（理工科学生写文，非常痛苦。很多年除了写论文都没有打开过word（。这几天对阿哲的角色定位有点混乱，同时这边发现在单元剧的表演之中也很难渗透出他本人原本的性格，再加上（主要原因）我肝不动他的个人故事……为了让我自己对这个角色有较好的定位，由此出现了这篇说明性的文章。对他有兴趣的朋友可以读读看，不过他是普通人，所以可能不怎么有趣。鞠躬，谢谢，给各位添麻烦了） 

(字数统计不知道有没有意义：2039)

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如果要截取我的某一段人生写成故事，那我的故事，并不会成为《风雨哈佛路》那样的励志电影。虽然我是看着那个长大的，虽然概括起来，也可以将我身上的事件组织成“克服了外部的一切阻力，考入了备受推崇的学府之路”，但我很清楚出了问题的不是情节，而是我：我不具备成为主角的特性——我并不能单纯的，像鸟渴望深空自然张开翅膀那样勇往直前。 

活着很累，累到甚至没有时间去思考“我活得是不是开心”。我因为家里的变故，听着母亲的啜泣度过了小学，中学念了寄宿制的学校，离开家，进入只知道学习的单调生活，到了大学却依然疲于应对学业和经济的压力。少年维特如果像我一样忙碌，他不会有精力让莫名的感情折磨他，他甚至没有契机，没有时间参加舞会去认识让他魂牵梦绕的女孩。虽然这事大概没有什么可自矜，但在偶尔在听到他人抱怨自己苦恼的时候，我会有点庆幸自己感受不到这些痛苦。 

但是，相对应的，因为对痛苦迟钝了，对喜悦似乎也迟钝了。更有点不知让我如何评价的是，半出于专业的要求半出于个人的兴趣，我读了大量的心理学读本。关于爱和恨，一切都变成了为解释先出现的生理反应而大脑自动进行了的归谬。想要和他人搞好关系变得很容易，“情感可以先于认知”，我学会了让对方先做出利他行为再让他们误认为被我吸引，通过一系列小动作，我设计、策划他人和我的关系。感情本身淡漠了，一切的生活经历都变成观察的样本，应证理论，也成了我自己一套歪理邪说的一部分。随着我自己的人际理论实践的深入，一些东西变得非常好用，例如我的笑容——眉毛抬高，眼睛略为睁大，重要的是要注视对方，面孔不要用力，轻轻地笑就好。我发现人们喜欢这个笑，于是我也常常让自己摆出这一表情。 

我利用自己的理论，“操纵”和别人的关系，仅仅限于给自己的生活提供一些小小便利的范畴——做团队的课程作业的时候，可以少吵些架的程度。我不想别人喜欢上我或太讨厌我，我不想惹麻烦。可以说，我没什么责任感。我逃避亲密关系。我甚至一想到交了女朋友，要耗费在她身上的时间，就会有点头疼。而最折磨我，让我困惑的，是在我实践了自己的理论之后，我没办法分辨自己的行为是否真诚。 

我发现我没有“核”。我找不到我的真心。没有真情的参考，我甚至判断不了自己是不是在伪装。“怎样都可以，挑便利高效的来吧”。我常常可以把话说得很漂亮，鼓励他人很有一套，可是那些话是不是可信，我自己的并不清楚。至于我是否相信着自己的话，我也无从判断。 

我变成了，某种没有个性的存在。我将它称为：“疲于奔命的普通人”。 

活着是为了什么，我不知道。我不在乎自己是否长寿，也不在乎传统的伦理道德。性和爱对我来说是独立存在的。我偶尔吸烟，偶尔喝酒，大多数时候显得挺合群的，走在正常普通能自给自足的生活轨道上，可能有时会脱轨，但也能克制到适可而止的程度。大概完全脱轨，出了列车事故，对我来说也无所谓，但我没有这么做的理由，于是就任由时间在一个个计划和死线间平稳向前。 

可是，在遇见她的时候，事情却有点不一样。被吸血鬼抓到什么奇怪的现代宾馆（？）囚禁起来有点离奇，但是若是死在这里的话，似乎比死在高速公路的小汽车里有价值一些。至少前者是命运，后者只是单纯的运气差劲。单元剧的表演有点意思，给我了在没有窗的房间里思考的议题。更有意思的是，题目是我几乎从没思考过的“爱情”。我发现我并不怎么紧张和担心即将到来的死亡，果然我的心已经死了吗？比起我自己的状况，房间对面的人的状态才更有意思，也值得观察。随后，我在万圣节前夜（虽然我自己没办法判断是不是真的在这一天，但吸血鬼们是这么说的），莫名其妙的舞会上遇见了她。我被她抓住了。 

我想让笼罩在她脸上的愁云像拉了图层透明度一点点变透明消失（这是什么比喻，但是阿哲的第一反应应该是真的想进行这个操作）。我想给她帮助，我想向她提供温暖。我能做到，我擅长这个。而且这一次，不是出于利益，是出于我自己的冲动。我觉得我喜欢上她了，又或者只是自我服务偏见。在最初的冲动过后，我越来越不明白，我是为了她？还是为了让我自己能自我感觉良好而在利用她？我想成为英雄吗？还是说……？无疑，如果我能够看到她的笑容的话，问题或许就会有解答。 

也许，到这里来的我，已经变得和在外面世界的我不一样了。一直以来囚禁着我的日常生活全部像幻影脱离了我的现在，没有课设、没有工作、没有心理学读本，连健身都只能做做室内的活动。我有大把的时间去思考我从没有思考过的事物。时间太空洞以至于曾经被忽略的细小心情都可以被拿来放大研究一番。也许，利用这段时间，我可以发现我真正在乎的是什么？ 

我，是不是能在这里，变成不一样的我呢？