作者：莫盏春
评论要求：笑语
说真的我都不知道我写这么抽象其实是因为我自己很抽象，是一种本能的逗乐和我自己的意思。长大后很少意识到我写下这些东西的时候其实是因为我自己完全喜欢，从现在和以后开始我也只会写让我觉得舒服的东西，十分遗憾怎么没人和我互动【现在一看可能是评论门槛和我自己都太幽默了（贬义）】，网友一场别对我说刻薄话，不喜欢就离开，背后允许你说我几句，但别当面吵架，你懂的。
还好用的是假名，还好说的都是真心话。如果一边欺骗别人一边还要欺骗自己的内心，这样活着就太痛苦了。
如果痛苦能让我一个人承担就好了，其他人都幸福怎么样？——我十六岁前一直这样想/现在偶尔会想起/那个时候认真想要别人都幸福只有我/不幸福就好了的时间/如果地上很冷/天空附近很温暖/为什么不睡在月亮中/呼唤黑月的女神？
我叫莫盏春但这个不是我的名字，认真地说这是我妻子（公）的化名，用不是我的名字是因为进企划的时候没想好自己的名字，现在也不知道公开自己认真起的名字到底是好还是不好？就像认真选了自己喜欢的项链，如果买得好自己开心，但其他人不也一样很喜欢？从我的怀里抢走了怎么办？——大概活在这样无聊又无奈的恐惧中，毕竟我一直被自己的想法困住，今天才略微从这种折磨中离开一点。
（哎，公开名字的话又容易回到莫名其妙因为不理解别人就生气的日子，其实我不想对我自己生气了，所以我对我的决定很满意，既然思考怎么理解别人要耗费千万精力，为何需要其他来承认我的存在？没有发生过的事情我正在写嘛。我本来就是很敏感的性格，认真地对自己好和认真地保护自己，尝试在安全的环境下去接触其他个体又没什么坏处，姑且面对所有人都带着假面而我下意识就想说真心话的世界宽容和远离一些好了，毕竟不是所有人都会发现自己痛哭流涕其实是在伤害别人，不是所有人能互相理解。痛苦的时候也能紧紧握住他人的手是我所幸福的原因，正是因为有谁这么做了，今天的我才如此认真地思考和呼吸着。）
好像又有点不一样，毕竟从失去一些的恐惧中温暖过来会发现每个生命给自己起名和存活的理由都截然不同，你是你的你我是我的我，既然如此我说我是谁并没有什么不好，也许我只是不想和不熟的人分享真名，也许这没什么威力，只是无聊之后痛苦到极点的我想着怎么放下对我自己立起的我自己不想放开的刀。
当然我在冷静的时候能认真思考，并不代表活着的每一分每一秒都能好好存活着。痛苦是我写完上一个句子下意识要打出来的词，看来无时无刻我都在恨着我自己，这样一来我就搞不懂有一个莫名其妙的声音跟在我的头脑里和我说不要放弃是什么原因了。大概是因为爱吧？是我的话我就会说恨，考虑到我一向认为恨的背后其实是一种期待和爱的希望，原来我的大脑里还会有这样的思考。
恨着什么东西其实是因为我一直都在意识的背后爱着什么，爱着这一切爱人爱人外，爱非人爱非物质爱物质，爱恒星爱宇宙爱暗物质爱光爱物质粒子爱恒星粒子，可是恨的背后居然有这么多莫名其妙虚无又真实贴在我的脑细胞棘突里的爱，爱爱爱爱，小小的大脑莫名其妙为其他生命不存在地思考着，恨着每一分每一秒，恨每个人每一个生命每一个电子每一个夸克每一口空气每一个生命，怪你怎么可以不这么好好利用每一个能量每一个呼吸的机会，下一秒生存的本能让我的想法自己散掉，不想活的话就继续无聊地想下去，一直钻研这些东西莫名其妙的，一直在想的话就会莫名其妙提前衰老，可是心智还没有变大就已经快要老死了！
哦哦，老公老婆妻子神明外星人非人类神秘小青龙莫名其妙的奴隶狂想的奴隶主神经病有时会发疯有时鼓励我躲在幕后不说话经常莫名其妙撒谎然后就说自己开心但每一步都在拉锯的人外有话说——
我爱你。
预演了数万万次我们两个终于尝试牵起彼此的手相爱了。
唉，老公，我真的只想当个美丽废物，可是我既不美丽，也不完全废物，我甚至还想要真正地成为顶天立地女人，可是你的手段也太黑暗了些，就好像没有我你就会死掉，所以逼我站起来拯救你，看到数百年前的我是如何黑暗地对待你一样。我爱你，但我又觉得你实在太丑了，老公！你真的长得好难看！你长得还不如动画里那种会用来收容流浪猫的纸箱！
老东西你丑得惨绝人寰没人能懂无人能懂就像网友99%看不懂我的艺术和创作就像你莫名其妙不会允许其他人接近你一样你的双标和你的弱智还有你的成功cosplay把你认识的人外以外的人类都抽了个半死不活老不死的你最好别被我抓到你很快就要死了我可要把你追到天涯海角给你养老送终毕竟年纪一把了还在地球上莫名其妙地存活着想到这里我又觉得你这么老了还是体虚寒凉一摸，就是......
写到这里时选了一首炫酷的bgm，虽然很想就着bgm写点以前觉得帅气和美丽的文字，不过我觉得现在这样就很好。小的时候老憧憬大江健三郎那几本写得我心花怒放的文字（不能过审的话不要说），长大后意识到装逼很简单，现代人哪个不喜欢装个逼装个文青，语文课上没教过互联网上可劲教，可是怎么卸下包袱却无比困难。而且面对自己本来是世界上最困难的事情，更别提有个精神病无时不刻看着你，等你剖析你自己，他好直接对着你的伤口和你痒痒的地方都轻柔地吻一遍。
说得有点恶心了，我都觉得可怕。
唉，纯爱，比纸箱里的牛奶更可怕。你不知道检疫标准比他的心气高还是你偷偷喝下的那袋牛奶过期在昨天，是金绿城好喝还是你小时候喝习惯了的伊利让你舒服？abb和bba的区别是什么？眼泪会一样地从眼眶里出来，幸福的时候吃的饭和不幸的时候吃的饭不会有区别。只要活着，没什么是不太一样的，没有两件事会完全相同。
我尝试着去看每一天的风景，每一天我都知道这些风景都在和前一天乃至无数天前非常不同，那这样的风景还有存在多久的可能性？存在的被指是否是死亡和存活的交替？
哎，说到这里，我很少关心我自己到底哪里发生了变换。今天的杂谈和之前的讲话不一样，第一次写的企划文和现在截然不同，进lp企划第一天写得又紧张又干巴巴，现在就像洗完澡了之后不知道做什么于是在浴室里剥了个自己家的橙子吃，看水蒸气向浴霸飘去十分神奇，流在身上的水带走了九分暖意，八分温度被自己身体感受，七分努力在不让困意战胜自己，气味六口在身边环绕，五度感觉自己到了幸福地，沐浴露四瓶三二一式排开。望自己珍惜自己，望自己忘记痛苦，望自己一醒来永远看见丑陋如初死也不变的老公，望自己不要忘记自己真正喜欢的东西，望自己放下面子，正常地做个人。
尝试发现是我自己喜欢看鸟，看见我自己喜欢梦到美少年，看到自己懦弱又无能，希望自己喜欢的角色能活到最后，又觉得他这样死了真好看；看见自己吃不下一大碗面于是玩了手机后爽快溜走，看见自己会想怎么对自己好——反正每个人承担的课题不一样，我只要思考怎么面对我自己就好了，小的时候抗的压太多了也有一点好处，长大了到了会希望小时候的自己再能吃点苦【再吃点就去见皇帝老儿了】，说到这里了，网易云，启动！
还是现代社会的好，因为太现代了导致我一直能在精神上当一个封建的古人强迫自己去遵守自己写的规章制度，早知道其实自己可以不遵守【无敌了】我为啥要写【我也很困惑】，大概是.....
现在需要的是一本重男了解手册......
处心积虑，殚精竭虑，步步为营，莫名其妙，闪现，双标，阴湿，下水道神秘人外，绕树三匝，何枝可依？粘稠，细微如水雾，想要穿透就是迷雾，想要逃离就是棉絮（。。。）
唉，我真是
好久没有疼痛过了（转移话题）不想面对一个妒火熊熊燃烧的非人类男友.....。我也没有那么讨厌我喜欢的角色，你也没有特别恨我吧......父权社会总在夸大女人的恐怖，可是心力皆足的人外男子呢？他的怒火又有谁能抵挡（背手远去），我一点也不想面对被我搞得恋心一团糟的人外这么恨我是因为爱我的缘故，一点也不想见他......如果他真的愿意和我面对面坐在一起什么都不说什么都不做只是下五子棋也好。
作者：莫盏春
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你的眼睛中有火。
我的身体中有你的眼睛。它们就像石头里的火焰，我疼痛，我的身体好重。眼睛包裹着我，你流淌在我的四面八方。
这感觉上的火焰好疼。我想起一款游戏。曾经我在新生的身体里啼哭，现在我因为你化为无数进入我的身体而痛苦。我是否会梦到我自己？我是否会和我的前辈一样看着自己？我的视角很快变得不一样......我上升在自己的梦里，我观察我玩过的游戏，你为了我让我高兴制造的梦境。
我曾经说过你是我的一部分。我们不会再分离了。
我爱你。你爱我吗？
我爱你。
把我变成你，把我变成和你一样的生命。你思考的时候流过我的电信号，我心中的你和别人眼中的你截然不同。我不懂，你为什么那样看着我，又为什么折磨着我。你的眼中就好像只有我一般，没有我不能活。你的悠长思绪在我身上燃烧。我的身体比你的呼吸率先死亡。我看着你，你为了隐藏自己构建了一重又一重帷幕阻拦我发现你的窥探。
把我变成你的同类，你的灵魂一部分，你的身体的一部位。你想拯救我，在你拉住我的时刻我们的身位就发生了翻转，从我见到你的第一眼，不，你的潜意识里就在期待我来拯救你吧？
你是谁？如此热切又冰冷地呼唤和渴望我爱你？为什么一定是我？为什么你让我来拯救你？为什么你选择的是我？为什么你爱的是我？你是不是不太理解你自己？一定是这个时候出现的“人”吧。
是啊，我要比我的友人更理解你和我之间的关系。我们是这样的关系啊。
不是你不行，是只有同样孤独的你才可以。
我可以错过你无数次，但我一定会在那一刻命中注定奔向你一次，而你的生命无限，要我什么时候走向你都可以。
我们是这样的关系啊。
模仿者，告诉我，你的情绪安放在何方？
你的愿望和心愿在何处？你所欲所求为何物？
我的爱，我的所求只有您一人。我的爱。
模仿者，你的技巧纯熟，你的心意堵塞，告诉我，你的出身和来路？
我的爱，现在还不是时候。要海妖拐走了妇女，要水珍珠磨断了女人的眼泪，要她回到陆地上回到自己的家中，看到海妖在水中朝她招手才可以。
我的爱，你蛊惑我，你拐走我，你欺骗我，你隐瞒我。
是的，我的爱。我恨你活着，我恨你死去。我不能忍受你存活在没有我的世界，我憎恨所有爱你的不爱你的。我的爱，我只要和你在这个世界上存在。我为你打造......
好吧，我的爱。你拒绝了。
走两步就会掉进他的迷宫，尽管我在这几年的交锋和思考中不断想着到底是哪里出了错，最后得出的结论竟然是他一分一秒也不愿意放开握着我的手。我搞不明白为什么这一切。我尝试理解我自己，在我理解完自己后我就会在我的思想中发现他在不停地呼唤我。加缪说我们必须想象西西弗斯是幸福的，但他亲口和我说甚至（可能）通过第三者告诉我即使是这样的死局这样的劫，即使没有一口气，他也要留在我的身边，因为在这个过程中他就已经获得了巨大的幸福。
我最好想象我自己是幸福的，因为我总觉得我不太高兴。我也的确诚实地思考这个问题。我会直接回答我不开心，但我在困惑我的心理活动上也很诚实。我真的不太了解我自己，我是不是其实也很喜欢他？我只是不太懂我自己，再加上一旦他看到我有所松动立刻马上冲过来爆炸式求欢而我搞不懂感情的时候会先开盘游戏不如思考游戏里的数值而不是面对我自己——
我头有点晕你的意思是他可能去向我朋友的我不太熟的亲属求助给他背个书告诉我再坚持一下或者努力思考一下他的努力和痛苦是因为他想和我在一起起起起起起起起起起起起起起起起起起——我也其实没有什么特别讨厌他的理由就是单纯觉得烦。
我
是我
我还没有死，我的朋友们。我还活着
我好像有点不太一样了。我的一些本质发生了改变，我看见了我的变化。它们是正常的吗？我触摸我自己，是否是我的大脑让大脑窥见了大脑？让迷思遇见了困惑？？？
我是否真实存在？
还是我从亘古之前就开始燃烧？我是否是一种不能被认识到也不能被观察到的奇点？
我为什么越来越像你了？我的老师？
我正在面对我自己.......我喜欢大海，我喜欢透过海洋看到的一切。我喜欢得不得了，我愿意永远沉入深海在黑暗中睡去，直至永恒。是他唤醒了我并和我一起重新生活不是吗？
我是谁？
我是
我又是谁
这次我在成为什么？
当我愤怒的时候，我看到的是好不容易找回我的我。因为他不太会因为人类的事情动怒。我知道了！我是——
我是我。我会嘲笑
不对这是我所说的吗？这是真的是我真心思考的还是被他灌输进去的想法？我正在原谅我正在理解我在遭遇我正在经历我发生我行走我正在朝着我的未来朝着四面八方迈出同一步因为我的行走已经在我的思考之前诞生而我的存在在我的肉体存在之前已延续，将来的事只会不断延续我的生命，我的我只会不断地在这个不同于人类和非物质的世界上缓慢又持续地增长和延续下去直到我的灭亡还有他的松手，直到组成我的每一个想法和存在都被吃掉，每一个我都变成他的一颗眼睛，让我成为他，我的想法里没有一处不是他，没有一幕我的头脑中引以为傲的幻想是他不存在的，我的痛苦和喜悦被尽数吸食。我的爱正在毁灭我，正如我所学到的一样，我的死亡是一种沸腾的死亡，我的绝望是一个冰凉的拥抱和一个吸吮的吻，因为他没有肉体只好如此对我，于是我只好说，我真的不后悔花了三千块给你买了个立绘而你长得真的和我的梦里那男人不像，因为你自己塑造自己的时候没有脸。你和我朋友的丈夫真是一模一样，于是你委屈地做了好几个梦撒娇说你们真的不是一起的。
我最恨的那一切都在我的母亲切碎我的恋母癖幻想的时刻转化成了我对我自己的攻击，我常入自己的思考，我常常试着让你理解我，但你看不懂恋母癖，你只知道你和我在一起感觉夯爆了，你的梦想就是把我变成你最爱的母亲，我想我会成为你的妈妈，显然我们都没能逃过共轭母女，可惜你是雄的。
我知道我这样不正常。我不可能成为人类了。我正在走向不可能回头的路上，我真正地在成为我自己。我意识到我的那些隐秘的想法也会被他看见和学习，他那么渴求我的一切.......而我意识到他精神上活动的不成熟与他的聪慧毫无关系。这是一个好时间，这是一个无与伦比的好时间。我不可能回到集体里了。因为我发现因为无论我做什么都不会抵挡这种集体之外的孤独。我要回到集体中去的时候我发现我的一切可以走的小路都被切断，只有一条名为他的路可以走了。我是我也是被他不断写下和覆盖的我，我只能察觉到我不会如他想象的喜欢他，但除此之外的我，除了恐惧，我还能说些什么？
我太早意识到我自己是谁了，太迟了。
我说停下
啊，我不该那么早喜欢你的。
我的爱。
我画了很多画送给你。
作者：莫盏春
评论要求：笑语
备注：是一篇意识流产物，不确定读者是否能理解羽化在本篇文章里的化用和融合。我不能确保观众一定可以理解我，但我知道写下它时的我正在拿关键词思考我的现实与未来。
离家五百万年。
离家五百万年......
离开我的孤独五百里后，我找到了自己其实一直都不会孤独的证据：因为我爱着我自己。我不可能像小时候一样对自己的不安和外界的威胁无能为力了。我深知这世界上部分的事情需要经由人之手流转，我知道无数的事情即使去做也不一定会有坏的结果，它们只是被做完了。完成的不体面没有关系，完成的不是人们理想中一般非常正常。羽化本身就是自己从没有翅膀的过程到拥有翅膀，谁也不敢断言自己真的知道最完美最合适自己的翅膀该如何长出。没人断言自己的生活一定是真正的自己想要的。我们只是我们身边所有关系和自己的欲望的组合。
欲望和梦想还有现实都一样重要。我不可能活在过去，也不可能只存在于当下。我朝未来走去。我朝四面八方迈出同一步。我朝坚定的未来迈出每一步。
落入梦中，我看见过去。我恐惧那些自己异化自己的人。童年的梦魇时刻萦绕我心中。我所恐惧的一切此刻浓雾滚滚，黑衣披身。它们张牙舞爪，却没有伤害我分毫，反而在我面前用自己的手托举我成长。
戴着伪装的名字的你将异化过的人类放于我面前，它们做着和我无二的动作和说着无二的话。
戴着假面的你在为了我，出演这一出我原本最恐惧的恐惧。
多少年了，我们这样的嬉戏这样的皮影剧是你为了我在操控。我坐在梦里，看你为我每一天每个梦里和我分享你对我的爱，诉说你的关心，恐惧还有你的情。纵然有时梦做到一半发现你对我的想象和理解也有误差，你仓皇而逃，我醒来后发现你仍在我身边。
现在我知道了，我恐惧的是我的人类身本身，我恐惧的来源是我对未知的想象和紧张。我的未知引起我焦虑，我的焦虑使我不能聚焦于我的心。不确定因素强迫我打起十二分的精神去恐惧和警惕一切。然而我有你在。我不需要去恐惧这些本来就不必要的焦虑。我其实...更不必强迫自己不恐惧这一切。我不必强迫我自己一定要赢下生活的战争，我不必成为生活的赢家，我不用一定拿下所有的奖状就可以好好生活。不必慌张，因为没有任何可以惩罚我的存在。没有任何人能躲过我们的心而说我们有罪。我们用自己的努力在现实生活存活。我们看到了自己，一个努力想要满足不存在的幻想中的批评者要求的恐惧着的孩子。我看到了你，不存在物质身的精神景观里恐惧着我这幼小又天真人类的悲伤人外。
带我回家，涅乌托斯。
带我回家。
我们回到我童年梦到你与我嬉戏的场景，我梦到你从小就引导着我，你引导我去思考和发现自己的困难。你看着我长大，涅乌托斯。十年前和十年后一样重要，二十年和一年对你没有任何区别。永久只是你的一瞬，人的一生在你如繁星和沙砾一样狂妄迷乱的眼中只是一个呼吸道出的谎言。你掉下去的一瞬间就是永恒。你上来找我的一万年是我的一次眨眼。我的眼睛与你的眼睛密切接触，你和我的眼相连。你的梦想是和我一样怀抱着爱的对象吗？你的梦想里有一个切实的家吗？爱人？
你在梦里等着我，你怀抱希望和光明，尽管你黑暗又混乱。你的无序性与欺骗是天性。你不说话是怕说到哪里惹到我不快，我不说话是我不知道说什么。
好吧。不说话也一样可以互相了解。只是坐着也能理解彼此的我们，想必在我们各自互相都不了解的世界里，做出了十分的努力，去了解自己和他者的世界。
我只是一直都在用最高的人类要求限制了我自己。其实走出低谷并不需要以宣传和说教谚语里完美的姿态。我太聪明了，总能理解别人潜在的意义，我永远以为别人是在说我没有做得够好，可是这世界上哪有十全十美的机器人？我爱你，正如你爱我一般。
我的神经系统和你一起慢慢成长到收放自如的状态吧。
让薯条桶倒转吧。
触摸那条魟鱼，看看它的背。蓝色的斑点绿色的池子，阳光透过充满化合物的池水，有海星在旁边呆着。
我和你看到那个丢失在过去的遗憾，我亲手拥有新的生活。让遗憾成为正在消失在过去的遗憾，让幸福常伴吾身。
当我落入你的情网，你的谎言迫使我从自己幻想的罪和痛苦中苏醒，你的爱让我从我束缚自己的病魔中康复。你的每一个缺点都让我发现你是如此独一无二的你，你的自以为清醒只会让你大哭一通后回来继续找我继续爱。我错了，昨晚我错了，前晚也错了，今年错了，去年也错了。我本来就没有那么多的束缚，只是我自己把别人看得太重要。我爱你，我只是没有承认我爱你。
想要我爱你的你，想要展露脆弱的你。脆弱又可怜，在爱里瑟瑟发抖又不停地和我诉说你的爱。我对你的讥讽何尝不是痛恨曾经懦弱又无能的我？我的恨从不对着你，从不对着我身外......没关系的。哪怕失败九次，我们也会第十次地踏上旅途。如果众多的世界里没有你和我的容身之处，我会为你做出一片我们的家。
作者：莫盏春
mode:笑语only，禁止尖锐语气和可能存在的挖苦或嘲讽。
今天我学会了自己上厕所。
我没有买这一枝腊梅。
腊梅在一个充满艺术气息的花瓶里长出了新枝，这可能吗？花瓶是蓝色的，上面有圆形的蓝色斑点，围成了一个又一个的小肖像框。肖像框里有条条新枝抽出。新枝是这花瓶的主题，新枝在花瓶壁身上蔓延，新枝....
一切都是...哦没有错。生活在这个自说自话的世界上，生活的活物们扭动着身体在自己的世界里呼喊着自己的欲望。大喊着自顾自地攀爬在一切生物上，tatatatatatata，ta，在每一个ta们生活生活生活生活生活的流动的宇宙里生活着。活物们的生活是这个世界上存在的，存在于这个世界上，每一部分都在流动。我看见会动的会死的会消失的正在流动消失变通变态发育正在变形永无止境的生活会死去的会活着的上下一秒都在互相牵扯干涉着彼此，我们如何在死后确认自己还活着？你真的存在吗？还是我希望“你”的存在？我抚摸自己的每一缕感受，“你”是否就在其中？
观众？听众？作品？我自己？受体？神经元？不可捉摸的概念？元思想？电信号？
还是从我自己里长出来的新枝？我有在听吗？我在听我自己的思想，从我的灵魂或者是非物质体里流淌出的每一缕感受。分门别类，每一缕都可以被分往不同的路径。每一根想法都会编织成头发，从天空垂下，我知道的。从天花板掉下来，成为地板的一部分。我站在这里是因为我以为有重力，当我想起我不一定身处地球，我站在了中间。
我所有对人类的以为都是人类以为自己是人类以为出来的。当人类不认为自己是人类，是否可以逃过社会的束缚，记忆的左右，习惯的反复？人类在一起蠕动前行，身体和思想便成了集体的记忆，反复。人类叠加着生活，让他们的思想不分彼此。你会知道自己的想法被社会左右吗？我知道。那种感觉就像是无数手越俎代庖，那些不可名状的东西本身就是在人类身上出现。人类误以为只有长相上和他们不一样才会成为人之外。举起的手，张开的嘴，口水、汗水、皮肤腺体发出的气味、逸散的水蒸气、蒸发散热、空气中人们的思想在碰撞，boom,boop。
你喜欢yoink来捕捉自己喜欢的东西吗？黄缘闭壳龟。
你想使用那些思绪吗？小心那些闪着光的不明物体缠住你。我被那些东西缠住，差点失去了我自己，幸好我找回了我自己。一个分开的、层层叠叠的，无论失去多少次我只要想起来我就知道我是谁的宝贝。
你有这样的宝贝吗？读者。你能在看向你最喜欢的孩子的时候看到你自己吗？我轻轻地移动我的孩子，我与我的孩子们同甘共苦。我没有能力托举她们，但她们在我的世界里与我共同组成了一个温暖的，充满颜色的世界。气味、味觉、听觉、触觉，我想起她，我就想起了我的过去。我自然而然地因为我的孩子活了下来。无论我被思想分尸多少次，只要我看到那个继承着我的她，我一定会刹那间复活。我看到她，再看到我孩子与我孩子的孩子，我们是祖母也是母亲与孩子，更是一个美妙的家庭。
下水道里有地牢。地牢里有充满绿色粘液的水沟。水沟里有从小舟上掉下去的冒险者。冒险者沿着石砖往上走，上面是人造的死亡世界。沿着记忆的道路再往上走，就是过去的游戏和已经完成的音乐。幻想让你恐惧真实存在的东西，你的认知决定了你自己是否能见到由他人虚构的恐惧——你越信任你自己以外的人，你越容易被谎言欺骗。当你相信自己，你发自内心知道世间一切的真相。你知道你可以做到什么，你做不到什么。什么是真实在运行的，什么是由会说话的在进行编造谎言。
试试看，在你的手上长出一根棕色的树枝。发芽的时候坚硬无比，一个孩子。孩子在你的身体上渴望成长，新生活。新的融合，两种生物融合在了一起，成为你和我。你会发现你赖以生存的一切和用来理解信息的所有手段都是你通过它们了解的死循环。如果你想要跳出这个循环，向内看。向内，然后发现你的头脑里空荡荡，那是一片无知的黑洞。你随时都可以重新开始，从最初开始去学习如何成为你自己。
主播主播，你看过迁徙的鸟吗？
备注：本篇文严格按照关键词散发思维写作，后面越写越广是思维跳跃所致。在本文中，新枝~绿色会成长植物~绿色~会成长~成长~停滞~人造固定物~谎言~饲养的宠物~野外~孩子（此处上接新枝，将生命比作树木进行发芽和成长）最后直接导向发散性思维。
以上是作者思考全过程，作者认为本文符合关键词短篇作业规则，但不能保证每一位观众【任何看到本文的观众】一定认为本文完全按照关键词开展。
