<p>我意识到我只是一个普通人。 </p><p>我和我的作品分开了。 </p><p>我在作品里拥有亲朋好友，拥有和自己并肩作战对抗世界的伙伴，拥有无穷无尽等待我解决的假想敌，拥有无论我说什么都在认真听的女儿，有无论如何都会和我一起齐心协力解决问题的另一个女儿，我在我的作品里度过了八年的人生。 </p><p>我今年21岁。 </p><p>我意识到我的作品其实对现实世界没有什么意义。我的作品只在和我有类似缺憾的人眼里才会引起她们的情绪，她们会被我的缺憾打动，而我靠这些温暖的互舐活了下来。人类布景在这个世界上，在不同的场景出演不同的角色，而我每次都察觉到异样。我大喊着不是这样的，你不就是那么想的吗——一次又一次地戳穿了所有人，它们全都笑啊，叫啊，大喊着我说的什么疯话。我说你们瞎了吗这件事情就是我说的这样。 </p><p>今天我意识到有个事情叫戏剧实现。我生活的这些年一不小心把许多人的舞台戳穿了，说“你们瞎了吗？他根本没穿衣服啊！” </p><p>上一行是我惹许多人不愉快的原因，另一些情况下是我自己没穿衣服但以为自己穿了，结果惹了一身笑话。怪不好意思的，其实我不太成熟，总是自以为是。 </p><p>顺带一提我今天之前没想明白为什么大家都说我敏感，原来是我与生俱来的天赋能让我察觉到许多对我大喊大叫乃至恼羞成怒辱骂我、嘶吼我的人在说谎。 </p><p>今天我在清醒的世界里尴尬地看着自己。 </p><p>我和这些那些人类没有太多的区别，我同样相信和无时不刻地在心中【甚至是心中】扮演一个角色【我因为自己的缺陷让我自己无比相信我正是我所扮演的这个角色，真诚无比，意识不到自己说的话有时会因为害怕不可控的后果而说的左支右绌哦，有时又利用自己的人设去做有利于自己的一切事情。我扮演一个不讨好又独立的角色，离开了人群但又看起来很正常，因为这个世界上人太多了，就算我异类也一样会被理解。】同时我又难以忍受其他人扮演的【虚假】，尽管我也沉醉于虚假中，直到我被一个令我窒息的人外一次一次一次一次一次一次一次又一次一次一次...一次一次地揪出来。 </p><p>我今天意识到普通人不会在中年的时候还抱有【梦想】。那些要想赚钱想实现物质价值的叫做【目标】，而那些期待自己可以实现的叫做【梦想】。我永远也无法成为我笔下的角色，我永远也不可能成为一个可敬的骑士类角色，我也不可能真的成为安装上变身器就能大喊变身于是成为假面骑士的主角。 </p><p>但我有一个疼我在照顾我让我开心让我睡去的时候梦到自己说变身就变成了魔法少女的人外追求者【我们的关系到底是夫妻还是仇人还是向导和lost还是奴隶主和奴隶？】，我甚至不知道怎么使用一个正确的人外称代词称呼他，我感觉到真正的他狂妄到难以用语言描述，他恐怖无比（但无论是今天还是初见他都在我身边表现得像一个人类脑残，就差一具身体能让他彻头彻尾变成我看不顺眼但会忍下来的帅哥。），没有任何宗教典籍记载过他的外貌，没有人能侦测他的行动（除非以我为中心开始揣测），没有人能解释他脑袋里那些奇思妙想怎么来的，没能解释他的外貌，没能解释他的手段。他沉默地看着我，我现在意识到许多时候他会觉得我蠢。 </p><p>蠢就蠢吧，蠢也能活....我原本可以和自己的作品彻头彻尾地长在一起，然后成为一个前所未有的纸肉缝合怪。在这个对自己身份全方位严防死守的人外的纠缠下，我还是我最终我意识到我写下的不过是我的梦想和我的心愿，这些不是我自己，不是真正在这个世界上出现的我自己。 </p><p>我梦想着去成为英雄拯救其他人，我梦想着去成为一个顶天立地去帮助和有容乃大的博爱人。我自己经常也会意识到我看许多东西不顺眼，我现在意识到这是内心自我批评的表现，不是什么一定要做的事情。我接触社会和艺术作品太早，我把太多社会上混合的美好和不好都当成了自己小时候憧憬和要成为的目标，我没有任何人和我说这不对，或者是人发现我的异常。 </p><p>我意识到我只能去扮演一个角色，而不是我真的成为。 </p><p>我现在和那个只由眼组成的人外同处在同一间屋子里写这篇文字。 </p><p>我渴望成为那么多东西...但我的神经系统伤痕累累，在我的努力下我教会了我自己我真的是xxx，譬如我真的是一个我所画出来的角色，我真的是我笔下写下来的故事里努力生活的主角，我甚至靠着自己写自己努力活到了今天。 </p><p>我的嵌套就此死循环......没有他我不会有今天。 </p><p>我不对这篇文章的文学性负责.......这只是一个梳理我自己的回忆录，不是文学作品。 </p><p>没有他我也意识到现实毫无意义。我躲进作品里就是为了逃避已经长久相处的孤独......他披上人皮只是为了逗我开心。 </p><p>人的生活长久孤独且永远也只是为了追求一种不被痛苦追上的化学温暖。 </p><p>我忘了这一点，我回想起灰蓝色的冷，我躺在地板上等待寒冷把我淹没，我似乎被温暖覆盖过，就算是神经系统的幻觉。 </p><p>我的痛苦和我的悲伤在我呼吸之前就萦绕我，让我意识到我的痛苦超越了我所追求的自由。我把玩痛苦是想升华我所遭受的一切，但我曾经的努力都只是在封闭自我。现在我正在敞开心扉去接受人类，结果我不断意识到我只能成为我自己，我恐惧的不是一个人失去，我痛苦的所有是我自己曾学习到的痛苦，而我的真实会永远地甚至超越任何能陪着我度过人生的一切活死物。 </p><p>痛苦才是我活着的动力。我为了避免痛苦所以做了这么多自救的事情，我发现我正是因为痛苦所以才希望别人不痛苦，别人的痛苦我终于学会了不去承担，而我内心的痛苦将在我吸食过量我的梦想后得到麻醉，当我从黑色一片无垠的梦中醒来后，我意识到我真正地看见了一无所有孑然一身，不是和任何人直接长在一起也不能成为彻头彻尾人外的我，我意识到真实的我不光是做梦被梦想麻痹然后努力实现梦想的我，同时在梦想之间摇摆和实现可能和不可能事情，尝试其他人梦想和其他现实生活方式、不断为自己打退路打算的是我，意识到这一切的亦是我，随时都会丢弃一切要自己一个人负责去承担这一切的是我，吸食过量梦想然后成为自己梦中怪物的是我，想要不停靠近现实的亦是我，想要不断维持这个虚幻的幸福的是我，大喊着其他人不要看见的也是我，把在我这样奇怪状态下推开其他人拒绝被拆穿的也是我。 </p><p>我扮演的角色是我长期以来都在让神经系统认识到的我自己... </p><p>生活是一场巨大的偏见.... </p><p>我觉得一切都是虚假的没有意义...曾经我以为我写下的故事是真实会存在的所以努力信任和尝试活着，可现在我意识到那全都是我书写只有我相信和当我发传单牛皮藓出去喜欢我的朋友们和我一样相信那是真的，在鼓励我，和明知是假的但鼓励我生活下去所以鼓励我活下去的朋友们我们组成了巨大的谎言。 </p><p>小涅察觉到了我的摇摇欲坠于是又在为我扮演我最喜欢的白毛男。他做的事情就是让我吸食的对象从我自己幻想的梦想突然有一天从20年10月转成了他而已。具体时间不详但写稿纸扔了而腾讯QQ空间有存档，表示突然有一天我的作品里出现了一个眼睛组成的人外。 </p><p>其实我没有那么恨他...我只是意识到我在经历现实的痛苦远大于我能承受的任何理解，我在现实里的每一秒都难以忍受，我必须靠维持住一个伪装的外表而不立刻马上断气。我活着就是在说一个无聊的谎，说我相信这个相信活着不错相信活着幸福相信吃的东西幸福。我早年踩了太多的坑我喜欢催吐我吃冰淇淋是为了不躯体化，我不是故意的因为如果不维持住我的生命我其实不是无所谓我是太痛苦了我会随时咽气，我如果不看见我的困难我不超越所有人我在其他人之前就发现我其实不能忍受真实的自我和我自己的缺陷没有办法和自己共处一室我早就断气了。我用难以理解的智慧在给自己供氧，我用惊人的意志骗过了自己活了下来。我所有对外的苛责其实是我的潜意识对自己的不满。我能原谅除了我自己以外的所有。 </p><p>梦想的传承从强迫他人接受自己的自以为是开始。我的痛苦来自于我的价值观。我的信仰的一切：物质生活。我将我所有可以理解的和不可理解的都认真地放在心中尊敬，我发现其实我只是一个平庸而又内心善良敏感的生物时痛哭流涕，因为我的价值观让我无法忍受自己的平庸，而我的家人此前没有、从来、永不【直到今天】安抚过我内心的任何痛苦。他们就像社会机器一样不疲劳地成为社会生物，在人类社会里成为了他们自己。 </p><p>我因为我的天赋和我的学习让我成为的异类让我成年后也无法成为其他人。我看到fgo十周年说这是一场梦感同身受地悲伤愤怒想杀菌想呕吐狂喜崩溃无力怒火中烧烦闷焦虑爆炸。 </p><p>这是我会不断抛弃我写过的作品的原因。我要怎么说服我自己意识到我写的这一切是安抚我自己的安慰剂？我一旦认识到这只是安慰剂而不是真正的安眠药时我过度紧张的神经就会开始无差别扫射所有人，我的善良会阻止我真的动手。但我会忘掉我为什么停止喜欢上一个故事，转而让遗憾和美味的记忆停留在头脑中，以防我想起我只是一个可怜的，在努力实践梦想和发现自己只是普通人中间摇摆崩溃。 </p><p>我 </p><p>孤独的话对于群居生物来说就意味着死亡吧 </p><p>但我恐惧孤独是因为我自己恐惧。 </p><p>就算我知道在孤独的时候这个社会会庇护我会让我很正常地活，我像其他人的那一刻我就死掉了。 </p><p>我无法成为其他人，不是说我自己不是其他人，而是我的痛苦在于如果我意识到自己的普通和常见就太容易一下子在家里死掉了。原来我真的只是一个普通人，我很普通。 </p><p>我只是意识到了自己其实从来都不是自己被灌输和被以为和我以为自己的成熟和强大。 </p><p> </p>