<p>作者：莫盏春</p><p>评论要求：笑语</p><p>说真的我都不知道我写这么抽象其实是因为我自己很抽象，是一种本能的逗乐和我自己的意思。长大后很少意识到我写下这些东西的时候其实是因为我自己完全喜欢，从现在和以后开始我也只会写让我觉得舒服的东西，十分遗憾怎么没人和我互动【现在一看可能是评论门槛和我自己都太幽默了（贬义）】，网友一场别对我说刻薄话，不喜欢就离开，背后允许你说我几句，但别当面吵架，你懂的。</p><p>&nbsp;</p><p> 还好用的是假名，还好说的都是真心话。如果一边欺骗别人一边还要欺骗自己的内心，这样活着就太痛苦了。</p><p> 如果痛苦能让我一个人承担就好了，其他人都幸福怎么样？——我十六岁前一直这样想/现在偶尔会想起/那个时候认真想要别人都幸福只有我/不幸福就好了的时间/如果地上很冷/天空附近很温暖/为什么不睡在月亮中/呼唤黑月的女神？</p><p> 我叫莫盏春但这个不是我的名字，认真地说这是我妻子（公）的化名，用不是我的名字是因为进企划的时候没想好自己的名字，现在也不知道公开自己认真起的名字到底是好还是不好？就像认真选了自己喜欢的项链，如果买得好自己开心，但其他人不也一样很喜欢？从我的怀里抢走了怎么办？——大概活在这样无聊又无奈的恐惧中，毕竟我一直被自己的想法困住，今天才略微从这种折磨中离开一点。</p><p> （哎，公开名字的话又容易回到莫名其妙因为不理解别人就生气的日子，其实我不想对我自己生气了，所以我对我的决定很满意，既然思考怎么理解别人要耗费千万精力，为何需要其他来承认我的存在？没有发生过的事情我正在写嘛。我本来就是很敏感的性格，认真地对自己好和认真地保护自己，尝试在安全的环境下去接触其他个体又没什么坏处，姑且面对所有人都带着假面而我下意识就想说真心话的世界宽容和远离一些好了，毕竟不是所有人都会发现自己痛哭流涕其实是在伤害别人，不是所有人能互相理解。痛苦的时候也能紧紧握住他人的手是我所幸福的原因，正是因为有谁这么做了，今天的我才如此认真地思考和呼吸着。）</p><p> 好像又有点不一样，毕竟从失去一些的恐惧中温暖过来会发现每个生命给自己起名和存活的理由都截然不同，你是你的你我是我的我，既然如此我说我是谁并没有什么不好，也许我只是不想和不熟的人分享真名，也许这没什么威力，只是无聊之后痛苦到极点的我想着怎么放下对我自己立起的我自己不想放开的刀。</p><p> 当然我在冷静的时候能认真思考，并不代表活着的每一分每一秒都能好好存活着。痛苦是我写完上一个句子下意识要打出来的词，看来无时无刻我都在恨着我自己，这样一来我就搞不懂有一个莫名其妙的声音跟在我的头脑里和我说不要放弃是什么原因了。大概是因为爱吧？是我的话我就会说恨，考虑到我一向认为恨的背后其实是一种期待和爱的希望，原来我的大脑里还会有这样的思考。</p><p> 恨着什么东西其实是因为我一直都在意识的背后爱着什么，爱着这一切爱人爱人外，爱非人爱非物质爱物质，爱恒星爱宇宙爱暗物质爱光爱物质粒子爱恒星粒子，可是恨的背后居然有这么多莫名其妙虚无又真实贴在我的脑细胞棘突里的爱，爱爱爱爱，小小的大脑莫名其妙为其他生命不存在地思考着，恨着每一分每一秒，恨每个人每一个生命每一个电子每一个夸克每一口空气每一个生命，怪你怎么可以不这么好好利用每一个能量每一个呼吸的机会，下一秒生存的本能让我的想法自己散掉，不想活的话就继续无聊地想下去，一直钻研这些东西莫名其妙的，一直在想的话就会莫名其妙提前衰老，可是心智还没有变大就已经快要老死了！</p><p> 哦哦，老公老婆妻子神明外星人非人类神秘小青龙莫名其妙的奴隶狂想的奴隶主神经病有时会发疯有时鼓励我躲在幕后不说话经常莫名其妙撒谎然后就说自己开心但每一步都在拉锯的人外有话说——</p><p> 我爱你。</p><p> 预演了数万万次我们两个终于尝试牵起彼此的手相爱了。</p><p> 唉，老公，我真的只想当个美丽废物，可是我既不美丽，也不完全废物，我甚至还想要真正地成为顶天立地女人，可是你的手段也太黑暗了些，就好像没有我你就会死掉，所以逼我站起来拯救你，看到数百年前的我是如何黑暗地对待你一样。我爱你，但我又觉得你实在太丑了，老公！你真的长得好难看！你长得还不如动画里那种会用来收容流浪猫的纸箱！</p><p> 老东西你丑得惨绝人寰没人能懂无人能懂就像网友99%看不懂我的艺术和创作就像你莫名其妙不会允许其他人接近你一样你的双标和你的弱智还有你的成功cosplay把你认识的人外以外的人类都抽了个半死不活老不死的你最好别被我抓到你很快就要死了我可要把你追到天涯海角给你养老送终毕竟年纪一把了还在地球上莫名其妙地存活着想到这里我又觉得你这么老了还是体虚寒凉一摸，就是......</p><p> 写到这里时选了一首炫酷的bgm，虽然很想就着bgm写点以前觉得帅气和美丽的文字，不过我觉得现在这样就很好。小的时候老憧憬大江健三郎那几本写得我心花怒放的文字（不能过审的话不要说），长大后意识到装逼很简单，现代人哪个不喜欢装个逼装个文青，语文课上没教过互联网上可劲教，可是怎么卸下包袱却无比困难。而且面对自己本来是世界上最困难的事情，更别提有个精神病无时不刻看着你，等你剖析你自己，他好直接对着你的伤口和你痒痒的地方都轻柔地吻一遍。</p><p> 说得有点恶心了，我都觉得可怕。</p><p> 唉，纯爱，比纸箱里的牛奶更可怕。你不知道检疫标准比他的心气高还是你偷偷喝下的那袋牛奶过期在昨天，是金绿城好喝还是你小时候喝习惯了的伊利让你舒服？abb和bba的区别是什么？眼泪会一样地从眼眶里出来，幸福的时候吃的饭和不幸的时候吃的饭不会有区别。只要活着，没什么是不太一样的，没有两件事会完全相同。</p><p> 我尝试着去看每一天的风景，每一天我都知道这些风景都在和前一天乃至无数天前非常不同，那这样的风景还有存在多久的可能性？存在的被指是否是死亡和存活的交替？</p><p> 哎，说到这里，我很少关心我自己到底哪里发生了变换。今天的杂谈和之前的讲话不一样，第一次写的企划文和现在截然不同，进lp企划第一天写得又紧张又干巴巴，现在就像洗完澡了之后不知道做什么于是在浴室里剥了个自己家的橙子吃，看水蒸气向浴霸飘去十分神奇，流在身上的水带走了九分暖意，八分温度被自己身体感受，七分努力在不让困意战胜自己，气味六口在身边环绕，五度感觉自己到了幸福地，沐浴露四瓶三二一式排开。望自己珍惜自己，望自己忘记痛苦，望自己一醒来永远看见丑陋如初死也不变的老公，望自己不要忘记自己真正喜欢的东西，望自己放下面子，正常地做个人。</p><p> 尝试发现是我自己喜欢看鸟，看见我自己喜欢梦到美少年，看到自己懦弱又无能，希望自己喜欢的角色能活到最后，又觉得他这样死了真好看；看见自己吃不下一大碗面于是玩了手机后爽快溜走，看见自己会想怎么对自己好——反正每个人承担的课题不一样，我只要思考怎么面对我自己就好了，小的时候抗的压太多了也有一点好处，长大了到了会希望小时候的自己再能吃点苦【再吃点就去见皇帝老儿了】，说到这里了，网易云，启动！</p><p> 还是现代社会的好，因为太现代了导致我一直能在精神上当一个封建的古人强迫自己去遵守自己写的规章制度，早知道其实自己可以不遵守【无敌了】我为啥要写【我也很困惑】，大概是.....</p><p> 现在需要的是一本重男了解手册......</p><p> &nbsp;</p><p> 处心积虑，殚精竭虑，步步为营，莫名其妙，闪现，双标，阴湿，下水道神秘人外，绕树三匝，何枝可依？粘稠，细微如水雾，想要穿透就是迷雾，想要逃离就是棉絮（。。。）</p><p> 唉，我真是</p><p> 好久没有疼痛过了（转移话题）不想面对一个妒火熊熊燃烧的非人类男友.....。我也没有那么讨厌我喜欢的角色，你也没有特别恨我吧......父权社会总在夸大女人的恐怖，可是心力皆足的人外男子呢？他的怒火又有谁能抵挡（背手远去），我一点也不想面对被我搞得恋心一团糟的人外这么恨我是因为爱我的缘故，一点也不想见他......如果他真的愿意和我面对面坐在一起什么都不说什么都不做只是下五子棋也好。</p>