常常在书中看到“救世主”这个词。
救世主是施舍之人，而不能索取。
救世主考虑的应该是他人的幸福，而不计较自己的得失。
但是……不计较自己的得失，并不能做到“让别人幸福”啊。
从一开始我就是一直在思考怎么做才能让别人更幸福。就算被孤立了，被欺凌了，我只需要独自承受。我并不痛苦，相反，能看着别人幸福，我会很开心。
如果只是这样的话我不应该会难过的……但是我发现了，人们的“幸福”跟“正义”其实是矛盾的。我终于明白，我周围的很多人，从“作恶”中得到“幸福”。霸凌我会让他们觉得很有趣，而且成本低，他们不会受到惩罚，于是他们感到幸福。可这种幸福是畸形的。
我不知道该如何在“善”与“众人的幸福”中做出选择。我必须承认，人心并没有我想象的那么纯洁、美好。利他主义和人们所歌颂的善是一体的，但要保证最多人的幸福，就得与善相悖。这样的话，“利他主义”本身就是个矛盾的概念。
那么，人类为什么要创造“救世主”这个词并加以赞颂呢？
并不是因为他们向往自身化为善，而是期望别人像救世主一样无私，予他们幸福。然后他们将善极力歌颂，就是希望别人放弃自己的利益，而为他们的幸福考虑吧。原来……是这样呢……
第一次，我了解到了“善”的本质。
但即便如此，我还是不会放弃利他主义的行为的。就算这样很愚蠢，但我一直以来都是把别人的幸福放在第一位，那一定是因为我爱众人，不可能说改就改。而且，如果看到了别人是出于我的缘故而痛苦，我会有罪恶感。我只要做好自己就行了。
上了初中后，他们依然有着自己的话题，我依然融入不进去，他们的幸福依然和我没有关联。但我想要尽可能让他们幸福。
像是中午帮同学买午饭，夏天的体育课帮同学拿外套，放学后替同学值日，我都会做，哪怕他们对我并不存在感激之心。
集体活动的时候，果然没人找我分组，到最后我是唯一一个没被拉进任何一个小组的。但这也是我预料之中的结果。他们更喜欢和跟自己有话题的人成为朋友，而让老好人成为他们的工具。不过我也没有怨言。我的出发点是让他们幸福，而不是让他们成为我的朋友。这样就够了。只不过，每一次，看到他们的幸福都与“善”相悖的时候，稍微有点痛心呢。
如果耶稣还在世上的话，那他一定没有朋友吧。因为他是向人类施舍的啊，而不是和人类一起享乐的。因此不会有人认真地把他当作朋友。甚至到最后，人类都把他当作一个帮自己洗掉罪恶的工具呢。
耶稣救不了人类的心。
世间一定还有众多像耶稣一样的人，那种纯粹为他人幸福而着想，丝毫不在意自己得失的人。但“善”的他们只能给人们源自于“恶”的幸福，多么讽刺。
无知是一种至上的幸福。在我无知的时候，我以为“善”是会传递的，如果我一直秉持着“善”的心，就能感化别人，让别人也怀有一颗善心。但是，往往都是“恶”吞噬了“善”。“恶”玷污了“善”，“善”却无法净化“恶”。人类更倾向于“恶”——我不懂心理学，但我记得很清楚，之前看过一本书，说人类的本能是邪恶的，因此人们才需要有人教导他们学会善良。美好是学来的，但丑恶却是天生就具备的。即，“本我”为“恶”，“超我”为“善”。每个人都必须有本能，而克制却是不一定有的，因此“恶”和人类更为亲近。让善人变恶很容易，因为作恶即是幸福的源泉。但让恶人变善却相当困难，因为选择了善，就得牺牲幸福。
在我无知的时候，我以为我的一切努力都是有结果的，能让别人意识到自己的错误，从而改正。于是我有动力，也不像现在这样矛盾而痛苦。其实一切都是我在欺骗自己，我告诉自己人其实是善良的，要宽容对待他们，给他们改正的机会。多么完美的谎言。
没法改变世界，没法改变人心，只能这么可悲地活着。我除了用笔向纸哭诉，什么都做不到。我只能写下一章章可悲的诗篇，然后任凭它们在世人的嘲笑中失去意义。
“呐，樱峰同学你知道吗？在黄昏的时候，对着学校里那棵老树许愿，据说愿望就会实现呢。”在最后一节课间，文城学姐告诉我这个传说。
“但是，那只是迷信的说法吧？”我表示怀疑。
“就像星座，尽管明知不可靠，心里还是觉得有点玄，所以就会相信，不是吗？”文城学姐很有兴趣地跟我说着这些。
本来我是不相信这些所谓的传说的，但是试着去许愿的话，我也不会失去什么。那我就试着许愿吧。
我的愿望是，我的家庭能变回原来的样子。
这是我从前的愿望，现在我应该嘲笑那时的愿望才是，但我竟然又一次许下了这个愿望。果然人很矛盾呢。
然后，我突然想到了乙桑。我问文城学姐：“一次只能许一个愿望吗？”
文城学姐很温和地对我说：“从来没有这种规定啊。”
我点了点头，然后又闭上了眼，许了下一个愿望：
希望能和乙桑还有文城学姐幸福地在一起，永远做朋友。
在许完愿望后，又遇到了乙桑，然后三个人一起回家。
就是那天，文城学姐突然说：“虽然很遗憾，但是这段时间内，我可能不会从事神少女的活动了。”
“为什么？”我和乙桑都很吃惊。
文城学姐无奈地笑笑，然后说：“毕竟，我都高三了啊，不能总是干跟学习无关的事了。也快毕业了，我想找个好大学。”
“那文城学姐一定要加油！”乙桑的话总是那么温暖而热情。
“谢谢你，乙桑同学。但是，我还是有点担心。你们两个目前还没有和恶魔战斗的能力，翩小姐又因为抽不出时间的缘故没法来帮忙，我只怕这段时间会有恶魔捅出什么篓子来。”
“没关系文城学姐！我们会继承你的理想与精神的！”乙桑看上去斗志昂扬，真好。
那天的黄昏，每个人都笑得很开心。这也算是，为一段时间的告别准备的饯别礼。
于是，自那之后，文城学姐几乎不再出现在我们的面前。她一定因为备考很忙。而学习压力相对较小的我和乙桑，就过着和平的日常。
只不过，有件事很奇怪。
平常还会给乙桑的手机发短信说明自己最近情况的文城学姐，发送短信的频率越来越低了，以前是一天发一次，但是现在是一周发一次。
上周，文城学姐没有发短信。
今天是周三了。直到昨天，这周文城学姐依然没有给乙桑发短信。
早晨的阳光，对现在的我来说也算是稍微有些意义了。至少一切都没有恶化……
正在我打算坐公交去学校的时候，我看见远处文城学姐经过。但是，她那双眼睛中已经没有了原来的光明，该说是变得绝望了吗？总而言之，那个眼神令人恐惧啊。她到底发生了什么？
公交车已经到了，我没来得及过去找她，人群就把我挤上了车。等我挤到车内一个可以站定的地方后，文城学姐早就不见踪影了。
啊啊……到底发生了什么……再这样下去，我只会越来越不安啊。
最后，我也算是到学校了，但没有见到文城学姐。她到底怎么了？难以置信，平时尽力去关心别人的她，怎么会沦落到这种地步？这或许和文城学姐不给乙桑发短信有关……我打算在课余时间调查一下，偷偷接近她的班级吧。
等我走进自己的教室后，发现桌洞里有一张纸条。这个字体，是文城学姐的？她什么时候放在这里的？
“樱峰同学：
果然，这么沉重的话题，跟天真的乙桑同学讲不合适。我能依靠的只有你了，你能听听我说话吗？
对于你们两个，我很抱歉，真的是非常抱歉。明明我自己什么都不是，却在你们面前装出可靠前辈的样子，一切的一切，仅仅只是为了满足我的虚荣心而已。所以，请你尽情去怨恨我吧，我是个骗子。明明自己什么都不是，不依靠别人就活不下去，却还是给你们‘我很可靠所以请依赖我’的暗示。当我发现自己的错误之后，我才发现自己已经没法承担这么重大的责任了。
我承认，我没有才能，我没有资格在这个以知识为主的时代活着。而且我懦弱。直到写这封信的时候，我依然不敢告诉你我的身上到底发生了什么。
对不起。我让你们崇拜，结果自己还是走上了不该走的路。但是尽管是罪大恶极的我，还是有个最后的请求，希望你们能够接受。
别学我。好好活下去。我不是你们的榜样。你们应该有自己的人生，而不是像我这样脆弱、卑鄙。好好活着，一定要好好活着，拜托了。现在的我已经没办法去挑选华丽的辞藻来装饰这封信了，只能不停地重复。能感受到我的心情吗？
不要死，努力活下去，活下去就有希望。虽然我已经没资格说这话了。
文城空流”
这是什么……一定是文城学姐写的，我看得出来这是她的字，但……她到底发生了什么？
我看了眼乙桑。这事该不该跟她说呢？
她毕竟也是半神，也有必要知道文城学姐的事，而且她最近也挺担心文城学姐的，拿零花钱当话费给文城学姐发短信。所以这个还是给她看了好。
乙桑看了这个后，完全不敢相信：“文城学姐怎么可能写出这样的话来？”
我耸耸肩：“我也不知道她到底发生了什么，不过现在的情况可不乐观。我们得去看看文城学姐。”
虽然我们想去三年级教室看看文城学姐，但是在这个昙耶学校中，随便到别的班级里去是违反校规的行为，之前文城学姐也是因为学生会的任务才经常来我的班级找我的。
我还在想办法潜入三年级教室，但是乙桑突然向我喊：“樱峰，那里有好多人在看着！总之就是有情况，我们也去看看！”
听到这个消息后，我立刻跟乙桑一起出去。
在我们赶往人群聚集处之前，看见有什么东西从楼顶掉了下来。
那是……文城学姐，头朝下掉了下去……
……
…………
………………。
真的吗？
原来目睹亲爱的人死去就是个这么短暂的过程啊。
是的，死了。
但是，文城学姐为什么会……选择死呢？她明明是那么乐观……想起那封信，我就觉得诡异。
等等，地上躺着的好像不是文城学姐的尸体，而是……一个不认识的女生。是我刚才眼花看错了吗？
我想回去查查那封信，至少一定要把真相调查清楚。
等我回到教室后，却发现原本放在原处的那张纸不见了。
是谁拿走了吗？不会吧，应该没有人对这张破纸感兴趣。
那学校的别处会不会有线索？
走廊的墙上贴着学生会成员的照片，是用来为大家提供榜样的。在我经过那里的时候，顺便看了一眼。
原本文城学姐的位置，变成了一个没见过的女生，就连名字也被替换了。是有人在暗中作怪吗？但是照片都是贴在墙上，外面有一层玻璃保护着的，要做手脚的话，也太困难了。
我突然有种不好的预感。
外面，学校很多领导正在疏散学生和处理这件事。趁着这个机会，我溜进了他们的办公室，找到了学生名册。
三年级。
在那里，我没有发现文城学姐的名字。
怎么会这样？这是打印出来的信息，不可能会有改动的，而且根本看不出来修改的痕迹。
怎么回事……难道文城学姐……消失了？
我还是不敢相信，再怎么说这事也太离谱了。
学生会看样子因为这个突发情况也在忙碌。我在走廊上看见一个学生会成员，在之前文城学姐帮助我的那段时间里，他偶尔也回来帮帮忙。所以我把他叫住，问他知不知道一个叫文城空流的学生。
听到这个名字，他很疑惑，说从来没听说过。那个样子不像是在开玩笑。
在他离开后，我感觉脚下全是空的，即使阳光温和地照在学校的走廊上，却有一种来自内部的寒冷传遍全身。
文城学姐……不存在？
那……
我突然有种不好的预感。难道说，曾经被她拯救的经历，和她一起度过的日常，全都是假的？因为对生活过于绝望，所以我的精神出了问题，出现了幻觉？而文城学姐，并不是真实存在的人，她只是我的幻觉而已。所谓的神少女也是，正是因为那全是我的妄想，所以才能做到不可能的事。
啊啊……美梦破碎了呢……
本以为我终于能迎来救赎，结果那只是一场梦而已。我，连一个甜美的梦，都抓不住。
我集中了所谓的神力，在我手中出现了一条鞭子。但这一定是我的幻觉，我的精神还没有恢复。
“珠枝！”乙桑见到我，哭着跑了过来，“刚才跳楼的，是文城学姐吧？”
咦？
乙桑她，还记得文城学姐？
难道那并非我的妄想，而是真实存在的吗？乙桑可以作证。但是也不排除乙桑也是我的妄想的可能……
“珠枝，我们该怎么办？文城学姐她不会真的死了吧？”
我努力让自己冷静下来，然后对她说：“乙桑，叫我的姓。”
“是！樱峰，我们怎么办？”
乙桑还是和以前一样，所以难以判断她到底是否真正存在。我觉得有必要调查一下这件事——文城学姐的死，还有消失，以及这一切到底是不是我的妄想。
我对乙桑说：“我刚刚调查了一下，发现文城学姐消失了。她的照片和姓名全被一个不认识的人代替，而且没有人记得她了，除了我们。”
“这怎么可能！再怎么说，这也太离谱了啊。”乙桑难以相信，“这简直就跟神少女一样脱离常识……对了樱峰，刚才目睹了文城学姐跳楼后，我感觉身体里的神力觉醒了。能跟我来一个没人的地方吗？”
这是一条小路，夹在综合楼和墙壁之间。不过，几乎昙耶学院的每个人都知道这条路，只是不常用而已。我们通常走的都是大路。现在因为文城学姐跳楼的事，整个学校一片骚乱，大家都在围观，更不会有人去那条小路了。
我们来到小路后，乙桑闭上了双眼，她的身边出现了一朵刺桐花，然后那朵花飞到了她的身上，变成了一套美丽的衣服。这和那个时候文城学姐的变身太相似了。
“这就是神装。”乙桑郑重其事。
我现在是一头雾水。文城学姐消失了，乙桑又成为了神少女，感觉太多事要调查了。
乙桑看了看自己的衣服，然后跟我说：“我也不知道为什么会这样。在看到文城学姐跳楼后，我觉得很崩溃，难以置信，那个时候就感觉神力在我体内爆发了。现在神力也比之前旺盛。樱峰有这种感觉吗？”
“并没有。”
“是吗，那还真可惜……那樱峰，我们去找翩吧。也许她会知道些什么。文城学姐的事情，神少女的事情，说不定她能帮我们解决呢。”
对啊，我怎么忘了她呢？百堂，最开始是和文城学姐一起出现的，那个人给人的感觉很神秘。她没有参加过与恶魔的战斗，不清楚她的实力，只能偶尔见到她。不过，她跟文城学姐还是挺熟的，趁着这次的机会，一定要弄清她到底是什么来头。
可是那天放学后，我们没有找到她。哪怕寻遍了各处，依然没有发现她的踪影。
“看样子我们一时还找不到她。”我做了下来，稍作休息，“乙桑，接下来你打算怎么办？要把这件事调查清楚吗？”
“不。文城学姐走了，但是恶魔还在，它们会让世界变得黑暗的。现在的我拥有了神装，已经得到了能与恶魔战斗的力量。我要代替文城学姐战斗下去。”乙桑的语气很坚定。
这就是乙桑啊，无论何时都坚持自己信仰的事物，不像我那么乖戾。乙桑，请你加油。
“新枝，你能不能借我……那个？”
“哪个？”我把刚搬来的水桶放在地上。
“就是……女孩子特殊时期要用的那个东西！”
“哦，知道了，给。”
我直接拿了出来，递到了那个女生手中。
“新……新枝！这种东西得偷偷拿出来才行啊！当着大家的面给别人看到了多不好！”
“哦……”
虽然嘴上答应着，其实我完全不能理解。又不是做错了事，为什么要遮遮掩掩的啊？这不是很正常的生理现象吗？是个女的都会有啊，就像吃饭睡觉一样正常。唯一的影响就是有点不方便，为什么不能跟聊起“你今天吃过饭了吗”一样直接说“我忘带卫生巾了所以请借我一个”呢？
一开始我就是这么做的，但是周围的人都认为这是件羞耻的事。考虑到多数人，我稍微收敛了一些，至少尽量不在公共场合大声说有关于生理期的事。但是就算是卫生巾也得藏起来不让别人看到吗？就跟拿纸巾去厕所一样，到底有什么奇怪的啊？正常的生理现象怎么就尴尬了？我真的已经后退很多步了，对于无法理解的事我实在是不能再让步了啊。
转眼之间，我就发现放在书包里的卫生巾不见了。抬头一看，班里最调皮的两个男生正拿着我的卫生巾互相投来投去。想用这种方式令我难堪么？真遗憾，我可不会因为这个东西感到尴尬。
于是我向着那两个嬉皮笑脸的男生走过去——马上他们就笑不出来了。
在经过一番猛烈的揍人之后，我像拿着钱包一样把卫生巾放进了书包里。
但是，为什么这么多人用异样的眼光看着我？那几个男孩以前也抢过我别的东西，我教训他们并把东西拿回来的时候他们可从没用这种眼光看我。
对了，据说生理期是不能剧烈运动的。所以——
每节体育课首先都要跑步，而作为体育委员的我需要去向那些没有跑步的同学询问原因，这是我的任务。然后我们班大多数女生都会在旁边休息，一问原因，全是生理期——她们只有在这种时候不会遮遮掩掩。
嗯，前几天，上周还有上上周她们都是这么答的。她们的身体真神奇。
所以大多数情况下，女生只有我和几位老实的同学在跑步，我们就跟在一群男生后面。
我们班的大多数女生都不爱运动，体育课的跑步就是一点。在大课间的时候，有跳大绳的活动。通常身体没问题的男生都会参加，而女生中只有我一个。她们总能找到各种理由不参加运动。
每次，我都能完美地融入男生中。但是在女生中就不行。我没有脸面去寻找各种理由来逃避应该完成的运动。但是，其实我内心是羡慕女生们可以聊到一起去的。但是当我也想加入她们的时候，我总会意识到，这是不可能的事。我和她们在本质上就不相同。只不过，周围没有一个人察觉到这件事。因为这种性格的我，似乎是不会为这种问题而烦恼的。
啊啊，做人也真是够无奈的呢。
不过幸运的是，就算我和男生们整天混在一起，也没闹出什么绯闻。从小学一年级开始，总有人会在背后像泄露秘密一样地传播起“谁喜欢谁”的传言，这些大多数都是谣言，即使分班后也一直都有不少人乐此不疲地谈论着。总觉得一切都颠倒过来了，在这样的话题面前反倒人人都有兴趣，真是不知道该说什么好了。
从小时候开始，我就总是在做同样的梦。梦中的天空是同样的昏暗。抬起头来，天空是黑色的，却有几片深红色的云在上面徘徊。而在我脚下，开满了红色的花朵。一开始我并不知道这种花叫什么名字。
后来，我在书中明白了，这种花的名字叫石蒜。那一瞬间我觉得不少疑问都被解决了。
但是，我依然不明白为什么自己总会梦到这种花。
同样诡异的梦，同样华丽的石蒜。
石蒜有一个别名，叫彼岸花。这应该是种很悲伤的花吧。据说在经历死别的时候，就能到达彼岸，看见开满了整片土地的红色的石蒜。
那个梦里，我的脚下一直都是石蒜，没有别的花了。远远望去是一片黯淡的红色，看上去很不舒服。我只能感受到迷茫。四面八方都是相同的景象，只有石蒜，没有路。我也试过就这样一直走下去，但看见的始终都是同样的花，同样的压抑，根本没有终点。那我又有什么前进的理由呢？简直就像是，我被囚禁在了这片石蒜田中。如果停下脚步，隐约还能听见诡异的声音，那是来自阴间的哭喊吗？
但是，如果幸运的话，我可以看见远处有一个少女。她的身影是那么朦胧而又虚幻，简直让人觉得，光芒一旦降临，那脆弱的身躯就会在阳光下燃烧殆尽。
每当我试图追逐那个身影的时候，总觉得太过遥远。所以每次都是在追上她之前由白昼宣告梦的结束。
有人说，经常做相同的梦是因为存在着心结。但是我的生活很和平，不曾思念过谁，或是为何物而烦恼。更何况在开始做这种梦的时候，我从未见过石蒜。这究竟是为什么呢。
在石蒜花田中的那个少女，到底是谁呢。听不见她的声音，看不见她的面孔。
日子一天天过去，那个梦一直在夜晚徘徊，甚至开始变得清晰。至少我能看见到，那个少女撑着伞在彼岸花田中独自漫步，还唱着悲伤的歌曲，但还是很朦胧，听不清歌词，只能听出大致的旋律。那是她的心声吗？她为什么要留在这片彼岸花田之中，不曾离开呢？在这片土地之下，到底隐藏着什么秘密？
“你是谁？”我大声问她。
没有回应。
“这里是哪？”
依然没有回应。
这个梦总是带给我迷茫。
直到后来，我成为了神少女，我发现，我可以在一定程度上影响这个梦境。
当我对一株石蒜使用神力的时候，它立刻枯萎了。这大概是因为我的能力和毒有关。但是那个少女似乎没有察觉到。她应该不会因为一株石蒜而愤怒的吧。没错，她给人的感觉一直都是……那么迷茫。她无法清晰认知任何人，也没有人能清晰认知到她。
可是，如果她不是梦中的幻影，而是真实的少女，那该多好。她也许能听我倾诉哀伤，或许是个与我相似的人。可她只是梦的泡沫而已，除此之外什么都不是。关于她的一切，全都是我的妄想。
这片石蒜田，也许就是我的内心——我是一个弱者。在我的心中，找不到一个出口，只能将希望寄托在幻影上，一个不会说话的幻影。
“抱歉，这个合作谈不来。”
“那……报酬再加一百万円！”
“您从一开始就搞错了啊，这并不是钱的问题。我有自知之明，自己在演戏这方面并没有足够的能力。我不希望创作出劣质的作品，所以对于自己不擅长的领域，我是不会参加的。”
“不不，其实演技什么的完全不需要！你看看别的偶像演的电视剧，水平不都是挺低的？但他们钱照样拿，而且也因为他们的出场，收视率居高不下。没实力却出演电视剧的比比皆是，人们不会只挑您一个的毛病的。您是当下火热的偶像，而且是因为病娇曲成名的，所以我们才想要您出演一个病娇角色，因为这个角色您最适合不过了！”
“还是没明白我的意思……我并不缺钱，所以其实我是没必要出演的。我这人挺爱面子的，我不能接受劣质的作品会出自自己之手。我对于自己的作品，从来都有着高水准的要求。对您来说，市场上报酬比我低但演技比我好的新人演员有的是，瘦死的骆驼比马大。比起我，他们更能把戏演好。”
“但是，只要您出演的话……只要您出演的话，就会有很多人来关注我们的电视剧。这样我们才不缺收视率啊！”
“难道您拍戏为的就是收视率？那真是太可悲了。据我所知，贵公司并不缺钱，即使这部电视剧收视率再低，也根本不会造成经济的危机。戏剧，本身就是艺术的一种形式。在保证了温饱的前提下，您注重的不是艺术价值，而是经济价值。既然如此，我认为这个合作已经没有谈下去的必要了。我们对戏剧的观点不同，所以就到此为止吧。”
我走出房间，回到休息室。
今天本来是和平的一天——没有任何演唱会，也不需要录歌，可以放松一下。结果突然就有人来找我演电视剧。我也清楚知道自己并没有演戏的才能，本来想着拒绝掉就行了，结果反倒弄出一肚子气。
因为我和乌灵小姐是朋友，所以很多时候我们都共用一个休息室。乌灵小姐在看电视剧。
“这是什么？”我坐在了椅子上。
“最近很火的一部电视剧，是粉丝推荐我看的。作为一名体贴的偶像，我得满足粉丝们的愿望，看完这部电视剧然后写个感想。绚窗小姐也一起来看吧？”
但是看到屏幕后，我的内心是拒绝的。电视剧中那人无论在什么时候，都只有一张脸——这就是所谓的面瘫吧。
等等，为什么面瘫要来演电视剧？
然后仔细想想，这个人我好像见过。他好像是最近挺火的一个明星？
我实在是忍不住，悄悄凑到乌灵小姐旁边问：“你觉得这个人的演技……如何？”
“怎么说呢……看上去是有点，别扭吧？”我知道乌灵小姐在很努力地把话说得不难听一些。
我又跟乌灵小姐看了会儿电视剧，结果不断上升的只有违和感。
“我觉得吧，现在很多偶像不如以前了啊。”我提出了这个观点。
“为什么呢？”
“你看看那些经典老电视剧，看看那里演员的表现，跟现在的对比一下就知道了。当时后期技术不太成熟，拍戏的时候很不方便，但那些演员是在用心拍一部戏的——他们想把戏拍好。现在的电视剧，特效随处可见，却能明显看到演员不走心。而且现在很多电视剧都是让当下年轻火爆的偶像去出演的。能跨领域把戏演好的偶像肯定是有的，但不是所有的偶像都能做到。”
“感觉现在的明星跟以前的区别很大，似乎有着本质上的不同。”
“这不是资历的问题。那些经典的明星年轻时的作品，也是比现在的一些明星有水准的。乌灵小姐，对观众来说，现在偶像的实力已经没那么重要了。”
“是……这样吗？但是我们两个一直在走实力路线，也是挺火的啊。”
“那我们走红的契机是什么呢？你在偶像方面是个天才，从小就经过优秀的培训，各个媒体都会报道你。你的人气其实是靠你的公司在这几年里不停地炒出来的。而我是因为几首歌曲而出名的，那些歌曲被称为病娇神曲，然后我就莫名其妙地火起来了。本来是歌手的我，为了让更多人听到自己的歌，来当了偶像。很多人并不是因为欣赏我的实力而关注我的，这点我觉得很可悲。”
“尽管如此，我们依然要走实力路线，对吧？因为那些靠包装火起来的偶像，只能火一时，但作品却是永垂不朽的。像贝多芬、莫扎特，他们的作品保留到了今天，依然被世人所传颂。我们做不到像他们那么伟大，但我们应该留下能让以后的人记住我们的杰作，让人们明白，偶像不是空有其表的皮囊。”
“说得也是啊……”我站起身来，走到窗边，看见了漫天的繁星。在上高中的时候，一天晚上看见了星空，然后我就突然想写首歌。就这样，《繁星中轻舞的天使》诞生了。那是我新的风格的尝试。现在想起来，那也许就是最近新发布的专辑《Winter Whispers》的雏形吧。但是，那首歌已经随着我那段黑暗时期的记录一起删除掉了，真是遗憾。
早上醒来，不知为何今天比平常昏暗。拉开窗帘，看见的是灰蒙蒙的一片。
以前，天空有这么污浊吗？
我走出房间，见到妈妈正在吃早饭。
我问：“妈妈，平常这个时候天都已经亮了，为什么今天这么昏暗呢？而且，为什么天空是灰色的？”
妈妈叹了口气：“是雾霾。”
说着，妈妈走进房间里，把口罩放在玄关的桌子上：“今天出门记得带上这个。”
“为什么呀？”
“因为雾霾对你的呼吸系统有害呀。”
我似懂非懂地点了点头。
放在餐桌上的收音机正在播放广播：“近日空气重度污染，请各位市民减少出行……”
妈妈无奈地笑了笑：“虽然这样说，但是他们根本没有放假的通知啊，我们还是不得不上班上学啊。不出门是不行的。”
那时的我并没有理解妈妈的意思，我们只是如同往日一般出门了。
透过灰色的空气，可以隐约望见工厂的轮廓。漆黑的烟就那样升上天空，然后越来越淡，最终化成与这片天空相同的颜色。
到了教室内，我看见教室的窗户外是一片灰色。从前透过这扇窗能看见鲜丽的色彩，但是现在却做不到了。隐隐约约能看到的操场上，已经没有了昔日嬉闹跑跳的身影。大家都在教室里啊。
我一开始以为雾霾和雾一样，只是看不清而已。
那天晚上，一股难闻的味道飘进家里，所以爸爸把窗都关紧了。
我不是第一次闻到这样的气味。以前，也偶尔会有这种臭味，让人不悦。爸爸告诉我，那是化工厂排放的气体。而这个小镇，时常会被这种臭味包围。
所以当时我对化工厂深恶痛疾。凭什么他们为了更多的金钱要让镇里的大家都闻着臭味？利欲熏心，说的就是这种人吧。
但是现在，我也多了一份无奈。几年了，这种臭味还没有消失，大概以后也不会改变的。
之后连着好几天，天空都是灰色的。上了一周的学后，在周六早上，我重病了一场。
鼻腔内像是被剜开似的，冰凉刺痛。呼吸进去的空气刺激了这种感觉，但是作为人却不得不呼吸。一边的鼻孔堵塞，呼吸不到空气，很是难受。喉咙里也是麻麻的，似乎有什么东西硌着。那种感觉，就跟呼吸道燃着了一样，却久久不能燃尽。
有谁能来……救救我？
药片已经吃下去了，可病痛却不会这么快就退散。
为什么人要呼吸呢？现在，这件用来维持生命的活动，却让我倍感痛苦啊。明明已经痛到不想呼吸了，可呼吸又是本能。明明只是把空气吸进去，但为什么觉得，进入我鼻腔中的是冰冷的火焰呢。
没办法。生活在这种地方，每年总有这样的时候。
曾有一个晚上，我看了一本关于星星的书。当时我就决定了，要去亲眼看看星星。但是，那夜的天空中什么都没有。看不见星星。
第二天，又是雾霾。但是不上学是不行的。我必须学习知识，长大后离开这个鬼地方。我不想再呼吸污浊的空气了。在这个地方生活，就会生病，会提前衰亡。
幸运的是，我终于迎来了一个空气污染不那么严重的周末。这个小镇里有一条小河，我打算去那里看看。不过，虽然说是小河——
里面都是各种各样的垃圾，因为时间的累积已经发出了腐败的气味。那水也被污染了，是黝黑而浑浊的。
事实上，说臭水沟应该更适合。
但没有河流一开始就是污秽的。很明显，这些垃圾都是人造的。在很久以前，这里的河水应该是澄澈而甘甜的吧。但是这个小镇最不缺的就是化工厂了。另一方面，生活垃圾没有得到适当的处理就被扔到河水里，就变成了这个样子。垃圾堆积的地方的水是最脏的，稍微远一点的地方可以看到水华。总而言之，这不是一个能令人愉快的地方。我很快就离开了。
这是个污染严重的小镇。说到底这个样子还是穷造成的，因为没钱治理，所以环境越来越糟。而且，上面的官员也会贪污，本应用来治理的钱自然就会不见踪影。有一个在城市里生活了很长时间的朋友告诉我，城市那里的空气比这里好，而且也有干净的河流。这也是城市有钱治理的缘故。她还讲了一个实例——雾都。曾经的伦敦因为工业的严重污染，环境恶劣，浓烟笼罩。但是现在的伦敦已经看不到漫天的烟雾了。因为那个城市富裕起来了，花钱治理了。而这里则是一个经济落后的小镇。一个地区想要高速发展，首先必须牺牲环境来集中发展工业，等有了钱再去治理。这是所谓的规律。那么说的话，生活在这样的小镇中的我们，岂不是时代的牺牲品？
之后那位朋友也回到了城市。一定是因为这里的环境太恶劣了，已经没法再居住下去了。可是像我们这样无法逃离这个地方的人们只能默默忍受煎熬。
这里的水是污秽的。
那么，城市那里的水是澄澈的吗？
我渴望离开这里。我的愿望是前往城市，去呼吸干净的空气，去看看澄澈的河水是什么样的。就算去工业还没发展起来的农村也可以，至少一定要离开这里！这个地方已经不能住人了！
可是在我离开之前，不幸的事已经发生了。
噩耗传来了——我的奶奶被检查出了癌症。
那个时候，我第一次了解到“癌症”这个概念。被检查出这个疾病，基本上就相当于被判决了死刑。这是一种目前的医疗手段很难治好的病，约等于绝症。
这个小镇，癌症的发病率极高。因为大家喝下去的都是被污染的水，都生了病。这个样子，简直就像是……我们是这个小镇用以发展经济的活祭啊。在迷信的地区，人们会将自己的同类祭祀给神明，以祈求平安。而那些用化工产品赚钱的人，以及那些贪污的官员，也是将自己的同乡送去黄泉。
然后，我的奶奶就这么被夺去了生命。
在葬礼上，我突然开始恐惧起来。这个镇子的居民们深受毒害，那我会不会还没来得及逃离这个地方，就被病魔带走了呢？就好比，还没长齐羽毛就被射杀的雏鸟一样……我的亲人也终会被……
不要。我不要在亲人随时有可能被病魔夺去生命的恐惧中生存啊。这对我是一种精神的折磨，我恐惧自己死去，恐惧我最亲爱的人死去……明知自己在刑场之中，却无法逃脱。有什么办法能立刻离开这里……一定要去城市……
眺望。
在夕阳下，整个世界都被染成黄色。那不是灿烂耀眼的金色，而是一种昏暗的颜色。
每天的黄昏，我必须去一个建筑的最高处去眺望远方。虽然没有任何意义，但这就像设定好的程序一样。哪怕没有原因，或者说找不到原因，也要去执行。
放学了。这所学校的学生们都欢笑着往校门外走去。她们也许是回家。但是，我没有家啊。
那个地方不能称作“家”。
所以，没有家。
我没有，什么都没有。
我只能在学校的屋顶眺望——但是，看到的只有被染成蜡黄色的建筑。这就是世界。
即使想要极力远眺，也会被高大的建筑挡住视野。所以，我什么都没看到。
尽管如此我还是在看。
有时候我会有这个疑问：如同金色漩涡般的遥远的天空，以及深邃而干枯的大地，究竟哪一个才是我的归宿呢？我以前似乎得出过答案，可我早已忘却了。被摧毁成这个样子的我，头脑已经是一个空壳，过去的事情，快乐的悲伤的慈爱的怜悯的永远的须臾的真实的虚假的自己的别人的后悔的感激的，全都想不起来。
我想要解答这个问题，于是有时候我在眺望远方的时候，会想要跳出天台的边缘。
如果我向上飞升，那我的归属便是天空。然后默默地离开这个世界，被所有人忘记。
如果我向下坠落，那我的归属便是大地。头部破裂，然后脑浆迸出，把整片大地都染上黄昏的颜色。
染。染上。用新的颜色去替代它原本的颜色。
于是我用笔将纸染成了黑色：
“夕阳在远方的群山之上徘徊，灯光渐起，笼中的鸟儿既不属于天空又不属于大地。”
实际上我根本没有看见山，但我却这么写。
将纸收好，我继续眺望风景。
选择这个地方是因为，想要逃避从最底层向上蔓延的恶意。但是，躲到了最高处，我已经躲不了了，只能任凭自己被恶意吞噬。在这个世界的任意角落，都找不到我所追求的“善”。
在死亡线边缘的人，会被活着的人们笑着往前推一步。他们说哭泣只是用来博取同情的道具而已。
强颜欢笑的时候，没有人会怀疑，可一旦失声痛哭了，人们就会去讽刺，去完成死刑的最后一步。
所以，本来就不该把眼泪暴露在众人面前，这样只会被伤害。这个世界已经不存在同情。善有善报，恶有恶报的世界是不存在的。
因此，为了活下来，我不能让别人看到自己的眼泪。不对他们怀抱着善意，这样他们就不敢伤害我了。我只能保持这样的形态，把内心的情感全都堵起来，为了适应环境。
不知道什么时候我变成了这样——经常会在没用的时候想没用的事，这就是没用的我的本质。
对了，学校天台的杂物间里应该放着我需要的东西。我只是突然觉得自己应该写下点什么，所以从杂物间的顶部走下楼梯，推开那扇陈旧的木门。
里面只有一盏年久的已经坏掉的白炽灯。不过，靠着夕阳的光芒还是可以看见内部的。除了呛人的灰尘外，还放着很多已经派不上用场的东西。
这里有粉笔，还有黑板。这样就够了。
我拿起了还能握在手里的粉笔中最短的一支，在黑板上写字。虽然发出来的声音非常令人厌恶，但只能这么将就着了。
“正直者=愚者”
写完了这行字后，我的手停下了。我觉得自己还应该写下点什么，但大脑似乎被周围的空气榨干了，除了紊乱的思绪以外什么都没有。
脑中一片空白。
但是如果不再写点什么的话，内心就会感到空虚。因此我在下面写上了潦草的“为什么”，然后把粉笔丢到一边，像是逃亡一样离开了这里。
我该回去了。
“珠枝，不，樱峰，公园的樱花开了，我们要去看看吗？”
今天，乙桑向我发出了这样的邀请。
从何时开始，我的生活变得浑浑噩噩，不再在意今天是星期几，因为每天都是一样没有意义。也从来不会在意日期，那些纪念的节日啊只是恰好跟今天相差了一定的年份而已，真正过起来完全没有实感，就连我的生日也是，什么纪念日我都不想过，因为感受不到意义。
但是，因为她的出现，一切都改变了。
橙色的双马尾，俏皮可爱的语气，就好像可爱的小动物一样。但她却是予我希望的存在。
我畏惧着自己的家庭，厌恶着自己的孤僻，怀疑着自己的人生，似乎我的世界没有一丝光彩。但她却是希望的使者，将我黑白色的世界染上她欢悦的色彩。似乎一切都因她而变得有意义。
她是光，她的名字是乙桑映。而我是樱峰珠枝，是个站在深渊边缘的人，并且等待着她来救赎我。
乙桑在笑，那是纯真无邪的笑，也是她和我不同的最好证明。但我却不会对她产生嫉恨之心，因为那道光太过纯粹，能够消融所有的悲伤，没有人能忍心去恨她。
“好不好啊，樱峰？一会儿吃完饭后陪我去看樱花嘛！”
如果不是她提醒，我都不会注意到到了樱花开放的季节。虽然和父母一起去公园看樱花的那美好的片刻已经回不去了，但乙桑给我的却是别样的温暖。我知道那是无可替代的。
“好啊，一起去吧。”我做出回答。
“好耶！珠枝终于答应我了！”乙桑从教室的这边蹦到那边，班里的人都用怪异的眼神看着她。或许是因为太兴奋的缘故，她忘记要以姓来称呼我了。不过我是不会在她高兴的时候说煞风景的话的，所以这次就算了吧。
午饭之后，乙桑带着我来到了樱花盛开的地方。
站在樱花树下，抬起头，便能看见层层叠叠布满了枝丫的粉色的花朵。但一朵朵开得竟是那么艳，仿佛是将活人的灵气吸走才开得这么漂亮的。在我的家庭支离破碎之前，我只会觉得樱花很美，很优雅，但是如今我对事物的看法改变得已经太多了。这便是现在的我的姿态吗？
乙桑边赏着花边说：“果然，看见了樱花，就会想到那首歌啊。”
“樱花啊，樱花啊，阳春三月晴空下——”我唱了起来，“你说的是这首吗？”
“对对！就是这个！”映看上去立刻想起来了，“但是有个问题我一直想不明白！我觉得樱花很可爱啊，为什么这首曲子听起来诡异又哀伤呢？看到漂亮的花人不应该很开心吗？赏樱的时候想起这首歌，好心情都没了！珠——樱峰你觉得呢？”
我说了实话：“其实我觉得也没什么。”
我突然后悔了。她会不会因为我的奇怪而嫌弃我呢？
但转念一想，我的担心是多余的。在我那么排斥她的时候，她还坚持接近我，试图与我成为朋友，这说明她愿意接受我。所以，我完全没有必要担心啊。毕竟，她是光，是希望。
“嗯……但是，这样的歌曲真的给人一种压抑的感觉！总觉得我的能量都被压没了。我需要从外界获得能够振奋我的能量才能开心起来啊！”乙桑向我讨论她的看法，我耐心地听着。
“所以我觉得，这首歌应该这么唱。”乙桑深深吸了一口气后，唱了起来：“樱花啊，樱花啊，阳春三月晴空下，一望无际是樱花！”
这首歌由乙桑唱起来却变得欢快了。乙桑把这首歌唱成了大调是一个因素，而她甜美俏皮的声音也有加成。
乙桑说：“这才是赏樱时应该唱的歌曲！”
对，这才是乙桑。她给人的一直都是这种感觉。在日常，她能和同学们打成一片，但另一方面却能接纳我。而我贪求的是什么？她为我带来光芒么？
我对乙桑微笑了：“唱得很好。”
乙桑说：“对吧！所以啊，人就是要高高兴兴的才好！我们应该听卡农！”
突然，乙桑目不转睛地盯着我，好像我有什么奇怪的地方似的。
她指着我的头顶，说：“珠枝，有一片樱花落到了你的头上哦。”
我下意识地想要举起手将那片花瓣拍下，但乙桑似乎对此很兴奋，所以我没有动。
乙桑说：“樱花是粉色的，珠枝的头发也是粉色的，真好看！”
对于很久没有受到过的称赞，我一开始有些紧张。但很快就坦然接受了：“谢谢你。”
那天，我和乙桑回学校的时候真的很开心。很久没有这么愉快过了。所以我也会觉得，如果自己是乙桑的话就好了。为什么我不能是她呢。
那天放学后，由于我们都没有加入社团，所以早早就离开学校了，然后乙桑拉着我去逛商场。虽然我以前对购物完全不感兴趣，但乙桑在的话，一切都变得那么美好。
在商场的手机铺里，乙桑目不转睛地盯着一部手机。
“据说这是最近拍摄功能最好的一部手机！”乙桑虽然这么说，但在看了一眼价格后立刻移开了视线，“樱峰，我们走吧。”
离开手机铺后，我问：“你很想要那个拍照手机吗？”
乙桑说：“对啊。看到老照片的时候，总有一种怀念的感觉，感觉埋在记忆深处的许多东西立刻就涌了上来。樱峰也有这种感觉吧？”
“啊，是的。”在她问我这个问题的时候，我想起了那张我小时候和父母的合照。可那早在母亲的一次发狂中砸坏并扔掉了。什么回忆也没有留下。
乙桑接着说：“但是照相机太不方便携带了，所以我就想买个像素好的手机，可我那点可怜的零花钱怎么可能够啊！我妈妈说如果能考上班级前五就给我买，可那种比登天还难的事怎么可能做到啊！”
从父母那里得到零花钱，还有根据成绩和父母谈条件，这些都是多久之前的事了啊。想不起来。
乙桑双手抱住头：“樱峰！你说我怎么办才好啊！”
“那你就……努力学习啊。”我实在是想不出有什么好办法，只能这样回答她。
“我也知道，可是我从来都不擅长学习！从小学开始，我的成绩就排在最后，教过我的老师都说我太好动，没法静下心来好好学习。唉，很多习惯从小时候就已经养成了，要改很难的！看来我是一辈子都与这部手机无缘了！”
乙桑说到这个我就想到，我小学时的成绩还是蛮不错的。直到后来家里发生了那种事，我整天都在思考自己到底做错了什么，为什么我的家会变成那样，已经无心学习了。反正他们在争吵完后留给我的也只有无尽的指责而已。他们早就不是过去的他们了。
“如果在学习上有烦恼，我可以辅导你呀。”迎面笑着走来的，居然是文城学姐。
加入学生会的标准就是成绩优秀，品行端正。我在日常中也看到了，文城学姐的确是这样一个人。
乙桑有些慌张：“不不不，怎么能麻烦文城学姐呢！像我这样没有学习天赋的人，无论谁教都是教不好的，这样只会让文城学姐的努力白费啊！”
文城学姐说：“其实我的天赋也不怎么样，但是天赋的缺陷是要靠努力来弥补的呀。我相信乙桑同学如果认真学的话，一定能学好。”
文城学姐果然是个温柔的人。为什么我无法像她这样对人和蔼而真挚呢。
乙桑说：“也许……我可以试试？”
“就是这样，要自信！”文城学姐笑了，多美的微笑啊。
然后文城学姐说：“对了，你们一会儿有没有时间呢？如果没有跟家人约定好在家吃的话，可以来我家吃晚饭吗？我想让朋友来我家吃饭呢。”
因为家庭的缘故，我基本上都是自己准备三餐的，今天被人邀请，真的有些受宠若惊。
我和乙桑都没有问题。在那天晚上，我们就去了文城学姐的家里。
这次是文城学姐亲自为我们做饭。果然她就是那么优秀。而我不会做饭，只能泡方便面还有到外面去买现成的食物。
不一会儿一道道香喷喷的菜肴就上了桌，我承认那时候我很惊讶——我知道文城学姐比我优秀，但我从没想过她能超出我这么多。
“是我喜欢的猪心！”乙桑拿起了筷子开始吃饭。
文城学姐说：“你能喜欢真是太好了。前几天邻居送我一些肉，但我不吃肉，又觉得扔掉太浪费，所以做给你们吃正好。啊，樱峰，这个是羊羹，你来尝尝看。”
对于“羊羹”这个词语，我似乎有些印象，但那也一定是很久远的记忆了。
但是，那个食物甜甜的，令人安心。就跟文城学姐和乙桑给我的感觉一样。这难道就是幸福的感觉吗？
乙桑开始聊起天来：“原来这世上真有不喜欢吃肉的人啊。我以为每个人都喜欢吃肉呢。”
文城学姐点了点头：“从我记事开始，我就不喜欢肉，具体很难用语言描述，总之就是难以下咽。因此长大后我就一直不吃肉。本以为长大点就自然能吃肉的，结果到现在还习惯不了那种口感啊。也许我是天生对肉过敏之类的吧。”
乙桑惊叹：“难道说——这就是文城学姐保持苗条的秘籍？听起来好棒啊，要是我也跟文城学姐一样就好了。我喜欢吃肉，可又不能吃肉啊，那简直是世间最痛苦的事了！”
我很不解：“为什么不能吃肉？”
乙桑说：“作为女生，最重要的就是保持身材，不然就得跟美丽说再见了！每次想吃肉又怕胖，真的是个很痛苦的抗争过程啊！”
原来这是我的同龄人所关注的事情——肥胖的问题。但是行尸走肉般的日子过了太久，我都不记得这事了。因为我每天都吃不饱东西，而肥胖的事情是那些能吃饱饭的人才会去考虑的。
乙桑接着说：“每个人都有自己的特点！这就是区分于其他人的关键！文城学姐的特点是不吃肉，我今天可算知道啦。而我的特点就是——开心最重要！樱峰樱峰，你不觉得吗？”
“啊，是。”怎么看都感觉我这样的回答太敷衍了，但乙桑似乎完全没有在意。
吃完晚饭后，乙桑回家了。而我并不是很想回家，因为那里会让我很不愉快……里面净是扔得乱七八糟的酒瓶，什么快乐的回忆都找不到。我想待在文城学姐的家里——这个整洁的地方。而且，有文城学姐的话，我也能安心点。
于是我就和文城学姐在沙发上看起了电视。我们观看了一部电影，女主角本来是个活泼开朗的孩子，然而她的父母死于车祸，自那之后她变得郁郁寡欢，不再与别人交谈，成绩也在下降。
看到这里，我突然有些难受。感觉这个女主角和我太像了。从幸福变为不幸，其中适应的过程才是最痛苦的。
可我又觉得，她比我多出一丝幸运。她的父母只是去世了，可我的父母能留给我的只有无尽的争吵。家里的积蓄，应该离见底不远了吧。所以我觉得——他们倒不如死了好。
我无法相信这个想法会出现在我的脑中。啊啊，我居然希望自己的父母去死，多么大逆不道啊。但这也是有原因的。如果他们只是死去了的话，家里也不会充斥着酒味和吵架声，也能留下点积蓄。他们活着，只是在拖累我的未来而已啊。而且，在一开始，我也有过那样的幻想——我的父母最终意识到他们给我带来了多大的痛苦，于是痛心悔改，我也原谅了他们，然后这个家又变回了原来的样子——和平、幸福、美满。可这只是童话中会出现的结局。我真想嗤笑自己当时的天真。现实当然是，什么都没有改变。连情况不再恶化都是遥不可及的，我又有什么资格去奢求美好的结局？我一次次对他们抱有希望，结果他们一次次让我失望，于是我对他们绝望了。我恨他们。他们所做的一切，已经抹去了我曾经对他们的爱。
反正我也只是在心里恨他们而已，不是对他们作出实际的报复行动，没人会在道德上谴责我的。
剧情一步步发展。上高中的时候，女主角在走廊上摔倒了。她坚信没有人会关心自己，所以立刻尝试自己站起来。这时，一位男生出现了，将她扶了起来。
文城学姐说：“这样的桥段就是恋爱的开始了呢。找个词的话，这种场面叫做美好的初遇。”
我有疑问：“为什么要有恋爱的剧情呢？”
文城学姐说：“现在的电视剧、电影很多都是有恋爱的要素在里面的，因为恋爱剧情能使人感到快乐，在剧本中加点恋爱的情节能受观众欢迎。”
但我不这么认为。人，其实是没有必要谈恋爱的。现在的部分人不结婚都没问题，更别谈恋爱了。我每天关心的是一些必需的事物——今天怎样才能吃到饭，怎样才能赚来一点钱。或许恋爱就很之前乙桑所说的保持身材一样，是奢侈品啊。像我这样的人，都没有心情去顾及。
电影还在继续。原来那个男生是隔壁班的学生，也是男主角。之后的发展中，男主角很关心女主角，会把自己的便当给她，还会在她着凉的时候把自己的外套给她穿。渐渐地女主角开始笑了，每天看到的不再是阴霾。在感恩节那天，她决定向男主角告白。那天，她买了一束花，可男主角看到她就远远地跑了。女主角感到很灰心。
第二天，男主角请假没来学校。但是这时女主角已经交到了朋友，所以生活并不算糟糕。几天后，男主角一直在请假，但女主角却发现了在墙后窥视着自己的男主角。她立刻冲过去，将所有要说的话语倾诉出去。但是，男主角的背后却出现了白色的翅膀。原来男主角是犯了错的天使，作为惩罚，他要去人间拯救一个内心有伤痕的人，并得到其感激后才能回到天堂。但是男主角已经爱上了女主角，他不愿回去，于是发现女主角打算后他立刻开始尽力躲避女主角。
最终，男主角的翅膀不受控制地升起，离开了地面，飞向天堂。而得到拯救的女主角以认真的态度开始生活。电影结束，片尾曲开始播放。
文城学姐向我发问：“樱峰同学，你在日常中有没有认为值得珍视的事物呢？”
我认为是没有的，但为了不让她失望，我的回答是：“这个很难说。”
她追问：“那么乙桑同学呢？你认为她值得你珍视吗？”
在那瞬间，我动摇了。
乙桑她是个很好的人，但她绝不会是什么天使，因为给人的感觉就不像。她会因为粗心而冒犯别人，但一定会认真地道歉。她更像森林里的小动物，灵动而活泼。
在电影的片尾曲结束后，还有一个结尾，这是现在电视机里正在播放的。寿终正寝的女主角死后去了天堂，和男主角紧紧相拥。
文城学姐说：“如果在日常中找不到能够珍视的东西，那岂不是会很可怕吗？那样的人生，简直充满了无趣啊。”
“文城学姐。我认为，我现在的生活是值得珍视的。”我站了起来，“因为乙桑她还陪着我。而且，最近家里也没发生什么太大的事情。也许情况变得更糟后，现在的日常就是我求之不得的美好回忆——就像我对自己的过去充满了怀念一样。人，是要知足的。”
那瞬间，文城学姐笑了：“看来你的状态很好嘛。最近有没有比之前感觉好一些？”
“的确是有的。怎么说呢，乙桑的性格很好。所以她也影响到了我。”
“她听了一定会很高兴的。啊，你要回去了吗？”文城学姐发现了我正在收拾东西。
“嗯，天色也不早了。”收拾完毕后，我向着家走去。也许明天之类的东西是可以期待一下的吧。
一开始打算在那个视频网站上投稿的时候，我看过那个网站的论坛。其中有一个很热门的帖子：“教你做出自己的音乐PV”。
这个帖子主要是面向想要投入创作的新人的。
开头几句寒暄话我没有兴趣看，就看教程吧。
“准备好你已经做好的音乐，然后下载一个软件。”
那个做PV的软件在帖子的附件里有。我记得这是个付费软件，这里提供的软件是破解版。不过之前我买了另一款做PV的软件所以不需要这个。
楼主简单介绍了一下这个软件的用法，然后说：“做PV的素材，你只要到网络上随便找几张图就可以用了，不用找作者要授权。如果你挺倒霉，遇到作者来找你的话，换一张图片重新做就好了。所以切记，一定要保存好工程文件！只要不是图片的作者，他就管不了你用的图片，所以完全没问题！”
这个帖子中，向楼主表达感谢的人比我所有作品的播放数还多，可见这是个很火的帖子。我翻阅了下回复，大多数都在对楼主表示支持。
在后面的回复中，我看到了这样一条：“楼主，我用了你的方法，结果图片的作者在堆特上把我挂起来了，她的粉丝也在那条堆特下面声讨我，怎么办？”
楼主回复：“立刻道歉，并声明以后不会再盗用那个作者的图，然后重新找一张图做PV，记得把修改后的PV重新投回去。”
“好的，事情已经解决啦，感谢楼主，爱你！”
……
粗略地翻阅了一下这里的回复，居然没有人认为这么做不合理。那就由我来提出质疑吧。
我发布了回帖：“再怎么说，随便拿别人的图片也是不好的吧？这是侵犯别人著作权啊。”
很快楼主就回复我了：“这你不用担心，他们不会起诉你的，整个网站都是这种现象，他们不可能只起诉一个个例。而要起诉所有图片盗用情况的话，必须集结大部分作者，那是不可能的。所以你放心好了，你不会有损失的。”
我深深吸了一口气，然后在框中输入：“无论如何，我认为这是错误的，这是对原作者的不尊重，也是对他人著作权的蔑视。我实在认为这样是不可取的。所以以后都是这样，我会用自己的图片去做PV。”
发送。
不久之后，有人回消息了。是楼主。
“可以啊，不过就是得自己多花点时间去准备啦。加油，祝你做出好作品！”
虽然这事就这么结束了，但我心里还是对什么不满意，我想是这个网站的风气。人人都盗窃知识财产，甚至不认为这有错，这才是我看不下去的。而我不能和他们一样。 我想要的不是效果，只是因为我认为这是正确的，所以我要这么做。
已经浏览论坛的贴子有一段时间了，新曲还没做好呢。今天就先到此为止吧，我该回去写曲子了。就算明知道没什么人会听，更不会有人会唱，我也会继续写下去的。我就是那种沉溺在自己的创作中的小作者啊。
可能，是我口味变得挑剔了吧。在那个视频网站上，曾经觉得还有些意思的热门歌曲，如今只让我反胃。
所有的内容，千篇一律，毫无创意，甚至歌曲的内容逻辑混乱，毫无价值可言。相同的内容，看一两遍倒还好，几乎整个网站的热门歌曲全都是——纯粹用来谄媚的，只要听者爽了，一切都好，什么作词和作曲水平，根本没人在意。整个“热门区”，充斥着没有意义的垃圾。
那位账号名为“铃声正起”的作者，她的作品是用心去创作的，所以在这样的对比下，我对那些热门的歌曲倍感厌恶。
为什么是这个样子？随随便便，甚至是瞎唱的歌曲，只要是跟风，能让听者得到一时的欢愉，立刻上首页被推荐。而真正把歌曲做好的作者，却无人问津。
不应该是这样的！
这不是我所喜爱的音乐，这不是我想看到的各种音乐的待遇！
我对这样的现状不满意。我想要改变这一切。
从那刻开始，我内心的火种被点燃了。我一定要凭借自己的力量去改变些什么。
我不是那种被关在学校里死板地背书的好孩子。好孩子也许会被别人夸奖，但是却要将自己束缚在规矩之中，对别人的话言听计从——那样的人，跟人偶有什么区别？也许他们有当好孩子的理由，但我可不会乐意。比起“好”，我认为更重要的是“自由”啊——做真正的自己，不被别人影响。路，是要靠自己走出来的。只听别人的话，那样活出来的是别人的人生！
就如同在长辈拉我去学校好好读书而我奋力抵抗时那样，把他们所谓“为了我好”的规矩统统踢开——如今对于这里创作音乐的风气，我也会逆其道而行。不要问什么，因为我，是桃浴琉啊。
既然作出了决定那就现在开始行动吧。为了让音乐的创作变成我想看到的样子，为了让我喜欢的那位作者能够作为金子被发现。
吉他——我小时候练过这东西。当时父母觉得，我必须多才多艺，所以给我报了钢琴班。嘛，最终当然是被我翘掉了。因为人生的意义就在于翘课！之后硬是被父母抓回来了，当时我就说了一句气话：“我就算弹吉他也不弹钢琴那种柔柔弱弱的东西！”
说那句话的同时，我想出了一个报复他们的好办法。在日常翘课的时候，我买了一把吉他，自学了一点之后，大晚上弹了起来，成功吵到了整个小区，于是日常被父母收拾。
吉他我现在还会弹一点，当时就是因为父母讨厌这种乐器我才相中了它并自学了一点的。果然我的性格很别扭啊。但是我现在的水平还远远不够，要好好练吉他，至少得达到专业的水平。
然后，除了这一点外，还有一个重要的步骤——我得火起来。只有火起来了我在大家心里才有存在感，然后我说的话，我唱的歌才有人听，不是吗？也许最方便的火的方法就是当偶像了！
去年有个公司在小学生中招募偶像，今年又有这种招募比赛了，不过这次是另一个公司。哼哼，刚好我有机会了。看来我不仅要练吉他，还要练舞练歌，看样子这几天要忙起来了啊。不过，我还是很自信的，因为我有优势在，那就是逃课！
别人都得好好上课，只能在课余时间练习，但我不一样，我可以逃课啊。在别人学习的时候，我就练习，这样时间就足够了。
好吧，姑且先计划到这里。改变创作状况的路还很长，后面的等我当上了偶像再想吧。我一定能过选举的！这些我都能做到，只是因为我是桃浴琉啊！
最近一切都在变好呢。我认识了文城学姐，还成为了有超能力的半神。最棒的是，珠枝开始变得开朗了啊！跟珠枝成为朋友，我真的很幸福呢。
在这天，文城学姐来到了我和珠枝的教室，问：“你们知道神少女的任务是什么吗？”
我和珠枝都摇摇头。
文城学姐说：“这样吧，放学后你们在学校对面等我，那时候我跟你们慢慢讲，顺便亲自向你们演示一下。”
诶……？文城学姐说的事情是什么呢？总觉得她在故意卖关子呢。
在那天黄昏，我与珠枝和文城学姐会面了。
我们走在熟悉的街道上，文城学姐开始向我们讲解“神少女的任务”。
“世界上存在着一种无形的物质，叫做污秽，人一旦沾染上了，内心就会变得黑暗，同时会给其他人带来痛苦。而身为神少女的我，能够将污秽实体化，并将其消灭。不过消除污秽会让神少女烦躁，因此一次性最好不要清除太多污秽。这个我之前跟乙桑同学说过。不过神少女最主要的任务，还是打败制造污秽的恶魔！”
“恶魔？那是什么？”我对这种东西很感兴趣。
“恶魔就是污秽的来源啦。我们打败了恶魔后，就能为人间减少一些污秽。总而言之，我们神少女是要为人类更好的明天服务的！”文城学姐讲得好像很入迷，“恶魔会附身在物体上，并躲在结界里。你们现在还是半神，没有神装，不具备打败恶魔的能力，所以先看我示范吧。”
文城学姐在一个小区里停下了，回头问我们：“你们准备好了吗？不过就算没准备好也没关系啦，我会保护好你们的。”
我们走进了一个结界，里面阴森森黑漆漆的，很吓人。但是文城学姐却显得很沉着。这就是身经百战的神少女吧。
我们跟着文城学姐一起深入结界，我觉得还是因为里面太阴森了，我一直在恐惧中前行。总觉得，危险随时都会出现，甚至把我们的命搭上。但是，文城学姐很自信地在前面带路。有她保护我们的话，就没什么好怕的了。
气氛好像很阴沉，我觉得我应该缓解一下。于是我对珠枝说：“珠枝，跟我说实话，你觉得害怕吗？”
令我惊讶的是，她居然没有强调要叫她的姓。她回答我：“确实……有那么一点……这个地方，会让我想起不好的事情。”
我拍了拍她的肩：“没事，我也怕。就当鬼屋探险，如果感到害怕的话我们就尖叫好了！”
文城学姐也回头对着我们笑：“不用担心，我就在这里。”
珠枝应该是被我们鼓励了吧，总觉得她没那么害怕了。她点点头，我们三人继续前行。似乎一切问题都解决了，但是，从珠枝的眼中，我看出了仍存的一丝黑暗。那是什么呢？
这个地方能闻到一股酒味。珠枝说这里会让她想起一些不好的事情，难道说她经历过什么跟酒有关的事吗？
“噫噫？”我尖叫了出来，因为我看见一个啤酒瓶朝着我们飞来。怎么看这都太诡异了。
然而，文城学姐已经摆好了战斗的姿势：“这就是恶魔了。接下来我要消灭它，你们好好看着！”
啤酒瓶倾泻下里面的液体，那金黄的带着泡沫的汁液直接冲着我们洒来。文城学姐举起权杖，将液体挥到一边。液体洒落在地上，就连大地都被腐蚀了，这可真是够惊险的。
但是文城学姐却有着身为神少女的从容：“不用害怕，马上我就能终结它。”
随着文城学姐权杖的挥动，红色的激光向着酒瓶射去。酒瓶上立刻多了一道裂缝。这次恶魔学会了闪避，躲开了第二道激光。但文城学姐的进攻就如同暴雨一般迅猛而激烈，很快就将酒瓶击碎。酒瓶的碎片撒在地上，战斗这么快就结束了。
随着恶魔的战败，结界也消失了，我们回到了刚才的地方。
一瞬之间，文城学姐的神装就变成了校服。她对我们说：“已经结束了哦。这就是神少女的任务，感觉如何？”
我立刻抢答：“文城学姐太厉害了！我也想要这样啊！挥挥手就有超强的威力，如果能拥有神装的话，我岂不是班中的最强了吗？”
珠枝看上去有些犹豫，但她最终还是问了：“打败恶魔，可以让人心变得光明吗？”
文城学姐说：“理论上是可以的。人内心的黑暗来自于污秽，而恶魔又能生产污秽。但是实际上这么做收效甚微，因为世界上的污秽实在太多了。”
珠枝接着问：“如果我足够努力去消灭一个区域的恶魔的话，能让那个地方变得美好一些吗？”
文城学姐回答：“只能说，有可能。”
珠枝低下了头，她好像在笑：“那就好了……有这个可能性就好，那样就有希望了。”
突然，珠枝抬起头：“文城学姐，我要成为正式的神少女！请告诉我神装的获得方法！”
“这个啊，是要随缘的。”回答这个问题的不是文城学姐，而是百堂小姐。不知道她是什么时候走出来的。
“只有在你情绪波动很大的情况下，才有可能得到神装。”百堂小姐在“有可能”上加重了语气，“所以很多时候，神少女的神装都是在偶然中得到的，刻意寻求是得不到的。”
珠枝点点头：“那……我知道了。我先回去了。”
诶……？总觉得珠枝她好像特别需要神装。但是，她要拿神装来做什么呢？根据她的性格，一定不是像我那样想要变得厉害。
更让我疑惑的是，珠枝究竟经历过什么。
要问我最大的愿望是什么，那一定是爱上一个人，不管是谁。
这件对常人来说再简单不过的事，却是我无法实现的。
没有感情的我，是个怪物啊，谁都会讨厌的。
但是，我知道的，爱是世界上最美好的事物，这是一种能够将人永久地联系在一起的感情。
我用手指在许多地方写过无数个“爱”字，却从未明白它真正的含义。
“我爱你”——这句话若是从我口中说出，那一定是谎言。
但是，如果有人能够真切地深刻地忘我地不顾一切地永远地爱上我的话，那我一定能学会“爱”为何物。我一直这么坚信着。
对，我需要的，是一个能爱我的“容器”。这个容器承载着大量的深刻的爱，甚至多到溢出。
然而，没有感情，就连模仿都做不到的我，在别人眼里，是恶心的、丑陋的怪物啊。怎么可能会有人去爱我呢？
没人愿意爱我的话，也就意味着，我永远都无法爱上任何人，永远无法理解爱的意义。
我必须想办法被人爱上……
如果这样的我无法被爱的话，那么唯一的办法就是——
改变我自己。
我必须变成，能够被爱的姿态。
既然我没有感情，那我想要了解人们喜欢什么样的话，只能靠知识。
一到有空的时候，我便去图书馆，找心理学的书看。被剖析的情感，全被写在了书里。
我用余光可以注意到周围的人。因为我曾经想要模仿别人，假装有感情，所以还是具有察言观色的能力的。看得出来，他们觉得，这么小的孩子看心理学的书籍很奇怪。但和我有有什么关系呢？反正我又没有感情，不会在意别人的感受——除了对方是否会爱自己。
于是，我便养成了去图书馆看书的习惯。
一天，我看完书回家后，母亲把我带到了别人的家中，对我说：“荼奈乃啊，你也知道，你的两个姐姐都去了很好的中学，但是离我们家很远，爸爸已经去那里照顾她们了。但是爸爸似乎有些忙不过来，所以妈妈也得过去呢。在爸爸妈妈回来之前，你就先住在爸爸妈妈朋友的家里好不好？”
啊，我又何尝不知道她的小心思呢？
因为我没有感情，真的太怪异了，所有人都会讨厌我，当然她也不例外，所以把我视为累赘，要丢给别人呢。
果然，我不需要自欺欺人了。连母亲都抛弃我了，这样的我是不会被爱了！唯一的方法，就是改变我自己！这样我才能学会去爱啊！我更不能动摇了。
但是呢，我还是要装作一个乖孩子的。
“好的。”我这样回答。
“啊，你就是她的女儿吧？真是个可爱的孩子呢。”虽然对面的一个女性这样对我说，但我知道，这只是表面的阿谀奉承。
“你……你好。”一个小女孩躲在墙边向我打招呼，那应该是他们的女儿。
我认识她。她是转到我们学校的六年级生，名字是桂蕤。
虽然她对我很友好，但是——
我们那个学校，发生校园霸凌是常有的事。
作为一个转校生，她的性格与学校里的大家不合，经常被冷暴力。而我，仅仅只是为她指过一次路而已。虽然这再普通不过了，但对于被周围人冷落的她来说，是珍贵的宝物吧。
所以，她的喜欢非常廉价。如果有人施舍给了她更多的话，她一定会对那人更加感激。但我所需要的“容器”，是一个能够一直无条件爱着我的人。否则，我便无法学会去爱。
这样的人到底在哪呢……碰碰运气吧，也许能找到。但是前提，我得先设法让他无条件地爱我吧。没人会爱一个空洞的躯壳。所以目前首先要做的，还是让自己“看起来”充实。
这是爱……那是被爱……
今天，我也在理解不了的关于“爱”的书中度过了一日。
