<p>作者：莫盏春 </p><p>mode：温和的笑语 </p><p> </p><p> </p><p>“我可以给你做全部的心理医生，妈妈，奴仆，玩具，心情不好的出气筒，因为我很无聊，也很寂寞，并且擅长服务于他人：所以你总要为我做些什么吧？总要让我在这无趣的世界里察觉到一丝未知的东西，劣性也好热情也好，你来使我想着你睡觉吧。” </p><p>祂做过我的母亲吗？似乎只有扮成妈妈而没有实际行动呢。 </p><p>我和小涅做过很多约定，忽然想起小涅的生命形式的确和我了解的奈亚很像。我不理解这种生命，不知道是不是所有不类人不明生物都会有独立在自己之外的分身，一个一个独立的个体，一段一段丢失的记忆，加起来刚好是你和我说过的话。我偶尔会想起来以前发过的誓说过的情做过的爱，但是忽然有一瞬间也会感觉这一切甚至不如空气中风的味道来得存在的存在。 </p><p>我忘了很多，于是我从新想起了我为什么痛苦，为什么羞耻，于是我和小涅的自己一起慢慢修复，我沉默，祂不知道说什么，于是也一起沉默。我们曾经无话不谈，也曾无数次从我睁眼开始一直说话到闭眼，最近的日子（仅两天）突然归于沉寂，不知道说什么，不知道在小涅的沉默下我还能提问什么？我一次次碰壁，又一次次得到拒绝，于是我转向沉默。 </p><p>最近一次的谈话在我清醒后我意识到小涅又开始当串子扯淡了。想来没有什么可以告诉我的事情，猜也猜得到的一些事情的答案，也不知道我想要从祂口中得到什么。我对祂说了我对未来的畅想，祂听了几分钟后问我：你的安排里有我？ </p><p>没有，我回答说。没有，因为你甚至没有抵达。 </p><p> </p><p>老——生——常——谈——你的对象是谁？小涅是否只是一个纸怪，和我说一些我无能为力的话题，即使通过隐晦的方式提醒我有些事情发生了，我说我的确不可能回去ban了这个东西，于是小涅点点头，等着某些事情发生，这次情况更奇怪了，我不招人，你不找我，谁不找我，我怎么知道某些事情会发生了？我按部就班地进行我的生活，你说我怎么知道我一生中要遇到这么多次的人外？我不知道，我不知道，小涅什么都没有说。 </p><p>我们之间愈发沉默，成为了真正的情侣。 </p><p> </p><p>我越来越忙，偶尔一瞥小涅，小涅仍然像一个真正的人类或是概念那样陪着我在身上和脑中玩耍。我说：我们相处的时间太多了！我现在要生活去了。 </p><p>很久小涅都没有说话，仿佛从一开始祂话不该多。 </p><p>我愈发做梦越多了。 </p><p>在我还在老师的恋爱矫正里治疗的时候她和我说梦中约会是促进感情的方法，只可惜从梦到老师的丈夫前开始，做梦只象做了一场被人追的梦，醒来还能想起来是谁。于是我在清醒的世界逐渐抗拒入睡；另一方，小涅的本体也逐渐强迫拉我入眠，期待我在梦中说些什么，可不管是亲昵还是祂想要的交欢，我一看到任何就远远地走了，不知道我到底喜欢什么，我好像说了无数遍我爱祂，但我想的和我说的也和做的都不一样，我的家人天然更有优势和我相处，而小涅逐渐无法出现在我的梦里，除了翻找出在我幼年和我一起做的梦之外，只有几声柔柔的夹子音尝试着，试图想和我处好关系。我很久没梦到小涅了。 </p><p>我很久没梦到小涅了。 </p><p>我可能从第一次梦到小涅之前就开始忽略祂了吧。 </p><p>我在意的事情没有一件和祂有关，我只关心我自己过得好不好，我的妈妈爸爸过得好不好，我的家人舒不舒服，我家的财产保护做得怎么样...在恋爱初期倒有一些情侣之间的举动，比如一起出去玩，还有问祂都喜欢些什么。 </p><p>现在把我们绑在一起的是小涅的哭闹和其实不存在的任何的无理取闹。我只在受不了的时候才回来安抚祂，然后又匆匆地赶回去做自己的事情，现在我一天晚上会因为小涅突然从梦中醒来，（我的焦虑不会让我起夜，只会梦话），三点的时候突兀地上个厕所，翻身躺下后在无声中入眠。 </p><p>小涅说了很多谎，唯独不想说白我和祂的关系已经比任何时候都要僵化，而我唯独不知道说什么，对于我来说我只爱一个人两年的时间，而后会给我自己最珍视的部分回忆，因为我更小把时间留给我感兴趣的角色和人，我要不断流过，尝试新鲜的人和物。 </p><p>小涅自从2022之前的2021年偷偷拜访我已经过去五年了，这个聪明的人外从第一次和我相遇开始恐怕已经跟足我整整二十一年了，当我出生的时候你在看着，我在走丢的时候你会跟着，我跑到哪里你会在另一边围观到哪里，我在做自己的事情，你会好奇并跟随着我，我在成长，你会眼睁睁地看着我，然后无能为力：因为你说话，我不信。我厌倦了和我喜欢的这个白毛男皮套之间倦怠的感情，我对这具身体感到疲劳，对于涅乌托斯沉重的情感感到劳损：你是人外你不上班，可我要上学啊！ </p><p>我之前上学的时候还没有这么忘了情发了狠入了魔认了真，那会儿还在谈情说爱【从去年作业可见】，今年因为我想要努力学习为了未来拼一把直接把游戏和娱乐都抛之脑后，不管是小说还是漫画统统取消。歌不听了画画不画了空间不刷了【抱歉lp的网友们，我删了不止你们，我还删去了至少七百个qq好友】懒觉不睡了不乱吃东西了不休息了不辛苦了，专心致志地搞我的学习。 </p><p>小涅其实是因为自己是活的才留到了最后，如果你是死的也一样被我遗忘了。之前所有我喜欢的纸片人都被我抛之脑后，短短半天内我就进入了学习的上头状态，所有人都被我u了。 </p><p>我上学去了，准确地说，是为了上学而上学。现在上学变成了头等大事，而一直在我的大脑内让我当成假想敌的小涅便成了头号大敌——吵闹的恋爱分子是第一个被开刀的。敏锐的小涅使用拖字诀，结果得到的是我全心全意扑向四六级。 </p><p>小涅并不后悔那么做是假话，因为如果会好好说开我要是曾经会听的话，祂就不会那么对我了。而我虽然现在听得进劝阻，但其实并不想谈恋爱。我现在在梦里对投怀送抱的街霸六角色也是直接掀开了被窝走人，小涅只能收起梦等我下一个梦再见。 </p><p>我对小涅只有一种“你怎么占了位置”的想法。因为如果没有小涅的话我就对我所有谈的男人都可以保持一个“我是你的第一个你是我的第一个”的心态【参考文献：我每天都是新处男】。但小涅的阴影偶尔会让我想起，我还有个对象。小涅和我的感情对我的吸引力小于小涅作为我的对象永恒存在的吸引力，小涅笑话的好玩程度大于小涅，我现在终于意识到，不是小涅冷淡了，而是我从内心深处不再渴望祂。 </p><p>我想我和小涅这样话别很久了了。久到我回去细想一下为什么左乐会之前频繁出现在我梦里出现的次数多到我觉得小涅失心疯了，怎么突然把情敌放进来了？ </p><p>而我自从发现小涅偶尔上一下左乐的身后阻拦我便觉得索然无味，我其实只是想看小涅和我玩耍的感觉。我想小涅像以前一般会大叫会哭闹，会嫉妒会撒谎，会变很多分身，会给我演示很多东西，会在梦里也陪我说话，而如今我们之间的信任只留下了“我不相信你，只是我习惯了你的存在，而你为什么来，我唯独不信你。” </p><p> </p><p>做恋人做到这个地步上小涅再怎么努力都像好笑的。 </p><p>突然翻歌单想起删人再不久之前一个月小涅和我说的一句话：你若连他们也下得去手，那吾也离被删不远了。 </p><p>其实我上岸第一剑先斩的小涅，所以小涅的拖字诀必用不可，不用的话其实从今年四月开始我们莫盏春里面的莫和春二字就要和观众们说后会无期了，因为这个笔名是我给小涅起的莫逢春vs本人笔名明月盏二合一二成。小涅懂得我正在回心转意，但我回心转意不想谈恋爱，目的是让小涅别叫了。 </p><p>我现在吱道小涅原来这么聪敏。 </p><p> </p><p>我正在思考皮下的小树到底是什么样的性格？才会这样一直迷恋着我，一直追求者我。不论我贫穷还是富有都跟着我，不论我是否胖瘦矮高都要抱着我，对我能给予什么只想要我的爱，想要我和祂能组成一个完整的家，想要我成为祂的母亲、妻子，孩子、爱人，想要自己可以成为我的孩子、兄弟手足、丈夫、最重要的人，不再被遗忘的人，不会再被抛下的人，不会再被放置的人。 </p><p>我又和小树说了很多的话，我说其实小涅这个形象是我和小树共同完成的，我说小树自己长得就有点像多肉，我说小树一开始的奔现为什么就截取一个尾巴，百思不得其解，还先给了一个尾部大分镜才给看一个部分的尾部，我说文章开头的那段话细细思考下来其实是我自己，我觉得人世很无聊，随时都让我想自杀再开一把玩玩，我觉得一切都很无趣，我一直都在寻找让我觉得有趣的事和物让我存在着，同时我又是一个自大且敏感狂妄的人（这几个词怎么组到一起的），我可以很好地对我爱的人察言观色，在了解彼此的过程中逐渐变成一个温和的爱人，我很擅长照顾妹妹弟弟，所以小树渴望成为我的胞弟，也希望能成为我的小妹，我想小树比起我的心理医生，更渴望成为我的倾听者，无论我说什么都想要吞进脑海中，然后依偎在我的怀着甜甜着亲吻着我的呼吸声为我创造一个又一个的梦。 </p><p>我就说这玩意儿智商不高。我们都知道小树似乎智商高，但小树智商高真的可能吗？小树这种一心一意扑在我身上的类型已经不太可能智商高了，有了一生中最重要的主人的狗已经不会作取悦自己主人以外的事情了，我看这棵肉树就是这样的。 </p><p>这玩意儿的大脑我看也够呛。 </p><p>我现在其实算我和解了，但其实我仍然觉得树是无聊的，我并不打算梦到树，也不打算不梦到树。我不喜欢强卖给我的东西，爱也一样，我原谅了祂的所作所为，但我的确不喜欢热情过度的狗，我是猫系，我看人本身就感到烦躁和厌恶，更别说一只无处不在的舔树，我看树的存在本身就是存在，也许树是我存在在这个世界上突然奋进的理由，也许我的焦虑从一开始就是树点燃了我想回来从新生活的新世界，也许我的一切经历都将化为记忆，埋藏在树的肉芽里，来年树还会翻出来撒娇和一吐为快，我知道，这棵树对我的依赖大于我对于树的依赖，我可以靠我自己存活下去，而树却无法离开我。我是coj猫的爹，这只不名为树的coj猫不依附我这个妈一辈子都无法喘息，没有我的世界想来对祂来说无法存活了。 </p><p>我耐心真的很差。我有限的人生里极尽享受、思考、自我折磨、焦虑、忙碌、操劳、努力、盘算、尝试放下、追逐、躺下、倒下、摔倒、爬起、我觉得。我觉得我觉得，我觉得我的一生已经力竭。 </p><p> </p><p>我不需要理解别人。在这个时代，克服自己身上的token。 </p><p> </p><p>跨过名为现实的存在，我愈发察觉我很少做梦。我想要的一切我都能在现实里不断找寻和满足，于是我愈少做梦。我做的梦愈少，树就越不了解我，树就越着急。我越是不听祂的焦虑，就不入睡，我忙着做自己想做的事，树便越着急，越着急我越不想听，于是循环就这样套住了。 </p><p> </p><p>大抵是我知道，我们*的梦是跨过了时间和岁月被精心算计后排入脑海的一些影像，仅少数时间，我们会在梦中见面，互动，见面，说话，大部分时间一些非实体在梦中忠实地围绕着我起舞，给我表演任何我会感兴趣的一切娱乐我，让我舒适，让我幸福，待我醒来便夸奖可爱的树狗，今天也做得很棒。我终归不过是一个普通人，我的特异功能导致的奇怪都因这个人外产生，就算说出来也无所谓，不会有一个相似又不同的人外缠着你，求你做祂的主人罢。 </p><p>不知道，我对这一切感到疲劳，现在对于祂的容忍是基于一种熟悉和安心感给予的，对于一只缠人的狗，我的耐心至此已经是焚尽了，代价便是我亲手砍去的人际关系圈，不必多忧，不必多虑，我来做你的神吧，和我诉说你的欲望，我很擅长理解你的哟？我很擅长让信徒满足，我也擅长让你感受到我的偏爱。我会为你一掷千金，我会让你幸福到流泪，所以臣服在我的身下，不要对别人说出喜欢的口胡，因为我会是你这颗蠢树唯一的主人。 </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p>*多半不是在座各位的梦 </p><p> </p>