再给你带来快乐。所以说丢就丢了吧，无所谓了。
你看你现在在干什么，为什么这么努力打字，是截至时间快到了吧，你认真对待了吗，你在干什么你知道吗？你写了什么你有意识吗？你都没有。你只是在一篇混乱之中，这可能源于你不停的熬夜带来的生理上的眩晕，也可能你的心理本就是一片杂乱无章的虚无。但总之，虽然没有魔法，这些文字还是在不停地增加，即使没有人在控制着它的增加。文字自己在跑这真的非常有趣。这是与世界断裂的感受。它开辟了一个新的空间。成为了一个新的借口，足以否认所有可能性。
总之这篇文章想表达什么已经与它曾经想要表达什么渐行渐远了。文字是文字自己生出来的，它有自己的意识，没有人可以干涉或者试图改变它。他渐行渐远直到再也看不到为止，是的，文字不存在，文章不存在，它超过了它的出生，去往了难以被捕捉到的未来。
文字可以穿过一切，就像当你阅读你曾经的文字的时候，那一把刀刺进的你现在的身体里。你虚伪，你懦弱，你说你要永远守护你热爱的世界的那一处角落，你骗人。你正在放弃它。我正在与你相遇，看着你正在放弃它。骗子。它们都希望你回来，你却在不停的离开。
你看吧，你与当年那个充满热情的，眼里都是理想，相信自己无所不能的自己渐行渐远了。
我渐行渐远了？不，我会回来。我的文字在自己写自己也就说明它们有万劫不复的勇气将我拉回来，我会回来的在某一个清醒的复杂的清晨里，那不知道是什么时候，但是我会被它们留住的，这真的很不错。
作者：四戎
评论： 无声
清晨的阳光轻柔地唤醒了我，我睁开眼，首先映入眼帘的是爱丽丝那平静而美丽的睡颜。我梦想过很多次，如今就在眼前，我想上前，但是我没有上前。她的头发轻轻散落在枕头上，嘴角挂着淡淡的微笑，她像是走了很多很多的地方，见了太多太多的人，终于在漂泊与无序间寻找到了安静的彼岸。她像是在梦中仍然感受到幸福，也许我骄傲地认为那是我给予她的。我轻轻地吻了吻她的额头，不愿打扰她的美梦。在这个遥远的小岛的酒店里，与她共度的每一个清晨都是我一生中最珍贵的时刻。我起身，想为她做一份能称得上惊喜的早餐。
我们的蜜月充满了无尽的浪漫和探险。有一天，我们驾驶着一艘租来的小船，在无边的蓝色海洋上航行，风大浪大，小船一晃一晃的，还有是不是溅起的水汽增添趣味。阳光在水面上闪烁，海风又时而渐弱仿佛轻拂着我们的脸庞。靠岸了，在一个偏僻的小洞口，我们铺开野餐毯，享受着美味的食物和清新的海风。我们相视而笑，没有言语也能感受到彼此的爱意。
那个夜晚，我们在星空下漫步。海浪轻轻拍打着岸边，星光在天空中熠熠生辉。我紧握着爱丽丝的手，感受着她的温暖，不急不缓地慢慢去游走着，从我们相互接触的部位开始，浸润整个心灵。她是一个多温柔的人，与温柔的人相处，我也平和了下来。我学会了更加优雅地表达，会照顾到她敏感的情绪。我们分享着彼此的梦想和希望，对自己，对未来，对不曾相互认识的过往的遗憾，和对在一起攻克难关的坚定。星星一闪一闪，仿佛那些星星在悄悄谜语，偷偷在为我们的爱情作证。那一刻，我觉得我们的心灵深深相连，我们的爱情如此纯净和真挚，风吹走了所有杂念，心中既有冷静的清醒又有荒诞的难以克制的欲望。
但在这所有美好的时光中，我总觉得有哪里不对劲。我们总是沉浸在这片刻的快乐和浪漫中，却似乎忽略了更加深入的了解对方。我们的谈话不够深刻。并不像我们在网上聊天那般。感觉不对劲，也许我或是她身上缺少了什么。
直到后来那个震惊的早晨，当我们意识到自己并非对方的所以为的人，所有的浪漫和甜蜜瞬间化为泡影。我迷惑地接过护照，这才发现了令人震惊的事实。那不是我的护照，也不是我的名字。我看向爱丽丝，她的脸上也露出了同样的惊讶。我们交换了一下护照，顿时明白了一切。
原来，我们不是彼此这次蜜月之旅的对象。
我和原本我计划见面的人相识于互联网，这是一个艰辛的过程。网络交友本身就比现实交友少了那点真诚，多了维持关系的困难。因此我非常感动于有这样一个女孩愿意陪伴我聊了这么多年的天。我们在网络上确认的关系，但直到这次计划旅行我们都从未见过面。
在机场，由于一场荒唐的巧合，我和爱丽丝误以为对方就是自己的网恋的对象，而我们双方真正的旅行和蜜月对象，此时可能还在某个地方焦急地等待着我们。本以为因为所有的异地的时刻都承受了太多的思念的痛苦，因此见上面的那一刻就决定放下手机，好好陪伴现实中的人。谁知所有的快乐、探险、甚至是每一次深情的眼神交流，都发生在错误的人身上。这是件遗憾的事情。也许非常值得后悔，也许不该后悔，每一种相遇，以什么方式相遇都有意义不是吗？
我们默默地收拾了行李，心中充满了难以言说的情感。我们彼此对望了最后一次，知道这段意外的旅程将成为我们各自记忆中最奇异、最美好的一页。这段蜜月，虽充满了浪漫，却最终只是一场美丽的误会。就让美丽这样静静地待着吧，去掩盖所有愚蠢的尴尬。
我会离去，她会离去，离去去寻找那个在往后的岁月里会一直坚守在我们身边的人，但这场插曲的记忆也不想抹去。等老来讲讲故事，让朋友们一起笑笑。我奔向机场，与此同时打开手机重新搜索着聊天记录，心想那个真正的她或许已经愤怒，难过，又或是失望。她或许还在等，也或许走了。谁知道呢？请在等一等，我在来的路上了。
作者：四戎
圣诞夜，-10°，雪地，小屋。
男人走在路上，沿着屋走，世界是暗的，小屋是亮的，也是温暖的。
快到了，男人向前走着，手里捧着一个用礼盒包装的物品。
他小心翼翼的，将手和衣服遮住礼盒可能暴露出来的部分，不想让它沾到雪。
那是一件值得他非常珍惜的东西。
他也许已经走了一会，他挺累的，因为他的脚步非常慢但是也非常稳定。重重地踩在雪上，映出了漂亮的轨迹。坚定的图案。
他走到小屋前，他没有马上进去，他的正前方是窗子，他可以清晰的看见屋子里面发生的事。
唯美的装饰，温柔的灯光，友善的人群，热闹的聚会。这和窗外的寒风瑟瑟形成了鲜明的对比。
他将眼睛靠近窗子，悄悄地，缓缓地，就像一个虔诚的信徒慢慢地接近自己的神明一般。他眼里有光，他难以呼吸，眼前的场面会成为他生命中非常重要的一个时刻。
无数美丽优雅的女人正牵着每一位英俊帅气的男人的手起舞。这也包括她。
人影摇晃，在光与暗之间不停穿梭着。她是那么的优雅。
她每年都有成长，每年都想之前的每一年一样优雅。
无穷无尽的人海里，我的眼里只有你。他们，他们是谁？我不在意。
男人低下头，笑了。
在这个漂亮的节日里，看见漂亮的人和漂亮的舞，值了。
抱着的礼物是为什么？也许有那么一个时刻想和她讲上一句话。就像过去的每一年一样。
不得了了，竟然敢妄想。
远远地注视着一个人，从这头到那头，从曾经到现在，从现在到未来。
男人坐下来，背对着屋子，靠了上去。他走了很久的路，是该累了。隔着墙听着屋里隐隐传出的音乐，想象着屋里的一切。
除了屋外有点冷，除了屋外有点冷。
不能久坐，不能久坐。
他没有带手套，他手相互摩挲着取暖，他打了一个喷嚏。
该走了。
他终于起身，再看了一眼，他在意的那个人影。
明年见。
她知道他该来了，她知道他来了，她知道他在窗外看着，她知道他坐下了，她知道他又起身了，她知道他走了。
她在屋里人声鼎沸，她的心思却一直游荡在屋外。
她知道明年这样的事情还会发生。
她不认识他，但是他长久的坚持给她了这份自信。
每年圣诞节，她都会在屋外的窗台上收到一份礼物。从来都是她喜欢的东西，她想知道是谁，这么的了解她，比她所认识的任何一个人还有了解她。
每年圣诞节，她都会在屋里远远地看到屋外雪地里那道长长的，向艺术品一样孤独的人行走的轨迹。
她只是想知道这些礼物的主人是谁，她想认识一下这位从不露面的“朋友”罢了，
但是每一次，不论她躲在屋外还是突然开门，只会看见一瞬间窜离的人影。人影带着帽子，也遮住了脸，穿着厚重的衣服加大了辨别身形的难度。
之后她再也不这么做了。也许有些相遇只是这样吧，过犹不及。不如就让它停留在一个舒适的点吧。没有什么过分的尖锐，也没有蓄谋的惊吓。让迷永远成为一个迷。
也并不是什么世间的一切都要有答案。
她没有那么喜欢热闹，没有需要那么多朋友陪伴，她没有那么沉迷于舞会，也没有那么喜欢每年圣诞节都在聚会上跳舞。
她只是在等他来，等他的礼物出现在自己的窗台上。等他离开后，再将礼物取下，拆开，收好。
她思考过他到底是谁。也许是她的生父——那个在她很小就离开她了的人，也许是她的弟弟——听说死在什么地方的人，也许是她的初恋，也许是她的某个前任，也许是那位对她一见钟情的陌生人，也许是她那个朋友的恶作剧，也许是她的那位网友，也许…
也也许她假定了“他”的性别，如果只是个男装的女人呢？那这样范围就更大了，还有可能是非常宠爱她的高中班主任，邻居，发小… 总之是一些，深情地，不愿互动，不想打扰别人的人吧。
人与人的联系有时非常脆弱，那个界线一旦过了，究竟会发生什么。
如果你想就这么守护着这段关系，我愿意和你一起来守护它。
但是呢，不管怎样，她也小心翼翼地将礼物收藏起来。
不论是谁，不论什么目的，不论是什么关系，至少这世间的每一份纯洁的情感都值得被珍视。
作者：四戎
得知他要离开这座城市。今天就带上一把手术刀去杀了他。
你说过不会走的，我说过如果你走了我会做什么。
我默认当你做出选择的时候你知道会发生什么事。
我拉开柜子的门，摸出了这把刀，它不大，小巧优雅，可以架在手上。只要我手指足够灵活，我可以为你表演一场非常绚丽的艺术。
为什么我见你非得带上这把刀。你还记得吗，我们是怎么相遇的？对，就是手术刀。我躺在那里，麻醉中幻想着你用这把刀优雅地划破我的皮肤。你就像光明中的王者，鲜血为你涌出，向你诚服。哦你当然不知道，为你涌出的还有我，为你诚服的也还有我。我离不开你，那时我就知道。从那之后，我对你有过于病态的情感，我相信你永远知道，我也相信你有能力永远优雅地装傻。
你是个太过优雅的人，而我是个为你傻里傻气的人。我们之间的联系一直都是被你所掌控着。你永远能把所有事情处理好。我不确定，这句话是对你的夸奖还是？
我对你的兴趣怎么来的？你温柔地对待身边的任何一个人，能处理好和每个人的关系，大家都喜欢你。可也正是这样，你是个表面上太过温暖的人，却从来没有人能走进你的心里。这就像是空调，对就是空调，外表层有多么温暖，中心就有多寒冷。我该庆幸吗？大家都只会经历你的温柔，只有我能体验到你的绝对的冷漠与疏离。可是这不正是说明我们的关系才是最近的吗？但是，我总觉得，我想对你使用手术刀——
割开你，割开你的冷漠，我偏不信。那里一定会有一颗热烈的心。你是个热烈的疯子，不是吗？你明明是一个和我一样热烈的疯子，不是吗？
向我撕咬，求我，和我说，你只会和我在一起。我们是一样的人，我们是同类人啊。
我们是同类人啊，我们就活该在一起。
难道你不能和我一起走吗？和我一起狠狠地操这个世界。
我要拿出我的刀对着你。看着你向我狰狞，向我求饶。
这把刀划在你身上会怎么样？
先从哪里开始？你快告诉啊。
我很暴躁，你快告诉我啊。
我不知道什么才是使用手术刀的正确姿势，我不知道什么才是最稳最狠的刀。
就像你第一次对我那样，在手术台那样。
教我。好吗？
你用这种优雅地姿势割开了多少人细腻地的皮肤？告诉我数目，让我嫉妒。
不，不能告诉我。我不想知道。
你只能挥刀向我，就像我只会挥刀向你。
我们两个魔鬼，我们不应该一起下地狱吗？
我从未迷恋过你。
我只是想杀了你。
因为我嫉妒他们每个人都得到了你。
所以你不能活着。
你活着，我又要重新嫉妒源源不断的人。
就像我无数次想象的那样。敲他家的门，直到他开门，把包狠狠地摔在地上，
掏出手术刀，抵在他脖子上。先吓吓他。这不是真的动手。
转移手术刀的位置，到手臂吗？哦不，不行，到腹部吧。这是人类最脆弱的地方吗？可是这不是很可爱吗？
你的鲜血多可爱，让我舔一口。
我没有划开那个表面，它会突然先下去然后裂开。你可以看到一层一层的，裂开。
一朵精致的，正在绽开的花。迟疑一会，才有有液体涌出。也可能是流出来。没事的，我会舔干净的。你的一切，我都不会放弃。
我们是应该一起下地狱的人啊。
你为什么要远离我？为什么离我远去？
不能靠近我吗？我好需要你，你也需要我的啊。
你在逃避吗？
我会杀了你，然后杀了我。
我们的鲜血会流到一起，这胜过整整一世纪的紧紧的相拥。
任由世人曲解，任由后人评说。
我没有拿起刀，我没有带上刀。我没有敲他的门，我没有等来他开门。
所有我做的只是，走到他的门前。坐了一天，然后走了。
我是个怂货。
是，我承认了，我不是，也一点都不想让他难受。我只是，只是想再看他一面。
或许想除了看看他，还想看看他的一点点反应。难道你一点都不难受吗。离开我，难道你一点都不难受吗？
我没有，我不想伤害你，我怎么会伤害你。我只是想见见你。
我空手见你，显得那个赖着不走的人是个傻瓜。我想带上这把手术刀，壮壮胆。
即使，那个胆小的我，从不敢把这把刀拿出来。
甚至，那个胆小的我，连你都不敢见。
明天天一亮你就要离去。
你会走，然后永远地离开我。做得好，做的非常好。这是你一生中做过最精彩的决定！
离开我，我支持你。
只不过，停在原地不走的只有我。
这是最后一次我想起你，这是最后一次为你情绪波动。
忘记你，忘记我。是啊，我们从未见过面。
作者：四戎
评论：无声
触摸不到人类，也许是我的诅咒。
每当那一刻，我大喊出来：“”不要那么做!“ 不会有任何结果，因为我喊的再大声也不会有人听见。
我能预知未来，也许这是幸运的。
但没有人类能听见我的声音，也许这是万分不幸的。
就像现在，我站在一位身穿红色衣服的女士旁边，她正在去为女儿买蛋糕的路上。我努力挡在她面前，因为我不能让她去。她如果选择这条路，她的未来是在5分钟后的马路上被一辆疾驰而过的车撞飞。然后她穿过了我，走上了她一定会走下去的路。然后，展现在眼前的就是那被既定的她的未来——死亡。
就像刚才，我站在一位正要去游泳的孩子身后不停地拉住他让他不要出门，因为10分钟后如果他出门他就会连他父亲最后一面都见不上，这是一定会令他悲痛的事情，
我很难受。能明白那种无力感吗？所有的一些发生我都能清清楚楚的知道，我知道所有一定会发生的悲剧，我知道我永远无法产生任何改变。
我该做出什么选择？每次都知道结果，然后装作我不知道，就这样眼睁睁地看着事情按照命运规划的那般发生？还是，每次都知道结果，然后每次都上前做出阻拦的动作，然后没有一个人类能看到我，然后即使我做出了改变，所有的事情仍然按照着我什么都不做那样发展。如果这样，我的所有选择过后的行为有什么意义呢？
触摸不到人类，也许是我的诅咒。对我天赋的诅咒，对我存在的诅咒。
也许我想放弃了。
这就像几年前我想和人类交朋友，然后我尝试了几年，我放弃了一样。从前用这样疏离的眼神望着人类，现在仍然只能用这样疏离的眼神望着人类。我不想是现在这个样子，我想变成人类。
我不知道我是什么，所以我想变成人类。
我还在世界漂泊，直到我看见了一个人类。虽说我知道那是一个人类，但ta一定是我见过的所有人当中最不像人类的一位人类。混乱的作息，说着毫无逻辑的话语，走路姿势摇摇晃晃，每天只会在脑中幻想着什么，然后在ta丑陋的电脑里打着什么字。我凑上前，一个字一个字数着，不多不少，也就几千字。我试图明白ta在写什么。
为此，我花了很多时间在观察ta上面。Ta打字时手会抖，脚也会抖，就像是身体在唱什么歌一样，或许这有助于大脑的活跃。Ta好像并不需要正常人类的作息与生活，ta只需要沉浸于ta那个无药可救的脑子。
非常有意思，我想与ta交流，没啥特别原因，就是我觉得也许这会是一个大的突破口。可能可以打通我与人类的某种沟通途径，也也许这就是我向人类更靠近一步的契机。
我该做什么呢？我记得在此之前没有一位正常人类能看到我或是发现我的行为。那我该做什么呢？哦对ta喜欢说奇奇怪怪的话，那我也说奇奇怪怪的话好了。我来到ta面前，张大嘴，学着ta每天表达自己那样说着胡乱的话语。我尝试了很久很多遍，但似乎毫无一点能改变的迹象。也许这不是个好办法，我不知道。我还是没有与人类建立联系，就这样吧。
有一天，我觉得我机会来了。从来没有想到过，我没有早一点去读ta在写什么，ta的脑中到底有什么。我看了，那不就是我吗？ta是在写我吗？我存在了吗？我能触碰到人类了吗？我伸出我的手尽力去靠近他。我还是穿过了ta。难道又是就这样了吗？不，不可以。我一遍又一遍反复读着，那一瞬间，我觉得我被看到了。我被看到了。只有我能触碰人类吗？人类不能触碰我吗？哦对，人类不能，可是ta是我见过的最不像人类的人类啊。你可以吗？我靠近ta，等着ta来触碰我，用ta的键盘，用ta的脑子。
我成功了。我出现在ta的文档里，我确信那就是我。被碰到了！被碰到了！我和人类第一次有了联系。一个形象，一个声音，一段描述。
是的，我不再抱怨命运了。我明白了，也许我从来都无法成为人类，从来都无法触碰人类，但我可以被人类拥抱着。我有机会被他们看到，然后被他们紧紧抱住。当然也许这只是我天真的猜测，命运是我的诅咒，命运也是我的宝藏。
