评论：随意 

我一出浴室，就向后倒去，摔在了地上。 

裹在身上的浴巾也许是散开了，一阵阵凉气使劲钻进我的身体里。我动弹不得，没什么好奇怪的，这应该是用药过量的副作用，包括刚才的摔倒。 

地板很凉，我开始不耐烦起来，不知要到何时这幅破旧身体才能重新运作。很冷，也很累，更孤单。弥代，弥代不在，我不能没有他，所以最近吃了很多不该多吃、不该吃的药。 

到底是近几天，还是近几周？我记不起来。我忘性很大，这也是用药的副作用。我更记不清弥代因为什么重要的事离开，离开了我多久。 

好冷，好累，好孤单，你在哪里，我绿眸的爱人？ 

后脑勺痛的我额头上冷汗虚虚浮现，是摔的还是用药问题，这也是我无法分清的。洁白的灯光如针芒刺进我眼中，又酸又痛，我闭上双眼，不知道是泪水还是洗完澡未干的水珠顺着皮肤流到了地板上。我任由头脑昏昏沉沉、赤身裸体的我独自碎在地板上，成为一滩可溶物。 

又不知道过了多久，我听见有人细细唤我的名字，待我睁开眼时，我已被抱在怀里，只能看到弥代担忧的脸和笼罩着我的他的大衣外套。他的衣服总是覆满了他的气味，我很喜欢。 

他说，黑猫小姐，我不在的时候，你没有照顾好自己。他说的一点也没错。如果我没回来，你可就要在地板上度过冷冷的一晚了，弥代点了点我的鼻子。他不知道的是，也许不止一晚，我可能会躺到死为止，但是他回来了。 

他回来了。 

我给你唱歌吧。我说。然后我唱起了一些零零碎碎的片段。 

“背伸びをしたって届かない 

（踮起脚也触不到） 

恋のお相手はお星様 

（我爱慕的是遥遥星辰）” 

我望着他，用那双充斥可怖血丝的黑眸。 

“あなたの言葉を思い出す 

（想起你那天的话） 

ハードな夜が流れ出す 

（长夜难耐） 

石鹸の香りでちょっと 

（就算肥皂的香气） 

センチメンタルになっても 

（变得让人多愁善感了） 

このまま泣いて寝てても 

（就算这样枕泪而眠） 

カレンダー痩せていくだけ 

（也只有时光在一天天地流逝）” 

我呢，我的歌声在小小的房子里流动。 

“だからさようなら 

（所以啊 再见了）” 

伴随着最后一字的气音飘上天的，还有我眼角滑落的一串眼泪。 

弥代什么也没说，只是紧紧地拥抱我，安抚着我。他好像察觉到了什么，他说你病发了。是啊，也许的确是这样，可这养尊处优的健全人真的能与我的心共情吗？我不禁有些悲哀，又疑惑起来，我想了又想。当然是不能相通的，这不怪他。 

可当我为了生计发愁，被虐待，被挤压，焦虑，发狂，痛苦，甚至抛弃生命时，这些对他来说都是未曾有过的。这太不公平了。 

但很明显，他现在不可能出现在这里，因为我们已经分手了。 

他临行前发来的那通出差告知像是在对我宣泄什么，是报复吗？还是哀怨的暗示？而我却不为所动。然而身体是注定会背叛自己的，这陷入清醒梦的局面便是赤裸裸的证据。 

我早已习惯了他陪在身边，所以这次也故技重施要他中途赶回来将我抱在怀中安慰。混乱的大脑根本无法思考我到底有没有把挽留的信息发给弥代，就连这究竟是不是在做梦都无法分辨了。 

但我心知肚明我们的关系早已降到冰点，所以这是我们最后一次待在一起了。 

既然如此。我不知道哪来的力气，我把他按在了地上，弥代的衣服掉落在他自己身上，我再一次赤身裸体了。我的手撑在他的肩膀上，然后像一只猫伸出爪子抓挠主人那样，我俯下身咬住他的脖子。也许是力度有些发狠，他吃痛地闷哼一声，却没有推开我。 

听到的那一刻我后悔了，我的暴怒到底是从何而来，也是用药的因由吗？我们到底为什么会变成这样？完美恋人究竟应该是什么模样？我们的结局是否从一开始就已经注定？我不清楚。我松开自己的嘴，然后又像一只猫一样用舌头轻轻舔舐那被我咬出的红痕。 

是的，我是一只猫。 

我是一只黑猫。 

我醒来了。 

盈满眼睛的是空白的天花板，身旁还有一个安稳的呼吸声。我深吸一口气，鼻腔中满是我很喜欢的那个味道。 

弥代只睁开了一点眼看着我，那双翠绿眼眸曾经一度让我沉沦其中，此刻也不例外。 

你刚才睡得很不稳，做噩梦了吗？他懒洋洋地问我。 

我对他眨眨眼：梦到了我们以前闹分手的事。 

黑猫小姐，你可真是多愁善感，不对，应该叫你黑猫太太了。 

黑猫先生，你也完全不输我，重要的出差怎么能因为感情问题就随便跑回来？我微笑着呛他。 

果不其然，他噎住了，脸上露出了十分难得的表情。我淡定自若地翻身过去，轻轻咬了下他的脖子。 

我说，我是黑猫。 

他说，嗯，我知道。 

但这个称呼是你给予我的，如果没有黑猫先生，那么黑猫太太就不会存在，这个身份永远都无法成立。 

是的，我是一只黑猫，不仅仅是这样，我还是另一只黑猫的黑猫太太。