《風月道人傳》

（此本中道人名號皆墨，惟留一玉字，不知為何故也）  

天地有仙者，為月仙，廣寒仙子也，為風仙，虛真人也。時月初一，仙子新妝，宴真人於宮中，置玉盞，弄玉琴，真人還斟金釀，吹金簫，宴罷而去。初九日，仙子感腹中有氣團漸漲，至十五腹滿，遂命侍蟾童子以松骨雪心製丸，含以化氣，呼之出，而腹漸消。  

此仙氣方出廣寒，即落凡塵，入一民婦腹，得生子，白淨如無暇玉，以為乳名。玉於繈褓中即愛音律，聞樂則或靜聽、或喜笑，無樂則啼哭不止，父母無奈，收得舊琵琶，使其時時撫弄，方無事。及六歲，拜入某先生門下，習文修心，一月即能歌詩，三月作得小詞，半歲已遍識塾中樂章詞譜。至十二歲，詩詞歌賦、雜劇傳奇盡可信手拈來，人皆稱奇，惟不愛習孔孟遺篇，程朱衍學，見即棄之。先生歎曰，此子將來可作逸世之偏才，難為濟世之能臣，需時時持心修德，方不成那混世浪子，狼狽酸丁。  

時歲十三之秋，玉郎夜侍父母簷下飯月，見清吹明輪，遙遙難及，竟生思鄉情緒，始悟道心，即拜父母曰：兒乃風月二仙含情所化，原非人子，今既知來處，自當歸去。語罷乘風將行，父母急哭欲留，奈何道心堅然，祗得含淚送別。玉又道：雖非人子，得此人身，實乃父母生養之恩，今請賜號，他年若遭不幸，即喚此號，兒自當來報。母道：不求報恩，惟求月圓時得團聚。玉郎諾，受道號■■。  

■■遊世間，習就醫心之術。時某地有一妓恙，鴇惡其久，活埋之，即走，■■行至，聞有異，喚一壯夫來，掘土開棺，見一息存，診之，無可救。妓尚有識，目以為神，欲求，然喑啞不可語，遂使枕己膝，撫其首，誦經慰之，至夜乃安。壯夫不解，道：妓穢，道士何污己身。■■曰：何污之有？壯夫道：此乃淫病，妓自招也，故穢，道士何憫之。■■曰：汝可作嫖客。壯夫道：有心求道，不敢作此行徑。■■曰：既無淫心，何視伊以淫耶？壯夫遂執弟子禮。  

又十年，行至某山深處，見一破觀無人，遂灑掃度日。是夜月明風習，向祝禱，曰：修行數年，四方遊歷，無覓歸天之道，莫非天命不在彼處，卻在何處，愿得明示。然風月無言，正欲起，忽聞後院聲響，往探之，原是一白衣女鬼，問其為何流連此處，未往投胎，可有冤仇未報，答曰無仇，本是風流原中專司持香引路之掌事。便問此地掌故，答曰是前朝某仙人羽化之時，遺魂一縷所化之地，生前於教坊梨園中受苦之人，死後得入，可免身後苦海。再問，答曰原中有司命官一職，掌魂魄入籍原中之大事，奈何前任仙去已久，繼任遲遲未至，使許多怨魂不得而入，教鬼差捉去，沉浸苦海，不得超脫，原中諸魂日夜祝禱，方得遊仙指點，特遣持香掌事來此，恭迎新官赴任。■■聞言，始知己身天命緣來，遂同入原。  

初到任，即點未辦名錄，查生前苦難者，往引入原中，免下地獄，生前作惡者，雖梨園教坊子，仍命入地獄受刑洗罪。時京都梨園有名某某者，本工小旦，後自立堂號，所收徒中有一性頗高潔者，某命其侑酒，屢喚不應，命其留客，摔門即出，某甚惡之。又有一紈绔，久圖此子而不得，與某暗議，攜其往府，留之即去，得三百銀，此子不得出，知必污，遂自盡而死。某死後懼往受懲，欲入原中，■■查其惡行，怒斥其罪，逐之原外，任鬼使拿去。  

積案斷畢，又查前人舊案，列本朝男子名號，竟逾千之數，道：本朝既廢樂籍，優伶從良另擇業者多見，為何這許多人不往地府輪迴，反入原中。掌事答曰：吾原初立，尚無規矩，得尋此處者，不過寥寥，尚有些生前作惡者，懼地府刑罰，亦來藏匿，故設下司命之官，使冤者皆來，惡者皆去。奈何此官非仙非神，終有壽數，可擔此任者偏又難尋，先官既去，新官未至，使吾原又復舊態。再問為何繼任難尋，掌事又答：留心風月者，趨淫貪歡者多，眼明心正者少，司命官雖關風月，亦是風月之判官，此大印自非人人掌得，算來官家亦不過第三任而已。■■垂歎，即正色，道：前朝入樂籍者，活脫身者百中無一，男女皆同，而今這般男子既可擇業自去，便不得生搬舊例容之，此斷無身還自由，而死又入此以避五殿倫常之理。旋又道：餘已入籍之鬼魂，生前查無大惡孽者，且隨它去。由是風流原為之一淨。  

【完】  

vol.229「乌鸦」《她是皎洁》

　有些鸟选择在盛夏前夕飞回到没有开始的前端，而有些鸟则选择裹着看似一样的着装永远徘徊在无法尝试的路旁。

　　碍于常人的眼光。

　　时间不给我们任何机会，而我们也无法选择进度在某一点上重新撕开任何包装。

　　放出一个崭新的模样。

　　成立完全不同的国都。

　　鸟的鸣叫是习惯性的动作，它愿意蹦上何种的枝头便会看到不一样的景色，而我们无法被代替视角去观看。

　　只能唯唯诺诺靠在它的角落，低头仰望。

　　发出类似鸟叫的模仿，有些吓人，有些耻笑。

　　动物之间的习性模仿。

　　我不该离你那么远，又想那么近得起了奢求。

     六月是开始仲夏回梦的时光了，吊挂着的捕梦网在心热的屋里，只能靠着机械的风扇幽幽动几下。我有时候听见羽毛尾部的撞击，会以为是什么东西找上了我。

     其实，并没有什么东西能找上我。孤独的月光也进不来这样的屋子里，倒是与万物的同眠，哪怕是呼吸的微薄，却是在顷刻间里发生的，我也可以好好叹息下，我仿佛不是那么衰弱的存在。经常会忧心到底那片枯寂的沙海里能有什么东西？明媚的午后，昏昏欲睡的干枝枯废的风化物们，带着倾斜流下的晶亮沙子，流淌过我的手间，继续匍匐下了身子，被风留在了数以万计数不清的海里。

     试图。这个词，每每经过我的脑袋，变成一个思路，就是恐吓的前兆。逼着我要逃，逃离多日里或多年里不变的小河流。也许，同样是夹带着水流的缘故，能听到隔着屏罩而若隐若现的喘息。没有一盏引人前往的灯光，倒是有间隔不息的唤叫，请我……恳请我往前走一走。

     脚迈过的地方，是山崖里的起伏不叠，也是咆哮巨浪后的蓝白花哨，伴着水里特有的味道，是不少生物死过后的沉淀，为了我来时能继续走完路程，备好的干粮。四溢而逃的是被捕食的飞虫们，它们害怕较小于我，藏在我的房间里一动不动。原本是等着下一次安全后能离去，在曼妙声里，被饥饿诓骗住了振翅而飞的念头。爬在墙上不知不觉就成可一具空壳，待我注意到的时候，还未碰及就是一丝丝呼吸出的间隙，它就落了地。

     是成为不眠不休之物了吗？

     我喜欢在窗外窥探你，只是虚晃的一眼也再不断完善你清晰的部分。

     有同样的爱慕，是会不断根据着推移而蔓延到悬崖峭壁的任何地方，隐隐作秀后让人以为生命里的强盛居然是悄无声息的。却不知道是我刻意让全身发了芽，逐渐起了攀附的意思。告知的是自己的决心，而隐隐掩藏的是自己的羞耻。携带着巨大死亡记忆的海浪，拍打全身还是会犯怵，总害怕跟系是渺小的，会有不坚定的那一刻。

     掉落之后，还未开始期许。

     我布满了好多的折痕，好似是炫耀对你的执着成了日月可见的堆砌。

     沙海里的骆驼走走停停，步子也是吹散一部分又暂时保留一部分。是万物随意的捏造，并没有刻意而为之的机会，是曾经的我遗留住了被蒸发的困境，彻底趁着淹没的时候，笼罩住了囚禁的心。

     那颗脆弱与坚强共生的心情，成了一颗任由游荡剥离又合上的飘动，在永不见天日之下的。碰到了暗河，有了发芽的机会，也在没有光合作用里死了，继续复生到别的附属品上。

     唯独没有完成的自己。

     直到远方有乐声响起，而你也坠入凡尘之外，高悬天边。

    冥冥之中让人不知觉得回忆，对过去流连忘返不舍得抛弃半分，哪怕走到哪里都要带上它们的影子，粘在你的身后，永远碰不得阳光照耀的一分。是我们奢求的阴凉，也是我们躲避的严寒，只因我们感应了四季而不断变化的心境。

    被遮住了，是模糊的概念。音容笑貌都模糊了，再次碰见也产生了诧异：你竟是这样如此？我记得你不是这样如此，你该是那样又那样的感觉，跟再见是不一样的。

    啊！是落差，是填补坑坑洼洼的，稍稍好过一些的心安理得。

    为我不那么惦念的心安理得，能够持续高歌，能够继续逢人就开的花。根系足够庞大，垄断悬崖内部的每一处坚韧，足够向示人宣告，我也终于可以开一场好看的花，听一曲为我赞美的歌唱。

    与你一样，能够一觉睡至天明的安详。

茎

你告诉古明地恋，你需要食物。 

古明地恋是个灵媒，不是个厨子，你也干过这一行，所以你应该明白。她只能把你带到她的工作室，希望能帮到你。你吃的是人，和你一样的人。你们曾经是很自在的，你很乐意跟人回忆一下那个美好的时代：你们躲在玻璃瓶里，躲在人们的想象里，等着人们露出他们从不示人的部分，然后吃掉这些他们不知道怎么处理的东西。因为他们总喜欢谈起自己的外表，自己的亲人和自己的脆弱，但对你们来说那只不过是几句闲话或者一个故事，你们宁愿在这时候回忆起某个纸上的白日梦，在大多数人还相信神鬼的时代这种故事总是很多的。有些变得很长，无限地长，从四肢开始离开视野的中心，有些很短，短的失去焦距，失去说过什么的重心，离开自己的身体，而他们的口感就像把玛格丽特倒进还剩一点酒精的杯子里。 

你相信这不是你的上一个和上上个朋友在欺骗你，不过你也不知道他们当时吃完以后是怎么做的。可能得喝点什么帮助消化，可能得跌跌撞撞的闯出去，跪下恳求每一个路过的人，但他们根本看不到你们。你们在那个时代也是贵族，只不过是无形的，喝下体液时几乎呕吐，最终把自己埋没在酒吧的角落里。小说里的鬼魂总是顶着种种神秘的头衔，干着骇人听闻的事情，把读者吓得一愣一愣；照那个方向去想象你们就行了。 

今天的你们，比如你，已经没有那种把自己变得透明的本事了。你们得和普通人一样生活，靠水，空气和碳水化合物维生，有些太甜，有些太辣，反正不怎么好吃。这就是你为什么希望古明地恋、拜托古明地恋帮你去做一个假的妹红，假的藤原妹红，而且昏睡不醒，没有生命，换句话说，就是一具无限近似于你认识的藤原妹红的壳，没有我们所有人总说个不停的灵魂。食物好吃就行，没必要关注其它的事。 

古明地恋带着你从地铁口穿过熙熙攘攘的夜市和酒吧街，街区被零星的纸灯笼点亮，你们都知道这种灯笼只不过是碳素灯的拟态。蓬莱山辉夜：你看到自己的名字在层峦叠嶂的灯光里倒映出来。公寓楼外的墙角上都是涂鸦和广告，那些艳俗的海报都褪色了，好像隔着一层雾。鞋跟踏在台阶上的声音很浑浊，门牌几乎都旧得看不清，偶尔有一两个崭新的亮得晃眼。公寓房间里算不上宽敞，光线灰暗，但并不让人觉得难受。开门进去看到的大概是客厅，摆着茶几和长沙发，还堆了书和喝光的易拉罐。古明地恋说这里是工作室，但你没看到任何类似工具的东西，不知道她平时把设备放在哪里，造出一个人这种事再荒诞，也不会是凭空变出来的吧。整个屋子里唯一的光源就是墙上粉红色的碳素灯，有一搭没一搭地亮着，像一个模糊的奢望。相连的房间似乎和这里差不多暗，生锈的灰色铁门虚掩着，什么都透不出来。 

古明地让你随便在沙发上找个地方坐下，示意你桌上的茶可以随便喝，自己坐到了另一侧，顺手打开了旁边的旧唱片机。为什么这里有这么过时的东西？茶里什么都没加，味道不坏，只有一种自然的苦味，和唱片机孤独的声音一样，一流出来就消失在了空气里。藤原妹红就在隔壁房间吗？你捧着杯子问。 

是在隔壁房间，可那不是藤原妹红啊。古明地恋看着窗外说。你说了不要让她开口说话的。说到底为什么一定得是藤原妹红，如果只是需要人们身上的什么空气一样的肉，那长什么样不都可以吗；反正我做都做好了，你要是现在想退货那得给我十天半个月让我重新做一个。然而长得不顺眼的食物是很难下咽的，它们老让你想到你曾经拥有过的一个孩子。它不是像一般母亲那样在子宫里长出来的，而是在你咽下过那么多东西的身体里生成的，那个时候藤原妹红甚至还在你的身边。它可能有父亲——大概就是藤原妹红，但你大概也不能算作母亲，只是那个孩子确实是在你的身体里，让你感到很沉重，起身行走都经常感到一阵恶心，就像拖着一个从身体中心长出来的行李箱，把五脏六腑都拖着往下拽，严重的时候得让妹红半扶半拉才能把你拖起来，但腹部却没有隆起，身体也没有变形，妹红说这玩意简直是长在你那个拗口的名字里的。每天晚上闭上眼睛的时候你才能看到那个孩子，五官像你，长得很端正，因为蓬莱山辉夜必须是一个美人。但它的肤色却没有那么健康：全身都是昏沉的暗紫色，也没有努力去包裹下面的肌肉和动脉，只有浮肿在勉力支撑着这个躯体。在此后的人生里，只要看到那些重病不起、已经没有人形的人，你就会想起这个孩子。但现在你不是这个意思，你不打算和古明地恋说这些，所以你什么都没说。 

其实你有很多想问的，比如如果你尝试弄醒她会怎么样？不管怎么说那都是一个人，都说死后的样子和睡着了很像，谁知道古明地造出来的东西是真的没有生命还是睡着了。但真弄醒以后又有什么可说的呢，告诉这个一张白纸的东西你现在要把她当复活节烤鸡吃了吗？无论是在找食物的过程中还是与人交往的时候，你都遇到过无数个对你表现出激烈反抗的人，不如说这才是常态，你也习惯了。你知道自己不是很讨人喜欢，急需什么的时候，你就得想办法消除自己。这种习惯，加上感觉气味的能力，就是这些让你能在那么长时间里做一个灵媒，以坑蒙拐骗为生。你已经懒得继续讨好别人了，这才费这么大劲找古明地做一个人；你不就是为了自恋而生的吗？ 

放心吧，古明地说，语气不像安慰，更像是什么都没有。她把你留在了那个更暗的房间里，伸手按亮了一盏灯，和外面那个房间的一样。然后她就关上门离开了，这里只剩下你一个人。 

从天花板挂下来好几张灰色的帘幕，冰冷的光晕打在上面，昏暗的空间被发微光的边缘笼罩着。你伸手拨开那些陈旧的破布，看到中间的平台上躺着一个人，至少是一个人形的生物，因为呼吸通过空气的波动传了过来，而那种难以置信的熟悉感让你心跳差点漏了一拍。复现一个人的容貌可能还容易一点，但在亲眼看到之前，你怎么都想不到古明地恋还能还原出你认识的藤原妹红满不在乎又倔强的轮廓，更何况还是闭上眼睛躺着的时候。她平躺着，身上盖着薄毯，半张脸被垂下来的刘海和碎发挡住，生硬的线条里只有她的头发漫长而雪白，什么缎带都没有系；太整洁了。无论是妹红还是你见过的其它猎物，他们的头发和双手往往都要被按到分配给它们的工作上去，沾满尘土和锈迹。但此时此刻，只有她干净的手从毯子的边缘滑落，搭在没有温度的平台上。 

你看到自己握住了那只手，你知道她是不会睁开眼睛的。触感和你记忆里也的差不多，没什么棱角，手指有些粗糙，像个一直工作的人，指尖和指节都是冰凉的，但掌心还有温度，几乎下一秒就可以和往常一起燃起火来，曾经强暴你的时候，她用的就是这样一双手。你一直握着这种微妙的热量，想知道她是什么，是一个以假乱真的复制品，称心如意的食物，旧友重逢的一个戏码，还是什么都没有。眼前的这个身体肯定是活着的，就和生鱼片或者米饭一样，你们总是希望它新鲜，但又不能接受食物真的活过来。你认识的藤原妹红不可能温顺地躺在台子上任人摆布，这只是为了讨好你，因为你在真实的人的世界里无所适从。对你来说，这比那种活蹦乱跳的东西好对付多了，也可怕多了。你用另一只手拨开她的头发，露出完整的脸庞。 

你突然发现你离开藤原妹红的距离已经那么长了，而离开疼痛的距离则更长。你已经把她从脑子里抹掉了，但它们偶尔还会在想不到的地方出现，在世界的某处做着你预料不到的事。 如果你是想起从前的事就掉眼泪的那种人，那你恐怕无法忍受回忆所带来的空缺感，无法忍受藤原妹红对你做过的事，无法忍受饥饿的夜晚。所幸你还能清晰地明白那不是多愁善感伤春悲秋，而是对一整个孤独回忆的重塑。真饿。 

你和藤原妹红是在灵媒协会重逢的。灵媒有协会这件事本来就很好笑，你们私下里都管那个地方叫圣树大舞台，德高望重的老头们在里屋喝茶吹牛，你去和他们问好，他们就摆出一副煞有介事的样子来说教你，讲一大堆年轻人不要太年轻之类的废话。你有一个朋友——真的有一个朋友，是其中一个老头的学生，有次跟老师大吵了一架，没过多久就被吊销了执照。你懒得跟他们多嘴，每次见面赔个笑脸拍几句马屁了事，起码平时他们不会多管闲事。那天你去找你的老朋友古明地恋，她说来帮姐姐办手续，你在门口转了几圈没看到她，只看到一个瘦削的年轻男人靠在门外，低头看着自己手上的书，和每个刚来到这里的年轻人一样躲避他人的目光。你没敢贸然上去搭话，也不好意思坐在他旁边，就靠在旁边的墙上等着，直到古明地恋从里面推开门走出来：妹红，解决了，这是你的执照——她把手里的一堆文件递给“妹红”，这才转过头来看到你，介绍你们认识：这是蓬莱山辉夜，我们认识好几年了；这是藤原妹红，一个刚来的灵媒。你这才知道藤原妹红不是男人，至少不完全是。她说话有种外向的年轻人特有的随便，但却没有那种活泼轻浮的感觉。你就这样在现实和现代的世界里再次认识了藤原妹红。 

你看着她的脸。一张端正却毫无生气的脸，拒人于千里之外，棱角还算分明地紧绷着，只有这一点不像睡着了。在你的眼里，藤原妹红和你说话的时候总是这个样子，独自休息的时候才会放松下来。她不知道你对别人的神态这么敏感，就像现在眼前那个酷似她的东西也不知道你把她的手搭在了自己脸上。靠得这么近你才知道她无论是头发还是手指都没有活物的质感，要是现在告诉你她是用白瓷或者橡胶做的，你大概也会相信，但皮肤的红润却不像涂抹上去的，你在她的体温里触摸着流向自己指尖的越来越热的血液，这才明白自己是带着多强烈的丑陋走进这里。 

丢掉灵媒的工作以后，你已经很久没有这么认真地去感受过一个人的气息了。在人间的漫长生命里你们学会了那些新潮的娱乐方式，学会了打电子游戏，你喜欢玩法师，每代都玩法师，天天上论坛看绝活哥怎么把buff叠得比血条还长。妹红练了个敏捷剑士，联机的时候一般是藤原妹红拎着剑在boss脚底下一边打滚一边偷刀，你拿着法杖在她后面晃来晃去，趁机把法术往怪脸上呼。其实你们两个配合得很不怎么样，经常卡上半天，反正一个人玩也是死，两个人一起玩还能互相找点乐子。她指节分明的手握着游戏手柄，眼睛专注地看着屏幕，你专门趁这种时候偷偷放个众生平等烟在她背后，她不到掉血的时候是不会发现的。她还经常一边喝酒一边玩，柠檬酸溜溜的触感、酒的气味和身边的温度混在一起，像是一年里仅有的生日。 

如今这些无聊的回忆都浮现出来，和疯狂的念头搅和在一起，因为你知道再回忆下去就是藤原妹红强暴你的事了。这也并不奇怪，毕竟那是某种必然，你们本来就不是一路人，别人不会让你们（她不会让你）沿着容忍、聪明的沉默，以及看似不那么正确的道路走得太远。即使没有岔路口，只有红绿灯，也得做出判断：是对的还是错的，是可容忍的还是不可原谅的，是同类还是异己，是可口还是百事，因为你们这样的人并不可靠，连强烈的道德感都没有，只有一种自负，一种懦弱的同情心，当时占据藤原妹红的就是那只扳手，那块试图把你们拉回所谓正轨的金属。她就那样看着你，没有用力控制你，但你全身僵硬，死死抓住她的手，牢牢地把自己困在了甜蜜的吊床和懵懂的世界中间。你还是我，那就说我吧，是我感到疼痛，那种疼痛来自身体的中心，藤原妹红轻而易举地将你撕裂了。被麻木浸没之前我还在想，为什么是藤原妹红，这个被别人讲着大道理，在蓬莱山辉夜的世界里被我耍的团团转的人，又为什么是没有意识的妹红呢？如果只是想侵犯我，想杀死我心脏的中枢神经，完全不必披着她的壳。唯一的解释只能是：你不知道自己为什么今天晚上会这么清晰地回忆起这些无关紧要的画面。你用那些从书里看来的话给藤原妹红和你的回忆取了很多名字，比如怀念，比如孤独，但其实那什么都不是，只是饿而已。 

因为她的手吗，还是因为她的外表；你已经一点胃口都没有了。你已经没法再张口去咬平台上这个东西的后颈，或者吞咽什么东西了。一切都包裹在一种温凉的美妙之中。说到底，哪还有什么会让你害怕的东西？如今的你就要和当时的她一样了，通过接下来对藤原所做的事你就能成为强暴蓬莱山的那个人。你根本没想到该对自己说些什么，就上前去把她抱了起来。她的身体轻轻地离开了台面，不像活着又有种真实的鼓动，她的身体曲线紧贴着你，不存在的手正在轻巧地解开你衬衫的钮扣——但你突然察觉到哪里不对。你停下来环顾四周，妹红仰卧在平台上，仰卧在你旁边，那么平静，温和，顺从，顺从得不像她。但即使这样她也没有出什么问题，出问题的是你自己。你忘了那些帘幕。 

你喜欢微暗的灯光，厚重的帘幕让你感觉很不舒服——无论是在强光下还是完全的黑暗中你都不习惯，无论是和其他人还是后来和妹红的时候，你都只会留下一盏虚浮的夜灯。你想去掉层层叠叠甚至还沾着污迹的帘幕，至少应该换成窗帘吧。就在你犹豫该怎么出去跟古明地开口的时候，妹红——那个东西——睁开了眼睛。 

在一片寂静中她抬起明亮的目光，你意识到她用某种方式在一瞬间理解了你的想法，因为她平静地伸出手，而她的手越变越大，她的手臂越伸越长。她的手臂伸出平台外，伸过层层帘幕，横穿过古明地恋的房间，在交叠的灰暗灯光中中投下巨大的晃动的阴影。她的手臂直伸到你看不见也不知道在哪里的地方，似乎什么绳子被拉下了，帘幕瞬间变成了麻布窗帘，将你所在的空间团团包围，在她收缩回来的手臂上发出轻轻的刮擦声，她的手越变越小，直到正好能握住你的心。她知道前一天晚上你做了梦，梦到自己的身体拖着一个孩子。毫无疑问，你爱着那个孩子，因为那个孩子不是在你的身体而是在心？可能是？里长出来的。直到某天早晨你不明不白地失去它以后也一样。如果你无法理解，就想象一个作者对他主角的爱，或者弗兰肯斯坦对他造物的爱：再高明的灵媒也解不开这个梦。只有这种幻觉在分割你的心，将你与这里割开，让你与健全的藤原妹红世界分别，与施加在你和别人身上的暴力分别，与你的留恋世界分别，推开古明地恋虚掩着的房门，向春夜一步一步走去。   

*部分内容致敬阿尔弗雷德·希区柯克《罗马惊艳》    

毛皮玛丽

藤原妹红  

我眼下的情况比以前好多了：我已经不必见到剧团里的人，也不用每天去永远亭报到了。但我还记得我需要做什么，我还有很多话不吐不快。我需要想起月面是什么地方，想起为什么人们都争先恐后往那儿跑，而蓬莱山辉夜和我又为什么从那里离开。  

我们现在蜗居在阁楼里，狭小的房间堆满了旧书、纸张、笔和各种五花八门的杂物。房子比我们在月面住的地方矮，只有三层楼，但风景还不错。古明地房东比较注重生活品质，花匠每个月来两次，替她打理花园，修剪灌木和到处疯长的玫瑰花丛，那些枝条已经断断续续地爬上了门墙。周末，几只傻里傻气的鸽子啄开了窗户，打碎了那层老化的玻璃，人们才得以看到这间斗室里尘封的时间，每件家具都因春天的惰性而落满灰尘，我们住进来之后的第一件事就是把白蚁洞全堵上。我把镶在墙上的大镜子擦干净，把古明地觉送给我们的茶几搬进来，还有一个她妹妹不要的橱柜，里面堆着五颜六色的酒瓶；和这里的其它东西一样，刚出生就蒙上了看不见的雾。  

我刚认识蓬莱山辉夜的时候，她才进剧团不久，成天和她的老师（一个姓八意的）斗嘴；其实她俩关系很好，也没什么实质性矛盾。当时我还在到处打工，能干的几乎都干过，替射命丸写水文，给米斯蒂娅打下手，甚至还帮本居小铃搬过家。那天晚上我正在米斯蒂娅店里端盘子，蓬莱山辉夜推开门走了进来，招呼我过去给她上份烤鱼。她身上一点白粉都没沾，把我吓了一跳。月面上的街道整日粉尘飞扬，月兔在上级的指挥下开凿岩石盖房子，那些石头不知有什么毛病，都像是凝固的面粉，一凿开就散作满天星，月面上又不下雨，所以空气就没有干净的时候。这种粉尘还有一种古怪的香味，熏得人精神错乱，所以住在这的人都疯疯癫癫的。我也试着戴过一阵口罩，不仅没有好转还疯得更厉害了，只能作罢。客观来说，疯也有疯的好处，月兔疯了之后就能不眠不休地捣年糕，月人疯了之后就能不眠不休地活着，我疯了之后就能不眠不休地胡说八道。那时候无论白天黑夜出门都得带着手电筒往粉尘里照，否则压根看不见路。这时候最缺德的就是那帮坐轿车的人，耀眼的车灯一闪而过，把周围一圈路人的眼睛晃得半瞎；而他们自己不必瞎，更不必吸粉尘。很久以前，蓬莱山辉夜就是这样的人。  

后来我才知道辉夜其实是我的老同学，甚至跟我进了同一个剧团，她学的表演，我学的戏文，换句话说，我负责胡编乱造，她负责把我编的东西演出来，这是由于月面上的作家，包括剧作家，大都精于胡说八道，我的老师（一个记不清叫什么的女人，临走前我和她大吵了一架，发誓老死不相往来）就是个中高手，显然并不是人人都这样。我在月面生活，不得不学会这门技术，可惜没学到家，学了几年就收拾东西滚蛋了，也没法靠这种本事糊口，还得去端盘子。辉夜就比我上道，她愉快地接受了很多我难以忍受的东西，顺利拿到了进剧团的资格，还在那地方混得风生水起；这恐怕是某种天赋，反正我没有。  

总而言之，辉夜出现在这么一家店里是很奇怪的，她的身材太高挑，气质太优雅，皮肤太干净，得和我们一样泡在雾里才能接上地气（连我给客人们上的菜里都有粉尘）。她似笑非笑地看着我，看着我给她端上饮料，我问她您有什么需要吗，她说没有呀，谢谢你——众所周知，五官端正得体的人比较好看，但得体过头就不好看了。我感觉莫名其妙，但也没敢说什么。几分钟过后我给她端上烤鱼，又问了一遍您有什么需要吗，她这才正了正神色，郑重其事地开口：方便的话，我想和您谈一件事。  

如果她真是吃饱了撑的没事干来找我乐子，那就好办多了，大不了随便应付过去，但她居然是有正事来找我的。她需要新剧本，亲爱的老师从月兔的故纸堆里翻出了我以前写了一半的《毛皮爱丽》，想请我回去把那玩意完成，报酬另议。她说她的老师对那本半成品赞不绝口，她自己也读了，感觉一般，不过很适合拿到剧场里去；如果我同意合作，我们可以定个小目标，先赚它一个亿。这话其实很可疑，在月都的文艺工作者里，你用心做东西就好比穿高定服装上街，街上的人大多被雾迷得晕头转向，要么在埋头想自己的事，要么在发神经——我是说，埋头做自己的事；没人会来看你的衣服款式多精致，最后你要么饿死要么气死，只有脑子里进水的人才会抱着美好的幻想跑到这个行当来，而我脑子里恰好灌满了水银。辉夜没急着让我回答，她说我可以再考虑一阵，然后就回去了。  

下班的时候我和米斯蒂娅在后厨闲聊，我说今天有个穿名牌高定的女人在街上和我搭话。她说不是吧，不会是碰瓷的吧，你没惹她吧？她要是找你麻烦，够你喝一壶的。我说怎么可能，我能有几个钱，讹谁不好偏来讹我；算了，总之，今天有个人来找我，出钱请我回去把《毛皮爱丽》写完，然后搬到剧院去演。她给了我名片，我看了一下，确实是剧团的人。我想让米斯蒂娅给我一耳光，或者来一句“你没吃错药吧”，她却说：那挺好啊，反正能给钱，估计还不少，你现在手头也很紧吧。我觉得她说得对，第二天辉夜再来的时候我就答应了，毕竟可以拿到钱。由于种种原因，当时我身体很不好，经常得到永远亭去，在生活费和医药费的重压下我穷得都快揭不开锅了。由这件事可以得出两个结论：一，有钱的确能使鬼推磨；二，对于搞创作这件事，我还是贼心不死，仍然在想桃子吃。　　  

蓬莱山辉夜  

剧团的房间很漂亮，只是香薰味儿太重，加上无处不在的潮气，整片空气都像是凝固的香料块，一大团干枯的玫瑰花瓣浮在盛香油的碟子里，吞吐着模糊的光线，年轻演员们的白日梦被集拢着，直到有人喊出声来把我们惊醒。  

在你说服自己之后，窗外就是一片诗意而祥和的风景，我不知道妹红为什么这么讨厌它。远处有大片大片的花田，时常有热情的观众从台下把整束鲜花抛向主演，那都是没有一点污秽的、包装精致的花。月面上没有梅雨季节，却到处弥漫着青草味儿的空气，街角的手风琴声都染上了慵懒的情调。楼梯和走廊都铺着崭新的地毯，白桦木地板擦得铮亮，但最漂亮的还是他们分配给我的卧室，刚住进去那几天我怎么看都看不厌。窗台下、床边、桌边、墙角都摆着做工精美的镜子，他们装饰这些镜子的方式就像准备舞台道具，只需要一顶礼帽或者一把折扇，但各种各样的毡花束却多多益善，还有宝石别针、孔雀羽毛、形态各异的人造樱桃树枝，有刚生出新叶的、开花的、结果的、正在枯萎的，这些东西能让一顶普通的帽子变幻出各种风貌，在不同的剧目中出现。镜子映出我的身影，又相互倒映，灯光从墙脚的镜子反射到梳妆台的镜子上，他们迷信镜子就像迷信云和春天。这里的一切都非常严谨，首先是时间。我们的日程表精确到分钟，因为每一个人都要严格控制自己排练、对戏、演出的时间，观众是我们的上帝，必须拿出最好的表现，我的日程表是永琳安排的，比那些已经正式上台的前辈轻松一些。除此之外，剧团里的人都像个亿万富翁，对钱财根本不在乎，我看到一个前辈跟永琳算账时都有些不好意思，她花了一大笔钱向月兔的裁缝铺定制新戏服，永琳虽然仔细查看了账目，但根本不在意：她们现在怎么收这么多钱，算了。她把账本收起来，一句多余的话都没说。  

自从那天吃了小店里落了粉尘的烤鱼，我就有种奇怪的感觉，但我也没拉肚子。我现在和妹红一起住在剧院里，楼下就是剧场，有演出的日子我们要么去观看见习，要么闷在自己的房间里。有演出的日子实际上很少，但剧团还是需要很多人，永琳告诉我这是因为人是分工合作的生物，每个人都是天才，只是我们很难适得其所，而能进剧团的人显然已经发掘出自己的天赋了，怎么能不给大家提供容身之地呢。那几个首席都是炙手可热的明星，每次她们演出，剧团都得雇好几个保镖在剧场内外站岗，司机和汽车里的那个保镖的就留在门口等他整夜。红色天鹅绒包裹的观众席被各类文人雅士坐得满满当当，乐师们演奏着开场的舒缓乐曲，偶尔有几个人影弯着腰，彬彬有礼地在两排座位之间穿过。大幕拉起，她们盛装出现在聚光灯下，雍容华贵，万众瞩目。妹红，你说她们真的能为这一行奉献终生吗，就像祛魅之后在大他者凝视下坚持由自我意志来占据支配地位一样吗？怎么可能，人又没有超能力，只能走一步算一步呗。如果是这样，她们为什么不去干那些更简单的事，难道是因为戏剧这一后现代解构游戏能够构想她们的本质再使之存在于诗意栖居中吗？这还不简单，要么没得选，要么和我一样脑子里进了水咯。妹红总是用这种冷嘲热讽的语气和剧团里的人说话，也包括我，不过她和她的朋友打电话的时候语气都很温和，甚至很快乐，我想她其实不坏，否则剧团也不会同意永琳和我把她找回来的。  

她和永琳一点都不像，和我也不像，她沉默寡言，不常化妆，总是在为钱发愁，为别人的想法和别人说的话发愁，接很多临时的工作，三天两头往医院跑，经常熬夜，几乎没有精神饱满的时候。此外，她也不会每天像清教徒苦修一样训练，她宁愿把这些时间用来睡觉、读书、写稿、发呆（她说那是在思考）。她说成天搁那练习会把脑子搞坏的，本来就不好使，再坏就没法使了。她说她以前在剧团里也有个老师，忘了叫什么名字，和她关系一般，临走前还大吵了一架。还是永琳比较有意思，永琳也经常熬夜，看上去却没什么疲态。永琳的很多想法我都不喜欢，和她斗嘴她我不会生气，因为和她斗嘴也改变不了什么，只能当作消遣。我愿意相信永琳，因为我想不出坑害我对她有什么好处。除此之外，她很有耐心，愿意把所有的藏书借给我随便翻阅，愿意帮我带夜宵、新书和漫画。她带我去社交场合亮相，把我介绍给她的朋友，说我是剧团里倍受期待的新人演员，我还不擅长应对这样的场合，但那些人都很和善。我喜欢她开车带我出去兜风，能看到形形色色的街道和远处的水银之海，还有迷宫一样的月都和月都一样的迷宫。在首演之前我的自由时间只会越来越少，妹红说我不如抓紧时间玩，但我做梦都在想首演的事，连这种心思都快没了。  

藤原妹红  

整个晚上我都在回想离开剧团之前的事，着实不怎么愉快。我没有任何自信，可《毛皮爱丽》让他们屈尊把我找了回来，说明我还不至于一点本事都没有。这当然是有所指的，我还在学校里的时候，就开始写各种乱七八糟的东西。比方说，我写过一个故事，是一个帮派成员的自述，他费尽心机一路往上爬，自以为能改变上层腐败的现状，最后却被绑在霓虹灯柱上孤独终老，因为那个看似信任他对他寄予厚望的老大只是想拿他找乐子而已。学校里的那些人读了这个故事之后怒不可遏，认为我是在讽刺和污蔑人们的梦想，这很好理解，因为他们每年都在忙着把各种人塞进那些体面的地方。他们让我吃了个处分，扣光了我的助学金；也有几个月兔帮我说话，她们认为我只是生活失意精神错乱，应当得到帮助，实在无聊透顶。后来我总算是进了剧团，得到了一个毛用没有的老师，我又写了一部剧本，讲了一个年轻女孩和年长她十岁的情人之间的故事，她的母亲辛苦地操持着一家人凌乱的生活，所有人都喜怒无常，充斥着凌乱毫无原则的书写、错综复杂的时间线和没有结尾的结束。我通过阿礼向剧团高层申请，让我见绵月依姬或者其他管事的一面，让她们认真读读我的剧本，我本以为约个时间就算完事，如果她们没空就拉倒，结果他们给了我一份长长的表格，上面用花体字解释着日语，用日语解释着英语，让我一项一项填完，我填了整整两天，中间还不小心写错了一次，只能全部重填，最后也没人来见我。我算是明白了，这回我得到的反馈更干脆：压根没人关心我写的东西。我继续挤牙膏，但什么让人满意的东西都没挤出来，不久后剧团就把我解雇了。  

实际上，我只卖掉了一部作品，就是没写完的《毛皮爱丽》。我活着总为一些事不好意思，结果别人倒对我更不爽了，还不如少要点脸。离开月面之后我在厚脸皮方面突飞猛进，因为辉夜压根不会在市场里跟人砍价，每天都是我出去买菜。砍价是件非常无聊的事，比方说，某某蔬菜一块五一斤，我肯定会竭力把它砍到一块三以下，卖菜的也知道最后我们一定会以一块三成交，但他就是得和我纠缠几分钟，这是他的职责，尽管我看不出这么个职责意义何在。我不得不砍价，因为我想省钱，省钱的原因是我没有钱；卖菜的也不得不奉陪，因为他想赚钱。无论我走到哪里都有无数个不得不，让谁都活不舒服。月都的条条框框比其它地方都多，空气质量还奇差无比，但住在月都本身就是一种优越的象征，所以人们照样义无反顾地往那儿挤。反正住在哪都不快活，还不如挤到月都去，起码倒霉的时候能从更倒霉的人身上找回优越感。只有春天是不生肺病的，卓文君死了两千年，春天还是春天，春天是整个月都的人发病最频繁的季节，《毛皮爱丽》就是在那时候写的。剧团安排我和蓬莱山辉夜合住，屋子不宽敞，但还过得去；他们让我赶紧把它憋出来，如果完成效果满意，就让辉夜这批年轻演员把它搬上台。  

辉夜练习忙的很，大多数时间我都是一个人待在房间里。我本以为我已经够无知了，而她简直就像温室里长大的小孩子。她很聪明，也很刻苦，但总过着一种间接的生活；她对绝大多数事的了解都来自八意永琳，而体验则来自书本，她甚至不知道外面的粉尘都是什么东西。不知道为什么，她好像感觉我还不错，经常兴高采烈地和我聊天，我也不好意思对她摆臭脸。或许是因为她读过《毛皮爱丽》的初稿吧，可惜，那并不是什么讨人喜欢的作品。我已经忘了《毛皮爱丽》究竟讲了什么，因为初稿早就被扔掉了，最后我写出来的东西只是一堆烂面团，混合了莎士比亚、贝克特、还有月面上那些人的特殊癖好。如果你没在月都正儿八经住过一阵子，你肯定认为这里浪漫得很。想象一下蓬莱山辉夜穿着款式简单的衣裙，手里拿着台词本坐在屋檐下，长发如瀑，身上还留着熏香和胭脂混合的气味，雾气把这种美妙的芬芳稀释得很淡，街角传来悠扬的手风琴声，一切都和沙拉之日一样美好。至于我这样的穷酸文人，就想象我独自坐在陈旧的阁楼里，浸在壁炉温暖的气息中，油灯静静燃烧，装鸡尾酒的玻璃杯倒映着醇厚的橘色灯光，我则埋头撰写献给这座城市的纸上梦境，充满诗意的韵律挥之即来。在写作《毛皮爱丽》期间，我一直用这两个想象哄骗着自己，否则我是绝对坚持不下来的。这只是是一种永无止境的折磨，手一直在寻找停下来的借口。  

实在郁闷的时候，我就去米斯蒂娅店里，有时候帮忙干活，有时候就坐在那硬着头皮写。我什么都往上写，写我走在月都粉尘弥漫的街道上，写遥远的水银之海，我想写爱、死亡与普通人，写天空中古怪绚丽的云，但我怎么都做不到，因为我解释不清，我反复翻看之前写下的东西，那些同样在月都，我的困窘灰暗的月都和剧场华美的金漆，路边的野兔，死掉的、流浪的，街头巷尾荒凉的角落，被迫离开生活的人们，彻夜咳嗽的老人，和你，你提起裙摆向观众谢幕，美丽，优雅，雍容华贵，你含辛茹苦数十年就为了这一天，你看着灿烂的万家灯火，不再有舍不得倒掉的红豆汤，不再有坑坑洼洼的土路，不再有泡沫塑料和摇摇欲坠的旧灯泡，而我被他们一遍遍打回修改，你也一样，我不是最艰辛的人，你也不是最幸福的人，这是一座塔，大雨落下来，谁都没有足以安身立命的幸。但你说这是月都，月亮背面，出版、奖励、助学金和自由都是给我们准备的，谈到月都时应当用“我们”而不是“他们”，“我们”的成功就是我的成功，“我们”不会辜负我，我不会辜负“我们”，可我的月都也是月都，被良知折磨的粗糙的茧，也是月都，都是月都。我看到我曾经的老师，看到我自己，又在自己倒映的眼球里再次看到月都。我意识到我已经没有说实话的能力了，我学会了自嘲，学会了说谎，这让我活了下来，却失去了其它的能力，那是我第一次开始好奇这是否是一种犯罪。我准备把原本的半成品留下来，把最后完成的东西交给剧团，因为我还在写，硬着头皮写；如果不写，我就什么都不是了。  

蓬莱山辉夜  

我时常怀疑我们就像装点门面的字画，比方说，绵月丰姬到依姬家做客，依姬拿出两张门票说今晚咱们去看戏，就好比把她请到书房看自己收藏的葛饰北斋。但要找我们麻烦也很容易，只要随手往墙上一指：这怎么能画？要展现月都人民饱满的精神风貌，要给人积极向上的力量，懂不懂？这甚至是幸运的例子，大多数情况下是画了不仅没人看，还容易被找麻烦。理由很简单，因为你不安分嘛。  

这几天妹红的心情都差到极点，我想是因为《毛皮爱丽》的事。尽管永琳他们都认可了这个剧本，我的首演剧目也定下来了，却根本没有人关心。春天到了，全月都的人都忙着和幻觉里的风车战斗，他们没有时间，也没有精力。永琳说不是这么回事，妹红根本不在乎自己写的东西挨骂或者没人看，她心情差是因为有一个老朋友失踪了。那个朋友吸入了过多粉尘，街坊邻居把她送进了医院，但她什么都不说，她就是这个样子，如果不幸和现实的距离太近，就哄骗自己，哄骗自己什么都没发生过，尽管这么做和现实的距离会更远，但这样能活下去，因为即使不骗自己也改变不了什么。幸运的人可以少撒点谎，不幸的人只能多骗骗自己。比如世界上唯一的英雄主义，那就是一种最好的邪教。妹红教会了我这一点，现在我也开始骗自己了。最近永琳总带我去参加各种舞会，不得不占用我练习的时间，我知道是为什么，剧团的那几个交际花最近都抽不开身，有的在街上疯狂地跳舞，有的在阁楼顶上引吭高歌，几乎震碎玻璃。月都就是有这样的时期，定期疯一疯对人们有好处，她们有这样的权利，我就没有，我足够年轻、足够天真，而且还没出道，正适合代替她们去做社交花瓶。我穿上优雅的晚礼服，坐在永琳的轿车里被拉到各种社交场合，端着鸡尾酒给那些熟悉的不熟悉的人赔笑，沾着一身酒气回到房间里。正是在这样的日子里我意识到永琳也并非什么自由的人，她每天都在这些人中间周旋，和他们谈笑风生，无论她愿不愿意都得这么做，因为她得拜托他们来剧院捧场，而我的的确确是什么都不懂。有时候永琳也会安慰我，她说过段时间就好了，马上就要首演了，结束以后她就带我出去兜风，让自己开心一点，再差的情况也会有改变的。  

我不需要她哄我，我已经失去了很多幻想，我知道了月面上不会下雨，那种朦胧的迷雾不是诗意的蒙蒙细雨，是荒凉的尘土，而月面是一座沉默的金字塔，不是象牙塔，永远不会是象牙塔，在这里生活的几十年，我不够幸运，也不够不幸，我没有失去朋友，没有被扫地出门，没有肺病和失眠症，没有日复一日地在桌前挣扎，也没有自由；我们生来自由，但有些人比其他人更自由。尽管如此，我还时留有最后的期待，我的首演。我喜欢戏剧，喜欢到能永远痴迷下去的程度，这绝不是一条轻松的路，即使我侥幸长了一张还算漂亮的脸，你也不是无所不能，我的外表、我的表演、还有我，都不会是百分之百的完美。由于睡眠不足，排练时我一直在受伤，但我还是拼命记住了每一句台词和每一个动作，因为我还在做那个梦，梦里的剧场灯火通明，舞台上摆满了镜子，灰暗的镜子，明亮的镜子，盛装打扮的男男女女满怀期待走进剧场，几乎座无虚席，暖场的舞者在明艳的底色中上演与火焰共舞的奇观。我会忘我地歌唱，歌唱潮湿枯木上燃起的火焰，歌唱月光山谷汨汩流下的涌泉，让人们看到狭窄街道里的灯光，天空中古怪绚丽的云，24小时营业的店街，陈年信件的灰烬，春冬交际的章节里犹豫的破折号、欲言又止的逗号和迟迟不愿划上的句号，那就是妹红在月都写下的东西，尽管她或许不是个好作家。  

藤原妹红  

我看到蓬莱山辉夜僵硬在原地，舞台打下清冷的灯光，柔美的衣褶沉重地堆叠在她身上，冰凉而华丽，像一片吹弹可破的泡沫。偌大的观众席上只有寥寥几人，真正的观众则更少，都是剧团的高层，我看到他们冷着脸抱着胳膊，唉，我明白的，买广告捧辉夜花了不少钱吧，大概都打水漂了，总会有这样的事情的，人们又不会一直买他们的账，特别是在春天。我没有办法走上去安慰她，那是个无论如何都无法填补的，被纯粹空白所支配的地方。难道现在再去把责任都揽到自己身上吗？我早该知道《毛皮爱丽》不可能成功，我自己都不知道我写了什么，这是一种犯罪，我不该把辉夜也拖下水；我甚至想不出补救的办法，鬼才知道月面上的这帮人喜欢什么东西——哦，不对，他们压根不会关心，除非你托人对外宣布你死了，那你的作品马上就能被炒上顶流万众瞩目，人们争相从想象的死神手里抢夺你的作品，他们只会爱死人和虚构的人，不会来爱真实的人。  

孤独。硕大无朋的孤独笼罩着辉夜，时间缓缓地从她身边走过。我看到绵月依姬站起身来，挥了挥手示意后台工作人员把大幕拉上，请辉夜下台。我这才如梦初醒般冲上舞台，拉开幕布钻了进去，辉夜还伫立在那儿，伫立在昏暗的照明下，像梦游的人一般陷在悲凉的境地里，没有任何挣扎的余地和力气。我从未发现舞台这么像一座坟墓，在这座坟墓里，总有人要窒息你的声音。真的能为这一行奉献终生吗？怎么可能，人又没有超能力，只能走一步算一步呗。如果是这样，她们为什么不去干那些更简单的事，难道是因为戏剧这一后现代解构游戏能够构想她们的本质再使之存在于诗意栖居中吗？这还不简单，要么没得选，要么和我一样脑子里进了水咯。  

实在不行我们就走吧，我听见自己说，离开月都，到另一个地方去住，看看会怎么样。起码我们还没有尝试过，还有各种各样的可能。  

蓬莱山辉夜　  

我梦到八意永琳坐在我的床边，烛光轻轻摇荡着，床边里堆满了樱桃树枝，刚生出新叶的、开花的、结果的、正在枯萎的，那些漂亮的色彩重见天日又在新鲜的空气里迅速衰败。妹红正在哭号，把我的朋友还给我，把我的故事还给我，把我还给我。我感觉自己正在变成萤火虫、字句、花园、水流和风的仇敌。永琳，你怎么在这种时候胆小起来了？这是一座塔，谁都别想好过，他妈的，凭什么？妹红在撕书，她把房间里的书全部扯下来撕得粉碎。我感觉自己变得透明，变得不再是我自己。我没什么好怕的，但我不知道你想干什么。永琳平静地她回答，她的背影在那些镜子里倒映到各个角落，把我找到这里来有什么事吗？我故意在她面前坐上床，让她看着我解开领结和袖扣，你看不出来吗？我把长袜褪到脚踝再整个拉下来，满意地看到她的目光一边躲闪一边克制不住地落到我身上。你有这么傻吗？我头上又没长角。我什么都不是，我早就明白了，我什么都不是，重要的是知道这些之后要去做什么。我目不转睛地盯住永琳不放，她迟疑了片刻，不情不愿在床边坐下，全身都紧绷着，对不起，我不懂你的意思。  

你明明就很清楚，我慢条斯理地说，尽管你还在掩饰，但已经欲盖弥彰。层层晕染的华美外套被随意撂到桌上，又悄无声息地滑落到昏暗的地板上。一间屋子两个人生产三份垃圾生四天火炉睡五小时兼六分职每周熬夜七天月余八块钱收入九牛一毛十分幸福，读十年书写九份剧本八部厕纸七次被拒六次审核上街晃悠五次咳嗽四小时看戏三秒忘光两手空空一笑置之。我看到永琳那双冷淡的眼睛蒙上了阴影，实在是太好玩了，我忍不住笑出了声，伸出舌头去触碰她的嘴唇，她平滑的颈部，她皮肤的一起一伏和细微的青蓝色血管我都看得清清楚楚，可惜她没有喉结，否则我还能多玩一会儿。我不能就这么算了，就算我天天对自己扯谎，我也必须得做点什么，哪怕想个办法把毛皮爱丽的初稿留在这里也行，否则它就什么都不是了。我解开她的领结，然后慢慢地伸了个懒腰，这还是我今天第一次感觉到累，她还坐在那里，一动都不敢动。可以离开这里啊，你又没试过，万一外面过挺好呢。我往外挪了挪，继续解她的扣子，解下她的披肩，顺手丢到床头柜上，她仍然一言不发，只用半是抗拒半是无奈的眼神看着我。妹红不再大叫大嚷了，她在房间里来回踱步，让我想想，办手续应该不难，关键在于我们往哪儿跑，怎么跑，什么时候跑。这时候我已经卧倒在床上，纱帐透过模糊的光亮，我看见迷宫一样的月都开始下雨，下得像一块灰色的凝胶。可以，值得试试。我一边解开永琳衬衫的钮扣一边用手指在她胸前打转，她终于抓住了我的手，她已经容忍到极限了，我不能和你这么做，我听到了她动摇的声音，不能就是不能。凭什么不能？所谓不能的事多了去了，妹红不能随便写东西，我不能想干什么就干什么，那又怎么了？谁把这些当回事了？我把她的手按到床上，向她凑近，把呼吸吐在她脸上，盯着她惊愕的眼睛，违法了？还是吃谁家大米了？我们不是已经离开月都了吗？感觉没什么区别啊，还是这么无聊。你没听说吗？我们走后剧团出版了《毛皮爱丽》的单行本，月面上的那些人都以为你死了，正在拼命炒作你，听说赚了快一个亿了呢。真是无聊。你看，我们还是在剧团里，这样不合……  

有什么不合适的？我握住她的另一只手，把脸侧过去舔她的耳廓，在她耳边用气音说话，难不成还有人在看我们？我们不是要做吗，你还在推脱什么呢？难道你习惯像一颗尘埃了吗？习惯人生如梦了吗？我还不会，你要是会还得教教我。难道不是吗？我拉住永琳，让她轻轻地压在我的身上。我感觉到她的体温，比我想的暖一点，我知道她同意了；我听见她轻声笑了，好啊，她说，你也变成这个样子了,简直跟妹红一模一样。  

藤原妹红  

对我而言，月都是个美丽的地方，鲜花会生锈，盐巴会腐烂，春雷躲在细碎的天幕上方隆隆作响，迷幻的尘雾把半个世界变成一座温室花房，灯笼朱红色的瞳孔逐渐明亮，捕梦网像一个昏黄的奢望；只是我和我的过去隔着透明的雨伞，挥了挥手表示分别，各自回到了一无所知的卧房。我需要这样欺骗自己，把痛苦的回忆忘掉，以此来支撑自己活下去。客观来说，月都有好有坏，由于我没能适应它，坏的地方对我来说更可怕些，但也仅此而已。即使离开了月都，我也无处可去，因为月都无处不在。我仍然在和无趣的生活作对，被藤蔓、白蚁洞和房租烦得焦头烂额。我的人生不如一行波德莱尔，我见过的生活大抵如此，但也不能说这样的就一定是人，毕竟没有谁能够妄言人生，兔子的观点在山羊眼里一文不值。生活还得继续，除非你决心放弃。但我至少在月面上留下了《毛皮爱丽》，留下了我还没学会说谎时写的东西。  

我们抛掷给彼此的沙子原本如此细微，最后却往往变得巨大。我并不后悔，我相信我所做的事一定有意义，一定能改变什么，我想抵抗，我想抓住救命稻草，可我已经太累了。目前为止，没有一件事能给我安慰，也没有一件事能给我结果。乐观的人做噩梦之后可以说“幸好只是个梦而已”，做美梦之后则可以说“真是个好梦啊”；如果梦太长，他们也只能强忍着绝望躺在草堆上。  

诗与其它魔鬼

We live, we love, we lie.   

——Alan Walker《The Spectre》   

八意老师：   

我是不会和别人说这些的，虽然都是愉快的事，但比起和人交流我还是更擅长和铅笔、炭笔、油画笔或者压感笔打交道。您让我写信给您，不必强迫自己过度思考，写我自己身上发生的事，当成日记来写都可以，您说很乐意听我讲，您很感兴趣，讲得越多越好，在您成为我老师的这半年多时间里您也真的很关心我。我……我也愿意信任您，愿意把这些事情和您分享，我这么想着，开始动笔给您写这封信。   

您知道我为什么开始画画吗？如果你是一个出于本心的画家，你将永远忘不掉第一次用线条、轮廓、色彩和光影描绘出一个纸上梦境的体验，忘不掉那一刹那的欣喜和焦躁，哪怕你笔下的东西仅是儿童的涂鸦。你可以为你的创作赋予任何意义，也可以什么都不赋予，你在你的一方斗室中看到世界，在世界中看到一间破烂出租屋。你会在画纸上签下一个名字，相信这个名字比你的生命存在得更久；你将永远记得重获新生的那一刹那，就在那一刻，你迷路了，你同时成为了永远的囚犯和自由的飞鸟，而你的创作也被标上了价码。   

在我十四岁这一年，一个春天的雨夜，当我停下画笔仔细打量面前画板上迷乱的色块和线条时，这种快感再次在我的血液里蒸腾起来，从我落笔的那一刹那开始，它就像兴奋剂一般促使着我疯狂地作画，带来最滚烫的幸福感和最漫长的波澜。我喜欢雨，雨让我想起十年前一个潮湿而闷热的下午，那时五岁的我正拿着粉笔在家里的墙上狂热地涂鸦，儿时的我第一次品尝到了这种美妙的灼烧。当我透过层层雨幕回头看的时候，那种狂热在我身上复苏了，儿时那幅大作的样子在记忆里清晰得邪门。我想到我浪费了我的时间，烂在家里画画，只是为了待在一个接连不断的梦编织成的世界里，就油然而生了一种诡异的快感。十二岁的时候我放弃了美术，直到十四岁的这个契机才重拾它；后面的事情您大概也都知道得差不多了，我回到了画室，自己也买了数位板在家画画，勉强画到了还能看的水平。   

我还想说说看不久以前我第一次把自己的作品刊登在实体画集上的事情。那天我一如既往地在画室里画素描，我的一支4B咔嚓一声断在了画纸上，我拿了美工刀转过身去准备削铅笔，坐在我旁边的妖梦突然凑过来，“喂，铃仙，你想不想把你画的东西印在画集里？”    

您也知道的，妖梦是我仅有的几个朋友之一，毕竟她也是您班上的学生，和我一起在画室画画、也会画电绘，我们两个很小就认识了，是她和我一起投入了艺术这场俄罗斯轮盘赌。她把我交给画集的总负责人，油画老师藤原妹红。   

“以前我只知道你和妖梦一起画电绘，我想以你的能力画得应该不会太差，起码不会给你的前辈们拖后腿吧？”   

在我写下这些话的时候，我仍然能真切地回忆起那个时候心脏快要跳出胸膛的感觉。我听见自己说：“实在很感谢您。我不会让您失望的。”   

妹红点了点头。“很好。来聊聊画集的事情吧，请专心听，有什么问题还可以协商。”   

事情是这样的：她们准备帮助画室里最优秀的几位学生自费出版原创作品集，初步打算先做一本合刊，但交付印刷前突然出了状况。原定提供一幅电绘作品的前辈突然交不出了，虽然我猜八成是那幅拿到手的作品没能让妹红满意。总之，现在只有十二小时时间，而经验最丰富的几位前辈这两天都在参加联考，于是妹红就动脑筋想让我试试。   

“数位板绘画，原创作品，画什么都可以，最好能画个不错的场景出来。可以先手绘打个草稿然后扫描录入，多开两个图层，线条别画得太乱，虽然我是油画老师，不过电绘我也不是完全没碰过的程度——今天晚上七点回家之前交给我，如果有什么毛病还来得及修改，‘优昙华老师’，画画就够了，别想着炫技或者非画得惊为天人不可。”   

我的脸和旁边的妖梦一样红。我抱起画具准备离开，妹红的声音从背后传过来。“如果我觉得你的实力足够，下一次出作品集也有你的份了。要是你有兴趣又有这个能力，出个人作品集也不是没可能的事。”   

我感觉自己的声音在颤抖。“还有什么特别的要求吗，妹红老师？”   

“有，请全力以赴，别想偷懒。”   

在接下来的七个小时里，我焦躁而又兴奋地趴在妹红的电脑桌前画画，用我一直放在背包里的数位板，还有那本记录灵感和打草稿的素描本。画室里的其他人仍然一如既往地在埋头作画:练习、临摹、对着静物写生，白昼的空气里满是稀释后颜料的气味和铅笔划过纸张的沙沙声。我紧闭上双眼，拼命地在脑海里想象:画面被一分为二，左侧是不夜的街市，瞬息万变的霓虹灯影交相辉映，银色的电车划破夜幕；观众的视线会被电车带往画面右侧，那里古老的街区被零星的纸灯笼点亮，小片的樱花和竹林藏在楼阁的阴影里，而主角安静地伫立在窗台上，背对着我，看着电车像流星一般从他的视野里掠过，他的背影是对比鲜明的夜色里唯一缄默的灰。在接下来的六个小时里，这个模糊的画面成了我唯一的朋友。我在素描本上涂画着，绞尽脑汁把这个场景填满，我反复尝试，构思完一处局部，然后又擦掉重新来过，每一次落笔都像是最后一次，最后，我索性翻过一页重新画出轮廓，用幽幽子借给我的设备扫描、导入，调试笔刷，上色，仍然和打草稿时一样，画下一笔，撤回，再次落笔，脑海里那个混乱的画面在我面前逐渐有了形状和色彩；当我终于停下画笔，深吸一口气，回到现实中来的时候，已经临近下午六点了。   

我瘫在椅子上，长出一口气，大脑像个繁忙的蜂巢一般嗡嗡作响。画室里的沙沙声已经逐渐稀疏，取而代之的是前辈们起身、收拾画具、清洗画笔的声音。已经是回家的时间了。我听见妹红的脚步声，她向我这里走过来，脸上没什么表情。我已经把完成的作品发给她一份，而她径直走到桌前，拿起我的数位板，仔细端详着那幅画。我让到一边，这个时候我的理智才开始慢慢醒酒，但我本能地没去直视她的眼睛。她抬起头来瞄了我一眼，似乎露出了一丝笑容，我也勉强挤出一丝礼貌的笑容，试图缓解这种微妙的尴尬。她再次低下头去，把那幅画的细节处反复放大来看。我紧张得想吞口水，但早就已经口干舌燥。在我生命中最漫长的两分钟之后，她放下数位板，脸上看不出心情。我赔笑着，伸手去拿数位板和压感笔，准备收起这些画具，同时在心里反复告诉自己，无所谓的，我早已经习惯一个人独自画着没人会看的画了，就算没了这个机会，也没什么损失。   

“你合格了。”她突然冒出来这么一句。   

我惊讶地抬起头，还以为她在开我的玩笑，但严肃的语气就不像那么回事。“我之后会交过去。我果然没看错你，虽然笔触还差点火候，也没什么独创性强得让人眼前一亮的元素，但很有你的风格，质量还算过硬。继续加把劲吧，你会很优秀的。”   

“非常谢谢您，妹红老师。”   

“还有，给你两周的时间，再交给我一幅板绘作品吧。画点符合你风格的，看上去好像有故事但又没有故事性的东西，多打磨一下，完成度高一点，也可以加点现在的人感兴趣的元素，比如对抗先天性纳米机械排异之类的事儿。”   

妹红提到纳米机械排异的时候我稍微一怔，但我想她就是字面意思而已。“我知道了。”   

她露出了比刚才真诚得多的笑容，拍了拍我的肩膀。   

“表现很好。在这之前你画电绘一直是自己摸索的吧？画室里的老师有插画系出身的，我虽然在美院读了油画系，比不上更专业的，但还是可以帮忙指导一下你的。好好努力吧！因为你不是甘于按部就班的人。你也还称不上是画家，虽然我希望你将来能成为画家。”   

我浑浑噩噩地度过了一个周末。我的思绪乱七八糟，我从未想过会有这样的事，我只要画画就足够了，这种机会对我而言并不是那么诱人的天降馅饼，但我也不可能抗拒别人对我的认可。我不讨厌妹红，她的性格爽朗、很好相处，我敬佩她的画技和经验，感激她一直以来对我的指导和她给我的机会，但她提起纳米机械排异的那种方式让我感到挥之不去的厌恶。她也没有错，她并不知道我有先天性纳米机械排异，她只是......像大多数人一样，普通地提起了一个话题而已。大多数人似乎都觉得纳米机械是无可奈何的东西，因为在我们出生的时候，每个人都被植入了这种东西，用于24小时定位、监督我们并留下记录，在我们做出违法行为时直接让我们丧失行动能力，和所有理所应当地被安在我们身上的东西一样，等我们成长到十四岁、二十岁，还会给我们再植入两次。从我记事开始到我五岁之前，我一直生活在对这种东西的极端恐惧中，那时候我还不知道它的原理是向神经中枢注射麻醉剂，一个四五岁的孩子怎么会知道这种知识呢，我一直以为有什么人在暗中通过这种感觉不到的机械控制我，控制我们所有人，一旦我做了什么错事它就会直接杀死我；现在我当然明白是怎么回事了，但或许那种厌恶和恐惧仍然在我的脑海中挥之不去。   

十四岁第二次植入纳米机械的时候，我的先天性排异反应被诱发了，这些事情我妈妈应该已经告诉您了。您说您大学的时候读的是医学院，那您应该知道会有些什么症状吧，那种疼痛、眩晕、幻觉并发的感觉就像因为看到了自己的死亡而抓着各种杂乱的念头不放。总之，我休学了，在医院住了一段时间，然后回家休养，每周去医院复诊一次。很长一段时间里我都无所事事，这期间唯一值得一提的事就是在我第十次去复诊的时候，一个精神科医生对我进行了精神状态评级。我已经记不清他的相貌了，只感觉他似乎是个看上去普通而操劳的医生，但我清晰地记得在我做完心理测试、并回答了一些问题之后他对我说了什么。“纳米机械排异不止存在于你的身体里。”他扶了一下眼镜。“你发自内心地排斥纳米机械芯片——恐怕还不止。我想你排斥的是和纳米机械类似的、你被要求去做的所有事情。我能理解你的一部分想法，但我很抱歉，孩子，只要你活着，这些事情恐怕是你逃不掉的。”   

我不知道他是不是对的，我也不想知道。但他的话始终在我脑袋里回响，在我头晕目眩却难以入睡的时候，在我无所事事地躺在家里的时候，后来我又做了好几次心理疏导，毫无效果，甚至还让我的心情更糟了，他们总告诉我这些都是没办法的事，我得想办法改变我自己，我应该露出积极的笑脸面对每一天，我应该顺从地被植入纳米机械，我应该按部就班，我应该拼命把所有事情都做到最好，当我绝望的时候我应该想想我的父母，我不应该逃避责任，他们总在说这些话，让我厌恶得几乎要发疯；但我清晰地知道他们都是对的，错的是我——错的只有我，我做不到顺从，自始至终只有我自私、卑劣、懦弱、无能，吸着别人的血、逃避着自己的责任，我就是一种丑陋，因为丑得太难容忍，所以每天都要换个花样。我其实不明白我父母为什么要救我，我要么在二十岁被再次植入纳米机械然后死于排异反应，要么在那之前就已经被它杀死了；我连“非活下去不可”之类的信念都没有——在我生病之前我就已经是个既不上进也没有责任心的人了。这不是什么反乌托邦故事，我也没有把一切都归咎于纳米机械；就算没有纳米机械，仍然会有别的什么东西，代表着某种正确的什么东西，它让我害怕，直到我重新开始画画才终于得到了短暂的慰藉和平静。   

如果不是给您写这封信，恐怕我都不会再这么清晰地回想这些事了。即使妹红在不经意间引起了我那些不好的回忆，我都宁愿去回想之后的那个星期一我走进画室，发现我的位子上摆了一本不厚的书，像是刚印刷出来不久的样子，油墨还很新。我闭着眼睛都能猜到它是什么，于是我直接翻到最后一页，上面印着我的作品。我看着右下角那个用黑色签字笔署名的“铃仙·优昙华院”，仍然只有恍惚的感觉。一张字条从画册里落下来，我捡起来看，是妖梦的笔迹（她本人不在座位上，大概去整理画材了），上面写着:   

“妹红老师说了，这只是开始而已。”   

铃仙:   

你终于愿意给我写信了，我真的很高兴。距离你成为我的学生、我成为你的班主任，不知不觉都已经过了半年时间了，距离我第一次和你说话，好像也已经过了三四个多月了。我一直在想，要是我真的能帮到你就好了。你愿意向我倾诉了，这至少证明你愿意信任我、愿意把愉快的事和痛苦的事都告诉我。谢谢你。你看，画画也好，写信也好，甚至吐槽自己也好，都至少在做些什么，只要一直在做些什么事，让自己开心一点，再差的情况或许也会有改变的。我想善于从混乱的生活之中发现一点让人开心的东西确实是人特有的一种能力。再等等看吧，所有的事都需要你好好活着才能看到。   

你的父母当然会竭尽全力救你，即使是我也愿意竭尽全力帮你。这不需要什么理由的，只是因为你是你，而我们不愿意失去你。如果当时那位医生的话让你更难过了，也不用太放在心上，厌恶只是一种感觉，你没有犯什么错，不要太苛责自己。我一直认为人是分工合作的生物，每个人都是天才，只是我们或许很难找到自己适合做的事，别人分配给你的任务或许对你来说很困难甚至很痛苦，因为你的才能和兴趣在其它的地方，而事实是你确实很擅长画画，你显然已经发掘出自己的天赋了。之前看特长生档案的时候，我也看到了两幅你的作品，对我这样毫无艺术修养可言的人来说，真的是叹为观止的水平，画室的老师说你是天才、给你机会，听上去一点也不奇怪。要对自己有自信啊。   

在你难过的时候，我们——包括你见到的医生，都会先鼓动你去积极起来，因为你的情绪被放大很可能是因为受到了纳米机械排异症状影响，我们想让你开心起来。不过，至少我不认为负面情绪就是不好的，是毁灭性的，悲观或许也只是一种普通的生活态度。你在努力自由地活着，随意地活着。只要是活着，就已经非常有勇气了。你比你自己想的坚强多了，也比你自己想的可爱多了，铃仙，虽然你抽抽答答的样子像小兔子一样可爱，但我还是更想看到你笑起来的样子啊。别太绝望，也别太自责了，累了就休息，不必强迫自己拼命学习，没什么大不了的。辛苦你了，真的，辛苦你了。   

我给你讲一点我身上的事情吧。我有时候会好奇，我在你们眼里、在你眼里是什么样的呢。隔壁班的同学说第一次见到我的时候感觉我像高岭之花一样难以接近，我真是……应该反省。不知道是我的外表还是什么给你们留下了这样的印象，至少我会想想办法让我看上去亲切一点。   

除此之外，我留给你们的第一印象大概就是个高中理科老师吧。说出来不怕你笑我，其实我没事干的时候喜欢随便写点诗，大概能算是个文学爱好者。我刚开始写东西很早了，我读很棒的诗、写很差劲的诗，但把写诗当成特别重要的事大概是我读大学那时候开始的。之前和你聊天的时候，你问过我为什么最后来做老师，我想除了我感觉做医生这条路不适合我以外，大二解剖课上的事可能也影响了我。我们整个大一都在学那些医学基础理论，那是一些让医学生们死记硬背却又能让他们踌躇满志的理论。到了大二我们终于开始上解剖实习课，在此之前的一段时间里，我们早已充分做好了基础知识的准备和大量的人体模型练习；福尔马林之类的东西，我们也是早已领教过的。我经常会疑惑，我和我的同学们在面对遗体的时候表现出的惊恐、抵触、反胃、兴奋究竟都是因为什么。我不知道我究竟是初生牛犊不怕虎还是单纯的冷漠，人的遗体没有对我造成过任何冲击，在我眼里解剖刀就像一支冰凉的自来水笔，而解剖台上躺着的特殊的老师们无异于自来水笔下一本普通的练习册，在我从医学生到一个医生的路上静静地等着我，直到换上白大褂走进实验室的时候我都没有什么特别的反应，直到同组的同学在浓郁的福尔马林气味中把白单揭开的瞬间，我手里的解剖刀咣当一声掉落在解剖台上。我认出来那具遗体是一个我认识的人。   

她是个毋庸置疑的美人，我第一次见到她是在大一的一个黄昏，我从实验室出来买晚饭，路过学校的操场，田径队和足球队的人正在训练，跑道上满是青春和汗水的回响。有几个安静的艺术系学生坐在操场边抱着画板写生。操场上的足球队员飞起一脚，足球在半空中划出一道高昂的弧线，越过了球门，向坐在边上写生的黑发女生径直冲过来，而她还在全神贯注地在画板上描画。我的身体先我一步作出了反应：我猛地冲上前去，稳稳地接住了那个来势汹汹的足球，但整个人沉重地落在了草地上，就在艺术生们面前。黑发的美术生慌忙放下画板站起来。“你没事吧？”   

足球队员急匆匆地跑过来向我们道歉，我说着没事，把球还给他们。黑发美术生仍然担忧地看着我，而我在看清她脸庞的那一刹那几乎忘记了呼吸。她的五官精致得近乎完美，黑发自肩波折，端庄和娇美在她的眼底水乳交融，带着并不讨人厌的淡漠和清冷——时至今日，我依然能在记忆里清晰地呈现出她的脸。我怎么可能忘记那么震撼的一张脸呢，即使到了冰凉的解剖台上我也不可能认错的。我们交换了联系方式，聊了几次天，不知怎么的就慢慢成了好友。我不是那种擅长社交朋友很多的人（大概这点还比较符合你们对我的印象，开玩笑的），但我们很合得来。她确实是艺术生，读的插画系，在我背书做实验的时候她在画板上勾线上色。一个学期后她因病休学，我希望她安心养病不想打扰她，我们就逐渐不聊天了。我再也没在学校里见过她，我怎么都想不到再见到她会是在解剖台上。   

我想起之前听同学说，艺术系有个学生死于慢性疾病，家人按照她临终前的要求把遗体捐给了学校医学院。“真是很善良的人……没准我们碰到的大体老师里就有她呢。”   

有一段时间，我心里很不是滋味，我实在不该把这个消息往我的朋友身上联想，这简直是在诅咒她。我越发渴望再见到她，或者发个消息给我也好，至少告诉我她还好好地活着，以洗去我诅咒般的念头；但这已经不可能了，我的念头变成了现实，我的朋友正沉静地躺在解剖台上。   

她闭着双眼，她的皮肤已在福尔马林长时间的浸泡下变成了毫无生气的青紫色，但她的五官仍然那样端庄精致，皮肤的质地也仍然吹弹可破，完全无损她生前的美丽。我沉默地站在解剖台前，我不知道该怎么正视我的朋友、我的大体老师、我的解剖实验对象，我不得不在她完美的遗体上划下刀去。   

你是不是以为我心软了？然而我没有，在同组同学诧异的目光中呆站了一分钟之后，我最终还是在她的皮肤上划下了解剖刀。在之前日复一日的训练中，我早已能够闭着眼睛找到所有人体器官的位置。我们完美地完成了第一次解剖实习。那天晚上我在宿舍里写诗，写了一首很长也很烂的诗，然后又把那些诗句划掉，最后只留下寥寥几句，我开始一发不可收拾地写诗，大概就和你画画一样。我在医学院的成绩挺不错，教授都建议我将来去做基础研究或者去临床一线工作，就像大多数医学生希望的那样；但我发现自己已经对此不感兴趣了。按理说，我似乎应该从此发奋图强发誓成为好医生治病救人，或者在亲手解剖自己朋友遗体的经历之后留下心理阴影，但我都没有。只是......怎么说呢，这件事改变了我很多思考的方向和关注点。我甚至考虑过转去哲学系之类的专业，我去旁听了几个月他们的课，最后还是放弃了。虽然我希望解答自己的疑惑，至少得到一点启发，但我果然还是没法学那种东西。我平静地读完了后面几年的医学课程，但当我站在毕业的岔路口的时候，我还是放弃了去医院工作，拿着刚考出来的教师资格证来做了高中老师。   

这大概就是我身上最值得一提的故事之一了，对我这样在教育体制下普通地培养出来的人来说。我把几首自己感觉稍微强一点的诗附在后面了，如果你感兴趣的话可以看看。别笑我啊，我对自己那点可怜的艺术细胞还是有自知之明的。如果我的信、我的诗、我说的话能让你轻松一点、开心一点，那就是我作为老师最荣幸的事了。如果可以的话，多和班里同学交朋友，多和他们或者我聊聊天吧，聊你画的东西、看到的东西、想到的东西都可以。人大概都是需要出口的，多依赖一下你信任的人吧。我感觉你在班里还挺受欢迎的？毕竟你的性格也没你自己想的那么糟糕，你真的是很可爱的人嘛。   

P.S.我还不太习惯天天被叫成八意老师呢……这称呼挺见外的。要是不介意的话，你可以叫我的名字吗？   

永琳老师：   

上次您说让我不要用那么见外的称呼叫您，所以我就叫您永琳老师了。抱歉隔了这么长时间才给您第二次写信，我也在在学校里告诉您了，我几月一直在没命地练板绘，没能抽出时间好好给您写信......希望您不要讨厌我。   

您居然是个业余诗人，我真的没有想到——没有质疑您的才能和爱好的意思，只是谁能料到一个高中化学老师会是个诗人呢。我读了您的俳句和现代诗，您的文字……很克制，像是从屋檐上垂下来的紫藤花，夹着白色和生命的奶黄色，在雨和烟火气里滚一遭，醇厚又温柔。世上的非人为因素太多了，就说画画吧，我想我的努力和积累都远还没达到谈天赋的水平，但总有人能画得比我更轻松，他们花的时间比我少、画出的作品却还是我望尘莫及的；同样，在别人眼里，我可能也会扮演这样的角色。是天赋还是运气，鬼才知道。我也不在意这些事，不用担心我。我不在意我有没有天赋，我画画只是因为懦弱，是因为我需要，就算我画得比现在还差劲一万倍，我也会拼命画下去的，至少我是这样。我想我画不出别人的作品，而无论是多高超的画家也创作不出我的作品，我喜欢您的诗大概也是差不多的原因。您是不可复制的。   

这看起来大概和废话一样。您的诗和您本人当然都独一无二，您的坚定和温柔同样独一无二。上次在画室里和妖梦一起边画练习边聊天的时候，她问我为什么会和“学校里那个教化学的八意老师"这么接近。我想很大程度上还是因为您就是这样的人吧，在我们逐渐意识到您并不像看上去那么......难以接近之后。就说我吧，您已经给我的生命堆砌起了无数个温柔的瞬间。这是真心话，但您听多了肯定又会说我在奉承您，所以我不说了。   

说真的，您描述的您大学时代的那位朋友总是让我想到妹红老师给我介绍的插画老师。没有别的意思，您的故事很沉重，让人很难不动容，我也不希望我的插画老师遭遇同样的疾病，只是您描述的那种摄人心魄的完美容貌……让我无法避免地想到她。她叫蓬莱山辉夜，妹红在画室里把我介绍给她，不过她们看上去关系不太好，在交代了今天由辉夜老师来给我上课之后就离开了，临走前还对辉夜的玩笑话报以愤怒的瞪视。   

除了喜欢开恶趣味玩笑之外，我感觉辉夜还是个挺好相处的人。我给她看了我之前自己画的东西，本以为她会让我从基础临摹之类的练起，她却要求我继续画高完成度的场景和人物大图，把每一步的步骤图都给她看，以此来指导我修改。“反正人体啊透视啊这些东西你本来就一直在画室里练。”她自己也画，一画就是一整天，中间既不休息也不吃饭。平时的她和画画的她几乎是两个人，一个是娴静的大和抚子，一个是全情投入、状若疯狂的魔鬼。妹红说她“在有关画画的事上都不管不顾自说自话”，我起先还不怎么相信，毕竟对我来说在美术上她是个不可多得的好老师，直到昨天她把一本画展的宣传册扔在我桌上，把首页指给我看。毫无疑问，那上面是一幅几近完美的杰作。“你知道画出这幅画的那家伙今年多大吗？”她问我。   

“我不知道。”我诚实地回答。   

“这家伙是我和妹红大学的学姐，叫绵月丰姬，比我们大两届，今年刚满二十五。”   

我把宣传册拿起来仔细欣赏那幅作品，那宏大的色彩和精致的笔触越看越完美。“那还真年轻……也真厉害。”   

辉夜敲了敲桌子。“我可不希望你只会来这么一句感慨。你听清楚了：五年之后，请你画成这样。”   

我苦笑了一下。我算是明白辉夜为什么把宣传册拿来给我看了，如果五年之后我真能达到这样的水平，那我也很乐意；只不过，我肯定做不到了。“辉夜老师，我已经没有五年了。”   

她挑了挑眉，似乎没料到我会说出这么丢人的话。我接了下去：“不是因为我没自信，而是我真的没有这么多时间了。我有纳米机械排异，没法活过二十岁，辉夜老师，我今年已经十六岁了。”   

她沉默了半分钟，在尴尬的寂静中重新开口。“抱歉，我不知道你的情况是这样的……实在很抱歉，我无意伤害你。”   

“没关系，我知道辉夜老师你也是好意。”   

“但我确实相信你可以画到这样的水平，希望你相信我，只要你有这个决心，无论还剩下多少时间我都会劝你试试看。我没法让天才从我眼皮底下溜走。”   

“我不是天才。”我听见自己喃喃地说。“但我也愿意试一试。我也有一幅非常非常想去画，却还无从下笔的画。”   

关于那幅画，永琳老师，我能感觉到它一直在我的潜意识里盘旋，但每当我想打个草稿、试着把它落到纸上的时候。它又会从我的脑子里溜走，就像是一捧极速蒸发的水或者转瞬即逝的光。不知道您写诗的时候会不会遇到类似的情况。我也这么和辉夜说了。“啊，没关系，这很正常，还有一生只有一次的作品什么的，大家都会有创作一幅这种东西的念头，不用担心。总之，你是想要继续画画和进步的对吧？”   

我点了点头。   

“那就好，继续努力吧。”   

回到家之后，动笔给您写信之前，我都在看那本宣传册。我真不愿意告诉别人我生病的事，他们态度的转变总让我觉得因为我是病人，所以才会得到一点可怜的宽容，和我父母一样。在我被确诊之前，我就一直在向他们倾诉说我害怕纳米机械，他们就会责骂我幼稚、任性，十四岁的时候我是在他们日复一日的施压下才接受了植入的。在确诊之后，他们对我的态度就来了个一百八十度大转变，大概他们也意识到既然我活不过二十岁，那我永远也没法像他们理想中那样成器了，还不如对我宽容一点，放在之前，他们绝不会放任我画画的。我猜或许他们也对我有一点愧疚吧。不过我不认为他们有任何错，错的是我，您告诉我不要过度自责，生病也不是我的错，但是……我不明白啊，老师，这简直就像自杀而死的人死后所有人都开始爱他一样。   

您说只要一直在做些什么事，让自己开心起来，迟早会有改变的，您说难过就睡一觉吧，看看明天会不会有几个瞬间觉得阳光很好。您一直在这样给我展示希望。我想您也确实是对的吧，起码我愿意先相信。唉，我都觉得自己真麻烦。要是我没这么敏感，真不知道我是会活得更轻松还是更困难。我还不如继续和您聊画画的事呢。老实说，看着绵月丰姬的作品，我还是感觉遥不可及，没有那种抓住铅笔一样的实感。永琳老师，请允许我说一句任性的话。如果将来的哪一天，我终于完成了那幅我最想画的作品，甚至参加了画展，被装裱起来挂在金碧辉煌的展馆里，您愿意来看吗，您会喜欢我的作品吗？您会……喜欢我这个画家吗？   

永琳老师:   

我在给您写一封暂时不会给您看的信。现在是高一第一学期末，或许等到我毕业的时候，我才会把这封很长的信写完，我会写整整三年，然后把这封信交给您。我已经习惯用这种方式向您倾诉了，但现在我要倾诉的事情又是不能亲口向您说的。这种情感让我太茫然了，它是那样离经叛道又那样诱人，当您第二次第三次第四次给我写信的时候，当我刚开始察觉到的时候，我发现自己迫不及待地想见您，想看见您的脸，想要您对我说话、对我笑。我还没能遏制它，但我惊恐地发现即使在学校里、在班级里、在人群里，我的眼睛都已经没法从您身上移开了。就连画画的时候，我都情不自禁地想起您的脸，在您温和的目光里我终于认识到了自己的心意。我想我喜欢您。   

我现在几乎不敢直视您的眼睛，您温柔而坦荡的眼睛，注视着我，某一刻暧昧得几乎像恋爱，即使我知道那不可能。您只是关心我而已，我只是个会让您担心的小孩子而已，您怎么会把目光落在我身上呢，您这样的人怎么会把目光落在一场不可能的师生同性恋爱上呢。我的心跳好像是在告诉您，我已经喜欢上您了，但我又不可能逃离。我需要镇定剂，您又总是把针筒递过来的人。   

任性的时候我不喜欢人多的地方，不喜欢您的目光不止温柔地停留在我身上，不喜欢您笑着去和别人搭话，不喜欢您笑着去给别的同学讲题、和别的老师聊天。但就像就像故意去按手指上划破的伤口，在并不剧烈的疼痛中获得莫名的快感和宽慰。奇怪的是我又不会因此有负面情绪，只是感到慌张和茫然。   

我不擅长安慰自己，在困扰的时候我就去画画。我不敢画人物，我落笔的时候满脑子都是您，就算是画场景甚至随手涂画，我都没法摆脱您的气息和身影，您在调开的颜料无声的光合里，在我无力而慌乱的笔触中，无处不在，无时或缺，就像我的画笔并不是在追逐您，而是在扒开我自己的皮一般。即使没有这层模模糊糊的感情，我也没法坦然面对您，永琳老师。我感觉自己在依赖您，在广义上和狭义上都喜欢您，但您身上的那种包裹着温柔的正确又一直在刺痛我，您知道您既没有办法改变我的想法，也不能迁就我的任性，您甚至没法告诉我为什么我们总会以爱和善意来相互禁锢和伤害，上次您和我的谈心的时候我问您这个问题，您只能告诉我“对不起，我不知道该怎么回答你。”您只能继续告诉我，再等一等，再试一试，别想那么多了，多关注眼下能让己幸福的事情。太混乱了，我不知道该怎么说。我不明白啊，老师，我什么都不明白。我连自己想画什么东西都不知道，我唯一能确定的事就是有什么东西正在前面等着我，而我拿起画笔的每一刻都是在追逐它的路上奔跑。   

……   

永琳老师：   

时间过得真快啊。今天我在家里翻出了您第一次给我写的信，我放在文件夹里的，还平整得像刚从您手上接过来的一样。我竟然已经快上高三了，距离您成为我的班主任竟然已经过了整整两年，回想这两年里我给您写的信，还有刚刚过去的圣诞节，您陪我一起去看了画展，感觉还如像在梦里一样，幸福得陌生，轻飘得没有实感。   

您还记得高一刚开学没多久那段时间的事吗？开学那天您让我们作自我介绍，我……没有期待在高中交到什么朋友，也不想和新同学说话，就随便敷衍了两句。课后我被您喊去办公室“谈谈心”的时候，我还以为我刚开学就碰上麻烦了。结果我在您办公室坐了一上午，都是您在努力找话题，像提前录好音的留声机，我还以为您要把您从小到大碰上的、能逗我笑得的事情一股脑地全丢给我，从高中偷偷做危险实验炸了集气瓶到大学的时候被大雪关在宿舍楼里。我本来想硬着头皮撑过一顿说教就是了，谁知道您为了让我开口和您说话居然开始讲您的那些糗事。现在想想，我开始感到您是值得信任的老师大概就是那天吧。   

不知道您当时有没有觉得我很麻烦。人与人之间的情感过渡吃时间吃得很贪婪，狮子大开口，时长需要数月或半年。您找我“谈谈心”会带几颗糖给我，刚开始我还不太愿意接，其实真的只是我觉得不好意思而已。您对我太温柔了，我有点猝不及防。您似乎怎么样都不生气，一直都在包容我，会回我的每一条消息，这种安全感就已经够留住我了。您是第一个因为要开会没时间给我讲题专门跑过来跟我道歉的老师，也是第一个陪我写作业或者画画到凌晨，我画完了就告诉您您又劝我去睡觉的朋友。您让是我说什么都可以，告诉我可以难过、可以哭、可以休息，听我碎碎念又不嫌我烦的树洞。您坚定地肯定过我，安慰过我，跟我们开玩笑，看见我们会笑着主动挥挥手。能让我留住的事情不太多，您已经是其中一个了。过了一段时间之后我就厚起脸皮就开始给您写信了吧，虽然和邀请您在平安夜和我一起去看画展比起来，那时候的我简直称得上是谨小慎微。   

我没想到您会答应我一起去看画展，收到您消息的时候我简直不敢相信自己的眼睛，我真的好高兴。虽然那天下雨了，但美术馆外面那片商业区还是那么喧闹，那些成串的彩灯在雨水里像是一片闪烁的色块，还有好多穿着雨衣的人围着那棵巨型圣诞树，还有那辆撑着雨篷的游行花车，那些歌舞演员在雨篷下面载歌载舞，吵吵嚷嚷地经过街头——某种意味上真让人敬佩。那些大商场仍然不遗余力地在广播里滚动播放着圣诞促销的消息，披着雨衣的人在门口排起长队，要不是美术馆在外墙上播放巨幅幻灯片，我大概真得迷路了。您说您是开车来的，路上堵车堵得够呛，我徒步走过来也挺挤的，不过我也不讨厌这种圣诞节气氛。   

走进画展的时候我还有点紧张呢，听妹红老师说每幅参展的画作旁边就放了本留言簿，观众可以随意留下自己的感想。我倒不是在意那些，我在意的是您会不会喜欢我的画，我既期待又害怕，有种大考查分之前的感觉。还有，我之前没告诉过您，其实辉夜老师已经两个月没来过画室了。她本来就非常忙，这次大概是又临危受命接了很多临时的工作，不过两个月前她和我打了个赌。我要用这两个月的时间竭尽全力独立创作出一幅杰作，不能向任何人求助，并经由画室推荐参加画展。她会去画展上看我的作品，如果能让她认可，她就会向她的母校，那所国外的美术学院推荐我，也就是说，她会帮助我到那所美院去留学。所以当我们走到我那幅画前的时候，我才会不知所措得像个孩子一样。   

如果说那幅“我最想画的作品”是金子的话，这副参展的画大概就是炼金的副产品。我画的是一个披着白大褂的人站在一个巨大的实验装置前，在装置里……我画了一颗开满鲜花的行星，被一个藤蔓组成的行星环环绕着。画上那些玫瑰、蔷薇、雏菊和紫藤花的时候，我都不知道自己画些什么，简直就像一去不返的时间释放出的短暂而华美的光辉。无论如何，如果这是一部电影，这副画就是现在的我能为它创造出的最完美的角色了。“真厉害。”您说。“真是了不起。”   

您知道我听到这句话的时候有多高兴吗？我恨不得直接冲上来抱住您，虽然事实上我只是紧紧抓住了您的手。那一刻我几乎觉得能不能画出更棒的画、能不能去留学都不重要了——虽然这还是不可能的啦，我不可能放弃那些的——但您喜欢我的画，在那个刹那这就是最重要的事情。我的画、我的青春是以暗示、欲言又止的话语写成的，就像是空旷的半空中落下的雨，而在短暂放晴的空隙，又会插入意料之外的波澜，沉默的破折号和喜悦的感叹号，都是真的好梦不醒。直到您问我“你怎么啦”的时候我才回过神来，打开旁边那本留言簿，上面只有寥寥几句话，我翻到第二页，看到一行用黑色签字笔写下的字，那字迹我很熟悉，和辉夜完成作品之后在右下角留下落款的字迹一模一样：“我想你成功了。”   

昨天我去画室的时候，辉夜不在，妖梦在埋头画画。我到她身边的座位上坐下，妖梦看上去比我还高兴，她半开玩笑地说：“辉夜老师已经推荐过你了，下学期你大概就得出国了，等你飞黄腾达了别忘了我们啊——她还和我说了绝对不会在你面前说的话，她说再过几年，我们将仰望你，而你将是我们追逐的天才。”   

铃仙：   

恭喜你啊。我就知道你能做到的，你的那幅画……真的是杰作。我实在是不了解美术，但那种惊人的张力确实震撼人心。你的热情真的让我都羡慕，或许有很多人都羡慕吧，有这么一件认定了热爱的事情。出国以后也要继续努力啊，希望你能承认自己的优秀，希望你坚持你热爱的东西，别浪费你的才能。我始终相信你值得你想要的光。   

我还有个好消息要告诉你，虽然你很可能已经知道了。纳米机械排异已经被科学家战胜了，你可以免费接受一次手术，从此摆脱这种排异症状，和其他人一样安全地植入纳米机械。不过目前的说法是手术会影响小部分左脑功能，接受实验的病人中有好几位表现出了在艺术领域不同程度的创造力衰退，我把有关这项研究的那篇已经完美结题的论文拍照发给你了，要是感兴趣的话可以自己读读看。   

或许你还需要再考虑一阵，别太着急，虽然下学期你就得出国去了，但考虑这件事你还有很多时间。不过，你愿意听听我的想法吗？如果是我的话，我大概会选择接受手术，并承担这种风险。我相信只要健康地活着，就仍然可以不断地创作下去。这么说是因为我真的非常、非常希望你能健康地活下去，接下来我要告诉你的事可能听上去很荒谬，但都千真万确。你还记得我和你说过、我在大学时代失去的那个朋友吗？我没有告诉过你她的名字，她叫蓬莱山辉夜。   

她并不是死于慢性病。她和你一样，铃仙，她有纳米机械排异，她也不珍惜自己的身体，从我们认识的第一天起我就知道她几乎每天都熬夜画画，一幅作品没完成就坚决不休息，甚至能连续几天废寝忘食。或许正是因为她知道自己活不过二十岁，所以毫不担心自己的身体状况，却恨不得把画画的时间延长十倍。作为医学生，我却什么都做不到，我帮不上她，我只能劝她好好休息，给她带面包、半强迫地让她吃下去。在她十九岁生日的那天，我点了蛋糕敲开她那间单人宿舍的门，她像失了神一样坐在墙角，身边堆满画具，“永琳，”她说，“永琳，你知道我为什么画画吗？”   

“我不知道。”我诚实地说。“但我很确定你需要吃点东西，然后好好休息。”   

她嗤笑了一声。“吃东西？休息？对我来说这些事连空气都不是。永琳，你不是学医的吗，应该比我更明白吧，我们的生命就和玻璃一样脆弱，随时随地都可能摔碎，又和针一样轻，针落在地上的声音那么轻，没人会在乎。谁在乎这种事？对我来说唯一的重要的事，就是在少得可怜的时间里，应该把什么东西放进这个脆弱的容器里。只有在画画的时候，我才会以为自己是多么幸运啊，我甚至确信自己能够得到美妙的余生……”   

我听着她支离破碎的话语，除了像个一个撒谎的孩子一样在嘴里塞满不存在的针之外，我什么都做不到。这些本来距离我那么遥远的痛苦，如此贴近我身边。我早就知道和她成为朋友会是怎样的后果，我只能看着美丽的瓷器一样在我面前碎裂，在痛苦得难以承受的时候，天使会降临我们身边。   

留言簿上的话是我写的，铃仙。不会是辉夜的。我没法自诩比你更了解辉夜，但我至少比你更早认识她，甚至亲手解剖过她的遗体。正因如此，在亲眼见到之前，我难以置信竟然有一个和她几乎完全相同的人出现在了我面前。我没有告诉你，平安夜那天，在你来之前，我先进了一次展馆，看到了你的那幅画，还有辉夜——蓬莱山辉夜，她正站在那幅画前面，微笑着端详你的画，和我记忆中的样子一模一样。   

我感觉自己的心跳都停跳了一拍，这画面简直和你的作品一样震撼。只要我走上前去和她说话，我就能确认她究竟是死而复生的辉夜还是极其相似的另一个人，但我就像是被定在原地一样，没法挪动步子。我就那样看着她，五分钟后她就离开了。自始至终，她都没有碰过展台前摆着的那本留言簿。她离开之后，我走上去，在留言簿上写了那几句话，我不懂艺术，但都是我的真情实感。我确信她来看了你的画，并给了你出去留学的机会，但她没有在那本留言簿上留下一个字。   

我还记得镌刻进我灵魂的那一天，在我解剖完她遗体的时候，我抬起头，灯光从我头顶落下，就像是某种可能从未存在过的罪行得到了宽恕，我全身僵硬，已经麻木地几乎感觉不到福尔马林的气味。在无数个从梦里惊醒的晚上，我都会无可避免地想起那一刻，想起辉夜，想起我戴着蓝色手套的手，除了解剖刀以外我什么都抓不住。所以我那么想帮助你，铃仙，我没有把你当作我记忆里那位辉夜的替身，你是独一无二的、是我重要的学生，当你站在我面前的时候，我无法坐视不管。至少，我希望你真的能度过幸福的余生现在治愈纳米机械排异的机会留在我们眼前，辉夜没能见到，而你见到了。我知道你有多厌恶纳米机械，和它所代表的东西，厌恶所有被强加在你身上的东西，但我没有办法。对不起，铃仙。我只是一个普通人，一个普通的高中化学老师，我真的很想帮你，但很多事我或许永远都无力改变。我甚至没法告诉你答案。我只能尽我所能支持你、帮助你，我希望你活下去，铃仙，我希望你幸福。无论如何，我都不会阻止你的。想做什么，就去做吧。我说了，我始终相信你值得最灿烂的光。   

八意老师：   

我是因为想好好感谢您两年来的照顾，还有祝您新年快乐，所以给您写这封信的。下学期我就得出国去留学了，还得做那个治疗纳米机械排异的手术，要是运气不好真的出现了创造力衰退的副作用，就得花更多时间来练习，大概也没时间回来看您了。真的很舍不得您，似乎也有点对不起您，但这是我自己的选择，所以最后我想把这些想法和心意告诉您，同时和您好好告别。   

您可能已经发现了，我给您写了两封信，但只看这一封就够了，我对您所有的感谢都在这里了。请您别去看第二封信，那封信通篇都是毫无价值的胡言乱语，只是……我需要亲手把它送给您，不必在意，如果您愿意的话，请直接扔掉它吧。   

我真的不愿意给别人添麻烦。我妈妈一直和我说除了父母不会有人真心对你好，我想了想好像也确实是这么回事，别人对我越好我会觉得越不好意思，虽然您说别人也是心甘情愿被我麻烦的。我觉得我两年来给您添的麻烦能绕学校操场一圈。我愿意相信您是真心想帮我的，所以我不想让您觉得您没帮到我。您真的让我好多了。所以我也不想天天请假，不想学得这么难过，不想老是来找您说难过的事，如果您相信我的话——我真的很努力了。如果不是难受得受不了我也不会来找您，毕竟您真是肉眼可见的忙。我到底想说什么来着，我想说世界像泪水山谷，但是您真的很宽容又很温柔。我知道您不想让我有心理负担，可是我对自己很麻烦还是有认识的，您是老师嘛，就算想甩掉我也甩不掉吧。很抱歉两年来让您那么操心。谢谢您带给我的温暖。您看，您总是说我没什么好对不起您的，也没什么好谢您的，所以我只能这样告诉您。   

我讨厌的东西好多，比如我讨厌纳米机械，讨厌正确，讨厌心理咨询师那种虚伪的样子，讨厌那种为了活着而活着的说法，讨厌不得不做的事。但至少我不讨厌明天的太阳了。我喜欢我们班级，喜欢语文课美术课化学课，比以前好多了，我喜欢我们班的同学，我喜欢您。谢谢您听我说我自己也不知道在说什么的胡话，安慰我，陪我说话，给我补请假错过的课，半夜回我任性的消息，让我开心，送我棒棒糖，陪找去医务室，夸我画画好看(虽然这好像是无中生有)，从来不怪我或者嫌弃我，对我那么宽容和耐心，告诉我别想那么多，告诉我别自责别担心，别害怕。您做我的老师我真的好开心。我考到这个学校来、被分进这个班级和认识您都好幸运。今天的体育考试我最后大概也许还是及格了，虽然考完以后头晕得想吐，然后就被妖梦拉去看魔理沙和灵梦一边互怼垃圾话一边打羽毛球，谁能想到这已经我们一起上的最后一节体育课了呢。我告诉她们下学期我就要转走了，她们既惊讶又难过，我也不好受，但我说遇到她们我很开心，这两年相处的时光都是美好的回忆，魔理沙原本嘴一张正准备哭，听我说完又硬生生把眼泪憋了回去，拉着我们放学去吃关东煮。真是越想越舍不得……我也挺没出息的。   

如果我精神再好一点，冬天的寒风客气一点，不要冻得我写字都僵硬，这封信大概会更好看一点。但我应该已经把想和您说的话都说完了。高一的暑假，语文作业要求写随笔，我写了句“无论我画下的东西是不是一个十五岁学生的白日梦，是不是一文不值、充满了矫揉造作，它们都是我，既然如此我应该为它们而骄傲。”现在好像仍然是这样。虽然我选择了另一条路，但我还是要再说一遍，您是我遇见过最温柔的好老师、我最好的朋友，是很有趣、很可爱的人，谢谢您做我的老师，谢谢您两年来对我的照顾和陪伴，谢谢您出现在我生命里。再见啦，永琳老师。再次祝您新年快乐，万事胜意。   

永琳老师:   

……   

我最终决定还是把这封情书一样的信在这个新年给您。两年，从我在这封信的开头写下您的名字到此时此刻，已经过了整整两年，真是一封长得离谱的信。那时候我还想着要写整整三年呢，那时候我怎么都想不到两年之后我就得和您告别了。现在是高二第二学期末，12月30日晚上十点，明天我就会把这封信塞进信封里交给您。   

要是您真的看到这里了，那您大概也明白我没能亲口告诉您的感情了。真是……这么说还真害羞。我还是希望您别看这封信啊，即使我的感情没让您感到恶心，接下来的内容也是不会让您高兴的。   

我撒谎了，老师。对不起。我想让您安心，所以在第一封信里对您撒谎了，我最后还是决定放弃了那个手术。我思考了很久，或许是我任性吧，老师。创造力衰退对我来说比地狱还煎熬，而无时无刻不在监视我们的纳米机械比魔鬼还要恐怖。我真的对您撒了一个很无耻的谎，要是没了创造力，怎么可能通过大量训练重新找回来？您还记得我向您提过的那个画家，辉夜老师的学姐绵月丰姬吗？辉夜告诉我她同样患有纳米机械排异，并且自愿报名参加了那个实验，接受手术之后，她的创造力急剧衰退，我看了她最终的作品，徒留高超的画技，但已经完全失去了新意和震撼人心的力量，曾经她笔下那种让人难忘的张力已经完全不见了，她的作品就像是一个AI计算着黄金比例生成的东西，完美无缺，却没有任何温度。   

整个晚上我都在看您发给我的论文，还有她最近的那几张作品，越看越害怕。我当然也有留恋的事，我不想让我的父母、朋友还有您因为我的离开而伤心，我们原本已经接受这件事了，但现在有了改变的机会，我却在犹豫，因为我的自私和懦弱。您能明白吗，如果要以我那点本就可怜的创造力为代价，让我戴上纳米机械度过接下来的人生，那我宁愿干脆利落地死掉。老师，如果可以的话，我想像花瓣那样一分为二，一瓣给我的父母和您，让你们相信我好好地活着，一瓣给我，想怎么活就怎么活，想怎么死就怎么死。从头到尾就不是我选择了美术作为慰藉，我有什么资格去选择艺术呢？艺术温柔而残忍，她向我露出冰山一角，我就该戴恩戴德了，我所能做到的极限无非是为她奋不顾身，我从头到尾就没有其它的生活方式可供选择。一想到我将不得不选择画画以外的事作为职业，生活在无处不在的枷锁下，我就痛苦得要发疯，甚至想跪下来乞求上帝，求他发发慈悲让我在二十岁死去。我做不到，永琳老师，我真的做不到。   

请您不要对我感到愧疚和后悔。我不认为您把我当作了辉夜老师的替身，我相信您对我倾注的善意独一无二，您也不必回应我的感情，我不觉得我需要什么正确的恋爱，我真的不在乎，我甚至不在乎辉夜到底是不是死而复生。重要的是您陪过我，您帮助过我，您和我的朋友们在我的生命里出现过，我的青春没有彻底沦为对压抑和痛苦的回忆，这能让我暂时把所有的事都忘掉，让我短暂地沉浸在被拯救的感觉中，这就够了。   

请您不要记得我。不要记得我曾经是您的学生，不要记得我曾经抓着您的袖子哭，不要记得我曾经和您开玩笑，不要记得我曾经和您说过那么多话，不要记得我最后做了什么，我不需要被人记住作为我存在过的证明，死去元知万事空，我不在乎这些事情。请您不要愧疚，不要难过，不要放弃帮助您之后的学生。反正我喜欢您大概也只是因为您满足了我最需要的东西。所以我害怕您觉得您没帮到我，您千万不要因为我而放弃帮助别人，请您继续做您自己，向遇到困难的学生伸出援手，我作出的选择是我认真考虑的结果。此外，我还想告诉您，在您面前和在背后掉了那么多眼泪，可能只有百分之四十是因为痛苦和悲伤，剩下百分之六十都是因为我感到了巨大而陌生的幸福和温暖，还有甜蜜，痛苦，哀愁，年轻，刻骨，清凉，爱恋，孤独，燥热，皮肤，流动的光影，最滚烫的幸福感和最漫长的余韵，在到达最顶峰的时候迫近死亡。我一定会记住您曾经让我觉得被拯救，您对我倾注的一切和我己的挣扎都不是徒劳，曾经有阳光温暖地倾泻在我身上。如果这些让您痛苦的话，那就请您全都忘掉好了。就像我上面说的一样。请您忘掉我，请您不要记得我。   

谢谢您。   

我喜欢您。   

请您别愧疚。我只是想认真地谢谢您。   

如果您能喜欢我就好了。   

您做我的老师就够了。   

如果您不止是我的老师就好了。   

请您忘掉我。   

如果您不要忘掉我就好了。我不在乎死后的事，但我想要您记得我，记得我这样活过，记得我这样在您身边待过。   

铃仙:   

我究竟在做什么呢。我在给你写最后一封不会寄出去的信，现在是晚上十一点，没多久就是新年了，我像个落魄的流浪汉一样坐在阳台上，外面很喧闹，所有人都在等着新年，等待着在钟声敲响的那一刻相互拥抱、欢庆新年。   

我读了你所有的信。我怎么可能不读你的第二封信呢，我还不至于连面对事实的勇气都没有。只是我不明白啊，铃仙，我不明白你为什么会喜欢上我，不明白我为什么如此无力，我从来没有像现在这样痛恨过我的正确，如果我不是老师，如果我不是如此无能，我能不能改变什么，但好像又什么都不会改变。我几乎想要跪下来乞求辉夜，如果真的是她起死回生，她能不能用同样的方法给你第二次生命。有没有人能回答我，如果我真的已经尽到了我的全力，为什么我仍然如此愧疚，为什么仍然在克制不住地流泪呢，为什么那些愧疚反而让我空荡荡的心充盈起来，好似心口涌出鲜血的人呢。   

我紧紧地攥着那天在美术馆拿的宣传册，上面印着你的画，坐在冰凉的大理石瓷砖上，窗外的城市和街道遥远得像天涯海角，而你的作品在黑暗中却仍然熠熠生辉。我怎么可能忘掉你呢？我只能安慰自己，我真的带给了你、带给了辉夜短暂的帮助，即使除了纳米机械之外还会有别的什么东西，它们最终也能被你战胜，取而代之的是一个充满希望的梦，我们的生命远比我们想的更坚韧、更沉重，那一个世界会温柔地拥抱你，你的名字一定会比你挣扎的生命存在得更久，你将永远记得重获新生的那一刹那，你将永远是最自由的飞鸟。在我们的身上自始至终都燃烧着那种渴望，渴望神、渴望诗，渴望梦境、疯狂和未知的危险，渴望那种稚嫩的疯狂，就像伸手去捉飘忽不定的水母。我们的故事从九月开始，在圣诞迎来最滚烫的刹那，在新年的钟声里画下句号，而我从来，从来，都没和你见过面。   

《山外无穷山》

一座山外有另一座山，另一座山外又有另一座，如此以往，无穷无尽，这是合理的。

毕竟绝大多数行星都是球形，只要这些山在星球表面环绕一圈就能够首尾相连，让人永远也走不到头。

赵贤图对以上内容完全赞同，然而另一种情况他就完全无法接受，甚至于无法理解了。

即，一座山之外还有另一座更高的山，而更高的这座山之外又是另一座更加高的山，如此以往，无穷无尽。

毫无疑问，这样的山是不可能首尾相连的，既然它是无穷无尽的，自然也不存在最后的一座山，这就意味着承载这些山的大地也是无穷大的，这个宇宙中可能存在一个无穷大的行星吗？这当然不可能，当它的质量达到一定程度的时候，它就会变成一颗熊熊发光的恒星，乃至于直接跳过形成恒星的过程，变成一个范围无穷大的黑洞。

另一方面来说，若这片大地是无穷无尽的，那么头顶上每天仍在东升西落的太阳，也就需要有无穷多个，并以一定的间距排列，匀速地从这些山头上逐个划过，否则就必须有一个速度无穷大的太阳，即使宇宙允许这样的速度存在，它也会在一瞬间从人们的头顶划过，根本没法被看到。

正因为这种“山外还有一山高”的看法蕴含着以上的推论，当赵贤图穿越到这个“星球”（他至今仍然认为这是一个球形的行星），在当地人的介绍下了解到他们对这些山脉抱有如此看法的时候，他的第一反应是不可能。第二反应稍微好一些，他尝试从本地人的视角去看待这个观点，从他所能见到的情况来看，这里的人们正处于相对原始的农耕时代，已经掌握铁器的制作，不过产量不算很高，距离工业文明还很遥远。

或许这个山脉确实相当庞大，只要整片山脉跨越上千公里的范围，那么这个时代的人就确实可能会用朴素的观点来看待这些近乎无穷的山脉，在历史课本中，类似这样的误解还有很多，没什么出奇的。

另一方面，作为一个长途出行主要依靠飞机、高铁的现代人，赵贤图在这个时候其实仍然不够理解大地可能有多么广博，以上的思路也只是一个简单的猜测，而当他尝试着去验证这个猜测，并用了接近一周的时间才终于翻过自己面临的第一座高山之后，他已经坚信自己的猜测准确无误了。

如果只有双脚，没有坐骑或马车，那么仅需十来座或者数十座相邻的高山，就足以成为这个时代大部分人穷尽一生也无法跨越的障碍了。

这个山脉的实际大小或许还可以缩水一些，甚至数百公里就已经足够。

有趣的是，这个新的猜想刚好卡在一个微妙的范围之内，如果他需要徒步跨越数千公里的高山，考虑到他需要在这个过程中反复上山下山，他实际走过的路程还会再翻上几倍，那么不论赵贤图有多么较真，他也不会尝试去踏上探寻这一真相的旅途。

至于数百公里甚至更少的路程就显得容易接受得多了，他甚至下意识地认为自己能够在一个相对舒适的情况下，用最多一到两年的时间来验证这一假设。

他至今仍未确定这个念头是否是一个荒谬且可笑的错误。

最初的几座山无疑是相当痛苦的。首先，这些山的相对高度都相当大，如果这一座山从山脚到山顶的高度是四千米，那么翻越它之后仍需要面对四千米的下山路，然后在通过一小段相对平缓的路程后来到下一座山的山脚，再次面对至少也在四千米以上的下一趟攀登之旅。

其次，山里虽然是有路的，然而这些道路与其说是路，不如说只是偶尔有人走而把泥土稍微踩实了一些的通道，甚至其中一部分说是野生动物走出来的也不过分，还有一些拦路的草或树枝被砍开了，仅此而已。或许正因为走的人少，一部分路已经被杂草和树木充塞了，使得赵贤图不得不费劲钻过去，因为他不认识路，不敢在这种深山之中随便脱离原有的道路。

作为一个相对普通的现代人，这种旅途绝不好受。

同时，他在这个过程里也不得不承认这些山的排列确实是从低到高的。相邻的两座山之间并没有足够显著的高度差，使得人们站在一座山的山脚时无法看到下一座山，但只要来到山顶，就能明显地感受到对面的那一座山要相对高一些。

或许就几十米的差距，顶多上百米而已，但终究是要高上一些的。

这种存在明显规律的排列令赵贤图第一时间就联想到自己的家乡，那里的三大阶梯式地形同样是在一个方向上逐渐抬高。这些山的相对高度或许都差不多，只不过因为承载它们的大地本身就是不平的，才造成了一山还比一山高的状况。

这也算是一个相对合理的猜测。

翻过前面的几座山之后，赵贤图的体能略微好了一些，也多了一些登山的经验，在其中一座山脚下的村庄里买了一把开山刀，并补充了些必要的物资。此时的他无比庆幸自己并非是肉身穿越而来，否则他一方面要面对语言不通的处境，另一方面还会身无分文，别说开始这一趟登山之旅，恐怕早就饿死在刚刚穿越过来的地方了。

面对接下来的旅途，他整体的心情仍然是相对轻松的，有关这一点，他也有一个简单的理由。

他在过去的十几年里一直处于一种随波逐流的生活状态，是社会环境和家庭推动他沿着其他人都在走的路完成了普普通通的学业，然后找了一个普普通通的工作，在这整个过程中，他本人几乎没有做出过任何说得上是自觉自愿的决策，仅仅是躺在一条平缓但深不见底的河流中，缓缓向下流去而已。

这当然说不上坏，至少他可以在没有特殊意外的前提下度过基本健康且完整的一生，不会有多少显著的痛苦，可以有一些简单寻常的快乐，像是他看到、感受到的多数人一般。

说不上好，也说不上坏。

而在这个时间点上，他久违地（或许可以说是第一次）获得了一种掌握自己人生的感觉，他切实地走在自己决定的方向上，用自己的双手去开辟自己认定的道路，再用自己的双脚将其踏过。

这种感觉并不会减弱他在攀登过程的劳累，却能让他在劳累过后的休憩中拥有更加纯然的喜悦，让他能够更加深切地体会这个世界，进而更加深切地体味自身。

他像每一个刚刚走上一段漫漫旅途的人一般充分地放开着自己的思维，用一切自己能想到的语句和比喻来形容或描述自己或自己的行为，短短几座山的旅途中，他已经用命运与注定要实现的伟业说服了自己，这必将是一段充满意义、希望、启示与解放的路程，他将通过这条不断越过山巅的道路来实现自我的超越，并通过某种形式来促成这个世界与居于其中的文明的超越。

可他确实是一个较真的人，一些隐藏着但又无法忽视的线索令他无法在更多的攀登之后继续哄骗自己。

不对劲，真的很不对劲。

首先是这些山的排列方式，它们不但在前后两个方向上近乎无穷（至少当地人是这么描述的，他目前的体验也是如此），在两侧也是无尽的，每一座山都会向着左右两边无限地延伸，而两座山之间的山谷地带也就会无限地延伸出去。

这一点他也早已听人描述过，这同样被他认为是一种误解，然而他在这一路上已经见过太多湖泊了，几乎爬上每一座山都能看到山谷间近乎遵循着某种特殊节律来排列的小小湖泊，两侧的山间流下的小溪共同汇成了这些湖泊，而它们也真的就只是一些“湖泊”，汇入这些湖泊的水止步于此，并没有再流向远方。

这存在两方面的原因，第一是这些溪水的流量都不算大，或许它们在形成这些小型湖泊之后，它的蒸发量和渗漏量就与流入量持平了，因此并没有形成继续前进的河流。另一方面，虽然山与山之间是有高低差异的，但它们之间的山谷却不一定有显著的高低差异，如果所有的山谷都是平缓的，那么从山头流下的溪水自然也只会汇聚在附近的最低处。

当然还有另一种可能，流入这些湖泊的水全都经由某一条地下河流走了，那么自然看不到地上的河流，不过这很难去验证。

而这里的不对劲之处就在于，这种现象实在太过于普遍。从自然的角度来看，同一地区有着相似的地形和地势是合理的，但其中几乎必然会存在一些地方略有不同，而他此时已经走过了十几座山，仍未发现任何差异。

另一方面，他终于在这些湖泊的提醒下意识到了自己之前的猜测中潜藏着何种矛盾。

对于只有落后的交通工具，甚至于没有交通工具的人来说，这些高耸的山确实能够将人们的活动局限在一个很小的范围里，使得他们自然而然地产生这些不断变高的山川会无穷无尽地向前延伸的误会。

可这些山谷呢？这些山谷如此平坦，每天走出几十公里的距离完全不是什么难事，而且也确实有很多人几乎从不去翻山越岭，只在山谷之间的平缓地带流通，他自己都见过不少这样的人。

无可否认，这样的地形确实可以让人们轻松地来回交流，而既然人们可以轻易地在山谷间跨越几百乃至几千公里的距离，他们自然就能够得知千里之外的远方是怎样的地形。

可他们的说辞都是一致的，即使在数千里之外，他们所面对的也是一样的山，一样的山谷和湖泊和溪水。

这样的情形对于他们来说并不存在任何问题，因为这里的居民从会说话开始所认知到的就是这样的世界，而在他们的一生之中，他们所眼见的也仍然是这样的世界。

只有赵贤图无法苟同，他毕竟来自一个与此截然不同的地方。

但这仍然无法解释他在稍后一段时间才意识到的另一个现象，气候。

不论是在哪里，越是往海拔高的地方走，空气就会越稀薄，气温也会逐渐降低，这就意味着他越是往前走，就会面对越发寒冷的气候，这些山的顶端应该会出现积雪，并且雪线将会逐渐向山脚下移动。

然而并没有，他在爬过几十座山之后，才后知后觉地发现气温没有任何降低，并且所有的植被都是类似气候下的植被。他也没有看到过任何一座山的顶端出现过哪怕一点的积雪，甚至当他就此问题询问当地人之后，他才悚然意识到他们根本就不知道雪和冰是何物。

这怎么可能呢？即便他目前的所有观察都在证实着这些山确实是越来越高的，但这怎么可能呢？

这个不经意的发现完全打消了他之前的一切笃定与猜测，赵贤图想象不出任何星球的形状可以满足以上的所有现象，除了承认并接受这些山确实在所有的方向上都无穷无尽以外，他想不到任何合理的解释。

可这怎么可能呢？

再往后的路途堪称噩梦，他再无法淡然并愉悦地接受攀登的过程，而是惶惶不知所措地期待并拒绝着山巅的到来。他本不能接受仍要看到的与之前每一次都一样的下一片山头，那么在已经认定自己仍将看到这同样的景象后，便只能带着近乎认命的心态，一次次地摧毁自己内心深处的某种信仰。

在此时，他才意识到这竟是他的信仰。

他进而意识到这趟赐予了他一种信仰的旅程，也将会成为这一信仰的坟墓，他将把自己的信仰埋葬在比宇宙还要无穷无尽无边无际的庞然世界之中，而在如此广博的世界上，他的信仰无论如何坚定，都会显得微不足道，其占比无限趋近于零。

可这是他刚刚得到的东西，不，这是一个借由自身血肉与灵魂孵育而成的孩子，他不忍亲眼看着它死去，不忍亲手将其葬送。

有些父母会将患有重病或残疾的新生儿抛弃，他无心评判这些人的对错，他只是在经历过那一阵恐惧之后，深切地意识到自己绝不是这样的人。

他得拯救它。

对，拯救它！

终于，他不再是为了归属于自身的任何东西而继续走在这条恐怖的道路上了，他不需要证明任何事，不需要笃定任何事，也不需要承认或否认任何事，他只需要找到一个能够拯救这个孩子的方法就够了。

这种想法令他有些振奋，而这振奋则再次令他惊讶地意识到，自己竟是一个利他主义的人，为了自身之外的事物而奋斗的事实给了他如这山一般无穷尽的勇气。

然而，这勇气也无法给予他与之相称的智慧。

他仍旧只是一个普通人。

再往后的许多年里，他还是只能茫无头绪地继续前行，他在前行的过程中不断思考、设想着一个又一个漫无边际的可能性，甚至重新发明他已经学过或有所听闻的数学及物理学，试图用某种严格的逻辑去设计出能够支撑这个世界存在的理论。

他几乎成功了。

假设这个宇宙的重力场并不是平直的，它不是沿着与质心连线的直线方向，而是像螺旋线一样从质心处向外延伸，那么这个世界的地形就是可以解释的。

如果从这个星球之外看，这里所有的山都会是倾斜的、像是花开一般彼此交叠的形状，它们的顶端到底面之间实际上存在着一个弯曲的弧度，然而因为重力的方向本身就是弯曲的，所以人们仍然会认为山体是平直的，并且站在这一座山头眺望下一座山头的时候，也就会产生下一座山更高的错觉。

在这样的情况下，它们的绝对高度就是近乎相等的，因而不会产生明显的气压差，也就不会造成明显的气候差异。

既然它整体上是一个有限大的球体，那么自然也就只需要一个太阳就可以实现日出日落。

而除此以外，光线的路径、声音的传播路径或许也不能是平直的，这就可以解释一些以上假设中隐含的现象。

可惜的是，他重新“发明”的数学工具与物理学都太过简陋，无法支撑他进行更进一步的验算，这一切仍然只能是一个停留在想象层面上的、缺乏足够坚实的逻辑与实证支撑的假设。

它很有诱惑力，甚至很有说服力，可终究只是一个假设，而他终究也只是一个普通人。

自他穿越到这个世界以来，已经过去近三十年了，他再不是那个头脑灵敏（相对于现在）的小伙子了。他无法通过一个下落的苹果而发现引力，无法通过一块三棱镜而加速光学的发展，更无法独立创建微积分，目前的这些工作已经是他的极限。

当他意识到这一点的时候，他本以为自己会流下悔恨与懊恼、不甘的泪水，然而，他生命中许久不见的惊奇发现又一次出现在了他的眼前。

他原本想要拯救的那个虚弱垂死的孩子早已在这一路上恢复如初，此时此刻，这一信仰仍在他的胸膛中无比热烈地鼓动着，不，他和它之间的关系早已倒转，不知从何时开始，他再也不是它的拯救者，而是低下头，俯下身，心甘情愿地成为了被它拯救、被它支撑着的那一个。

是啊，仅靠他自己，他又怎么可能走得过这数十年的旅程？在这条路上，他从不是独自一人，这条路上也绝不会只有他一人。

意识到这一点之后，泪水才终于真正地从他的眼眶中溢出。

数年后，小洋山村的孩子们在父母的催促下终于依依不舍地从蹩脚儿的家里离开。蹩脚儿把朋友们送出门，又瘸一瘸一拐但快速地回到屋里，在一个满头花白的瘦老头面前坐下。他刚刚抢不过其他人，只能坐在更远的地方。

他仰着头，眼里闪着好奇的光芒，对老头问道：“老爷子，外面的山真的那么多，怎么走都走不完吗？”

老头子慢条斯理地喝了一口水，又看了蹩脚儿带有残疾的左腿一眼，也不回答他，反倒问道：“他们都叫你蹩脚儿，你不生气吗？”

蹩脚儿把左脚伸起来，两手在上面来回拍了拍，他似乎很习惯这个动作，随后笑道：“有什么好气的呀，大头的头比我们大，我们就叫他大头，斑点的脸上有斑点，我们就叫他斑点，他们也不生气，那我的脚就是蹩的啊，我干什么要生气啊？”

老爷子又仔细地看了这孩子一眼，随后问道：“我来的时候看见你们这里有一种鸟儿，浑身都是黑的，你认不认识？”

“当然认识啦，那个叫黑山雀。”蹩脚儿昂着头答了一句，随后又皱起眉恼道，“你怎么老是问我问题，我问你的你还没跟我说呢。”

“你别急嘛，”老头子砸了咂嘴，再一次转移话题，“你见没见过别的颜色的黑山雀？”

“你好笨啊！要是别的颜色就不叫黑山雀了呀！”

“是啊，我们见到的黑山雀都是黑色的，就以为所有的黑山雀都是黑色的，但真的没有别的颜色的黑山雀吗？”

“可是……”蹩脚儿说到一半时，看到老头子正严肃地看着自己，便把原本的话咽了回去，皱着眉想了一会，还是不解道，“可是黑山雀就是黑色的啊！”

“那你爸妈是人，他们把你生下来，你是不是人？”

“你怎么骂人呀！”

“你就回答我你是不是人？”

“我当然是人啦！你才不是人呢！”

“那你看大头他爸妈的头大不大？斑点他爸妈的脸上有没有斑点，你爸妈的脚是不是蹩的？”说到这里时，蹩脚儿本想开口反驳点什么，但很快就又闭上嘴，皱着小小的眉头思索了起来。老爷子于是笑了笑，接着问道：“你们都是你们爸妈生的，你们爸妈是人，所以不管你们长什么样，你们也都是人，对不对？”

“对……”

“那如果有一对黑山雀生下来的崽子身上也有斑点，或者头也大了，或者脚也蹩了，它也还是黑山雀，对不对？”

“嗯……”

“那也许某一天就会有一只黑山雀生下来的时候就不是黑的，但它还是黑山雀，对不对？”

“对！”蹩脚儿似乎被老头子说服了，但他仍有些不满，“可你跟我说这个干什么呀？”

“我们看见的黑山雀都是黑色的，但不代表所有的黑山雀就都是黑色的，我们看见的山都是越来越高的，是无穷无尽的，但不代表它们真的是越来越高，无穷无尽的。”老头子说完这句话，似感似叹地出了一口气，随后抬手指向窗外道，“我从很远很远的地方来，我在这一路上看见的每一座山都是越来越高的，我走过的路也没有个尽头，但我还是要往更远的地方去。”

“去找其他颜色的黑山雀吗？”

“……”老头子顿了顿，笑着叹了口气，“不，我其实根本不在乎它到底是黑的还是白的，我只是想知道，如果它是黑的，为什么？如果它是白的，又是为什么？”

“为什么……”

蹩脚儿皱着眉，一边思索一边随着老头子的目光往窗外看去，那里有一座山外仍有无穷山的山头，而那唯一的太阳即将从它的峰顶落下，最后的一缕柔和霞光，在他的双眼中平静地闪烁着。

那太阳在明天仍将会越过无穷的山头，从他此刻的背后升起，在他此刻看着的方向落下。

而在他身后的老人也将会离开这里，继续向着太阳升起的方向行去，继续寻找这烈日骄阳的起点，也将寻到这条道路的尽头。

若他没能抵达……

“你说你从很远很远的地方来的，那到底是多远？”

良久后，蹩脚儿转过身来向老头子问道，刚刚的阳光似乎已经在他的眼中留下了种子，令他眼中的光芒有了微弱的变化。

“很远很远，”老头子再度低头看向蹩脚儿的左脚，笑道，“你一辈子也走不了那么远。”

“切，”蹩脚儿把头仰得更高了，“我不信，我肯定走得比你远！”

老头子笑着站起身来，他已经歇够了。

“蹩脚儿，你识字吗？”

“学过一点，怎么啦？”

《湖城记》

近日以来又是阴雨连绵，城里又潮又冷，朝林不喜欢这种天气，更不喜欢在这种天气下出门，但他就是得出门，谁能不出门就过完自己的一生呢？

不，多数人如果不出门甚至活不过一周。

而他一天都不行，这似乎是这个狗屁世界所带来的自然效应，因为人要吃饭，就要赚钱，而要赚钱往往就需要每天打开这个在美好的私人空间与万恶、焦灼的外部世界之间承担隔绝作用的天杀的门，并抬脚走出去。

他抬起自己因为匆忙离开而没注意到的被袜子包裹了一半裤腿的脚，轻飘飘地踏出门，向着每日流淌着鲜血与散碎梦想的公司而去，带着卑微的讨好与悲壮的背影一路前行，下楼的时候双脚在狭窄的楼梯上颤抖不已，因为久坐且缺乏锻炼的膝盖难以完成这个动作，踩在最下层地面时脚踝又有些疼痛感传来，这东西大概已经年久失修，和他身上的更多地方一样。

在走出最后一段走廊之前，朝林意识到今天并没有看到以往的画面，人们在狭窄的楼道里生火、做饭，或者洗衣、洗菜，有孩子四处流窜，也有老人扶着扶手慢条斯理地挪动。

这是充满生活气息的画面，朝林没有生活，所以他喜欢看到这些东西，但今天没有，他猛然意识到这可能意味着什么。

走出楼道，便看到了两个人，两个略有些不同寻常的人。

这两人此时正站在门口聊天，也不打伞，一个人的头变成了鲤鱼，一个人的头变成了鲶鱼，鲶鱼头问鲤鱼头：“呀，你变成鱼头了呀？”

鲶鱼头反问鲤鱼头：“你不也变成鱼头啦？”

朝林知道他们在说废话，他们在出门之前就会知道其他人已经变成了什么模样，但废话是社交中的必要耗材，拥有生活的人们热衷于此，这自然不包括朝林。

而他们转而看向朝林，因为他此刻仍然保留着人类的面容，那饱含怪异的眼神仿佛朝林是一碗在街边摊上卖的上等牛排，还烤成了一成熟，显得有些不合时宜且莫名其妙。

你们变成鱼头和我有个屁的关系，朝林无法把这句话当面说出，至少无法当着他人的面说出口，只在心里默默吐槽，然后在两人观赏野生动物的注视下匆匆走过。

不只是因为尴尬，还因为这个场面意味着他可能将要面临巨大的生活变动，即便他自认为没有生活，只是这种变动实在难以接受。

而在继续往外走出去后，街道上的场面令朝林不得不加快脚步，稍显宽阔起来的接上没有任何一辆在动的车，所有“人”都聚集在街面上，顶着各式各样的鱼脑袋，正在摇头晃脑地聊着天，因为变成鱼头而导致他们的声音有些囫囵不清，整座街道里都充斥着这种朦胧声音所组成的嗡鸣，和靡靡雨声混在一起，就像是……朝林也不知道这像是什么，他有种熟悉的感觉，却也免不了其中蕴含的怪异。

望着满街的鱼头，朝林再次选择忽视这些鱼眼睛中包含的怪异目光，快步顶着雨向前走去，同时暗自庆幸，虽然这个城中村的居住环境很差，但好在离公司的距离很近，只有几分钟的路程，要是他住在更远一些的地方，今天恐怕无论如何也到不了公司。

他从没想过自己竟然会有一天如此急切地想要赶到公司，并衷心期盼它还能够维持正常运转，而不是马上倒闭。

匆匆走过两条街之后，公司所在的办公楼已经出现在朝林的视野里，也就在此时，周围的鱼头人们又出现新的变化，他们的交谈声忽然中止，随即发出含糊不清的呻吟、喘息声，并手忙脚乱地脱去自己的所有衣物，一边脱，手与脚也一边变化成鱼鳍和鱼尾，露出的身体立刻化作鱼身，不同颜色的皮肤上可以看到鳞片逐渐生长出来，有些人脱得快，身体还未完全变化就已经脱光，忙用逐渐成型的鳍遮挡隐私部位，有些人脱得慢，或者因为少了手指而难以解开腰带，或者脱衣到一半时被鳍或鳞片、骨刺卡住衣物，而在原地挣扎不止。

朝林再次加快步伐，当他抵达公司楼下再转头去看时，多数人已经完成了变化，纷纷躺倒在地，偶尔抽动一下身体，鱼嘴大开，大口呼吸着他们不再适应的空气。

正准备立刻上楼，忽然听到极远处有一人高呼“来啦！”“洪水来啦！”，随即这些鱼人们便一同高呼起来，他们兴奋地呼喝着，鱼身在地上拍打得劈啪作响，每个人都是随意地呼喝或扭动，合在一起却有着某种古老而神秘的节拍感，像是一场壮烈的祭歌。

而在远处，可以看到一道黑线缓缓漂来，一滩浑浊的水，混合着泥沙与垃圾、浮木，从远方悠然地推挤过来，再紧随其后的，便是涛涛洪水，猛地将街道上的一切拍开，车辆，树，垃圾桶，还有一堆又一堆的鱼人们，汹涌而来的洪水裹挟着面前的一切，形成一道倾斜着的刀，一路将面前的所有阻拦切开，推走，如命运般怒涛前行着。

这不是朝林可以承受的命运，他无法如周边的大鱼们一般欢呼庆幸，只能赶紧钻进楼里，从消防通道里一路向着十七层匆匆而去。

只上到二楼，他就意识到这仍旧是他逃不开的命运，公司就是一个幽暗曲折且充满棘刺利齿的洞窟，只有紧急出口的标识在散发着迷离抑郁的绿光，他必须努力克服膝盖的无力颤抖，艰难向上，而正如他在这个地点所做过的每一次努力拼搏，这些尝试总显得了无价值，缺乏意义，也不见得会得到多少可预期的收获。

他走得越是大气难喘，浑身冷汗，这张幽幽之口就越是要张扬出愚弄嘲讽的无形之声，这显然正是命运对他的挑弄，不论自己心里的是多么微渺的渴求，它也决计不能令他轻易得愿，或许这扯不上命运这等宏伟可怖的存在，却至少也是公司，以及公司所代表的那个几乎与命运同等规模的无中心实体对他日渐卑微衰落的肉体和灵魂所做的共同鞭挞。

一楼到二楼的路程是某种迷茫中的觉醒，二楼到九楼是觉醒后仍旧无可奈何的持久纠缠，九楼到十五楼已经脱离苟延残喘，开始如天人合一似地将灵魂从苦痛的肉体中剥离，这痛苦从此便来自他人而非自我，仅有留存着的些许移情令他感同身受，而从十五楼开始，再向前的每一步便连灵魂也开始被地心引力所拉扯，那巨口分明在他头顶，却自他的脚底引发一阵吸力，不断地将他的灵魂推挤着塞入肉体。

就像是在制作大肠时，把混杂着豆腐与调料的碎肉塞入肠衣。

朝林意识到自己的灵魂已经被种种调味品与秽物所污染，并最终进入了一个原本应当用于排泄的系统之中。

不，这大肠并非他的肉体，而正是他准备踏入的地方，这地方也并不是为了制作食物，恰恰相反，每一个进入这场所中的人都是，都曾是被精心烹调而出的东西，浑身充斥着生活、梦、欲望与爱的气息，以及生命、繁衍和自我牺牲式的热量，随后被塞入这强大的消化器官里，被贪婪地吸尽自身的营养，那是人们小心翼翼、精打细算地存储了一生的营养，然后经过某些包含压迫、挤压与重塑的过程，最终成为众所周知的代谢废物——屎。

屎是不洁的，亵渎的，令人厌恶的，每一个屎都会自然地用最大的社交惊恐去掩盖自身的存在，因而，他们必须回到这肠衣之中，只有躲在大肠里才能令人心安。

又或者被迅速排出，悄悄地消失，不要被任何人看见。

制造或排泄出屎的人已经没有任何羞耻之心，社交礼仪反要全靠屎的自觉。

和很多人一样，朝林已经厌恶了这种不知从何而起的自觉，可他无处可去，无路可走，即便在这滔天洪水之中——他在楼梯中也可以听到已经淹没下层的洪水在楼梯中冲刷出的轰鸣，他仍旧要返回这个以养育的名义来寄生世界的空间。

在这飘然恍惚的状态下，朝林的灵魂已在不觉中如参拜布达拉宫的朝圣者一般，一路向上，一路步步叩首，谦卑地朝着这污秽亵渎的圣门而去，他在这门中献祭了十数年的光阴，如今仍被它所迷惑，那邪恶的吸引力仍然在拉扯着他的意识，令他脚步迷离，头脑不清。

若能一直迷离下去，或许还算得上一种解脱，偏偏走到门口便清醒了，来不及回忆刚刚的种种想法，他只看到公司的门没有锁，这意味着有人来了，即使在现在这样的情况下仍然有人如他预想般地来了。

大楼此时已经在洪水的冲刷下失去电力，所幸公司的门一直不是需要刷卡或按指纹的电动门，否则此时即使有人在也只能被那些通常具有足够硬度的厚重玻璃门所阻隔，朝林推开门，大步朝右边拐去，人事的办公室在这个方向，刚走出几步就听到前方传来一阵粗重的喘息声，朝林再次加速，如冲刺般拐进前方左手边第二个靠近拐角的办公室，便看见李总正趴在办公桌上，艰难地与自身的变化对抗着。

她的脸尚未完全变成鱼，身上也有许多部位保持着人的形状，也只是形状而已，即使她的脸已经憋得通红，发自灵魂与身体的自然变化也已经无可阻挡地在她的身体上蔓延。

见朝林走进来，她的脸上忽然变得更加通红，高声大笑，用粗重且饱含着痰液的嗓音喊叫道：“绩效还没统计完！快帮我把剩下的绩效统计完！”

“我是来办离职的，”朝林答道。

“离职！哈哈哈！你离职还差两天！”她又再笑起来，原本就稍显厚重的嘴唇随即变得更加宽厚，向着脑袋两侧延展拉开，她连忙收起笑声，再次伏案用已经有半边变成鱼鳍的手掌上仅剩的三根手指抓着笔在足有五厘米厚的绩效统计单上划着，虽已经不笑了，却仍在高声喊叫：“今天是发薪日！我昨天就不该回家！我不该回家！”

她似乎一定要将预定的工作内容完成，朝林走上前一把抓住她的手，以前所未有的严厉声音喝道：“帮我办离职！”

“还有两天！”朝林被她一把推开，她又一次克制不住地笑起来，“哈哈哈哈！你来早了！你离职还有两天！”

两天后可不会有人帮他办理离职手续，而他需要离职报告，她显然不会帮自己，朝林转而看向办公室里的电脑和打印机，然而它们在没电的情况下只是一堆没用的破烂，他再次扫了一眼她手里的绩效单，看来她在大清早的时候就已经赶到公司将这些单子打印出来了，甚至可能更早，因为多数人在夜里就已经变成了鱼头，恐怕她在发生变化的第一时间就拼命压制着变化的进度往公司来了，然而她面对的是通常需要几个人事一起才能做完的工作量。

其他人已经接受了变化的事实，此刻恐怕已经泡在水里欢乐地畅游了，只有她无论如何也要完成这些工作，或许不能按期完成的一切都是她无法接受的耻辱。

朝林不再管她，从桌上拿起一张纸，自己提笔写了起来，而她则为此大惊失色，呼喝道：“手写？离职证明？”不待朝林回应，她就再次笑到咳嗽起来，等咳嗽渐停，她看着手里只完成一点点的绩效单，冷笑一声后将其摆在旁边，嗓音终于恢复了些许正常，“省省力气吧，我是做不完了，你也离不了职。”

见朝林仍不理会她，李总一把扯开朝林手里的纸，再次强调道：“我说了，你离不了职！”

或许这一句话将她体内所有用以抵抗的力气耗尽了，话音刚落，她的头就迅速转化成了鲶鱼的头，然后身体、四肢也开始迅速变化，她穿着裙子，因此并不难将其脱去，只是仍需要先将内裤褪下，只见她一边挣扎着脱出内裤，一边再度高声欢笑起来：“公章在王总身上！你离不了职！哈哈哈，你猜王总在哪？我在来的路上看见他了，他早跑去河里游泳去啦！”

这句话中蕴含着某种诡异的力量，瞬间就将支撑着朝林一路赶到此处的力气打消，他全身的力量如既往的尊严般被抽离而出，也化作一条欢腾跃动的游鱼，它绕着朝林回旋几周，随即从窗缝里挤出，向下方的滚滚洪流一跃而下，在水面上飞转几次，便再看不到踪影。

李总的呼喊声将朝林的思绪拉回，她已经失去手脚，在地上用力翻腾，淡灰色的职业裙装仍然套在身上，黑色的粗壮鱼尾从中穿出，费劲地拍打着地面，她侧着脑袋向朝林求道：“快……快推我下去……我要憋死了，快……”

看着她瞪得浑圆的鱼眼睛，一个念头在他脑海中浮现，他今天是从侧门进来的，楼梯里也没有监控，而等他来到公司门口时，大楼已经失去了电力，除了少数刚刚可能留下过的指纹之外，再没有任何东西能够证明他来过此处，更重要的是，她自己违反了应有的准则，在洪水即将到来之前仍然离开了地面，她是自己把自己害死的。

她无法令他如愿，那么他自然不需要有任何的心理亏欠，况且，对她，对他们，他从来都没有必要去有任何的亏欠。

他转头朝办公室外看去，这里处于拐角，看不到外面的格局，但这并不妨碍他直接看向自己工位的方向，这么几年来，他几乎一直就坐在那同一个位置上，做着几乎一样的工作，几乎从不迟到，从不拖延，按时按量地完成交付与他的一切，他没有得到鼓励，没有得到嘉奖，甚至连宽慰或期许都没能得到过，但他仍然小心谨慎，力图让自己能够更加长久地坐在这一个地方。

他只失误了一次，就得到了辞退的通知，是的，在此之前他早已猜到自己的下场，可这并不能改变他的感想，所谓的“待交接”工作，早已在得到通知后的几天里完成，自那之后，这个公司便再不需要他做任何事，只要他按时打卡，坐在座位上，将剩余的一个月时间走完即可。

这是近乎怪异地无所事事的一个月，他几乎不记得自己是怎么度过的，在心烦意乱中，用电脑阅读一些缺头少尾的小说，昏睡，醒来，继续阅读，周围的人们仍在勤勤恳恳地工作，他们默契地绕开朝林所在的孤岛，高声谈论着他们早已谈论过多次的工作内容，周围的人来人往与他没有半点瓜葛，人们知道他的结局，似也知道自己也可能获得这一结局，并在真正面对那一天之前，以一种微妙的眼神，轻飘飘地从他身上扫过。

过了许久他才意识到，那些眼瞳所看向的并不是他，而是一个已经注定死去的病人，是医院病房里只能采取安慰疗法的绝症患者。

他向她请求过，再给他两个月的时间，这当然是徒劳的，她绝不会为任何人更改自己已经决定好的工作流程，只是建议他在这一个月里尽量多投简历，他仍有年假尚未用完，若需要面试，则可以把它们“合理”消耗掉。

她当时看他的，便是这种看着死人的眼神，她当时对他所做的，也正是这种无比合理的消耗手段。

当时的她不愿为他延长自己的职业生命，现在的她不愿令这生命提前终结，那么就让她死在这里，又有何妨？

十分钟后，带着某种蕴含着悲愤与痛恨的情绪，朝林用公司仓库里的推车，将李总从楼梯里半推半扛了下去，他本打算直接将她从窗外推下，但这里毕竟是十七层，哪怕是鱼，哪怕直接落入水里也得活活摔死，只好用这个法子，也好在她的体型比较纤瘦，否则以朝林的体力，估计也没法赶在她彻底窒息之前将她送回水里。

洪水为他省去了两层半的体力，三楼的一大半已经被水淹没，李总迫不及待地将固定用的绳索挣脱，扭头就纵身一跃，真是如鱼得水，好生的欢乐。

她甚至没有回头看他一眼，也没有半句哪怕违心的感谢。

这下好了，他已经来到了公司，却无法离职，也无法离开，洪水没有让任何人不幸死去，只是毁了他赖以维生的根基，在今早向这里赶来的路上，他就已经预料到自己无法轻易离开这个地方，可他仍然要来，否则他就算待在家里又能如何？在接下来的一段时间里，他无法买到食物、饮水，也无法获得宝贵的电力，若是有幸得到一艘小船，得以从洪水中脱身，他也无法证明自己已经失业，无法获得失业保险。

除此以外，他在上个月还已经提前交了半年的房租，本已和房东说好，若下个月他仍然找不到工作便退出一半的租金来，现在房东恐怕也早就在水里欢畅游戏了吧，这房租就算是打了水漂。

而若是去找了外地的工作，问起上一个工作的离职原因，他也无法搬出洪水爆发、不可抗力的理由，因为别人会问，既然发了洪水，那你应当在水里，怎么跑到这里来？就算对方脑子快，在把话问出口之前想到了真正的原因，也难免又要绕回到因为缺乏离职证明而难以自证的麻烦中去。

在这半生里，他本有过许多选择，每一次都可能为他争取到新的机会，可若是去拼，免不了要为早已固定的生活带来无法预估的改变，这其中蕴含的麻烦，一次又一次地阻挡了他转换前路的脚步，现如今倒是好了，他大可以如这座城里几乎所有人一样，一头扎进这水里，便再也不用起来，再也不用面对任何形式的麻烦。

他将成为这座城市少有的遇难者，成为市长及众多相关领导政绩上的污点，又或者他的尸体干脆就在这洪水中消失，不会被任何人发现。

就在他坐于楼梯上，双眼涣散地朝着脏污浑浊的洪水浮想联翩时，水面仍在持续上涨，很快就淹没了他的膝盖，水温不算太凉，只是似乎有些蜇人，令他脚面略微发痒，逐渐地，他开始愈发沉溺于这潮水深处的诱惑之中，似乎身体的每一个细胞都在向他低语着放弃挣扎后的极乐，就连他也没有意识到的是，仍旧把他的屁股牢牢地固定在台阶上，令他始终无法鼓起勇气，或者说放弃勇气的，竟是潜藏在他身体内的最后一丝尊严。

这份尊严无影无形，无知无觉，陪他度过了一个又一个本无力挣扎的清晨，以及同样数量的无法忍受的夜晚，这股无形的力量维系着他甚至自己都已经放弃了的生活，维系着他早已残破散碎的梦，或许已经维系得太久，它的心灵（若尊严也有心灵的话）或许也如朝林一般，在这日复一日看不到重点的重复劳作中逐渐疲软，似乎终于要同他一起将那残存的最后几丝欲念给抛弃了。

他于是站起身来，踩着楼梯，一步步向前，一步步向下，慢慢地将自己的全身沉入这滔滔洪水，他将在这水中经历前所未有的痛苦与挣扎，随后这水便将会把他所有的挣扎与痛苦终结，他将迎来……一艘橡皮艇。

这艘橡皮艇晃晃悠悠地出现在楼道所连通的大厅里，上面站着一只巨大的海鸥，它以一种独特的姿势跨坐在橡皮艇的边缘，似是骑马一般，露在外面的腿则用力地朝水面蹬着，每蹬一下，橡皮艇就旋转几分，同时向前一点，于是又再飞身而起，坐到小艇的另一面，用另一只脚把刚刚的动作重复一遍。

在潮水的扰动下，这小艇正在无可避免地胡乱漂移，但它仍然努力地蹬着水面，万分坚决地向着只剩半个脑袋还露在水面上的朝林靠近。

“你他妈的还要看到啥时候，给老子上来！”

这尖利的叫骂声终于让朝林回了魂，他扭头看向小艇，又再看向那海鸥，稍一愣神后，一阵潮水忽而险些冲破他的双眼。

“你……老赵？”

“不是我你当是你爹呢？看个屁，我他妈去你家没见你人就猜到你小子在这儿，别废话，上船！”

半小时后，一艘橡皮艇晃晃悠悠地漂浮在已经被大水淹没的城市森林里，朝林坐在后方，仍旧张着双手，瘫靠在橡皮艇的后方，他已经维持这个动作很久了，上船后就几乎没再动过。老赵则立在前头，挺拔高大（相对于海鸥这一物种）的身影似一杆标枪，直指着某个不知名的方向，可惜此时阴雨靡靡，若能有几缕阳光洒下，他或许会再度把朝林骂醒，叫他掏出手机给自己的背影来上一张。

朝林其实一直想说点什么，可那些话语像是空气，张开嘴就散到了雨里，便只好保持沉默，任由潮水将小艇带向下游。

下游这两个字让朝林忽然想起一个旧闻，曾有一个小镇，他不记得名字了，只记得大概是在西北方向上，这小镇被洪水淹没后，一个人在睡梦中变成鱼（所幸他是裸睡，这一点在当时的新闻上被重点强调），顺着洪水流进一条小河里，被一个资深钓鱼佬给钓了上来，他从一开始就浮上水面表明身份，高呼我是个人，不是鱼，那钓鱼佬却不依不饶，叫骂着放你妈的屁，老子看你就是条鱼，还是条大鱼。

随后一人一鱼激情搏斗三个小时，终究还是那钓鱼佬技高一筹，把这鱼拽上了岸，进行长达十分钟的各种自拍后，终于还是在那鱼憋死前依依不舍地将其放生，两周后洪水彻底退去，鱼儿们纷纷变回人身，终于将钓鱼佬告上法庭。

双方似乎又再进行了一番持久战，只是朝林已经忘了到底谁输谁赢，不过也没求所谓，只是忽而这么一想。

随着这想法，他朝着下游的方向看了一眼，随即终于将视线放到了老赵的身上，这海鸥的模样还算俊俏，却与这个场景格格不入。

还记得当初与老赵认识的时候，老赵还是个小赵，那一年发生了地震，在地震前夜，整座城里的人们就纷纷变成了鸟，朝林在睡梦中被父母叫醒，他们一人成了鹤，一人成了鹰，在那个纷乱的夜里，他们在黑暗中闪亮的双眼及非人的身影给刚刚醒来的朝林带来了牢记一生的惊吓。

随后他便被两人，或两鸟给赶到了楼下，他抱着被褥，在刮着阵阵寒风的广场上躺着，仰头看着在夜幕中来回翻飞的庞大鸟群，鸟儿们时而啼鸣，时而吐露人语，或者用崭新的喉咙歌唱，或者用尖利明亮的嗓音叫骂，他们从人间来到了天空，体验着安全的，不被天灾所威胁的新生，朝林只能看着，宽阔的广场上没有半个人影，楼群在略有月光的昏暗天幕上留下层叠的投影，数十万只巨大的鸟在天空中翱翔，而朝林只能看着，惶惶失措，不知地震将何时到来，不知它有多大的威力。

每一万人之中，就有一个像朝林一样的人，他们和其他人并没有任何不同，却似乎失去了人类自古以来的抵抗天灾的本能，在过去漫长的历史之中，他们这样的人总是受人歧视，受人鄙夷的。

因为他们无法变作其他动物，故而失去了作为完全的人类的资格。

现如今这样的歧视已经逐渐褪去，或者至少被掩藏在阴暗的角落中，很少再有人直截明了地表露出来，只是他仍记得幼年时多次往返医院变形科时的经历，这个小小的科室中，总是能遇到许多曾经见过的面孔，每个人都不怎么高兴，家长也是如此，医生也是如此。

谁能在无可奈何的事情上高兴得起来呢？

他记得最清楚的是一个年幼的少女，她紧紧地抱着她的妈妈，在医生面前痛哭流涕，她说自己想要变成鸟，想要变成鱼，想要变成猫或狗，什么都可以，只要让她能和同学们一样。

朝林对这个场景最大的印象是自己对这个少女的心态所抱有的无来由的轻蔑，仿佛这种“病症”中隐藏着某种稀有且具备罕见价值的特质，他对这个少女表示，他们并非无法发生变化，而是他们所变化的对象就是人类，当所有人都变成其他物种来躲避天灾的时候，他们的身体清楚地知道，最适于对抗这些天灾的形态就是人类。

当时所有人的表情都发生了变化，这个被他放在记忆深处的场景中，他仿佛说服了所有人，但每当他的身边再次发生某种灾难的时候，他都会回忆起这个场景真正的结局——他被医生、对方的父母及自己的父母规劝、驳斥了整整三个小时，他与众人争得面红耳赤，最终却败下阵来。

从此再也没有如此想过。

直到在这个地震的场景之中，他遇到了当时的小赵。

在所有人都变化成鸟儿的时候，小赵却忽而变成了鱼，跳进横跨市区的河里，这本应该也是一个安全的地方，然而之后的地震导致上游的河道被堵死，河流改道往城外流去，他于是被困在了水位骤降的城区河段中，当朝林在清晨惊醒之后，他在广场旁的河滩上与小赵相遇。

小赵此时已经泡在浅水中几个小时，几乎已经翻了肚皮，按说那些飞鸟们看见这个情景，总该下来帮他一把，或者至少他的父母发现河道的变化，也总该寻找他一番，然而这个世界的变化者们一旦脱离了人的形象，似乎就不再对人类的世界产生关心，他们早在昨夜就飞往山林，恐怕要到后续的余震彻底停歇后，才会在变回人身时返回。

实际上，当他们在山林中再度变化成赤裸的人类，并终于回忆起自己的身份而想要返回家乡时，这其中的许多人将会在路途中牺牲。

渴死，饿死，或者遭毒虫鸟兽袭击，换做其他形式的灾难，在灾后也总会发生如此的事情。

而这正是人们认定人类的形态根本无法应对种种危机的最大原因。

总而言之，朝林发现小赵后，把它拖进了另一个稍微深一点的水坑里，然后又把水坑的边缘用石头和泥垒高，提着桶一桶一桶地往里加水，不停搅拌水面，好为这个浅塘的水补充稀缺的氧气，就算小赵此时也只是一个孩子，毕竟在鱼的世界里也算是一条大鱼。

这么一通忙活才总算是把小赵的命给救了下来，在之后余震不断的半个多月里，朝林还学会了使用柴油发电机，想办法搞来了加氧泵，又到不远处的活鱼店里找来许多鱼食（活鱼店里的鱼倒是都死了，令两人唏嘘不已），两个被人类所排斥的人类就如此相依为命，成为了感情绝佳的好兄弟。

在之后发生过的又几次灾难中，朝林仍旧无法变成人类以外的形态（他仍然相信自己已经有了变化，只是变化的结果仍是人类），而老赵则总是无法变成正确的形态，两人似乎都与这个世界格格不入，这成了两人维持友谊的绝佳纽带，当然，他们都不会承认这一点。

现在再看橡皮艇前挺立的老赵，朝林忽然有些想笑。

就在几分钟前，老赵信誓旦旦地表示，既然他已经变成海鸥，那么这里将会成为一片海，既然如此，朝林作为纯粹的人类就再没有留在这里的必要了，这不是他应该待的地方，因此坚持要把朝林送到另一个城市里去。

可这里深处内陆，该有多大的洪水才能变成大海？而且，海鸥也是可以在湖边生存的。

但朝林没这么说，他不想扫老赵的兴。

正这么想着，橡皮艇突然出现一阵颠簸，只见水中逐渐冒出许多气泡，随后两侧的楼房便开始向着下方沉去，他们坐在橡皮艇上，感觉不是楼房在沉没，而是水面在上升。

“你看，马上就要变成大海啦。”

老赵扭过头，用海鸥神情飒爽的侧脸对着朝林，他坚硬的喙虽然无法像动画一般扭动嘴角，但他眼中显然带有一阵莫名的笑。

“是啦是啦，马上就要变成大海啦。”

朝林再次把头靠回橡皮艇的边上，仰头看着视线上方的高楼缓缓下落，好像自己正坐在一个漂泊不定的敞篷电梯中。

在整座城市的陷落中，它的永久居民们正在水面下欢呼雀跃，这个即将新生的湖泊表面上，漂着一艘小小的船。

小小的船上，坐着两位曾被这座城市接纳过的少年。

本篇灵感来源于干宝所著《搜神记》中《城沦为湖》：

由拳县，秦时长水县①也。始皇时童谣曰：“城门有血，城当陷没为湖。”有妪闻之，朝朝往窥。门将欲缚之。妪言其故。后门将以犬血涂门，妪见血，便走去。忽有大水欲没县。主簿令干入白令。令曰：“何忽作鱼？”干曰：“明府亦作鱼。”遂沦为湖。

《于飘摇火光中迎向死亡》

序 人类历史中的小人物（译者注：本篇原文通篇由拉丁文写作，其中少量由中文写作的内容会以#号标注）。

人类的历史中有太多的波澜壮阔，热血豪迈，也有太多的冷酷无情，死灭无数，这一独特的种族在种种限制下不断挣扎，勉励求生，最终成为一个堪称璀璨的文明。

这一历程之中埋藏着数之不尽的智慧，值得我们不断学习与钻研，然而遗憾的是，这个种族在七千年前遭遇了强大外族的入侵，这使得他们被迫逃离自己生活数十万年的母星。而在逃亡之中，历史资料之类的东西并不是他们首选的携带目标，这也就进一步地限制了我们对他们久远历史的研究，只能从各种遗留资料，以及部分人的口述传闻中拼凑出历史原型。

而这样的困难，就造成我们所见的人类历史，更像是一个个英雄人物相继登场的舞台剧目，因为在残缺的资料与传闻中，最容易被人识别与传播的往往就是那些动辄改天换地的伟大英雄。

这无疑会让我们对人类产生一些错误，或者至少可以说是偏离原貌的印象，因为英雄可以独自演出，英雄所处的时代背景却很容易被忽略。

所以今天我想要讲述一个在历史中可能连只言片语都无法留下的小人物的故事，正是因为这个人的存在，让我产生了对人类历史的兴趣，若是也能让阅读这篇文章的您对人类产生同样的兴趣，便算是达到了我的目的。

至于那些宏大、壮美的人类历史，我已经编写了几本书籍，还有一本正在制作中，敬请翻阅。

话不多说，就让我们开始吧。

第一章 法不容情

新生历五百七十三年，无垢之城（我们也将其称为隔绝地）的一位居民被判处死刑，这是警务所时隔三十多年来第一次宣判这一罪名。

这位犯下需要被剥夺生命才能弥补其罪行的人名叫昆晓莉，是我们这个故事主人公的妻子，在故事进一步展开之前，我们需要先对这位昆晓莉有一定的了解。

昆晓莉在城中承担着农业核采员的职责，即定期核查无垢之城农业产区的粮食成长状态，并在恰当的时刻安排采集工作的人员。

请注意，在人类绝大部分的历史中，几乎每一个人都是需要承担某种工作责任的，他们必须完成某种特定的劳动，才能获取足够自己生存的基础物资，这一行为贯穿整个人类历史，即便在他们的生产力已经足够轻易养活所有人的时候依然如此，这也是我们对人类历史的基本印象。

但无垢之城成立后的时期在人类历史终属于一个特殊的阶段，他们的各个方面都出现了许多重大的变化，工作的性质也是如此。

无垢之城中的居民可以无条件地分配到完全均等的基础物资，工作的必要性大幅降低，甚至可以说这里没有任何传统意义上的工作类型，仅有公共性事务和个人性事务这两者。

前者是维持无垢之城正常运转所必须的固定事务，如昆晓莉所负担的农业核采员就是其一，只要具备相应的技能并通过居民议会的批准，任何人都有资格去执行这一类事务，最终的回报是与工作类型、工作成果相关的积分，他们可以用积分来换取部分特定的物资。

这些物资的交换范围通常是完全继承于基础物资的，也就是说，如果基础物资里只有食物和水，那么从事公共事务的人也只能用积分去换取食物和水，只不过能比别人多吃多喝一点而已。

这就确保了所有人能够拥有的物资类型是完全一致的，不会出现某些特定种类的物资被垄断在某些群体手中的情况，而在人类历史的大部分时间里，这种垄断都是无法避免的。

至于个人性事务就比较广泛了，可以是如纺织、雕刻等手工造物或绘画等艺术品，用于交换其他基础物资，亦或者帮人照料家人、做饭或清洁，一切因为个人的需求而需要他人协助的事务都可以记入个人性事务的范围中。

从较为严格的角度来讲这两者都不算是工作，但在这里不必过份细究，只需要了解到在无垢之城建立之后人类的工作形式就发生了性质上的变化即可。

在这里需要再额外说明一点，由于上面已经提到过的原因，人类来到这里的时候只携带了少量作物的种子，香料等调味品则几乎没有，这就使得人类只能从非常少量的食材中制作食物，用人类的一句话来说就是“#巧妇难为无米之炊”，如果有大量的食材和调料可供挑选，很多人都可以做出口味适中的食物，但若是可选择的余地太少，制作食物就成了一件相当考验个人天赋的事情。

而或许是因为常年和农作物打交道的缘故，昆晓莉的厨艺相当不错，是无垢之城里知名的“厨师”，常常有人邀请她到家里去为其烹饪美食，她则可以获得制作完的一部分食物作为报酬，这就属于她的一部分“个人性事务”。

可惜的是，“#成也萧何败萧何”，“#常在河边走哪有不湿鞋”，她的厨艺令她受用一生，令她广受城中居民的尊敬，却也令她在一连串的意外中犯下无可挽回的罪过。

在昆晓莉被判处死刑的一天前，她照惯例在家中制作好了足够食用三天的“小碗菜”，由稻米、部分面制品和少量萝卜制成，按均等份量至于小碗中，每餐吃一碗，即可定量摄入营养，不会多也不会少。

这同样是无垢之城中独有的食物类型，因为在这里的食品供应同样是定量的，只有规划好每段时间内的食物消耗数量才不至于断粮。

但在切萝卜的时候，她无意间切到了左手的食指，这对于她这样的厨师来说是一种相当低级的失误，好在不是什么大问题，每家每户都有医疗用品的储备，通常来说这样的伤口只需包上创口贴即可痊愈。

可惜的是，这个伤口不幸感染了细菌，在当天下午就出现了一定程度的发炎和化脓，如果这样的情况发生在人类的上古时代，这可能会要人命，在现代医学条件下则不算太严重，即使是在她家里预备的药品也足以解决这种程度的感染，无需前往医疗所。

命运无常，总会体现在一些我们不知道可能产生严重后果的抉择上，在这个时刻，她就面临着这样的一个选择，而她的选择最终促成了导向死刑的结果。

当她将伤口展示给医疗所的医生查看，并进行了简单的化验之后，医生对她的建议同样是服用一般的药品即可，无需使用抗生素就能痊愈，但她坚持要求使用抗生素治疗，医生于是为她开具了一份高剂量的抗生素，这是重点，医生对她进行了劝阻，而她坚持自己的想法，这又是一个最终导致悲剧的选择。

在拿到药品后，她在医生的注视下当场服下了抗生素，随后回家，不论是她还是她的丈夫彭克——也就是这个故事真正的主人公，此时都不知道这将会是最后一个可以与对方共度的夜晚。

他们如常般简单地聊了几句城里的近况，多数是彭克在说，昆晓莉偶尔接上几句，然后双双入睡。

第二天，彭克没有睡到自然醒，因为昆晓莉或许察觉到了什么，难得叫他起床，这是他们时隔多年来第一次地共进早餐，虽然如此，在彭克的抱怨之间，他们还是没能聊上几句实际的话题，直到彭克吃完早餐并习惯性地洗了碗，昆晓莉才离开家里，前往城区之外的农田——他们俩没能正式地道别，她也没能抵达那片即将成熟的农田。

医疗所的医生在为她手指的感染化验后，意外地在她的感染组织中提取出了一种从未见过的细菌，他立刻将这种细菌转移到培养皿中，并连夜将提取到的样品送到基因检测机构进行物种比对。

他没有通知昆晓莉，因为如果情况如他所料，则已经无可挽回。

在一整夜的等候之后，结果确实符合他的预期，这是一种全新的细菌，且该细菌在感染昆晓莉之后已经发生了某种独特的变异。

如果仅是如此，尚且不算什么特别的情况，然而这起案件中最为致命的问题在于，这种细菌是本土细菌，即完全由本星球的生命自然演化而来，而非来自地球的人类携带而来的细菌种群。

当他出于职责将此情况通报警务所之后，警务官在昆晓莉前往农田的路上将其逮捕，先送至医务所进行检测，结果是悲剧性的，这种细菌已经在高剂量的抗生素作用下全部死亡。

至此，本案的重要证据已经全部集齐，在对相关人员进行询问并记录笔录后，警务所迅速得出了结论——昆晓莉在不知情的情况下灭绝了一整个独有种系的本土细菌，应当被判处意外致使种族灭绝罪。

虽是意外，但已造成无可挽回的结果，决定执行死刑。

昆晓莉并未对自己的罪行进行任何抗辩，完全认罪认罚，最终于当天傍晚时分执行死刑。

这是一个令人唏嘘的结果，如果昆晓莉在感染之后，没有前往医务所，则没人会知道她体内存在这种细菌，那么接下来的一切也就不会发生；即使她去了医务所，只要没有坚持要求用抗生素来治疗感染，那么她仍然不会有事；而那位为她进行检测的医生，如果没有在她的感染组织中提取到这种细菌，或者没有认出这是全新的细菌品类，那么她仍然不会有事。

这一连串的如果串联在一起，才最终导致了她被判处死刑的结果。

而再深挖一步，就会发现这实质上是法律的问题，是法律的规定——或者说是无垢之城本地生物保护法的规定，宣判了她的死刑。

那么这个法律条例又是怎么来的呢？

是人类带来的。

请注意，所谓本土生物保护法，其本土是指哪个本土，是人类的本土还是我们的？如果是保护他们自己的本土生物，那很好理解，但要知道人类来自于地球，他们的本土生态圈距离我们足有数百光年之远。

那如果这个法律所保护的是我们的本土生物，又是为什么呢？

他们分明生活在隔绝一切生物环境的无垢之城里（这也是我们称他们为隔绝者的原因），为什么要建立一个保护本土生物的法律？原因藏在他们与盖亚（即星母，人类称祂为盖亚）的战争之中。

在宇宙中飘行了近七千年之后，人类急需新的家园来重建自己的文明，他们是幸运的，他们找到了拥有生命，且生物基础与他们极其相似的星球。

他们也是不幸的，这个星球是盖亚。

他们从未见过这种行星级别的生命，甚至于一开始根本没有意识到自己所选定的行星本身即是一个拥有强大意识的综合生命体，如果他们一开始就知道自己面对的是怎样的对手，他们或许至少不会选择如此激进的策略，这无疑导致了人类的最终悲剧。

当然，也有部分研究者认为无论如何人类都会发动着一起战争。

人类与盖亚的战争持续了一百多年，这期间发生了许多值得注意的事情，通过这场战争，我们得以更加深入地了解到人类是一个怎样的群体。

不过，有关于这场战争的始末，我已经用一本专门的书籍来进行完整的阐释，有兴趣的朋友可以去翻阅，在此则不再赘述。

大家只需要知道，人类开始了这场战争，并以全面的失败结束即可。

而这场战争的失败，令人类不得不龟缩在无垢之城里，这场失败，令他们不得不制定一个专为保护本土生物而非他们自己的法律。

在这样的法律要求下，昆晓莉被执行死刑，其遗体也按照相应法规被安置在遗体呈示大厅之中。

关于这个大厅，我们会在后面的故事里进行详解，让先把视线回到这个故事真正的主角——彭克这里，在昆晓莉被捕的当天，彭克仍旧照常待在家里，他是一位艺术家，或者更确切地说，是一位画家。

在无垢之城里，这是一门略显尴尬的个人性事务，在这个封闭的区域里，艺术是缺乏的，艺术的土壤，也是缺乏的。

他无法离开无垢之城，能够为他的绘画提供技巧的空间也就显得异常狭小，因此，他和其他的艺术家一样选择了复古主义，即对他们的先祖从地球携带过来的少量零碎艺术进行模仿和学习，旨在于还原人类在地球时代的艺术风格。

因此，他几乎全部的学习资料都只需要在家中即可获得，他很少出门，而昆晓莉时常因为工作的需要不在家中，且接下来几天的食物都已经提前做好，他一直到第二天中午才意识到情况不对，去了昆晓莉工作的地方，又找了一些于昆晓莉相熟的人进行询问，又到靠近黄昏的时间，才来到警务所中汇报昆晓莉的失踪，要求警务官们随他一同寻找自己失踪的妻子。

直到这时，他才终于在警务官迟来的告知下了解到自己妻子已经被执行死刑的事实。

彭克对此表现出了极大的愤怒，如此重大的事件，他竟然没有收到过任何形式的通知，这无疑是荒谬且无法容忍的。

实际上，警务官在逮捕昆晓莉的第一时间就准备通知她的丈夫，这是程序的要求，但她拒绝这么做，且在认罪之后也明确要求独自完成死刑，无需任何人的旁观。

这并不符合相关规定，不过警务官们考虑到这是她的临终要求，还是决定尊重她的选择。

至于彭克，他们拒绝向他解释任何缘由，只向他呈示了相关证据，甚至没有让他查阅昆晓莉的笔录，这进一步地引爆了彭克的怒火，他在警务所中大闹一通，最终被强硬地赶出了警务所的大门。

“相关案情已经向你告知到位，这起案件的处置也完全合法合规，如果还有任何意见，你可以到公民大会以书面的形式呈报。”

在彭克愤怒的注视下，警务官赵林以礼貌但强硬的姿态说完了这段话，随后便大步返回警务大厅，没有再多看彭克一眼，此刻的彭克浑身发冷，在没有察觉任何异常的情况下，他的生活却已经天翻地覆。

赵林的搭档刘超祥此时还没有离开，他先是拍了拍彭克的肩膀，然后叹道：“法不容情啊，节哀吧。”

据彭克后来回忆，当他听到刘超祥的安慰后当即举拳痛击对方，并附叫骂一句：“#我节你妈！”

但在警务所的档案中，我并未查到彭克在此期间曾有过拘役的记录，不排除他在后来虚构了这一情节的可能性。当然，也可能是警务官刘超祥在考虑到对方刚刚经历丧妻之痛的情况下不予追究，或其他类似的情况。

不论如何，他此刻的愤怒应当是真实的，而根据我所知道的情况来看，他还将在相当长的一段时间里保持这种愤怒。

这种愤怒一方面是单纯的，另一方面则具有相当复杂的性质。

单纯的方面显而易见，不论是人类还是我们，亲人或伴侣无法因寿终而自然死亡都是一种莫大的悲哀，并且需要注意的是，人类社会中往往存在着大量的不稳定因素（或者说大部分的社会都如此），使得他们往往对与自己关系较远的人的生命更为漠视。

也就是说，相对于我们，他们更加漠视陌生人的生命，而对亲人、伴侣的生命更加重视，或者说，他们至少要在态度上表现出这种重视，如上面所说的那样，人类的社会存在太多不可控的风险，对亲缘关系提高重视，才可以更大程度地抵抗这些风险，所以归根究底，这是社会模式的需求。

至于这愤怒中更加复杂的方面，我们暂且按下不表，在后续的故事中会有更明确的体现。

第二章 七彩的花

时间来到新生历五百七十九年，距离昆晓莉被执行死刑已经过去六年。

刘巧刚满五岁不久，这个充满活力的孩子喜欢在整个无垢之城里到处乱跑，而她最喜欢的地方还要数遗体呈示大厅。

通常来说，孩子们都不喜欢这个地方，就连大人们也一样，除了偶尔来巡逻的警务官之外，只有一部分需要吊唁的人会到这里来。

这种喜欢或许是出自于某种特殊的联系，她能察觉到这种联系，即使她还无从理解。

无垢之城是一个“固定”的地方，它封闭的特质令里面的许多事物都存在着固定的属性，例如人口。

无垢之城的总人口为三万一千六百二十七，这是一个精确的数字，可以在短期内少于这个数字，但绝不可以增加（只有双胞胎一类的情况可以酌情超过，但通常也会在事后抵掉另一个份额）。

在这个人口规模下，以无垢之城固定的生活空间和生产力，可以让每个人都能过上较为舒适、健康的生活。

这也就意味着生育是一件必须被严格规划的事情，生育是有指标的，获得指标之后也是需要排队的，若没有人死去，也就没人能迎来新生。

刘巧便是在昆晓莉的死刑后获准出生的新生儿，从某种意义来说，她是昆晓莉的生命的延续，或者至少在彭克的眼里是这样的。

这一天，彭克一如既往地早早来到遗体呈示大厅。

我有幸亲眼见过这个地方，虽然名为大厅，但整个遗体呈示大厅是由一条向内蜷曲且波折起伏的走廊构成的，从上空看，就像是一个不断抖动的螺纹。

从大厅的入口开始，走廊的一侧就摆放着一列两米多高的巨大玻璃罐，内部填充着某种特殊的浅蓝色液体，每个玻璃罐里都有一具遗体在其内漂浮着。

自无垢之城建成后，每一个被判处死刑的居民遗体都会被转移到这座大厅中，随时间先后的顺序，越往内走的遗体就越“新鲜”，摆在门口的自然是无垢之城历史上第一位被判处死刑的人，而目前摆在最内部的人就是我们已经熟识的昆晓莉。

正如其名，这座大厅存在的目的是为了“呈示”这些遗体，这些玻璃罐可以让人360°全方位地观察这些遗体，每一具遗体都浑身赤裸，不着寸缕，这种过于“自然”的状态对于一般人类来说是令人厌恶的，因此绝大多数的人除了必要时刻，都不会到这里来。

但他们必须建立、维护这座大厅，这同样是法律的要求，为什么呢？让我们继续深入其深层次的存在目的。

首先，这里的遗体仍是“活”的，里面的遗体本身已经死亡，但他们体内的细菌、病毒以及寄生虫等微生物仍然是活着的，其生态平衡仍旧维持在此人被判处死刑之前的状态，且会一直地维持下去。

而为了提供这种稳定的基础，这些遗体的细胞也同样还活着。

这些人都犯下了理应偿命的罪恶，但他们在体内的依赖着他们的生命活动来生存的微生物是无罪的，只有这样的方法才能维持这些无辜生命的生存。

但若只是如此，这些过程完全可以在一个谁也看不到的地方进行，何必在这样的地方令人堂而皇之地观赏？毫无疑问，这种保存方式本身就是一种对人类的提醒和警示。

且为了让这种提醒的效果最大化，整座大厅被特意设计成盘绕的蜿蜒走廊，人们必须穿过这一整条通道，从头到尾看完无垢之城的整个死刑史，然后才能为自己近期遭受死刑的亲属吊唁。

这是一条彭克每一天都要走好几遍的路。

在这条路上，他偶尔会遇到瞎逛的刘巧，他对这个孩子的情感是复杂的，作为自己妻子在某种意义上的延续，他本该照料这个孩子，而作为这种延续的代价，他又应当厌弃她，这种交织的感觉是难以言喻的。

两人常在不同的遗体前相遇，因为刘巧对每一具遗体都有着同等的好奇，每当遇到对方的时候，刘巧都会询问是否了解这具遗体生前的故事，遗体下写着的罪名代表了什么。

可惜其中很多问题都超出了彭克的知识范畴，反倒是刘巧通过事后询问老师或家长，懂得了不少与这些遗体有关的事情，慢慢地也就不再问彭克了。

刘巧是因为好奇而经常到这里来，那么彭克又是为什么呢？悼念亡妻？结合他每日醉醺醺地坐在昆晓莉遗体前的样子，似乎确实可以得出这个结论，但我猜测，还有着另一个更为深层次的原因。

简单来说，因为他失去了自己的家庭，且这种失去是永久性的，是不可挽回的。

他此刻唯一可以做的，似乎就是坐在妻子的遗体面前，看着她永远不会衰老的，宛若只是陷入沉睡的年轻面容，以此来回忆、纪念自己过去的生活。

如同昆晓莉的遗体一般，只要不停地怀念，过去的记忆是可以永久保鲜的，因为那是幻想，是人类大脑中的抽象想法。

但人是会衰老，会死亡的，这是宇宙所限定的法则，无人可以超越。

如果这个故事发生在地球，那么或许确实如此，他已经失去的家庭不可能再有恢复原样的可能，幸运的是，这里是盖亚。

这一天，彭克如往常般带着酒和些许食物，早早地来到昆晓莉的遗体前，不同以往的是，他今天带了一束花，因为今天是她的生日。

城里并没有专门的花店，没有那么多土地来种植这些精贵的植物，这是他在自己家里种的，从三年前开始，每一年的今天他都会把长出的花都带过来，也会带上多一点的酒，让自己喝得再醉一些。

而另一个不同以往的，是不久后也来到这里的刘巧，她也带了一小束花，就摆放在彭克带来的花旁边，彭克没有说什么，她也陷入了短暂的沉默，不久后，她抬起头对彭克问道：“你为什么不去找七彩的花？”

七彩的花，这是一个异常古老的传说，其内容异常简单，只有一句话而已。

翻山越岭，找到七彩的花，心爱之人即可复活。

从遗体呈示大厅建成并出现第一位被执行死刑的人开始，这个传说就突然在无垢之城中流传起来，距今已有四百多年。

传说的出现通常都是有原因的，而在这里，其实逻辑非常简单，这些被放置在玻璃罐中的遗体，其实从未真正的死去，他们身体内包括脑细胞在内的所有细胞都仍然处于活跃状态，只要盖亚愿意，祂随时可以让这些遗体再度复活。

至于为什么要找到七彩的花，并不是盖亚需要这种花，祂所需要的只是一个小小的考验，考验你们的爱是否足够真诚，是否足以打动这个行星级别的生命意识体。

这听上去确实有一定的道理，实际上也并不是没有人相信过，据统计，目前为止已经有九十八人选择去验证这个传说，但没有任何一个人能够回来。

渐渐地，这个传说也就真的只是一个美好的传说了。

对于刘巧的问题，彭克仍旧保持沉默，只是又再喝了几口酒，又过了片刻，刘巧突然说道：“我以后不会再来了。”

彭克终于将逐渐失去焦点的视线转移到刘巧的脸上，“怎么了？”

“听我爸说，这里可以放下九千九百九十九个这样的罐子，现在只放了三百八十七个，”刘巧扭头看向走廊深处，那里是一个又一个尚未被装填的玻璃罐，在回旋曲折的结构中显得无穷无尽，她稚嫩的脸上突然浮现出一种难以言喻的沉重，“如果这里的罐子都被装满了，会发生什么？”

“不会发生什么的，”彭克答道，他似乎猜到了刘巧的担忧，城里确实也有过这一类的都市传说，当遗体呈示大厅被填满时，人类的命运也将走到尽头之类的，甚至一度影响到了警务官对死刑的判决态度，但同样的，这只是传说，他摇了摇头，再度确认道：“不会发生什么的。”

“真的吗？”刘巧抬头看向彭克，“真的什么都不会发生吗？”

在她的注视下，彭克似乎也变得无法肯定了，随即又喝了一口酒，无可奈何地陷入沉默。

“所有的遗体我都见过了，”她低下了头，“他们的故事，他们犯的罪，我都已经知道了，再没有什么可以看的了。”

她对彭克摆了摆手，随即张开步伐，朝着大厅的入口走去，越往外走，她的步伐就越是轻快，像是已经从某种禁锢之中解脱。

但彭克仍旧被禁锢在这里，无垢之城的大圈困住了人类，这个大厅的小圈，则成了他的牢笼。

他开始喝酒，大口地喝，以前所未有的速度陷入最深的沉醉之中。

第二天，这是昆晓莉被判处死刑后的第七个年头，在这一天，彭克独自离开无垢之城，准备翻山越岭，去寻找那一朵七彩的花。

这是一个注定充满艰险的旅途，在这个旅途中，他将经历自己从未经历过的困苦，体验自己从未体验过的感受，看到从未见过的风景，聆听从未听过的声音。

而在旅途的终点，他是否能如愿以偿地找到那朵七彩的花？

他的故事才刚刚开始，敬请期待。

第三章 寻根之旅

流月湾是一处自然形成的河湾，朝马河到这里后水面变得宽阔且蜿蜒曲折，从这里行走时，月亮的倒影如同在水中流淌一般，故而得名流月湾。

尤嘉在这里待了三个月，他从更远的东方过来，此行是为了探寻新生者（人类则称我们为融合者）的根源，他从最遥远的新生者活动区域开始，一路向着无垢之城的方向走去，既是探险，也是在这个过程中重新体验新生者在这个星球上繁衍生息的历程。

之前的旅途已经给了他很多独特的体验，但路途艰辛疲惫，于是在流月湾暂时休整，此时的体力与精神已经恢复如初，他准备再次踏上这一趟寻根之旅。

自流月湾向西，顺着朝马河沿途而上的过程是相当轻松愉悦的，一方面在于他现在有着充沛的体力，一方面则在于流月湾附近的风景和人文。

流月湾附近的地形整体上是河流冲积平原，土地肥沃，非常适合耕种，实际上这里也正是一个名为“牧木”的种族所拥有的保留地，这个种族在约一万年前来到这里，然后经历了一场类似人类与盖亚的战争，或者说，是人类的战争与他们相似。

由于历史久远，多数人并不了解这个种族，他们在战败后同样获得了一个类似于无垢之城的区域作为“租界”（再一次地，是人类得到了与他们类似的结果），那个远古的城市当时就建立在流月湾附近，而现在他们早已融入到盖亚的生态圈之中，只保留着很少的种群数量，活动区域也与新生者互不重叠，因此很少有人见过他们。

这个曾有着远比人类还要辉煌历史的种族如今并不喜欢与外界交流，对他们的研究工作是相当困难的，至少我本人对他们知之甚少。

尤嘉希望他们留在这里的遗迹能够为他提供些许与这个种族有关的细节，而当他抵达流月湾以西大约五十公里的位置后，发现一片长宽各有二十公里的规整农田，农田中整齐地种着“牧草”，这是牧木族所特有的食物，虽是草本科的植物，但能长到约三米高，叶片很大，枝干粗壮，似乎与地球上一种名为“香蕉”的植物非常相似。

不同的是，这种牧草的内部富含碳水化合物、蛋白质与油脂，各类维生素（相对牧木族而言）也非常丰富，他们几乎只需要食用这一种植物就足以维持生存。

据说每一年都会有牧木族回到这里悼念先祖，并适当打理这片盖亚特意为他们保留的农田。

可惜，要么是尤嘉的运气不够好，要么是他们有意避开，他在这里并没有看到任何疑似牧木族的活动，另一方面，这座远古城市的遗迹也早已消失不见，尤嘉特意在牧草田中搜索了一圈，并没有发现任何类似建筑或建筑残留物的迹象，只能怀着歉意采摘了一点牧草，经过尝试，生吃或煮熟都别有风味。

生吃是清脆的口感，甜味不算明显，但是清香异常，煮熟后是绵软温润的味道，甜味很重，对吃不惯的人来说或许会显得有些腻，尤嘉也不太喜欢，更偏好于生吃的口味。

从这里再向西走七十公里后离开河流，翻过两座山谷，就可以抵达朝马河的古河道，在五百多年前，朝马河本流经这里，但在人类的选择下，朝马河最终改道更北的方向，绕了一圈后才重新与流月湾交汇。

之所以会发生这样的事情，还得从无垢之城的建立开始说起。

无垢之城位于更西北方向的一个山谷中，东西两侧各有一座高山，朝马河原本便在这两座山之间流过，这里气候湿润，温度适宜，全年都有稳定的降水，既不会太冷，也没有太热，是盖亚特意为人类挑选的“租界”。

但人类担心河水中会携带太多来自本土的生物，拒绝有任何河流经过他们的领地，这才使得盖亚改变了朝马河的河道，留下的河滩地则成为了无垢之城最优质的农耕区域。

值得注意的是，盖亚在一开始就为他们生成了一个足够大的生物隔绝膜，确保不会有任何本土生物进入其中，这本身也是无垢之城名字的由来，但人类仍然拒绝了这条几乎取之不尽的，本可以用于生活与灌溉的水源，这看上去像是一个蠢到家的决定。

事实上，在他们拒绝这条河流之后，盖亚再未主动向人类提供过任何形式的额外帮助。

是人类真的这么蠢吗？并非如此，因为一个愚蠢的种族几乎不可能发展出足以进行星际航行的文明（虽然他们的星际航行技术中有很大一部分来自于侵略他们的外星文明）。

我们不得不承认，人类之中有很多脑子不算灵光的个体，但当他们聚集在一起的时候，会有巨大的能量迸发而出，这已经经历过历史的验证。

要知道，即便他们是以战败逃亡者的姿态出现在这里的，这些刚刚从冷冻仓（将人体的生命活动暂停，以度过数千年的宇宙航行的技术，其形式上类似于遗体呈示大厅中的玻璃罐，但技术原理上截然不同）中苏醒的人，缺少食物，缺少工具，缺少应有的武器，更是缺少对这个星球的了解，但他们仍然与盖亚进行了长达近三十年的战争。

相信我，即便换一个拥有更高科技水平的文明，以更为完整更为有准备的形式来面对盖亚，也不会做得比人类更好（比如牧木族）。

若人类真是一个愚蠢的种族，他们不可能在盖亚的打击下支撑这么多年，也不可能在战败之后仍能获得盖亚的尊重，将这片地区以租借的形式划归他们所有。

那么人类为什么会做出这样的决定？

这个问题实际上可以扩充到更多的角度，这场战争的发起与结束、接受战败、在这个时间点上接受战败、无垢之城的选址、河流的改道、之前提到过的法律制定、以及之后会谈到的人口分割及其相关的诸多问题等，这些问题互相交织在一起，看似复杂，其实都统一在同一个逻辑体系之下。

有关这些问题，在我的另一本书中有非常详尽的解释，在这里我就不多说了，只从一个较为简略的角度作出提示。

无垢之城，隔绝之地，这是他们和我们对这个城市的不同称谓，而在这个称谓的差异之中，其实就已经显现出了他们对待自己、对待我们的态度。

这个态度本身，即是他们做出这一系列选择的根本原因，他们为自己与我们之间划分了明确的立场区分，并站在立场的另一端来审视彼此的关系，所以才会做出这样的选择。

这种选择不在于正确与否，不在于他们想要什么，而在于他们不想要什么，只有带入这样的视角来看待人类的这一段历史，才不至于产生不必要的偏见。

这并不容易，我本人也是在对人类持续的研究之后才逐渐摈弃掉这些偏见的，但没关系，我们大可以慢慢适应。

回到尤嘉这里，在顺着这条古河道继续往西北方向走五百里之后，就能够抵达无垢之城，这五百里的范围内，地形逐渐从平原转向丘陵，随后是更加险峻的高山，直到抵达无垢之城为止，途中有着种种不同的地形地貌，在这些不同地形间生存的生物种类也差异巨大，可以说是风景无数，趣味十足。

尤嘉就这么慢悠悠地走，大约花了四个月的时间才终于抵达无垢之城的外围，此刻，他的面前的不远处是一大片几乎看不到头的麦田，麦田前方则是一片环形的裸露土地，这片裸露的土地宽约十米，会围绕着无垢之城的四周，将整个无垢之城包围起来。

这是盖亚设下的生物隔绝膜，可以确保里面的生物无法出来，外面的生物也无法进入，它实质上是一个空心的球体，在地底和天空也同样生效，但光用肉眼看是看不到的。

而在另一方面，它对空气来说是可穿透的，如此就可以让内外的氧气、二氧化碳等气体的浓度保持平衡，因为光靠无垢之城内部的植物，还不足以保证整个城市的碳氧循环，在这之中本身也包含着水汽的平衡，然而在人类拒绝了水源之后，水汽也就被盖亚一并隔绝了，因此无垢之城内部的水源一直是依靠他们在抵达这里时乘坐的飞船上的设备来实现净化和循环使用的。

除此以外，无垢之城内也没有各类矿产的储藏，所以金属制品、橡胶、塑料等制品在这里也需要最大限度的重复利用。

尤嘉抵达这道屏障之后就不能再继续向前了，而他此行所需要实现的目标还剩最后一个——找到五百年前的那个黏液池。

现在的新生者大多可能已经不知道我们到底是如何从人类之中分离出来的了，当然，这并不是一个必须要知道的问题，它对我们的生活并没有任何影响，不过现在既然提到了，不妨再听我解释一下。

在人类彻底战败之后，人类的命运其实已经完全掌握在了盖亚的手中，人类选择接受战败的前提，是盖亚认可他们的投降，而在有关人类投降的会议上，盖亚提出的最为核心的一个条件，就是人类必须分割出至少五分之一的人口，将其交给盖亚来“统治”。

其中男女的数量需要相等，且幼年到少年、青年、中年、老年的各年龄段也都需要占据一定的比例，这部分人在选定之后被统一送到了分隔膜外，并被要求逐个进入一个充满浅蓝色黏液的池塘之中。

据第一代复生者的描述，他们在进入这个黏液池之后就失去了意识，再次醒来时就发现自己已经出现在了另一个完全不同的地方，他们仍然完全记得之前的所有记忆，但大脑中似乎多出了许多新的知识，其中一部分是对这个星球生态圈的了解，以支持他们在这里继续生存下去，另一部分则是语言上的改变。

不论他们过去使用什么语言（大部分是中文），在此之后，他们脑海中的语言都已经完全转变成了拉丁语，这是盖亚特意在人类的语言库之中挑选的语种。

对此，盖亚并未做出过任何明确的解释，在人类的视角中，这种语言上的改变是一种带有明显目的性的行为，因为盖亚不愿意让复生者以及复生者所繁殖出的新生者群体与旧的人类（隔绝者）们存在任何形式上的交流，因此才特意挑选了一门“已经死去”的语言来给我们使用。

这是人类在自己的教育中采用的正式说法，也是他们在这数百年来的普遍认知。

但这个逻辑显然忽略了很多细节，首先，如果盖亚真的想要造成我们与人类的沟通隔阂，完全没有必要教我们使用人类的语言，就算需要使用人类的语言，他们的语言库中也有大量真正“已经死去”的语言。

其次，正如上面所说的那样，即使在人类的文化之中，拉丁语也并非完全意义上的“死”语言，在地球时代，它仍在一定范围内流通，且在生物学领域，拉丁语常常会作为新物种命名时语言。

而结合以上的两点，我认为盖亚在让我们使用这门语言时确实意有所指（事实上，盖亚对人类的所有举动都有其深意）。

任何一门语言的“死活”究竟该如何判断？很简单，“死”与“活”的差异仅在于是否还有人在使用它，而通过我们的使用，不论拉丁语的过去如何，现在都已经获得了新生。

并且，在这个世界上所存在的每一种生物对于人类来说都是全新的物种，当我们使用拉丁语来为这些物种命名时，我们在文化上就已经和过去的人类产生了关联。

我们继承了人类的一部分，又在人类的基础上获得新生，这或许正是盖亚真正想要对人类做出的提示。

但从我们目前所知的情况来看，他们似乎还没有接受这样的观念。

说回尤嘉，他最终在三公里之外找到了那个池子，这个池子长宽均为二十米，深约三米，且因其位于隔绝膜之外，在五百多年的时光变迁下，里面已经没有任何黏液的存在了，底部覆盖着一层风雨带来的泥层，上面长着些许低矮的花草，四周则被苔藓状的植物盖满。

在这里，尤嘉似乎能感觉到自身与人类之间产生了某种更加紧密的关联，这一次寻根之旅，本只是一次随性而发的冒险，但一路走来后，路途中的见闻，以及自己曾经在各种书本中所见过或听人描述过的种种知识，都重新与现实结合了起来。

讲到这里，或许已经有读者猜到了，这位尤嘉正是笔者本人，我对人类的兴趣，正是在这趟旅程之后才正式建立起来的。

而此时此刻，这趟旅程中的关键角色尚未登场，当我在这个已经干涸的池塘外感受内心的激荡时，彭克也从远处的麦田间向我走来。

他身上只带着一个放了些许水和食物的背包，没有携带任何工具（前文提到过，无垢之城内部的金属、橡胶及塑料等材料均受到严格的管控，是无法带出无垢之城的），对于自己的未来，对于这个被隔绝的庞大世界，他似乎充满了忐忑。

好在他遇见了我，即便他不懂拉丁语，当时的我也还未学会中文，我们暂时无法保持有效的沟通，但我对人类已经有过初步的了解，仅凭他从无垢之城中顺利离开这一点，我就已经判断出了他的目的——寻找复生者。

而我刚好知道一位最近才出现的复生者，她此时就在我之前短暂停歇过的流月湾。

接下来的旅途漫漫，而我们语言不通，因此很少交流什么，对于这位难得一见的人类，我确实产生了很多兴趣，所以我在流月湾与他分别之后也仍然关注着他的动向，并在这份关注之中之间走上了探寻人类历史的道路。

四个月后，彭克将与他的七彩之花重逢，并在重逢之后为这个故事拉下最终的帷幕。

这位小人物的命运时刻，即将到来。

第四章 再相逢

在死刑之后，昆晓莉很快就适应了在流月湾的生活，偶尔也会怀念在无垢之城里的日子，对彭克也有过一段时间的思念，毕竟那是自己生活了近三十年的地方和陪伴了自己十几年的人，但她很快就忘却了这些，不是刻意不去想，而是自然而然地投入到当前的生活之中，再没有多少能够想到过去的时刻。

流月湾和其他新生者聚集地一样，有着相当丰富的生活方式，人们在这里可以自由地绘画、写作、唱歌、演奏和舞蹈，也有歌剧、话剧等内容，无垢之城里当然也有类似的艺术，但其内容相对要贫乏许多。一方面是无垢之城的艺术长期处于复古的风潮中，艺术家们长期且大量地对过去的艺术范例进行模仿和学习，并未在此之上进行创新，而他们所参考的范例是相当有限的，这也就使得他们的艺术表现形式也被限制在一个很小的范围之内；另一方面，则是无垢之城只能够支撑一部分人选择制作艺术品的形式来为自己获取更多生存资源，如果有太多人都去制作同样的艺术品，这一类艺术品所能换取的资源量就会大幅下降。

在这两个因素的综合影响下，无垢之城的艺术领域不论是表现方法还是参与人数都相当稀少。

而我们则没有这样的限制，首先我们并不局限于复现过去的艺术形式（也有人如此尝试，但那只是一个包含在更大范畴内的单独门类），我们能够在整个世界上自由行走，在各种不同的环境下寻找灵感，这给我们带来了丰富的艺术形式。

其次，我们并不需要靠这些艺术品来换取任何资源，我们的资源本就是足够的，因而每个人都可以是艺术家，而在大量人员的参与下，这些艺术的形式也会不断地变化，逐渐演变出多种多样且近乎无穷无尽的艺术流派与作品。

对于我们来说，这一切并不算特别出奇，毕竟我们生来的环境就是这样的，这一切都早已融入我们的生活，因而并不会多么令人赞叹，但对于刚刚从人类那里过来的复生者来说，这些丰富的艺术拼就具有相当大的震撼性了。

光是把流月湾本地人自制的艺术品走马观花地欣赏一遍，就花了昆晓莉很长的时间，而这一点对于昆晓莉来说仅仅只算是调味，因为在此之上，还有食物种类的大丰富为她所带来的无限可能。

黄金果、沼栖草、脆角木、风铃草、黄月菜、绿栗香，等等等等，能够食用的植物和藻类足有上千种，偶尔还可以获得一些作为食物的肉、蛋、奶，对于喜好烹饪的昆晓莉来说，这里的生活犹如“#天堂”。

也正因为她太过于满意这里的生活，在死刑过后三个月左右，她还会偶尔想起彭克，六个月后，彭克还会不时出现在她某个梦的碎片之中，仅一年之后，彭克就自然而然地在她脑海中隐去了。

如此的七年之后，当昆晓莉被告知有人找她的时候，她完全没想过对方会是彭克，因而在见面的那一刻，她最大的感觉是诧异和惊讶，而非如彭克一般苦尽甘来的喜悦。

当时的我就在现场，我能清楚地看到两人情绪上的差异，昆晓莉显然为此感到有些尴尬，而彭克则过了几秒才回过神来，意识到双方并未持有相同的感情，随即一阵愤怒的潮红涌上他的面庞，在与他从无垢之城来到这里的一路上，这样的表情我已经见过许多次，想来这也触发了昆晓莉心中久远的记忆，她抬起手在彭克的手臂上按捏了几下，微笑着说道：“你瘦了。”

关于这一点，我有一定的发言权，在我初次见到他的时候，他其实比现在还要瘦许多，在这几个月的路途上他获得了相比在无垢之城时要多得多的食物与锻炼，因此已经变壮实了些许，但我想他在无垢之城里恐怕几乎把所有的食物都换成酒了，因此在多年间变得逐渐消瘦。

彭克沉默无语，几秒后，昆晓莉叹了口气道：“何必呢？”

彭克终于收回了他灼灼逼人的目光，低下头，似乎在想自己到底该说点什么，这一路上他或许曾经多次考虑过这个问题，然而他预想的场面和现在有着太多的差距，或许在他的设想中，昆晓莉甚至都不应该出现在这里，他应该在这里找到传说中的七彩之花，然后回到无垢之城，将无垢之城中那个曾经的、年轻的且仍然爱着他的昆晓莉复活。

而不是现在这个和他一般年纪的，对他，对过去已经不再怀恋的昆晓莉。

后来，昆晓莉把他带到家里聊了很久，出于礼貌，我没有去听他们说了什么，当然，当时的我还没学好中文，就算听了恐怕也听不明白，而在几个小时之后，彭克突然情绪爆发般地大声吼叫起来，我当时正等在不远处，于是立刻冲进昆晓莉的屋里，发现彭克正愤怒地用双手掐住昆晓莉的脖子，正准备上前拉开，昆晓莉用眼神制止了我。

再仔细看，才发现彭克并未用力，且已经逐渐松开了手。

他们又再说了几句，随后彭克便头也不回地离开了流月湾，向着无垢之城而去了。

后来我对昆晓莉问起过，他们当时到底谈了些什么，昆晓莉的复述是这样的。

“我把自己在这里的生活告诉他，希望他也能留在这里，但不一定要继续和我一起生活，我说我曾经怀念过他的陪伴，但那种感觉很快就随着时间消散了。

他不愿接受，认为这是我对我们婚姻与爱情的背叛，我告诉他，这里没有婚姻，只有爱情，人和人可以自由地相爱，没有歧视，也没有主次之分，外面的世界有太多的选择了，有许多优秀的姑娘和小伙子们，就算不愿意再与他人产生感情关系，也可以去创作艺术，或者游山历水，就像你一样。

他还是无法接受，我只能劝他先试着留下来，我可以和他共同生活一段时间，帮助他度过最开始的适应过程，只要适应下来，他总能发现这里的美好的。

我还告诉他，过去的那些遭受死刑的人都和我一样，来到了流月湾，或者别的什么地方，而出来寻找他们的人，大多数都成功找到了对方，最终一起在这里厮守终生，亦或者各过各的，总归要比在无垢之城里好一些。

最后，我告诉他只有死刑，以及出来寻找七彩之花的人，能够离开无垢之城，那是一个隔绝之地，回去以后就再也没有出来的可能了。

我不知道是哪一句话触动了他，他突然指责我是人类的叛徒，指责我是假的昆晓莉，我不是他的妻子。

他就是有些歇斯底里了，这也没什么，希望他回去以后能放下这些，过得好一些吧。”

因为她最后的这句话，我并没有把彭克最终的结局告诉他，也希望她能继续享受现在的生活，不要被过去的经历所困扰。

现在，让我们来到故事的最终章，一场惊醒整座城市的滔天火光。

第五章 火光

以下内容来自多人的转述汇总而成。

返回无垢之城后的彭克显得有些魂不守舍，他首先与警务官赵林发生了剧烈的冲突，因为他发现此时的赵林已经有了一个接近一岁的儿子，这与他离开无垢之城的时间正好相符，按照他的猜想，赵林在他离开无垢之城后就将他的户籍注销了，于是城里就多出了一个可生育的指标。

有人认为这是彭克的臆想，因为城里有着三万多人，其中五十岁以上的老年人占比近四成，随时都可能有年老体衰的人因病离世，或者正常寿终，但究竟是谁的死为赵林空出了这个生育指标，这部分人均表示不清楚，这是警务官才能查清的事情。

有人则认为彭克质疑是正确的，因为不论其他情况如何，他的户籍确实被注销了，而对于出城寻找七彩之花的人，按照通常的惯例来说，需要经过五年的时间才能够注销，这也就意味着非法操作确实存在。

而不论事实的真相如何，彭克此时已经成为了这座城市的“黑户”，他无法离开无垢之城，而无垢之城也无法容纳他，因为他已经被销户了，就无法领取生存物资，也无法与他人进行任何交易。

最终赵林设法把他安抚了下来，发动自己和妻子的朋友们，为彭克提供了一定的生存物资，并允许他在曾经的住所里生活，这纯粹是幸运使然，这里的人每到成年都可以领取到一个属于自己的居所，不必再与父母居住，而在他离开无垢之城后，还没有新成年的孩子等待分配，否则刚刚被销户的他所原有的房屋一定会是最优先被分配掉的。

也正因如此，这样暂时看似合理的补偿只是一种拖延性的帮助，只要城里再有人成年，他就将被赶出自己的住所，我所询问过的大多数人都同意，在这种不安定的状态下，彭克的精神压力会很大，也就很容易在压力之下做出一些出格的举措。

更何况，此时的他无法与他人交换物资，这也就意味着他再不可能获得曾经最重要的精神支撑物“酒精”了，因为所有人都知道他此刻所拥有的物资全是众人“捐赠”而来，也就没有人愿意用酒去换取这些带有“善意”的物资。

在如此的情况下，彭克开始认定不只是昆晓莉背叛了他，这座城市，以及这座城市里的所有人，也都背叛了他，这导致他与一部分愿意为他捐赠物资的人发生了争吵，而当这些人威胁不再为他提供食物后，据我所知，他在家绝食了三天，随后便与这些人达成了和解——以他逐一上门道歉的形式。

此时的我仍然难以想象他当时的心情究竟如何，他究竟对自己、对这个世界、对人类、对无垢之城，乃至于对昆晓莉有着怎样的想法，在这样的生活之中，他所说的、所做的种种事情，恐怕都绝非他的本意，我相信他还有许多未曾表达过的想法，但谁会来听呢？

最终，他在某一天夜里潜入遗体呈示大厅，找到昆晓莉的遗体后将其打破了，那或许确实是他最后的希望吧，但他注定是要失望的，从破掉的罐子里流出的不是他七年前死去的妻子，而是一张胶与革制成的皮囊，里面填充着某种用以固定形状的网状结构。

至于最终那场大火，同样没人知晓他到底是有意还是无意的，因为填充在玻璃罐里的液体实际上是一种相当易燃的物质，任何一点火星也能将其引燃。

当整座城市都被大厅中突然烧起的大火而惊醒时，他本人也早已经和着那张形似昆晓莉的皮囊一起，在这场大火中被焚烧成了灰烬。

据说这场火焰燃烧了整整两天两夜才被扑灭，整个遗体呈示大厅中的遗体都被火焰烧成了灰，无一例外，这使得无垢之城的人们再一次地与真相擦肩而过。

个人而言，我相信这是他的有意之举，在他生命的最后时刻，他或许回想起了这座城市里所有的画作，所有的雕塑，所有的音乐和歌舞，他们阅读的小说，他们品尝的食物和他们所使用的语言。

他已经看清了这座城市的结局，也明白了自己将在这个结局中占据一个多么无关紧要的位置，这才有了这最后的一次疯狂举措。

如果这个举动的起因是愤怒，那么这种愤怒又是从何而来呢？

希望看完这个故事之后，您能有属于您自己的答案。

感谢阅读，再见。

当列车驶过时

当列车驶过时

作者：星云

免责声明：笑语/求知

当列车驶过时，希尔施还不知道未来会怎样。寒风从列车的缝隙中渗进来，直到将众人身体紧贴处的最后一丝暖意劫走。列车开了多久？也许一夜，也许更久，毕竟阳光透不过乌云，更透不过钉死的通风口。

那时，他还不知道那目的地——他将要度过短暂余生的，名叫奥斯维辛的地方是什么样的。因为太多东西挤在他的脑海里：饥饿、寒冷、亲人、命运……他没空想其他的，有其他的需要考虑。

  终于，现在，他发现自己又能呼吸了，窒息和中毒的剧痛使他意识模糊，他活过来了？谁救了他？

接着，他看见了自己——自己的尸体，狰狞，绝望，在痛苦的折磨之下，尸体破裂的指甲尚嵌在地里。而希尔施抬起双手，所看到的似乎和往日没有区别，消瘦，布满厚茧和伤疤，肤色发白发青。但他想起在最后一刻，在黑暗降临之前，他在不顾一切地抓，挠，刨，挖，直到断裂的指甲渗出黏稠的血，沾染尘土附着在惊颤的伤口上，也不能缓解那种可怕的痛苦。

但他的指甲还安好地待在手上，尽管里面积累了过多的污泥，但它还在。

终于，房间里拥挤的气体被气泵抽走，机器的嗡鸣声里，希尔施在渐渐清晰起来的空间里看见了别人，像他一样困惑。

“我们……死了？”这个问题还是由不知是谁提了出来。还没有人回答。门被打开了，迷茫的人们下意识朝外冲去，记忆中的窒息和剧痛仍牢牢纠缠着他们。当第一个，第二个，以及更多人跌跌撞撞地穿透了还戴着面具的站岗士兵和拖拽他们身体的苦工，像影子一样从墙的一面丝滑地移到另一面，死去的感觉就变得明晰。

希尔施走出门时还下意识低头避开了士兵，为此他的大半个身子都陷在墙里，这种在视觉上冲击极大，却在触觉上微乎其微的强烈反差更增添了不真实感。他走出来，天空是惨白的，如同许久不曾粉刷的老墙壁。他听到一声哭泣，还有怒吼。希尔施转过身，有人在哭，抽噎还是号啕都不再被取笑；还有人对着那些一无所知的德国兵挥拳，没有什么好怕的了，他们都死了，幽灵有权做这一切，因为他们之间是生与死的壁垒。有几个影子匆匆离开，他们是去工作区寻找自己还未遭受毒手的亲人好友。希尔施终于发觉恐惧消散了，而真相的荒谬取而代之：他死了，并成了一个幽灵。

一个念头在希尔施脑中疯长成型，“别人呢？”他大声呼喊，“别人呢？之前死去的那些人，他们在哪？”

留在原地的灵魂看向他，一些反应快的人同样陷入了沉思。

“他们去了天堂？”这是一个女孩说的，她甚至没满十七岁，话语中还留着一丝没在生前被掐灭的希望。

没人回答，但这或许是他们提供的答案——出口和未出口的——之中最好的。

有些人依然留在原地，而希尔施决定走走，一个幽灵可以走多远，至少能走到他将被埋葬的地方。从正午到日落，希尔施等在那，终于他看见了别的灵魂，不是跟他一起死在毒气室的。

那是一位上了年纪的老人，希尔施向他走去，“您是谁，别的人呢？”

老人哀伤地望着那些潦草掩埋的土坑：“他们走了，我——我只是想再等等，我那的人告诉我，我的孩子被送来了这。我没见到他们来，或许一切已经结束了……”

老人家总有一种说明一切的表达欲，希尔施不得已打断他：“他们走了，去了哪？”

“死者该去的地方。”老头说，又继续接上他的未尽之言，“可是万一呢……假如他们还没死。我知道要弄明白他们还在不在，只要去营里看一眼就明了，但我实在是害怕……哦，天哪……他们甚至可能比我先走，我完全没法想象这个……”

希尔施没再打断他。老人絮叨的低语依然在他耳边萦绕，直到汽笛声由远及近传来。

汽笛？希尔施这才发现眼前出现了一条散发微光的铁轨，而他很清楚前一秒这里绝对没有这种东西。

“他又来了。”老人叹息道，缓缓转身远踱。

“你要去哪？”希尔施喊。

“去别处看看再回来，告诉他我还不能走。”老人远远答道。

希尔施正犹豫着要不要追上去，还有其他疑问堆积在他的胸口，汽笛声又响了，这一次，他还听见了轮子转动，轧过铁轨的哐哐声。那是一辆称得上干净漂亮的蒸汽机车，长长的车厢连接下去，几乎看不见尽头。火车越过他，减速停下，车厢门被拉开，一个戴着列车长帽子披着风衣的男子走下来，金褐色的头发，即使沾灰的口罩遮住了大半张脸，也可以明显辨认出他作为日耳曼人的特征来。

那个人的目光顺着老人离开的方向，希尔施顺着看过去，只能分辨出一个灰暗的小点在移动。

“他有说什么吗？”男子问他，声音很轻，似乎生怕惊扰了他人。

“他说，还不能走。”希尔施迟疑着说。

那人点一点头，朝着那个方向挥手呼喊：“我还会再来的——你随时可以改变主意。”

随后他转身对希尔施说：“上车吧，过段时间我会再找他的。”

“你是谁？”希尔施问。

“火车，引渡人，灵魂向导，或者其他什么。”他回答，“看你理解。”

“你要带我去哪？”希尔施继续追问。

“终点。由死亡走向下一个阶段。”火车回答。

“你……我该怎么相信你？”希尔施倒退了一步，尽管他已经死了，伤害也不会过去，“你——你是个德国人，对吗？”他扫了一眼火车风衣下摆遮不住的军装。灰色，这鬼怪，伪装的同时又不经意漏出那点藏不住的恶毒的本质。

“你们，你们闯进我们的国家，杀死了那么多人，我们的同胞——这是虐待！屠杀！我们犹太人，我们同样是人，我怎么知道你们是否连灵魂都不放过。”

他退后，语句却向前投掷。希尔施现在除了灵魂以外一无所有，他还有什么不敢说的呢？既然他已经死了，那么就没什么好让他停下的了。

“那个老先生，他是知道了什么？所以才不愿走？到底什么是该去的地方，谁知道那是不是又一个集中营。我不走，除非你说清楚，反正我已经死了，你就尽管朝我诅咒吧。”希尔施张开双臂对他自暴自弃地吼叫，“反正不会有被毒气杀死更痛苦的了，祝想出这种残害同胞方法的恶鬼下地狱，德国鬼子。”

他在等待回击。

但只有沉默，希尔施怒视着他，沉默，逼迫着希尔施开口，“你……”

“我很抱歉。”他说，希尔施的话被卡在了喉间，寂静——这一刻他什么也说不出来，不应该，留白应该在除了此时以外的任何一瞬。可是谁能想到这种毫不作伪的歉意会以这种形式，置于责问的场景。

“我很抱歉。”火车重复了一遍，“这句话我说上再多，也不会抵过你，你们受到的伤害。我没资格代表我的国民们，那些犯下这些罪行的人请求原谅。语言无法抹除已经存在的过错，我参过军，上过战场，我射出的子弹曾经夺走他人的性命——不止一个，我是那些家庭悲剧的制造者。我，我活着时未曾救下过一个人，不论是本可以得到救治的战俘，还是我的队友。我原以为的迫不得已和情有可原，最后证明全是罪恶面上的纱布——无效的遮掩。我很抱歉，为我所做的，没做的，和他们做的，我的国家做的，对你们，对一切不该在战争中死去和不该遭受丧亲之痛苦的人。我是不可饶恕的。”

在希尔施看来，他会被戳穿，会想退缩，会恼羞成怒以至于暴露自己恶魔的面容去折磨他的灵魂——但没有一个是这样，一段独白，那是一个人对过往的悔悟，对自己的最终判决。这是一段忏悔，一张认罪书，一段赤裸裸的自我剖析——他该怎么回应。

上帝说，任何一人都可以向忏悔的罪人掷出石头，只要他自己无罪无悔。

但怒火没有消失，它是忽而撞上了那如同南极一般的大冰山，被冷凝成了悲痛，一滴滴，积起来几乎将自己淹没。

有什么用呢？希尔施已经死了，站在这里的已经不是那个即使疲惫痛苦却还要试图鼓舞身边人的犹太苦工，而是一个幽灵。接受死亡是一个需要反复回忆起濒死的痛苦幻象才可确认的过程。而火车——也许他就是在死后才想明白这些的。

“为什么人要到了死后才忏悔呢。”希尔施喃喃道，这不是质问——他已经不愿再听些过于沉重的回答了，这只是他想到那些仍然在继续的残杀，和面前这位悔过之人那荒谬的对比之后的感伤。他想起家乡的冬天，那些气势凶猛的风，风在出发之时，也没有想过它终有被阻滞消散之日。看来只有到了最终的一步，身无外物，众死者平等之时，才会有人明白生命是等重的。难道真的只有在自己的生命之火也熄灭，变作再也不能触碰活人的幽灵，才能知道自己曾经犯下了多么可憎和冷酷的过错。

火车没有回答，只是缓缓转身，有点费劲地又登上车门，“我下次还会来的，和他一样，你也可以随时选择上车还是停留。”

“等一等，这辆火车究竟驶向哪里？”希尔施叫住他。

火车单手拉着门杆，以一种不太安全的晃悠姿势转过来，“每个人的终点，灵魂归宿也是起源的地方。”

“等会儿再关门吧，我想我改变主意了。”希尔施说。

这可能与他在几分钟前才大声宣扬过的内容不那么符合，但希尔施认定了火车不会借此质问。如他所料，火车继续沉默，侧身为他让开了通道。

经历过太多又骤然看见一个德国人做出这样的举动，希尔施感到肺腑中异样的涌动。他走上去，门在他身后合上。片刻，火车从他身边经过，即使他尽量放轻动作，希尔施还是注意到一点异响——火车的步态并不流畅，他走路时身体是不稳的，所以脚步有轻有重，显得杂乱。跛脚……他身上由战争留下的印记不止有那身军装。

在走出驾驶室之前，火车为他介绍了这里的结构：“……虽然并不科学，在这车厢是无限的，如果想要找自己喜欢的位置，一直往前走就行了。有什么疑问，只要回头推一道门，再找先声就好了。如果想要找已经路过的车厢，也找他就可以了。先声乐意为灵魂提供帮助。”

说完他就闪进了车头的小房间，希尔施甚至来不及叫住他。他想了想，决定还是照他说的，先看看这列火车。

他走进第一个车厢，几位老人在里面，交流自己的生平和子女；往前走，年轻人变得多了，大部分都是仍身着军装，没有卸去迷彩的士兵，不同国家的士兵分做几组低声交谈，有几个波兰人同他打招呼，希尔施同他们聊了几句；接下来几个车厢里面是如希尔施一样的犹太人、吉普赛人之类，大部分都带着一种解脱的轻松，并对希尔施投去了然以同情的眼神；继续往前，连着几个车厢都是独自一人，他们各自并未从悲伤中走出来，没分给希尔施一点注意；走下去，接着几个车厢里面都坐着希尔施意想不到却又在情理之中的人——轴心国的士兵，也对，什么人都难逃一死，希尔施目不斜视地走过去，将那些目光拦在门后。

列车停下的时候，希尔施也恰好停步，他几乎感觉不到车减速时惯性的打扰，这似乎又是一个死亡例证。他拉开窗帘，看向外边，是营地，火车正在下去。

因为他们也要上车，希尔施想，回头拉开了门。

“先声”是个苏联人？希尔施死盯着高大的斯拉夫人头顶帽子中央的红星。

“我知道你在想什么。”先声那厚厚的围巾并没有阻碍那雄厚的嗓音，“你肯定在惊讶为什么一个德国佬会说一个苏联人乐于助人。火车回回都这么说。”

他看起来被问了很多遍这个问题了，希尔施配合地咽下自己原本打算出口的为什么。

好在先声似乎是被问习惯，即使没有发问也仿佛习惯地自顾自解释起来，“事先声明，我不会布尔什维克也不是什么革命战士，我死的时候沙皇还坐得稳稳当当呢——起码表面上是这样。我穿成这样是因为我紧跟时事。总而言之，我是先声，灵魂向导的一份子，这儿的讲解员兼保安。你需要帮助吗？还是你对火车很好奇想找我打听？”

先声不愧于他的名字，几下就把希尔施想问的点了出来。

希尔施正打算从自己的众多疑问中选择一个不那么深入的，先声却像瞄见了什么一样突然转头看向外面，他忽地一拉帽子站起来，“又来，犹太人…老喜欢拿他撒气。抱歉，但是不好意思，我要去救场了。”

希尔施觉得自己不能称为一无所知，他完全可以想象到会发生什么，“等等——”

他追上去，“让我去吧，他们至少会听我的。”

先声的一边眉毛惊诧地挑起，“好啊。”

当希尔施拉开门跳下车时，火车已经被揪着领子推在车身上，正闭着眼等待即将再次袭来的拳头。

“停下！卡尔！”希尔施喝住挥拳的男子，“你看看你在做什么？”

他看向火车，他已经挨了一拳，帽子歪斜着在金褐色的凌乱头发上。他两手撑着身后的铁皮车厢，如果不是这样，以他这个姿势只会滑到地上。希尔施注意到自己好像是从第一节车厢下来的，但这不是探究魔法列车构造的时候。

“希尔施！谢天谢地你在，他对你做了什么？”卡尔停下来，依然怒火不止，“这个混账纳粹想让我们上这列该死的火车，鬼才晓得那上面会是什么，这些人面兽心的家伙，他们甚至不放过死……”

“够了，停，停！”希尔施抬手制止他，“我刚从这上面下来！那里什么也没有，只有死者，像你我一样，这是一辆专门搭载幽灵的火车。为什么不听他说完呢？”

如果说希尔施在这集中营里面有什么特点，那就是当像现在这样的沉默出现时，他向来是第一个开口的，“放开他吧，卡尔。”

被放开的火车花了几秒才勉强站稳，他看向希尔施，喉间鼓动着模糊的声音，“…我…”

可是他撑不下去了，火车还未说完就急忙转身单手扶着车厢，另一手压着胸口，弯腰弓背，肩头颤抖着。他开始咳嗽，像是要将那已经无实体的脏器也一并咳出来似的。没有人会怀疑这是表演，因为在场许多人都曾像他一样饱受尘肺的折磨，痛苦万分，彻夜难眠。火车是死死攀住车厢才没有滑倒，他撑着转过来，仍在艰难地喘息。他扶正了帽子，胸膛仍在剧烈起伏，就像已经远远超过使用年限却仍被强制工作的内燃机，在无奈且疲惫的轰鸣中辩解自己力不从心。他确实想说什么，但只是堪堪说了句“抱歉……”就在此被咳嗽打断。好一会儿，才终于打着了火，牵动起生锈的零件，伴随着咯吱的噪声工作起来。

“对不…起…咳咳，我，咳……我只是，需要——咳，调整……呼，调整一下。”火车的声音不比老风箱的声音更清晰，他就像一个将死之人，抵抗着死亡的伟力而企图留存只言片语。真是奇特的感觉……他明明早已死去。

就像他们一样——他们这些将火车团团包围的人，也死于窒息的绝望占领肺叶。

随着火车的呼吸从凌乱艰涩逐渐变成为了稳定而特地延长的平缓，他才摇晃着站直了，只是头仍低着，“对不起，我应该早讲清楚的。”

他的声音比起希尔施先前听见的，更加轻微，而且沙哑。

灵魂们中响起一些窸窣的声音，希尔施站在他们围成的半圆正中间。卡尔早退开了一步，此刻显得局促不安，只有火车在希尔施的背后。

“你还好吧？”希尔施问他。

“没事，我没病……灵魂不会得病的。我只是…没法把疾病的感觉彻底遗忘而已。”火车抬头说，接着面向众人，稍微提高音量，“抱歉，各位，因为我所做，所知的这些罪行，所以我无权去祈求我不应得的原谅或宽恕。但是我依然要抱歉，为你们所受的一切苦痛。有上千条理由足够说明我罪无可恕，但是你们——”

他一一看去，“你们不是，伤害走向了终结，而你们有权获得补偿。对不起，我无法抹去过去，但是在那，这列车的目的地，你们可以。”

“拜托…”他说，“我再一次地表示我的歉意，并请求你们，让我将你们送往受难者应得到安宁的地方，在那一切将在画上终止符后重新开始。”

——列车又一次发动了，希尔施拥抱那些他熟识的人，他们登上了列车，也会自己推开门，去见到那些形形色色的幽灵。

而希尔施自己，则又一次回头，打开门，看向先声。

“有一套，啊？”他稍微扶正头顶的帽子，“我得承认你确实和他们不太一样。我见到的比这更过分的，多着呢。火车只会拒绝他认为会给其他灵魂增添罪孽的事，为此他吃了不少苦头——我提过换我来，但他不同意。他认为必须由自己来完成……说远了，你还来找我，是想知道什么？”

“他一直是这样？”希尔施看向驾驶室的位置。

“是呀，更多时候他甚至宁可挨一顿打也不愿意解释。”先声叹息道，“他可以说是我见过最谦和的人了——甚至于把自己摆得太低了。”

急刹，甚至未等希尔施回答先声的话，两个人都摇晃了一下。先声先一步跳起来拍打驾驶室的门，“火车？火车！怎么了！”

火车推开门，拎着一柄铁锹——铲煤用的那种——拉开车厢门跳了下去。除了一句“等我回来”，他甚至来不及看他们一眼。希尔施看着他熟练地把铁锹当拐杖拄，斜着身子一瘸一拐地朝营地跑去。

先声凝神看着远处，希尔施尚在迷茫当中，是什么？

枪声，来自营地的方向，他瞬间想到了原因，大概火车比他们更早听见了第一声。没怎么犹豫，希尔施跳下车跟着火车跑去，先声在后面象征性地喊了句回来——两个把他扔在原地的家伙，他哼了一声前去巡视车厢。

希尔施没想到火车拖着瘸腿，跑起来却飞快。在自己差不多够着他的衣摆的时候，他停了下来。他们停在工作区外的通道上，死亡才刚演到一半。

带刺刀的枪握在几个警卫手里，刀尖对着的是几个跪在地上的苦工，血已经在地面上蔓延。一个长官模样的人，拎着手枪。他走过去，枪又响了，现在只有最后边上那个人还活着。希尔施见过这场景，这甚至不是处决，这是消遣，只是随着内心的残忍，用生命组成的娱乐。

这种事隔不了几天就会重演，对一些已然绝望的人来说，被枪毙甚至好过继续受罪。

最后一个，希尔施看见几个卫兵把队伍其中一人推出来，那人显然是个新兵。长官笑着拍拍他，并把手枪递给他。

他看上去很年轻，可能还是初入大学的年纪，不知道为什么他不在前线而是在后方集中营——他很害怕，谁都能看得出，手抖得不成样子，几乎握不住枪。

在这些人看来，这是一次试炼。希尔施下意识想要挡住他们走向唯一还跪着的那个人的步伐，这让他又一次强烈地感受到已死之人的无力。

“请求您，大人，阻止他。”他听见身边火车的声音，如此急切。

希尔施转头，反应过来火车并没有在对他说话。

“他不该死，他也不该杀人，这一切还来得及，求求您，让这停下……”火车上前一步，拉住了一片沉黑的影子。

尽管那并不是神话传说中的黑袍骷髅，希尔施却在看见那个高大黑袍身影第一刻就反应过来，那就是——死神。

“我无法做出保证，无法保证任何未来的变故，无法保证他会不会保持灵魂的洁净。但是现在，可以，现在这一刻可以。”火车继续说，尽管死神并没有给出任何回应，“没有人理应背负残害他人的过错，他杀害了无辜之人，就永远无法挽回了，这种痛苦应该只由我一人承受……”

亡灵的世界如此安静，寒风中，死神的袍角也无一丝随风鼓动的痕迹。

在他们身边，那个年轻人终于还是举枪了，再久的犹豫最后总归于一个既定的结局。

如果说，反复确认自己的死亡痛苦却不可避免，那么站在亡者的角度目睹死亡的发生则是折磨。死神不为所动，希尔施只觉得无奈而绝望，他已经很少被悲痛折磨了，对死的敬畏早在它一遍遍重演时被磨灭殆尽。

可是他没有听见枪响，只有轻轻的，几乎被风淹没的咔哒一声——哑弹。

啊……如果奇迹需要例证，那么眼前此景当是最合适的。

可是希尔施立马从一瞬间的欣喜中回落，不不，还没有过去，只是换个弹匣或者手枪的事罢了——延迟的死亡比一瞬更具摧毁心灵的力量。

但他所恐慌的一幕并没有上演，就在有人骂骂咧咧地摸向枪的前一刻，那个刚刚还笨手笨脚无比胆怯的新兵突然气急败坏似把尚跪着的苦工一把推了出去，附带赶紧滚回去工作的口令和看着很那么回事的一脚。那个枯瘦而苍白的苦工立刻以平时最快的速度逃回了工作区。如果他再晚一点，等待他的就是另一颗子弹了。

长官摇摇头教训了新兵了几句，却也不在乎那个犹太苦工的去向。希尔施看见他们离开的时候，落在最后的那人还在频频回头，后怕似的用手拍了拍脸。

这是不是那位旁观者所做？希尔施看着模糊的黑影走过其余的尸首，熟悉的荧光亮起，接着灵魂浮出已逝的累赘。

火车从空枪开始就在不停地道谢，死神的影子已经渐渐消失，他却仍然重复那些感谢之语。

当最后一个灵魂站起来时，死神在寒风中消失不见，并未因火车的话停留片刻。究竟是恳求起了效果，希尔施暗自思忖，还是那人命不该绝，抑或是那个士兵的好运和尚未磨灭的人性？

只是火车似乎一厢情愿地认定是死神的宽容，他忧虑的目光仍追随着远去的青年。终于，在几位迷茫的灵魂发出无措的声响时，他转回头。

“结束了，各位。一切苦难已经完结，请跟我来。”火车又如先前那般轻柔地说，并为他们指出列车的方向。

希尔施心里长叹，率先往回走。其他灵魂认出了熟悉的领头人，便不再驻足犹豫。

这次火车走得很慢，不时回头确认他们有没有跟上。

刚刚他看见那人幸存时忽而迸发的感激涕零的欣喜一点点沉寂下去，当他作为最后一人上车并拉上门时，已经恢复了之前波澜不惊的沉郁。

这是第三次发动，这次再没有突发事件阻挠了。希尔施看着窗外已经辨认不出的陌生景色，分出一点心思探究车速，随后又摇摇头把这想法甩出脑海，再一次回头推开门。

等待室是空的，好一会儿先声大声叹着气推门进来。

“那群该下地狱的混账老想着跳车。”他敲了敲驾驶室的门喊道，“我觉得那门干脆别锁了，让他们自生自灭去。上了车还想反悔，活该感受一下掉进虚无的滋味。”

门开了一条缝，火车递出来一把钥匙就缩了回去。

“谢了，火车。”先声对着禁闭的门说。接着他夸张地假装自己没有发现希尔施：“等等，你又来了？这次想知道什么？”

事实上第一次对话希尔施什么都没问出来呢。

“我只是…想了解一下他，还有这里。”希尔施说。

“很正常。”先声摊手，“很多人对我们好奇，尤其对他。不过事先说明我不会透露他人隐私的。至于别的……问具体一点呢？”

希尔施的目光移向紧闭的门，“他是怎么变成现在这样的？我是指，变成死神的……部下？”

“为什么你一说出来就感觉我们像是党卫兵那样的邪恶势力？”先声没有正面回答，“我们甚至不称祂为神——死亡，就只是死亡本身而已。独身一位要应付越来越多的死人也会不便，所以祂挑中了我们，并劝我们留下。于是我们就这么工作了，谁又能想到会死去这么多人呢？老法子已经不管用了。”

希尔施没听见后文，他顺着先声的视线看去，是车窗外灰蒙蒙的浓雾——或者按照他刚刚提到的，是虚无。

“火车——他其实不叫这个名字。在接受留下的邀约后，我们会获得一个代表一生的名称，它将代替我们的名字，以此作为与其他人区别。”先声收回视线，“他的称呼是，困境。你也许可以猜到他发生了什么。他很聪明，很善于深入思考，而且富有同理心，可有些事不是想一想就能解决的。甚至……”先声动手解开了自己的围巾，“会为此付出惨痛的代价。”

先声摸了摸环绕在脖颈上绳子留下的印花，他的嘴角还留着割伤的疤痕。先声说话并没有张口，那声音就响在耳畔。希尔施突然意识到他死于百年多之前——被黑暗笼罩的时代。

一个先知会被绑上火刑架的时代。

“绞刑。”先声只是让他看了一眼便把围巾系回去，“反正后面就昏死过去了感觉不到痛。他呢——卧轨，比我死得干脆多了。他是战后死的，我是说之前那场，1919年吧。现在的一切早就不是他能够改变的了，也就是说，他不必为此负任何责任。”

比希尔施预想的死亡时间还要早。所以火车并非死后的幡然醒悟——不是迟到的忏悔，而是悔悟使他愿意以死赎罪。

那么，他一直在为自己没有做的事抱歉吗？

“对啊，他恨自己无能为力，又后悔过去的选择。”先声回答他，希尔施才意识到他把心里话说了出来。

“死都死了，我是没有什么好在乎的了。”先声挥挥手，“而且我也没有后悔过。火车的情况只有他自己能解决。你还有什么要了解的吗？”

“啊，就是关于那个…终点……”希尔施被他转移话题的速度给搅浑了。

“是上天堂还是下地狱吗？到了有人会给你通知的。”

“你们不决定这个？”

“嗯——只是我和火车不决定。原本是祂来做这个，现在不是了。毕竟祂真的很忙，我们都是祂找来代班的。”先声想了想回到。

希尔施还想开口时，驾驶室的门打开了。

“临停，我去接人。”火车说。

希尔施注意到列车的窗外已经变成了不熟悉的异国景色。

希尔施还想跟着下去，只是这次火车特地回头制止了他，“没事的，让我来吧。”

只是这次似乎没那么顺利。先声扒着门往外随意地看了一眼，原本舒展的眉头骤然皱起，神情冷了下去。他转头对希尔施叮嘱了一句别动，就跳下了车。

希尔施的直觉告诉他，下去的结果只会更糟。接下来的几分钟就变成了一秒千年的等待——终于火车攀着扶手上了进了车厢，疲乏肉眼可见。

先声的大嗓门隐约传来，火车轻叹了一声往外探头。

“回来吧，瓦洛佳，没必要和他争了。”

“你怎么能这么说，困境？我可没争。”回答他的是另一个隐隐约约的声音，沙哑的声调拖长了，听起来有些刺耳。从希尔施的角度看去，只看见一只长着黑色利爪的手，皮肤上布满密集得让人不安的花纹。他还想看清楚一点时，先声从门外挤进来，挡住了视线。

不知道外面又说了什么，先声深深地吐气，扭头怒瞪回去，“滚，恶魔，不是你作祟事情就不会变成这样。”

“笑话！”嗓音沙哑的那位抬高了音量，“我的错？我可没有制造受害者。以牙还牙，天经地义。”

先声还想再开口，衣角就被揉着眼睛的火车拉住了，他示意先声回来，自己则上前去，“无意冒犯，我们该走了。”

“哈，这就走了？没事，回见——”最后的词伴随着急促的马蹄声以一种远去的形式变得模糊。

希尔施终于得以开口，“那是谁？”

“恶魔，希望人们一辈子都别遇到它。”先声说，“骗取人们的信任，再以各种形式夺走他们的灵魂——我们就没法带那个灵魂去往终点了。”

如果天堂和地狱真的存在，那么有恶魔也是很正常的吧？

骤然证实了传说中的魔物的存在让希尔施有些不寒而栗。同时又有种微妙的庆幸自己不曾被诱引误入歧途。

“这是怎么发生的，天哪。”他顺理成章地问，“这恶魔到底是怎么蛊惑人心的。”

“恶魔……没有多少蛊惑。”出人意料地，火车开口道，“它，只有被召唤才会出现。这场悲剧的根源……在于把她逼到只能寻求魔鬼来援助的现实……她绝望了，所以宁可自己毁灭也要拉别人一起。但是……”

他的声音逐渐低了下去，“…明明在一开始，有无数次改变的机会……我们却错过了。明明…可以不用变成这种模样的……”

先声已经恢复了平静，上前去拍了拍火车的肩。

“它——它是凶手，但它不是根源。伤害她的人…是比恶魔更恶的存在。那才是起始点……”火车艰难地继续说，“我们为死者提供安宁，但是生者——他们只能自己面对这种恶念。我没办法漠视……他们的伤我无一不感同身受。”

对不起——他站起来，摇摇晃晃地走进驾驶室，“容我…告辞，我需要……一点缓解时间。”

先声仍望着已经合上的门。

“谁不是呢。”他轻声叹息。

“我应该早点告诉你，而不是让你亲眼看见——”他对希尔施无奈地说，“我们并不是什么全能之人，只是为死者提供一点慰藉的小人物，仅此而已。”

“但这不是你们的错。”希尔施说。

先声已经走到了门口，“谢了，不过火车可能更需要这句话。我得去巡逻了。”

希尔施在敲门与否中犹豫了半晌，直到火车自己打开了门，“您还有什么事吗？”

“呃，火车，你怎么知道我在这的。”希尔施摸了摸鼻子。

“我猜您不会立刻离开。”火车说，“刚刚的话我也听见了，谢谢您的好意。”

希尔施平视着火车幽深的栗色眼睛，他突然意识到火车其实并没有释怀，不止是这次，还有希尔施不曾探知的过去，火车的伤痛与过往，他的自我检讨和鞭挞，一直在心中，从未真正开解。

“你做的事很有意义，火车。”希尔施真心实意地说，“你带领这么多灵魂前往终点……”

火车抬手轻咳了一声制止他的话，“万分感谢您的评价。这也是我……留在这的一点期望。”

但是火车的视线移向了窗外，或者说，移向了自己的内心。

——“我看见了，那些痛苦。我做不到视而不见哪……”

因为看见，却无能为力，所以他必然忍受这种无可奈何的悲恸。从过去，至现在，火车就像一个传教士在战场上看见被打瞎了眼的孩子，要么他放弃信仰，要么就接受把自己的眼睛也打瞎。

希尔施终于意识到了所谓概括一生的名字中蕴含的深意。“困境”，他那几乎崇高的品行与残忍的现实割裂，形成一个永恒的囚笼，将自己困于其中。

“回去吧，先生。”火车结束了他们的对话。

这就是希尔施到达所谓的终点之前发生的所有事了。

在他的视角里，这里比起幻想中的仙境更像是未开战时的森林公园。人来人往，却并不喧闹。正中央是一大片湖，从看不见太阳的天穹垂下来一只圆锥摆，摆锤像是水晶制成的指针尾，晶莹剔透。尖端划过湖面，波纹缓缓荡开，扩散到岸边。湖边摆放着各式各样的长椅，一些灵魂坐在上面，或两三交谈，或凝望着从列车中走出的队列，希尔施认为他们也在等什么人。

他看不清天堂的模样，眯着眼倒是能依稀看见天际那一道隐约的金色微光。通往地狱的则是一个大洞，周围用铁丝栅栏围着，还安着指示牌。

“从此通往无尽痛苦。”

抢眼的很。希尔施心想，真的会有人自愿往地狱跳吗？

他们不自愿也没用，几个裹在破旧黑袍里头顶长角的恶魔举着武器驱赶着几个灵魂。先声站的离他们不远，似乎在对人数。

火车一个人留在原处，举着抹布来来回回擦窗户。希尔施观察着他娴熟的动作，视线却突然被拦住了。

“之前在车上我没有看见你。”一个留着卷发的青年皱眉看着他，“你也是从火车上下来的吧。为什么你没有通行证？”

“什么通行证？”希尔施看着青年一身列车员的衣服，心中有了些猜测，他看见了对方的胸牌，“呃……运气？”

“嗯？你不知道？先声保准是忘了。算了也怪我，我刚干这活还不熟练，老漏掉人。”青年自说自话着摸出一盒签来，“来，抽一下。”

“什么？”希尔施后退一步，求助地四处张望。

正巧火车对上了他的视线。

“没事的，先生，那是运气，负责决定灵魂去向的人。”火车说。

“简单来说，售票员。但是目的地不由你。”运气说。

希尔施紧张地吞咽，通行证唤起了他一些不甚美好的过往，薄薄的一张纸，不同颜色的章把他和家人分隔开，从此他再也没有见过墙那一头的模样。

他抽出签时是闭着眼的，直到一阵暖意包裹了他的手。

他睁开眼，一个洁白的羽毛标志出现在手背。

“喔——哦，大奖，天堂，恭喜你。”运气仿佛感同身受地咧嘴一笑鼓起掌。

希尔施茫然地转头，火车已经走到了他边上，神情依然平静，“运气的签还没有出过错。所以，是的，您获得了前往天堂的资格。”

“是吗？”，希尔施突然有点认不出自己的声音，“我…但是，我…有点……”

运气朝火车狡黠地眨了眨眼，“我去看看还有没有人漏掉，回见！”

话音未落就没了人影。

只剩火车和希尔施站在那。

希尔施努力组织自己的语言，可是心中那些凌乱如麻线的想法却不是那么好用几个简洁的词概括的。

“害怕…对吗？”火车替他说了出来，“害怕下一秒你突然醒了过来——你依然挣扎在悲哀的现实而这里不过是一场梦……”

希尔施的嘴张了几回，却没吐出一个词，终于他气馁的点点头。

“我以为……这种超自然的东西是不存在的。如果天堂和神真的存在，那为何对人间疾苦视而不见？”希尔施落寞地喃喃自语。

“神不存在，有的只是天堂而已。”火车说，“我明白这种感觉，但是即使是让我留在这的那位大人，也只是死亡本身而已。天堂资格不代表什么，只是证明了你是一个好人，没人能否定或者夺走它。”

“你呢？你获得了什么？”希尔施问，接着他才想起火车与自己不同，应该是没有这种通行证的。

“我？”出乎意料地，火车回答了，“我没记错的话，是去来生。但是祂劝我留下来，我就留着了。现在的话……应该没变吧，但无所谓了，我还不打算退休。”

“你为什么留下？”希尔施问过一次先声，但他想听火车自己回答。

“因为我们缺一个会开火车的司机。”火车开玩笑地回答，“死人太多了。”

这可不在预料之中，但是细想却又有几分道理。

“这可真是一场灾难。”希尔施企图用轻松的语气越过这一话题，“我们的祖辈估计没想过事情会变成这样。”

“各方面都是，更加极端。”火车说，“先声和我们说，战争应该快结束了。他的预测一直很准，我也希望越快越好。”

希尔施想了想世界笼罩在万字旗下的模样，那可能更难想象，而且令人难过。

“我的祖国……他们应该要输了。”火车语气低沉下来，“每一次战争都会葬送一代人，现在的她已经没有什么可以再拿去支撑这场战争的了。拼杀……死去的只有人。一个满目疮痍，生灵涂炭的胜利……不如一个让人民能活下来的失败。我不想支持战争的任何一方，我只想支持和平。”

希尔施还在震惊于他那惊世骇俗的言论。火车却径直站了起来，“我喜欢读雨果，你呢？”

那个法国作家……“呃……我也是。”

“真巧。”火车往回走，“前往天堂的灵魂有一点特权——那就是自由选择去那的时间。您应该不想这么快和人世隔绝吧？”

“嗯……是？”希尔施跟着站起来。

“什么时候你想走了，就去湖边，他们会为你降下梯子，如果厌倦了，也可以选择新生。”火车已经拉开了门，转头呼唤远处的先声和运气。

“当然你也可以选择留在这，或者跟我们上车。”先声双手插着口袋走近，“有个人说说话也是挺好的。”

火车从窗户里探头，“代他道歉，先声没什么边界感。”

已经半只脚踏进火车的先声闻言正要和火车争论，在他后面的运气已经笑嘻嘻地顺势把他推进了车厢。

“难得见火车对一个人这么亲近。”

希尔施站在原地朝他们挥手。

火车的目光又朝向了远处，希尔施清晰地感觉到他正陷入又一次的沉思，也许每次旅途的开始，也是火车一次思考的开始。这让他不禁想，当列车驶过时，载着众多灵魂，火车是否会感到救赎？

但是那曾驶过终点与开始，以后也会一直行驶下去的火车，已经救赎了无数人了。

——end——

小小意外

作者：白梓

备注1：应聘的试稿要求设计“蒸汽朋克风格”、“包含魔法元素”的游戏场景和800字短篇，写得很尽兴就发上来了，欢迎评价！

评论要求：随意

短篇内容：

你是一个小小的意外，没人知道你是怎么闯进这个钟楼的，但这些细枝末节的问题无关紧要，一架钢琴吸引了你的注意力。

在你未来的职业规划中，钢琴师一直是优先选项。如果不是母亲买不起最新款的蝶形骨架琴，那将是你的唯一选项。

在那钢琴后，一个铁筒正不断翻滚，其表面数百个金属楔滑过琴槌与黄铜齿轮，带动着繁杂的时钟结构奏响金属咬合的乐章，黄铜机件如巨木般生长，延伸至塔顶尽头。

你环顾四周无人，便坐上椅子，像模像样地整理自己泛黄的白衬衫和背带。

开始演奏了。

你深呼吸，按压白键。

琴声失约了，钟楼顶部的黑色时针却开始扭曲并侵蚀金色分针。太阳眨眼般暗淡了一刻，即使远在皇宫的女王也察觉到异常，她抬头望向天空。而你迷茫地又一次按下白键。

太阳破裂了。

黄金的血液自黑夜的裂口流出，伟大存在的绝望嘶吼响彻大地，蒸汽骑士将女王陛下护卫在前，却无法阻止最高统治者的身躯不断膨胀，挤破皇宫的穹顶。透过近乎透明的皮肤，骑士看见白色的触手在金色的血液中游弋。破碎的神明即将重生。

既然白键没有声音，就试试黑键吧。

金色分针彻底粉碎，破碎的神明于女王腹中发出最后嘶鸣，融为浊液。

没有琴声回应你的期待，你气急败坏，乱敲一通。钟楼顶部的大钟发出巨响，五彩的秒针飞速转动，试图逃离黑色时针的侵染。你被忽然的噪音吓到，小心翼翼地望向那条通往钟楼顶层的螺旋阶梯……

而在你看不到的地方，大地崩裂，黑色巨手探出，祂想要逃离什么，最终却沉入深渊。

你想了想，还是偷偷溜走算了。

在你居住的英格尼姆，幸存的骑警还在试图维持秩序，他们救下正在寻找孩子母亲，转眼却被撕裂。

你的母亲，她拖着你父亲仅剩的残躯，试图逃离无形的灾厄。她在废墟中呼喊你的名字，双眼已成空洞。

你抓住不比你高多少的门把。

门外已不是你熟悉的世界。

于是我按下了两个琴键。

你跳出钟楼，穿过大街小巷，撞进了自己小小的家里。你的父母惊诧地望着你，而你用小小的身体抵住木门，吞了吞唾液，小心说道。

“我好像……闯祸了。”

游戏场景设计：

层层叠叠、交错运转的钟表机械结构贯穿了这座钟楼，钢铁咬合声共鸣为一曲乐章，钟表结构的中心又是一个微小的螺旋阶梯，供人上行。

在黄铜齿轮的终点，漆黑的大钟高悬顶端，四面由数百片白色玻璃与黄金碎片构成的巨型黄金表盘镶嵌在这座哥特式高塔的顶部，其上三支由长至短分别代表着死亡、神明与凡人的大三针日复一日地转动。

死亡的指针通体漆黑，变化无常，扭曲蜿蜒如蛇行，但起点与终点永远在一条直线上；神明的指针以金色为主附带少量的黑色，样式对称且华贵；凡人的指针最初只有一个小白尖，但随着时间的推进会生出不一样的颜色和形状。

钟表机械结构的底部是一个悬空的程序轮，暗示着整个时钟与其机械结构其实漂浮在空中。程序轮是一个不断转动的铁筒，其上有无数突出的金属楔，金属楔又与一架缺失音板的钢琴贴合。使用者会通过弹钢琴的方式使钢琴背后的琴槌与程序轮的金属块接触，调节时钟指针的移速与世界的命运。

备注2：试稿写这种比较克的东西会不会不太好呢……

出轨

作者：白梓

评论要求：随意

备注1：怪谈

阎良尽量控制自己不去看沙发上的一男一猫。

他们在打架。

虽然说了尽量不去看，但有些事不是想控制就能控制的，实在没办法的时候，就放纵一下吧。这个是阎良从老爸身上学来的经验。

粉色掌心一下呼到了男人的脸上，将他打了一个措手不及，但男人也很快反应过来，左手拆裆，将毛绒绒的凌厉追击化解，随后以右肘应拳，一次又一次地将橘猫的攻势化解。

“让我们来谈谈正事吧。”

猫猫以粉拳扣住了男人的左肘，顺势向内一拉，卡住了男人右拳的冲势，再用毛绒绒的一拳结结实实地打在了男人脸上。

“您想对付的人，是你的同学，对吧？”

男人浑浑噩噩地后退了几步，随后站定清醒过来，但飞扑而来的猫咪已经盖在了他的脸上，到了这种境地，任何反抗都是多余的。

“您好，有在听我说话吗？”

猫猫对准男人的太阳穴，狠狠地挥了数拳，发出了“啪啪”的声响，终于将其击晕。

“啊啊，”阎良反应过来，连忙道：“有在听，是是，就是那个叫陈其正的胖子。”

“我想了解一下……你和他有什么仇怨吗？”成熟的女人微笑着问道。

“他抢我女朋友了！”

“嗯……那确实是一件值得你死我活的大事……”女人朝身后的地板问道：“刘淼，你去处理怎么样？”

被猫打倒的男人直起腰，不满地嚷嚷道：“打幼儿园小朋友的生意你也接，你是不是有病啊秦薇？”

“我才不要这个男的去，他连猫都打不过。”阎良也有些不满地说道。

“这个您大可放心，这个叫陈其正的小朋友，也不一定比猫强多少。”秦薇笑道。

“好像也是……”阎良小朋友还有些犹豫，但心里一横，决定还是不想太多了，便将三百块人民币拍到了桌子上，说道：“那就交给你们了！今天之内解决，我不想明天还看到他出现在幼儿园！”

“没问题。”秦薇笑道：“我们是专业的。”

待阎良背着他的小书包蹦蹦跳跳地离开了事务所后，刘淼才难以置信地问道：“你真的要我去揍一个幼儿园的小孩？”

“你不会和钱过不去吧？”秦薇将桌子上的三百块抽了两百，剩余的一百推向了刘淼。

“这是过不过得去的问题吗？先不谈道德问题了，我也知道你没有这种东西。就生意上来说，揍小孩这种事传了出去，谁还找你做正经的杀人生意啊！”

“就算什么都不做，我们也半个月没开张了。”秦薇无奈摊手道：“虽然我们还没有专业的杀手品牌形象，但我们可以先建立不择手段的坏人形象，到时生意自自然然就会来的。”

“别跟这小子说这么多了，他不愿意的话，这单子我接了。”冷酷的橘猫如此说道。

“那也不行，你下手没轻没重的，闹出人命怎么办？”刘淼连忙拦住要去拿走一百块的猫猫。

“自己不干，也不让别人干，你想干嘛？”猫猫双掌叉腰，没好气地说道：“钱我们已经收下了，不干也得干！”

刘淼重重地叹了一口气，将那一百块揉成一团塞进了裤兜里，无奈道：“行吧，我知道了，我干就是了。”

刘淼对着镜子，整理了一下西装。这是他为了展现作为杀手的专业性而专门购置的套装，如今他要穿着这套西装去揍幼儿园的小朋友了。

揍幼儿园的小孩其实并不是一件简单的事，这个年纪的小朋友，通常都会有家长或者保姆接送上下学，而学校里又有保安看守，很难找到合适的机会。不过对于刘淼这种专业杀手来说，这并不是一件难事。

在刘淼的望远镜中，陈其正正与刘淼的女朋友十指紧扣，各自吮吸着插在同一盒儿童甜牛奶里的两根吸管。而阎良就坐在自己女朋友旁边，手上抓紧了午餐馒头，眼里快要冒出火来了。

阎良似乎并没有意识到自己作为感情的受害者坐得离凶手这么近很奇怪，但他毕竟也只是一个6岁小孩，没有成年人的常识也是正常的。

一群小孩子吃完午饭，就准备要去睡觉了。

这是一个好机会，虽然老师有职责看着小朋友睡觉，但据刘淼观察，那些老师自己也是困得很，如果没有小朋友午休时捣乱吵架，那些幼儿园老师也会很快睡去。照顾小孩毕竟还是一件很费精力的事。

就那么干吧！

刘淼蒙上脸，翻身掠过带尖刺的栏杆，瞬间潜入到幼儿园中。他早已用望远镜观察过幼儿园，通过已知的摄像头推演出其他摄像头可能的位置，找到了几个绝对不会被摄像头发现的死角位。

毕竟我还是专业的嘛！要去揍幼儿园小孩的刘淼有些自豪地想道。

很快，他潜入了目标所 在的教室，透过窗口，他观察到了陈其正的位置，以及幼儿园老师已经入睡的情况。

刘淼悄悄地打开了门，蹑手蹑脚地走到了陈其正的地铺前，那个小胖子还未睡着，正瞪着眼看着自己。刘淼扬起手，但还是有些犹豫。

“你看你妈呢，臭傻哔。”

在刘淼反应过来之前，自己的手已经拍到了那个满嘴脏话的小嘴上。不等哭声响起，刘淼便快速弹起，熟练地跑过走道与围栏，将追逐自己的保安与老师远远甩在身后。

“任务完成。”刘淼冷酷地说着，将面罩扔进了路边垃圾桶，躲进了人群之中。

事务所的名气看来确实是打响了，等刘淼第二天上班，又有两个客户过来寻求帮助。

“我要你们废了他的手脚！”

“你们去把那个贱人的脸撕烂，花多少钱我都愿意！”

一个男人满身酒气涨红着脸，一个女人咬牙切齿泪花了妆，性别不同，出身不一，想要的却都一样。

“嗯……两位是一起的吗？”秦薇问道。

一男一女互相凝视，最后异口同声地说道：“不认识！”

“那两位有兴趣做一个双人套餐吗？我们最近在做优惠活动，杀一赠一，多杀多送，转发朋友圈更可以获赠我们的猫屎咖啡……”

“我不管那么多！”男人发酒疯，扯下领带怒拍廉价木桌，喊道：“我要那个陈其正见不到明天的太阳！”

“没错！”女人也学着拍着桌子，全然不顾秦薇愈发僵硬的笑容喊道：“那个叫陈其正的女人必须死！”

何淼愣了愣，说道：“怎么又是陈其正？”

此时，橘猫叼着一个小酒瓶从窗口闯了进来。

“他妈的陈其正，他妈的陈其正，小白啊！小白啊！呜哇！小白啊！为什么偏偏是那只狮子猫……”橘猫哭喊道：“陈其正！老子要杀了你……”

何淼望向秦薇，秦薇也望向何淼。

“老板……”何淼说道：“出事了？”

“嗯。”秦薇说道：“出事了。”

舞池之中，男女热舞，何淼穿着一身西装，跳得有些拘谨，担心自己的好东西被那些放荡的男女沾上什么奇怪的液体或是气味，便尽可能地和周边的人保持着一定距离。秦薇就不一样了，她穿着一身舞裙跳得欢喜，以往这类专业的服装何淼只在广场舞大妈身上见过，总觉得有些老土，但如今穿在秦薇身上，又觉得时尚起来了。

刘淼的身体上下耸动，肩膀左靠右靠，双脚半蹲，双手向跑步一样摆动，这就是专业杀手的舞步。

“老板，陈其正真的来了吗？”他问道。

秦薇的身体旋转腾挪，绕着刘淼在人群中轻盈如蛇地舞动，这就是杀手老板的舞步。

“这里至少有三十个陈其正，但本体在不在，我也不知道。”她说道。

酒吧环境嘈杂，但刘淼凝神细听，也能听到各种各样的对话。

“哈哈，你叫陈其正？我也叫陈其正！”

“缘分啊，这就是缘分啊。”

“你看你妈呢，臭傻哔。”

“你女朋友叫你过来的？我也是男朋友叫过来的，但怎么不见他呢……”

刘淼配合着老板的舞步，高踢一脚，与老板双肘交扣叉腰，踢踏着转起圈来。

“我们就在这一直跳舞？他们很快就会发现不对劲……而且说起来，陈其正到底是什么啊……”

秦薇拉开刘淼叉腰的手，又一个转身后撤舞步，将刘淼拉到身旁。

“大概是什么对出轨者的怨念集合体吧，这种东西还是挺常见的，但如果能抓住卖给有关部门，能赚不少钱。”

“有关部门？我们是杀手诶！被有关部门发现不会被抓吗？”

“我们是合法的、有牌照的、不干坏事的那种杀手。”

“我不这么觉得……”

“你没发现吗？我们从来没杀过正常人，只杀那些奇奇怪怪的东西。”

“比如？”

“比如……陈其正这种东西，杀它们是不犯法的。”

“我怎么没发现……”

秦薇展颜一笑，说道：“我怎么知道你一直没发现？”

不知为何，刘淼觉得自己老板的笑容忽如晨光绽放，虽然她在吃饭时挖鼻屎的形象一直挥之不去，但刘淼心中竟滋生出了别样的爱意。

就在两人交谈之际，一个高大帅气、有着双开门冰箱宽的肩膀的健硕男子走近。他的笑容无可挑剔，宽松衬衫领口露出的锁骨与肌肉形状更是引人遐想，刘淼忍不住吞了吞口水。这种与异性恋本性相悖的感受，让他一时有些混乱。

不过说起来，男人对肌肉与强者的崇拜本就是铭刻在基因里的，刘淼自己每次洗完澡照镜子都会习惯性地摆几个凸显肌肉的姿势自恋一番。从这个角度考虑很正常，但刘淼却感觉自己有些口干舌燥，莫名的欲望开始升腾。

“可否有缘，与您共进晚餐呢？”健硕男子拉起刘淼的手，笑着问道。

“你是在和我抢人吗？”秦薇也笑着说道。

“每个人都是自由的，都是只属于自己的。”他彬彬有礼地说道：“他本就不属于谁，又何来抢与不抢呢？”

“放你妈的狗屁。”秦薇语言粗鄙，语气却温柔地很。

“看来我应该在另一个时候……”他微笑着松开了刘淼的手，说道：“另一个场合，再与你见面。”

一声枪响。

烟雾从刘淼手上的威尔洛德微声手枪的枪口缓缓升起。

“我不喜欢男人。”刘淼涨红着脸，对着秦薇说道。

“恐同即深柜啊……”陈其正捂着胸口向后退去。

舞池之中，一个个男男女女、男女老少的身体开始如烟般消散。他们都是陈其正，而唯一没有消散的陈其正，便是那个正在试图逃跑的陈其正。

“我不恐同啊，我肯定不恐同的，我高中时候就有个出柜的朋友，我们关系好得很！”

刘淼也不看正在逃跑的陈其正，只是扣动扳机，子弹便射入了陈其正的膝盖中。陈其正踉跄地倒下，又在触地地一瞬间弹起，蜕下了一张男人的皮囊，以一具美好的女性躯体继续逃离。

“你没必要向我解释。”

秦薇疾步向前，一脚踹倒了变成女人的陈其正，然后死死地踩住了她的脊背。

“我没有解释，我只是在陈述一个事实。”

刘淼郑重地说着，又瞄准从身体各处满身出各种肢体、要将身上的秦薇扯下的陈其正连开数枪。但微声手枪的威力不大，还是难以遏制怪物的行动。

“那我换个说法，你没必要向我陈述。”

秦薇弯腰，拨开那些如海葵般胡乱摆动的肢体，瞄准了陈其正惊恐的大脸，高举左拳蓄力，然后“轰”地一声，让怪物彻底地安静下来。

刘淼站在一旁，看着有些委屈，想说些什么，最后又闭上了嘴。

秦薇看着刘淼的样子，最终还是叹了一口气，说道：“这种出轨者的怨念集合体能操控情欲是很正常的事，你没必要有太多其他想法。”

刘淼皱紧的眉头舒展开来，却又听秦薇说道：“但它为什么要用这种样子勾引你，还是一个未知之谜。”

刘淼的脸又垮了下去。

最后，刘淼还是没问出陈其正为什么要用男人的样子勾引自己。有关部门的人员很快赶到，回收了昏迷的陈其正。舞厅里也渐渐恢复了人气，而何淼坐在沙发上，吃着酒吧老板免费赠送的水果，不知道在想些什么。

“接下来要干嘛？”他向身旁的老板问道。

“看电影、回家睡觉、开车兜风，你想干什么都可以。”秦薇站起身，伸了一个懒腰，然后歪着头看着刘淼问道：“还是说，你想和我一起跳舞？”

《美梦》

《美梦》甄栩瑶 

免责mode：随意

最近总是做一些奇怪的梦，这令我感到十分不安。 

倒不是说梦到了什么恐怖的物事，如果是那样，倒也不会太令我惦念。 

我曾逢人就笑谈我的梦，我几乎从不梦到真实的人或事情，不是在战斗，就是在保护谁，逃离什么，或者是窗外、门外出现了奇怪又可怕的东西被我在最关键的时刻险险拦住，或者是费尽心机地躲避一些怪物的追杀。每次做梦都好像是平行魔幻世界的一角，梦境不成章法，也没有任何关联性。 

梦醒后，很少留有清晰或完整的记忆，只余下一些支离破碎的画面和胆颤后怕。 

但最近的梦，一反平常，梦中不再是天马行空的英雄主义戓莫名其妙的牺牲精神，也不再有令我恐惧的人影要闯进房门，反而是完整而清晰的美好景象，是我渴望多年的人生之路。 

先是在三岁，顺利送走了扒皮同志，要知道，当初妈妈没有离开，获得自由身，就是因为有我将她绑在了爸爸身边，硬生生剥夺她唯一的机会，断送她的自由与未来。 

我曾试想过，如果当时，我能够拦下姥姥的阻拦，会是什么样的，我这颗扒皮同志的小破坏星，会不会就如她说的那样，真的毁了？ 

而梦中，当我再次成为那个小累赘的时候，却隐隐听到有道熟悉而亲切的声音指引着我。 

“放开她，放飞她，离开她，不要成为她。” 

睁开眼望向天花板那一刻，我得到了比在梦中挺身而出，救上无数次人还要巨大的满足，这一次，我在故事开始之前就结束了它，这一次，我是个真正英雄。 

没过多久，我又在七岁救回了自己。 

另一个人生版本中，我也如此生一样懵懂无知，一样从不顾及旁人的窥探目光，不了解母亲眉眼间化不开的焦虑和哀叹的意义。就算在去往北京的火车上，照常和人侃侃而谈的我，也一样不知道即将迎来的是什么。 

当被私下带到阴暗实验室，巨大针管捅进细小血管的刹那，那熟悉的声音再次响起。 

不同于上次简短有力的呼唤，这次是细碎的叮嘱。来自现实的意识突然苏醒，我挣脱长针，扑向正破门而入，一脸惊慌的母亲怀中。 

“妈妈，回去吃药。” 

下一秒，意识被打碎，回归沉静，但在快进般地人生走马灯中，我仍捕捉到了一闪而过的未来景象，这一世界的我健健康康，茁壮成长，不会扭曲，更不会极端，抖落一身利刺，回归梦寐以求的正常。 

美梦以来，睡眠时间逐步延长，平时通宵生死线边缘疯狂试探的我，我在不到九点十点就已经哈切连天，十一点之前，准保已经睡死在床上。而这次，我睡的格外香，醒来时阳光耀眼，才惊觉已经是正午时分了。 

隔了很久，才有第三次美梦，这次隔的时间太长了，我甚至以为不会再有这样的美梦，悄悄松了口气，也暗中念念不舍，无数次纠结中，它还是来了。 

眼前是最令我痛恨厌恶的脸，他奸诈地笑着，漆黑的脏手捏着曾被我手心汗液浸湿的零钱，张狂地挥舞炫耀。 

转瞬间，黑暗笼罩，他得意的笑就换成了惊恐的尖叫。 

“你叫你麻卖批。” 

一只脚，重重地踏在了他涕泪横流的脏脸上，在哭嚎声中，狠狠地反复蹍了几回才作罢。 

一片看不清的虚影来到我面前，递来一把反光的匕首。 

“去做你想做的事。” 

遥远而又亲切的声音突然变得清晰而清澈，唤醒我。 

“算了，别脏了你的手。” 

那虚影转身，打了个响指，下一秒，是我无能狂怒时，无数次幻想过的场景。 

他令人作呕的面皮被一层一层剥开，泪水混着血水直流而下，激起冲天哀嚎。 

曾触碰过我的四肢以肉眼可见的速度被看不见的利刃削短，最后只剩下在腥臭泥地中翻滚的人棍，和散落一地的舌头残渣。 

“学会了没。” 

虚影的手，轻轻拍过我肩膀。 

我愈来愈沉浸这种美梦，也越来越期盼在下一次美梦中，弥补我已知或未知的的创伤，填满我大大小小的遗憾和欲望，我也越来越依恋，想要见到渐渐清晰的虚影，看到她，认识她，学习她，成为她。 

但我始终不安，因为梦是反的，这句话早已深深的烙印在我的脑海中，在我粗糙的解梦经历中，被一次又一次证实。如今我曾得意洋洋念诵的口诀，如今像条魔咒，紧紧地束缚着我。令我反复揣摩，那么久，那么多，又那么美好的梦境，到底在预示着什么灾祸呢？ 

人真的是一种奇怪的动物，没有的时候想要得到，得到了又害怕失去，整日患得患失。我也真的是M属性爆棚，总是觉得不配拥有，要失去什么才能心安理得的接受。 

所以，纠结中，那一天终于再次到来。 

“不要学美术了，去做你喜欢的事，写作，幼师，音乐，或者播音主持，都行。” 

我们并肩走在校园里，经过了无数个美梦，没有自卑，没有扭曲，没有暗恋，也没有耻笑，是抠掉了所有不想要的十七岁。 

“真的会不一样吗，你知道，这是劫数，逃不掉的。” 

我停下，如是说。 

但是啊，我太清楚不过，我所有的灾难，并不是源自于学什么，亦或是去了哪里，而是我自己，推脱给一句缥缈的预言或劫数，不过是个甩锅行为，让我苟延馋喘得更心安理得些罢了。 

雪崩时，没有一片雪花是无辜的，而我人生之塔坍塌时，也没有一粒沙石是没来由的坠落。 

“我不信，你信吗？” 

她驻足，转身，紫金色光芒铺天盖地。时间飞速运转，太阳升起又落下，草木绿了又黄，眼见着片片凋零，空气中的水气肉眼可见的结成了六芒形晶体。 

“你干什么？快停下！” 

身边的景色疯狂变换，我终于意识到她想做什么，却发现连动一下都是奢侈，只能眼睁睁的看着紫金色彩在头顶凝结成巨大表盘，秒，分，时，日，月，年都在快速翻动着。 

终于，在2008年10月31日，时光的流速慢了下来。 

“我想让你看看，这个世界的2008年11月1日是什么样子的。” 

她脸色苍白，原本清晰具体的身影复又化成了一片虚影。 

“我不看了，好不好？” 

我小声地央求她，久违的泪水糊了满脸，灌进嘴巴里，格外的咸。 

“你看看，那是谁。” 

她无动于衷，反而眼含笑意地抬起眉毛示意我。 

向身后看去，一个小学生年纪的短发女孩哼着轻快的歌，一蹦一跳地向我走来，迎着光，一步又一步，走进我，拥抱我，融入我。 

那一霎那，紫金消散，天空放晴，阳光撒落，而我孤身一人。