<p>我从出生起就没见过母亲。 </p><p>唯一能追溯她容貌的物品，就是过去的相片。最后的照片中，小腹隆起的她正对着镜头微笑，满脸都是幸福。是啊，那本该是一件幸福的事，最终却成了她生命的终点。 </p><p>在分娩的时候，母亲因为大出血而不幸去世，而作为孩子的我保了下来。尚未睁眼与母亲见上一面，就迎来了永别。 </p><p>每次看到别的孩子对着母亲撒娇的时候，我的心就像被刺穿一样疼痛，那是我永远都做不到的事情。就算想要逃避也是逃不了的，外面那么多人，总归会遇到在母亲的陪伴下幸福成长的孩子。那些幸福的笑容，本该是无比稀松平常的事物，可时时刻刻都会提醒我，自己永远无法拥有母爱。 </p><p>在小区和年龄相仿的孩子玩耍的时候，有个孩子问起我母亲的状况，我支支吾吾地回答：“我的妈妈……在生我的时候，走了……” </p><p>“哦，也就是说你杀死了你的妈妈。”那个孩子说道。 </p><p>听到那样的话，我脑内一片空白，无法接受这个结论，只能问：“为什么这么说？” </p><p>“你的妈妈是在生你的时候死的，也就是说如果你没有出生，你的妈妈就不会死了。” </p><p>那个时候，我本能地想要否定这样的结论，想要反驳他来证明自己的清白，可是尚且年幼的我脑内空空如也，根本不知道要怎么辩解。最终，我只能呆滞地接受了这个事实。 </p><p>那天回到家后，我哭着跟奶奶说了今天的事情，想要从大人那里的到一个答案。奶奶是这么跟我说的：“你妈妈是拼尽全力嫁进我们家的，也成功为我们家生下了后代。如果你能变得很优秀，为我们家争光，你妈妈的在天之灵一定会很高兴的，她的死也值得了。为了对得起她的死，你要好好努力啊。” </p><p>对了……只要我努力成为一个优秀的人，那么就能为母亲的死赋予价值，如此一来我杀死母亲这件事就显得不那么可耻了。 </p><p>我将自己的手掌贴在了脖颈的侧面，掌心传来一阵律动，这是生命的信号。我所背负的不只有自己的生，还有母亲的死。可是一条生命的消逝实在太过沉重，为了撑起它的重量，只能在我的生命中堆积更多、更重的东西。 </p><p>我并没有上过正规的学校，从小到大都在私塾学习。虽然违反了教育法，但我们家毕竟很有钱，托点关系塞点钱就没事了。那个私塾除了我之外，还有很多跟我一样出身豪门的孩子。从那时起，我就努力学习，课上比谁都要认真地听讲，下课后也不跟同学们去玩，而是坐在自己的座位上做练习册。看着窗外同学们嬉戏的身影和喜悦的笑容，我感觉不到任何的意义，这只是在虚度光阴而已。我跟他们不一样，我必须对得起母亲的死亡，要用自身的价值来证明她死去的意义，所以我不能和同学们一起玩，而是要变得比谁都优秀。 </p><p>次次考试，我几乎都是第一，但是这样还不够，因为偶尔也会大意把第一让给别人。必须查漏补缺，做到完美才行。 </p><p>私塾的第一次大型考试中，我取得了数学单科第一的好成绩，因此兴奋不已地将这个好消息告诉了奶奶。但是奶奶却并不满意：“只是单科第一而已，又不是全科第一，有什么好得意的？” </p><p>看着奶奶生气而离去的背影，我愣在了原地。她说得对，明明还有比我还优秀的人，我并没有做到最好。要想承担起妈妈的死亡的代价，我就必须变得更加优秀。 </p><p>我不需要玩乐，要做的只有提升自己，变成一个足以让天国的母亲骄傲的人。我不光刻苦学习，就连其他方面的能力也有发展。鹤江家的财产，足以支持我学习很多东西，而大人们也有培养我各个方面能力的意思。外语、音乐、美术、体育等方面，我都有所涉及。每天在私塾学完文化知识后，我都要去特定的培训机构学习其他技能。久而久之，我就成了这些名门交际圈的名人，不光学习成绩总能保持在第一，就连各种竞赛也是缕缕获奖。同龄的孩子们总会对我投来羡慕的眼神，他们的家长也对我赞不绝口。我并不觉得这是多么值得开心的事情，因为他们只能看到我表面的光鲜，却从来没有人了解过我到底背负着什么，为什么要做一个完美的人。不过一想到自己跟他们终究不是一路人，我也就接受了这样的事实。 </p><p>曾有人问我，一直都在各个方面做得这么优秀，会不会很累。当时我给出的回答是不知道，因为一时之间我真的无法给出答案。但在之后，我也细细思考了这个问题。我累吗？或许吧。但是家里的人们向我投来的目光是那样迫切，我总感觉一旦自己无法顺应他们的期待，就对不起死去的母亲。所以我只能保持完美，除此之外什么都不需要。家里的大人也是这么说的，只有我成为家族的骄傲，才算是给了已故的母亲一个交代。所以不能休息啊，明明自己还有很大的提升空间，要做的事情还有很多呢。 </p>