作者：巫念桃
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某地县志记载，当地有一处观音像及其灵验。说是观音像，其实不过山崖间一块大石壁，石壁上的纹路天然皲裂，蜿蜒交织，远看似一低眉敛目的慈悲观音。山崖间起雾的时候，仿佛观音衣袂飘动。下雨时，雨痕顺着石壁滑落，宛若观音垂泪。村民们觉得神异，以为观音显灵，便自发地在此地供奉祈祷，久而久之建起了观音庙，香火络绎不绝。
这个某地，就是我的老家安宁县。表姐还带我去了那故事中的观音像处。前往那处山崖的路并不好走，小路多而分叉，稍不留神就容易拐到乡间野坟去。两旁的刺苍耳剌得腿毛刺刺的，我后悔穿了条短裤就跟着表姐上山。
观音庙早已荒无人烟，入口处的台阶上布满绿到发黑的青苔。往里走，主殿前面的一株榕树枝繁叶茂，绿色的枝叶几乎遮蔽了半个庙宇。我头一会见到这样大的榕树，一时有些恍惚。想来在这株榕树小的时候，这里旺盛的香火催生了它。如今这里了无人迹，它便成为此处的生机。走在寂寞的树影里，恍若踩在水面上，遍体生凉。
“观音像呢？”
我说话时，四面起了风，一时间树叶哗响，喧然如绿浪，间或有鸟鸣声，偶有鸟影一掠而过。
“里面就是。”
主殿昏暗，与其他庙宇不同，里面没有任何陈设，也比其他庙宇更窄一些，宽不过三四步的距离。灰尘随着脚步的起落纷纷扬扬。墙壁上倒刻了字，囫囵看个大概，记述的是观音庙的由来。和县志记载的差不多，不过更多了些细节。刻字中提到，建观音庙时，曾有人提议依照石壁上的观音造像，放置在主殿。一僧人道：“真相在壁，何须土木？”于是这观音庙的主殿便不置神像不造壁画，而是开了一扇通往后方山崖石壁的门。
还有些建庙后的奇事。某年冬日，一村民为救病母，跪拜在观音像前许下十年阳寿。当夜，村民梦见漫山遍野的树林长出嫩绿的枝叶。第二天，其母病愈。村民再次到观音像前跪拜，头伏地，双手前伸，极其虔诚。直到第七日清晨，一缕风拂过村民肩头，跪拜着的村民的身形忽然坍塌，空空荡荡的衣衫中飞出一只雏燕，径直飞入石壁，在观音衣角处化作一道极淡的、振翅欲飞的印痕。此事传开后，引来许多信教之人的效仿。其中有一人在闭目盘坐在石壁下的阴影中，不饮不食，十四天后，留下一句“得见真容”便化作燕子伶俐地飞去。此后，附近村民常听见石壁方向传来燕语鸟鸣，细听又似呢喃诵经，常见燕子徘徊在庙宇上方，又绕着石壁盘旋飞舞。
又走了十来步，到底了，推开门，眼睛尚未适应阳光，竟有几秒钟目不能视，周围一片飘飘然的白。猛眨眼之后，周围的一切渐渐清晰明朗起来。风从崖顶掠过，带来空旷的回音。表姐的声音从身后传来：“怎么样？看到了吗？”
听起来遥远而模糊，好似褪了色一般。
我回头望，两扇开着的门正对着，表姐站在主殿另一侧的门外朝我招手，又指向我背后。
回过头，或许是受故事的影响，眼前石壁上杂乱的纹路在我眼中渐渐形成灵动飘逸的观音裙摆。我刻意去寻找衣角处，果然又几道印痕。仰起头，更高处的那些交错纵横的壁纹果然似低敛着的眉眼。阳光照耀在壁纹上，恰似给观音像点上了眸光。细细看去，经年累月的雨水冲刷，在那眉眼下留下两道深深的黑色雨痕，给人一种观音落泪的错觉。我的心也不由自主地为之一颤。
我找了个软和的地方盘腿坐下，目光却无法从观音像上移开。渐渐地，耳边的风声似乎变了调，如怨似诉，掺杂许切切嘈杂的絮语。空旷的石壁前仿佛晃过许多黯淡的影子，他们穿着各式各样的衣服，怀揣着各式各样的心愿来此地祈祷，燃起一根又一根线香。烟雾缭绕间，观音像的纹路似乎真的流动起来，泛着熠熠的微光。如今烟散人去，此处空空落落，庙宇荒芜，阳光寂寞，唯有石壁上被雨水凿出的黑色泪痕清晰可见。
“走了，回去了。”表姐的声音再次响起。
如撞钟一般催醒了我。我从过去与现在的交错中回过神来，只见已经夕阳西斜，而我却浑然不知。
她问我打算在呆几天。我说我买了明天中午的火车票。
这次回安宁，本身就是一场意外。公司裁员，我还没找到下家，只好先一边投简历一边趁这机会休息一下，来个短途旅行。说是旅行，实则是逃避，去哪儿都觉得心烦气躁，索性回老家。真到了老家，找个民宿安顿好，就开始漫无目的地四处游荡。外界的变化天翻地覆，安宁却似乎始终保持着十几年前的样子。凭逢年过节回家的记忆搜寻到老房子，隔着大门缝向里望，讶异于院子里面的空荡，产生出一点物是人非的感叹。
正当我感叹中，肩膀忽地被人拍了一下，回头一看，眼熟的很。我一时并不能反应过来眼前的人就是表姐。并非是她容貌变化大，恰恰相反，数年过去，她依旧保持着年轻的样貌，仿佛我倒成了她表姐似的。
我跟表姐并不亲密。上一次见她，还是在她的升学宴上。但是关于她的身世，我倒是听过大人们的一些闲言碎语。姑姑不能生育，又十分想要个小孩，各大医院看过了、名庙求遍了、偏方吃尽了，始终未能如愿。县里的老人说，不如去观音庙试试。她便抱着死马当做活马医的心，费劲周折找到观音庙，一连七日前去跪拜祈求。七日后，她梦到燕子衔枝而来，不久后就怀上了表姐。表姐十四岁那年，姑姑失踪，至今下落不明。她的丈夫则像世间所有冷酷无情的丈夫一样，抛下孩子另娶。表姐则由奶奶抚养长大，并考取了外地一所不错的大学。升学宴上，我跟在大人后面祝福她。后来听说她毕业后放弃了当地的就业机会，回到老家。再后来，自从奶奶过世后，谁也不知道她究竟在哪儿，正做些什么。
我让开一步，她拿出钥匙打开大门，领着我往里走。屋子里和园子里一样空，仅有一张旧长椅，看不出其他生活的痕迹。倒是屋梁上新筑了燕子的窝。
她问我回来做什么？我说散散心。我们简要地交谈一会儿，我问她现在在住在哪儿，她拍了拍椅子，开玩笑般地说就住在老房子里。我们在老房子里静默无言。
“走吧，我知道一个好地方可以去散心。”于是，就有了故事的开头，她带着我去观音庙。
回去的路上，我心里的燥郁之气少了许多。表姐走在前面，游刃有余。我紧跟其后，小心翼翼地避开旁逸斜出的带刺的植物。而它们长了眼睛似的，躲着表姐，光冲着我来。
“走慢点，这路太难走了。”我略有些抱怨。
“你走少了。”表姐笑着说。一路走，她一路说这儿埋着谁，那儿埋着谁，漫山遍野的坟都给她认遍了。“小心点，在这里迷路的话，你就只能当孤魂野鬼了。”她冷不丁来了这么一句的话，接着心满意足地欣赏我被吓到的脸色。
我问表姐还离开安宁吗？她没说话。我问她，一个人呆在老家不寂寞吗？她说：“寂寞了就去观音庙里坐坐，和观音像说话。”远处，夕阳一点点落下去。风吹起表姐的头发，钻进她的衣袖，鼓囊囊的，像是要托着她飞起来。
当晚我做了一个梦，梦里，表姐化作燕子，环绕石壁。人也寂寞，神也寂寞。两颗寂寞的心无限贴近，却又隔着石与肉的距离。
第二天出发前，莫名地我想再去一趟观音庙。我依循着昨日的记忆走，兜兜转转，却再也找不到观音庙了。
*一个没头没尾的小故事
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很久很久以前，久到故事还不存在的时候，游吟诗人就已经诞生了。
若你要问，没有故事，孩子要怎么安眠呢？
那个时期并没有“孩子”这一概念，“人”也只是行走的两足兽，“孩子”与“人”是后来他们有了语言，为了区别自己与其他兽类起的代称。但为了方便，我们沿用这些代称讲故事。
孩子伴着狼嚎、虎啸与老鼠的磨牙声入眠，故而平安长大的几率很低，胆子小的被吓死了，幸运长大的也会因为长期的精神衰弱而面黄肌瘦，无法与凶猛的野兽抗衡，只能沦为它们的腹中餐。总而言之，那是一段混沌的时期，人与动物的生与死都依无凭无据。
诗人便诞生在这样的时期。一个人还不能称之为人、野兽大行其道、遍地是荒草、时刻是黄昏、空气中混合着血腥与尘土气息的时期。
她看着与自己形似却瘦弱无力、沦为事物的孩童，心中盈满了怜惜。她将孩子们聚集起来，轻轻讲述她生而即知的故事。故事！多么不可思议。尽管那时的孩子并不知道何为故事——他们只会模仿野兽的叫声，但他们却奇迹般地感知到了诗人口中的世界：平静、安宁又幸福。
诗人指着低垂的夕阳说它会东升西落，手指也在空中画着轨迹。于是，他们在梦里第一次梦见太阳落下，世界一片漆黑。他们惊讶不已，但还没来得及感受到害怕，太阳又出现了，慢慢变白、升高，周围的一切变得明亮极了。他们第一次在梦里看清楚了这个世界，看清楚了彼此的脸。多么新奇的体验！
诗人指着天空说那应当有风云变幻。于是成群的云从天际涌了上来。它们争抢着、推挤着、翻滚着，变幻莫测。倏尔雪白的云黑了，闪电猝不及防出现，紧接着是雷鸣炸响，将梦里的孩子吓了一跳。他们尖叫着奔跑。再来是大雨，瓢泼的大雨将孩子们浇了个痛快。他们慢慢从恐慌中回过神来，这一切的一切并不会伤害人，于是他们开始试探着在雨里伸出手、脚与舌头。他们用全部的器官感知这些全新的事物。他们全然陶醉了。
他们嗷嗷叫着。无法确切地表达出心中的感受让他们难受、痛苦。
这是一种全新的痛苦。
他们模仿诗人指着太阳、指着月亮、指着云朵、指着自己的声音、指着一切的一切嗷嗷叫着。
这是语言。这是太阳。这是月亮。这是云朵。这是星辰。这是海洋……在梦里，诗人将她所知的一切事物与其特性告诉了孩子。这是她能为他们所做的微不足道的事情罢了。诗人的知道的事物太多了，她讲了许久许久，仿佛永不疲倦似的。她的确为孩子们编织了一个沉长的梦。
直到某一天，其中一个聪明的孩子指着天空说出了四个清晰的、有逻辑、有内容的音节：“我——要——醒——来——”
“醒来”，在此之前，孩子们不知道这是什么意思。但那个孩子喊出来后，一种奇异的共鸣产生了。他们一个接一个地开始重复这句话。起先是低声的、迟疑的，随后越来越坚定，越来越响亮。这些声音汇集在一起，凝聚成一股浪潮在梦境中回环激荡。梦境开始产生裂痕，天空开始摇晃，太阳开始闪烁，地面开始震颤。孩子们手拉着手，他们的心脏鼓噪着。面对着即将坍塌梦境，他们在惊恐中兴奋着。
诗人目睹了这一切。她看着那个最聪明的孩子——他的眼神明亮而危险。他已经完全掌握了语言的力量。她确幸。她用于抚慰人心的语言，即将有新的用途。
醒来的孩子们对着昏黄的夕阳下达命令——升起来。
升起来。
升起来。
升起来。
光晕颤动着，仿佛活物似的。在孩子们一声比一声高的命令的撕扯中，太阳摇晃着上升，拖拽出一道长长的红痕。孩子们沉迷在这种奇异的力量当中。他们让野兽退回洞穴，让海洋变成陆地，让山川让出位置，让河流改变方向……与此同时，他们对于语言的理解也在飞速发展。很快，他们建立起属于自己的文明，在土地上繁衍生息。但当他们触及当初诗人告诉他们的“一切的事物”的尽头时，他们的语言死掉了。支撑着一切的力量开始坍塌。先是太阳晃动着落下，再海水淹没城市，接着山川逐渐合拢，荒草充斥大地，野兽终于从洞穴探出头来……
而诗人，也消失在太阳升起前的瞬间，与那永恒的黄昏一起沉睡在故事最开始的地方。
作者：巫念桃
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我这辈子都没想过能收俏俏的订婚请帖。订婚仪式在宜城的隆盛酒店举行。我一时间不知该惊讶闻俏要结婚，还是惊讶她居然回宜城了。
当初她追随汪晓莉前往深圳，闹得惊天动地，那一回几乎算是跟家里决裂。她没钱买去深圳的火车票，跑来找我，我又跑去找乌鸦借钱，乌鸦问我是不是睡大了谁的肚子。就这样，我献祭自己的道德，换了一张通往深圳的长途汽车票。出发那天是阴天。宜城客运站塞满了人、动物和包裹，乌里哇啦的说话声、小孩的哭闹声和咳痰声。空气中混合着香辣牛肉面的气味、皮革味、厕所熏来的骚味和烟臭味。就像演电影似的，周围来来往往的人大包小包提着挂着抱着拖着，两个主角一身轻松。我一直想要离开宜城。可是我的脚违背我的心，它们在这里生根。我只能看着我身边重要的人出走。我送走了汪晓莉，紧接着是闻俏。不知道什么时候，我能送走我自己。
闻俏要离开宜城这个充满着流氓、混混与化工废弃的城市，我为她感到由衷的高兴。但又生出一种离愁别绪来。这样轻盈又复杂的情绪很难在宜城这个粗狂又野蛮的地方滋生。哪怕在长途汽车站，这里也没有依依惜别的泪水，只有和窗口工作人员的对骂和干脆利落的逃票。可我的确担心她。宜城虽然偏僻老土、蛮横无理，可它到底是一种温良的暴力——只有一群无所事事的技校生抢劫中学生，有的只是一群非主流少年对古惑仔拙劣而幼稚的模仿。而与此同时，在这个时间节点的其他城市，无疑都疯狂滋生着钢筋混凝土般的血腥：光天化日的飞车党、街头巷落的瘾君子、修车摊上光明正大的黄色广告、半夜聚落在发廊接客的楼凤、走在路上会被人冷不丁瞧一记闷棍抢钱、下夜班路上突然出现的白晃晃的刀……那时候死人根本不算事。这些是城市飞速发展时扬起的飞沙，呛死一批又一批倒霉鬼。而闻俏还那么年轻、那么漂亮、那么充满活力。
但我到底没有开口挽留她。她年轻、漂亮、充满活力，总能想到办法活下去。
一路顺风。我说。
闻俏笑了，在这阴沉的天、乱哄哄的广场上笑得张扬又美丽，跟记忆里那个下午突然闯进我的视野里，要我做她男朋友时一样。只是她和汪晓莉都不属于这里。她们从出生起，就坚定地走在离开宜城的路上。
在她即将消失在人流中时，我突然叫住她。
汪晓莉从抛下孩子离开宜城那天起，就和我们所有人切断了联系，用一种近乎绝情的方式和宜城的一切说再见。她走的时候悄没声儿，像一滴水汇入汪洋大海。她去了哪，我不知道。她过得怎么样，我不知道。她说她要去深圳，可这究竟是否是一种托辞？我不知道。我偶尔会碰见被她遗落在这儿的她的前夫和她的孩子。那是个儿子，长得跟前夫很像。前夫看了我，就想起汪晓莉，对孩子说，你妈死外面了。我说，你妈在外面活得好好的。孩子不明所以，骤然听到母亲的名字，哇的哭了出来。不出意外我差点被打了一顿。
冷风吹起闻俏的头发。她说，我知道。我不后悔。
她头也不回地离开了。
说实话，我很羡慕汪晓莉和闻俏。她们是一类人，她们只是短暂地对生活妥协。一旦知道自己要什么后，她们便从不低头，只管昂扬着去追寻。
再次听到闻俏的消息，就是收到她的订婚请帖。我把那张请贴翻来覆去看了七八遍，新郎是个我不认识的人。我摸出手机，下意识给闻俏打了个电话。
她离开的这段日子里，我们很默契地没有再联系。
电话里她的声音有些失真。
“被绑架了你就眨眨眼。”
“眨眼的话又怎样？你要带我逃吗？”
“这回我能给你买卧票。”
她似乎是笑了。
“你找到晓莉姐了吗？”
“……没有。”
“死心了？”
“……没想好。汪洋，你说汪晓莉当年离开宜城时在想什么呢？我真想知道。她总跟我说，俏俏，在这里的生活是一团死水。她说在这个年龄段爱上一个人是爱上虚幻的死水中的倒影。谁都会为了逃避死水一样的生活去爱上某个人。与其说是爱上人，不说是想要活着。可是外面的生活不是这样的。一到外面，倒影就显露其丑恶。那时候我会明白，什么是更重要的事情——大家拍着手唱着歌走向一个崭新的未来，谁还会在意宜城那片灰云在心中投下的倒影呢？
“我离开宜城这么些年，找了她这么些年，一路找我一路想，如果我是汪晓莉，我会想什么、会做什么。可我始终没能想明白。”
“因为你是闻俏。”
“是，我是闻俏。可我想离汪晓莉近一些。我想知道，她过得好不好。这些年我一直在问我自己，我爱她吗？十八岁时我为一个人怦然心动，这是爱吗？这么多年，我追逐一个倒影，这是爱吗？汪洋，你觉得我爱她吗？越问，我越得不到答案。因为汪晓莉离开我太久，久到我分不清对她究竟是爱、是遗憾、是向往、是依恋还是其他种种。
“或许汪晓莉是对的。那时我、我们都太年轻。可是我想告诉她，没有哪一个十八岁是孤立的十八岁，没有哪一个未来可以彻底跟过去斩断。所以我回来了。”
“你想好了吗？”我问。
许久之后，很轻的、似叹息的一声“我不知道”传来。我的眼睛痒痒的。
“你会后悔吗？”
闻俏没再说话。
我拨弄着那张请柬，说回我拨打电话的目的：“订婚那天我要上班，请不了假。”
“挺好的，你找着工作了。”
“混日子罢了。”
订婚宴那天我还是去了，去得比想象中晚一些。我以为怎么找都能捞到一两口剩饭，没想到那里空空荡荡，想象中的热闹并没有出现。席上摆着没动筷子的菜肴。我愣了一下，看了一会让，才发现闻俏一身洁白婚纱坐在其中一张桌子上，婚纱与桌布几乎融为一体。我走近一看，她的脸上有一道通红的巴掌印。
“不是说请不了假吗？”
“所以我辞职了。”
她笑了一下，似乎是扯到嘴角，“嘶”了一声。
“你挺大胆。”
“你也不逞多让。怎么回事？”
“我后悔了。人扇我。”她不在意地往嘴里塞了两口菜，“你早来一点就好了，能帮我拦着点人，闹腾死了。”
“疼吗？”
“还行。她本来还要再打，我只好大声说她儿子阳痿。”
我很不厚道地笑了。闻俏也笑。大厅回荡着我们此起彼伏的笑音。笑着笑着，一切又归于沉寂。
闻俏应该是喝醉了。没一会儿她就把头埋在臂弯里，背弓出一个姣好的弧度。我以为她在哭，没想到是睡着了。
闻俏做了一个很长的梦。
说没找到汪晓莉，是骗汪洋的。
闻俏至今还记得第一次见汪晓莉的场景。
那时汪晓莉拉着汪洋在一中门口堵她。放学时是一中最热闹的是时候。一中门口鲜少有生面孔，更少有长得高还帅的男生。大家的眼睛，尽管面上目不斜视，但都刻意放慢脚步，用余光瞟汪洋。瞟到了，就掐掐好友，示意好友也看，接着互相咬耳朵。所有人都把注意力放在汪洋身上。只有闻俏第一眼看见了汪晓莉。
汪洋对这种瞩目习以为常，汪晓莉还有些不自在，拽着汪洋的手都紧了几分。闻俏第一次见汪晓莉这种类型的女生，穿着土的要死的黑白格子衫，戴粗黑框眼镜，说话时一双明亮而坚定的眼睛眨也不眨地盯着你，声音里被流水浸泡过的像鹅卵石。闻俏后来就汪晓莉的声音和汪洋展开讨论。汪洋对此嗤之以鼻，什么质感？闻俏说不上来，总而言之就是你很愿意听她说话。她说话时很魅力，一种不属于宜城的魅力。汪洋说，那是她每天听英语听力，跟读英语新闻读出来的。
那天汪晓莉照着汪洋的脸来了一巴掌，勒令汪洋就意淫闻俏母亲一事道歉。闻俏觉得汪晓莉有意思极了。
那天傍晚，粉色的夕阳铺满天空。几颗浅白的星星点缀其中。汪晓莉一本正经地跟闻俏道歉。走的时候，风吹乱了闻俏的头发，汪晓莉顺手将它们捋到闻俏耳朵后面。
或许是那天的晚霞太漂亮，漂亮得令每一个看到的人目眩神迷、心驰神往。而汪晓莉又身处这样的晚霞当中，连带着连她本人也令人目眩神迷起来。在汪晓莉的手伸出来的那一刹那，闻俏似乎感受到了漫天晚霞扑面而来，她要迷失在这温柔的桃粉色的云朵里了。
我到底是爱那天的晚霞，还是爱晚霞里的那个人？
后来闻俏看了许多场“世纪晚霞”。橘色的霞光铺满整片天空。在其他人激动地拍照、拥吻、许愿的时候，闻俏无动于衷。她冷眼看着晚霞渐渐寥落，黑暗吞噬天空，看四周人群散去，自己与冷风相对。最好的那场晚霞，她在十八岁那年就已经看过了。
后来闻俏缠着汪晓莉玩。正如汪洋所说，汪晓莉身上带着一股母性。她几乎可以算是汪洋半个妈。闻俏拒绝不了这种母性。闻俏的母亲是一个漂亮到脆弱的人，身上总是带着无法抹去的伤痕。闻俏的父亲是一个冷漠的人面畜生，他酗酒、家暴，但对外总是一幅乐呵呵的样子。而母亲也乐于在外人面前维护父亲的威严。闻俏劝母亲离婚，无果，她从劝“妈你会被打死的”，到心里冷漠地想“你被打死吧，你死了我是不是也能好受一些”——连她自己都会被这样的想法吓一跳。
汪晓莉满足了她对母亲的幻想。母亲应当是这样的：坚定、温柔、有力量，能挡在闻俏面前，而不是被打得面目全非。
这些她都对汪晓莉坦白。她希望汪晓莉那一双充满力量的眼睛能时时刻刻看着自己，被那双眼睛看着的闻俏，总会觉得自己无所不能。以至于某一刻她开始嫉妒汪洋。这一点她从来没跟汪洋说过，但是汪晓莉知道。汪晓莉因为闻俏复杂的身世与情感对她格外偏爱。她很难拒绝这个骄矜又张扬的女孩的眼睛——当她虔诚地望向你时，你知道原来普通人也能成为上帝。
在闻俏的母亲差点被打死的那个晚上，汪晓莉握着闻俏的手，陪她熬过了漫长的八个小时。没事的，不会有事的……汪晓莉的额头靠着闻俏的额头，她的头发纠缠着她的头发，她的低语挨着她的啜泣。她们彼此紧紧倚靠在一起。
自那以后她们更加亲密。闻俏常常会盯着汪晓莉的嘴唇走神，意识到这一点时，她会垂下眼眸。她会借着女性的优势撒娇、拥抱、拉手，却永远不敢看她的嘴唇。突然地，闻俏会在汪晓莉说话时伸手捂住她的嘴巴，似乎这样就可以逃避某些蠢蠢欲动的情愫。她们维持着诡异又亲密的平衡，直到汪晓莉结婚。
闻俏一度以为就这样了。后来汪晓莉离婚了，一个人离开了宜城。
闻俏想，那就去吧。
到了深圳，闻俏尝试着拨打汪晓莉的电话。没想到汪晓莉的手机号一直没变。
汪晓莉到深圳站接她。许久不见，她褪去了结婚那几时的臃肿，重新变得干练而知性。闻俏的眼泪一下子涌出来了。看见她过得很好，她很高兴。
汪晓莉用手帕擦干净她的眼泪。两个人打了一辆的士，没有回家，而是去了地王大厦的深港之窗。
“你看。”汪晓莉的声音很轻，像是自言自语，“宜城最高的酒楼才二十米。站在上面，还能看清街道，看见行人，听见他们说话的声音。可在这里，什么都没了。在宜城，你看到再高的天，也总觉得只有那么点高，好像伸伸手就能碰到。可在这里，天无限高，哪怕我们身处三百米高空，地面离我们三百米远，我还是觉得天真高、真远啊。所以，每当我想不通的时候，我会来这里看看。在这里我看不到、听不到任何东西。地面有人哭泣、有人欢笑、有人吵架、有人被抢劫、有人被杀……可这些与我何干？你瞧，那些地方，一栋又一栋楼即将出现。我们处在一个复杂的地方，这里每天都有人一夜暴富，也有人一夜家破人亡。这里的角落藏污纳垢，也藏着数不尽的机遇。这里的一切发展得太快，生或者死都是一瞬间的事情，你根本来不及去感受你当下的情绪，你只能拼命往前跑。那些刻骨铭心的事，在这里微不足道。你明白我的意思吗？俏俏。”
闻俏摇摇头，又点点头。“可是……”
夜晚降临，华灯初上。深圳与香港的繁荣由于隔得太遥远，而显出一种温和来，不那么咄咄逼人了。连带着汪晓莉的神情也柔和了不少。
“俏俏，对不起。我一直都没有对你说，你的眼睛很好看，好看到任何人看到你的眼睛，都会不自觉想要成为你的上帝。而称为某个人的上帝是很累的一件事情，它需要持之以恒的努力和强大的责任心。这不是一个仅凭着好奇、冲动与虚荣就能完成的事情。这是我后来才慢慢意识到的。我借用你完成了我自己少女时代对英雄主义的幻想，却无法承担起应有的责任，对不起。那个时候，在那死水一样的宜城，为了逃离麻木而爱上某个人简直是最正常不过的事情，那是一种错觉，一种对活着的虚幻的追逐。一旦逃离那种环境，你很快就会意识到，你爱上的不过是扭曲的、丑陋的倒影罢了。而我现在才承认这件事情，是我的卑鄙。我不过是一片偶然停留在你心湖上的云，投下过一片阴晴。那时你的天很低，我便错位成了天空。但很快，你要走向更广阔的世界，俏俏，你永远值得最好的。。”
“不是这样的。”
闻俏在汪晓莉家待了一周。一周后，闻俏说她想走了。走之前，闻俏又一次对汪晓莉说：“不是你说的那样。水里的倒影摇曳而美丽。它是我真实的十八岁。如果我走过更多的地方、看过更多的事情，如果我们那个时候还能再见面，我会肯定地告诉你，你爱我。”
汪晓莉很温柔地笑了。
那一天，深圳引来了有史以来的气温骤降。闻俏在冷风中挥挥手，消失在火车站进站口。她来时两手空空，去时满满当当。
闻俏又走了。她再次离开了宜城。我不知道她去哪，但我祝她一切都好。或许某一天，我能再次收到她和汪晓莉的来电。
作者：巫念桃
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二〇〇五年夏天，千禧年过去的第五个年头，我二十九岁。世界宛如窜天猴一般蓬勃发展，到处都洋溢着希望、新生与热情。趁着这股新风，我把辞职申请拍在傻逼那张锃亮的桌子上——我本来想甩他脸上，但怕他搞我，他在厂子里有十几个狗腿子，是群连女人也一并打的睪货，傻逼靠着拳打脚踢混上了主管一职，不同意的全被他打服了——头也不回地南下去了上海。
下了车，冲动冷却，我反倒不知该往何处去。恰逢台风天，外滩上人没有我想象中多。我沿着江岸一直走，走到卵黄一般的太阳融化在天的尽头，江风哈着腥咸的口气迎面熏来。路过一间咖啡厅，我停在玻璃窗外看自己的倒影，一个挫气的、死气沉沉的二十九岁的女的，常年在厂里接线，打结断经断纬导致肩向前收拢，双手就这么插在裤兜，如果这是在宜城，我无疑是适宜的，宜城无论男的女的，都一副将来铁定进局子的样子，都说一方水土养一方人，宜城监狱养宜城人。在这个空气中弥漫着黑色烟尘的城市，人就好像挂在火炉上长年累月熏的腊肉，刀枪不入，干瘪紧实。但这里是在上海。在打着摩丝、系着丝带、穿着小皮鞋哒哒哒哒走过的人群中，我鸡立鹤群。
面前的人不再是那个文艺的带点儿矫情的徐晓晓，我感到一阵阵眩晕，时光匆匆，如惊涛拍岸，我被拍得头昏脑涨。
我深吸一口气，打算转身离开，却陡然瞥见玻璃窗后面离我几步远的人，我不确定对方是不是也在看我。我就这么保持这样一个滑稽的姿势停在那，好像陷入了时空陷阱。我很少回忆什么东西，一是我到目前为止的贫瘠人生实在无法供给一些值得咀嚼的养料，再则一旦回忆势必绕不开一个人。
十八岁那年毕业，不出意外我应当上宜城的师专，毕业后分配到某个村小当一辈子老师。但恰恰出了意外，那年师专的分数线比往年高了十来分，我差一点儿，具体差多少分，我记不得，但不论多少我的人生从这里开始就是一列脱轨列车，从此拽着我一路呼啸着冲向未知的地方。原定的路子走不了，我爹搭上四包红塔山、两瓶老窖，托老工友的关系把我塞进了织造厂。
织造厂至少比化工厂强。我爹蹲在院子里一口一口抽着烟，抽完了，把烟屁股往地上一捻，拍拍大腿站起来。走，我带你看看化工厂。他大手一挥，把我领去化工厂的小房间，那是每一个新入职化工厂的职员的必经之路，能毫发无伤地走完，才算入了化工厂的门。狭长的过道上大大小小全是死状骇人的尸体，运气好一点儿的被炸上天，死在一瞬间，肢干七零八落，挂在树上、阳台上、路灯上。运气差一点儿的浑身流脓，在肉体与精神的双重折磨下过个几天才咽气。墙上贴着醒目的八个红色大字：珍爱生命，规范操作。那天没等走出门，我就开始呕吐，一直吐到第二天早上，肚子里呕出酸水，喉咙也是一股子馊味儿。我从此接受了织造厂女工的命运，至少在织造厂，你不用担心哪天被突然炸上天，死无全尸。最多最多，也不过手指被机器切断。我爹真是用心险恶。
后来我又花了很长时间才醒悟无论是在化工厂被炸飞天，到糖精厂哪天把自己腌进去，亦或是去炭黑厂投身火房，跟在织造厂变老没什么本质上的区别，前者至少为众人的生活添点乐子。
去织造厂登记姓名领行头的时候，那个人是个年纪大的耳背，还是个半文盲，秃顶的头上有几块圆圆亮亮的黄斑。我本来叫徐晓，那人萎缩的牙床发出“哈”的气音，每说一句话就在好像在放屁。徐什么？晓！什么？晓，西一凹晓，你晓得吧的晓？那人连连点头，表示听懂了，你声音小点撒，我又不是耳聋。你特么的耳背，我嘀咕，这句话没被那老头听着。后来拿到姓名牌，才发现我被登记成了“徐晓晓”，名字已经录入系统，一锤定音，从此我叫徐晓晓。
厂里女多男少，少的那几个男的，总把厂里的女性看做自己所有物似的，今天摸摸这个头，明天开开那个玩笑，一些黄色笑话是沉闷枯燥的流水线工作之余的乐子，工龄长一些的女工会回击回去，大家打打嘴炮，工龄短一些的，则会面红耳赤，不知所措，此时一种解压的笑声弥散开来。如果被调侃的那个小姑娘眼一横、脚一跺、发出一声轻微的撒娇似的抗议，他们便跟打了兴奋剂似的笑得更厉害，讲出更多下流话，似乎要把人弄到言语高潮。但没有人会为这个较真。
可我不知道这个。从小到大我都习惯按照规章制度办事，中小学生守则倒背如流，因此每一年先进学生都有我的名字。初中女生们都开始研究花哨的发型，穿条纹露肩短袖，低腰牛仔裤，贴水钻，偷偷带夸张的假睫毛，把眼睛整得像森林，似乎来一阵风就能从里面飞出蝴蝶。大家忙着拉帮结派、认校外的哥哥、抢对方的男友，为此还闹出过一条人命。那段时间我爹非常害怕哪天我大肚子带着个男的回家，又怕我自己在厕所把孩子流了不告诉他。在他看来，平时越乖的女孩青春期越叛逆，他怕我憋个大的。我让他少看些社会新闻，甩给他一张学生手册，以我自认为很酷的声音说：我不做违反制度的事情。
用我爹的话来说是“祖坟冒青烟”才出了我这么一个人。但到我高考那年，祖宗的骨灰似乎已经被烧完了，我以几分之差与师专失之交臂。
总而言之，我想说的是遵守规则对我来说如吃饭喝水一般简单。如果员工手册上明明白白写了“工作疲劳时须开黄色笑话”，那我便会去翻故事会里的笑话专栏（里面往往有些隐晦的黄色笑话）主动学习。可是员工手册上没有。
因此当主管瞪着死猪眼、抻着肥猪舌走到我身边，唾沫在他发黄的牙齿间滚动，嘴巴一张一合，喉咙里的臭气返上来，曲着食指暧昧地刮过我的手背对我说徐晓晓，那里也不小嘛时，我下意识回了一句操你妈。
我把手抽回来，又字正腔圆地重复了一遍，操你妈。这三个字从我的舌间上滑出来，迸射出去，其畅通无阻，把我自己都吓了一跳。苍天在上，我之前从未说过如此粗鄙之语，如今这么纯熟地脱口而出，只能怪那些人整天不是在操你妈就是在上他爸。
我知道自己要完蛋了，得罪主管没什么好日子过。我爹盘算着之后拜托人把我调进宣传部，一个比较清闲的岗位，每天只用坐在椅子上喝茶看报纸浇花，偶尔写些东西。而现在我恐怕不仅进不了宣传部，还要一辈子待在车间待到死。但我不仅不害怕，反而感到身心舒畅，操你妈这三个字在我心里憋了太久，有一股无名火在体内四处乱窜，急待发泄，如果不借由某个机会说出来，我恐怕真的会心理变态，到时候我怕我真的控制不住自己去操人。
在主管的巴掌即将打下来之际，我眼疾手快将手边的杯子里的热茶扬了出去。之后是一片混乱，主管被烫伤，几个狗腿子你推我我推你，争相做第一个去扶猪的人，七嘴八舌地安慰着。主管被送去医务室，修养了一段时间，我听说他运气好，热水离眼球就差那么一点儿。爹的，怎么不干脆瞎了呢？我在心里翻了个大大的白眼。从此没有人敢开我的玩笑。但不得不说，在他被送去医务室的那一段时间，我的三魂七魄飞了一半，每天晚上都梦到自己在劳改所一遍遍抄写员工手册，一边抄一边忏悔自己不该泼热水。梦到这里，我总是被吓醒。
也正是这一次意外让我认识了周仁清。
要知道织造车间没有空调，一到夏天，整个车间就是一个大蒸笼，每天都有那么十几个人被热晕，还有十几个是装晕。原因很简单，晕了就能去医务室，去了就能见周仁清。我们厂没有独立的医务室，跟隔壁工厂共用一个，医务室设在工厂出门左拐二十几米左右的地方，一个独立的小铁皮房，七八平左右。
之前我就听说周仁清，说他长了一副好脸。自从进入织造厂以来，我见过太多奇形怪状的脸，他们的脸上似乎隐藏着什么数学奥秘等着人去解，一般人很难在一张脸上看见这么多奇怪的角度。就这么说吧，往牛粪上踩几脚得出来的东西都比他们的脸要好看。周仁清的名号一直在女工们口中流传，男工一提起他，鼻孔就像被堵塞了似的，哼哼个不停。
借着这次机会，我第一次推开医务室的门。比他的脸让我印象更深刻的，是他的办公环境——干爽凉快——一台空调赫然立在显眼的位置。随即他从转椅上转过来，面朝我，并不惊讶的样子。是你啊，他了然地笑笑。看来我一战成名，不知怎的此时我有些羞赧。但一想到我来的目的，便又瞪大了眼睛看着他。在厂里待久了，对我的审美都造成了一定冲击。看到他的脸，我一时间无法分辨他是本来就这么好看，还是在厂里歪瓜裂枣的衬托下才显得好看。这不是说他不好看，而是他好看得很温和，就像他的名字一样，没有棱角，让人想要看一眼再看一眼，这种感觉就像喝水，一口接一口。他也大大方方地任我看，这一点我很满意。厂里有些人，但凡你多看他两眼，他就要开始给你抛媚眼，让人倒胃口。
我问他是不是认知道我，他点点头。又问他知道我什么，他说那天一群人涌进他这里，把他围得水泄不通，为首的人一直在骂，一边抽气一边骂，有点像……有点像一头热水烫到的猪对不对？我接过话头，顺便跟他形容我们老家过年杀猪的样子，把猪用绳子绑起来，挂在一条长木上，背朝下脚朝上，下面架一口大锅，烧滚烫的热水，猪就发出凄厉的哼唧，绑起来的四肢不停地抽搐。就跟主管一样。他笑得很大声。笑完他问我到底做了什么事情。他八卦的样子也很好看，很真诚。我说主管骚扰我，我才拿热水泼的他。他听了，说泼得好。我也笑了。
从前我看不上女工装晕，如今我也加入了她们的队伍。但是晕的次数不能太频繁，不然会被扣工钱。三伏天的工厂实在不是人呆的地方，每次到周仁清那里，我总会做在那张窄窄的病床上，发出自暴自弃长叹。听我抱怨，周仁清偶尔也会好心帮我开病假条，争取多一些的休息空间。
周仁清的桌子上除了病例和一些医学专业书，还有一些我看不懂的外文书，厚得能当板砖。我问他这些是什么书，他说跟法律相关。我问他不是医生吗，怎么还看这些，他说他只是来这边实习，抽签抽到了这里。我怜悯地望着他，你运气真不好。这里鸟不拉屎，啥也没有。其他地方附近好歹有些舞厅、网吧，这一片的附近只有望不到边的田野和一条不知通往哪里的黄土路。那条路每天都有无数大卡车轰鸣而过，哐当哐当，尘土飞扬。路面被压得坑坑洼洼，一到下雨天全是泥浆。
我问他去过舞厅吗，他摇摇头。我说我也没有，我还不知道怎么跳舞。我以前看童话书，里面的每一个女孩都会跳舞，这给了我一个错误的印象，那就是要获得童话般的爱情与生活，一定得会跳舞才行。他很认真地听着，然后站起身，朝我鞠一躬，伸出手，我们跳舞吧。我跳起来，一只手搭在他的手上。我们两个不会跳舞的人在狭小的空间里假模假样地跳着。我低着头，小心翼翼地避免踩到他的脚，这哪里是跳舞，这分明是玩另一种形式的躲避球。他见状，反而大大方方把脚伸出来，话里带着笑，你就踩吧，你这样脖子累得慌。我说不行，踩到脚还算什么跳舞？最后我累得脖子眼睛都酸了，瘫倒在那张小病床上，自暴自弃地说，跳舞太难了，还是睡觉容易。他坐在我旁边，说多跳跳就好了，大不了我多准备一双鞋。我侧过头，他的手指近在眼前，压住了我的几缕头发，指尖要前不前的样子，似乎在犹豫，我的视线顺着他的手臂一路向上，欣赏他流畅的下颌线，微微绷紧的唇和颤动的睫毛。我偏过头去，闭上眼睛。我能感受到他身上传来的消毒水味，混合着好闻的香皂味。我真想问问他用的是什么牌子的香皂。
在我即将在小床上陷入梦乡之际，周仁清说他要出国读硕士，具体是什么我也没听清。说完，他把这些书收起来，压在最下面，问我能不能帮他保密。我点点头。
在工厂，你要是说你看书，你会被嘲笑，甚至会被揍，读得越多揍得越狠。工厂不讲书籍，只讲拳头。我把我买来的书都藏在他那里，时不时跑来他这儿看上几页。
周仁清问我以后有什么打算，我说不知道。他说你想一直在这里当女工吗，我说我不知道。他叹了口气，摸了摸我的脑袋，他说他的签证已经下来了，也给上面交了情况说明，马上要离开了。我愣在那里，许久才说了一声噢，那我以后是不是不能再来蹭空调了？他似乎被气笑了。他说他要走，但我不知道他具体什么时候走，我也没问，但每天都会去医务室坐一坐，他也都在。这段时间我们很少交流，大部分是我在发呆，他在看书。
我几乎都把主管的事情抛诸脑后了。
直到我发现大家看我的眼神变了。一众人聚在一起窃窃私语时，见到我来了，便会安静下来，然后你看我我看你，嘴角带着暧昧的笑容散开。一个跟我玩得好的女工偷偷告诉我，最近大家都在传一些关于我的谣言。比如说？我问她。她看着我，一脸很为难的样子，吞吞吐吐不好开口，很难听的那种，她说，我都不好意思讲。最终我还是知道了谣言的内容。某天，某个男工跑过来突然摸一把我的脸，一脸淫笑。我反手就是一巴掌，他被扇了还在那儿嚷——“操你的臭婊子，早跟姓周的睡了还在这边装纯”——我如被人当头一棒，站在那里眼冒金星，头脑一片空白，手和身体都不自觉在发抖。我想要开口，声音却怎么也发不出来，我用力掐自己的胳膊，逼迫自己发出蚊子一般的声音——真是逊毙了——“你说什么？”
“什么说什么——大伙儿都知道了——”他还没说完，我感觉浑身的气力都回来了，热血涌上头，什么也不管不顾，直接冲上去把他踹倒在地，他被我吓到了，僵在地上，我顺手将椅子抡起来砸在他脑壳旁，我踩着他的肚子开口：“你他妈再说一句试试？”他裤子湿了。
后来又发生了什么，我已经记不太清了，都是通过事后部分人的口述，我才慢慢拼凑出当时情况的原貌。当时的我似乎变身超级赛亚人，被一种无名的力量控制，一路横冲直撞，直接来到主管办公室，趁他不注意他办公桌上的台式电话往他脑袋上砸。我身后是乌泱泱赶来看热闹的人，没有一个人敢上前拦住我。主管被我逼到角落，破口大骂，骂我，骂看热闹的人，大声喊叫保安，挥动着双手像在赶苍蝇。叫你他妈乱说！叫你他妈造谣！我一边骂一边砸，据她们说当时那样子，我简直就像发狂了，没人敢阻拦一个发狂的人。然后我砸到一半，突然昏过去了，把她们吓了一跳。我倒在地上后才有人上前，被眼前的景象吓到了——主管脑袋见了红，我手里还攥着被扯断线的台式电话。
发生了这样的事情，我应该收到处分，甚至被扭送劳改所。但是不知道为什么，等我醒来后，厂里让我再休息一个月。一个月后我回厂，发现周围已经大变样。主管被调离了，新上任的是傻逼，他打遍工厂无敌手，却对我报有三分敬意。我依旧是普通女工，身上背了一个说大不大的处分。大家谈论的对象也换了，不是我，而是周仁清。
乍一听这名字，我还有点恍惚。这一个月过去，他应该已经离开了，不知道他走之前有没有听见这糟糕的谣言，看没看见我昏过去的样子。我不太希望他看见，但他是医生，不可能不处理我昏过去这件事，我并不想要在他心中留下一个打架狂的形象。或许他知道了，决定把这一切都忘掉，被一个打人狂喜欢太可怕了，说不定他已经在美国开始了新的人生。
我随机拉了一个人问她周仁清怎么了，她看着我说周仁清把主管打了一顿，现在逃了。
周仁清打人？逃了？
我的脑子处理不了这些信息，开始痛。打人的是我，怎么又变成了周仁清？他逃了又是怎么一回事？他说他签证下来了，要出国，现在出去了吗？有太多太多的问题我没法问，也得不到答案。
就这么过了半年，我开始陆陆续续收到来自纽约的信。它们漂洋过海来到织造厂，带着精美的邮票和清隽的字迹。我知道这些信是谁寄来的，但我一封也没有打开过。我把它们摞起来塞在枕头底下，每天枕着它们睡觉，似乎在梦里还能梦见周仁清的影子。有时候我也会猜想信里写会些什么呢？他在国外生活得怎么样？如愿当上律师了吗？当年到底是什么情况……但知道这些又能怎样呢，又会改变些什么呢？我不再是十九岁冲动、单纯的徐晓晓，我逐渐习惯了黄色笑话，甚至能面不改色地开黄色笑话，不亚于男人。我的生活肉眼可见得无趣，我在这无趣的生活中逐渐蒸发、消散，只有肉体还在持续活动。
这些信我从来没打开，也从来没回复过。信寄来的时间间隔越来越长，有时隔几个月、半年一年，我最后一次收到信，是在两年前。
写到这里，我原以为这段感情会是我回忆的全部，但其实它在我的工厂生涯里只占很少很少的一部分。这甚至称不上一段感情，只是我在烂透了的地方认识了一个叫周仁清的人，我们聊得很好，然后分别，仅此而已。
两年后的我终于下定决心脱离这鬼地方来到上海，原因是当初周仁清要出国，应当从这里出发。
我在上海的街头游走，感觉到这些年消散的神魂逐渐回到肉体，在一群鲜活的人中，我也慢慢鲜活起来。
结束回忆的发现天不知什么时候已经黑了，咖啡厅里亮起了灯。我停留在咖啡厅玻璃窗外，身后的人穿着薄风衣，身形修长。我曾经幻想过周仁清的样子，也自嘲自己可能再也认不出他长什么样。看小说时，每当看到主人公久别重逢，在大马路上隔着车流遥遥相望，一眼就能认出对方是谁，我总是嗤之以鼻。但该死的，谁能告诉我，为什么我还能认出周仁清的样子呢？如果认不出来，就这么走掉，我还能假装不知道心中的感受，但是为什么我偏偏认出来了呢？
我们分别近四年。四年间发生了很多事情。听说傻逼主管南下深圳经商，一度风光无限，不知怎么欠了高利贷被打成残废，身上挂着屎袋。我自考上本科，念了学前教育，好歹拿到毕业证书。尽管没有当幼师的打算，念学前教育只是因为这个专业分数低，可拿到证书的一瞬间，我还是很开心。我把毕业证和学位证与那些信收在一起。我想起很久之前周仁清问未来的打算。尽管现在的我依旧一片茫然，不知道未来会如何，但我于茫然中踏出第一步，好似一个盲人，在触摸生活这头大象，摸到哪一处都感到惊喜万分。
我们同时倒映在玻璃窗里。我确定了他也在看我，在等我转身回头。
我僵在那里。
两年前的我坚定而决绝，不会打开信封。可我没有把握，不知道、也不确定我会不会回头。我垂下头，避开他的视线。
我的人生从十九岁那年开始，就像一辆失控的火车，如今它呜鸣着企图脱离轨道，一跃上天，我只能死死抱着呜呜长鸣的火车头，才能不让它翻滚、翻滚。
接下来我会不会重重摔落在地？
我不知道。我不知道。
只是玻璃窗里的我们的倒影，是一个错位的拥抱。
*梦到哪句写那句。
不知名史书记载了一桩奇事，不知名朝代某夏，整整一个月，始终是白昼。天下大旱。
白盈盈的太阳高悬空中。
日光如长着倒刺的舌头，轻轻一舔，皮肤便如被鞭抽一般热辣作疼。抬头，那白盈盈的太阳似乎就要永远挂在那儿，看久了，竟让人打了个寒颤。
地上的一切都眩晕起来。
宫殿里，空气中的血腥味预示着不久前这里发生了让人不愉快的事情。皇帝指着上一任史官的实体问眼前的人：“你还要记录吗？”面前新上任的史官低眉垂眼，温温和和地说：“是的，陛下，这是我们职责所在。”说着，就着上任史官的血写下“某年天下大旱，三月未雨”，“雨”字最后一点还没落下，头颅便滚到地上。一滴血溅到纸上面，恰好完成了最后一笔。没有头颅的躯体依旧端坐，倒在一旁的头颅叹了口气：“陛下，大旱之事不会因为您斩杀史官就消失。大雨也不会因为巫术而到来。陛下，这是天罚——”没说完便被踢出去了。
皇帝恨透了那些死后还能喋喋不休的人。史官如此，他早死的兄长也是如此。人死了，就应该老老实实埋在土里，而不是出现在梦里。稍一做梦，那张脸就从梦里幽幽地出现，如镜中花水中月雾中山。淡然的微笑如同飞燕点在水面漾起的一缕清波，让皇帝恨不能把那张脸砸得稀巴烂——让你笑。埋在土里的尸体尚且能挫骨扬灰，躲在梦里的人影该如何寻觅？皇帝开始整夜整夜不睡觉。可梦里的人竟能飞往天上，飞倒那月亮上去。恍恍惚惚的一瞥，那月亮竟也露出了清波般的微笑。皇帝目之所及——床沿边、帷幔处、房檐角、宫墙上、树梢顶……乃至无穷的夜空都漫延着那盈盈的笑。
“你看到了吗？他在笑。”值夜的宫女冷不丁听见这一句话，顺着皇帝手指的方向望去，只觉得月色如水，漂亮极了。宫女露出痴痴的笑容，只觉得月光充满着惊心动魄的魅力，好想要将人的身心都吸进去似的。望着那茫茫的月光，她沉浸了、忘我了，她情不自禁地向前挪了一小步……人头落地的那一秒，她听见皇帝厌恶的喃喃——“又是这样……只要笑一笑，就能吸引所有人……”——但她已经无暇顾及其他，汩汩的血液蜿蜒着，挣扎着向前，终于心满意足地融在月色中。
皇帝手持沾血的利剑，剑锋指着月亮，横眉冷对，勒令月亮不许出现。
月亮果真不再出现。
连续一个月，太阳整日整日地悬着、煎着、熬着。青天白日，朗朗乾坤，鬼魅无所遁形。皇帝终于可以睡一个好觉。可一切太白了，太亮了，亮得皇帝眼睛疼。睁眼闭眼，都如针刺。长久的失眠让皇帝身形消瘦，宽松的衣袖轻轻托着他瘦削的形体。他站在城墙上，对着森烈的太阳大号，继而大笑。他笑得肝胆欲裂，瞳仁里闪烁着摄人的光芒——你恨我，你恨我，不对，你不会恨我，你怎么会恨我呢？你到死也只会微笑。他的语调愈发高昂锐利，与那伶仃的身形搭配起来，远远望去，竟似一只活着的厉鬼。
皇帝下令，召天下善巫之人祈雨。
雨是一滴没见，巫者的尸体倒是越堆越高。
直到我们的主角出现——一位不知姓名、不知年龄、头戴斗笠、形似少年的人，姑且称他为少年吧。
皇帝看了面前的年轻人一眼，道：“装神弄鬼。”
少年道：“陛下，雨是祈求不来的。祈雨是与天地沟通，请天地生雨。可如今天地中并非没有雨，只是它们被困住了，因此，若要下雨，只能让雨回归它应在的位置。”
“雨被困在哪里？”
“在陛下心中。”
“怎么做？”
“只要陛下肯将心交予臣。”
皇帝招招手，示意少年上前。少年也老老实实上前，直到脖子骤然一紧，两只的骨爪死死地扣住少年人的脖颈。斗笠翻倒在地，露出一张带着笑容的脸庞。
皇帝大惊，旋即加重了手上的力道：“你和他很像。太像了，令我感到恶心。”
“陛下，臣本无脸，陛下想着谁，臣就会长出谁的脸。”
“照你这么说，你能看透朕的所思所想。”
“臣来，便是顺陛下的心意而来。”
“你是说我想要的是死亡？”
“陛下想要的，不过是一场雨。”
望着少年人的笑容，那熟悉的、无能为力的怨怼与嫉恨又翻滚起来。双手绷起的青筋昭示着主人不澎湃的思潮。双手越收越紧，皇帝的眼睛死死地钉在少年人的脸上，逡巡着，他想要看到少年人的皱眉、争扎、痛苦、不甘……什么都好，只要让这张该死的微笑的脸庞有任何一点波动都好。可少年人依旧微笑着。
“只要我愿意，你马上就会人头落地。”
少年人的双手覆上皇帝的胸口：“您听到了吗？这里汹涌澎湃的雨水汇聚成呼啸的鬼，挣扎着要撕裂束缚的牢笼。它们在陛下的胸腔中狂舞，扰得陛下不得安眠。它们吞噬陛下的血液，使陛下身形消瘦。没有臣，您很快也会爆体而亡。”他微笑着，慢条斯理地诉说着。笑容浮在涨红的脸颊上，显得怪异而奇特。
少年人的手掌像穿过层层水流一般穿过皇帝的胸膛。轻而易举地从胸腔中捧出一颗心来。
那是一颗灿烂而肿胀的心脏。
紧接着，第一滴雨落下来了、第二滴、第三滴……一场红色的雨纷纷扬扬。每一滴红色的雨珠中，都包裹着那位死去的兄长的脸庞，带着淡淡的无可撼动的笑容。年幼的小皇帝在兄长的怀抱里抬起头，总能看见兄长翘起的唇角。兄长为什么而喜悦？春天的一枝杨柳，雨后长出来的杂菇，傍晚一点而过的白鹭，就连秋天萧瑟的枯枝，兄长也能看出点兴味来。大抵万事万物，在兄长眼里，都是值得喜悦的。他觉得兄长是世界上最温柔的人。直到小皇帝和兄长一起养的猫被车辇压死了。兄长笑着说，生死有命，它只是履行了它的使命。它的身体变成了养分，明年这里将开出美丽的花，这不是很好吗？小皇帝眨着泪眼，茫然地望着自己的兄长。他带着一如既往的笑容，熟悉的微笑，看到杨柳明月清风时的微笑，看到枯枝寒蝉霜天时的微笑，看到死去的心爱的猫的微笑，看到自己时的微笑。
皇帝意识到有什么地方出了问题。他开始希望看到兄长更多的表情。他故意惹兄长生气，极尽所能地发脾气，他当着兄长的面摔碎了兄长最爱的琉璃锺，可兄长只是拾起其中的一块碎片，道：“你瞧，这像不像我们去年冬天在河面上看到的冰纹？”他引诱兄长的恋人，并得意洋洋地加以炫耀，他一面辱骂兄长无能，一面紧紧地盯着那张脸，期待着哪怕一丝一毫的动摇，哪怕是一丝蹙眉，一点惊讶。然而什么都没有。兄长只是静静地听着，在他因激动而喘息的时刻，伸出手触碰他涨红的脸：“你头一次这么激动，真新奇。你若喜欢她，尽管拿去就好了，何必这么生气。”还有什么能令他动容呢？珍宝他视若无睹，爱人他从不怜惜。无力与彷徨压倒了皇帝。在皇帝成功当上皇帝的那一天，他下令囚禁兄长，并禁止任何人前去看望。他暗暗地想象，想象兄长会哭吗？会愤怒吗？会痛苦吗？会绝望吗？他就这样期待着，盼望着，在煎熬中幸福着渴求着，到月余后的一个雨夜，他来到关押兄长地方。
借着月光，他深深地看着兄的脸庞。如玉一般温柔而冰冷。曾经风光无二的兄长，如今已经憔悴地不成样子。他将双手搭在兄长的脖颈上，缓缓收拢。他知道兄长醒了，他只是希望兄长能惊讶，能生气，能愤怒，能恐惧，能问自己一句为什么。可兄长只是闭着眼。他忍不住想，到生命的最后一刻，兄长还能如此平静吗？他慢慢、慢慢地用力。
什么也没发生。兄长就这么安然地死去了。
等他出来时，雨已经停了。
他再也不会为兄长而困扰。
作者：【十一招】宅斯特
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今天是枯骨的休息日。这个说法有点奇怪，枯骨不需要工作，所以对枯骨而言没有工作日的概念，也就是说，每天都是枯骨的休息日……总而言之，今天是枯骨的休息日。
枯骨躺在泥土上晒着太阳。若是下雨，就享受雨水的滋润。风若大，就伴着风起舞，有时在白天，有时在夜晚。蚂蚁会来开宴会，蛇会来避暑。偶尔会有飞鸟们叼着枯骨飞到天上，带枯骨去自己的家里住一段日子。
有段时间，枯骨身边有很多其他枯骨。或许在曾附着着皮肉血筋时，它们是伙伴，是敌人，是同一窝的幼崽，但现在它们只是枯骨。枯骨没有记忆，记忆属于大脑。枯骨多时，它们便会合唱，在夜间发出幽幽的磷火，那是奇妙的蓝绿色，安静而不张扬。枯骨通过合唱的方式来与其他枯骨共鸣，若身边没有其他枯骨，那就安静地躺着，等待自己被风化、侵蚀、降解。等待的过程十分漫长，开始的时候总会觉得有大把的时光；等待的过程也十分短暂，结束的时候让人依依不舍——全世界的休息日，大抵都是这样度过的了。
枯骨被松塔砸成了两节（还有很多细小的碎片）。枯骨不会疼痛，也不会痛苦。完整、疼痛、痛苦，这些使命对枯骨来说过于严肃，休息日就要有休息日的样子，不应该去理会那些严肃的事情，该让自己开心而放松。枯骨无所谓开不开心放不放松，那么就这样静静地一边腐朽，一边被松塔砸成两截，这也是一种不错的消遣。
枯骨从不抱怨。泥土里，沙砾中，河床下，哪里都一样，舒不舒服对枯骨来说同样过于严肃了，说到底，枯骨也不是因为自己喜欢才要腐朽风化的——当然也没有不喜欢——枯骨就是，只是，躺在那里，度过休息日。
枯骨出现了空腔和孔洞，它躺在那里，任由风吹过，把它吹得叮当作响，或是发出哨声。风像调皮的孩子，有迹可循，情绪化，而且从不为自己的行为买单。枯骨只是躺着，温柔地抱着风，等风停留，或是通过自己。休息日，就应该抱着软绵绵的风度过才对。
枯骨热情地邀请蚂蚁吃掉自己。可能没有那么热情，也并没有邀请过谁，甚至也不只是蚂蚁。但总之，如果想要吃掉枯骨，或者要做别的什么，枯骨都不会拒绝。若有蚂蚁的宴会，那么大家就欢聚一堂，各自或一起做着喜欢的事情；如果周围没有蚂蚁，枯骨就躺在那里，独自悠闲度过这个休息日。
某个休息日结束后，枯骨不见了。这个完整的过程缓慢而绵长，枯骨先是缩小，然后变轻，接下来变成两截或更多，两截中的每一截又变成两截或更多，这样一直变下去，就像躺在床上伸了一个无尽的懒腰，身体漫无边际地伸展，扩大，摊平，最后突破了极限，爽快而无声地变成了别的东西。风不跟枯骨道别，因为枯骨已经成了风的一部分，大地亦如此。枯骨在风中又见到了飞鸟，在大地中又见到了蚂蚁，它们短暂交汇停留，然后风去往风的方向，大地回到大地的故乡。
作者：蜂銀
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晚饭做好，灶台里的炉火已经熄灭了。紧贴墙角的奶酪色木柜上，电视机正播放《超级女声》的淘汰赛，那是有李宇春、周笔畅的二零零五年。母亲全神贯注地盯着厚重电视机里的粉红舞台，我听不懂主持人兴致昂扬的串场词，举着幼儿园新发的课本一个劲地想唤起母亲的注意：“我给你讲这上面的故事吧，你听我给你讲这上面的故事吧。”
“好啊，你讲吧。”母亲点点头说。
我翻开柳树与兔子上蹿下跳的七彩一页，用手指着一段段念故事，抬头时发现母亲还专注地盯着电视机，根本没有听我的故事。我生气了，凑近母亲喊我再也不给你讲故事了。母亲也还是点点头说：“不讲就不讲。”
我气冲冲地拿着课本一个人走进厨房，坐在熄灭的灶台前把课本填了进去，里面堆满树枝、秸秆与玉米骨头燃烧殆尽的黑色尘土，卷边的彩色课本像窝只是带去了春天的燕子，安静又无辜。我一边注视一边流泪，厨房没有开灯，高处的窗户摇晃着墙外黑色的树影，锅、碗、瓢、盆，母亲在我看不到的那一角继续观看节目，电视机像夜半更深时的咳嗽断断续续地传来情歌的乐声。
后来与母亲提起这个故事，母亲表示我一定记错了什么，家里没用过那样的灶台，她也没看过超级女声。
我瞠目结舌，无法理解这样的背叛，那个灶台里火焰的残影至今仿佛都还在舔舐我孩童时的脸颊，电视里周笔畅会穿着绿西装唱解脱——“阳光替房间开了灯”。我还无法理解的音乐、我还无法理解的冷漠、我还无法理解的生活，在我不到四岁的这一年的记忆里，母亲是一株茎叶细长的花朵。
我固执地不去相信母亲的说辞，她后来不得不翻出我小时的录像带，是带着我搬家的记录，厨房宽敞而明亮，用的是天然气，一立方一块两毛。她还说父亲时常觉得我小时有撒谎的习惯，就是因为我老是有这样一口咬定的错误记忆。
母亲讲起我小学时信誓旦旦在作文里写到吃牛排的事情，写父亲母亲吵架后她哭着开车带我去吃牛排，在她讲述时我也想起来了，那时母亲摔烂了父亲刚送给她的某款诺基亚触屏手机，迟钝的玻璃屏上有蛛网般从一角舒展开的裂痕。母亲说作文写得太感人真实以至于老师担心地打来电话询问情况，可那时我的父亲其实还在远方服役。
我一时间几乎怀疑起自己得了精神分裂一类的疾病，在母亲叙述时我都能想起浇上黑椒汁的牛排的口感，我的餐刀在铁盘上叮叮当当地起起落落，她在桌子对面红着眼看我吃食，伸手整理好胡乱围在我裙子前的餐巾。我想开口问母亲怎么会这样，我又想解释我绝无要撒谎的意图，言语一时间在我的胸腔里纠缠，将我的肺撑涨起来，最后只输出一小段叹气。母亲拉过我的手，摸摸我的戒指，又凑过身来拥抱我，说我其实只是个想象力很好的孩子。
我终于又感觉自己重新踩在坚实的大地上，我轻轻问妈妈要不要选一首在婚礼上放的情歌。她松开环抱我的双臂，帮我理了理刘海，说那就放张惠妹的灰姑娘。我开玩笑说我其实是丑小鸭，她只是摇摇头。
母亲是爱听情歌的，我这样坚信，即使可能我的记忆里有许多的妄想和虚假，但在我从她的床上模糊醒来听到电视机里的情歌和她做早饭的声响时，在我靠在透着凉意、硌人的藤编座垫看着窗外的车流，听到收音机的旋律和她轻声的哼唱时，在我把家里翻到的磁带插进为了练习英语买的磁带时。
在某一个真实的时刻，在我的每个想象中，她在当时有自己的世界，像花朵应季盛开时也不须考虑多余的什么。
未婚夫敲敲门，紧张地探头进来，看见我在流泪，又赶忙走进房间把门掩上，问我怎么了。我模糊地看着他前额柔软的发丝，蒲公英一样，我说你吹一下刘海给我看，他无奈地照做，我扯扯嘴角，他牵起我的手，又问母亲要不要坐同一辆车去看场地，母亲说她之后自己开车去。
我离开房间时回头看看她，她多出的年岁像被攥在手里在相册上勾画，我的脚步稍慢，走在前面的他没有回头，只是一样慢慢地牵着我向前移动。
我又害怕结婚了，我说。
他总算回过头来与我对视，像是过了十秒，他眨眨眼，继续轻轻牵着我。我被他牵到楼下，等待的父亲看我眼红红的，瞪了眼准女婿，起身把他时常带着的手帕递给我，我攥着那条手帕直到坐到我们两人的车内。
“我要听情歌。”我又说。
坐在驾驶位的他在我的CD册里翻了半天，选出宇多田光塞进光驱里。
我想起高中时写过一篇小说，一家人新买的荒废别墅的客厅里，摆着一面黄昏色彩、每到阴霾天气就淅沥沥沁出水珠的旧镜子。当我们一家人不再坐在旧居的长沙发上，我们的镜子还会流泪吗？
