我很喜欢那个泰迪熊的布偶。那个是外公送给我的生日礼物。不幸的是，几年前外公就病逝了，丢下了留在世间的我。
只要看到这个泰迪熊，我就想到外公。他一定在天堂注视着我。
我无法离开泰迪熊，这是我最珍贵的宝物，是外公曾活着的证明。难过的时候，我就会拥抱这个泰迪熊，似乎一切悲伤都能消散。我经常被迫把自己的玩具送给更小的孩子，但是至少我希望，这个泰迪熊能永远留在我身边。
但是，这个愿望没有实现。我总是被父亲逼迫把自己的东西送给别的小孩。
那天晚上，我最不希望的事情还是发生了。邻居家的孩子在我家里玩的时候，发现了那个泰迪熊，心生喜爱，就想拿回去。
但是这次我绝不可能让步。这个泰迪熊对我的意义，比以前那些送出去的东西大得太多了。唯有这次，谁都不能给。
那小孩看见了泰迪熊便去抓，我立刻从他手里抢。他并没有比我小多少，要抢回来很吃力。但是我不会放手的，这就是信念的力量。
两人就这么僵持着。
那不是他的东西，凭什么他想要就拿？
但是意外发生得是那么突然。等我反应过来，泰迪熊已经被拉成两半了，内部的东西——洁白的棉花，暴露了出来。
那个人先大声哭了。而我因为不敢相信自己的眼睛，根本哭不出声来，只感觉眼泪缓缓地往下淌。
我手上抱着的，是失去了头的泰迪熊的身体。泰迪熊坏掉的样子，让我想起了葬礼上外公的棺材。
破坏其实是很简单的事情，只要一瞬就能完成了，外公的死也是在一瞬之间。
我又一次失去了。
父亲听见哭声，立刻踹开门，向我走过来就是一个耳光：“你怎么这么自私？”
后来，泰迪熊的头自然也留在了家里，那个孩子不可能想要残缺的玩具。
那天晚上我没睡着觉。第二天放学后，我回到家收拾东西。就算那个泰迪熊的身体和头被撕开了，依然是与我而言最重要的玩具。我想要将它留在身边。
残缺的……玩具……
对了。就算这个泰迪熊坏了，但它依然是那个泰迪熊，只是身体和头分开了而已。虽然昨天坏掉了，却免于被送给别人的命运。
虽然我送出去过很多玩具，但我仍然有很多剩余的玩具。我不想再把自己的东西送给别人了。如果这些玩具都坏掉了的话，肯定没人想要，那就永远都是我的了。
为什么我以前没有想到呢？
用剪刀，将玩偶的身体剪开，从里面暴露出来的是棉花。
我一次次剪下布制的表皮，然后看见了柔软洁白的部分。
剪下头，剪下四肢。白色的，白色的，白色的。这是必要的牺牲。
花了一晚上的时间，我将自己能找到的所有玩偶都剪开来。顺便把其他玩具也拆掉吧。
完成后，看着这些残缺的玩具，我有一种满足感。
这样它们就不会被任何人夺去了，就能永远陪在我身边了，真是令人欣慰。这样就能幸福了，不用被逼着把喜欢的重要的东西送给别人了。
果然，自那以后，再也没有小孩想要拿走我的玩具。即使看到，他们也会一脸厌恶地走开。我成功将玩具留在了自己的身边。
我胜利了——虽然是惨胜。
“我说，结空，我们一起去追寻世界的尽头吧。”荨砂突然这么对我说。
今天是什么特殊的日子吗？不，应该什么都没有吧。还是说在我走神的时候，老师讲了不得了的东西？呃，那更不可能了，上一节是班主任的课，我们班主任一向超严肃的……
“世界的尽头，听起来很酷！不过，到底是什么意思呢？世界的尽头指的是什么？我学习不好，你跟我讲得直白些吧。”
“不是比喻，就是世界的尽头哦。结空，你相信世界存在一个尽头吗？”
荨砂用冒着光的眼神看着我。但我实在不明白她是什么意思。
“呃，宇宙不是无限的吗？就算有边缘，以人类的科技水平，我们这辈子肯定是看不到了。”
“我不是说宇宙那么高深的东西。只是，结空，你小时候没有过‘自己已经走遍全世界了’这样的想法吗？”
荨砂的这句话唤醒了我的回忆。
没错，我的确有过这样的想法。
那时，我觉得自己脚下走过的土地已经足够多了，就觉得自己已经去过了世界的每个角落。事实上，那只是年少无知而已。那时的我甚至都没走出这个城市。直到后来，父母带我坐火车，去了很远的地方旅行，我才知道，这世上我没有走过的地方太多了。我是井底之蛙。
“这么说也确实——我有过这样的想法呢。很幼稚吧？”
“呵呵，我也有过。明白自己所走过的不过是世界的一个小小的角落的瞬间，我根本不敢相信，过去那令我骄傲的信念直接就坍塌了啊。”荨砂无奈地笑了笑。
“那么……世界的尽头，究竟是什么呢？”
“我也说不清楚，但那一直在召唤着我，牵动着我的心。我能感觉到，那个很遥远，我不知道它的正体，所以姑且称之为‘世界的尽头’，就跟它给我的感觉一样神秘。那是我应该追寻的。”
荨砂说得好像很入迷。但是很遗憾，我理解不了。本身我做阅读理解就不行。荨砂她说的话，太抽象了。
荨砂突然牵起了我的手：“你不理解也没关系，因为实际上我也不太明白。所谓的‘世界的尽头’只是我临时给那最终之物起的名字而已。探索中真正有意义的，是过程啊。或许在探寻它的时候，我们就能一点点明白了。结空，你是我最好的朋友，你愿意——和我一起踏上旅途，去寻找世界的尽头吗？”
“嗯，听起来不会无聊的。探索的过程，一定充满了乐趣。”
“太好了，有结空在我就安心了啊。”荨砂拿出了一个记事本，“就用这个当作我们旅途的日志吧。在寻找世界尽头的过程中，有什么感想，就写在这里吧。”
“啊……我作文水平不好……”
“没关系，随便写什么都可以，本来就是记录我们所想的。要不，我给你示范一下？”
荨砂动笔开始写起字来。
“我和结空的寻找世界尽头的旅途，从现在开始了。虽然不知道以后会经历什么，但是很期待啊。就将现在的心情记录下来吧，希望以后也是，不忘初心。”
停笔后，荨砂对我微笑了：“很简单吧？你也来试试吧。”
荨砂把笔交给了我。既然这样，我也不能辜负她的期待。
“所谓的冒险就是这样吧。不管以后有什么阻挠，我和荨砂都会闯过去的。就算是有摩天大楼那么大的怪兽也好，就算是在天上飞的巨龙也好……”
等等，我在写什么？这可不是热血漫画，而是荨砂跟我的旅途日记，我怎么写了这种东西？
“呃……荨砂，借我下修正带？”
“怎么了，结空？你没写错别字啊。”
“不是，你不觉得这么写……很傻么？”
“但是，结空就是这样的。如果你试图写自己不擅长的风格，我看着也很别扭。我希望看到结空真正的想法。”
“也是呢……这本来就是记录我们两个人的心情的啊。”
我接着写了下去：“我和荨砂都会战胜的！最后我们所得到的，一定是世界尽头想要留给我们的东西。加油！”
就这样吧。停下笔。
荨砂看上去也很高兴：“那么，我们的旅途，正式开始了。向着世界的尽头前进吧。”
“嗯。去寻找世界的尽头。”
那座山，在如今的我看来，真的再普通不过。但是为何，儿时的我会将它当作“世界尽头的墙壁”呢？
从小时候开始，我就经常被父母带去看奶奶。奶奶家住在乡下。有一次感到无聊，我就偷偷溜了出去。
那时的我总喜欢胡思乱想，是个小孩都是这样吧？我总觉得，有股神秘的力量在指引我前进。遇到分叉口的时候，我就总感觉，那股力量指引我向其中一条路前进。当然现在我很清楚，那不过是心理作用而已。
最终我停下了脚步。
在我面前的，是一座山，它挡住了我的视线。但我却感到了欣喜。这个奇特的形状，一定具有特殊的含义。我坚定地认为，这里就是世界的尽头。而我是第一个来到这里的人。那时，我高兴地忘乎所以，根本没有把父母“不要随便乱走”的嘱咐记在心上。
我想象自己把这个惊奇的发现告诉世界，然后许多科学家都来探索，全人类都关注这个“世界尽头的墙壁”。而我作为此处的发现者，也将被载入史册。
因为我的走失，父母心急如焚。最后我实在是无聊，离开了这个地方，才被人发现。
虽然被父母训斥了，但我一点也不后悔。这次的收获实在是太大了。我记住了前往“世界的尽头”的路线。也许以后，人们会感激我伟大的发现吧。父母也会为此时的斥责后悔的。
后来呢？后来啊，幻想终会破灭的。
我去看了真正的大山——比记忆中“世界的尽头”大了不知多少倍的大山。比起这座山来，被我视为世界尽头的那座小山，根本什么都算不上。可即使是这座山，也称不上是什么“世界的尽头”。所有的一切不过是我美好的幻想。
那我究竟能否找到真正的，世界的尽头呢？
……
我得到了书中的知识——宇宙是无尽的。也就是说，这个世界是无穷无尽的。那我该怎么寻找世界的尽头呢？
不……世界的尽头，一定是存在的。那并不等于宇宙的边缘，而是作为人的我应该去，或者说必须去寻找的东西。
但是，我也害怕孤独。如果要我一个人走完一条路，那是多么可怕啊。
不过好在我有朋友。新枝结空——我的同班同学，也是我最好的朋友。虽然行为举止像男生一样，力气也很大，但她实际上也是女生啊，也有少女的一面。有结空在，我一定能安心。有结空在，什么困难都能克服的。
班主任的数学课上，我思考着世界的尽头——每个人的“世界的尽头”都是不一样的，但都是他们最终的目标。所以我也要去寻找世界的尽头。可我该往哪走呢？我能为此付出些什么行动？
在这时，我被老师点名回答问题了。因为我刚才一直在想东西，所以完全没听课，连问题是什么都不知道。老师简单提醒了我一下，然后就让我坐下了。这还好，万一被老师问到在想什么，我总不能说“在思考世界的尽头”吧……
看结空的神情，她似乎完全没察觉到。看来她也走神了啊……
下课了，我走到结空的身边，鼓起了勇气：“我说，结空，我们一起去追寻世界的尽头吧。”
“连个碗都洗不好，蠢死了！”
今天洗碗的时候，不小心把碗掉到脏水槽里了。母亲看见了就骂起来了。
还好不是打碎了碗，不然就要挨打了。
晚上写完作业后，又是斥责：“你怎么这么晚才写完作业？别人早就写完了，都能趁这个时间学点课外的东西了好吧？为什么就你这么废物？鸡养了还能下蛋呢，你能吗？你连鸡都不如，你活着就是浪费空气，养了你我还真倒霉！”
这样的生活我已经习惯了。我的母亲是个脾气暴躁的人，每天就算忘记吃饭也不忘骂我。
父亲？一开始还对我有些怜悯，但早就被我母亲同化了。
在他们眼里，我一无是处。只要稍微犯了点错就会被骂，被罚。我曾想努力证明自己，我还记得在三年级的期中考试，我考了全校第一名，那时我以为自己终于能够被认可，于是兴奋地向他们传达这个喜讯，但他们的回答是：“考这么点分就骄傲？我上学时天天考第一都没跟炫耀过呢。你小小年纪就这么自以为是，长大了肯定没出息。”
于是那时我明白了一个事实——无论我是好是坏，都得不到他们的赞赏。那我努力向上，把自己变得更好，又有什么意义？我为什么要为了没有区别的东西去奋斗？
区别产生意义。没有区别的话，就没有意义。
但是，为什么我不是他呢，那个父母倾注了全部爱意的他。
明明比我晚出生了几年，为什么偏偏他能得到父母的爱？为什么即使他犯了严重的错误，父母也能笑着原谅他，只是说下次不要再犯？为什么他成绩只是稍微进步了点，就能得到父母的赞赏？
这个家庭应该是三个人组成的——父亲，母亲，还有他。根本没有我的一席之地。但是为什么？难道我就不是他们的孩子吗？为什么会有如此大的差别？
那一定是因为我太差劲了。我不够优秀，不配被爱。
于是，我极度希望他死去。
我的愿望实现了。他真的死于一场意外。但是很奇怪，明明是自己的亲生弟弟，我竟然一点都不觉得悲哀。他是我的弟弟，除此之外跟我还有什么关系来着？从来不曾在我难过的时候安慰我，他的快乐也跟我无关，我们甚至都没有多少交流。好陌生的人。
为这件事歇斯底里的是我的父母。他们不敢相信这是真的。
我本以为这件事之后，他们就会爱我的。我想错了。他们将矛头指向了我，认为是我造成了他的死。
我的确希望他死，但我并没有付诸过任何行动。我只是在脑内想象他和父母被千刀万剐的画面。甚至有一次，我梦见父母躺在急救室里奄奄一息，可我却觉得非常轻松，甚至想要走到窗外呼吸新鲜的空气。
尽管没有证据，他们依然坚信是我害死了他。
反正，他们从来就是这么无理，我早就习惯了。
身为神少女的我，常常能接收到哀伤的电波信号。那一定是谁的哭诉——是和我一样的人吗？
啊啊……
……。
我的生命会在这里结束吗？
但是，我还是觉得好不甘心。我还有很多事都没完成，难道我就要这么带着遗憾离开人世吗？
呜……有人吗？快来救救我……
但是，我的声音已经无法呼唤到任何地方。
最令人恐惧的是未知。谁也不知道未来会发生什么，于是人们只能被自己的可怕的想象所折磨。
可是，我不想死。在这个年龄死去，也太过年轻了。我还没有好好拥抱过清风，沉浸过花香……
即使我已经变成了这个样子，天空依然蔚蓝，阳光依然普照大地。就算我死去，它们也不会发生任何改变。只是我突然觉得，每日被我忽视的一切，突然都变得好美。
真是讽刺啊。只有在即将逝去之际，才会发现事物的珍贵吗？只怪我之前没有好好珍惜这一切。如果我还能活下来的话，我一定会感恩这一切。但结果已经是个未知数。
……
眼前的画面开始模糊。我看到了什么？
天空，阳光，沙滩，大海。我从来没有去过海边，却对大海憧憬过许多个日夜。这不是记忆，而是我的想象——大海应该是这个样子的。但是我的身体被固定住了，连在沙滩上留下脚印都做不到。
然后大海消失了，我的眼前开满了七彩的花。这些花在这里做什么？来取我的魂吗？
花……绚丽的花，漂亮的花，柔软的花，奇异的花，路边随处可见的花，叫不出名字的花，名贵的花，不可思议的花，用来观赏的花，有特殊意义的花，虚构出来的花，已经灭绝的花，还有，凋谢的花。花朵盛开，一簇又一簇，把我围在中心。
多么美的幻觉……这是否是我的永恒？
再一次醒来的时候，我发现自己躺在病床上。我首先确认了这里不是天堂。
我被抢救过来了。
很快，校车出车祸的消息就传出来了。而我并没有留下任何的残疾，这也许是不幸中的万幸吧。
出院之后，我学会了珍惜。我永远也不会忘记迫切想要多看几眼人世间风景的体验。
从那时开始，我总会注意周围的景物。外出时，无论去哪里，总得拍下几张照片。因为人的生命是有限的，我必须留下什么自己在活着时能够欣赏的东西……就好比路边那最不起眼的野花，也是一条生命，也在尽力展示自己生命的意义。如果有人能注意到它，那一定是件很高兴的事。所以世界的每个角落都是有意义的，而我活着的价值，就是去发现这些不为人知的意义。因为只要活着的话，就必须做点有意义的事。
生命就像花一样，每个人都有不同的种类与色彩。我所见到的一簇簇的花，就是这个世上的人们。而那一日所见的花，或许就是这个世界的真正的姿态。那我一定只是绽放的万千鲜花中的一朵。那谁又会注意到我的意义？
人生如花，人生即是花。
每天午饭的便当里最重要的就是鸡腿了。吃完午饭后，再出去散散步吧。
“我居然出了超稀有的卡！”走到学校旁边的小店的时候，有人大喊。旁边的人也对她表示祝贺。
我很好奇，走上前问：“这是什么？”
其中一个回答了我：“整个学校都超流行的集卡呀。”
而刚才那个抽出了稀有卡的人把这张卡如同珍宝一样按在了胸前：“这样一来只剩最后一张我就全都集齐了！”
看来这是一种集卡的游戏。店里出售一种不透明的卡盒，里面能抽出几张卡片。
说实话，我也想集卡。毕竟我对收集很感兴趣。不过这个价格，我需要考虑一下。
那天我回去后跟父母商量了，结果他们坚决不给我加零花钱。我的零花钱只够买每天的午饭。但我真的很想要买那个卡盒。
我是小学生，要去打工也不实际。如果想要集卡的话，只能从午饭钱里省了。
我告别了有鸡腿的便当，每天到学校门口买最便宜的烧饼。想要省钱买卡盒，就不得不挨饿。其实烧饼根本填不饱肚子，但是为了集卡，值了。
第一次买到的卡盒，里面没有一张稀有卡，甚至有些还是重复的，但我很高兴，我终于有了属于自己的卡片。
普通的卡片很快就集齐了。最难弄的是稀有的卡片。
班里流传着一些迷信的说法：在开卡盒前洗手就能出稀有卡、去别的商店买卡盒可以出稀有卡、如果前两次考试分数相同，去买卡盒就能出超稀有的卡……这些我都试过，但依然没有集齐所有卡片。
为了集卡，我需要更多的钱。现在街上捡到硬币我都会兴奋一会儿。
节了大约四个月的食，我的梦想终于成真了——在那天放学后买到的卡盒中，我得到了最后一张超稀有的卡片。
那个时候感动得都要哭了。这么多日子，我也算没白挨饿。
将最后一张卡片收好，这样就结束了。明天带到学校里给同学们看看吧。
就在那天晚上，家里来了一位父母同事家的孩子。他比我小，一到我家，立刻跑到各个房间里一探究竟。
他看到了我的卡片，很兴奋，吵着要拿走。
我是不可能同意的。为了集齐这套卡，我挨了多少饿？
他不高兴了，就试图去偷。而我时不时会盯着放卡片的地方，每当他靠近，我就会狠狠地瞪他一眼，这样他就不得不离开了。
但他仍会时不时地走近那里。
大概半个小时过去了，他实在忍不住了，不顾我的眼神，抓起放卡片的盒子就跑。我立刻把卡片抢了回去。我比他大，力气还是有的。
然后他哭了，向我爸妈告状。于是我爸走到我房间里，让我交出那套卡片。
只有我知道，那套卡片有多么重要。就算是日本首相，我也不会把卡片交给他的。
于是一个耳光扇过来了。
他怒斥：“你就知道给我丢脸！我不是教育过你要学会分享吗？你小小年纪就这么自私，长大以后到社会上怎么办？你是大孩子，要学会忍让知不知道？……”
我听不下他那堆所谓的大道理。我只记得那天，他抢走了我的卡片，送给了那个孩子。
失去了。
那我这四个月以来，每天中午吃都吃不饱，都是为了什么？为了把卡片送给一个不熟悉的孩子？我的忍耐和节约，到底有什么意义？
那本来就是我的物品啊，只是因为我比他大，就必须送给他？凭什么啊？可是我爸却把我心爱的物品抢走了，送给了那个孩子……
原来对他来说，我这个女儿比不上别人家的孩子吗？
那我宁愿自私，也不要再失去任何东西了。
我不要给予，我不要分享。我讨厌小孩子。我不要。
常常在书中看到“救世主”这个词。
救世主是施舍之人，而不能索取。
救世主考虑的应该是他人的幸福，而不计较自己的得失。
但是……不计较自己的得失，并不能做到“让别人幸福”啊。
从一开始我就是一直在思考怎么做才能让别人更幸福。就算被孤立了，被欺凌了，我只需要独自承受。我并不痛苦，相反，能看着别人幸福，我会很开心。
如果只是这样的话我不应该会难过的……但是我发现了，人们的“幸福”跟“正义”其实是矛盾的。我终于明白，我周围的很多人，从“作恶”中得到“幸福”。霸凌我会让他们觉得很有趣，而且成本低，他们不会受到惩罚，于是他们感到幸福。可这种幸福是畸形的。
我不知道该如何在“善”与“众人的幸福”中做出选择。我必须承认，人心并没有我想象的那么纯洁、美好。利他主义和人们所歌颂的善是一体的，但要保证最多人的幸福，就得与善相悖。这样的话，“利他主义”本身就是个矛盾的概念。
那么，人类为什么要创造“救世主”这个词并加以赞颂呢？
并不是因为他们向往自身化为善，而是期望别人像救世主一样无私，予他们幸福。然后他们将善极力歌颂，就是希望别人放弃自己的利益，而为他们的幸福考虑吧。原来……是这样呢……
第一次，我了解到了“善”的本质。
但即便如此，我还是不会放弃利他主义的行为的。就算这样很愚蠢，但我一直以来都是把别人的幸福放在第一位，那一定是因为我爱众人，不可能说改就改。而且，如果看到了别人是出于我的缘故而痛苦，我会有罪恶感。我只要做好自己就行了。
上了初中后，他们依然有着自己的话题，我依然融入不进去，他们的幸福依然和我没有关联。但我想要尽可能让他们幸福。
像是中午帮同学买午饭，夏天的体育课帮同学拿外套，放学后替同学值日，我都会做，哪怕他们对我并不存在感激之心。
集体活动的时候，果然没人找我分组，到最后我是唯一一个没被拉进任何一个小组的。但这也是我预料之中的结果。他们更喜欢和跟自己有话题的人成为朋友，而让老好人成为他们的工具。不过我也没有怨言。我的出发点是让他们幸福，而不是让他们成为我的朋友。这样就够了。只不过，每一次，看到他们的幸福都与“善”相悖的时候，稍微有点痛心呢。
如果耶稣还在世上的话，那他一定没有朋友吧。因为他是向人类施舍的啊，而不是和人类一起享乐的。因此不会有人认真地把他当作朋友。甚至到最后，人类都把他当作一个帮自己洗掉罪恶的工具呢。
耶稣救不了人类的心。
世间一定还有众多像耶稣一样的人，那种纯粹为他人幸福而着想，丝毫不在意自己得失的人。但“善”的他们只能给人们源自于“恶”的幸福，多么讽刺。
无知是一种至上的幸福。在我无知的时候，我以为“善”是会传递的，如果我一直秉持着“善”的心，就能感化别人，让别人也怀有一颗善心。但是，往往都是“恶”吞噬了“善”。“恶”玷污了“善”，“善”却无法净化“恶”。人类更倾向于“恶”——我不懂心理学，但我记得很清楚，之前看过一本书，说人类的本能是邪恶的，因此人们才需要有人教导他们学会善良。美好是学来的，但丑恶却是天生就具备的。即，“本我”为“恶”，“超我”为“善”。每个人都必须有本能，而克制却是不一定有的，因此“恶”和人类更为亲近。让善人变恶很容易，因为作恶即是幸福的源泉。但让恶人变善却相当困难，因为选择了善，就得牺牲幸福。
在我无知的时候，我以为我的一切努力都是有结果的，能让别人意识到自己的错误，从而改正。于是我有动力，也不像现在这样矛盾而痛苦。其实一切都是我在欺骗自己，我告诉自己人其实是善良的，要宽容对待他们，给他们改正的机会。多么完美的谎言。
没法改变世界，没法改变人心，只能这么可悲地活着。我除了用笔向纸哭诉，什么都做不到。我只能写下一章章可悲的诗篇，然后任凭它们在世人的嘲笑中失去意义。
“呐，樱峰同学你知道吗？在黄昏的时候，对着学校里那棵老树许愿，据说愿望就会实现呢。”在最后一节课间，文城学姐告诉我这个传说。
“但是，那只是迷信的说法吧？”我表示怀疑。
“就像星座，尽管明知不可靠，心里还是觉得有点玄，所以就会相信，不是吗？”文城学姐很有兴趣地跟我说着这些。
本来我是不相信这些所谓的传说的，但是试着去许愿的话，我也不会失去什么。那我就试着许愿吧。
我的愿望是，我的家庭能变回原来的样子。
这是我从前的愿望，现在我应该嘲笑那时的愿望才是，但我竟然又一次许下了这个愿望。果然人很矛盾呢。
然后，我突然想到了乙桑。我问文城学姐：“一次只能许一个愿望吗？”
文城学姐很温和地对我说：“从来没有这种规定啊。”
我点了点头，然后又闭上了眼，许了下一个愿望：
希望能和乙桑还有文城学姐幸福地在一起，永远做朋友。
在许完愿望后，又遇到了乙桑，然后三个人一起回家。
就是那天，文城学姐突然说：“虽然很遗憾，但是这段时间内，我可能不会从事神少女的活动了。”
“为什么？”我和乙桑都很吃惊。
文城学姐无奈地笑笑，然后说：“毕竟，我都高三了啊，不能总是干跟学习无关的事了。也快毕业了，我想找个好大学。”
“那文城学姐一定要加油！”乙桑的话总是那么温暖而热情。
“谢谢你，乙桑同学。但是，我还是有点担心。你们两个目前还没有和恶魔战斗的能力，翩小姐又因为抽不出时间的缘故没法来帮忙，我只怕这段时间会有恶魔捅出什么篓子来。”
“没关系文城学姐！我们会继承你的理想与精神的！”乙桑看上去斗志昂扬，真好。
那天的黄昏，每个人都笑得很开心。这也算是，为一段时间的告别准备的饯别礼。
于是，自那之后，文城学姐几乎不再出现在我们的面前。她一定因为备考很忙。而学习压力相对较小的我和乙桑，就过着和平的日常。
只不过，有件事很奇怪。
平常还会给乙桑的手机发短信说明自己最近情况的文城学姐，发送短信的频率越来越低了，以前是一天发一次，但是现在是一周发一次。
上周，文城学姐没有发短信。
今天是周三了。直到昨天，这周文城学姐依然没有给乙桑发短信。
早晨的阳光，对现在的我来说也算是稍微有些意义了。至少一切都没有恶化……
正在我打算坐公交去学校的时候，我看见远处文城学姐经过。但是，她那双眼睛中已经没有了原来的光明，该说是变得绝望了吗？总而言之，那个眼神令人恐惧啊。她到底发生了什么？
公交车已经到了，我没来得及过去找她，人群就把我挤上了车。等我挤到车内一个可以站定的地方后，文城学姐早就不见踪影了。
啊啊……到底发生了什么……再这样下去，我只会越来越不安啊。
最后，我也算是到学校了，但没有见到文城学姐。她到底怎么了？难以置信，平时尽力去关心别人的她，怎么会沦落到这种地步？这或许和文城学姐不给乙桑发短信有关……我打算在课余时间调查一下，偷偷接近她的班级吧。
等我走进自己的教室后，发现桌洞里有一张纸条。这个字体，是文城学姐的？她什么时候放在这里的？
“樱峰同学：
果然，这么沉重的话题，跟天真的乙桑同学讲不合适。我能依靠的只有你了，你能听听我说话吗？
对于你们两个，我很抱歉，真的是非常抱歉。明明我自己什么都不是，却在你们面前装出可靠前辈的样子，一切的一切，仅仅只是为了满足我的虚荣心而已。所以，请你尽情去怨恨我吧，我是个骗子。明明自己什么都不是，不依靠别人就活不下去，却还是给你们‘我很可靠所以请依赖我’的暗示。当我发现自己的错误之后，我才发现自己已经没法承担这么重大的责任了。
我承认，我没有才能，我没有资格在这个以知识为主的时代活着。而且我懦弱。直到写这封信的时候，我依然不敢告诉你我的身上到底发生了什么。
对不起。我让你们崇拜，结果自己还是走上了不该走的路。但是尽管是罪大恶极的我，还是有个最后的请求，希望你们能够接受。
别学我。好好活下去。我不是你们的榜样。你们应该有自己的人生，而不是像我这样脆弱、卑鄙。好好活着，一定要好好活着，拜托了。现在的我已经没办法去挑选华丽的辞藻来装饰这封信了，只能不停地重复。能感受到我的心情吗？
不要死，努力活下去，活下去就有希望。虽然我已经没资格说这话了。
文城空流”
这是什么……一定是文城学姐写的，我看得出来这是她的字，但……她到底发生了什么？
我看了眼乙桑。这事该不该跟她说呢？
她毕竟也是半神，也有必要知道文城学姐的事，而且她最近也挺担心文城学姐的，拿零花钱当话费给文城学姐发短信。所以这个还是给她看了好。
乙桑看了这个后，完全不敢相信：“文城学姐怎么可能写出这样的话来？”
我耸耸肩：“我也不知道她到底发生了什么，不过现在的情况可不乐观。我们得去看看文城学姐。”
虽然我们想去三年级教室看看文城学姐，但是在这个昙耶学校中，随便到别的班级里去是违反校规的行为，之前文城学姐也是因为学生会的任务才经常来我的班级找我的。
我还在想办法潜入三年级教室，但是乙桑突然向我喊：“樱峰，那里有好多人在看着！总之就是有情况，我们也去看看！”
听到这个消息后，我立刻跟乙桑一起出去。
在我们赶往人群聚集处之前，看见有什么东西从楼顶掉了下来。
那是……文城学姐，头朝下掉了下去……
……
…………
………………。
真的吗？
原来目睹亲爱的人死去就是个这么短暂的过程啊。
是的，死了。
但是，文城学姐为什么会……选择死呢？她明明是那么乐观……想起那封信，我就觉得诡异。
等等，地上躺着的好像不是文城学姐的尸体，而是……一个不认识的女生。是我刚才眼花看错了吗？
我想回去查查那封信，至少一定要把真相调查清楚。
等我回到教室后，却发现原本放在原处的那张纸不见了。
是谁拿走了吗？不会吧，应该没有人对这张破纸感兴趣。
那学校的别处会不会有线索？
走廊的墙上贴着学生会成员的照片，是用来为大家提供榜样的。在我经过那里的时候，顺便看了一眼。
原本文城学姐的位置，变成了一个没见过的女生，就连名字也被替换了。是有人在暗中作怪吗？但是照片都是贴在墙上，外面有一层玻璃保护着的，要做手脚的话，也太困难了。
我突然有种不好的预感。
外面，学校很多领导正在疏散学生和处理这件事。趁着这个机会，我溜进了他们的办公室，找到了学生名册。
三年级。
在那里，我没有发现文城学姐的名字。
怎么会这样？这是打印出来的信息，不可能会有改动的，而且根本看不出来修改的痕迹。
怎么回事……难道文城学姐……消失了？
我还是不敢相信，再怎么说这事也太离谱了。
学生会看样子因为这个突发情况也在忙碌。我在走廊上看见一个学生会成员，在之前文城学姐帮助我的那段时间里，他偶尔也回来帮帮忙。所以我把他叫住，问他知不知道一个叫文城空流的学生。
听到这个名字，他很疑惑，说从来没听说过。那个样子不像是在开玩笑。
在他离开后，我感觉脚下全是空的，即使阳光温和地照在学校的走廊上，却有一种来自内部的寒冷传遍全身。
文城学姐……不存在？
那……
我突然有种不好的预感。难道说，曾经被她拯救的经历，和她一起度过的日常，全都是假的？因为对生活过于绝望，所以我的精神出了问题，出现了幻觉？而文城学姐，并不是真实存在的人，她只是我的幻觉而已。所谓的神少女也是，正是因为那全是我的妄想，所以才能做到不可能的事。
啊啊……美梦破碎了呢……
本以为我终于能迎来救赎，结果那只是一场梦而已。我，连一个甜美的梦，都抓不住。
我集中了所谓的神力，在我手中出现了一条鞭子。但这一定是我的幻觉，我的精神还没有恢复。
“珠枝！”乙桑见到我，哭着跑了过来，“刚才跳楼的，是文城学姐吧？”
咦？
乙桑她，还记得文城学姐？
难道那并非我的妄想，而是真实存在的吗？乙桑可以作证。但是也不排除乙桑也是我的妄想的可能……
“珠枝，我们该怎么办？文城学姐她不会真的死了吧？”
我努力让自己冷静下来，然后对她说：“乙桑，叫我的姓。”
“是！樱峰，我们怎么办？”
乙桑还是和以前一样，所以难以判断她到底是否真正存在。我觉得有必要调查一下这件事——文城学姐的死，还有消失，以及这一切到底是不是我的妄想。
我对乙桑说：“我刚刚调查了一下，发现文城学姐消失了。她的照片和姓名全被一个不认识的人代替，而且没有人记得她了，除了我们。”
“这怎么可能！再怎么说，这也太离谱了啊。”乙桑难以相信，“这简直就跟神少女一样脱离常识……对了樱峰，刚才目睹了文城学姐跳楼后，我感觉身体里的神力觉醒了。能跟我来一个没人的地方吗？”
这是一条小路，夹在综合楼和墙壁之间。不过，几乎昙耶学院的每个人都知道这条路，只是不常用而已。我们通常走的都是大路。现在因为文城学姐跳楼的事，整个学校一片骚乱，大家都在围观，更不会有人去那条小路了。
我们来到小路后，乙桑闭上了双眼，她的身边出现了一朵刺桐花，然后那朵花飞到了她的身上，变成了一套美丽的衣服。这和那个时候文城学姐的变身太相似了。
“这就是神装。”乙桑郑重其事。
我现在是一头雾水。文城学姐消失了，乙桑又成为了神少女，感觉太多事要调查了。
乙桑看了看自己的衣服，然后跟我说：“我也不知道为什么会这样。在看到文城学姐跳楼后，我觉得很崩溃，难以置信，那个时候就感觉神力在我体内爆发了。现在神力也比之前旺盛。樱峰有这种感觉吗？”
“并没有。”
“是吗，那还真可惜……那樱峰，我们去找翩吧。也许她会知道些什么。文城学姐的事情，神少女的事情，说不定她能帮我们解决呢。”
对啊，我怎么忘了她呢？百堂，最开始是和文城学姐一起出现的，那个人给人的感觉很神秘。她没有参加过与恶魔的战斗，不清楚她的实力，只能偶尔见到她。不过，她跟文城学姐还是挺熟的，趁着这次的机会，一定要弄清她到底是什么来头。
可是那天放学后，我们没有找到她。哪怕寻遍了各处，依然没有发现她的踪影。
“看样子我们一时还找不到她。”我做了下来，稍作休息，“乙桑，接下来你打算怎么办？要把这件事调查清楚吗？”
“不。文城学姐走了，但是恶魔还在，它们会让世界变得黑暗的。现在的我拥有了神装，已经得到了能与恶魔战斗的力量。我要代替文城学姐战斗下去。”乙桑的语气很坚定。
这就是乙桑啊，无论何时都坚持自己信仰的事物，不像我那么乖戾。乙桑，请你加油。
“新枝，你能不能借我……那个？”
“哪个？”我把刚搬来的水桶放在地上。
“就是……女孩子特殊时期要用的那个东西！”
“哦，知道了，给。”
我直接拿了出来，递到了那个女生手中。
“新……新枝！这种东西得偷偷拿出来才行啊！当着大家的面给别人看到了多不好！”
“哦……”
虽然嘴上答应着，其实我完全不能理解。又不是做错了事，为什么要遮遮掩掩的啊？这不是很正常的生理现象吗？是个女的都会有啊，就像吃饭睡觉一样正常。唯一的影响就是有点不方便，为什么不能跟聊起“你今天吃过饭了吗”一样直接说“我忘带卫生巾了所以请借我一个”呢？
一开始我就是这么做的，但是周围的人都认为这是件羞耻的事。考虑到多数人，我稍微收敛了一些，至少尽量不在公共场合大声说有关于生理期的事。但是就算是卫生巾也得藏起来不让别人看到吗？就跟拿纸巾去厕所一样，到底有什么奇怪的啊？正常的生理现象怎么就尴尬了？我真的已经后退很多步了，对于无法理解的事我实在是不能再让步了啊。
转眼之间，我就发现放在书包里的卫生巾不见了。抬头一看，班里最调皮的两个男生正拿着我的卫生巾互相投来投去。想用这种方式令我难堪么？真遗憾，我可不会因为这个东西感到尴尬。
于是我向着那两个嬉皮笑脸的男生走过去——马上他们就笑不出来了。
在经过一番猛烈的揍人之后，我像拿着钱包一样把卫生巾放进了书包里。
但是，为什么这么多人用异样的眼光看着我？那几个男孩以前也抢过我别的东西，我教训他们并把东西拿回来的时候他们可从没用这种眼光看我。
对了，据说生理期是不能剧烈运动的。所以——
每节体育课首先都要跑步，而作为体育委员的我需要去向那些没有跑步的同学询问原因，这是我的任务。然后我们班大多数女生都会在旁边休息，一问原因，全是生理期——她们只有在这种时候不会遮遮掩掩。
嗯，前几天，上周还有上上周她们都是这么答的。她们的身体真神奇。
所以大多数情况下，女生只有我和几位老实的同学在跑步，我们就跟在一群男生后面。
我们班的大多数女生都不爱运动，体育课的跑步就是一点。在大课间的时候，有跳大绳的活动。通常身体没问题的男生都会参加，而女生中只有我一个。她们总能找到各种理由不参加运动。
每次，我都能完美地融入男生中。但是在女生中就不行。我没有脸面去寻找各种理由来逃避应该完成的运动。但是，其实我内心是羡慕女生们可以聊到一起去的。但是当我也想加入她们的时候，我总会意识到，这是不可能的事。我和她们在本质上就不相同。只不过，周围没有一个人察觉到这件事。因为这种性格的我，似乎是不会为这种问题而烦恼的。
啊啊，做人也真是够无奈的呢。
不过幸运的是，就算我和男生们整天混在一起，也没闹出什么绯闻。从小学一年级开始，总有人会在背后像泄露秘密一样地传播起“谁喜欢谁”的传言，这些大多数都是谣言，即使分班后也一直都有不少人乐此不疲地谈论着。总觉得一切都颠倒过来了，在这样的话题面前反倒人人都有兴趣，真是不知道该说什么好了。
从小时候开始，我就总是在做同样的梦。梦中的天空是同样的昏暗。抬起头来，天空是黑色的，却有几片深红色的云在上面徘徊。而在我脚下，开满了红色的花朵。一开始我并不知道这种花叫什么名字。
后来，我在书中明白了，这种花的名字叫石蒜。那一瞬间我觉得不少疑问都被解决了。
但是，我依然不明白为什么自己总会梦到这种花。
同样诡异的梦，同样华丽的石蒜。
石蒜有一个别名，叫彼岸花。这应该是种很悲伤的花吧。据说在经历死别的时候，就能到达彼岸，看见开满了整片土地的红色的石蒜。
那个梦里，我的脚下一直都是石蒜，没有别的花了。远远望去是一片黯淡的红色，看上去很不舒服。我只能感受到迷茫。四面八方都是相同的景象，只有石蒜，没有路。我也试过就这样一直走下去，但看见的始终都是同样的花，同样的压抑，根本没有终点。那我又有什么前进的理由呢？简直就像是，我被囚禁在了这片石蒜田中。如果停下脚步，隐约还能听见诡异的声音，那是来自阴间的哭喊吗？
但是，如果幸运的话，我可以看见远处有一个少女。她的身影是那么朦胧而又虚幻，简直让人觉得，光芒一旦降临，那脆弱的身躯就会在阳光下燃烧殆尽。
每当我试图追逐那个身影的时候，总觉得太过遥远。所以每次都是在追上她之前由白昼宣告梦的结束。
有人说，经常做相同的梦是因为存在着心结。但是我的生活很和平，不曾思念过谁，或是为何物而烦恼。更何况在开始做这种梦的时候，我从未见过石蒜。这究竟是为什么呢。
在石蒜花田中的那个少女，到底是谁呢。听不见她的声音，看不见她的面孔。
日子一天天过去，那个梦一直在夜晚徘徊，甚至开始变得清晰。至少我能看见到，那个少女撑着伞在彼岸花田中独自漫步，还唱着悲伤的歌曲，但还是很朦胧，听不清歌词，只能听出大致的旋律。那是她的心声吗？她为什么要留在这片彼岸花田之中，不曾离开呢？在这片土地之下，到底隐藏着什么秘密？
“你是谁？”我大声问她。
没有回应。
“这里是哪？”
依然没有回应。
这个梦总是带给我迷茫。
直到后来，我成为了神少女，我发现，我可以在一定程度上影响这个梦境。
当我对一株石蒜使用神力的时候，它立刻枯萎了。这大概是因为我的能力和毒有关。但是那个少女似乎没有察觉到。她应该不会因为一株石蒜而愤怒的吧。没错，她给人的感觉一直都是……那么迷茫。她无法清晰认知任何人，也没有人能清晰认知到她。
可是，如果她不是梦中的幻影，而是真实的少女，那该多好。她也许能听我倾诉哀伤，或许是个与我相似的人。可她只是梦的泡沫而已，除此之外什么都不是。关于她的一切，全都是我的妄想。
这片石蒜田，也许就是我的内心——我是一个弱者。在我的心中，找不到一个出口，只能将希望寄托在幻影上，一个不会说话的幻影。
“抱歉，这个合作谈不来。”
“那……报酬再加一百万円！”
“您从一开始就搞错了啊，这并不是钱的问题。我有自知之明，自己在演戏这方面并没有足够的能力。我不希望创作出劣质的作品，所以对于自己不擅长的领域，我是不会参加的。”
“不不，其实演技什么的完全不需要！你看看别的偶像演的电视剧，水平不都是挺低的？但他们钱照样拿，而且也因为他们的出场，收视率居高不下。没实力却出演电视剧的比比皆是，人们不会只挑您一个的毛病的。您是当下火热的偶像，而且是因为病娇曲成名的，所以我们才想要您出演一个病娇角色，因为这个角色您最适合不过了！”
“还是没明白我的意思……我并不缺钱，所以其实我是没必要出演的。我这人挺爱面子的，我不能接受劣质的作品会出自自己之手。我对于自己的作品，从来都有着高水准的要求。对您来说，市场上报酬比我低但演技比我好的新人演员有的是，瘦死的骆驼比马大。比起我，他们更能把戏演好。”
“但是，只要您出演的话……只要您出演的话，就会有很多人来关注我们的电视剧。这样我们才不缺收视率啊！”
“难道您拍戏为的就是收视率？那真是太可悲了。据我所知，贵公司并不缺钱，即使这部电视剧收视率再低，也根本不会造成经济的危机。戏剧，本身就是艺术的一种形式。在保证了温饱的前提下，您注重的不是艺术价值，而是经济价值。既然如此，我认为这个合作已经没有谈下去的必要了。我们对戏剧的观点不同，所以就到此为止吧。”
我走出房间，回到休息室。
今天本来是和平的一天——没有任何演唱会，也不需要录歌，可以放松一下。结果突然就有人来找我演电视剧。我也清楚知道自己并没有演戏的才能，本来想着拒绝掉就行了，结果反倒弄出一肚子气。
因为我和乌灵小姐是朋友，所以很多时候我们都共用一个休息室。乌灵小姐在看电视剧。
“这是什么？”我坐在了椅子上。
“最近很火的一部电视剧，是粉丝推荐我看的。作为一名体贴的偶像，我得满足粉丝们的愿望，看完这部电视剧然后写个感想。绚窗小姐也一起来看吧？”
但是看到屏幕后，我的内心是拒绝的。电视剧中那人无论在什么时候，都只有一张脸——这就是所谓的面瘫吧。
等等，为什么面瘫要来演电视剧？
然后仔细想想，这个人我好像见过。他好像是最近挺火的一个明星？
我实在是忍不住，悄悄凑到乌灵小姐旁边问：“你觉得这个人的演技……如何？”
“怎么说呢……看上去是有点，别扭吧？”我知道乌灵小姐在很努力地把话说得不难听一些。
我又跟乌灵小姐看了会儿电视剧，结果不断上升的只有违和感。
“我觉得吧，现在很多偶像不如以前了啊。”我提出了这个观点。
“为什么呢？”
“你看看那些经典老电视剧，看看那里演员的表现，跟现在的对比一下就知道了。当时后期技术不太成熟，拍戏的时候很不方便，但那些演员是在用心拍一部戏的——他们想把戏拍好。现在的电视剧，特效随处可见，却能明显看到演员不走心。而且现在很多电视剧都是让当下年轻火爆的偶像去出演的。能跨领域把戏演好的偶像肯定是有的，但不是所有的偶像都能做到。”
“感觉现在的明星跟以前的区别很大，似乎有着本质上的不同。”
“这不是资历的问题。那些经典的明星年轻时的作品，也是比现在的一些明星有水准的。乌灵小姐，对观众来说，现在偶像的实力已经没那么重要了。”
“是……这样吗？但是我们两个一直在走实力路线，也是挺火的啊。”
“那我们走红的契机是什么呢？你在偶像方面是个天才，从小就经过优秀的培训，各个媒体都会报道你。你的人气其实是靠你的公司在这几年里不停地炒出来的。而我是因为几首歌曲而出名的，那些歌曲被称为病娇神曲，然后我就莫名其妙地火起来了。本来是歌手的我，为了让更多人听到自己的歌，来当了偶像。很多人并不是因为欣赏我的实力而关注我的，这点我觉得很可悲。”
“尽管如此，我们依然要走实力路线，对吧？因为那些靠包装火起来的偶像，只能火一时，但作品却是永垂不朽的。像贝多芬、莫扎特，他们的作品保留到了今天，依然被世人所传颂。我们做不到像他们那么伟大，但我们应该留下能让以后的人记住我们的杰作，让人们明白，偶像不是空有其表的皮囊。”
“说得也是啊……”我站起身来，走到窗边，看见了漫天的繁星。在上高中的时候，一天晚上看见了星空，然后我就突然想写首歌。就这样，《繁星中轻舞的天使》诞生了。那是我新的风格的尝试。现在想起来，那也许就是最近新发布的专辑《Winter Whispers》的雏形吧。但是，那首歌已经随着我那段黑暗时期的记录一起删除掉了，真是遗憾。
早上醒来，不知为何今天比平常昏暗。拉开窗帘，看见的是灰蒙蒙的一片。
以前，天空有这么污浊吗？
我走出房间，见到妈妈正在吃早饭。
我问：“妈妈，平常这个时候天都已经亮了，为什么今天这么昏暗呢？而且，为什么天空是灰色的？”
妈妈叹了口气：“是雾霾。”
说着，妈妈走进房间里，把口罩放在玄关的桌子上：“今天出门记得带上这个。”
“为什么呀？”
“因为雾霾对你的呼吸系统有害呀。”
我似懂非懂地点了点头。
放在餐桌上的收音机正在播放广播：“近日空气重度污染，请各位市民减少出行……”
妈妈无奈地笑了笑：“虽然这样说，但是他们根本没有放假的通知啊，我们还是不得不上班上学啊。不出门是不行的。”
那时的我并没有理解妈妈的意思，我们只是如同往日一般出门了。
透过灰色的空气，可以隐约望见工厂的轮廓。漆黑的烟就那样升上天空，然后越来越淡，最终化成与这片天空相同的颜色。
到了教室内，我看见教室的窗户外是一片灰色。从前透过这扇窗能看见鲜丽的色彩，但是现在却做不到了。隐隐约约能看到的操场上，已经没有了昔日嬉闹跑跳的身影。大家都在教室里啊。
我一开始以为雾霾和雾一样，只是看不清而已。
那天晚上，一股难闻的味道飘进家里，所以爸爸把窗都关紧了。
我不是第一次闻到这样的气味。以前，也偶尔会有这种臭味，让人不悦。爸爸告诉我，那是化工厂排放的气体。而这个小镇，时常会被这种臭味包围。
所以当时我对化工厂深恶痛疾。凭什么他们为了更多的金钱要让镇里的大家都闻着臭味？利欲熏心，说的就是这种人吧。
但是现在，我也多了一份无奈。几年了，这种臭味还没有消失，大概以后也不会改变的。
之后连着好几天，天空都是灰色的。上了一周的学后，在周六早上，我重病了一场。
鼻腔内像是被剜开似的，冰凉刺痛。呼吸进去的空气刺激了这种感觉，但是作为人却不得不呼吸。一边的鼻孔堵塞，呼吸不到空气，很是难受。喉咙里也是麻麻的，似乎有什么东西硌着。那种感觉，就跟呼吸道燃着了一样，却久久不能燃尽。
有谁能来……救救我？
药片已经吃下去了，可病痛却不会这么快就退散。
为什么人要呼吸呢？现在，这件用来维持生命的活动，却让我倍感痛苦啊。明明已经痛到不想呼吸了，可呼吸又是本能。明明只是把空气吸进去，但为什么觉得，进入我鼻腔中的是冰冷的火焰呢。
没办法。生活在这种地方，每年总有这样的时候。
曾有一个晚上，我看了一本关于星星的书。当时我就决定了，要去亲眼看看星星。但是，那夜的天空中什么都没有。看不见星星。
第二天，又是雾霾。但是不上学是不行的。我必须学习知识，长大后离开这个鬼地方。我不想再呼吸污浊的空气了。在这个地方生活，就会生病，会提前衰亡。
幸运的是，我终于迎来了一个空气污染不那么严重的周末。这个小镇里有一条小河，我打算去那里看看。不过，虽然说是小河——
里面都是各种各样的垃圾，因为时间的累积已经发出了腐败的气味。那水也被污染了，是黝黑而浑浊的。
事实上，说臭水沟应该更适合。
但没有河流一开始就是污秽的。很明显，这些垃圾都是人造的。在很久以前，这里的河水应该是澄澈而甘甜的吧。但是这个小镇最不缺的就是化工厂了。另一方面，生活垃圾没有得到适当的处理就被扔到河水里，就变成了这个样子。垃圾堆积的地方的水是最脏的，稍微远一点的地方可以看到水华。总而言之，这不是一个能令人愉快的地方。我很快就离开了。
这是个污染严重的小镇。说到底这个样子还是穷造成的，因为没钱治理，所以环境越来越糟。而且，上面的官员也会贪污，本应用来治理的钱自然就会不见踪影。有一个在城市里生活了很长时间的朋友告诉我，城市那里的空气比这里好，而且也有干净的河流。这也是城市有钱治理的缘故。她还讲了一个实例——雾都。曾经的伦敦因为工业的严重污染，环境恶劣，浓烟笼罩。但是现在的伦敦已经看不到漫天的烟雾了。因为那个城市富裕起来了，花钱治理了。而这里则是一个经济落后的小镇。一个地区想要高速发展，首先必须牺牲环境来集中发展工业，等有了钱再去治理。这是所谓的规律。那么说的话，生活在这样的小镇中的我们，岂不是时代的牺牲品？
之后那位朋友也回到了城市。一定是因为这里的环境太恶劣了，已经没法再居住下去了。可是像我们这样无法逃离这个地方的人们只能默默忍受煎熬。
这里的水是污秽的。
那么，城市那里的水是澄澈的吗？
我渴望离开这里。我的愿望是前往城市，去呼吸干净的空气，去看看澄澈的河水是什么样的。就算去工业还没发展起来的农村也可以，至少一定要离开这里！这个地方已经不能住人了！
可是在我离开之前，不幸的事已经发生了。
噩耗传来了——我的奶奶被检查出了癌症。
那个时候，我第一次了解到“癌症”这个概念。被检查出这个疾病，基本上就相当于被判决了死刑。这是一种目前的医疗手段很难治好的病，约等于绝症。
这个小镇，癌症的发病率极高。因为大家喝下去的都是被污染的水，都生了病。这个样子，简直就像是……我们是这个小镇用以发展经济的活祭啊。在迷信的地区，人们会将自己的同类祭祀给神明，以祈求平安。而那些用化工产品赚钱的人，以及那些贪污的官员，也是将自己的同乡送去黄泉。
然后，我的奶奶就这么被夺去了生命。
在葬礼上，我突然开始恐惧起来。这个镇子的居民们深受毒害，那我会不会还没来得及逃离这个地方，就被病魔带走了呢？就好比，还没长齐羽毛就被射杀的雏鸟一样……我的亲人也终会被……
不要。我不要在亲人随时有可能被病魔夺去生命的恐惧中生存啊。这对我是一种精神的折磨，我恐惧自己死去，恐惧我最亲爱的人死去……明知自己在刑场之中，却无法逃脱。有什么办法能立刻离开这里……一定要去城市……
