*进行了一些漫无边际的写，感谢亲爱的好队友们
*配合的bgm：《我用什么把你留住》福寿禄
我在工作群里接到通知，近期几起高三学生自杀事件被怀疑是妖异所为，要求各部门配合调查该案件。由于已经出现了四名死者，六扇门对此很是重视，组织人手各处调查，办公大楼一下子空了不少。
这几起事件我先前就知道，但没有特别放在心上。毕竟高三学生压力不小，近几年竞争还愈发激烈，用通俗的话来讲，就是越来越“卷”。在这种压力之下，有寻死的念头也是情有可原。要是朋友和家人都没能提供支持，还在象牙塔里的孩子真正把计划付诸实施，也很正常。
因此我在看到报道之后，只是觉得有些沉重和惋惜，并没把它们和潜在的超自然事件联系到一起。毕竟在那个千军万马过独木桥的时期，我也差一点就成为了那些学生中的一员。
但工作群里的消息写着，这些并不是简单的自杀，而是妖魔作祟，害死了那些学生。他们想要学业进步，为自己赢一个更好的未来，因此去了寺庙求学。也许他们笃信神佛能够保佑，也许并没报太大希望，只是求一个安心，却稀里糊涂地跳进冰冷的江水里丧了命。如果真是这样，学生们该有多绝望？光是想想就让我觉得恐怖和窒息。
若是从前，我会认为这些事与我无关，应当交给更有能力的人去做，但我现在是六扇门的员工。即使没有法力，也不会打架，我也必须得做点力所能及的事。
这就是我现在穿着裙子站在第▲中学门口的原因。
姬仪没忍住，噗嗤一声笑了出来。徐缘程也盯着我看，似乎在思索什么。朱珠眯起眼睛笑，一副满意的样子：“怎么样？我给你也变出校服啦！”
“可这是女生校服！”我按着裙子，试图减轻一点不自在的感觉，“我是男的！”
“欸？为什么？不是和我身上这套一样吗？”朱珠不解地问，身上穿着和我同款的女式校服。
我感到崩溃。可能因为朱珠并不是人，不能理解男人为什么不能穿裙子。虽然她看起来人模人样，其实是一只大蜘蛛！我怕虫子，尤其怕腿多的，因此知道要和朱珠一起过来的时候，我忍不住觉得头皮发麻。好在她老老实实保持着人形，而且她的能力也能让我们安心收集情报，不至于遭到人的怀疑。
“就这样穿挺好的。”姬仪边说边偷笑，显然很乐在其中。
“那要不也给你安排一套？”我要求人人平等，姬仪竟然点点头：“好啊！那就一起穿，没有问题。”把我给整不会了。
最后还是安心而信赖的徐姐给我解了围：“虽然不是真的换上了女装，但总归会有点不习惯，调查还是穿合适的衣服吧。”
朱珠点点头：“好吧！”我低头一看，身上的衣服变成了校服的男装款式，这才放下心来。
朱珠的能力是制造幻象，所以我并不是真的换上了女式校服，但即便是这样也够让人难受的了。她说她的幻象还能迷惑同学，让他们认为我们就是这所学校的学生，因此这次的调查不会遇到太多的阻碍。而且在来到第▲中学之前，我和姬仪调查过，今天有几位同学前去参加天文奥林匹克竞赛，我们刚好可以顶替他们的身份混入学校。
在朱珠的帮助下，我们换好校服，无比自然地混进了学生群里。
教学楼窗明几净，耳边书声琅琅，让我恍惚之间有了那么点儿回到高中的感觉。不过此次前来是为了工作，不能放任自己陷入回忆里，尤其是不好的那些。
我们趁着课间开始工作，朱珠用自己的能力读取学生的记忆，剩下三人在学生里聊天打探消息。我非常不擅长和陌生人搭话，即便他们是比我小上许多的学生，只能硬着头皮上阵，话题一度冷场，还好有朱珠的能力，不至于惹出什么乱子。
课间结束之后，我们交流了一下结果，基本是一无所获。朱珠倒是一脸认真地分享她的成果：“高三二班的男生喜欢班里的班花，但是班花喜欢她同桌，同桌喜欢班花的闺蜜，闺蜜喜欢班花……”
如果不是在工作时间，我真想好好地把这个错综复杂的高中生爱情故事好好听完。
“有一些人听说同学去寺庙上香，不过没有发现有什么异常反应。还有同学说自己去了鸡鸣寺，暂时没发现他们有什么奇怪的地方。”姬仪说。我和徐缘程得到的结果也差不多，但目前我们询问的学生很少，毕竟课间实在太短，上课铃打响之后，我们就不太方便行动了。
“这样效率不高，有别的办法吗？”徐缘程看向我和姬仪。
“如果能知道去过寺庙学生的特征就好了，这样我们就能锁定更小的范围。他们会求什么平安符戴在身上吗？”姬仪说。
“什么样的学生会去求学呢？”朱珠歪着头问道。
“成绩不好的学生，想提升成绩的学生吧……”我随口答道。在说出这番话的同时，我突然脑海内灵光一闪，有了想法。
姬仪也有了相同的领悟，先我一步说道：“我记得那些自杀的学生，似乎有过不自然的成绩提升！”
“我有一个想法，”我站起身，“在我高中的时候，年级排名都会公示在走廊里。如果能看到那个的话，说不定能发现成绩波动不正常的学生。”
“但现在的学校多半不公开学生排名，我也不记得走廊上有那样的告示。”徐缘程说。
“就算不公开，教师的电脑里肯定也有学生排名，只要找到那个就行了！”姬仪说着，看向朱珠，“都靠你啦，让那些老师也以为我们是自己人吧！”
“好，都包在我身上啦！”朱珠高兴地回答。
十分钟后我们闯进了教务处，在众目睽睽之下自然地摸进了教导主任的电脑，成功找到了近几个月的考试排名。
我整合表格数据，得到了近几个月来第▲中学的成绩变动情况，按照成绩提升程度由大到小的顺序整理出一份名单，准备按照这个顺序询问学生情况。
第一个学生并没有去拜过佛，我们询问他的时候，他说话遮遮掩掩的，就好像在逃避什么。朱珠碰了他一下之后，悄悄告诉我们他考试作弊的事，我们便不再纠缠他了。
来到第二个学生的班级，他似乎不在教室，我们向同学提起他的名字，得到的回答也大多是“不熟”，“没留意”，这让我想到了一些不好的回忆，但我很快就把浮现的那点念头压了下去。
“你们在打听他的事吗？”一个同学注意到我们询问的对象，主动上来搭话。
“他不是你们班的学生吗？怎么谁都跟他不熟？”朱珠好奇地问。
““他平时一个人独来独往的，没什么朋友，我跟他也不熟，你们有什么想知道的吗？”
“他最近有什么奇怪的表现吗？”姬仪问。
“最近看他发了几条说说，挺古怪的。”
他示意我们凑近一点，偷偷地拿出自己的手机，点开那个学生的qq空间，从下到上滑动给我们看。
【用了奇怪的方法提升了成绩，好像真的有效果哎，这次月考我的成绩进步了好多】
【感觉自己被那个东西盯上了……怎么办，不应该尝试那个方法的】
【晚上睡觉的时候好害怕啊，告诉了父母，但是没人肯相信我，他们只说是我学习压力太大了……】
【奇怪的感觉越来越明显了……昨晚睡觉又被鬼压床了，最近做事也总是笨手笨脚的，感觉身体不属于我自己了】
【救救我】
我的身体不由自主地开始颤抖。虽然这就是我们要找的东西，但我没产生一丝一毫的喜悦之情。很显然，这位同学因为去寺庙求学，被恶鬼缠身，此时已经处于很危险的情况。
同学继续向我们共享他的发现：
“之前有次复习到半夜好像还看到他发过一条说说，说了什么自己是请鬼上身才考了这么好的成绩，现在后悔了，那个鬼想要他的命之类的。但是因为太晚了我没仔细看就划过去了，早上睡醒发现那条说说被删了，也可能是我记错了，这种事说出来也没人信的，要不是你们问我我也想不起来。”
“说起来，他今天没来上学。”
糟了！我心头警铃大作，可头脑却一片空白，太多想问的东西挤在一起，反而让我张口结舌，说不出话。在我组织出任何语言之前，四声手机的提示音突然一同响起，此时此刻，这声音就是最不祥的征兆。
我们对视一眼，各自低头去看手机。屏幕上显示的，是我们最不想看到的东西。
“又有孩子跳江了，不是从桥上，不知道想了个什么办法躲过了六扇门的监控，发现的时候已经死了。”
我下意识地咬紧嘴唇，反复地确认工作群里的消息。为什么会变成这样？那条生命似乎就在我的注视之下离去，我们差一点儿就能救他了，可为什么没能做到呢！
除去成绩，他和我是多么相似啊！没有朋友，也无法依靠父母，一个人孤立无援，只能在夜深的时候把一切记录在网络上，他也该知道这样的声音只会石沉大海，但他一定也想被谁听到，所以才会写下那些文字，写下“救救我”……
邓云青救了我一次，叶潇救了我第二次，可却没有人能来救他！
明明我应该救他的！如果采取效率更高的方式，从一开始就询问有没有缺勤的学生，如果能够再早一点打听到消息，如果……如果……如果我有法力，如果我能看透人心，如果在这里的不是我，是更加能说会道，法力高强的人，是不是那个孩子就能得救了呢？
“哇，小天明你脸色好差！”
朱珠的声音打破了沉默，我还没来得及做出什么反应，她就把手搭在了我的手臂上，片刻之后，她皱着眉头，抿着嘴唇，放开了手。
我知道她刚刚读取了我的情绪，但不知道她都知道了些什么。我只是想到那个跳下去的孩子，想到某个夏天的晚上坐在七楼窗边的我，以及无数自责的念头。
“行啦小天明，你再怎么emo也不会减少工作量的，赶快继续工作防止产生下一个自杀的倒霉蛋吧。 啊我刚刚说话是不是太直接了对不qi……”
姬仪从背后捂住了朱珠的嘴，把她带到一边去了。徐缘程仍然保持着她惯有的冷静神情，这让我莫名感到有些安心。她看向我，用平和的语气说：
“一切还没结束呢。整理目前所有的情报，立刻汇报给局长，我们继续询问名单上剩下的学生。不能再出现第六个了。”
事情告一段落之后，朱珠带我去鸡鸣寺赏樱。
准确地说，是以变成原型威胁我去鸡鸣寺赏樱。
“小天明，今天好好玩儿！玩够了，就把不开心的事儿都忘了，就让往事随风，啊，都随风！”
我知道她是好心，不过忘掉一件事情对我来说加倍困难，而且有些事越是想忘记，就越忘不掉。
那天我吃了鸡鸣汤包，汤包很好吃，味道鲜美浓郁，也跟风去求了姻缘，虽然我知道大概今生无望。也不能说不开心，只是感觉有一片阴云盘踞在我心里挥散不去。
晚上我回到家里，打游戏直到深夜，两点才躺在床上。
我睡不着，脑子里全是乱七八糟的想法。负面情绪深夜找上门来，让我想起许多悲伤和痛苦的事，我的脑子指责自己一无是处，又知道这不全是真的。
邓云青的消息很适时地来了。
“还没睡呢？”
我给他发了六个点。
“想不想吃夜宵？给你带点？”
他老这样。我一心情不好，他就问我吃不吃东西。十分钟后，邓云青就敲响了我家的门，手里提着肯德基全家桶。
“你来的有点太快了。”
“记得给个好评哦，亲！”邓云青模仿客服语气，对我眨了眨眼睛，样子真的很好笑。
既然睡不着，不如看电影吧，邓云青说。他问我想看什么，我说看2001太空漫游吧，那个东西助眠，虽然开头的猴子叫跟助眠没有一点关系。
然后我们开始看猴子叫。猴子叫完了，骨头变成宇宙飞船，人类在太空中展开新的旅程。
看着飞船在漆黑的太空里飞行，我忍不住轻声嘟囔：“宇宙那么大，地球也只是一粒微不足道的灰尘。人类太渺小，太脆弱……”说到这里我心中一凛，不再敢说下去。邓云青却接着我的话说：“所以人类真的很勇敢，即便只有这么小，还要飞进宇宙里……”
我们谁也没再说话，默默看了一会儿飞船。过了一会儿，邓云青突然开口：“不是你的错，你已经做得很好了。”
“嗯。”我尽量让自己表现得很淡然，用吮指原味鸡掩盖我的情绪。
邓云青默默把纸巾盒推到我面前，我开始擦鼻涕。
“我不讲大道理，因为你肯定明白。你要做的就是吃点东西，再好好睡一觉。”
“嗯。”
“如果你需要的话，我这几天就都住在这边，陪你待一段时间。”
我本想说不必了，一个人也没问题，我没他想象中那么不堪一击，但又突然很迫切地想把他留住。并不是有多需要他，而是不想他离开，似乎他每离开一次，就从我的人生里慢慢抽离了一点儿。
所以我点了点头。
“好。”
电影播到后半段，屏幕上是沉默寂静的太空，只能听到宇航员沉重的喘息声，我也终于感到一丝睡意。我开始做梦，梦见自己站在长江大桥上，脚下是滚滚水流。
“跳下去吧！跳下去就解脱了！”有个声音对我大喊。我忘记了自己已经大学毕业，忘记自己还有过一些朋友，脑子里只剩下令人窒息的高中回忆。我回忆起那些被冷落，被指责的时刻，内心只有孤立无援的绝望，因此我毫不犹豫地纵身一跃，投身于汹涌的长江水流。
没有疼痛，这是自然的，因为是在梦里。我的身体被水流冲走，魂魄游离体外，当我以为一切都已结束的时候，却听到谁的哭声，远远地从桥上传来。我抬头去看，桥上的人似乎也能看到现在的我，他的脸上写满了悲痛。
我一下子就知道了那是谁。
在我醒来之前，脑子里只有一个念头：骗人，跳下去也没有解脱。
醒来之后我出了一身冷汗，邓云青问我怎么了，我说梦见自己回到了高中，没说跳桥的事。邓云青安慰地拍了拍我，说，都过去了。其实我也觉得那些事都过去了，但想起来的时候还是会难过。
我高中的前三年，没留下什么太好的回忆。
由于中考的成绩优异，X中招生办给我家里打了电话，询问我是否要来X中读书。X中是省会的一所重点高中，师资力量比起我们这座小城自然是雄厚许多，因此那时，每个人都觉得这是个难得的好机会，包括我自己。
因此我没有留在本地读书，而是去了X中。X中是寄宿制，加上家在外地，我几乎只有寒暑假能回家看看，与以前的朋友也几乎没了联系，这让我觉得很寂寞。我在X中也并没有交到什么朋友，顶多只有几个座位靠近的人说得上话，但也并不亲密。
很多时候，我都只有一个人。我一开始以为这是我自己的问题，是我不爱说话，不爱运动，不会开玩笑，也不喜欢流行文化，喜欢的书别人没听过，喜欢的游戏别人没玩过，所以才没什么人乐意和我交朋友。但后来，我发现自己的头上早早被打上了一个标签——“外地人”。
也许他们并不是故意的，后来我这么自我安慰。并不成熟的孩子们会下意识地排斥那些外来的东西，而我恰好是其中之一。
有一次老师上课时提问我选择题的答案，我说选“K”，其他人都笑我，以为我在讲一个不好笑的笑话。我解释，是因为老家的老师会用“K”来代替“D”，以避免和读音相近的“B”混淆。但没什么人在意我的解释，几个平时喜欢开玩笑的学生自然而然地把“K”加入了他们茶余饭后的笑料。有时他们会看着我说这个笑话，有时只是随意地提及，就好像他们忘记了笑话的来源。
如果换了别人，比如邓云青那样的人，三言两语就能消解掉那些令人不快的气氛。他甚至能和那些人一起说说笑笑，但我只会低着头，一言不发地从他们身旁走过。
我时常感到寂寞。我不想一个人吃饭，一个人走路，小组合作的时候不想做那个被丢下的人。我也曾经留意过班上与我同样孤僻的人，却始终不敢迈出第一步。家里人问我在学校的情况，我把我的心情告诉他们，得到的却只是一些空泛的鼓励，像是“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”，“耐得住寂寞，守得住繁华”，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”之类的话，末了告诉我要拼命努力，才对得起家人的付出，才能考上一个好大学。后来我也不再把这些事跟他们说，因为根本没有用。
寒假回家的时候，我在楼下遇见邓云青。他问我在学校怎么样，我说不太好，我没有朋友。他皱了皱眉，报了一串数字给我，那是他的电话。
给邓云青打电话是我在那三年里为数不多感到放松和舒适的时刻。我们会闲聊各种各样的事，他总是讲些笑话给我听，我的心情就会好上那么一点儿。有时我会抱怨我的家人不能理解我，邓云青安慰我，叫我别放在心上，家人也是爱我才这样说的。
可我并没有因为他的话感到安慰。我总是在想，明明他们是爱我的，为什么我还会这么难过？
一个人的时间长了，我开始习惯这一切了。或者说，是我强迫自己相信一个人也很好。谎言重复一千遍就是真理，我开始真的相信一个人没什么大不了的。没有人来打扰我，不必烦恼那些无聊的人际关系，我一个人自由自在，不受束缚，不是很好吗？
但人类毕竟是群居动物。
高二那年的一次月考，因为教室漏水，我所在的考场从高三一班临时更换为实验楼的物理实验室。由于事出突然，老师只通知了少数人，让大家互相转达给该考场的学生。班长传达给班委，班委传达给朋友，朋友传达给室友，人际关系好像一张大网，铺天盖地洒下来，而我就是那漏网之鱼。
我游进高三一班的时候，水花飞溅到我脸上。教室里没有等待考试的学生，只有一个拿着扳手的维修工。我惊讶地问，不是在这里考试吗？工人也惊讶地看着我：“这里漏水，肯定不在这儿考啊！没有人通知你吗？”
没有人通知我。我硬着头皮冲进隔壁的高三二班，结结巴巴地询问监考老师考场在哪里。
“没有人通知你吗？在实验楼呢！”监考老师奇怪地看着我。
真的没有人通知我。我尽量不去在意教室里其他人向我投来的视线，向实验楼冲去。实验楼离教学楼足有几百米，在操场的另一头。我冲下楼梯，踩着塑胶跑道狂奔，跑到喉咙发痛，肺叶几乎要烧起来，我跑进实验楼的大门，冲上楼梯，却发现自己并不熟悉这里的构造，根本不知道被指定为考场的教室在哪里。
最终我气喘吁吁地跑进教室的时候，考试已经开始十分钟了。
我向老师解释自己为什么来晚了，老师疑惑地看着我：
“其他人都在这儿了，没有人通知你吗？”
“没有……”我几乎说不出话，因为我仍然剧烈地喘息着，也因为这个考场的所有人都坐在这里，除了一个我。
我不敢抬头，像一只夹着尾巴的狗，灰溜溜地坐下。
为什么所有人都在这里，除了我？这个念头占据了我脑海的全部。很自然地，我没能考好这一门，以及接下来的每一门。这是我第一次在考试时发挥失常，但并不是最后一次。
后来我试着鼓起勇气，询问几个有过来往的同学为什么没有通知我。有人说“以为有人通知你了”，有人说“记得有谁已经告诉你了”，可谁也说不出那个“有谁”到底何许人也。似乎没有人应当对我一无所知这件事负责，除了我自己，这一切都要怪我没有性格内向，没有朋友。
大概是老天爷以为我还不够痛苦，又用月考成绩给了我当头一棒。我头一次跌出了班里的前十名，甚至不在前二十名里。家人要我汇报成绩下滑的理由，我如实告知，换来的却是一连串的诘问：
“你只是一门考试迟到了十分钟，怎么会每一门都考得不好呢？别找借口！这点小事就能影响你的心态，以后高考了怎么办？”
“怎么会没人通知你呢？是不是别人通知你了，你自己忘了，跑到原来的考场去了？”
“我平时就告诉过你，你太内向了，应该开朗一点，多和别人说说话，多和同学，老师打好关系，要是你真听进去了，怎么会没有人通知你？上次我说要给你老师送礼，你死活不让，我要是送了，他肯定得留意你，还至于没人通知你吗？”
电话那边的声音还在继续，我小心地，不停地擦着眼泪和鼻涕，不让电话对面的人发现我在哭，但没能忍耐住的几声啜泣和哽咽还是暴露了这个事实。
“你哭什么？我说什么了你就哭？哭有什么用，哭能解决问题吗？一个男生，遇到点小事就哭哭啼啼的，以后到了社会上，谁会喜欢你这样的人？”
“你别说了！烦不烦啊！”我终于忍不住发了脾气，而这成为了新一轮噩梦的开始。说教变成了指责，语言像是雨点一样，密密麻麻，噼里啪啦地落在我身上。我不懂事，不尊重人，不理解爸妈的辛苦，学习成绩下降，不从自身找原因，却在这里对着爸妈发脾气，他们伤心了，难过了，后悔花大价钱送我来念书了。
都是我的错，一切都是我的错，是我不听家人的话，不努力交朋友，所以才没有人告诉我换了考场，是我平时不努力学习，才会让一点小事影响了成绩，是我平时不努力运动，才会花了那么久才跑到实验楼，是我拦着家人不让他们送礼，是我对着父母大发脾气，全都是我的错。他们要我说对不起，要我保证改掉一切缺点，拼命努力，考一个好大学，我哭着道歉，哭着答应，心里却只想让这一通电话结束。当一切总算结束的时候，我感觉自己的眼泪已经流干了，再也挤不出一丝一毫。
我不该那么早下结论的。
结束了地狱一般的通话，我做了几个深呼吸，让身体的颤抖平静下来。然后我在手机上输入了烂熟于心的十一个数字，那是邓云青的号码。这个号码并不是每次都能拨通，有时它会欠费，有时它的主人会早早睡觉，我没有在意过这些事情，因为下次还可以联系。
但那天，当冰冷的机械女声一再响起，我却一遍又一遍地拨打那个号码，直到手机电量耗尽。我不停地流着眼泪，本来以为已经干涸的泪腺，又再一次地决堤了。
没有人能够帮我！在那个晚上，我的心里只有这样绝望的念头。父母指责我，同学疏远我，邓云青隔着崇山峻岭，此时此刻也不会在我身边，我只有自己了！
那之后，我变得更加孤僻。我开始拼命地学习，不和任何人交流。成绩真的提升了，因为我难以入睡，索性打着手电在被窝里学习。但我和宿舍同学的关系愈发恶化，因为我总是半夜搞出声音来打扰他人睡眠，其他同学也因此更加疏远我。我没把这些事情告诉邓云青，他在我最需要的时候没能出现，我也不必再指望他什么。
我的脑子里只有一个念头：我要考上最好的学校，让所有人对我刮目相看！我要让那些嘲笑我的人看到我的厉害，要向父母证明我是他们的好孩子，为了这一切，无论有多么辛苦我都能忍受！
但最终，一切都事与愿违。
临近高考之前，巨大的心理压力压垮了我，就在临考的前一天，我整夜失眠，最终只睡了两个小时。头痛伴随了我整个考试的过程，我的大脑一片空白，恍惚到忘记自己在哪里，在做什么。
高考成绩公布之后，我把自己关在屋子里，一整天没有吃饭。夏天的晚风通过敞开的窗户吹进来，也带不走令人窒息的闷热。
我那时认真地思考过，是否应当跳下去。我家住在七楼。
最后救了我的还是一通电话。邓云青没提高考成绩，也没问我要不要复读的事。他说：“你有空吗？来我家吃西瓜吧，可甜了，脆沙瓤。”
我沉默了很久很久，从喉咙里挤出一句“我考砸了”。
“那也可以吃西瓜，”邓云青平淡地说，就好像我说的不是高考成绩，而是一次普普通通的月考，“你来不来？”
“来，”我胡乱把眼泪擦干，“等我先把窗户关上。”
再后来，我决定复读了。我鼓起勇气，向家人提出在本地复读，他们也同意了，大概还是觉得把我放在眼皮底下比较放心。邓云青和我同班，我再也没有被谁冷眼相待过。
除了邓云青，我还交到了其他的朋友。我的第二次高三，虽然仍旧充满了学业的压力，但不再是孤零零的一个人。第二次高考仍旧紧张，但我的朋友们都为我加油，我就不觉得有多害怕了。考试成绩出来的那天，我和邓云青坐在沙滩上拨打成绩查询电话，然后抱在一起又哭又笑。我有太多宝贵的回忆与邓云青有关，可是随着他的离去，这些记忆又蒙上一层黯淡的阴云。
我尝试接受他的离世，但痛苦一直伴随着我不肯离去。直到我因意外接触到六扇门，再被六扇门录用，邓云青竟然好端端地出现在我面前。虽然他已经是个游魂，但我能每天见到他，和他说话，按理说我应当满足了，但有个问题我一直想不通。
邓云青究竟为何还停留在人世间？他究竟有什么放不下的执念？我知道他是个很豁达的人，即便是死亡也能欣然接受，因此他的执念大概不是关乎自身，而是他人。
也许是记挂着家里的父母，也许是有个求而不得的爱人，或者是什么还没实现的理想，可我却从没听他提起过一星半点儿，他仿佛无欲无求，每天在后勤科勤恳工作，与一个普通员工无异。他有在追求些什么吗？他在试着实现自己未了的心愿吗？
思来想去，我最后得出了匪夷所思的结论，这结论让我觉得沉重无比，让我不敢再想，也不敢去问。
我有时会思考，邓云青对我来说到底是什么。在我看来，他是我的家人，是我最重要的人。我从来没对他产生过超乎友情的想法，可如果他对我抱有恋爱感情，我也并不会从此害怕和疏远他，甚至……我也可以尝试一下。
但这一切只在他活着的时候才有意义。如果他的心愿真的如我所想，如果我实现了那个愿望，他是不是就会从此真正离我而去，再也不会回来？
可如果我假装不知，把他强留在人世间，是否又太过自私了？
这些问题我怎么想也找不到一个正确答案，正方与反方互不相让，比分持平，进入没完没了的加时赛，可是加时赛也总要有结束的时候。
我只是希望那一天晚点到来。
