*进行了一些漫无边际的写，感谢亲爱的好队友们
*配合的bgm：《我用什么把你留住》福寿禄
我在工作群里接到通知，近期几起高三学生自杀事件被怀疑是妖异所为，要求各部门配合调查该案件。由于已经出现了四名死者，六扇门对此很是重视，组织人手各处调查，办公大楼一下子空了不少。
这几起事件我先前就知道，但没有特别放在心上。毕竟高三学生压力不小，近几年竞争还愈发激烈，用通俗的话来讲，就是越来越“卷”。在这种压力之下，有寻死的念头也是情有可原。要是朋友和家人都没能提供支持，还在象牙塔里的孩子真正把计划付诸实施，也很正常。
因此我在看到报道之后，只是觉得有些沉重和惋惜，并没把它们和潜在的超自然事件联系到一起。毕竟在那个千军万马过独木桥的时期，我也差一点就成为了那些学生中的一员。
但工作群里的消息写着，这些并不是简单的自杀，而是妖魔作祟，害死了那些学生。他们想要学业进步，为自己赢一个更好的未来，因此去了寺庙求学。也许他们笃信神佛能够保佑，也许并没报太大希望，只是求一个安心，却稀里糊涂地跳进冰冷的江水里丧了命。如果真是这样，学生们该有多绝望？光是想想就让我觉得恐怖和窒息。
若是从前，我会认为这些事与我无关，应当交给更有能力的人去做，但我现在是六扇门的员工。即使没有法力，也不会打架，我也必须得做点力所能及的事。
这就是我现在穿着裙子站在第▲中学门口的原因。
姬仪没忍住，噗嗤一声笑了出来。徐缘程也盯着我看，似乎在思索什么。朱珠眯起眼睛笑，一副满意的样子：“怎么样？我给你也变出校服啦！”
“可这是女生校服！”我按着裙子，试图减轻一点不自在的感觉，“我是男的！”
“欸？为什么？不是和我身上这套一样吗？”朱珠不解地问，身上穿着和我同款的女式校服。
我感到崩溃。可能因为朱珠并不是人，不能理解男人为什么不能穿裙子。虽然她看起来人模人样，其实是一只大蜘蛛！我怕虫子，尤其怕腿多的，因此知道要和朱珠一起过来的时候，我忍不住觉得头皮发麻。好在她老老实实保持着人形，而且她的能力也能让我们安心收集情报，不至于遭到人的怀疑。
“就这样穿挺好的。”姬仪边说边偷笑，显然很乐在其中。
“那要不也给你安排一套？”我要求人人平等，姬仪竟然点点头：“好啊！那就一起穿，没有问题。”把我给整不会了。
最后还是安心而信赖的徐姐给我解了围：“虽然不是真的换上了女装，但总归会有点不习惯，调查还是穿合适的衣服吧。”
朱珠点点头：“好吧！”我低头一看，身上的衣服变成了校服的男装款式，这才放下心来。
朱珠的能力是制造幻象，所以我并不是真的换上了女式校服，但即便是这样也够让人难受的了。她说她的幻象还能迷惑同学，让他们认为我们就是这所学校的学生，因此这次的调查不会遇到太多的阻碍。而且在来到第▲中学之前，我和姬仪调查过，今天有几位同学前去参加天文奥林匹克竞赛，我们刚好可以顶替他们的身份混入学校。
在朱珠的帮助下，我们换好校服，无比自然地混进了学生群里。
教学楼窗明几净，耳边书声琅琅，让我恍惚之间有了那么点儿回到高中的感觉。不过此次前来是为了工作，不能放任自己陷入回忆里，尤其是不好的那些。
我们趁着课间开始工作，朱珠用自己的能力读取学生的记忆，剩下三人在学生里聊天打探消息。我非常不擅长和陌生人搭话，即便他们是比我小上许多的学生，只能硬着头皮上阵，话题一度冷场，还好有朱珠的能力，不至于惹出什么乱子。
课间结束之后，我们交流了一下结果，基本是一无所获。朱珠倒是一脸认真地分享她的成果：“高三二班的男生喜欢班里的班花，但是班花喜欢她同桌，同桌喜欢班花的闺蜜，闺蜜喜欢班花……”
如果不是在工作时间，我真想好好地把这个错综复杂的高中生爱情故事好好听完。
“有一些人听说同学去寺庙上香，不过没有发现有什么异常反应。还有同学说自己去了鸡鸣寺，暂时没发现他们有什么奇怪的地方。”姬仪说。我和徐缘程得到的结果也差不多，但目前我们询问的学生很少，毕竟课间实在太短，上课铃打响之后，我们就不太方便行动了。
“这样效率不高，有别的办法吗？”徐缘程看向我和姬仪。
“如果能知道去过寺庙学生的特征就好了，这样我们就能锁定更小的范围。他们会求什么平安符戴在身上吗？”姬仪说。
“什么样的学生会去求学呢？”朱珠歪着头问道。
“成绩不好的学生，想提升成绩的学生吧……”我随口答道。在说出这番话的同时，我突然脑海内灵光一闪，有了想法。
姬仪也有了相同的领悟，先我一步说道：“我记得那些自杀的学生，似乎有过不自然的成绩提升！”
“我有一个想法，”我站起身，“在我高中的时候，年级排名都会公示在走廊里。如果能看到那个的话，说不定能发现成绩波动不正常的学生。”
“但现在的学校多半不公开学生排名，我也不记得走廊上有那样的告示。”徐缘程说。
“就算不公开，教师的电脑里肯定也有学生排名，只要找到那个就行了！”姬仪说着，看向朱珠，“都靠你啦，让那些老师也以为我们是自己人吧！”
“好，都包在我身上啦！”朱珠高兴地回答。
十分钟后我们闯进了教务处，在众目睽睽之下自然地摸进了教导主任的电脑，成功找到了近几个月的考试排名。
我整合表格数据，得到了近几个月来第▲中学的成绩变动情况，按照成绩提升程度由大到小的顺序整理出一份名单，准备按照这个顺序询问学生情况。
第一个学生并没有去拜过佛，我们询问他的时候，他说话遮遮掩掩的，就好像在逃避什么。朱珠碰了他一下之后，悄悄告诉我们他考试作弊的事，我们便不再纠缠他了。
来到第二个学生的班级，他似乎不在教室，我们向同学提起他的名字，得到的回答也大多是“不熟”，“没留意”，这让我想到了一些不好的回忆，但我很快就把浮现的那点念头压了下去。
“你们在打听他的事吗？”一个同学注意到我们询问的对象，主动上来搭话。
“他不是你们班的学生吗？怎么谁都跟他不熟？”朱珠好奇地问。
““他平时一个人独来独往的，没什么朋友，我跟他也不熟，你们有什么想知道的吗？”
“他最近有什么奇怪的表现吗？”姬仪问。
“最近看他发了几条说说，挺古怪的。”
他示意我们凑近一点，偷偷地拿出自己的手机，点开那个学生的qq空间，从下到上滑动给我们看。
【用了奇怪的方法提升了成绩，好像真的有效果哎，这次月考我的成绩进步了好多】
【感觉自己被那个东西盯上了……怎么办，不应该尝试那个方法的】
【晚上睡觉的时候好害怕啊，告诉了父母，但是没人肯相信我，他们只说是我学习压力太大了……】
【奇怪的感觉越来越明显了……昨晚睡觉又被鬼压床了，最近做事也总是笨手笨脚的，感觉身体不属于我自己了】
【救救我】
我的身体不由自主地开始颤抖。虽然这就是我们要找的东西，但我没产生一丝一毫的喜悦之情。很显然，这位同学因为去寺庙求学，被恶鬼缠身，此时已经处于很危险的情况。
同学继续向我们共享他的发现：
“之前有次复习到半夜好像还看到他发过一条说说，说了什么自己是请鬼上身才考了这么好的成绩，现在后悔了，那个鬼想要他的命之类的。但是因为太晚了我没仔细看就划过去了，早上睡醒发现那条说说被删了，也可能是我记错了，这种事说出来也没人信的，要不是你们问我我也想不起来。”
“说起来，他今天没来上学。”
糟了！我心头警铃大作，可头脑却一片空白，太多想问的东西挤在一起，反而让我张口结舌，说不出话。在我组织出任何语言之前，四声手机的提示音突然一同响起，此时此刻，这声音就是最不祥的征兆。
我们对视一眼，各自低头去看手机。屏幕上显示的，是我们最不想看到的东西。
“又有孩子跳江了，不是从桥上，不知道想了个什么办法躲过了六扇门的监控，发现的时候已经死了。”
我下意识地咬紧嘴唇，反复地确认工作群里的消息。为什么会变成这样？那条生命似乎就在我的注视之下离去，我们差一点儿就能救他了，可为什么没能做到呢！
除去成绩，他和我是多么相似啊！没有朋友，也无法依靠父母，一个人孤立无援，只能在夜深的时候把一切记录在网络上，他也该知道这样的声音只会石沉大海，但他一定也想被谁听到，所以才会写下那些文字，写下“救救我”……
邓云青救了我一次，叶潇救了我第二次，可却没有人能来救他！
明明我应该救他的！如果采取效率更高的方式，从一开始就询问有没有缺勤的学生，如果能够再早一点打听到消息，如果……如果……如果我有法力，如果我能看透人心，如果在这里的不是我，是更加能说会道，法力高强的人，是不是那个孩子就能得救了呢？
“哇，小天明你脸色好差！”
朱珠的声音打破了沉默，我还没来得及做出什么反应，她就把手搭在了我的手臂上，片刻之后，她皱着眉头，抿着嘴唇，放开了手。
我知道她刚刚读取了我的情绪，但不知道她都知道了些什么。我只是想到那个跳下去的孩子，想到某个夏天的晚上坐在七楼窗边的我，以及无数自责的念头。
“行啦小天明，你再怎么emo也不会减少工作量的，赶快继续工作防止产生下一个自杀的倒霉蛋吧。 啊我刚刚说话是不是太直接了对不qi……”
姬仪从背后捂住了朱珠的嘴，把她带到一边去了。徐缘程仍然保持着她惯有的冷静神情，这让我莫名感到有些安心。她看向我，用平和的语气说：
“一切还没结束呢。整理目前所有的情报，立刻汇报给局长，我们继续询问名单上剩下的学生。不能再出现第六个了。”
事情告一段落之后，朱珠带我去鸡鸣寺赏樱。
准确地说，是以变成原型威胁我去鸡鸣寺赏樱。
“小天明，今天好好玩儿！玩够了，就把不开心的事儿都忘了，就让往事随风，啊，都随风！”
我知道她是好心，不过忘掉一件事情对我来说加倍困难，而且有些事越是想忘记，就越忘不掉。
那天我吃了鸡鸣汤包，汤包很好吃，味道鲜美浓郁，也跟风去求了姻缘，虽然我知道大概今生无望。也不能说不开心，只是感觉有一片阴云盘踞在我心里挥散不去。
晚上我回到家里，打游戏直到深夜，两点才躺在床上。
我睡不着，脑子里全是乱七八糟的想法。负面情绪深夜找上门来，让我想起许多悲伤和痛苦的事，我的脑子指责自己一无是处，又知道这不全是真的。
邓云青的消息很适时地来了。
“还没睡呢？”
我给他发了六个点。
“想不想吃夜宵？给你带点？”
他老这样。我一心情不好，他就问我吃不吃东西。十分钟后，邓云青就敲响了我家的门，手里提着肯德基全家桶。
“你来的有点太快了。”
“记得给个好评哦，亲！”邓云青模仿客服语气，对我眨了眨眼睛，样子真的很好笑。
既然睡不着，不如看电影吧，邓云青说。他问我想看什么，我说看2001太空漫游吧，那个东西助眠，虽然开头的猴子叫跟助眠没有一点关系。
然后我们开始看猴子叫。猴子叫完了，骨头变成宇宙飞船，人类在太空中展开新的旅程。
看着飞船在漆黑的太空里飞行，我忍不住轻声嘟囔：“宇宙那么大，地球也只是一粒微不足道的灰尘。人类太渺小，太脆弱……”说到这里我心中一凛，不再敢说下去。邓云青却接着我的话说：“所以人类真的很勇敢，即便只有这么小，还要飞进宇宙里……”
我们谁也没再说话，默默看了一会儿飞船。过了一会儿，邓云青突然开口：“不是你的错，你已经做得很好了。”
“嗯。”我尽量让自己表现得很淡然，用吮指原味鸡掩盖我的情绪。
邓云青默默把纸巾盒推到我面前，我开始擦鼻涕。
“我不讲大道理，因为你肯定明白。你要做的就是吃点东西，再好好睡一觉。”
“嗯。”
“如果你需要的话，我这几天就都住在这边，陪你待一段时间。”
我本想说不必了，一个人也没问题，我没他想象中那么不堪一击，但又突然很迫切地想把他留住。并不是有多需要他，而是不想他离开，似乎他每离开一次，就从我的人生里慢慢抽离了一点儿。
所以我点了点头。
“好。”
电影播到后半段，屏幕上是沉默寂静的太空，只能听到宇航员沉重的喘息声，我也终于感到一丝睡意。我开始做梦，梦见自己站在长江大桥上，脚下是滚滚水流。
“跳下去吧！跳下去就解脱了！”有个声音对我大喊。我忘记了自己已经大学毕业，忘记自己还有过一些朋友，脑子里只剩下令人窒息的高中回忆。我回忆起那些被冷落，被指责的时刻，内心只有孤立无援的绝望，因此我毫不犹豫地纵身一跃，投身于汹涌的长江水流。
没有疼痛，这是自然的，因为是在梦里。我的身体被水流冲走，魂魄游离体外，当我以为一切都已结束的时候，却听到谁的哭声，远远地从桥上传来。我抬头去看，桥上的人似乎也能看到现在的我，他的脸上写满了悲痛。
我一下子就知道了那是谁。
在我醒来之前，脑子里只有一个念头：骗人，跳下去也没有解脱。
醒来之后我出了一身冷汗，邓云青问我怎么了，我说梦见自己回到了高中，没说跳桥的事。邓云青安慰地拍了拍我，说，都过去了。其实我也觉得那些事都过去了，但想起来的时候还是会难过。
我高中的前三年，没留下什么太好的回忆。
由于中考的成绩优异，X中招生办给我家里打了电话，询问我是否要来X中读书。X中是省会的一所重点高中，师资力量比起我们这座小城自然是雄厚许多，因此那时，每个人都觉得这是个难得的好机会，包括我自己。
因此我没有留在本地读书，而是去了X中。X中是寄宿制，加上家在外地，我几乎只有寒暑假能回家看看，与以前的朋友也几乎没了联系，这让我觉得很寂寞。我在X中也并没有交到什么朋友，顶多只有几个座位靠近的人说得上话，但也并不亲密。
很多时候，我都只有一个人。我一开始以为这是我自己的问题，是我不爱说话，不爱运动，不会开玩笑，也不喜欢流行文化，喜欢的书别人没听过，喜欢的游戏别人没玩过，所以才没什么人乐意和我交朋友。但后来，我发现自己的头上早早被打上了一个标签——“外地人”。
也许他们并不是故意的，后来我这么自我安慰。并不成熟的孩子们会下意识地排斥那些外来的东西，而我恰好是其中之一。
有一次老师上课时提问我选择题的答案，我说选“K”，其他人都笑我，以为我在讲一个不好笑的笑话。我解释，是因为老家的老师会用“K”来代替“D”，以避免和读音相近的“B”混淆。但没什么人在意我的解释，几个平时喜欢开玩笑的学生自然而然地把“K”加入了他们茶余饭后的笑料。有时他们会看着我说这个笑话，有时只是随意地提及，就好像他们忘记了笑话的来源。
如果换了别人，比如邓云青那样的人，三言两语就能消解掉那些令人不快的气氛。他甚至能和那些人一起说说笑笑，但我只会低着头，一言不发地从他们身旁走过。
我时常感到寂寞。我不想一个人吃饭，一个人走路，小组合作的时候不想做那个被丢下的人。我也曾经留意过班上与我同样孤僻的人，却始终不敢迈出第一步。家里人问我在学校的情况，我把我的心情告诉他们，得到的却只是一些空泛的鼓励，像是“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”，“耐得住寂寞，守得住繁华”，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”之类的话，末了告诉我要拼命努力，才对得起家人的付出，才能考上一个好大学。后来我也不再把这些事跟他们说，因为根本没有用。
寒假回家的时候，我在楼下遇见邓云青。他问我在学校怎么样，我说不太好，我没有朋友。他皱了皱眉，报了一串数字给我，那是他的电话。
给邓云青打电话是我在那三年里为数不多感到放松和舒适的时刻。我们会闲聊各种各样的事，他总是讲些笑话给我听，我的心情就会好上那么一点儿。有时我会抱怨我的家人不能理解我，邓云青安慰我，叫我别放在心上，家人也是爱我才这样说的。
可我并没有因为他的话感到安慰。我总是在想，明明他们是爱我的，为什么我还会这么难过？
一个人的时间长了，我开始习惯这一切了。或者说，是我强迫自己相信一个人也很好。谎言重复一千遍就是真理，我开始真的相信一个人没什么大不了的。没有人来打扰我，不必烦恼那些无聊的人际关系，我一个人自由自在，不受束缚，不是很好吗？
但人类毕竟是群居动物。
高二那年的一次月考，因为教室漏水，我所在的考场从高三一班临时更换为实验楼的物理实验室。由于事出突然，老师只通知了少数人，让大家互相转达给该考场的学生。班长传达给班委，班委传达给朋友，朋友传达给室友，人际关系好像一张大网，铺天盖地洒下来，而我就是那漏网之鱼。
我游进高三一班的时候，水花飞溅到我脸上。教室里没有等待考试的学生，只有一个拿着扳手的维修工。我惊讶地问，不是在这里考试吗？工人也惊讶地看着我：“这里漏水，肯定不在这儿考啊！没有人通知你吗？”
没有人通知我。我硬着头皮冲进隔壁的高三二班，结结巴巴地询问监考老师考场在哪里。
“没有人通知你吗？在实验楼呢！”监考老师奇怪地看着我。
真的没有人通知我。我尽量不去在意教室里其他人向我投来的视线，向实验楼冲去。实验楼离教学楼足有几百米，在操场的另一头。我冲下楼梯，踩着塑胶跑道狂奔，跑到喉咙发痛，肺叶几乎要烧起来，我跑进实验楼的大门，冲上楼梯，却发现自己并不熟悉这里的构造，根本不知道被指定为考场的教室在哪里。
最终我气喘吁吁地跑进教室的时候，考试已经开始十分钟了。
我向老师解释自己为什么来晚了，老师疑惑地看着我：
“其他人都在这儿了，没有人通知你吗？”
“没有……”我几乎说不出话，因为我仍然剧烈地喘息着，也因为这个考场的所有人都坐在这里，除了一个我。
我不敢抬头，像一只夹着尾巴的狗，灰溜溜地坐下。
为什么所有人都在这里，除了我？这个念头占据了我脑海的全部。很自然地，我没能考好这一门，以及接下来的每一门。这是我第一次在考试时发挥失常，但并不是最后一次。
后来我试着鼓起勇气，询问几个有过来往的同学为什么没有通知我。有人说“以为有人通知你了”，有人说“记得有谁已经告诉你了”，可谁也说不出那个“有谁”到底何许人也。似乎没有人应当对我一无所知这件事负责，除了我自己，这一切都要怪我没有性格内向，没有朋友。
大概是老天爷以为我还不够痛苦，又用月考成绩给了我当头一棒。我头一次跌出了班里的前十名，甚至不在前二十名里。家人要我汇报成绩下滑的理由，我如实告知，换来的却是一连串的诘问：
“你只是一门考试迟到了十分钟，怎么会每一门都考得不好呢？别找借口！这点小事就能影响你的心态，以后高考了怎么办？”
“怎么会没人通知你呢？是不是别人通知你了，你自己忘了，跑到原来的考场去了？”
“我平时就告诉过你，你太内向了，应该开朗一点，多和别人说说话，多和同学，老师打好关系，要是你真听进去了，怎么会没有人通知你？上次我说要给你老师送礼，你死活不让，我要是送了，他肯定得留意你，还至于没人通知你吗？”
电话那边的声音还在继续，我小心地，不停地擦着眼泪和鼻涕，不让电话对面的人发现我在哭，但没能忍耐住的几声啜泣和哽咽还是暴露了这个事实。
“你哭什么？我说什么了你就哭？哭有什么用，哭能解决问题吗？一个男生，遇到点小事就哭哭啼啼的，以后到了社会上，谁会喜欢你这样的人？”
“你别说了！烦不烦啊！”我终于忍不住发了脾气，而这成为了新一轮噩梦的开始。说教变成了指责，语言像是雨点一样，密密麻麻，噼里啪啦地落在我身上。我不懂事，不尊重人，不理解爸妈的辛苦，学习成绩下降，不从自身找原因，却在这里对着爸妈发脾气，他们伤心了，难过了，后悔花大价钱送我来念书了。
都是我的错，一切都是我的错，是我不听家人的话，不努力交朋友，所以才没有人告诉我换了考场，是我平时不努力学习，才会让一点小事影响了成绩，是我平时不努力运动，才会花了那么久才跑到实验楼，是我拦着家人不让他们送礼，是我对着父母大发脾气，全都是我的错。他们要我说对不起，要我保证改掉一切缺点，拼命努力，考一个好大学，我哭着道歉，哭着答应，心里却只想让这一通电话结束。当一切总算结束的时候，我感觉自己的眼泪已经流干了，再也挤不出一丝一毫。
我不该那么早下结论的。
结束了地狱一般的通话，我做了几个深呼吸，让身体的颤抖平静下来。然后我在手机上输入了烂熟于心的十一个数字，那是邓云青的号码。这个号码并不是每次都能拨通，有时它会欠费，有时它的主人会早早睡觉，我没有在意过这些事情，因为下次还可以联系。
但那天，当冰冷的机械女声一再响起，我却一遍又一遍地拨打那个号码，直到手机电量耗尽。我不停地流着眼泪，本来以为已经干涸的泪腺，又再一次地决堤了。
没有人能够帮我！在那个晚上，我的心里只有这样绝望的念头。父母指责我，同学疏远我，邓云青隔着崇山峻岭，此时此刻也不会在我身边，我只有自己了！
那之后，我变得更加孤僻。我开始拼命地学习，不和任何人交流。成绩真的提升了，因为我难以入睡，索性打着手电在被窝里学习。但我和宿舍同学的关系愈发恶化，因为我总是半夜搞出声音来打扰他人睡眠，其他同学也因此更加疏远我。我没把这些事情告诉邓云青，他在我最需要的时候没能出现，我也不必再指望他什么。
我的脑子里只有一个念头：我要考上最好的学校，让所有人对我刮目相看！我要让那些嘲笑我的人看到我的厉害，要向父母证明我是他们的好孩子，为了这一切，无论有多么辛苦我都能忍受！
但最终，一切都事与愿违。
临近高考之前，巨大的心理压力压垮了我，就在临考的前一天，我整夜失眠，最终只睡了两个小时。头痛伴随了我整个考试的过程，我的大脑一片空白，恍惚到忘记自己在哪里，在做什么。
高考成绩公布之后，我把自己关在屋子里，一整天没有吃饭。夏天的晚风通过敞开的窗户吹进来，也带不走令人窒息的闷热。
我那时认真地思考过，是否应当跳下去。我家住在七楼。
最后救了我的还是一通电话。邓云青没提高考成绩，也没问我要不要复读的事。他说：“你有空吗？来我家吃西瓜吧，可甜了，脆沙瓤。”
我沉默了很久很久，从喉咙里挤出一句“我考砸了”。
“那也可以吃西瓜，”邓云青平淡地说，就好像我说的不是高考成绩，而是一次普普通通的月考，“你来不来？”
“来，”我胡乱把眼泪擦干，“等我先把窗户关上。”
再后来，我决定复读了。我鼓起勇气，向家人提出在本地复读，他们也同意了，大概还是觉得把我放在眼皮底下比较放心。邓云青和我同班，我再也没有被谁冷眼相待过。
除了邓云青，我还交到了其他的朋友。我的第二次高三，虽然仍旧充满了学业的压力，但不再是孤零零的一个人。第二次高考仍旧紧张，但我的朋友们都为我加油，我就不觉得有多害怕了。考试成绩出来的那天，我和邓云青坐在沙滩上拨打成绩查询电话，然后抱在一起又哭又笑。我有太多宝贵的回忆与邓云青有关，可是随着他的离去，这些记忆又蒙上一层黯淡的阴云。
我尝试接受他的离世，但痛苦一直伴随着我不肯离去。直到我因意外接触到六扇门，再被六扇门录用，邓云青竟然好端端地出现在我面前。虽然他已经是个游魂，但我能每天见到他，和他说话，按理说我应当满足了，但有个问题我一直想不通。
邓云青究竟为何还停留在人世间？他究竟有什么放不下的执念？我知道他是个很豁达的人，即便是死亡也能欣然接受，因此他的执念大概不是关乎自身，而是他人。
也许是记挂着家里的父母，也许是有个求而不得的爱人，或者是什么还没实现的理想，可我却从没听他提起过一星半点儿，他仿佛无欲无求，每天在后勤科勤恳工作，与一个普通员工无异。他有在追求些什么吗？他在试着实现自己未了的心愿吗？
思来想去，我最后得出了匪夷所思的结论，这结论让我觉得沉重无比，让我不敢再想，也不敢去问。
我有时会思考，邓云青对我来说到底是什么。在我看来，他是我的家人，是我最重要的人。我从来没对他产生过超乎友情的想法，可如果他对我抱有恋爱感情，我也并不会从此害怕和疏远他，甚至……我也可以尝试一下。
但这一切只在他活着的时候才有意义。如果他的心愿真的如我所想，如果我实现了那个愿望，他是不是就会从此真正离我而去，再也不会回来？
可如果我假装不知，把他强留在人世间，是否又太过自私了？
这些问题我怎么想也找不到一个正确答案，正方与反方互不相让，比分持平，进入没完没了的加时赛，可是加时赛也总要有结束的时候。
我只是希望那一天晚点到来。
上·我打败了100%的人
我躺在床上玩小游戏，一局终了，所有的空间都被填满，屏幕上出现我的最终分数，36215分，打败了全球99%的人。
我觉得不爽。
最近我很沉迷这种小游戏。它们的一般玩法是通过合成同类升级元素，最终慢慢变大的元素挤占整个空间导致游戏结束。简单易上手，随机性很强，知道了规律还要靠一些运气才能拿到高分，给人一种“下一局一定会比这一次好”的幻觉。游戏结束后出现的“打败了全球百分之多少的人”是最直白的陷阱，引诱哪怕有那么一点儿上进心的人类前仆后继，只为了那个数字变成100%之后把截图发到朋友圈炫耀。直钩钓鱼，很傻逼，偏偏有鱼上钩，比如我。
很难承认，我是个好胜心很强的人。就算知道这只是陷阱，我还是义无反顾地往里跳，只是想看到那个数字变成100%。我想打败100%的人，即使是在一款不起眼的小游戏里。
而在这款游戏里，我只能打败99%的人。只是随便想想就知道理由所在，“全球100%的人”里，必然要包括我自己吧？而我又要怎么打败我自己？这个游戏在无关紧要的地方做得如此严谨，实在是让人大为光火。
我泄愤似的把手机扔在一边，但三秒钟后就重新拿起了它。手机已经成为了我的外接器官，离开了它我一分钟都活不下去。无聊透顶的我点开招聘app，里面显示今天有十个人查看了我的简历，五个hr给我发来消息，但我知道他们都只是在冲业绩。
或者说，是我自己不想去参加面试。我害怕和人交流，怕说错话，怕做错事，怕自我介绍，怕讲一讲到公司的理由，怕被提问，怕被注视，虽然也硬着头皮去过几次，但那样的感觉太糟，我不想再经历哪怕一次。因此我现在无业，独居，却骗家人说找到了工作，月薪丰厚的那种。为了使细节可信，我从身边取材，详细地了解了同学与室友的工作状态，薪资水平，几乎所有人毕业后都有自己的出路，有人读研，有人公考上岸，有人拿到了大厂的offer，就算是像我一样在考研的路上中道崩殂的人，也都收拾收拾准备二战了，只有我，不想工作也不想读书，不想进编制也不想进企业，盼望着天上掉钱，却连彩票都不舍得买一张。
实话说了吧，我就是一铁废物。活了二十几年，我没能适应社会，不懂人情世故，也不会说好听的话，没有人需要我这种垃圾。这能怪谁呢？全都怪我自己不争气，不努力，不坚强，不然我还能责怪谁呢？不管怪爹妈，怪朋友，还是怪老天爷，都让我显得无能且软弱，我是一坨令人作呕的大型不可回收垃圾，最终的归宿是被掩埋在土地里遗臭万年。
我独自emo了一会儿，又把小游戏翻出来打。刚才的游戏记录我截了个图，一时间却不知道发到哪里，习惯性地点开邓云青的聊天窗口，又一时失语。
他死了半年了，账号却还没注销，我偶尔给他发条消息，希望他能回复一下，告诉我他还活着，可惜每次都落空。
他要是没死，没准儿我还能考上研。
离考研还有两天的时候我跨越小半个中国去参加邓云青的葬礼，为这事还和我爸妈大吵了一架。他们压根没打算告诉我，怕影响我考研，最后还是我们高中同学问我去不去参加葬礼，我才知道邓云青出了事。
我立刻订了票往回赶，在高铁上睡着，梦见邓云青笑话我，你急啥，反正我死都死了，你这么着急回去我也不会复活，我在梦里哇哇大哭，说我他妈要是会复活，还轮得到你在这废话。醒了之后发现自己还在车上，手机上五个未接来电，拨过去之后被我爸劈头盖脸一顿臭骂，死孩子你不想考研了吗，你要是考不上看我怎么收拾你。我说大不了考两次，大不了找工作，反正高考我也考了两次。还有，如果没有邓云青，我可能还要考第三次。我爸骂骂咧咧地把电话挂了，留我一个人举着电话深呼吸。以前我爸妈骂我不争气，不中用，不努力，不上进，我就去找邓云青聊天，让他开导开导我，现在他死了，我只能自己开导开导自己，忍忍吧，忍忍就过去了，忍忍就好了。
葬礼来了几个同学，男的女的都有，每个人都用同情的眼神看着我，就好像我是死者家属。也许的确是这样，对我来说，邓云青就是兄弟，是家人，虽然我从来都连名带姓的叫他。他们叫我去看遗体，见他最后一面，我不敢去，腿脚生了根一样，但又不好拒绝，跟着其他人排队走到棺材前面。我眯着眼睛，低着头，仿佛不看，就能忘掉他已经故去的事实，可我最终还是没忍住，睁开眼睛往里看了一眼。
没有想象中很恐怖的画面，虽然他被大卡车撞了，也没有撞得稀碎。遗体美容技术很好，他躺在那里，面容安详，像睡着了一样。
我低头看着他，头脑变得空白，四肢也变得冰冷，直到后面的人用手肘示意我往前走，我才发现自己不知不觉间停下了脚步，而且满脸都是眼泪。
葬礼结束之后我坐车回了学校，很长一段时间里，我梦里都是邓云青的脸，活的死的都有。这种状态下要我去做什么试卷，简直是强人所难。我知道父母不想让我去参加葬礼有他们的理由，事实就是我的考试成绩的确不如人意，但如果我不去，我还是个人吗？
夜深了，我把灯关掉，像一条死鱼一样躺在床上，一边打小游戏，一边想邓云青的事。
我真的太想再见他一面了。人总是要失去了才懂得珍惜，这话不假。我和邓云青从小认识，雪地里打过滚，小河里摸过鱼，放了假我去他家，一人拿一个手柄当忍者神龟，上了大学之后我们天各一方，于是变成了下副本，打战场，刷装备，浇水种地，刨地挖矿，一路玩上了大四，我未来的路突然变得一片模糊，邓云青却顺顺当当收到好几个offer，来年就要去实习。我非但没能打败100%的人，甚至还打败不了一个邓云青。
我觉得他在朋友圈里笑得刺眼，就以考研为借口拒绝了他的游戏邀请，后来也少了联系。他出事的前一个星期，还说等考研一结束，就来看我，没想到飞来横祸。
直到现在也过了半年，我毕了业，成了无业游民，工作没有着落，晚上还整夜失眠。要是邓云青在的话，大概不至于如此，可我又不能把发生的事情怪在他头上，归根结底，是我太无能，太脆弱，跨越不了朋友的死。
我真的好想见他，就算只是短暂地见上一面也行，就算他是来把我带走的也行！反正这个破烂人生我早就过不下去了，今天死掉和明天死掉又有什么区别？
——在我一边打着合成消除的小游戏，一边这样想着的时候，本该空无一人的房间里突兀地出现了一个声音。
“你在想我的事吗？”
我猛地抬头去看。黑暗一片的房间里，只有我的手机屏幕发出幽暗的光。借着这道光，我看到床边站着一个人影。那人一头浅棕色短发，梳得利落，嘴角上挑，露出没心没肺的快乐笑容。我的心跳咣当一声漏了一拍，不会错，是邓云青。
“你，你怎么在这……”我手一松，手机滚到床底下，但我顾不上去捡，伸手就要抓他的手臂。他不动声色地后退，好像要给我让出空间，但我一走到他跟前，他就又后退几步。
“到这边来……”
邓云青继续后退，我三步并作两步追到窗口，一阵风吹来，我才发现窗子不知何时已经打开，邓云青就站在窗外，挥手叫我过去。我什么都没来得及想，直接就爬上了窗台，正要寻找邓云青的身影，却冷不防地与对面房顶的一只黑猫对上了视线。隔着十几米距离，我竟然看得清那猫的眼睛是晶莹剔透的紫色，不知为何，我打了个冷颤，头脑好像比刚刚清醒了一些，终于意识到一个恐怖的情况：
这房子在七楼！
再去看那窗外的邓云青——哪还有什么邓云青？一个面露凶相，蓬头垢面的中年男人，正飘在半空，眼看就要朝我扑过来！
我惨叫一声，直接跌回屋里，一屁股坐在地板上，疼得我眼泛泪花。男人朝我扑来，我本能地伸手去挡，但伴随着一声威胁的猫叫，一道黑影闪过，把他撞到一边。
是刚才的那只猫！只见猫踏在男人胸口，大喝一声：“老实点儿别动，你违反了《隐秘公约》，跟我走一趟吧！”
我觉得此情此景，值得我用当场晕倒来表达自己的震惊之情，但偏偏我的神志如此清晰，清晰到能够分辨眼前的一切不是梦，而是明晃晃的现实。
更魔幻的事情还在后头。在我的面前，紫眼睛黑猫缓缓变成了一个打扮可爱的美少女，她一边把那个中年男人捉拿归案，一边用可爱的语气跟我说话：“小哥你以后可要小心一点啊，现在这些鬼招数可多啦，专门找情绪低落的年轻人，害死他们之后再抓他们当替死鬼，类似的案例我们一个月处理好几起呢！”
“你们？”我看了看黑猫小姑娘，又看了看地上那个中年大叔，虽然觉得这实在太不可思议，但似乎也只有这一个解释了，“这世上……真的有鬼？”
“有啊有啊！”小姑娘笑着说，语气之理所当然如同这世界上有空气。
“那……”我的心跳不由得如擂鼓一般，那个可能性让我开始发抖，“死掉的人，还能够再见面吗？”
“唔，”小姑娘眨着眼睛想了一下，“要是对方还没去投胎的话，也许某天有缘能见到面呢。”
“是这样啊……”我的心情似乎好了那么一点儿，但心里有个声音又叫我别抱太大希望。已经过了大半年，邓云青他肯定早就去投胎了，再说，就算是他没去投胎，这人海茫茫的，上哪儿找去。
“我该走了！”小姑娘的声音脆生生的，很是好听，她一手抓着中年男人，另一只手冲我挥了挥，“小哥你可别到网上乱说，我们这是保密工作，要是发出去了，回头我们还得删，怪麻烦的！”
“干你们这行的还挺高科技的……”我一时无语。
“对啦，大概明天就会有人来上门消除你的这段记忆，还请你多配合呀！”
“黑衣人吗！”我忍不住吐槽，脑子出现了穿着黑西装戴着墨镜的威尔史密斯对我按下失忆棒的场景。
“多多理解，多多理解嘛，毕竟神神怪怪的事，把普通人卷进来也够危险的，大家还是各司其职为好呀！”
“说得对，可惜我连个正经工作都没有。”我叹了口气。
“别灰心，工作什么的总会有的，说不定你还能来我们六扇门工作，这样你的记忆就不会被消除啦！”
“我一点儿也不抱希望。”我摊手说道。正常的公司都没有录用我，难道超自然的公司就会了吗？小姑娘明眸皓齿，笑得十分可爱，她向我告别之后就跳出窗口，消失在夜色里了。
我这时才意识到，自己连一句“谢谢”都没有对她说。
可恶！我真是个人际交往的失败者！
我躺回床上，从床底下捞出掉落的手机，打算再玩一会儿游戏，平静一下心情就睡觉，等明天黑衣人上门来消除我的记忆，但我点亮屏幕之后，出现的是小游戏的结算画面。
“游戏得分：74215，打败了全球100%的人”。
我截了个图，给邓云青发了条微信：
“你看，我打败了100%的人，你行吗？”
像往常一样，他没有回复我，因为这件事太过理所当然，我在被子里偷偷地哭了起来。
下·《永远爱你》
提问：鬼最喜欢过什么节？
当然是清明节啦！这一天能收到好多好多礼物。每到清明，我们鬼就像情人节等着女生送巧克力的高中男生一样，期待又忐忑地等待着家人和朋友给我们送来的关怀。即便是死了，人也是希望被思念和惦记的。
很显然，惦记我的人不少。清明这天放假，我在纸扎的三层大别墅里，什么也不干，光数钱就数了几个小时。
哎呀爸妈，儿子现在有工作啦，不必你们这么费心。找个时间给他们托个梦好了。我一边数钱，一边整理烧过来的衣服裤子，瓜子点心，馒头水果，结果突然天降一个硬东西，正好砸在我脑袋上。我已经是鬼了，所以不会痛，把这东西拿起来一看，一下子就眼前一亮：是一台switch！
不用说这是谁给我烧来的，除了许天明还会有谁？我兴高采烈地打开switch，然后又悻悻地熄掉了屏幕。谁能告诉我没有游戏卡该怎么玩游戏？这地府也不通网啊！
许天明这件事做得不那么周全，不过我也不在意，只要他还记得我，有没有游戏卡倒也没什么要紧。有段日子没去见他，也不知道他过得好不好。
心里有个声音反问我：没有你，他能过得好吗？我摇摇头赶走声音，这个想法未免有些过于自大，况且我也希望，没有我的日子里，许天明也能好好地活着。
以活着为最低标准的话，许天明可以说干得不错，至少比起他上辈子来好得多了。
有没有听过林俊杰的《江南》？里面有句歌词是“缘分写在三生石上面”，我怎么也没想到真的有三生石，也没想到什么转世投胎，前世情缘都是真的。
在三生石上看完我的前世，我很想去知乎回答问题：知道自己前世的经历是种什么样的体验？
我的答案就是：后悔了，我不该看的。
任我怎么想，都不觉得我的前世与我有什么关联，但许天明和他的前世倒仿佛是一个模子里刻出来的，一样的聪慧过人，一样的郁郁寡欢，一样的仕途不顺。大概我和我的前世唯一的共同点，就是我们都爱许天明。
知道自己今生喜欢的人在前世也是恋人，听起来是不错，问题在于，我还没来得及向许天明告白，知道了前世的经历，只会让遗憾的程度更上一层楼。不过我喜欢向前看，往事不可追，过去的就得让他过去。许天明跟我不太一样，我活着的时候尚且能帮他梳理心结，接下来的日子只能靠他自己了。
我唯一能做的就是等待，今生不行，就等来世，哪怕是几十年我也等得，只不过以许天明的状态，我真怕自己没等几年他就下来了。对我来说虽然是好事，但还有其他爱着他的人呢。
我不向山里走去，山反而向我走来了。万万没想到的是，有天人事告诉我，许天明要来六扇门上班了。
许天明是个凡人，这是肯定的。我来六扇门工作之后，知道了不少世界另一侧的故事，也认识了很多法术师。人是否能用法术，是一生出来就决定好的，我和许天明一样，都是十一岁等不到猫头鹰的麻瓜小孩。至于他为什么能来六扇门上班，听说是个惊险刺激但不太曲折复杂的故事。
我其实心情蛮复杂的，开心当然是开心，能够光明正大地出现在他面前，告诉他我过得很好，当然是件不错的事，但我死都死了，不能让他跟我白白耗着。不过嘛，既然是好事，就没必要苦着个脸，只要用平常心去应对，事情也会变得不那么难办，这是我的一点小经验。
许天明来报道那天，我犹豫过要不要从背后拍他肩膀，想了想怪吓人的，还是从正面出现了。我用假装严肃的表情向他兴师问罪：“清明节你烧的switch我收到了，很喜欢，可是你怎么光烧机子，不给我烧卡带啊？”
跟我预料中的反应一样，他径直扑过来抱住了我。鬼的身体冰冷没有温度，我担心他会不会不舒服，想要推开他，却没想到他一下子松开了我，眼眶泛红地抬起头问我：“‘永远爱你’，是什么意思？”
我一下子说不出话来，心里咯噔一声：完了。但我还得努力装出一副一无所知的样子，皱眉挠了挠头：“什么？什么意思？”
许天明的脸色一下变得沉郁。
“没事，可能是我记错了，我搞错了。”
我有点后悔刚刚的反应，但覆水难收。他怎么会记错呢？他几乎就没有记错过。只是我们这一辈子，上一辈子，都总是错过。
可能真的是我记错了，可能真的是吧。邓云青看起来那么茫然，就好像对那件事一无所知。也许是我太想念他，错把一场梦当成了现实。在那个梦里我打开尘封已久的礼物，看到了一个隐藏多年的秘密。
但那究竟是不是真的，我也搞不清了。
说点我可以确定的事吧。高四那年的生日，我本来自己都快忘掉了。可能是因为过去的几年都没有人一起庆祝，而且也快要高考，黑板上的倒计时只剩两位数，我光顾着排解紧张，没有心情去想别的事。
所以当邓云青和周围的朋友都开始神神秘秘，我完全没把这些事和自己的生日联系起来，甚至以为自己又在遭人排挤。他们背着我交头接耳，勾肩搭背，时不时还看我一眼，让人很难不往坏处去想，但再怎么说我还是相信邓云青的，所以也尽量不把这事放在心上。
直到那天早上，我和邓云青一起上学，他坏笑着把我推进教室，让我看到堆满了礼物的座位。
其实说是堆满了，礼物的数量也没有很夸张。我的座位上本来就放着一大堆试卷和辅导书，随便放点什么都会看起来满满当当。我在大家期待的眼神里开始拆礼物，好家伙，真是什么都有。有小零食，马克杯，圆珠笔，火影忍者护额（盗版的），还有人给我送了一套五三，但最占空间的莫过于一个包得严严实实的长方体，大家说那个是数字油画，所有人一起画了一个周末才搞定，我感动得不知道说什么好。
我是个复读生，来到这个班里非但没有受到排挤，还收获了比想象中更多的关爱，这是我做梦都想不到的。
惊喜还没结束。晚饭时间，邓云青把我拉到学校角落，不知从哪儿变出一个蛋糕。蛋糕不大，刚刚好足够插上“18”的蜡烛。
“许个愿吧，祝你十八岁生日快乐。”他说。
我当时就没出息地哭了。十八岁，我自己都已经不在意了的十八岁，有人比我还放在心上。
我一边哭一边说：“我希望你能考个好大学。”
邓云青好奇地问：“为啥是我？”
我抽噎着说：“因为我肯定能考上。”
“你有没有听过一句话，叫‘愿望说出来就不灵了’？”邓云青乐呵呵地看着我。
我哽住了，想说点什么找补一下，邓云青拍了拍我：“开玩笑啦，你过生日，你最大嘛！我肯定没问题，要是有问题，就找你算账。”
我觉得他不会真的找我算账。大概吧！
邓云青又说：“那个油画的包裹里，有个信封。你看不看都行啦。”
我打趣他：“情书吗？”我当然不是这么认为的，也从来没往这方面想过，邓云青也很爽快地否认了：“怎么可能，只不过是一些祝福的话啦。我百度的，图个吉利。”
“那不看了！”百度有什么好看的，我怕三十的鞭炮太响，你听不到我对你的高考祝福？
邓云青不再说什么，催我赶紧许愿。我闭上眼睛许了个愿望，希望我和邓云青都能平平安安，一切顺利。
这愿望根本就他妈的不灵，不说出来也不灵。
我一回家就打开了那个油画的包裹，所有人都遮遮掩掩，不告诉我那是什么，我真害怕是我自己的照片，为此还有点不安。但打开之后，我的全部疑虑都被消除了，面前的是深邃的，流动着的星空，是梵高的《星月夜》。
我和邓云青一起看过一部科幻小说，在那里，太阳系被二维化，所有的星球被展开成一副诡异的画，像极了梵高笔下的星空。那里也有个角色叫天明，他送了自己爱的女孩一颗星星。
我没有送谁一颗星星，但我收到了一整片星空。
信封从包裹里掉出来，我捡起来看。邓云青的字写得极好，看起来是一种享受。前半段正如他说的那样，什么“诗书满腹才华高，高考成绩一枝俏，理想没有大和小，真实善良就美好”，一看就是抄来的。后半段显然开始走心了：
“……不管你相不相信，你是我见过的最聪明，最有潜力的人，曾经的失利不足以定义你个人的失败，你会像一只凤凰一样，即便是浴火也能涅槃重生。捱过漫漫长夜，必然能见到天明，加油！
我永远都是你的朋友，即便是上了大学，可别交到新朋友就忘记我啊，不过你肯定不会这么做吧！我们已经做了十年的好朋友，但是未来更长，还有很多很多个十年，等我们变成两个老头，也要摇着轮椅去楼下一起晒太阳。虽然我觉得你大概会更喜欢在家里打游戏，哈哈！
祝你十八岁生日快乐，祝你永远都这么快乐！”
落款是“你永远的好朋友邓云青”。我把这封信好好地收了起来，夹在那套科幻小说的第三部里，三个童话故事的中间。
对我来说，这也是一个童话故事。
而童话故事全都是假的。
我确信的记忆就到这里为止，邓云青死后，我时常怀疑自己在做梦，也许那天发生的一切也是我过于思念而做的梦，我却把它错当成现实。
邓云青的葬礼结束之后，我把那封信翻出来看，一遍一遍地看，一边看一边哭。
不知道看了多少遍之后，我突然发现那封信的正文和落款之间的空白处，似乎有一些痕迹。不知为何，我的呼吸急促起来。在邓云青已经不在了的当下，我迫切地想要抓住他在这个世间留下的一切蛛丝马迹。我跳起来，拿出一根铅笔，屏住呼吸，缓缓在纸上涂抹起来。
字迹慢慢显形，而我呆立在原地，无法呼吸。
这是什么意思呢？邓云青，你究竟是什么意思？
邓云青会说“永远”，这一点与我不同，我从来不做永远的承诺，因为我知道那不可能实现。但邓云青不会说“爱你”，他的爱向来郑重其事，不会拿来代替随口一说的感谢。
“永远爱你”是什么意思？我不敢想，不敢去理解。像逃跑一样，我匆匆把信放回原处，再也不敢去看。
我害怕那个“永远爱你”，因为已经永远得不到答案。但我又总是想起，在夜幕降临的时间，在梦里。
但也许，那只是我过剩的自我意识下催生的幻梦，也许根本就没有什么“永远爱你”。邓云青对此一无所知，我也当做没有发生就好，能够再见到他已经是最好不过的事，我还要求些什么呢？
一切都皆大欢喜，我有了工作，又见到了邓云青，邓云青有了switch玩，我把我的借给他，他已经开始在我的岛上和小动物搭讪了。
既然如此，“永远爱你”的答案，真有那么重要吗？
