我是不会伤害别人的。
绝对不会让仇恨玷污自己的心灵。
世界就在这里，人们就在这里，这是我发誓要守护的东西。
因为奉献，世界才会有光明啊。那些困境中的人们能够看到曙光，都是因为其他人的善良。
所以，即便在他们眼中我枯燥无味，因此他们讨厌我，孤立我，我依然要守护他们的笑容。我相信，在某个未来，他们一定会明白来自我的这份善意，然后被感化，再向别人献出爱心。
只要大家能幸福，我怎么样都好。
心中存有这一份信念，我就无所畏惧了。我将此视为我活着的理由。
要问我为什么这么想的话，是因为，我在别人的付出中幸福着。过去的科学家们为了造福现在的我们，发明了各种物品，于是我们生活在了这个便捷的时代。而父母一直在养育我，希望我幸福。既然如此，我就没有理由不为别人着想了。
如果我的牺牲能换来更多人的欢笑的话，结局也是可喜的。哪怕只能换来一个人的欢笑，也许对方还没有学会忍耐，但是我会，所以我也不会伤害对方，而是自己默默忍受。
我不就是这么一路走过来的吗？
只要擦去了玻璃容器表面的灰尘，它依然透明洁净。
我知道的，那些都是我不得不去面对的事情。但我不会自弃。
这是每天的日常。班里的女生都在聊着明星的事情，而男生的话题则是游戏。和班里的大家格格不入的我，坐在自己的座位上读着散文诗。
我没关系的。我宁愿一个人，也不要大家牺牲自己的快乐来陪我。
或许我和他们，就是两个世界的人吧。
我一直旁观着大家的欢声笑语。
当学校组织大家去公园玩的时候，大家都能找到玩伴，一起聊喜欢的话题，真幸福啊。
而我……一个人。
不，我一个人也没关系的，只要能看着大家幸福！
迄今为止，我觉得我的奉献是有意义的。
我差不多已经习惯被孤立了吧。但是，我突然疑惑：我究竟是什么时候开始被孤立的呢？为什么会被孤立？
一开始在女生们都谈论明星的时候，在一旁看着书的我，就开始和她们格格不入了。那是个兆头。
而导火索，则是……
不知什么时候，这个班级以欺凌他人为主流。最开始的时候，我受到的孤立也没有现在这么严重。那一天，班里来了一位转校生。她家境贫穷，再加上刚来到班里没有朋友，于是大家的矛头都指向她。
或许是因为我与她一样是被孤立者，我对她格外关照。每次在她被欺凌的时候，我总会站在她这边，指责欺凌她的人。在无人的角落，我会安慰她，告诉她一切都会好起来的。虽然不知道她怎么想，但我自己还是觉得是她的好朋友的。
我的行为，与这个班级的主流是相悖的，于是班里的大家都对我相当厌恶。不知不觉，我成了众矢之的。
我动摇过吗？或许吧。
那是我第一次受到肢体上的欺凌。班里的男生，因为出于好玩，去打女生。这是常有的事。别的女生被打后，她的朋友就会替她出气，去打那位男生。
但我不一样。我无趣，与别人没有共同话题，没有朋友，所以打我不需要任何成本。
在一个男生向我挥来一拳之后，别的男生见没有人来帮忙，也踢来一脚。
他们不需要考虑我的感受，在他们眼中，这很好玩，所以他们都会对我拳打脚踢。而周围的女生，只是冷眼旁观，有时也会议论着什么。可是在男生们的拳头中，我听不清她们的话语。
那个转校生，一开始也在旁观者之中。后来也是觉得好玩，加入了殴打我的行列。在她开了那个头之后，也有少部分女生也会用指甲掐我。
因为那个转校生也欺负我，符合这个班的班风，她便融入了这个集体，在这个班级交到了不少朋友。而我，还是孤独一人。
那个时候，我是有些悔恨吧，觉得自己救了一只白眼狼。可如果去怨恨别人的话，不就违背了自己的初衷，成为自己最讨厌的人了吗？好在经过努力之后，我还是放下了这份怨恨吧。还是说，我已经习惯了被欺负呢。
对啊，我本该放弃被救助的希望的。我在童话中听到的天使，都只会奉献，从来不会向人索取。这是她们的善良。
我以前也有过朋友，但是久而久之，她们疏远我了。那个雨天，我没有带伞，曾经的朋友就撑着伞从我身边走过。当她看见新朋友没带伞的时候，立刻跑过去，亲切地将伞移到她的头顶。
过去的那些友谊，不仅是她，我曾经所有的朋友，都忘了吧。因为我在班中呆板无趣，被所有人讨厌呢。
我呕心沥血写出来的诗篇也是，一次次被同桌像垃圾一样在短时间内撕碎，粉碎到不可能复原的那种程度，然后他便以胜利的姿态，狂笑着走开。至今我看到被撕碎的纸都会恐惧不已。
每次美术课自由分组的时候，我都找不到组员。即使是按照座位分组，他们也不会允许我加入，更不允许我去批分。不知不觉，我竟开始对美术课有一种逃避的心理，当美术课被语文数学英语这些学科占了的时候，我内心竟然有一丝惊喜。我这是怎么了……不仅仅是美术课，体育课我也有这种心理，因为自由活动的时间，我只能站在角落，看着别人欢笑——那是我渴求的天堂啊。但是这些主要的课程不同，大家都是各学各的，我内心也没有如此大的落差。
在美术课前的一节课间，我祈求这节美术课被语文课占去，因为语文是我最喜欢的学科。就算是数学英语科学之类的也好。这都是因为，在上一节美术课结束的时候，美术老师告诉我们这节课会自由分组，由小组协作完成美术作品。
可是，我的祈祷没有实现。就和我预料中的一样，大家都在热闹地组队，我在一边呆若木鸡。
这是我重复了无数次的场景。我觉得自己总该习惯了这种情况，不要再抱希望了。可为什么，我的内心还是有那么一丝的动摇呢？看来我，是渴望融入大家的啊。毕竟我也只是个小女孩，也希望在伙伴的陪同下欢笑。可是为了更多人的幸福，我却不得不作出这样的牺牲……
“喂，看你孤零零的，要不要来加入我们组？”平时不待见我的英语课代表这么说。
……？
我是幻听了吗？
被所有人冷漠对待的我，居然会被主动邀请加入别人的队伍？
但我很快反应过来了。美术老师对人数作出了要求，她们目前的人数，刚好比要求的最低人数少一个人。刚好别人都已经有了自己的小组，只有我被排挤在外。为了使小组成立，把我拉进组中是她们唯一的选择。
虽然知道她们是迫不得已才这么做的，但是我毕竟帮助了别人，而且这一次和以前的不同，这一次我不需要牺牲自己。对我来说，这也许是最好的一次奉献了吧。
我已经多久没有这么开心过了呢？长时间为别人着想，把自己放在最后一位，久而久之我变得有些抑郁。但是今天，我终于拾回了往日那些轻松啊——哪怕只有一点也好。
她们说我什么都不用做，如果实在想做些什么也没问题，别添倒忙就行。这说明她们还是把我排挤在外的。但是没关系，我能够被人主动邀请进组里，于我而言已经足够了。作为报答，我也得尽自己所能帮帮她们才行。所以，我多多少少还是为小组的作品作出了一些贡献吧。毕竟，好久没有这么开心过了啊。
但是，这场幸福的梦并没有持续太久。
一个跟组里成员关系都很好的女生走进教室，她之前应该是有什么事情出去了吧。
见到她，英语课代表立刻挥手：“你来啦，快来加入我们组吧！”
刚进教室的那个女生见到我，脸上却有些迟疑和差异：“为什么夕灯会在这里？”
英语课代表解释：“哎呀，她是我们拿来凑数的啦。”然后，她将头转向了我：“我们组已经不需要你了，你走吧。”
……
是，这样啊。
那时候，我突然感觉自己好愚蠢。
从我下定决心做天使的那刻起，我就只能奉献，不能索取了。可我明知道面前的美好只是假象，却心甘情愿地被迷惑，选择了满怀期待。于是，这样的伤害便是对我的报复。
没办法啊，我太渴望被关爱了。可比起这个，我把别人的幸福放在了第一位。如果所有人都只想着自己，世界会非常黑暗的啊。我无法干涉别人，只能把自己做好，去默默为别人而付出。我既然这样决定了，就不能懊悔，不然就相当于承认了自己很虚伪。而且，我更害怕自己伤害到别人后，那种巨大的内疚会死死地将我纠缠——那才是我最恐惧的。比起这个，还是牺牲自己更能让我轻松点。
到头来，还是这无用的仁慈拖累了我呢。
可是，像他们一样心安理得地去伤害别人，甚至以此为荣，我做不到啊。那是我绝对做不到的事，我会被巨大的罪恶感压垮的。
美术课结束的时候，所有人都高高兴兴地去找美术老师评分，只有我，交不上作品。
没关系，美术老师不会一个人一个人去查的。这种事也不是第一次了，我没关系的。
一直以来，我的待遇都不太好。
在那之后的不久，我忘带英语作业了。结果英语课代表知道了，幸灾乐祸地大喊：“我找到夕灯的把柄啦！……”
我突然想到，自己一直以来，都帮助同学们隐瞒他们不交作业的事。结果这种事落到我的头上，却换来了这样的结局呢。
这个学期结束的时候，美术老师要将这学期以来所有的美术作品分数登记在表格中。这不是分组收上去，而是大家按照学号一个个把作业本交上去，让老师登记。
老师从一开始念学号，同学们一个个走上去，成绩登记完毕后回到自己的作文。
数字渐渐变大，越来越靠近我的学号，我也越来越忐忑不安。轮到我的时候，我要怎么面对呢？坐在座位上不动吗？不行啊，那绝对会激怒老师的。我们的美术老师是个脾气暴躁的人，经常会发火，对着学生怒吼。我承认，我很害怕她。所以，虽然我在所有小组合作的课程中都没有成绩，但是不去不行啊。
可是乐观点想，美术课也是有一个人画一张画的课程的。每一次个人绘画的作品，我都有成绩，但是每一次小组合作的作品，我都没有成绩。如果美术老师细心一点的话，会发现其中的不对劲吧，然后明白我在班级中被孤立，然后原谅我，甚至是安慰我呢。这样鼓励自己，在老师叫到我的学号的时候，我就有力气走过去了。
我的脚步，还是有些沉重。我只能祈祷美术老师能细心点，看出其中的一些细节。
可是哪有这样的好事啊。
见到我空了那么多评分，她给我的自然是呵斥。
“这么多作品你都没完成？你得懒到什么程度啊？我怎么会教到你这样的学生？你存心想气我是吧？”
……
我本来就不该抱有希望的。
那个时刻，我真的想哭，却强忍着泪水。
那可是伤口被揭开的痛啊。那个训斥，提醒了我自己始终被孤立，被欺凌，从来没有被拯救过，而这一切都是我心中那无用的仁慈造成的。
终于，在下课后，老师走出教室，我也终于忍不住，跑到厕所哭了一场。
我是不愿意让别人看到我的泪水的。
学校开了一个奥数班，专门培养学习成绩好的学生奥数。中午是一般学生的午自习时间，而我和同年级的其他优秀的学生在中午要去专门的教室上课。
在开门的老师来之前，我们这些参加奥数班的学生就在门外等待。因为没有人看管，所以每天都很吵闹。
殴打我，是男生们的一种不需要任何成本的游戏。和我一个同班的男生，就开始对我拳打脚踢。
我当然会很痛啊，那个时候，泪珠已经不争气地在眼眶中打转了。可我不想让他看见我哭。如果看见我的泪滴了的话，他会意识到自己把我打难过了，会很内疚的啊。我想给他一个改正的机会。人之初，性本善，他心里一定会有那么一部分的善。他会明白这么做是错误的，然后改邪归正的吧。更何况，如果我告诉老师了，老师就会惩罚他，甚至会叫家长。如果我是他，我会很痛苦。我不想把痛苦降临在别人头上。我宁可忍气吞声。所以，我努力偏过头，微咸的眼泪无声的顺着脸颊的轮廓淌下。
可还是被他发现了。
他这样说：“你这么种人居然还有脸哭，我哭还差不多吧。”
是啊，我总是把别人想得太善良了。
突然想起来不知道是什么时候的事，在一群男生围殴过我之后，充满了成就感，满意地离开。那个时候，我发现一个女生看到了这一切。
那个时候，我别的什么都没想，只是立刻跑过去，求她不要告诉老师。
我害怕那些男生被惩罚，受到家长的殴打。与其如此，不如只有我一个人牺牲！因为，我已经习惯了牺牲。
我也知道，他们也不是有多讨厌我，只是因为我没有朋友，打我的话就不会被其他女生打回去，并且他们认为殴打女生是一种游戏，能给他们带来成就感，所以我就成了那个被打的对象。
之前打饭的时候，一个个子矮的男生一拳打在了我的肚子上，那个时候，我整个人都呆住了，面容僵硬，连话都说不出来。那真的是一种无法用言语描述的痛。他却完全不知道，只是嬉皮笑脸——拳头又没有打在他的身上，他根本不知道我有多痛。在他看来——不，是在所有打我的男生看来，这只是个玩笑罢了。无论把我伤到什么程度，都只是玩笑。他们一点也不痛，根本不可能理解我的。我却不想让他们受苦，选择独自背负一切。
但是，那一次殴打，才算是留给了我最深的伤疤。
我记得很清楚，那天是小学最后一个学期的期中考试。考完两科后，我本来打算好好休息，面对接下来的考试的。但是，班里调皮的男生却不允许。
几个男生嬉笑着，向我挥舞着拳头。我立刻拿出几本面积比较大的教材防御。
这个样子看来，我已经不可能好好休息了。这些男生从各个方向向我发起攻击，而我吃力地拿着教科书防御着。
跟他们相处几年了，我当然知道他们这些把殴打女生当作游戏的人下手从来没有轻重的。我只能尽全力减少自己受到的伤害。为了保护好自己，我不得不离开座位，到处躲避，同时用手中的教材防御。
女生们还是一如既往，冷眼旁观。
也就是在这时候，班主任怒气冲冲地从后门大吼：“都给我安静下来！”
整个教室的声音都消失了，那些男生纷纷逃回座位上去。这时我暗自庆幸，总算逃过一劫了。
班主任走到讲台前，接着大吼：“刚才课间离开座位的人都给我站起来！”
那一瞬间，我整个人都是惊诧的。但命令就是命令，不能反抗的。所以，我乖乖地低着头站了起来，不敢抬头看周围。
整个教室充斥着班主任的吼声：“考的挺不错是不是？期末考试你们还这么闹？长没长心啊？你们给我自己反思一下！”
虽然她没有指名道姓地专门批评谁，但那个时刻，我的心已经出现了一个裂口。
平时最听话的我，如今在她眼中成了个坏孩子了吧。
可我并不觉得自己做错了啊！那些男生来打我，我为了保护自己而离开座位，这不是很合理吗？为什么她什么也不问就批评人呢？
以前我还是很崇拜班主任的。在那瞬间，所有的敬仰，都随着这颗内心坍塌、破碎。
难道说，要成为一个乖孩子，就得逆来顺受，面对他人的欺凌乖乖地接受，不要试图反抗，甚至是躲避吗？
不知道了。我已经什么都不知道了。
我也终于开始崩溃了。那件事只是压死骆驼的最后一根稻草而已，我想更多的还是长时间的欺凌与孤立吧。
在美好的动画和漫画中，怀抱着一颗善心的人终会迎来幸福的结局。我一直想着别人的幸福，每天苦恼如何才能让别人幸福起来，哪怕牺牲自己也在所不惜，换来的却是这样的结果。毕竟这是现实啊，和童话是不一样的。
终于，从那一天开始，我怀疑起自己来了。自己所做的一切，到底有什么意义呢？我不知道啊，去思考的话，只会觉得内心好痛。
我苟延残喘度过了剩余的半个学期，离开了这所名为小学的地狱。
我很小的时候读过这么一个寓言，一位善良的农夫见到一条冻僵了的蛇，觉得它很可怜，就把它抱在怀里温暖它，当蛇醒来后却将农夫要死了。
那个时候，我只是单纯地觉得农夫好可怜，蛇好可恶。作为一个孩子，我并不会去思考故事所要讲述的道理。
并且，我从未想过自己所深爱着的身边的众人，会是故事中的蛇。
那并不是将我致死的蛇毒，因此我还可以活下来。可明明有过这样的经历，我却还是一次次去救起路边的蛇，不知悔改。我从未想过得到别人什么回报，只是坚信这是对的，便这么做了。这么看来，我太愚蠢了。
结果到现在我才明白，积累起来的毒素，已经完全渗透进我的血液里了……
……。
我累了啊，稍微让我休息一下吧。我有太多的事情要思考了。
+展开2025/03/08
不知道什么时候开始，我们班男生和女生的关系变得非常不好。举个例子，或许是为了有趣，男生会去抓女生的头发玩，甚至是踢一脚——我觉得倒也不是讨厌女生，是想吸引注意力吧。在他们看来这只是个游戏。
但是，如果有女生被欺负了，她的朋友是绝对不会容忍的，用暴力的方式还回去。然后别的男生也会加入这场“战争”，就演变成了群殴。
每次班主任在的时候，大家都会装作一群乖孩子，可一旦离开班主任视线之外，就……
一个男生打了一个女生。当那名女生恼怒的抬起头时，男生笑嘻嘻地看着她。不由分说，站在她旁边的一名女生狠狠地踢了那名男生。
我真的不喜欢这样的事情发生，就对他们说：“不要这样啊，大家都是同学，不能和谐相处吗？不要打架……”
那两个女生白了我一眼，而男生则说：“你好烦，当自己是老师吗，管这管那的。”
“诶……”我根本没有想到，这么做会让大家生气。明明是想让大家都好好相处的……
那可能只是个开端。不知从什么时候开始，我的学校生活变得黑暗。
在课余时间，我喜欢写诗。文字是很神奇的，能寄寓作者的感情。所以，我喜欢将自己的感情储存在诗中，有时间能够翻出来回顾。
“春色初临，我在小溪的这头，将思念写在纸船上。温柔的水流啊，请讲我的这份感情传至远方。远方的山峰，白雪尚未消融。温和的阳光啊，请劝说寒冷放弃这份倔强。”
“那一个夜晚没有灯光，我摸索着，寻找着方向。星在夜空呼喊着，我追寻着。多少匆匆的足迹，消匿于清白月光，又有多少愿望，在星空下诞生。”
在我观看自己写的诗的时候，那薄薄的册子突然被抢去了。我的同桌嚣张地看着我惊愕的眼神，然后将那些写满了文字的纸，一张张地撕开，然后一点点地撕碎，直到碎成不可能复原的样子，然后狂笑着走开。在另一边看着的男生，对同桌说了句“不错啊。”
那一瞬间，脚下似乎都空了，明明夏日是那么炎热，可是却觉得自己掉入了冰冷的深渊里。自己所爱的，呕出的心血，不知缘由，在那一瞬灰飞烟灭。
为什么要这样对我？是讨厌我吗？可我明明是为了大家一直在默默努力着，自己能承担的就独自承担，尽量不给别人添麻烦。当别人遇到困难时也会努力帮助别人，我不应该被讨厌才对……为什么要欺负我啊？我们不是同学吗？我们不应该像课文里那样，同学之间互帮互助吗？
不仅仅是男生这样对待我。那一次，美术课要求大家自由分组，大家都和朋友组成了一队，而且无一例外，一组要么全是男生，要么全是女生。但是，没有人愿意和我组队。美术课上，大家都兴致勃勃地讨论与合作，只有我，融入不到他们之间，就好像不追星的我无法融入班级里的女生那个时候一样。无事可做，我焦虑着，煎熬着，祈求这段时光快些过去。
课堂结束的时候，大家都高高兴兴地将作品交给老师批分，只有我，手中空无一物。
所以当另一节美术课按照座位分组的时候，我终于能安下心来，毕竟这次能和大家一起合作了。
“那么，请多指教——”在我将手伸向彩纸的时候，一个同学却把彩纸移走了：“我们也没说你可以碰这些东西吧？”
“啊……为什么？”
“谁叫你那么爱多管闲事。”其中的一个简单地回答了我。
“况且，我们可不是朋友。”另一个人像是在嘲笑我，作出了这样的回答。
在我还不知所措的时候，组里的人都无视了我，开始手工制作。
“我觉得这么做比较好呢。”
“选用这个颜色的纸比较好看对吧？”
“你要不会剪的话，我可以帮你。”
“我有信心，我们组的作品能拿全班第一了呢！”
“不错的创意呀。”
大家开始讨论起来，把我排挤在外，如同两个世界的人。
第一次感觉到，别人的笑容是如此残酷。
为什么会变成这样……如果争执的话，大家都会受伤，所以我希望大家和谐相处。我是尽了自己所能帮忙处理大家的关系，为什么大家都会讨厌我……
我希望别人幸福，但是另一方面，我也渴求着幸福。所以不管谁都好，只要能向我伸出援手，那就好……求求你了……
明明我是如此希望和大家成为朋友的。因为不愿让他们受到伤害，所以努力包容他们的错误。我从来不会因为小事和别人计较，就算不交作业这种没有伤害到我的事，我也会努力瞒着老师，让大家免于受罚。我是努力在营造一个没有人受伤的环境。但代价便是，我会受伤么？不要，怎么会是这样……
第一次，我是如此痛苦。
如果谁能救救我……不，作为我过度仁爱的惩罚，没有人会救我的。那样的话，我可以逃避吗？
那是我最喜欢的散文诗集，厚厚的书本放在桌面上。就这样，沉浸在书中的世界，与大家隔绝就好了。就好比班里的女生们喜欢追星，而我却喜欢诗篇，这本身就已经将我们隔开了。
所以暂时逃离残酷的现实吧，让我去文字的乐园……
隐约之间，我眼前浮现了一座白色的塔。那是……什么？
但是悲伤的我，已经不愿思索什么了。那一定，只是幻觉吧。
在我面前的是利刃，可尽管如此，我还是想要守护。所以，现在退避是我唯一的选择。
我的心，暂时远离了他们。一直到课程结束的时候，大家都高高兴兴地去找老师评分了。我想，毕竟我一直包容着大家，他们也应该是可以带我去评分的吧。如果是我的话，我一定会帮助这样的人的。
但是，他们并不是像我这样的人。
“你又没对我们组作出贡献，凭什么让你跟我们一起去评分？”
啊啊，是这样啊。
明明我是想帮助大家的，可他们厌恶我，不允许我出手。
怎么会变成这个样子，这明明不是我希望的。
好难受啊，心里真的好难受，为什么大家不能和谐相处啊。课本里的世界，即使同学闹矛盾了，每次都能和好，可我却没有等到。还是说，现实跟文学是两码事呢。
这一定是因为我每日空想，自以为能创造出一个美好的世界，所以我的天真被惩罚了。但是，我真的不想放弃啊。
走出教室，走廊上可以看见教学楼旁边的树。那些花苞，是什么时候出现的呢？红的，粉的，紫的，还有蓝的，每一朵都是那么美丽啊。那是含苞待放的生命。每朵花都在欢笑着，这是多么和谐的世界啊。
像是在“我们要绽放”地说着，点缀了这个校园。
真美。
所以，我是不会去怨恨任何人的。
虽然有不如意的事，但是我爱着这个世界。看看窗外，美丽依旧在那里，花仍然在盛开。
感谢仍存在于我身边的美，给了我希望。所以，我不能放弃这份礼物，不能让恨玷污我的心。
所以，那个时候开始，我就作出了决定——去宽恕众生。
因为，我的初衷便是尽自己所能，让世界变得更美好一些。如果我去恨谁的话，就违背了自己的初衷。如果去宽恕，人们就会变得幸福，世界也会变得更加美好，少一份黑暗，多一抹光明。
因为我已经体会到被所有人冷落的感受了，所以，绝不能再让其他人也遭到这样的事情。因此，这也成了我守护着这个世界的理由。
在世界的黑暗的角落，一定还有人在哭泣，乞求救赎啊。虽然我做不到什么轰轰烈烈的事，无法将他们从苦难中救出，但是，我想凭自己的力量改变这个世界。如果人人都是这么想的，那么他们也不必再去哭泣。而幸福是会传递的。如果我给了别人幸福，那别人也会将这份幸福传递下去——这是课文里和阅读理解里经常表达的啊。所以，我愿意相信幸福。
无论什么时候，光明都是存在的。我相信这一点，苦难中的人们一定也在相信。如果我牺牲掉什么去换取更大的幸福的话，那自然是再好不过的了。
人性，无论何时都是有光辉的。人之初，性本善，人们是可爱的，绝不是自私冷漠的。即使周围的同学们那样对我，他们也一定能在未来认识到自己的所作所为。如果我不去宽恕他们的话，他们会很痛苦。所以，无论怎样，我会宽恕你们的。
虽然仁爱需要代价，但比起人们的幸福，这点代价根本不值一提。我爱着世界，爱着众人，因此我会心甘情愿地付出这些，代价。
只要心中还存有光明，世界就是光明的呢。
+展开2025/03/08
首先说一下角色故事篇和本篇的区别。
本篇是第三人称，每一话字数固定2000字出头。
而角色故事篇标题的格式是【xxx】xxxxx，全文以括号内的角色为第一人称叙述。角色故事篇的时间可以在本篇开始之前，也可以是本篇中包含的某个时间。
角色故事篇对角色的塑造有很大的作用，大家也许可以看到和本篇中形象完全不同的少女们，也可以了解在本篇之前，少女们过去发生的事情。
角色故事的序号是按照完成时间排列的，和故事发生的时间先后并没有关系。
为了方便大家认识角色，在这里按照时间轴顺序把在本篇A和B中出场角色的故事排列，推荐按照这个顺序阅读。
角色按照拼音字母排序。
白希美晴：《小提琴与公主梦》《偶尔也有叹息》《Delicious Fate》《永别就在刹那间》
百堂翩：《祈求奇迹》
彼世靡刹耶：《大正时代的朱丽叶》《Fuga Romantica》《就此告别吧》
波多野梅：《Natural Leader》《因责任而奔波》《三英雄的诞生》
长丽浮町：《从悲伤中脱离的方法》《Survival Mode》
常柏研：《Spider Tale》《Frantic Script》
巢异谶：《我并非人类》《神与天使的危机》
春村凪眠：《妄想的罗曼史》
当坂聪：《街边的蛋糕店》《什么都保护不了》《迫不得已坠入深渊》
稻寻知鸟：《家族的纽带》
地更柔：《天使生涯的开端》
度乐萤：《那个传言》《去做神少女吧》
多铎咲朵：《夏夜的烟火》《绝美的幻觉》《乡村综合症》
朵希：《魂魄的引导者》
风纺迷迭香：《偶像的担忧》
桂蕤：《曼珠沙华之梦》《无力感》《哪里都不在了》《我的朋友》《弱者的悔恨》《渗入内心的毒药》《并非最终的战斗》《Queen's Poison》《Laeta Finis》
皓牙柚：《我的心灵归所》《我们的反抗失败了》
鹤江霾：《完美人》
湖夜尘梨：《如果他不曾降生》《自我怀疑》《Fragile Heart》
绘上松歌：《绘之境Ⅰ》
惠泽田森子：《稍作休息》《我们的囚笼》《世界尽头的绝对意志》
祸望荨砂：《她是个女汉子》《世界尽头的墙壁》《认识一只小猫》《与你一起战斗》
加卷匸乜：《替罪羊》
兼寺静：《病弱者的人生规划》《我这是怎么了》
六十闻麻圆：《吸血鬼一般的神少女》
泷杏叶：《鼓不起勇气的勇气》
律岚霖羽：《梦？》
满落晚：《隐隐的回忆》《Bleeding Heart》《属于我的友情》《血红玫瑰为谁而盛放》《献上我的真心，杀死我的本心》
卯木音菱：《荒地探索》《白色与粉色的她》
卯木奏载：《优咲》
暮雾玖缘：《极乐世界》
欧层纷：《无果之爱》《并非对抗，而是合作》
蓬堂繁步：《无助的母女》
漆条绫见：《乖孩子》《绘之境Ⅱ》《再相信一次吧》《My Craving》
祈影值藻：《霾，癌》《烟雾中消逝的生命》《她的梦想》
泉辰瓦泵：《Persistent Fantasy》《书的作者》《机械神少女的构想》
梢啼柘棱：《向着天上》《新生的天使》
神原金苑：《两位战斗者》《新的伙伴》
桃浴琉：《偶然听见那首歌》《It shouldn't be like this!》
天坞偎绽：《亲近自然的认字时间》
庭晓染：《鞭尸》《死的决意》
涴夙舞：《Voiceless》
未秋凩目：《我所在的地狱》
文城空流：《第一步》《无法成为灯塔》《虚荣心》
夕灯笼：《无理由的仁慈》《叹息的征兆》《默默守候》《仁爱的代价》《农夫与蛇》《Altruist》《罪善感》《Gott ist tot》《于最高处眺望》
西沙唯良：《人的隔阂》《Peaceful》《一分为二》《Disgusting Disguise》
湘帘心：《前世今生》《今生所见之事》
新枝结空：《青春期与少年般的少女》《两人的旅途》《响彻天空的枪声》《新的高中生活》《谣言传播》
星序愿：《所谓存在感》《不需要我的世界》《氵失的礻 女》
绚窗玲：《我的坚守》《Negligible Music》《每日的轻音部》《Go My Way》《关于以前和现在的偶像》
雪石光贺：《冤罪下》《令人作呕的正义》
芽绵渡守：《暗流涌动》《背叛与决裂》《恶鬼》《Pygmalion》
叶月一织：《梧桐树下的回忆》《要当神少女了》《二难推理》
伊枫瞬：《守时》
乙桑映：《神少女的任务》《继承她的遗志》《就这么结束了》《新的开始》
银国极：《“天才”的悲哀》《(x²+y²-1)³=x²y³》《理化部》《天才的学生会挑战》《Just a Bystander》
樱峰珠枝：《悲观与卑劣》《救命稻草》《握住了那一道光》《平和却珍贵的日常》《充满着疑问》《Saeva Quod》《After My Death》《Rebirth》
永栖睦澪：《她已经疯了》
欲清新乃：《强者与美的定义》《Moon Admirer》《我可是猎人》
鸢岛梦谣：《感谢苦难》
原野悠波：《噩梦的开始》《渴望出逃》《入学前的准备》
越洋平安：《家族的污点》《原来是女生吗？》
云雀尾令：《童年回忆》
朝城礼菜：《我是罪人》
柊帚：《请聆听雨的声音吧》
钟矢姬千轮：《堕落之地》《谈判与站队》
塚取玛瑙：《The Rich》《梦境破碎》《被掐灭的希望》
舟树真锁：《Selfish Heart》《裂缝暴露出棉花》《要向老师告密哦》《地铁站的小孩子》
昼道英碧：《Black Malice》《The Last Halloween》
祝言怜爱：《屏幕那一侧的憧憬》
紫藤荼奈乃：《不会哭与笑的孩子》《拙劣的演技》《绝不会和任何人成为朋友》《爱与被爱》《孤身一人的来访者》
紫藤亚平：《愈行愈远》
紫藤早理玫：《Constellation88》《变动的征兆》
+展开
2025/03/08
“那么，接下来进行文明生评选。”班主任下达了这样的指令。
文明生是学校里一个奖项，仅有少数优秀的人才能被评上。
从那年开始，我们班开始采用投票选举制——由所有的学生投票评选，票数高的人就是本学期的文明生。
在黑板上，班主任写出了几个候选人的名字，因为品学兼优，所以我也在列。然后，所有人把头低下，用举手来表示投票。
我当然很憧憬文明生，毕竟那是极大的荣誉。也算是，自己得到认可的证明。所以，我在心里默默祈祷，能够成为最终的获胜者。
投票期间是如此寂静。因为我们都被要求低头投票，所以情况也不清楚。正是因此，我才能怀抱着期望。
可是，为什么会是这样的结果？
黑板上用白色的粉笔写着“正”字来表示得票数，显得格外刺眼。
明明我尽力将每件事都做好，每天都在认真听课，吸收老师传授的知识，绝不违反课堂纪律，回家后努力完成作业……为什么得票数会这么低啊？不应该的，文明生不就是严于律己，成绩优秀的学生吗？我觉得自己做的已经够好了，为什么……
……
不是的，我想错了。
决定权在大家手里，所以归根结底只有和大家关系好的人才能被评选上——得票数最高的那几位就是，一直能够和大家融在一起，聚在一起聊天。而我就显得很不合群了——在班内没有与我有相同爱好的人，整天只能自言自语，跟大家也没有共同话题。我也曾想过融入到集体中，但是，我觉得他们的话题实在没有意义。尽管我对同学们不交作业和不好好学习的事睁一只眼闭一只眼，也会尽力帮上别人的忙，但从未有人向我表示过感谢。不过我并不奢求，只要我怀抱着感恩的心活着，就够了。或许，大家都觉得我太无趣了，所以不愿和我在一起吧。
可是，我也是有好胜心的，这样的结果，对我来说实在是个打击。评选文明生的条件之一，就是要和大家有共同爱好吗……？那样的话，我真的是吃尽了亏。有那么一瞬间我觉得，自己所做的一切努力都失去了意义。
我开始陷入消沉。在旁边，我听见了同学的谈话：“作为朋友，我当然把票留给你啦，够义气吧？”
虽然只是无意中听到的谈话。
对啊，我不是看到别人幸福心情就会好起来吗？
我想成为一个温柔的、善解人意的人，所以要去努力理解别人。是啊，如果大家是没有私心地去投票，也许朋友之间就会闹矛盾。如果是这样的话，只有我一人牺牲一下，来换取别人友情的维持的话，也很值得了。
这样想就好了。我站起身，望向了天空。
就好比每天的交作业一样，我也在一直为大家保守着秘密。什么都不说，就这样默默地观望着，也算是守护人们的笑容了。所以这一次，我也选择沉默。在选举中取胜的人现在一定很高兴吧，要是扰乱他们的兴致就不好了。
我不会被憎恨支配自己的内心的。只要有良好的态度，幸福就会到来，这句话说得一点也没错啊。
就这样默默守护着周围的人们，为周围添加一份欢笑，也不错吧。
我不奢求太多。能够降生于世，本身就是一种幸运。我感恩母亲为我推开这个世界的门，一路引领我长大。我也在需要的时候，多多少少受过别人的恩惠。所以，默默地将这份能量传递下去，即使别人不知道，这样我就很快乐。
就算在班中有些不合群，和大家聊不到一起去，也不必因为我去委屈大家的兴致，就让他们谈自己喜欢的话题吧。
我啊，就在一边看着呢。这样和平的日常，要好好珍惜。
+展开2025/03/08
不知从什么时候开始，班里的女生开始讨论一些明星的话题。
“你听说了吗？某某男星下个月要来我们市开演唱会哎！可惜那天我要上学，看不了演唱会啊！就算有，家长也不会给我买票的。啊，好郁闷！”
“那个有什么好看的，看看我家爱豆的照片，他多帅！”
我看着她们在那边闲聊，不禁问：“这是谁？”
刚才说话的那个女生尖尖地叫：“你居然不知道我家爱豆？不，我不允许！”
我不知该如何回应她。
旁边一个女孩也参加了讨论：“笼喜欢什么明星啊？也让我们听听呗？”
“啊……我不喜欢明星的。”我只好这样回答她。
“太奇怪了吧，笼居然不追星？”
“笼是不好意思说他的名字吗？”
“嗯……笼要不要了解一下我家爱豆啊？”
面对她们的重重逼问下，我先在沉默中酝酿好话语，然后说：“怎么说呢，我一般是不关注娱乐圈的。我喜欢读故事，尤其是童话。我最近在读微型小说，也挺不错的，不过我最喜欢的还是童话！最近我刚读完《木偶奇遇记》，很喜欢！”
说完后，我冲她们微笑。空气先是沉默了几秒，之后她们议论纷纷。
“这么大的人了居然还在读童话？我从幼儿园开始就不读啦！”
“你不觉得那些文字很无聊吗？还不如听爱豆唱歌呢。”
“我一看书就犯困，你到底是怎么做到的？”
“那个……”我又不知道该如何应答了。
她们了解偶像的渠道应该是电视剧或者流行音乐吧。但是很不巧，这些我都不爱看。
我记得自己从小边做着美丽的梦，每个人都是平等的，世界上的痛苦与愤怒不复存在。所以自己才会想要尽自己所能，给别人减少一份痛苦吧。我很小的时候喜欢看的是与童话有关的动画，总觉得自己大一点后自然爱看电视剧了，不过现在我还是对电视剧一点也不感兴趣，流行歌曲也是……唔，好难沟通。
不过现在我更喜欢看书了，明明以前觉得文字很枯燥啊，很喜欢看漫画书的。甚至都把小时候爸爸妈妈买的故事书拿出来看了一下午。
我发现文字竟然是如此奇妙，组合成不同的句子，以情感将语言加固。我爱上了那么优美的文字。
可是我们班的大多数女生都在聊各自的偶像，男生在聊游戏，整个班级没有跟我一样喜欢文字的人，有点苦恼啊。
所以，每次下课想要跟别人聊些什么的时候，看见她们都在聊些明星，我就知道自己融不进去。
“夕灯，帮我拿下外套！”
体育课的阳光真是太热烈了，人都要被烤熟了啊……可即使是这么炎热的天，我的同学们还有力气跑跑跳跳，真厉害啊。
她们叫我帮忙拿衣服，我当然就答应了。对我来说，帮助别人是件乐事。
就在一边，观望着她们玩耍就行了吧。总觉得，自己守护了一份幸福呢。
然后就是在这个时候，很不巧，一个女生跑得太快，重心不稳摔倒了。我将衣服揽在怀里，跑过去向她伸出了手：“你没事吧？伤不要紧吧？要不要我跟你一起去看校医？”
但是，那只伸出的手始终空着。那个女生自己爬了起来，根本没有理我，对自己的一个好朋友说：“我摔伤了，你陪我会教学楼休息吧。”
就这么走了啊。不过要是她没有摔成什么大伤的话，那样我就很高兴了。只要看到别人安然无恙，我就会感到安心。
下课后，大家挤回教室，那位女生似乎没什么事的样子，真是太好了。班里还是和往常一样，女生们聊着明星，男生们聊着游戏，至于我，留下一个够我阅读的空间就可以了。
读书的时候，心自然会安静下来有的时候，我也会试着写一些小诗。看样子我也能驾驭文字了呢，表扬一下自己吧！
如同往日一样隐瞒同学们不交作业的情况，下课时一个人欣赏文字，那样的日常还算平静。只是，直到那样不可理喻的事发生时，我都没有察觉到那时的生活是个征兆。
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