啊啊，今天也是漫无目的的一天。
又放学了。回家吧。反正外面也没什么有意思的东西。
但也不是说家里就温暖了。只要父母在家，家里常常会发生战争。还不如两个人都出去。
我的同班同学都在人行道上嬉戏打闹，或者讨论要去哪里吃点心之类的话题。而我和这样温馨的日常格格不入。
我想这个世界上已经没人在意我是死是活了。
不知道什么时候，我已经被希望抛弃了。
我知道自己是什么样的东西，也知道父母对我的厌恶，尽管他们从不明说，但从行为上我便明白了。
父亲整日酗酒，还会拿酒瓶朝我扔来。母亲一开始也为我说过话，试图阻止父亲的暴力行为，结果父亲常常揍她来发泄。母亲累了，她再也没有去用那微不足道的力量保护我了。到最后，她也会辱骂我。
就算思考为什么曾经那个美满的家庭会变成这样也无济于事，我什么都改变不了。
第二天早上，在我上学的路上，我听见了乙桑的声音：“文城学姐好厉害！”
如我所料，文城学姐她穿着华丽的衣服。这应该就是所谓的“清除污秽”吧。可是这种东西到底哪里有意思啊？
但是，乙桑却补充了一句：“那么可怕的恶魔居然在短时间内就被文城学姐打倒了！”
恶魔……那是什么？
算了，总之跟我没关系。赶紧上学去。
学校里也是，根本没有什么有意义的事情啊。
我一定是在虚度光阴吧。尽管我不想，但这是我唯一的生存方式。
屋里的空气，令人窒息。如果不是被迫，我不想多待在这里一秒钟。教室里的那种欢愉与我无关，反倒时刻提醒我自己的不幸。
人为什么要读书啊？如果让我去哪个工作岗位，那我想大家都是冷漠的，没有嬉戏打闹，这样我还能安心一些。
可在学校里，我却被排挤在这个热闹的世界之外。
所以，我真的不想来学校这种充满欢声笑语的地方了。神啊，求求你，让我去我该去的地方吧——那里充满冷漠，这样我就不会被周围和自身的温差所扼杀。
神真的存在吗？虽然无从得知，但这不妨碍我祈祷。
一开始，我的愿望是让家庭恢复原来那个样子……可是现在，我一点都不想了，因为我知道不可能了。即使奇迹真的降临，我也已经习惯了这样冰冷的家庭，看到复原的家，只会觉得虚伪。所以我只能祈求神明，把我扔进冰冷的监狱里，不要留在这种有温存的地方……
我终于明白了，连我自己也放弃希望了。
拖着这副苟延残喘的躯壳，我漫无目的地走出教室门。
突然，有人叫住了我：“你就是樱峰同学吧？”
有个人向我跑来。那个人是——文城学姐。
文城学姐向我解释：“听说你的家境不太好，学生会就打算派人对你进行心理疏导。因为我跟你见过面，所以我立刻接下了这个任务。今天放学后，我要来你家一趟，请你放学后在校门口等我一会儿好吗？”
今天晚上父母不在家，原则上让文城学姐来是没问题的。但是，我不想让陌生人入侵到家里来。
“我家，没有什么好看的。”我回答。
“樱峰同学……”文城学姐看上去很失落，但马上又抬起头来，“请你信任我，我想我有能力帮助你，因为我是神少女。你能给我一个机会吗？”
还没等我回话，她就接着说：“今天放学后，我会在校门口找樱峰同学的。如果找到了，就请把我带到你家。倘若你能够信任我的话，就在校门口等我吧。”
说完，她就离开了。
总而言之，她擅自替我作出了决定。
怎么全是这种麻烦的家伙啊。
所以放学后，她一定会到处找我的。如果我把她扔下直接就回家了似乎有些不礼貌，所以还是礼节性地等等她好了。
“太好了，樱峰同学果然会等我呢。”文城学姐向我走来，“你家在哪呢？带我去吧。”
我知道自己那个悲惨的家不容直视，光是进入屋子，就能看到我的不幸。但本来我也没打算和文城学姐搞好关系，所以什么也不说。如果她看到我的家，说不定就会尖叫着逃跑了。
在门口，我停下脚步，拿起那把沉重无比的钥匙——明明平时没有这么沉重的。
转动钥匙，听见“咯嗒”一声后，我将门拉开。
文城学姐刚踏进屋子，就看到了随意扔在地面上的酒瓶，那种令人生厌的酒味也肆意地侵入鼻腔。
我用余光看见文城学姐的神色相当难看。她一定是嫌弃这样的家庭。那么，求她快点走吧，让我一个人待在这里。
可她却说：“樱峰同学，是个很坚强的孩子。”
……
我没有回复，只是静静地听她说。
“在这种地方生活，换我的话肯定做不到，甚至都想轻生了。可是樱峰同学却努力活了下来，你真的很坚强啊。”
突然，文城学姐换上了神装。
“我不知道说出来你会不会相信……这个世界上有一种物质，它没有实体，却能给人们带来绝望。当它附着于人的身上，就会让人变得恶劣。而清除污秽，则是我们神少女的工作之一。樱峰同学的家里，真的有很多污秽，我根本没想到会有这么多。那么，既然身为神少女，我就帮你清理一下好了。”
在我的家中，黑色的颗粒缓缓升起，最终聚集成一片片混沌的物体。我吓了一跳，但文城学姐却很从容。她用手中的权杖一指，这些黑色的东西就全破碎了。
“好，这样一来就清除了你家的不少污秽——虽然还剩下很多，不过我真的没有余力去清理了啊……”文城学姐这么说，“过几天，我会带你去看学生会为你找的心理医生。学生会还是很关心大家的哦。”
终于忍不住，我问出了心中一直存在的怀疑：“为什么要如此关注我？”
长期浸没在冰冷中的我，甚至产生了自己不配享有他人关心的错觉。
“樱峰同学，在那样的环境中成长不痛苦吗？不仅是我，学生会的大家都想改变什么——让别人变得幸福，便是我们的荣幸。我们，是学生们的朋友啊。”
朋友……
曾经，对我来说，朋友是重要的东西。
在这个家庭分崩离析之前，一群朋友围在我身边，驱散了寂寞。我曾以为，失去了朋友，我就活不下去了。
结果在这个家庭毁了后，曾经的朋友都不约而同离我远去。可我现在不还是活得好好的吗？
也是吧。世间诸多苦难，看上去我们似乎根本无法承受。但如果真正降临在自己头上，却发现自己仍能平安无事——因为承受已经成了唯一的选择。
那天晚上，文城学姐陪我聊了很久。内容包括对我的慰问，还有闲聊。
“今天啊，在学生会里，赤坂听了这件事后哆嗦得像个跳蚤……”说到这里，文城学姐忍俊不禁。
啊啊，已经多久，没有人这样陪我聊天了呢。可文城学姐并不觉得我黑暗，反倒努力接近我。虽然我一直在无声地推开她，但她马上又会向我靠近。最后，我选择不做无用功了，任凭她接近我。
直到天实在太晚了，她才回去。
次日，在上学路上，我见到了文城学姐。她正做着和昨天一样的事情——用她的话来说，是清除污秽。
如果她说的话是真的，污秽这种东西确实存在，那她一定是真心想要世间变得更美好的吧。但是，这么无私的英雄，我一定当不了。管好自己就行了——我已经产生了这样的观念。
“那边粉头发的女孩子，你好！”我听见有人叫住了我。这个人我好像在哪见过？对了，之前看见她和文城学姐在一起的。她的名字叫什么来着？是……百堂，翩？
“你是，百堂翩吗？”我打算确认一下。
“你居然还记得我，真惊喜啊。”她看上去很高兴，“不过，珠枝看上去倒是不太高兴呢。嘛，反正你一直都是这个样子吧。”
“找我有什么事吗？”
“我听空流说过你哦，你啊，叫樱峰珠枝对吧？”她亲切地说，“你想不想变得和她一样呢？”
我以前，也尝试着想过。但对我来说，这只是妄想。
文城学姐那么开朗，而我的心中堆积着负面的情绪……我永远也成为不了她。
“我做不到。”我低着头说完后，打算快步向着学校走去。
“不，你可以。”百堂看上去很认真，“空流她是神少女。神少女是为世间带来希望的存在，她们有着华丽的神装，并用自己特殊的能力，努力让周围变得更美好。据说空流昨天去你家了。空流是个很标准的神少女呢，乐于助人，是个好孩子啊，你应该知道吧？而你，有成为神少女的资质。”
我……可以成为神少女？
文城学姐那么阳光的人理所当然可以是神少女，那我呢？即使是内心阴暗的我，也可以帮助别人吗？
“我可以帮助你。虽然不能像空流那样拥有神装，但让你拥有一些能力是可以的。而你也可以用这份力量去帮助别人。怎么样，你要不要变得像空流一样呢？”她说得很明确，我有这个能力。
而我总觉得，绝对不能错过这个机会。
那我……
“我愿意。”
这是我唯一的回答。
“那你可得接着了。”百堂的手中出现了一个光球，并向着我丢来。
光是抓不住的，虽然我并不认为自己能握住它，但还是伸出手的。
奇怪的是，光球居然在我手中停下了。
我……握住了一道光？
这仿佛是我的救赎，启发着我心中一种早已陷入沉睡，却从未消失的，名为“希望”的东西。
不想失去，这份希望，绝对不能失去。
“来，试着解放你的力量吧。”百堂说。
我试着集中精力，于是发生了奇怪的事——在我手中竟出现了一根粉色的鞭子。
若是以前的我，绝对会认为自己在做梦。但是现在，我却愿意相信了。这是因为，希望其实是存在的吧。
原本认为“绝对不可能”的事情，如今都在我眼前发生了……那我最沉重的祈愿——那个家庭，其实也是可以复原的吧？我也能够，像文城学姐一样微笑吧？
这时文城学姐走了过来：“翩小姐，我清理完污——咦？樱峰同学？你手上的鞭子是？”
“我刚刚已经把她变成半神啦。”百堂对空流说。
“半神……？”我很疑惑地问。
“你可以理解为实习的神少女。你目前不能立刻变成神少女，也没有神装，不过使用一些简单的超能力还是可以的。这条鞭子就是你变出来的哦。”百堂很耐心地向我讲解，“那么，接下来你打算怎么办？有个前辈指导你应该更好吧？”
她在暗示我和文城学姐一起行动。
在我的心中，我没有拒绝的理由。所以我向文城学姐点头。
“太好了，以后我们一起帮助周围的人吧？”文城学姐用轻快的语气说着。
“文城学姐，早上好！”远处，乙桑跑了过来，“唔，这不是珠枝吗？”
“叫我樱峰。”我冷冷地说，或许是希望自己保持冷静。
乙桑还是她一贯的态度：“啊，知道啦知道啦。这是……怎么了？百堂，你知道吗？”
“珠枝也成为半神了，从今天起你们三个就一起行动啦。”百堂调皮地向乙桑吐了吐舌头。
“那你呢？”我问她。
“我啊，更偏向于一个导师的角色吧。因为我也有自己的事情要忙，而且我也不是昙耶里的学生，所以不能经常和你们在一起，还是由空流来带你们吧。”说完，百堂就转过身，“我现在有事情要做，先告辞了哦。”
看着百堂离去的背影，文城学姐不禁感慨：“翩小姐是个好人啊，是她让我成为半神，然后一步步引领我成为神少女的。我能像这样帮助大家，很大都是她的功劳啊。”
说完，文城学姐转头看向了我们：“从今天开始我就身后就有两个新人啦。你们要加油，努力成为正式的神少女哦。”
“请多指教？”我试探着问她。其实我心中还是有那么一丝胆怯的，但是我得努力克服。毕竟，光明已经降临在我的身上了啊。
“啊，珠枝，我和小映能成为你的朋友吗？”文城学姐的微笑，温暖得几乎要将我心中的冰山融化。
我曾以为，友情这种东西，一去不复返。因为我已经是个没有友情也能正常活着的孩子了。
可是，文城学姐和乙桑，她们的光芒是多么耀眼啊。
我没有抵挡的必要，只要看着这份温存沁入我的心中就行了。
所以，理所当然地，我同意了。
说起来，这还是上高中一来第一次和别人一起上学啊。
果然，我不应该独自忍受冰冷。我应该是，爱着光明的。
今天的心情似乎比平时好呢……课也听得进去了。
在我消沉的这段时间，居然落下了这么多知识，得赶紧补上才行。
下课后，乙桑特意来找我：“珠枝！感觉怎么样？”
“要叫我樱峰哦。”
“知道啦知道啦！”
今天的午饭似乎比平常好吃了。虽然心境的变化也是一个因素，但客观上的确是好吃了，据说是换了个厨师。以前的菜调料都加不匀，今天的真的已经很好了。
我今天才注意到，班里流行起了“手机风”，许多人都带了翻盖手机。啊，有时间我也买一个吧。不过乙桑的手机不是翻盖的，屏幕下面直接就是面积很大的按键。她说，其实她想要翻盖的，不过既然不久前母亲刚买给她这个作为生日礼物，她也不好意思再去要了。
吃完午饭，就去天台上散散心吧。之前乙桑说过天台上的风吹着很舒服，但我之前一直没有在意过。
但是，走近天台的时候，我却听到了吵架声。
是两个女生在吵。我刚到的时候，她们已经动起手来了。
一个女生推了对方一下，另一个女生不慎滑下了天台，或许是出于求生的欲望，抓住对方的脚试图上去，结果两人一起掉了下去，只听见一声尖叫。
这样不行！
我的手中出现了鞭子，然后我竟准确地用鞭子绑住了两人的胳膊，把两人拽了上来。
不可思议……我的力气这么大吗？
对了，我现在是半神，所以有这么奇妙的力量吧。
那两个女生都得救了，不过昏倒在天台上。
这样就好了吧。我不想让她们发现，所以立刻离开了。
原来，我也能做到帮助别人，而且还是救了两个人的命……这根本是以前的我想也不敢想的啊。
所以，我也可以放下冰冷，去微笑着生活吧。
谢谢你们，文城学姐，乙桑，还有百堂。
我成为半神，真是太好了。我的下一步，是成为正式的神少女。
我是不会伤害别人的。
绝对不会让仇恨玷污自己的心灵。
世界就在这里，人们就在这里，这是我发誓要守护的东西。
因为奉献，世界才会有光明啊。那些困境中的人们能够看到曙光，都是因为其他人的善良。
所以，即便在他们眼中我枯燥无味，因此他们讨厌我，孤立我，我依然要守护他们的笑容。我相信，在某个未来，他们一定会明白来自我的这份善意，然后被感化，再向别人献出爱心。
只要大家能幸福，我怎么样都好。
心中存有这一份信念，我就无所畏惧了。我将此视为我活着的理由。
要问我为什么这么想的话，是因为，我在别人的付出中幸福着。过去的科学家们为了造福现在的我们，发明了各种物品，于是我们生活在了这个便捷的时代。而父母一直在养育我，希望我幸福。既然如此，我就没有理由不为别人着想了。
如果我的牺牲能换来更多人的欢笑的话，结局也是可喜的。哪怕只能换来一个人的欢笑，也许对方还没有学会忍耐，但是我会，所以我也不会伤害对方，而是自己默默忍受。
我不就是这么一路走过来的吗？
只要擦去了玻璃容器表面的灰尘，它依然透明洁净。
我知道的，那些都是我不得不去面对的事情。但我不会自弃。
这是每天的日常。班里的女生都在聊着明星的事情，而男生的话题则是游戏。和班里的大家格格不入的我，坐在自己的座位上读着散文诗。
我没关系的。我宁愿一个人，也不要大家牺牲自己的快乐来陪我。
或许我和他们，就是两个世界的人吧。
我一直旁观着大家的欢声笑语。
当学校组织大家去公园玩的时候，大家都能找到玩伴，一起聊喜欢的话题，真幸福啊。
而我……一个人。
不，我一个人也没关系的，只要能看着大家幸福！
迄今为止，我觉得我的奉献是有意义的。
我差不多已经习惯被孤立了吧。但是，我突然疑惑：我究竟是什么时候开始被孤立的呢？为什么会被孤立？
一开始在女生们都谈论明星的时候，在一旁看着书的我，就开始和她们格格不入了。那是个兆头。
而导火索，则是……
不知什么时候，这个班级以欺凌他人为主流。最开始的时候，我受到的孤立也没有现在这么严重。那一天，班里来了一位转校生。她家境贫穷，再加上刚来到班里没有朋友，于是大家的矛头都指向她。
或许是因为我与她一样是被孤立者，我对她格外关照。每次在她被欺凌的时候，我总会站在她这边，指责欺凌她的人。在无人的角落，我会安慰她，告诉她一切都会好起来的。虽然不知道她怎么想，但我自己还是觉得是她的好朋友的。
我的行为，与这个班级的主流是相悖的，于是班里的大家都对我相当厌恶。不知不觉，我成了众矢之的。
我动摇过吗？或许吧。
那是我第一次受到肢体上的欺凌。班里的男生，因为出于好玩，去打女生。这是常有的事。别的女生被打后，她的朋友就会替她出气，去打那位男生。
但我不一样。我无趣，与别人没有共同话题，没有朋友，所以打我不需要任何成本。
在一个男生向我挥来一拳之后，别的男生见没有人来帮忙，也踢来一脚。
他们不需要考虑我的感受，在他们眼中，这很好玩，所以他们都会对我拳打脚踢。而周围的女生，只是冷眼旁观，有时也会议论着什么。可是在男生们的拳头中，我听不清她们的话语。
那个转校生，一开始也在旁观者之中。后来也是觉得好玩，加入了殴打我的行列。在她开了那个头之后，也有少部分女生也会用指甲掐我。
因为那个转校生也欺负我，符合这个班的班风，她便融入了这个集体，在这个班级交到了不少朋友。而我，还是孤独一人。
那个时候，我是有些悔恨吧，觉得自己救了一只白眼狼。可如果去怨恨别人的话，不就违背了自己的初衷，成为自己最讨厌的人了吗？好在经过努力之后，我还是放下了这份怨恨吧。还是说，我已经习惯了被欺负呢。
对啊，我本该放弃被救助的希望的。我在童话中听到的天使，都只会奉献，从来不会向人索取。这是她们的善良。
我以前也有过朋友，但是久而久之，她们疏远我了。那个雨天，我没有带伞，曾经的朋友就撑着伞从我身边走过。当她看见新朋友没带伞的时候，立刻跑过去，亲切地将伞移到她的头顶。
过去的那些友谊，不仅是她，我曾经所有的朋友，都忘了吧。因为我在班中呆板无趣，被所有人讨厌呢。
我呕心沥血写出来的诗篇也是，一次次被同桌像垃圾一样在短时间内撕碎，粉碎到不可能复原的那种程度，然后他便以胜利的姿态，狂笑着走开。至今我看到被撕碎的纸都会恐惧不已。
每次美术课自由分组的时候，我都找不到组员。即使是按照座位分组，他们也不会允许我加入，更不允许我去批分。不知不觉，我竟开始对美术课有一种逃避的心理，当美术课被语文数学英语这些学科占了的时候，我内心竟然有一丝惊喜。我这是怎么了……不仅仅是美术课，体育课我也有这种心理，因为自由活动的时间，我只能站在角落，看着别人欢笑——那是我渴求的天堂啊。但是这些主要的课程不同，大家都是各学各的，我内心也没有如此大的落差。
在美术课前的一节课间，我祈求这节美术课被语文课占去，因为语文是我最喜欢的学科。就算是数学英语科学之类的也好。这都是因为，在上一节美术课结束的时候，美术老师告诉我们这节课会自由分组，由小组协作完成美术作品。
可是，我的祈祷没有实现。就和我预料中的一样，大家都在热闹地组队，我在一边呆若木鸡。
这是我重复了无数次的场景。我觉得自己总该习惯了这种情况，不要再抱希望了。可为什么，我的内心还是有那么一丝的动摇呢？看来我，是渴望融入大家的啊。毕竟我也只是个小女孩，也希望在伙伴的陪同下欢笑。可是为了更多人的幸福，我却不得不作出这样的牺牲……
“喂，看你孤零零的，要不要来加入我们组？”平时不待见我的英语课代表这么说。
……？
我是幻听了吗？
被所有人冷漠对待的我，居然会被主动邀请加入别人的队伍？
但我很快反应过来了。美术老师对人数作出了要求，她们目前的人数，刚好比要求的最低人数少一个人。刚好别人都已经有了自己的小组，只有我被排挤在外。为了使小组成立，把我拉进组中是她们唯一的选择。
虽然知道她们是迫不得已才这么做的，但是我毕竟帮助了别人，而且这一次和以前的不同，这一次我不需要牺牲自己。对我来说，这也许是最好的一次奉献了吧。
我已经多久没有这么开心过了呢？长时间为别人着想，把自己放在最后一位，久而久之我变得有些抑郁。但是今天，我终于拾回了往日那些轻松啊——哪怕只有一点也好。
她们说我什么都不用做，如果实在想做些什么也没问题，别添倒忙就行。这说明她们还是把我排挤在外的。但是没关系，我能够被人主动邀请进组里，于我而言已经足够了。作为报答，我也得尽自己所能帮帮她们才行。所以，我多多少少还是为小组的作品作出了一些贡献吧。毕竟，好久没有这么开心过了啊。
但是，这场幸福的梦并没有持续太久。
一个跟组里成员关系都很好的女生走进教室，她之前应该是有什么事情出去了吧。
见到她，英语课代表立刻挥手：“你来啦，快来加入我们组吧！”
刚进教室的那个女生见到我，脸上却有些迟疑和差异：“为什么夕灯会在这里？”
英语课代表解释：“哎呀，她是我们拿来凑数的啦。”然后，她将头转向了我：“我们组已经不需要你了，你走吧。”
……
是，这样啊。
那时候，我突然感觉自己好愚蠢。
从我下定决心做天使的那刻起，我就只能奉献，不能索取了。可我明知道面前的美好只是假象，却心甘情愿地被迷惑，选择了满怀期待。于是，这样的伤害便是对我的报复。
没办法啊，我太渴望被关爱了。可比起这个，我把别人的幸福放在了第一位。如果所有人都只想着自己，世界会非常黑暗的啊。我无法干涉别人，只能把自己做好，去默默为别人而付出。我既然这样决定了，就不能懊悔，不然就相当于承认了自己很虚伪。而且，我更害怕自己伤害到别人后，那种巨大的内疚会死死地将我纠缠——那才是我最恐惧的。比起这个，还是牺牲自己更能让我轻松点。
到头来，还是这无用的仁慈拖累了我呢。
可是，像他们一样心安理得地去伤害别人，甚至以此为荣，我做不到啊。那是我绝对做不到的事，我会被巨大的罪恶感压垮的。
美术课结束的时候，所有人都高高兴兴地去找美术老师评分，只有我，交不上作品。
没关系，美术老师不会一个人一个人去查的。这种事也不是第一次了，我没关系的。
一直以来，我的待遇都不太好。
在那之后的不久，我忘带英语作业了。结果英语课代表知道了，幸灾乐祸地大喊：“我找到夕灯的把柄啦！……”
我突然想到，自己一直以来，都帮助同学们隐瞒他们不交作业的事。结果这种事落到我的头上，却换来了这样的结局呢。
这个学期结束的时候，美术老师要将这学期以来所有的美术作品分数登记在表格中。这不是分组收上去，而是大家按照学号一个个把作业本交上去，让老师登记。
老师从一开始念学号，同学们一个个走上去，成绩登记完毕后回到自己的作文。
数字渐渐变大，越来越靠近我的学号，我也越来越忐忑不安。轮到我的时候，我要怎么面对呢？坐在座位上不动吗？不行啊，那绝对会激怒老师的。我们的美术老师是个脾气暴躁的人，经常会发火，对着学生怒吼。我承认，我很害怕她。所以，虽然我在所有小组合作的课程中都没有成绩，但是不去不行啊。
可是乐观点想，美术课也是有一个人画一张画的课程的。每一次个人绘画的作品，我都有成绩，但是每一次小组合作的作品，我都没有成绩。如果美术老师细心一点的话，会发现其中的不对劲吧，然后明白我在班级中被孤立，然后原谅我，甚至是安慰我呢。这样鼓励自己，在老师叫到我的学号的时候，我就有力气走过去了。
我的脚步，还是有些沉重。我只能祈祷美术老师能细心点，看出其中的一些细节。
可是哪有这样的好事啊。
见到我空了那么多评分，她给我的自然是呵斥。
“这么多作品你都没完成？你得懒到什么程度啊？我怎么会教到你这样的学生？你存心想气我是吧？”
……
我本来就不该抱有希望的。
那个时刻，我真的想哭，却强忍着泪水。
那可是伤口被揭开的痛啊。那个训斥，提醒了我自己始终被孤立，被欺凌，从来没有被拯救过，而这一切都是我心中那无用的仁慈造成的。
终于，在下课后，老师走出教室，我也终于忍不住，跑到厕所哭了一场。
我是不愿意让别人看到我的泪水的。
学校开了一个奥数班，专门培养学习成绩好的学生奥数。中午是一般学生的午自习时间，而我和同年级的其他优秀的学生在中午要去专门的教室上课。
在开门的老师来之前，我们这些参加奥数班的学生就在门外等待。因为没有人看管，所以每天都很吵闹。
殴打我，是男生们的一种不需要任何成本的游戏。和我一个同班的男生，就开始对我拳打脚踢。
我当然会很痛啊，那个时候，泪珠已经不争气地在眼眶中打转了。可我不想让他看见我哭。如果看见我的泪滴了的话，他会意识到自己把我打难过了，会很内疚的啊。我想给他一个改正的机会。人之初，性本善，他心里一定会有那么一部分的善。他会明白这么做是错误的，然后改邪归正的吧。更何况，如果我告诉老师了，老师就会惩罚他，甚至会叫家长。如果我是他，我会很痛苦。我不想把痛苦降临在别人头上。我宁可忍气吞声。所以，我努力偏过头，微咸的眼泪无声的顺着脸颊的轮廓淌下。
可还是被他发现了。
他这样说：“你这么种人居然还有脸哭，我哭还差不多吧。”
是啊，我总是把别人想得太善良了。
突然想起来不知道是什么时候的事，在一群男生围殴过我之后，充满了成就感，满意地离开。那个时候，我发现一个女生看到了这一切。
那个时候，我别的什么都没想，只是立刻跑过去，求她不要告诉老师。
我害怕那些男生被惩罚，受到家长的殴打。与其如此，不如只有我一个人牺牲！因为，我已经习惯了牺牲。
我也知道，他们也不是有多讨厌我，只是因为我没有朋友，打我的话就不会被其他女生打回去，并且他们认为殴打女生是一种游戏，能给他们带来成就感，所以我就成了那个被打的对象。
之前打饭的时候，一个个子矮的男生一拳打在了我的肚子上，那个时候，我整个人都呆住了，面容僵硬，连话都说不出来。那真的是一种无法用言语描述的痛。他却完全不知道，只是嬉皮笑脸——拳头又没有打在他的身上，他根本不知道我有多痛。在他看来——不，是在所有打我的男生看来，这只是个玩笑罢了。无论把我伤到什么程度，都只是玩笑。他们一点也不痛，根本不可能理解我的。我却不想让他们受苦，选择独自背负一切。
但是，那一次殴打，才算是留给了我最深的伤疤。
我记得很清楚，那天是小学最后一个学期的期中考试。考完两科后，我本来打算好好休息，面对接下来的考试的。但是，班里调皮的男生却不允许。
几个男生嬉笑着，向我挥舞着拳头。我立刻拿出几本面积比较大的教材防御。
这个样子看来，我已经不可能好好休息了。这些男生从各个方向向我发起攻击，而我吃力地拿着教科书防御着。
跟他们相处几年了，我当然知道他们这些把殴打女生当作游戏的人下手从来没有轻重的。我只能尽全力减少自己受到的伤害。为了保护好自己，我不得不离开座位，到处躲避，同时用手中的教材防御。
女生们还是一如既往，冷眼旁观。
也就是在这时候，班主任怒气冲冲地从后门大吼：“都给我安静下来！”
整个教室的声音都消失了，那些男生纷纷逃回座位上去。这时我暗自庆幸，总算逃过一劫了。
班主任走到讲台前，接着大吼：“刚才课间离开座位的人都给我站起来！”
那一瞬间，我整个人都是惊诧的。但命令就是命令，不能反抗的。所以，我乖乖地低着头站了起来，不敢抬头看周围。
整个教室充斥着班主任的吼声：“考的挺不错是不是？期末考试你们还这么闹？长没长心啊？你们给我自己反思一下！”
虽然她没有指名道姓地专门批评谁，但那个时刻，我的心已经出现了一个裂口。
平时最听话的我，如今在她眼中成了个坏孩子了吧。
可我并不觉得自己做错了啊！那些男生来打我，我为了保护自己而离开座位，这不是很合理吗？为什么她什么也不问就批评人呢？
以前我还是很崇拜班主任的。在那瞬间，所有的敬仰，都随着这颗内心坍塌、破碎。
难道说，要成为一个乖孩子，就得逆来顺受，面对他人的欺凌乖乖地接受，不要试图反抗，甚至是躲避吗？
不知道了。我已经什么都不知道了。
我也终于开始崩溃了。那件事只是压死骆驼的最后一根稻草而已，我想更多的还是长时间的欺凌与孤立吧。
在美好的动画和漫画中，怀抱着一颗善心的人终会迎来幸福的结局。我一直想着别人的幸福，每天苦恼如何才能让别人幸福起来，哪怕牺牲自己也在所不惜，换来的却是这样的结果。毕竟这是现实啊，和童话是不一样的。
终于，从那一天开始，我怀疑起自己来了。自己所做的一切，到底有什么意义呢？我不知道啊，去思考的话，只会觉得内心好痛。
我苟延残喘度过了剩余的半个学期，离开了这所名为小学的地狱。
我很小的时候读过这么一个寓言，一位善良的农夫见到一条冻僵了的蛇，觉得它很可怜，就把它抱在怀里温暖它，当蛇醒来后却将农夫要死了。
那个时候，我只是单纯地觉得农夫好可怜，蛇好可恶。作为一个孩子，我并不会去思考故事所要讲述的道理。
并且，我从未想过自己所深爱着的身边的众人，会是故事中的蛇。
那并不是将我致死的蛇毒，因此我还可以活下来。可明明有过这样的经历，我却还是一次次去救起路边的蛇，不知悔改。我从未想过得到别人什么回报，只是坚信这是对的，便这么做了。这么看来，我太愚蠢了。
结果到现在我才明白，积累起来的毒素，已经完全渗透进我的血液里了……
……。
我累了啊，稍微让我休息一下吧。我有太多的事情要思考了。
我最终放弃了那愚蠢的模仿。我的初衷是想要改变这样因为没有感情而被视为异端的现状，结果背道而驰。
“那家伙有病吧，完全不能理解她的举动啊。”
“就跟个傻子一样。”
他们厌恶我，完全是合理的。人类拥有“感情”，而我没有。我所有的举动，都在人类理解的范畴之外。
他们爱，他们恨，时而欢笑，时而哭泣。他们的情绪是多变的。曾有一次班主任因病住院，大家都很难过，可我却一点感觉没有，可以说是对我完全没有影响。那段时间里，我还在做该做的事。然后他们就骂我是白眼狼，骂我一铁石心肠。可我只是想变得和他们一样而已，结果，这样的演技，糟透了。
啊，所以放弃吧，我不可能像普通人一样生活的。
但别人的情感，我都能看在眼里。譬如大人说话都会有所注意，而我的同学都是小学生，他们绝不考虑别人的感受，想说就说。
“这题我都对了，你还能错？干什么去啦？”
“你干嘛挤我啊？脑子有病。”
毫不尊重人的话语。哪怕他们也被教育过这样是错误的，但他们更忠于自我的享乐。
就拿别人经常说我的一句话来举例子：“你不要跟她好，她是个怪人，脑子有坑，跟她相处特别累。”
之所以能毫无顾忌地说出这样的话，是因为他们根本没想过在意别人的感受。他们是孩子，不谙世事，所以有任性的权利，只考虑自己就行了。所以，他们完全可以去刺伤别人，来让对方觉得自己是为他好才说的这些话，给对方一种自己很关心他的感觉，从而收获一份友谊。
这便是人类的友谊——为了不被排挤而作出的，精巧的设计。
虽然听到那样的恶言，我一点也不心痛，但我也是渴望尽可能多地被爱的，这样我才有机会学会去爱。他们这个样子的话，不就把我去爱别人的希望都掐断了吗？
所以，“友谊”还真是个丑陋的东西。
但也好，我根本不可能去理解友情，更不可能拥有。所以，我绝对不会和任何人成为朋友。
而我也绝不会像他们那样，不择手段去取悦自己。因为我根本不会快乐，那种事对我来说都是无用功。
但是后来，我发现无感情也有其好处——我不会被情绪影响，只要我想做，从来没有因为自己的多情而做不到，做什么事都是那么顺利。所以，我就打算做好这个没有感情的自己。
周围的人依然是那么厌恶我。我也知道，自己在他们眼中是个不折不扣的“渣滓”。他们这样充满了感情色彩的世界，可不允许我这种令他们作呕的东西存在啊。
然后，那是我四年级时的事。
一个女孩子紧张地环顾周围——她长着粉红色的头发，翠绿的双眼，用那些有感情的生物的话来说，她是个可爱的女孩子。
“那个，同学！”她紧张地向我冲了过来。这个时候我也察觉到，周围的人脸色变了。要知道，平常是没有人愿意和我说话的。
但她却跑到了我的身边：“请问你知道，六年级的教室在哪吗？”
周围的人面色阴沉，议论纷纷，但她恳切地看着我。
毕竟帮助她，对我来说也没什么损失。所以我向她指了路：“那幢楼，在四楼。”
“谢谢你！”她有礼貌地向我鞠躬，然后背着小书包跑进了教学楼。
那些人在背后指指点点，他们自以为很隐蔽，但是，我都看得到，听得到哦。所以这种为了满足自己感情上的快乐而伤害他人的手段，最无赖了。他们视我为怪物，其实我也一样，我也觉得这些拥有感情的生命比谁都自私呢。
在几天后的体育课上，我又一次遇见了那个女孩子。她竟然还记得我，再次向我道了谢。她似乎对我很感兴趣的样子，想和我聊聊天。
我从来没想到，居然会有人对我这么感兴趣。
她走在我的身边：“我觉得你跟大家都很不一样呢。怎么说呢，就是那种成熟的感觉！但是你好像不喜欢和大家一起玩……那个，是被欺负了吗？有困难的话，我也能帮助你的！”
“不用了，谢谢。”
我知道，那些有着感情的生物，他们对我的厌恶是无法改变的。只要我不像他们一样喜欢伤害别人，我就是异类。
对，这就是这个学校的风格。
我曾见到过一个比我高一个年级的女孩子，被一群男生殴打。在那群“胜利者”离开后，她见到了旁观了一切的我，立刻冲了过来，求我不要告诉老师，因为她想给那些人一个改正的机会。
像她那样的人，不愿伤害别人，所以被这所学校的人视为“异类”，然后就被欺凌了。
即使她选择向老师求助，也无济于事，只是因为她在这个学校上学。
这里的人，将贪婪视为高尚，丝毫不掩饰自己丑恶的心。他们为自己的自私而自豪。
学校是知道这种情况的，但他们只求学生们的成绩能为这所学校争光，完全不管这些事。一旦管了，就要花费大量精力纠正大部分学生的行为。与其如此，倒不如牺牲掉少部分正直的学生，将中心放在成绩上。不过我也算不上什么正直者就是了。
也就是说，只要你有拿得出手的成绩，就算再怎么欺负别人，校方也会睁一只眼闭一只眼的。
我猜，即使向老师汇报了，老师也会说“虽然他有不对但他毕竟是个好学生啊”“怎么他们不打别人就打你，你先反思一下自己”之类的话吧。
而跟在我身边的那个女生，我猜她是转校生，毕竟她向我问过路。
她也和这个学校的大多数人不一样啊。她愿意和我说话，她没有其他人的那种傲慢。
只不过，在这所学校，这样的人注定会被孤立。
接着，她跟我说：“不要灰心丧气！其实，大家也不和我说话，但我努力保持乐观！你也要加油啊！”
她的话刚好证明了我的观点。
那么，她的结局，要么是被所有人霸凌，要么就是变得和那些人一样。但我却丝毫不对她怜悯，因为我根本没有感情。
见我不说话，她也有些尴尬，于是开始寻找话题：“那个，你不觉得这里的花很好看吗？”
那里只有稀疏的油菜花而已。即使是拥有感情的人，也不会觉得这是一道美景吧。但我还是附和地点了点头。
那个人好像很高兴的样子：“对吧对吧？那个啊，之前没有介绍过自己呢。我叫桂蕤，是最近新转来的，可以的话，我们能做朋友吗？”
朋友。
因为害怕被孤立而建立起来的关系。
然后建立的这个关系组成了一个团体，再去孤立其他人。
这便是朋友。
而我是被孤立的人。
我没有感情，所以没有人愿意和我做朋友。我并不难过，我根本不需要友情这种东西。
只不过，如果她也知道了我没有感情这件事，一定也会想其他人那样疏远我，说着“好恶心”的吧。这么一说，我还给那些厌恶我的人添了不少麻烦呢。
所以，我绝不会和任何人成为朋友。
我跟他们是不一样的。
然后，我就拒绝她了。
她看起来很失望，但是却又抬起了头：“但是，至少我可以认识一下你吗？我想知道你的名字。”
“紫藤荼奈乃。”
那一天，她终是与我分离了，可是在前方等着她的，又是多么残酷的命运呢？
我记得在我很小的时候，大概三岁吧，有一个玩伴。她就住在我家附近。那时无忧无虑的我们，就在一起玩耍。
但是呢，时间已经很长了，再加上那时年龄太小，我已经完全记不得她的名字，外貌也记得相当模糊。只是，在梦中，那个声音常常会响起：“晚，救救我啊！”
每一次，沉浸在睡梦中的我，都会被这个哀鸣惊醒。
那是我儿时的噩梦。
幼小的我和她，经常在小区一起玩。我们听说，距离小区不远的地方，有一条小巷，那里不知是谁种着美丽的玫瑰。但是，家长从来没有带过我们去那里，只是说那里很危险，不允许我们过去。在我们玩的时候，也会有大人看着我们。
可孩童的好奇心却是最旺盛的。那条小巷，便成了我们的一个心结。去不了那里，我们的心情怎么也好不起来。对那条小巷的好奇心，是多少玩具都无法消除的。
那天，我的母亲正在陪我们玩，突然电话响起。她接过电话后，说自己有急事要离开一下，并告诉我们不要走远。
但是对我们来说，那条小巷的诱惑实在是太大了。母亲刚走远，我就和她溜出小区去，蹑手蹑脚地走进那条小巷。
那里并没有危险的毒蛇和大灰狼，相反，两侧有贯穿了整条巷子的玫瑰丛。见到那样鲜艳的红色，我心动了。
这是多么美丽的花啊。娇嫩的花瓣，被深绿色的藤条所缠绕。
这么美丽的花，为什么大人们却不让我们来看呢？难道说，他们希望独自占有这一份美丽吗？
我并不知道荆棘存在的意义，于是伸手去触碰花朵，结果那刺痛令我立刻将手缩回，一滴血就滴在了玫瑰的花瓣上。虽然都是红色的，看上去不太明显，但是依然可以看见血滴的轮廓。
而她来到了这个美丽的地方，相当兴奋，向前冲去。是啊，这个地方就像是为了我们而准备的甜蜜的梦境一样。
只是突然间，我像两边张望，发现情况不对。刚刚明明全是红色的玫瑰的，不知道什么时候变成了白色的花朵，也不是玫瑰。这是幻觉，还是魔法呢？她似乎完全没有察觉到，依然在路上奔跑。但是，身边有人的话我才能安心，所以也不能跟她走远，便追了上去。
只是，我们突然停下了。在我们面前，有一个穿着白色蓬蓬裙的大姐姐。她的脸色苍白，当她抬起头的时候，我看到了一双幽怨的眼神，还有嘴角留下的鲜血，在白色的面孔上特别刺目。这样的容貌，似乎用女鬼来描述更贴切些。
一时之间，我和她都吓得无法动弹。那样的少女实在是太恐怖了，更何况当时我们只是孩子。
大姐姐向我们一步一步走来，而我的腿却不争气地发软了，全身都在颤抖。我看见了，那双白色的手上尖锐的、布满血丝的指甲。
那个大姐姐像是抓玩偶一般抓起她——我的朋友。那一刻，我拼命告诉自己：不赶紧逃走的话，我也会被抓住的！
于是，我努力站立起来，出于生来具有的求生欲，我开始奔跑。
然后，我听见了那个最不想听见的声音：
“晚，救救我啊！”
……
我没有去救她。我只知道，我一定打不过那个大姐姐，不逃走的话我也会被杀死。
然后，我便听见了一声惨叫。
我不敢回头去看，只是用余光瞥见周围白色的花朵，一瞬间溅上了鲜血。按照鲜血溅出的痕迹，花的一部分染成了红色。
该说是幸运还是不幸呢，我似乎成功逃到了出口。周围白色的花又变成了红色的玫瑰，那个恐怖的大姐姐也不见了。
我活下来了。但是，她却消失了。甚至，我后来连她的名字都忘记了。
好不容易从恐惧中走出以后，我又开始惧怕大人们的拷问。所以，回家后，当家长问起的时候，我只是回答，我们到街上去玩，结果她跑得太快，很快我就找不到她的身影。
至今我依然不敢相信，自己居然在那时候便学会说谎了。
之后，大人们努力寻找她的下落，但徒劳无功。那件事，只有我知道，可是没有人会相信啊。毕竟，之后我再也忍受不住巨大的压力，向母亲坦白了实情。母亲却认为那只是孩子特有的幻觉。在他们这种人的认知中，这种事是不可能发生的。结果，却换来了她对我精神状况的担心。
但我的心结却没有解开。我恨自己的懦弱，因为记忆中存在着那场噩梦，我始终不能解脱。
之后我也听说，那个小巷特别灵异，经常会有人失踪。
我也亲自见证过那里的诡异之处了。但是，大人们相信那是拐卖，绝对不会发生那么玄幻的事情。
可是，我的记忆却一直提醒着我实情。
我不知道她最终的下落如何，我只是一直对不起她。
之后，更让我纠结的倒不是那个少女如何地恐怖，因为在那之后很长一段时间，我都没有遇上这种事。而是，对她的愧疚。
在日常中，我总会真诚对待别人，这也算是对她的一种赎罪吧。
虽然她在我脑海中的印象已经相当模糊了，但我还是祈求能再见她一面。毕竟，在我童年时，她也是我重要的朋友。
“姐姐，起床！起床啦！太阳晒屁股啦！”
“啊，知道啦知道啦，真弓不用喊啦。”
白希真弓，我的妹妹。几乎每天早上，都是她将我从睡梦中唤醒。这孩子每天早上都特别有精神，见我起来后，真弓连蹦带跳地出了屋子，我亲眼看见她在客厅里蹦了两圈，然后打开冰箱，把三明治放在桌上。那明明是我的工作，这样一来，我当姐姐的都有点不好意思了啊。
早晨的日光总是这样蒙眬。睡回笼觉可不行，新的一天开始了，得打起精神来。听着早上的鸟鸣，精神也提起来了啊。
“我开动了——”
三明治的味道真不错啊。生活在这个和平的年代，我们真是太幸运了。
早饭很快就吃完了，距离出门还有一段时间。今天也去看看那些可爱的鸽子吧。
“早上好。”我推开阳台的门，鸽子们都在。对啊，这是生命独有的灵动呢。我很喜欢鸽子，是一夫一妻制，因为我总是在幻想爱情，所以觉得爱就应该这么忠贞呢。每两只都住在不同的窝里。除此之外，鸽子还是和平的象征。
“姐姐，我们什么时候走啊？”真弓从背后追了上来。
“这就走啦。”
我们家离学校不算近也不算远，每天都是步行的。我想学自行车，这样就能快点到学校了。我们都在那所小学读书，我是三年级，而真弓是一年级。
在上学的路上，真弓突然对我说：“以前都是我跟姐姐一起回家的，今天我想自己回家。我已经长大了，才不会不认路的。”
“真弓一个人回家，没有问题吗？”我问。我们这所小学，一二年级比三年级放学早十五分钟。安全起见，父母叮嘱我看好真弓，每天真弓放学后都会等我出来再一起回家。
“我认路的，也不会吃陌生叔叔阿姨给的糖果，姐姐相信我吧，我已经是个独立的孩子了。”真弓嘟起了嘴，但看得出来，她的态度很坚决。
真弓是个很聪明的孩子，所以我觉得让她自己回家应该没什么问题。但保险起见，我还是对她说：“今天你放学后还是等我吧，等我出来后你就自己回家，我会在后面看着你的。如果你能顺利回家，我就相信你的能力。”
“好，姐姐走着瞧！”
那天中午我在学校里的时候，下起了雷阵雨。我还在教室里，不过有些人还在外面。雷声响彻了天际，雨水冲刷房檐的声音就好像房顶本来就有一池子水，这些水只是沿着房檐流下。
但是，管它又有什么用呢？看着便当盒里的蔬菜，我对同学说：“我开动了——”
放学后，路面很潮湿，我在学校附近寻找真弓的身影。最终，我却看见真弓蹲在路边，看着一片草地。
我走过去的时候，真弓失落地对我说：“姐姐，花都不见了。”
的确，早上这里还开着黄的白的小花，一个个那么野，叫不出名字，现在却一朵也不剩了。想必它们是在那场大雨中凋谢了。那时我体会到了，美丽稍纵即逝。
但是，就算留在这里低沉，花也不会立刻出现在眼前的。
就算是野花，我也很喜欢，所以现在觉得很遗憾呢。
但是，我现在有主要的任务。真弓独自向家的方向走去，我远远地跟着她。好在，真弓最后还是安全地回到了家。
之后的几天，真弓突然哭着来找我：“姐姐，我们家有只鸽子死了！”
听到这个消息，我心头一震。虽然很久以前就想过鸽子总会有死去的一天，但真正遇到了这样的事，我还是很难过的。
我看见了那只鸽子的尸体。我认识它呀，家里每一只鸽子我都认识。它是最早来我们家的一批鸽子之一。身体雪白，眼睛边缘包围着一片棕色，是只公鸽子。
虽然我知道这个被“不可能”束缚的世界不会出现奇迹，但我依然存在着那一份侥幸的希望。我拍打鸽子的身体，也许它突然就会醒来，继续充满生气地飞行。但是，它并没有睁开眼睛——反倒说，如果奇迹真正降临了才是可怕。
我也知道那份希望不会实现。之后父母怎么处理鸽子的尸体了呢，我不知道。
只是，那一刻，我突然想起，家里曾经养过小金鱼。之前因为全家出去旅游，无人照料，金鱼就死了。回来的时候，它已经死去很久了，尸体腐烂成恶心的样子……
然后我立刻开始恐惧起来。鸽子也好，我身边的人也好，都逃不过死的结局。哪怕现在我们多么美丽，最终也会离开世界，然后曾经的躯体变成令人作呕的样子……真是令人毛骨悚然。
我是幸运的，有美好的生活——善解人意的父母，真挚的朋友……但是在那些叹息中，我看见了自己的未来，所有人的未来。不要啊，我才不要看着身边那些美好的事物永远离去，变得丑陋，不要，不要！
有没有什么办法，可以避免这样的结果呢？
上了高中之后，我正式开始创作音乐。
在周围的同学去逛街的时候，我在家练习吉他，或者是谱曲。然后，将自己写出来的作品，配上自己绘制的图片做成PV，发布到那个网站上。
但是，自己的作品一直都没有人看。无论对我如何重要，对这个网站来说，终究是可有可无的存在。
明明是我用心做的，稍微有点，不甘心啊。
在这茫茫的宇宙里，我太过渺小。但是，我想要改变。希望身边能出现理解我的人，希望我的音乐能带给远方的人希望与快乐。所以这是我名为“信念”的东西。
因为有了信念，哪怕呕心沥血完成的那些歌曲无人问津，我也有动力继续把音乐做下去。
这是我喜欢的音乐，是只属于我的音乐。
这也是我一直在做着的没什么人听的音乐。只希望能有那么一两个听众，能从我的音乐中的得到快乐。
而我也是能看见远方的焦点的。在网站的首页，充满了那些被众人追捧的作品。我偶尔打开过一些来看。可以说绝大部分，都盗用了网络上的素材作为PV的一部分。而其中的一些，无论题材多么平庸，无论歌手是多么不走心，依然有那么多人在追捧着那样的作品。而我的作品，自始至终，无人评论。
这真是，对我的讽刺啊。为了不再刺激到自己，我再也不去听首页的音乐。我依然写着自己的曲子，唱着自己的歌，画着自己的画。这些都是没人愿意稀罕的“失败之作”——至少从这个网站上的播放数来看，是不折不扣的失败之作。
但是，我从不这么认为。最终，我只能陪伴着这些无人理睬的音乐，埋头苦写新的歌曲。
一切都仿佛注定了一般，简直这样的不人气，就是我的命运。根本没有一条路去改变。
那条通往名气的路，从来没向我铺展过。首页上的歌曲即便内容千篇一律，依然被人们追捧。
呵，这便是人们的品味啊。
虽然我有继续创作音乐的信念，但作为一个创作者，我当然也希望自己被赏识。想要凭靠这些网络上的人，或许是等不到了。所以我将自己的音乐推荐给周围的人。然而，我的同学们根本不感兴趣，总以各种理由推脱。到头来，我都没有一个愿意欣赏我的听众。这就是我的音乐，很渺小吧？
有些时候，我会觉得那些听众实在是可悲。他们只能听到首页上那些千人一面的音乐，只能看到将思想紧紧束缚的一条条的框架。就好比被关在囚笼中的人，不曾见过外面的红花绿草。更可悲的是，他们心甘情愿留在这里，愿意摸着灰色的墙壁，过着没有新意可言的生活。
明明我的歌曲和这个网站上的大多数都不一样，有着自己独特的风格。要怪，便只能怪我的歌曲太小众了吗？
没办法的吧，这也是小众化的作者必须面对的事。
但是，我真的很难受啊，真的觉得自己被不公平地对待了。理想总是那么美好，我理想自己不看着作品的播放量，不被这些外物干扰，专心写好自己的音乐。可是每次打开自己的个人主页，又怎么可能看不到那些刺目的数字呢？
一个渺小的音乐制作人，就这样逼着自己不顾作品的人气，逼着自己继续写出新的歌来。即使创作音乐是出于自己的兴趣，但看到那些不被认可的作品，真的有种想哭的冲动。
而且，我在学校里也是个内向的人，不然也不会遇到推荐给那么多人，结果无人来听的窘境。我找不到一个理解我的人啊，就算在风雨中摔倒了，也没有可以依靠的东西，只能搀扶着给自己编织的那个谎言——总有一天会被大家发现的。
我该怎么办啊……谁快来救救我……
不知道什么时候开始，我们班男生和女生的关系变得非常不好。举个例子，或许是为了有趣，男生会去抓女生的头发玩，甚至是踢一脚——我觉得倒也不是讨厌女生，是想吸引注意力吧。在他们看来这只是个游戏。
但是，如果有女生被欺负了，她的朋友是绝对不会容忍的，用暴力的方式还回去。然后别的男生也会加入这场“战争”，就演变成了群殴。
每次班主任在的时候，大家都会装作一群乖孩子，可一旦离开班主任视线之外，就……
一个男生打了一个女生。当那名女生恼怒的抬起头时，男生笑嘻嘻地看着她。不由分说，站在她旁边的一名女生狠狠地踢了那名男生。
我真的不喜欢这样的事情发生，就对他们说：“不要这样啊，大家都是同学，不能和谐相处吗？不要打架……”
那两个女生白了我一眼，而男生则说：“你好烦，当自己是老师吗，管这管那的。”
“诶……”我根本没有想到，这么做会让大家生气。明明是想让大家都好好相处的……
那可能只是个开端。不知从什么时候开始，我的学校生活变得黑暗。
在课余时间，我喜欢写诗。文字是很神奇的，能寄寓作者的感情。所以，我喜欢将自己的感情储存在诗中，有时间能够翻出来回顾。
“春色初临，我在小溪的这头，将思念写在纸船上。温柔的水流啊，请讲我的这份感情传至远方。远方的山峰，白雪尚未消融。温和的阳光啊，请劝说寒冷放弃这份倔强。”
“那一个夜晚没有灯光，我摸索着，寻找着方向。星在夜空呼喊着，我追寻着。多少匆匆的足迹，消匿于清白月光，又有多少愿望，在星空下诞生。”
在我观看自己写的诗的时候，那薄薄的册子突然被抢去了。我的同桌嚣张地看着我惊愕的眼神，然后将那些写满了文字的纸，一张张地撕开，然后一点点地撕碎，直到碎成不可能复原的样子，然后狂笑着走开。在另一边看着的男生，对同桌说了句“不错啊。”
那一瞬间，脚下似乎都空了，明明夏日是那么炎热，可是却觉得自己掉入了冰冷的深渊里。自己所爱的，呕出的心血，不知缘由，在那一瞬灰飞烟灭。
为什么要这样对我？是讨厌我吗？可我明明是为了大家一直在默默努力着，自己能承担的就独自承担，尽量不给别人添麻烦。当别人遇到困难时也会努力帮助别人，我不应该被讨厌才对……为什么要欺负我啊？我们不是同学吗？我们不应该像课文里那样，同学之间互帮互助吗？
不仅仅是男生这样对待我。那一次，美术课要求大家自由分组，大家都和朋友组成了一队，而且无一例外，一组要么全是男生，要么全是女生。但是，没有人愿意和我组队。美术课上，大家都兴致勃勃地讨论与合作，只有我，融入不到他们之间，就好像不追星的我无法融入班级里的女生那个时候一样。无事可做，我焦虑着，煎熬着，祈求这段时光快些过去。
课堂结束的时候，大家都高高兴兴地将作品交给老师批分，只有我，手中空无一物。
所以当另一节美术课按照座位分组的时候，我终于能安下心来，毕竟这次能和大家一起合作了。
“那么，请多指教——”在我将手伸向彩纸的时候，一个同学却把彩纸移走了：“我们也没说你可以碰这些东西吧？”
“啊……为什么？”
“谁叫你那么爱多管闲事。”其中的一个简单地回答了我。
“况且，我们可不是朋友。”另一个人像是在嘲笑我，作出了这样的回答。
在我还不知所措的时候，组里的人都无视了我，开始手工制作。
“我觉得这么做比较好呢。”
“选用这个颜色的纸比较好看对吧？”
“你要不会剪的话，我可以帮你。”
“我有信心，我们组的作品能拿全班第一了呢！”
“不错的创意呀。”
大家开始讨论起来，把我排挤在外，如同两个世界的人。
第一次感觉到，别人的笑容是如此残酷。
为什么会变成这样……如果争执的话，大家都会受伤，所以我希望大家和谐相处。我是尽了自己所能帮忙处理大家的关系，为什么大家都会讨厌我……
我希望别人幸福，但是另一方面，我也渴求着幸福。所以不管谁都好，只要能向我伸出援手，那就好……求求你了……
明明我是如此希望和大家成为朋友的。因为不愿让他们受到伤害，所以努力包容他们的错误。我从来不会因为小事和别人计较，就算不交作业这种没有伤害到我的事，我也会努力瞒着老师，让大家免于受罚。我是努力在营造一个没有人受伤的环境。但代价便是，我会受伤么？不要，怎么会是这样……
第一次，我是如此痛苦。
如果谁能救救我……不，作为我过度仁爱的惩罚，没有人会救我的。那样的话，我可以逃避吗？
那是我最喜欢的散文诗集，厚厚的书本放在桌面上。就这样，沉浸在书中的世界，与大家隔绝就好了。就好比班里的女生们喜欢追星，而我却喜欢诗篇，这本身就已经将我们隔开了。
所以暂时逃离残酷的现实吧，让我去文字的乐园……
隐约之间，我眼前浮现了一座白色的塔。那是……什么？
但是悲伤的我，已经不愿思索什么了。那一定，只是幻觉吧。
在我面前的是利刃，可尽管如此，我还是想要守护。所以，现在退避是我唯一的选择。
我的心，暂时远离了他们。一直到课程结束的时候，大家都高高兴兴地去找老师评分了。我想，毕竟我一直包容着大家，他们也应该是可以带我去评分的吧。如果是我的话，我一定会帮助这样的人的。
但是，他们并不是像我这样的人。
“你又没对我们组作出贡献，凭什么让你跟我们一起去评分？”
啊啊，是这样啊。
明明我是想帮助大家的，可他们厌恶我，不允许我出手。
怎么会变成这个样子，这明明不是我希望的。
好难受啊，心里真的好难受，为什么大家不能和谐相处啊。课本里的世界，即使同学闹矛盾了，每次都能和好，可我却没有等到。还是说，现实跟文学是两码事呢。
这一定是因为我每日空想，自以为能创造出一个美好的世界，所以我的天真被惩罚了。但是，我真的不想放弃啊。
走出教室，走廊上可以看见教学楼旁边的树。那些花苞，是什么时候出现的呢？红的，粉的，紫的，还有蓝的，每一朵都是那么美丽啊。那是含苞待放的生命。每朵花都在欢笑着，这是多么和谐的世界啊。
像是在“我们要绽放”地说着，点缀了这个校园。
真美。
所以，我是不会去怨恨任何人的。
虽然有不如意的事，但是我爱着这个世界。看看窗外，美丽依旧在那里，花仍然在盛开。
感谢仍存在于我身边的美，给了我希望。所以，我不能放弃这份礼物，不能让恨玷污我的心。
所以，那个时候开始，我就作出了决定——去宽恕众生。
因为，我的初衷便是尽自己所能，让世界变得更美好一些。如果我去恨谁的话，就违背了自己的初衷。如果去宽恕，人们就会变得幸福，世界也会变得更加美好，少一份黑暗，多一抹光明。
因为我已经体会到被所有人冷落的感受了，所以，绝不能再让其他人也遭到这样的事情。因此，这也成了我守护着这个世界的理由。
在世界的黑暗的角落，一定还有人在哭泣，乞求救赎啊。虽然我做不到什么轰轰烈烈的事，无法将他们从苦难中救出，但是，我想凭自己的力量改变这个世界。如果人人都是这么想的，那么他们也不必再去哭泣。而幸福是会传递的。如果我给了别人幸福，那别人也会将这份幸福传递下去——这是课文里和阅读理解里经常表达的啊。所以，我愿意相信幸福。
无论什么时候，光明都是存在的。我相信这一点，苦难中的人们一定也在相信。如果我牺牲掉什么去换取更大的幸福的话，那自然是再好不过的了。
人性，无论何时都是有光辉的。人之初，性本善，人们是可爱的，绝不是自私冷漠的。即使周围的同学们那样对我，他们也一定能在未来认识到自己的所作所为。如果我不去宽恕他们的话，他们会很痛苦。所以，无论怎样，我会宽恕你们的。
虽然仁爱需要代价，但比起人们的幸福，这点代价根本不值一提。我爱着世界，爱着众人，因此我会心甘情愿地付出这些，代价。
只要心中还存有光明，世界就是光明的呢。
每天都过着枯燥的生活。与班里的所有人不同，我根本没有活力，根本融入不到他们的笑声中。在这所昙耶学院，我只是一颗微渺的沙，是可有可无的存在。
像班里的体育委员，每次短跑练习都能拿下班级第一。我们的班长，每次大考，全年级的前三总有他的名额。有些人比较热情，乐于助人，能与大家一起嬉笑。可我冷漠，也没有什么出众的才能。我怎么可能不想改变呢，可一想到那个家，一想到我的未来，就……
根本笑不出来啊。
今天的放学，也同往常一样。明明从同学们的欢笑声中走过，我的内心却没有一点幸福，简直我们就像来自两个世界的人一样。
到家了。很不巧，父母都在家。可我其实是不希望他们在家的啊，至少他们不在的话屋里只有冷清，没有那种充满敌意的气氛。而且，我讨厌父亲的酒味，明明他以前不是这样的。上一次他们在家的时候，吵了整整一个晚上，作业都没法好好写，觉也睡不好。
在我想要走进房间的时候，母亲叫住了我。她看着成绩单，突然间给了我一记耳光——猝不及防，痛觉在脸颊扩散，等反应过来后，我惊愕地看着母亲。
“你成绩跌得这么厉害，毕业了还怎么办？拿什么养活自己？”她指责我，话语如同利刃。
我无法反驳，毕竟她说的是事实。自从我的家变成那个样子之后，我一直无心学习，所以成绩一直在下滑。母亲对我的成绩很不满，而父亲则是不闻不问。
这是要将我最后的希望都掐断啊。
我更加明确地意识到，这样的现状，不可能改变了。美好的事物，总是稍纵即逝，比如我那幸福的童年——是的，我也曾幸福过。
那个时候，家旁边的公园刚刚建设完毕，父母拉着我的手，去了那个地方。在樱花树下，每个人的笑容都是那么灿烂。我闭上了眼睛，小小的双手交叉，许下了愿望——希望这样的幸福能够长久。
然而，我的祈愿没有实现。这个家，已经分崩离析了。而我什么都做不到，反倒因为这件事，连自己都给毁了。所以，我最讨厌这样的生活。
家里的气氛实在太僵了。父亲和母亲，都一言不发。我真的很难受啊，为什么我的家庭会变成这样……是我做错了什么吗？
想不明白啊。
那一天，我早早地睡下了。不想被这样的悲伤所淹没，所以，暂时让我停止思考吧。但愿明天会比今天更好。
可是，上帝是不会听我的祈祷的。眼前，是我不得不接受的现实。生活依然无趣可言，今天公布了我的成绩，比昨天的更低。
我失落地走出校门。习惯了悲哀的话，就不会那么痛苦了，或许这也是好事吧。我的一切都被夺走了，要是就这样自甘堕落，最终成为一具行尸，其实……也不坏呢。
在我刚离开学校没多远的时候，一个蒙面的人突然持刀冲了出来：“把钱交出来给老子用用。”
之前还在哀叹，结果这下被吓了一跳。真不走运，居然遇到了抢钱的人。我去学校，是从来不带钱的。这样的话，我的命就不保了吧。不过这也没关系。我的父母，已经不会因为我的死去而恸哭了。死去的话，我就能解脱了吧，就能离开那个支离破碎的家了吧。那好啊。
死就死吧。
……！
可是下个瞬间，这个想法被颠覆了。
凭什么我要为这么残酷的家庭搭上自己的性命与未来？
不，我其实是渴望着活下去的，我只是找不到活着的乐趣，才会如此痛苦。但是，至少我还留有希望，所以我并不希望在这里中断。可是，遇到这样的情况，我该怎么办……会被那锐物刺入身体，涌出鲜血，然后倒下吗？没有办法能活下来了吗？
无能的我，又开始祈祷。
但是这一次，我的愿望被聆听了。
面前那人的刀突然飞了出去。站在他身后的，是穿着华丽衣服拿着权杖的文城学姐——为什么她会穿成这个样子？真的是做梦都想不到会发生这样的事。
在文城学姐的身边，还有另一个少女，也穿着日常中根本见不到的衣服。她手上拿着的，是带有利刃的圆盘。
“幸好，赶上了呢。”文城学姐摆弄着权杖，那个人竟莫名其妙地倒在了地上。文城学姐轻撩自己的头发，转向了我：“看样子，你是我们学校的吧？”
“是的！”我回应她。
“空流，先清除污秽吧，这次你试着自己来消灭怎么样？”文城学姐身边的另一个少女说着。
“明白！”空中莫名出现了黑色的没有规则形状的物体，我想这就是她们所说的污秽。文城学姐的权杖向污秽的方向伸长，将污秽打散，之后权杖的顶端又发出光来，那污秽一点点消失了。之后，从我们的不同方位上都出现了污秽。文城学姐将权杖收了回去，之后拿着权杖甩了几个圈，出现的光辉将剩余的污秽也消灭。
然后，空流走向了我：“你好。看样子，你是我们学校的吧？”
“文城学姐！”我激动地喊了出来。
“哎……？啊啊，你认识我啊，不过不好意思，我不认识你，请问你是？”
“我是一年级的樱峰珠枝，叫我樱峰就可以了。”
文城学姐的衣服变成了校服，身边那个少女的衣服则变成了便服。
“介绍一下，这位是我的搭档，是她指引我成为神少女的。你可以叫她百堂翩。”文城学姐笑着介绍那位少女。
“神少女……？”
在我仍存疑惑之际，文城学姐向我伸出了手：“你好，樱峰同学。这样我就算认识你了吧。对了，刚才我觉得你的精神状态不大好，有没有什么烦恼？说不定我能帮上忙呢。”
那一瞬间，我看到了救命的稻草。对，文城学姐阻止了那个人，说不定也能拯救我！
但是很快，这个想法被我否决。再怎么样，她也修复不了那个支离破碎的家庭。活在这样的家庭里，我注定与绝望为伴，这是注定好的命运，一旦反抗，我就会被它推入深渊。所以，还是不要反抗命运。
我还算个理智的人。深思熟虑之后，我这样跟文城学姐说了：“能认识文城学姐，我很高兴。可是文城学姐是救不了我的，我的命运是无法被改变的。但是，跟文城学姐做朋友的话还是可以的。不过今天就算了吧，天色也不早了。想找我的话，你可以来一年级教室。”
说完了这样冷漠的话，我走了。明明我其实是渴求被拯救的，可为什么会这样？一定是习惯了这样的无奈吧，根据经验明白，自己是无法被拯救的，仰仗不现实的帮助是愚蠢的行为。所以我走了。
可我不想要这样啊，我明明是想看到光明的未来的……如果我没有经历过这样的无奈的话，一定是会向文城学姐求助的，去等待名为神少女的奇迹。这样的我，未来会怎么样呢？
今天依然是把课程全翘掉的一天。当然的，我一点去做作业的打算都没有。每天都是这样的生活，一点刺激感都没有，还不如逃课被家长老师到处追有点意思。
家长总在说着“才小学六年级你就天天逃课长大后有什么出息”，可是我真的不适合学习啊，从小学时就觉得书本上的知识太枯燥，完全无法引起我的兴趣，所以就算我去上课，也有87.53%的时间会心不在焉的。
我去过网吧，虽然写着禁止未成年人进入，但是那些为了赚钱的家伙怎么可能会管这些。我只去过两次，因为觉得那里环境太差，所以再没有去——还不如用家里的电脑。因为白天父母都要上班，所以我可以回家。啊，他们不知道，我是带着钥匙出去的，为了不让父母发现去配了一把。很好，开机！
前几天下载了一个音游，经过练习，我已经驾轻就熟了。说起来，有首曲子我有些感兴趣。在演奏了一遍后，我上网搜索了关于这首曲子的信息。
嗯，这首曲子是发布在一个视频网站的热曲。因为感兴趣，所以那个视频网站我也搜索了一下。
大致了解了下，那个视频网站是个偏重于音乐创作的网站，鼓励用户上传自己的歌曲。用户可以上传音频，也可以为音乐配上Promotion Video。同样，该网站对画质也有要求。因为质量比一般的网站高，所以这个网站很受音乐人的欢迎。
在那个网站，我注册了一个账号。首页推荐的是比较火热的视频，其标题相当吸引眼球。我点进去看了几个。确实，里面都是原创的音乐，很多都是在该视频网站独家发布的。因为以前关于歌曲看的都是不知道被搬运了几手画质渣到爆的劣质视频，所以这次倒让我眼前一亮。
我对这个网站很感兴趣。我有一种习惯，就是看看别人对歌曲的评价参考一下。但是评论却都是“来刷发存在感”“打卡”“。。。。。”“哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦”“顶一下”之类的文字，几乎找不到有意义的内容——这算是这个网站第一个让我失望的点吧。但是这点小瑕疵比起整个网站带给我的惊喜来，并不算什么。
连续好几天逃课，我都在刷这个网站。或许是受它的影响，我喜欢上了音乐。嘛，没关系，反正我也没有读书的天赋。就算老师已经找过好几次家长了，但我该怎么样还是怎么样，没人管得了我。我倒挺喜欢这种自由奔放的生活方式的，生活就是自己的，不会被别人代替我做出选择。哼哼，这是我的个性。
再一次，打开了那个网站。除了热门的推荐外，还有“新作区”，顾名思义就是推荐刚刚发布的视频作品。不过那里的质量一般就没有“热门区”好了，大多数都是翻唱，没有配上PV，有些还是跑调……嗯，目前还没有什么让我眼前一亮的作品。
不过对于“热门区”的作品我肯定是会审美疲劳的，偶尔也会翻翻“新作区”。我看到了一个视频，名为《繁星中轻舞的天使》。
点击“播放”的那一瞬间，音乐盒悦耳的声音流过耳边。然后是小提琴优美的旋律。
我承认，我心中有一种震撼。尽管歌曲说不上精良，但真的很好听。
人声响起了，是优美的女声，刚好和伴奏融为一体。我可以判定，这是很棒的曲子——就算说不上优秀，细细品味的话也一定可以被打动。可以听得出来，歌手是用心去唱的啊。就算我平常不喜欢这种舒缓的曲子，但是此刻，听着这样的歌，真的是一种享受。
视频简介里也写着作者要说的话。
“偶尔也想试试别的曲风呢，算是对自己的一次挑战吧。话说，我其实是很期待别人听我的曲子的呢，但都没什么人气……不过没关系，至少我还是一位音乐人，我还有作为音乐人的骄傲。就算没人听，我也会继续做下去的。因为这是我喜欢的音乐，我要忠于自我，不背初衷。”
作者的用户名是“铃声正起”。这首歌作词、作曲、编曲、演唱、混音、PV，全由作者一人完成。这真的是相当优秀的能力。不管歌曲如何，能完成这么工作，作者真的是个很有才能的音乐人。
明明是这么优秀的歌曲，播放量却低得可怜，甚至连评论都没有。或许这是新作的缘故，但是我点开作者的个人主页，粉丝数只是个位数，而且关注她的全都是僵尸号。所有的作品，人气都相当低。
我打开了她的歌曲，都听了一遍。她都是用心去完成这些作品的啊，而且风格也是我喜欢的。她的作品，大多突出强调个性，离经叛道，与这个网站主流的风格大相径庭。她有着自己的个性，并且一直坚守着，哪怕旁人不屑一顾……
我突然有些感动，觉得她跟自己多多少少有些相似呢。在学校里，成绩永远被放在第一位，我是对学习提不起一点兴趣的，所以被老师批评也好，被家长指责也好，我选择逃课——谁也阻止不了我。啊啊，我知道自己这样的想法很蠢。她在创作歌曲，而我只是逃课而已，怎么能相提并论呢。但被感动了就是被感动了啊，这个人真的让我有很大的触动。我点击了那个“关注”按钮，然后点开了那个名为《繁星中轻舞的天使》的视频，在下面评论了：
“偶然听到了这首歌曲，真的很好听。作者一个人完成了整首曲子和PV制作，真的好厉害呀。虽然我不太会欣赏音乐，但能听的出来，作者把感情寄托在了里面。我还听了别的曲子，是我喜欢的风格呢，作者加油，希望坚持下去，让我继续听到这么好听的歌！”
这位作者所有的作品，都没有评论。虽然我做不了什么，没有办法让她的曲子变成热门，但是这样的鼓励多多少少是有点用的吧。如果说，这个网站激活了我的音乐细胞的话，那她就是我的引路人。我决定了，要成为像她一样优秀的人，能把感情寄托在歌声里，做个有个性的歌手。虽然我可能像她一样无人问津，但我绝不会改变自己的风格，就像她说的，忠于自我。未来的我，或许能璀璨夺目呢，那时候一定要让她看到！
啊，今天心情不错呢，那就去写作业吧。我只有心情好的时候才会写作业的。
尽管姐姐们跟我阐述过什么是爱，但是我没有一点实感。
我非常清楚自己最大的愿望——学会去爱。可是没有感情的我做不到。
我不知道这算不算一种疾病。至少人类所记载的历史上，是没有提到过这种没有感情的问题的，也就是说根本没有治疗的方法。
但是我想去爱。别人可以做到，我却不能，那样我的人生也太残缺了。
“你努力了就能有收获。”我知道这是句人们鼓励自己的话。虽然对不会意志消沉的我来说或许没用，但我还是想姑且试一试。
我开始更加细致地观察周围发生的事。一个孩子，当得到表扬时会兴奋，当遭到批评时会难过。
虽然不知道那是何种心理，但是模仿他们的表情我还是做得到的。在镜子前，我拉动自己嘴角边的肌肉，努力做出一个像正常人一样的“微笑”。这样的话，跟他们像不像呢？
……
刻意制造出来的，远远不如自然的真实啊。但是多加练习的话应该能好一点。
我找来了家里的杂志，去模仿上面的女性的微笑——这个样子怎么样？这样？这样？
但是，这样收效甚微，就连我自己也觉得这样的笑容太僵硬——怎么描述呢，皮笑肉不笑？
我还需要多加练习。
窗外的孩子跳着，闹着，他们的笑声就在这片湛蓝的天空下回荡。
之后，我总对着镜子练习，除了微笑，别的表情也有——哭泣，愤怒，烦恼，担忧，焦虑。
经过一段时间的练习，我终于觉得，这样的成果可以拿出来，让人们目睹一番——虽然这样不会让我拥有真的感情，但是至少，不会让别人觉得我非常奇怪。
“早上好！”我努力作出有活力的腔调，然后将那练习已久的微笑挂在脸上。当遭到批评时，我会低下头，做出羞愧、后悔的样子——因为周围的人们遇到这种情况，差不多就是这种反应吧？
但是，我也有纠结的时候。当我遇到从来没有见过的事情，就会不知道如何是好。
而且，就算是我尽力去模仿别人的表现，依然不尽人意。
在我实施这个行动之前，大家只是把我当做一个怪人，只需几天的时间好奇就会消失，把我当作空气来对待。但是，我这种模仿，反而招来了大家的厌恶。
“什么啊，那家伙好奇怪，之前还不哭不笑的，现在却尽是做这些奇怪的表情。”
“是在模仿我们的一举一动吗？什么啊，我们根本没有这么恶心的好不好？”
“果然，我们没法理解那个怪人呢。走吧走吧，她爱怎么样就让她自己去吧。”
我的身边充斥着议论声。
自然，连感情都没有的我，无法理解他们的厌恶之情。但我也是知道的，自己很失败——我却，一点难过都没有。
他们说我怪异，说我虚伪，那是因为我们互相之间根本无法理解。我曾天真地祈祷过出现一个和我一样的人——没有感情，无法理解感情。至少这样，我能觉得自己被理解了。可恐怕这样的怪人只有我一个吧。
那么我该怎么办？
试着刺激自己，这样的话，能得到什么感情吗？
那天放学，一条灰狗热情地跟我打招呼。
啊，我知道这孩子。据说是条流浪狗，却意外的温顺。我们班的人都很喜欢它，放学后常会找它玩，喂它吃的。也就是说，这条小狗是他们的伙伴哟。
所以，我找到刺激自己的方法了。
小狗向我摇着尾巴，我也慢慢蹲下来——它靠近了，扑进了我的怀里，尽情向我撒娇。即便是被指责为“虚伪”的我，也能被这样对待，真好啊。
啊啊，真是天真的孩子啊。天真真好呢。但也是，最蠢的。
我知道自己接下来要做什么，而且相当明确——如果被人看见了，那他绝对不会原谅我的罪行的。但，为了感情的可能性，我要去尝试。哪怕一瞬也好，我想要感受到什么波动。
我将右手从它的后背上举起，抚摸着它的头顶。狗狗很温顺，就跟我在一旁看到的，对我的同学们的那般温顺。
只不过，温柔地对待我，这是最大的失误啊。
手指开始下滑，触碰到它的额头，然后是，眼眶。
我即将犯下罪行。
突然间，我将手指插入了它的眼中——随着一丝哀鸣，我的手指被染成红色，鲜血顺着小狗的眼眶流下。
迈出这一步也就意味着，一切都无法挽回。可我一点都不在怕的，即便让自己的指尖染上鲜血，即便我眼前的小狗痛不欲生，我却，什么感觉都没有。
在里面摸索，然后一点点地，我把什么东西硬抠了下来。然后，握着那个东西，我将手取了出来——一颗血淋淋的眼珠。
在我耳边，小狗的尖叫久久没有散去。或许是在指责我，或许是向我求饶，但一切徒劳无功。我还没有得到感情呢，是刺激不够的缘故吗？喂，不是还有一只吗？啊，不要逃，等我把另一只也挖出来哦。
重复了一次刚才的行为。不过，如果是一般的小学生来做这事，一定会吓晕过去吧，然后一生也无法原谅自己的罪恶。但我不一样啊，我不会自责，所以整个过程能够顺利地进行，一点压力都没有。不敢做是不可能的。
出于疼痛，小狗已经无法行动。啊，这样的话似乎很痛苦呢。与其持续这份痛苦，不如早点结束。
有些时候就是这样啊，在死与持续的痛苦之间必须选择一个。
我抱着小狗，走到了附近一座废楼的顶部，然后把它扔了下去。
结束了。
我以残忍的手段，终结了一个生命。
但是，果然没用。我没有罪恶感，一切都是那么平淡，好像自己看完了一场电影，虽然恐怖，但并没有什么实感。
这种行为，就跟我那拙劣的演技一样，扭曲，卑鄙。
那具惨死的尸体被我的同学看到了，他们会很难过的吧。我是在对他们的排挤施以报复吗？我不知道。
我决定，放弃那种愚蠢的模仿。因为什么都改变不了。我的起点是什么呢？是想要去爱吧？可变成这个样子，已经染上鲜血的我，还有什么资格去爱呢？果然，我很卑鄙自私。
对不起，小狗。你是个好孩子。但愿你在天国幸福吧。而我，已经变成了坏孩子了。爱着别人什么的，我已经没有信心了。
首先说一下角色故事篇和本篇的区别。
本篇是第三人称，每一话字数固定2000字出头。
而角色故事篇标题的格式是【xxx】xxxxx，全文以括号内的角色为第一人称叙述。角色故事篇的时间可以在本篇开始之前，也可以是本篇中包含的某个时间。
角色故事篇对角色的塑造有很大的作用，大家也许可以看到和本篇中形象完全不同的少女们，也可以了解在本篇之前，少女们过去发生的事情。
角色故事的序号是按照完成时间排列的，和故事发生的时间先后并没有关系。
为了方便大家认识角色，在这里按照时间轴顺序把在本篇A和B中出场角色的故事排列，推荐按照这个顺序阅读。
角色按照拼音字母排序。
白希美晴：《小提琴与公主梦》《偶尔也有叹息》《Delicious Fate》《永别就在刹那间》
百堂翩：《祈求奇迹》
彼世靡刹耶：《大正时代的朱丽叶》《Fuga Romantica》《就此告别吧》
波多野梅：《Natural Leader》《因责任而奔波》《三英雄的诞生》
长丽浮町：《从悲伤中脱离的方法》《Survival Mode》
常柏研：《Spider Tale》《Frantic Script》
巢异谶：《我并非人类》《神与天使的危机》
春村凪眠：《妄想的罗曼史》
当坂聪：《街边的蛋糕店》《什么都保护不了》《迫不得已坠入深渊》
稻寻知鸟：《家族的纽带》
地更柔：《天使生涯的开端》
度乐萤：《那个传言》《去做神少女吧》
多铎咲朵：《夏夜的烟火》《绝美的幻觉》《乡村综合症》
朵希：《魂魄的引导者》
风纺迷迭香：《偶像的担忧》
桂蕤：《曼珠沙华之梦》《无力感》《哪里都不在了》《我的朋友》《弱者的悔恨》《渗入内心的毒药》《并非最终的战斗》《Queen's Poison》《Laeta Finis》
皓牙柚：《我的心灵归所》《我们的反抗失败了》
鹤江霾：《完美人》
湖夜尘梨：《如果他不曾降生》《自我怀疑》《Fragile Heart》
绘上松歌：《绘之境Ⅰ》
惠泽田森子：《稍作休息》《我们的囚笼》《世界尽头的绝对意志》
祸望荨砂：《她是个女汉子》《世界尽头的墙壁》《认识一只小猫》《与你一起战斗》
加卷匸乜：《替罪羊》
兼寺静：《病弱者的人生规划》《我这是怎么了》
六十闻麻圆：《吸血鬼一般的神少女》
泷杏叶：《鼓不起勇气的勇气》
律岚霖羽：《梦？》
满落晚：《隐隐的回忆》《Bleeding Heart》《属于我的友情》《血红玫瑰为谁而盛放》《献上我的真心，杀死我的本心》
卯木音菱：《荒地探索》《白色与粉色的她》
卯木奏载：《优咲》
暮雾玖缘：《极乐世界》
欧层纷：《无果之爱》《并非对抗，而是合作》
蓬堂繁步：《无助的母女》
漆条绫见：《乖孩子》《绘之境Ⅱ》《再相信一次吧》《My Craving》
祈影值藻：《霾，癌》《烟雾中消逝的生命》《她的梦想》
泉辰瓦泵：《Persistent Fantasy》《书的作者》《机械神少女的构想》
梢啼柘棱：《向着天上》《新生的天使》
神原金苑：《两位战斗者》《新的伙伴》
桃浴琉：《偶然听见那首歌》《It shouldn't be like this!》
天坞偎绽：《亲近自然的认字时间》
庭晓染：《鞭尸》《死的决意》
涴夙舞：《Voiceless》
未秋凩目：《我所在的地狱》
文城空流：《第一步》《无法成为灯塔》《虚荣心》
夕灯笼：《无理由的仁慈》《叹息的征兆》《默默守候》《仁爱的代价》《农夫与蛇》《Altruist》《罪善感》《Gott ist tot》《于最高处眺望》
西沙唯良：《人的隔阂》《Peaceful》《一分为二》《Disgusting Disguise》
湘帘心：《前世今生》《今生所见之事》
新枝结空：《青春期与少年般的少女》《两人的旅途》《响彻天空的枪声》《新的高中生活》《谣言传播》
星序愿：《所谓存在感》《不需要我的世界》《氵失的礻 女》
绚窗玲：《我的坚守》《Negligible Music》《每日的轻音部》《Go My Way》《关于以前和现在的偶像》
雪石光贺：《冤罪下》《令人作呕的正义》
芽绵渡守：《暗流涌动》《背叛与决裂》《恶鬼》《Pygmalion》
叶月一织：《梧桐树下的回忆》《要当神少女了》《二难推理》
伊枫瞬：《守时》
乙桑映：《神少女的任务》《继承她的遗志》《就这么结束了》《新的开始》
银国极：《“天才”的悲哀》《(x²+y²-1)³=x²y³》《理化部》《天才的学生会挑战》《Just a Bystander》
樱峰珠枝：《悲观与卑劣》《救命稻草》《握住了那一道光》《平和却珍贵的日常》《充满着疑问》《Saeva Quod》《After My Death》《Rebirth》
永栖睦澪：《她已经疯了》
欲清新乃：《强者与美的定义》《Moon Admirer》《我可是猎人》
鸢岛梦谣：《感谢苦难》
原野悠波：《噩梦的开始》《渴望出逃》《入学前的准备》
越洋平安：《家族的污点》《原来是女生吗？》
云雀尾令：《童年回忆》
朝城礼菜：《我是罪人》
柊帚：《请聆听雨的声音吧》
钟矢姬千轮：《堕落之地》《谈判与站队》
塚取玛瑙：《The Rich》《梦境破碎》《被掐灭的希望》
舟树真锁：《Selfish Heart》《裂缝暴露出棉花》《要向老师告密哦》《地铁站的小孩子》
昼道英碧：《Black Malice》《The Last Halloween》
祝言怜爱：《屏幕那一侧的憧憬》
紫藤荼奈乃：《不会哭与笑的孩子》《拙劣的演技》《绝不会和任何人成为朋友》《爱与被爱》《孤身一人的来访者》
紫藤亚平：《愈行愈远》
紫藤早理玫：《Constellation88》《变动的征兆》
一个平常的午后，因为对老师讲的课心生厌倦，所以我正看向窗外。
或许是和初中差别太大的缘故，我到现在还没有习惯高中的生活。我是要一直在这里生活三年的，所以目前处于苦恼之中。当然，也有可能是因为那个家的缘故……天空不再那么澄澈。
我不知道那是为什么。父亲整日酗酒，母亲每日以泪洗面。每天我回到家，场面不是沉默，就是被吵架声淹没。明明一开始不是这样的……但是，我至今还没有查明原因。究竟是什么将那个幸福美满的家庭撕裂成这个样子的啊？我不想有这样一个支离破碎的家庭，可我却什么都做不到，这样的话，我岂不是太没用了——
刹那，粉笔头敲击课桌的声音将我拉回现实。
“樱峰，你重复一下我刚才说的话。”老师在讲台上直视着我。我讨厌这种感觉。
慢慢地站起身，我不想和他对视，所以低头看着课桌。虽然没什么好看的，但比起与人对视，我更愿意看着没有生命与情绪的木头，毕竟它不会凶狠地对待我。
“你怎么总是这样啊，上课就不能好好听吗？一直都在看窗外，到底有什么好看的啊？”批评的话语刺入我的双耳，即使不想听也不得不接受这样令人难过的声音，心里沉沉的，很难受。
那节课，我就这样站到了下课。
我的前桌，乙桑映转过头来，对我笑着：“珠枝，我们一起去拿饭吧？”
“不要叫我名字。叫我樱峰。”
这句话我说过好多遍了，可她似乎根本记不住，在我提醒后会乖乖叫姓，可下一次跟我说话又会叫起名字来。其实我倒并不是讨厌她，我只不过不适应被人直接叫名字。
我跟乙桑走到教室外，饭盒就在门边。拿完饭盒后，乙桑转过身来，跟我在同一桌吃饭。
我再一次望向了窗外。天空还是那么蓝，就和小时候一样，可我身边的一切却早变了。
我所就读的这所高中，叫做昙耶学院，因为附近没有别的高中，所以这周围的居民都会把孩子送到这里来。
我突然向乙桑发问：“你为什么总喜欢在我身边转来转去呢，我对你的态度又不好。”
乙桑想了想，然后对我说：“我感觉珠枝是个——”
“不要叫我名字。”
“嗯嗯，知道了！”乙桑点了点头，“我感觉樱峰是个很成熟的人，就算被老师批评了也能忍耐住，换我早就跟老师顶嘴了……”
那样的话，怎么那么刺耳？
我放下筷子，站了起来：“你是在挖苦我吗？”
那一刻，全班的目光都聚集在了我身上。对于他们的视线，我不管不顾，就那样恶狠狠地盯着乙桑。
“不……不是那样的……”因为我，乙桑陷入了窘境，“啊啊，怎么说呢……其实我是很崇拜樱峰你的，但是自己嘴笨……”
忍着怒气，我坐了下来。班里的同学们也把视线收回，继续做自己的事。
“对不起，樱峰，我刚刚好像伤害到你了……”乙桑羞愧地低下头，“其实我呢，是个很冲动的人。明知道应该三思而后行，可真正发生了什么事的时候我总是欠考虑，结果酿成了更糟糕的结果。我看樱峰做事总是这么冷静，我，很羡慕……”
我不敢相信她所说的话。
那是因为，从前我也是个活泼好动的孩子，也有数不清的朋友。儿时的感情是最真挚的。然而，当那个家一点点破碎的时候，我再也笑不出来了。我简直，就跟变了一个人似的。曾经的玩伴觉得我发生这么大的变化很可怕，都不约而同地疏远了我。我几乎失去了一切，可居然还有人会羡慕我——该说这是可笑还是可悲呢？只看到别人光鲜的一面，却没看到别人付出的代价，总以为自己随随便便就能得到别人的优点，真是幼稚的人啊。我以前也是这样的，从来没有看到过别人的不幸，直至我亲身经历了变故。所以，我并不讨厌她，只是觉得她太天真了，就跟从前的我一样。
乙桑读出了我眼神中的质疑，然后她说：“是真的！我也想做个成熟的人，想拥有和你一样的冷静！”
“好好珍惜你现在的冲动吧。”我匆匆吃完了饭，收拾好饭盒，送到之前取饭的箱子里，临走前留下一句，“等你真正拥有了冷静，又会觉得自己得不偿失，恨不得回到现在这个时候的。”
我在一楼走廊里漫步着，内心充满了空虚。曾经的人生目标，不知何时都被我舍弃了。我不知道自己是为谁而活，只是觉得自己必须当好一个学生。我还要坚持度过三年的高中生活。
走廊上，隔壁班的两个男生在打闹时一个不慎，其中一个人摔倒了，胳膊刚好磕到了旁边的桌角，似乎伤得不轻的样子。另一个人惊慌失措，愣愣地站在那里。
此事与我无关，所以我打算离开。但是，一个温柔的声音突然响起了：“不要在走廊打闹啊，会让我很困扰的。”
一个三年级的女生将那个男生扶起：“没事吧？要不要去看看校医？”
我认识她。她是学生会的成员，文城空流，成绩在班里名列前茅。在刚我们入学的时候，她来过我们班登记信息。对我来说，她是我永远也无法达到的优秀——品学兼优，乐观开朗，而且对人也很温柔。而我却对周围的人充满了猜忌。
文城学姐接着对另一个男生说：“所以打闹引起受伤的话，你可是要负责任的啊，只能拿父母的钱补偿人家。不过我看这受的也不是太大的伤，修养个几天就好了。对你们两个都是个教训，千万不要在走廊打闹！”
文城学姐带着那个男生去了校医室，就这样消失在我视线中。
我从未想过追逐她，因为那对我来说太遥远了。悲观的我，每天看不到希望，绝不可能变成像她那样优秀的人。卑劣的我，只是在阴暗的角落窥视着她，这就是极限了。
下午的课程还是，对我来说毫无乐趣可言。我仍想着文城学姐的事，然后我就意识到了，自己抵达不了那片光明。有这这样的家庭的我，怎么可能有机会变成积极向上的人呢？班里的大多数人，都有着幸福美满的家，而我则是一个黑点。我无法像他们那样笑出来，对着父母撒娇。每天告别那个没有希望的家，来到这个没有希望的学校，然后根本无法集中精力听课，再然后是接受老师的训斥，最后回到那个没有希望的家，每天都是这样，无法改变，无力改变。
我看向了教室的钟，还有两三分钟就放学了。然而指针总会回到起点，一切都是循环往复啊。
放学铃响起后，我走出校门，背后就有人叫住了我：“珠枝，你家在那边啊？顺路的话我们一起回去吧？”
又是乙桑。我还是老话跟她讲：“不要叫我的名字。”
“哦，樱峰……哎，你去哪？不要突然走那么急啊！”
我加快了脚步，很快就隐匿在了人群中。
为什么她总是缠着我啊，羡慕我也不用到这种地步吧。至少我现在可还没把她当成朋友。
到家，父母都不在。这也好，我还能享享清静。只要他们在家，那种令人烦躁的气氛就会出现。我以前也不相信世界上会有不爱父母的子女，可对这样的他们，我真的爱不起来。我瞥见了那张小时候拍的全家的相框，不禁流下了眼泪。那温馨的家庭，那恩爱的父母，还有那灿烂的笑容，都已经回不来了，全变成了——残酷的回忆。
时间真是无情啊。可现在即使感怀，也不会有改善，我仍未得到救赎。
匆匆完成作业，刷完牙睡觉。我已对明天没有任何的期待，如同机器一般运转着，在这样的生活中没有尽头啊。
