“樱花啊，樱花啊……”仿佛能听见孩子们的歌声，但是我已经无力去甄别这究竟是真实还是幻觉了，只是身体却本能地应和着：“阳春三月晴空下……”
我怎么会记得这首歌呢？
啊，想起来了，这不是小时候父母教我唱过的曲子吗？这也是母亲非常喜欢的歌啊。
这也许就是所谓的走马灯吧。似乎漫长的记忆，其实只有一瞬而已。
甜美的回忆，痛苦的回忆，全出现在了脑中。
最后的画面，停留在了文城学姐和乙桑的笑容中，那是我最后的希望，也是彻底把我拉入绝望的希望。
转瞬之间，画面破碎了，在我面前的只有一面镜子，镜中映照出了孤独的我。文城学姐也好，乙桑也好，全都不在了。
接下来，镜子也破碎了。
我也不在了。
是啊，为什么我看到那渺小的希望，就能得意忘形，自以为所有的绝望都消失了呢？
也许，这真切的死亡便是对我的惩罚吧。
我做好了死去的觉悟。
……
但是，我惊讶地发现，自己并没有停止呼吸。
在我身后，出现的竟是一片开满了樱花的公园。漂浮在半空中的我，终于降落到了地上。
我努力召唤出神装，却发现，自我体内升腾起的并非神力，而是魔力。而我的神装已经变成了……魔装。
这么说的话，我现在所处的地方，是结界吗？我自己的结界？
所以说……我也成为了魔少女？
啊，不可能！这到底是怎么回事？神少女死去后就会变成魔少女？这样的事情，我接受不了啊！
如果文城学姐和乙桑都不在了，我活着还有什么用啊！连希望都没有了，活着也没有意义了吧！
我努力寻找这个结界的出口。身为结界的主人，我应该知道出口在哪里的……没错，就在那个地方！
离开了结界后，我看到了一片深渊。整个深渊漆黑一片。
这个地方，名为“死亡”。
我漂浮在半空中，没有跌入深渊。
突然，我在上空看见了一个熟悉的身影。那个人是……乙桑？
在我变成魔少女之前，我的确看见乙桑被杀死了。可她并没有像我一样变成魔少女，而是会直接死去。
看着乙桑向着深渊降落，我的心中充满了恐惧。文城学姐早就死了，而乙桑是我最后的光芒了，我怎么能眼看着这道光芒就这样消失啊？不管怎么说，这才不是我期望的结局，我希望你幸福啊！
借助自己的鞭子，我绑住了乙桑的腿，试图阻止她掉进深渊。原本浮在半空中的我，却也跟随着乙桑下落。
我的心如同被撕裂一样疼痛起来。并不是害怕自己也死去，而是害怕自己救不了乙桑。她是那么好的人啊，应该去往光明之处，绝不能坠入黑暗！
乙桑的身体中，已经没有神力了，她也必将死去。眼下唯一的办法，就是为她注入魔力了，这样也许她还能活下来。借助这根鞭子，我缓缓向乙桑注入魔力。渐渐地，我们的坠落停止了。我努力向上飞去，想要回到自己的结界中。
可是，当我回到结界入口的时候，我却发现，自己的结界破碎了。同时，时间也被扭曲了……
这到底是怎么回事？
果然，像我这种内向怪僻的人，光是活着就是一种困难啊。
刚来上高中没多久，就觉得应付不过来了……学业上勉强还可以，人际上实在是太困难了。虽然我从小学开始就被孤立了，一直维持到现在，可我还没习惯呢。
那天，我们班来了一位转校生。出于形式，班主任冷冷地让她介绍一下自己。也许是被这种气氛吓着了，她一句话也没有说，最后我们的班长——泽村和蓝不耐烦地说：“这家伙好像是哑巴啊，不要让她浪费我们的时间了，赶紧给她找个座位然后上课吧。”
听到这句话，我吓了一跳，她可是班长啊，说出这种伤人的话，真的没问题吗？
然而，教室里始终沉默着，只能听见转校生低着头走向最后排一个空座的脚步声。
第一，全班没有人站出来反对泽村。
第二，班主任非常喜欢泽村，无论泽村犯了怎样的错误，都不会被批评。
第三，泽村是比我强大的神少女。附近不少地方都闹出了神少女被杀的案例，她们都是被更强大的神少女杀死的。前几天，我亲眼看见泽村杀死了一个比较弱的神少女。泽村没有杀我，光是这点我就得感谢她了。
综上所述，我是那么弱小。虽然我很同情转校生，但我没有能力帮助她。更何况，我本来也是个内向的女生……
对了，我被孤立，大概是从小学那时候转校开始的吧。原来学校里的大家都是很热情的，但是换了一所学校，大家都冷眼看着我，甚至有人恨不得我去死……那位转校生，也会被孤立的吧？这是个悲剧的开端吗？虽然很想阻止这一切，但我……没有那个能力。
后来，我在名册上看见，她的姓名是岳千惠美。
两周以来，岳千没有和班中任何人有过交谈。也许在其他人看来，她只是个可有可无的存在吧，就像……透明人一样。刚转校的我，也被大家冷漠地对待。虽然我尝试主动和别人交谈，但换来的总是冷眼和无视。从来没有理睬过班中任何人的岳千，或许早已认识到了那是徒劳的吧。
有一次，学校里征集作文参加比赛，我利用下课时间来完成这篇作文。反正我在班级里也没有朋友，下课也没什么好做的，所以平常都是看看书，写写作业。其实还是因为，我没有人可以聊天，一起玩游戏。
可是，当我将作文交给班主任的时候，班主任却说，之前泽村已经将作文交给她了，我们的作文有太多雷同的地方，还让我看了一下泽村的作文，然后把我的作文退回了。
这是……怎么回事？
对了，我突然想起来了……前天我的作文也写得差不多了，我在下课又写了点，然后上体育课了。那节课，泽村以身体不适为理由留在了班级中。刚好我出去的时候，作文稿子就放在我的课桌上，泽村就是在那个时候抄了我的作文吧？出现这么多雷同，也只能这么解释了。
可是，我没办法讨回公道，因为没有任何证据，也没有朋友能够站在我这边，而且班主任也喜欢泽村……最重要的是，我是个弱者，为了自己的安全，不能惹怒泽村，不然的话，我会……死的吧。
因为神少女是突破常规的存在，所以警方根本无法调查，即使泽村杀死了我，也不需要承担任何责任。
真是让人……感到无力……
那天放学后，我没有回家，而是立刻冲到天台，哭了起来。
为什么啊，为什么世界要对我如此不公？我明明只是弱了点而已……啊，难道说，弱者本身就要受到不公平的待遇的吗？只能顺从，根本没有机会反抗！
那样的话……
我，还有什么活着的理由呢？
今天我的劳动成果被肆意践踏，谁知道之后还会发生什么事？再说了，我的生活本来就不如意，连个朋友都没有……最严重的是，身为弱小的神少女，随时都有被杀的风险。
死了吧，死了算了，死了最好了。
与其每天心惊胆战，不如在今天给自己一个痛快！
我来天台的初衷，只是不想让自己哭泣被别人看到。可是我却突然发现了，我也许可以在这里跳下去呢。这样一切痛苦的事情全会消失了。
我开始将身子向着栏杆靠近。
我曾听过这样的故事。有个女生想要自杀，但是她的朋友阻止了她，她很感动，最终放弃了自杀。
呵呵……我在想什么啊？我连朋友都没有啊，谁来阻止我自杀啊？
不过那样也好，没有人会碍我的事，我也能立刻给自己找一个痛快……这样就好了吧？
“桂同学？”
我吓了一跳。原本我以为没有人会在意我的，现在的情况完全是出乎了我的意料。
我万万没想到，叫住我的，竟然是从来没有跟别人有过交谈的岳千。
在我转头的瞬间，岳千也看见了我哭着的脸。
“桂同学……你很难过吧？前天体育课上，我也在教室里，我看见班长抄你的文章了……可我身边没有朋友，即使说出来，也没有人会相信我的，我很抱歉……但是你要相信，总有人知道你的苦衷！”
我完全没有想到有人会来安慰我，更没想到来安慰我的是岳千……
我们的处境，真的很相似呢。
“其实我还有一个苦衷，不知道你能不能相信……”岳千轻轻地对我说，“我和班长都是神少女，但班长比我强得多。弱小的神少女会被强大的神少女杀死，所以我不能得罪班长……嘛，说出来你也不会相信的吧，毕竟……在常人看来，神少女怎么可能存——”
“我相信啊，必须相信！”我实在控制不住情绪，抱住了岳千，“因为，我也是弱小的神少女啊！”
岳千，简直就像是另一个我。
鲜血。
尸体。
侵入鼻腔的腥味。
若是从前的我，一定会恐惧得颤抖不已吧。可如今，我却对面前这般景象感到兴奋。
如果鸟瞰这个结界的话，可以看见以鲜血为笔，描绘出的一朵朵美丽的花。所谓优雅地死去，便是如此吧。
我疯了吗？嗯，就是如此，毫无疑问。
你想啊，把曾经将自己踩在脚底的家伙毫不留情地杀掉，而且还杀了两次，这样绝对会高兴得疯掉吧？现在那家伙的尸体，就躺在我面前啊！
这么想着，我竟然不禁笑了出来。那是曾经的我听到了会恐惧的笑声。
到了这个时候，钟矢姬和湘帘才赶过来。她们看见尸体后非常惊讶，这让我很满意。
“你……一个人杀死了魔少女？”钟矢姬难以置信地问我。
“嗯，就是那样。”我微笑着看着她们。
她们无论如何也不会想到，刚入学时那个唯唯诺诺的小姑娘，如今成长到了这种地步吧。
“那这遍地的血迹，又是怎么回事呢？”湘帘问。
“这很简单。我把她从这边打到了那边。为了让血的形状像一朵花，我可是下了好大工夫呢。”我平静地说。之所以这么平静，是因为我已经脱胎换骨了吧。
钟矢姬走到尸体旁，却突然失声大喊：“心，你看，这尸体不就是……和蓝的吗？”
湘帘走过去，确认了一下尸体后，对我说：“汝是因为仇恨才杀了她的吧？”
我舔了一下沾满鲜血的指尖，然后说：“一开始确实是因为仇恨……不过在她变成魔少女后，杀掉她是因为，我成为强者了呢。”
我承认，我已经沉溺于杀戮的快感了。
啊，去年这个时候，我应该是与她们两人，还有一位现在已经毕业的神少女作战吧？那真的是一场毫无悬念的战斗啊。她们中的任何一个，都能轻松打倒我。尽管如此，我还是要挑战她们，只是为了证明自己是强者。
如今，我的愿望实现了。我成为了压榨弱者的强者。从我一个人杀死了魔少女这件事就看得出来了。现在的湘帘和钟矢姬，未必能像去年那样打败我了吧。
如果说，我中了一种沉迷于作为强者去屠杀的快感的毒的话，那这种毒真是太好了。我再也不用逆来顺受了，而是把别人踩在脚底，这才是我应有的姿态啊。
但是，钟矢姬和湘帘并没有对我产生恐惧，真是让人不快。
“那么，你接下来，打算怎么做？”钟矢姬问。
这种问题，还要想吗？
“当然是成为这所学校的女王，让弱者服从于我。只要不惹我生气，我便不会杀她们。呐，如果稻寻还关注井莲的事情的话，请你们转告她呢。”
“好的，妾身知道了。”湘帘这么说的时候，似乎正努力暗示钟矢姬冷静下来。真是有趣。
接着，我向着结界的出口走去，边走边说：“你们放心，你们还不像刚被我杀死的那家伙一样跟我有深仇大恨，所以我目前是不会杀掉你们的。我们完全可以做自己的事情，互不干涉，只要你们别让我恼怒。那就，再见。”
走出结界后，我意识到自己已经没有回头路了。但我只是笑了一下。我并不需要回头路。过去那个懦弱的自己，已经不需要了。
那一次父母到亲戚家有事，我们全家都要住在那里几天，并且还能参观亲戚家的养殖场。
那里的环境很好，广阔的土地上可以看见一棵棵挺立高大的树。地上鸡鸭鹅到处都是，细细的腿晃来晃去，突然从这边跑到了那边。整个养殖场很热闹。
爸爸妈妈去和亲戚聊天去了，而我和真弓与动物们嬉戏。
它们一定像我们人类一样，有着自己的喜怒哀乐，会和朋友们一起嬉笑玩耍。
整个养殖场都是它们的叫声。它们在谈些什么呢？是日常的有趣的话题吧？就如同我和朋友们一般，享受清闲。
“姐姐，你喜欢这些小动物吗？”真弓问我。
“怎么可能会不喜欢呢。”我这样回答。
一只鸭子好奇地跑了过来。我是这里的访客，它似乎对我很感兴趣。我也很喜欢小动物啊，所以我轻轻抚摸着它的头。它似乎也很喜欢我呢。身为人类的我，却能和小动物和谐相处，真是太好了。我就像是走进了童话的世界一样啊。
“姐姐，你看，它们好可爱！”真弓在远处喊我。我向鸭子挥挥手，向着真弓的方向跑去。
“哇啊！真的很可爱！”我看到的是一群小鸡，全身长着淡黄色的绒毛，好想摸摸这些毛茸茸的小动物啊。而且那“唧唧”的叫声，太清脆了，太好听了啊。居然把这么可爱的生物带到世间，这绝对是上帝的恩惠呢！
这个时候，妈妈也走了过来：“美晴，真弓，和小动物们玩得开心吗？”
“开心！”我们两个一齐回答。
“呐，妈妈，我能和这些小动物们做朋友吗？”我问。
妈妈的微笑是那么温和：“当然可以了，你们和它们一样可爱呢。要好好对待你们的新朋友哦。”
晚上，我一直很兴奋，睡不着觉。我实在是太喜欢这些新朋友了啊。明天要怎么跟它们玩呢？
第二天我起得很早，太阳刚刚升起。这一次，养殖场里出现了一辆大货车。一个男人将一个装满了成年的鸡的笼子放到货车上。
这是，要干什么呢？
我躲在角落观察。
一笼，又一笼。
在笼子装得差不多了后，有一个男人上了车，似乎车马上就要开走了。
而我曾不知为何，获得了一个特殊的能力——穿墙。趁着没人注意，我用穿墙的能力进入了车的内部。
车的里面是什么样的呢？只能用黑暗来形容吧，我看不到任何的东西，只能听见鸡的叫声。但是在这里，我居然一点都不觉得害怕，只是觉得无聊，甚至无聊到快要睡着了。也正是我差点睡着的时候，车停下了。这是到站了吗？
借助穿墙的能力，我从货车中下来，还好没人发现我。附近有面用红色砖头堆成的墙，不必穿墙，直接就能绕到墙后去。
在墙后的我，看到了货车上的男人把装满了鸡的笼子往一个建筑物里运。
直到所有的笼子都运完后，男人回到了货车上，把货车开走了。
见周围没人，我走进了建筑物内——当然不是光明正大地走进去的，而是从一个不显眼的角落穿墙进去。
不过，里面究竟是什么呢？
映入我眼中的，是一大堆自动化的机器。
有一条自动通道，活鸡就站在通道上被运到一个巨大的银色小房子中。从房子中出来的，已经是被吊着的，脱光了毛的鸡的尸体。曾经美丽的绒羽，全部褪下。机器运作的“轰轰”声，盖过了鸡鸣。
活着的鸡是站立着的，但那里的只是一块吊着的肉。
机器按照流程，切开鸡的表皮，处理掉里面的暗红色的器官。
除了面前这些鸡的尸体，还有那股血腥味让我恶心得快要吐了出来。
但是，养殖场里的那些鸡，于我而言有着重要的地位。我很害怕孤独，所以必须要有朋友陪伴我。小动物是最单纯的，跟它们做朋友，不用担心自己在背后被说坏话，所以我更愿意和身边的动物做朋友。
而如今，我的朋友，变成了这个样子。
刀刃镶嵌在了鸡的胴体中间，然后就把肉剁碎，这样就做成了——美味的，鸡肉。
然后，鸡肉被冷藏起来，之后被售卖，成为餐桌上的一道美味。
这便是鸡无法逃避的命运。
……
我突然想起来，曾经问过妈妈，什么样的人会被处以死刑。
妈妈的回答是，像是犯了杀了人这种大罪的人，才会被处以死刑。
但是啊……我眼前的这些鸡，犯了什么错呢？
还是说……身为牲畜，本身便是一种大罪，本来就该被人类处以死刑？啊，原来是这样啊。
虽然它们不算是人类，但至少也是一条条鲜活的生命，会痛……只因为不是人类，所以就可以任意屠戮，而它们存在的意义，便是为人类提供舌尖上的享受。
……我都在想什么！
总之，这个地方非常可怕，我必须里离开这里！
借助穿墙的能力，我逃离了这里。很幸运，之前我乘坐的那辆货车就在这里，我记住了车牌号的。
穿进货车后面的箱子后，发现里面空无一物。关着鸡的笼子，应该已经运完了。
不久后，车便启动了。我就一个人蜷缩在箱子的角落，不知过了多久。
等车停下后，我从箱子里跳了下来。还好，我回到了亲戚家的养殖场，而父母似乎也没发现我不见了，只是以为我到附近去玩了。
在养殖场里，我看到了全身黄色，“唧唧”地叫着的雏鸡。一双双眼睛天真地看着这个世界。
令我心痛的是，它们对自己未来的命运一无所知。可我却无能为力。
那天回家后，看见餐桌上的鸡肉，我只觉得恐惧和反胃，根本吃不下。不知不觉中，我竟然哭了出来。父母问我发生了什么，可我已经坚持不住了，像是逃脱一般冲进自己的房间。
自那之后，我再也不吃肉。
温柔……？我似乎很少享受过温柔。
我一直是个乖孩子。上幼儿园的时候，每个孩子都有一套盒装蜡笔，绘画课上要用。
在教室里，几个孩子们围着一个方桌坐在一起，这个方桌边的孩子被分为一组。
一次午休的时候，老师在上面讲我已经会的东西，与我同组的几个孩子将不知道是他们中哪一个的蜡笔盒掷来掷去。我觉得很有意思，一直看着他们玩。
我突然觉得，蜡笔盒很像放大了的巧克力包装，因为它们都是长方体。因为周围的孩子都在嬉戏，所以我也想加入他们。我拿出了自己的蜡笔盒，小声地问：“谁要吃巧克力？”
我想和他们玩过家家的游戏。在玩过家家游戏的时候，我们经常拿形状相似的物品来代替，通常会用橡皮泥。对面的一个孩子接过了蜡笔盒，捧在了怀里。
也是在这个时候，幼儿园老师快步走了过来，夺过那个孩子手中的蜡笔盒，当着全办孩子的面，重重地摔在了地上，整个教室只听见一声“啪”的重响，原本教室里小而杂的说话声也消失了。
那个瞬间，散落一地的不止有蜡笔，还有我的自尊心。
怒气冲冲的老师盯着我们组的所有人，然后气愤地问：“我刚才扔的是谁的蜡笔？”
有个两孩子指向了刚才捧着蜡笔的孩子，而那个孩子则指着我，包括我之内的其他组员都没有反应。
见有人指着我，老师立刻把我从座位上拽出来，把我拉到讲台前，没问蜡笔到底是不是我的，就直接冲我吼道：“我真没想到像你这样的好孩子也会干出这种事！”
面对这样的斥责，我只能沉默不语，眼泪无声地流下来。可这样并没有赢得老师的同情心，她像是拷问犯人一般冷冷地问我：“你为什么在午休时拿出蜡笔？”
当时的我并没有完全形成语言组织能力，再加上当时极度悲哀的情绪，我只能抽泣着说：“让我想想……”
“这也要想？”她对我的回答相当不满意，“你把蜡笔捡起来，边捡边想，捡完后告诉我。”
于是，在所有孩子的注视下，我慢慢地走到蜡笔的旁边，毫无尊严地在别人脚边蹲下，捡起自己的蜡笔。我第一次觉得，别人的目光竟能如同刀刃一般，在我的心上划出一道口子，再深深地剜开。
那时捡蜡笔的自己，真的如同一具行尸走肉，将所有重要的东西全扔在了地上——这些都是被迫的。
直到捡完蜡笔后，我依然没法组织好语言，将事情的全因后果讲出来，只是简单地回答了一句：“因为我觉得好玩。”
可是多年后回望那件事，我才知道自己犯的只是小错误，犯了主要错误的孩子却没有得到任何惩罚，哪怕只是一句指责，我却承受了毁掉自己自尊心的惩罚。无奈当时的我并没有判断能力啊，只是认为自己罪该万死。在这件事的影响下，在潜移默化中我形成了“自己天生就低人一等，哪怕自己犯的错误比别人小，也要接受比别人更严重的惩罚”的观念。因此在以后的成长中，我几乎从来不为自己争取公平，因为我一无是处，我就是低人一等。久而久之，我也变得自卑了。
同时，我也对老师这一类人充满了恐惧，认为他们全身长满了刀刃，一旦接近就会被刺伤。
不久后我开始学习芭蕾，在那里的老师也印证了这一点：她坚信“严师出高徒”，在我学芭蕾的时候，她很少有赞美，更多的是辱骂。她认为这样能激发孩子的潜能。
“你怎么又是那里跳错了，你是不是不长脑子啊？”
“你是猪吗，这么简单的舞都跳不好？”
我长时间处于恐惧之中，因为只要我犯错了，别人很少心平气和地教导我，更多是辱骂和惩罚。因此，为了避免惩罚，我必须避免犯错，最好一个错误都不犯。
我上课不敢举手回答问题，唯恐答错，受到别人的嘲笑和老师的批评，大概就和这些经历有关吧。
因为我受到了太多外界名为“惩罚”的伤害，所以我对外界存在恐惧，想要逃避。只要不和外界接触，我就是安全的。
因此，我尽可能地减少自己于外界接触的机会。如果没必要就不外出。
为了避免说错话而引起别人的愤怒，我很少说话。毕竟，在一群粗暴的，只知道辱骂的家伙面前，根本没有交谈的必要啊。我不喜欢对牛弹琴。
我不会和别人打招呼，这些随时可能伤害我的人，没有打招呼的必要啊。我和你们不熟，我也不是特别喜欢你们，为什么要和你们打招呼？你们不觉得尴尬，我都觉得尴尬了。
只有我特别喜欢的人，我才愿意打招呼的。
我心甘情愿打招呼的对象……有的哦。
长丽浮町，是我小学隔壁班的一个孩子。
路过我身边的时候，她说，我看上去好像有心事，所以想来安慰安慰我，说不定我能好受点。
浮町是个很温柔的人，就算我偶尔会在她面前犯错，她也从来不生气，每次都能原谅我。她和那些脾气暴躁的人不一样。就算我的父母，也会打骂我，所以能一直温柔对待我的人，也只有浮町了吧。
有浮町在身边，我很满足。因为我最大的愿望，就是被温柔以待。
在我认为自己太过没用的时候，她能鼓励我，说很喜欢我的舞蹈，帮我捡起自信。
所以，我只愿意和浮町多说点话。毕竟，她不会伤害我啊，只要在她身边，我就是安全的。
我不会主动和别人说话，除了浮町。
因为浮町对我总是那么温柔，我感到很安心。我对周围的恐惧减少了，对老师这类人的恐惧也总算是消除了，只是“不喜欢”而已，而不是“害怕”。
有一次，我得了很严重的喉炎。只是不能说话，但对上学还是没有太大影响的。不过也好，反正我也没有说话的必要。
那天早上，在校门口，我因为没有和那里的老师问好，和其他没有向老师问好的学生一样被要求站在一边排队，不许进校门。
一直站到了迟到的时间，校门口的老师才开始对我们说教，说什么要对老师心存感激，跟老师打招呼是基本的礼貌，总之是一大堆我完全听不进去的话。然后，他让我们按照排队的顺序，一个个向他打招呼进校门。
学生们一个个都乖乖地向他打招呼，“老师好”的声音让我听得头疼。
到我的时候，我根本没理他，打算直接进校门，然后他就拦住了我：“你是不是没听见我说话？”
我非常反感他的做法。是否向老师打招呼，就是检验学生是否有礼貌的标准么？遵纪守法，上课认真听讲，认真完成作业的学生，只是因为不跟老师打招呼，就算不礼貌了？
更何况，我本来就不能说话，因为我的嗓子已经哑了。逼迫一个不能说话的人向他打招呼，他以为自己是谁？人见人爱的大明星么？他长得也不怎么样啊，凭什么见到他就得打招呼？他都不主动向学生打招呼，有什么资格强迫学生主动向他打招呼，而且还包括了嗓子哑了的学生？
倒不如说，即使嗓子没哑，我也不会向他打招呼的。
我与人亲近的标准很高，只有关系和我非常好的人，我才愿意打招呼。对我来说，打招呼就相当于普通人的“我喜欢你”。我的标准就是这么高。没有人会愿意被一个自己完全没感觉的人逼着说“我喜欢你”。所以我非常讨厌他。反正我已经迟到了，到了教室又会被班主任批评，干脆破罐子破摔，我不上学了。
我转过身，不管其他学生惊诧的目光，直接就向着远离学校的方向走去。
我早就不是那个任人欺压的孩子了。如今我已经有了自己判断是非的准则，也不需要对他人百依百顺，过度在意他人的目光了。我认为这是对的，那我就去做。
“你给我回来！”
“你长没长耳朵？”
老师在后面大喊，我只当没听见。很快，我淹没在人与车来来往往的马路之中，找不到身影了。
我一路回到了家，很庆幸，没人找我的麻烦。
“你怎么回来了？”母亲见到我，很是惊讶。我烦躁地用笔写下今天发生的事，把纸递给母亲，然后摔门进了自己的房间。
那天我没有去上学，而母亲去处理了这件事。最终，因为我嗓子哑了的缘故，校方没有处罚我，当然也没有批评那位老师。第二天，那位老师不在校门口，我就直接进学校了。
托那位老师的福，我对老师这类人的态度成功从“不喜欢”上升到了“厌恶”甚至是“恶心”。
并不是说我看见老师就讨厌。所有人一开始在我眼中的印象都是一张白纸，只不过，如果做了同样令我不悦的事，比起别人，我更容易对老师产生反感。能温柔对待我的老师我当然欢迎，但是从来没有温柔的老师教过我。并且，从我小时候开始，多数责骂我的人，都是脾气暴躁的老师。
但是，从那件事开始，我再也不向浮町以外的人说话，包括我的父母。
一开始父母对我不跟人打招呼很不满，责骂我，但我从来没有因此改变。在我看来，无论怎么样，我都是低人一等的垃圾，不需要完善自己。父母虽然很无奈，但后来也不管我了。
是谁抹杀了我的声音呢？虽然不知道，但是总而言之，我已经不会再说话了。
沟通是没有必要的。更多时候，它只会让人与人之间的关系变得更糟。
而且，我不屑于与只知道责怪别人，从来不反思自己的野兽对话。
做一个无声的舞者，或许也不错呢。
终于等到了来之不易的假期，我要好好享受。假期怎么过呢，当然是宅在家里一直到开学。这么想想人生也挺不错的呢。
因为父母有事出差的原因，我暂时住在小姨家。
然后，正当我打开收音机准备听有点感兴趣的FM的时候，小姨撞开了门：“瞬，明天我跟你还有你姨夫外公要报团旅游，明天要早起哦。”
小姨在打破我的计划这件事上做得很完美。所以我就问：“能不能不去啊？我想宅在家里。”
“不可以哦，名都报好了，一定要去哦！”
抗议无效，我只好妥协。小姨啊小姨，我该怎么说你呢？
我身体向后倒在了床上，两腿旋转了一百八十度后又倒在了床上。明明我一点也不想出去的啊。
第二天，换好衣服后，我们四个人到发车地点上了车。其实想一想，偶尔出去玩玩也不错呢。
我环视车内，大多数都是老太太，车内的小学生只有我一个。这些老太太在车内聊着相当……老年的话题。也许我搜索一下自己脑内的词库的话可以找到一个合适的形容词，但是我懒得找。
但是不知不觉中，距离预定的发车时间已经过了半个小时。因为人还没有到齐。时间一分一秒流逝着。
真是的，这还去不去了啊。
终于在十五分钟后，大家渐渐忍无可忍，分分要求发车。尽管导游说人还没到齐，但是谁都失去了耐心，纷纷抗议。所以，这个时候才发车。
路途似乎很遥远呐。但是，我也有解闷的方法——听MP3里的音乐。时间就这样一分一秒地流逝着。
不久后，到了第一个旅游景点。那天太阳不算刺眼，但我就是不喜欢晴天——并不是讨厌太阳，黎明时的太阳我还是很喜欢的，只是觉得这种时候在太阳底下会感到炎热。好在除了排队以外，别的时间都是在室内参观。
旅游团的人都跟着导游，过了一个小时后参观完毕了，所有人都回到车上。
由于早上在车上等人，再加上今天人比较多，在第一个景点那里排了不久的队，所以到达第二个景点的时间已经远远晚于计划中的时间了。所以导游只给了我们一小时时间自由参观。
我想走完整条街，看看它的全貌究竟如何，但是如果要在一小时内回来的话，肯定是走不完整条街的。但是，我没有半点犹豫——宁愿牺牲游玩的时间，也一定要按时回来，这是对他人基本的尊重。
街上真的很有韵味啊，弥漫着的是和风的氛围，让人觉得穿越回了平安时代的日本。但是很可惜，我已经没有时间慢下脚步细细品味了，只能走马观花——聊胜于无，留下记忆就够了。
走得这么急，在旁人看起来会很奇怪吧。但是我想在守时的前提下，看完这些景物。没关系的，以后还有机会回来的，那时候一定要好好看看啊，玩到累了才回去。
够了。差不多已经半个小时过去了。该回去了呢。
“瞬，你去哪？”被我拽着手想要拖回去的小姨突然问。
“回去。”我回答，“我们已经走得很远了，现在不回去的话会赶不上的。”
小姨先是愣了一下，然后笑了起来：“那个没关系的，就算不回去，旅游团不可能丢下我们不管的，你就好好看看景点吧，大家都不会回去……”
我已经不想和她较劲了，于是甩开她的手，独自回去。
因为大家都不守时，所以守时就没那么重要了吗？不，绝对不是这样。这可是答应好别人的呀，要是没有做到，绝对会给别人添麻烦的。
别人都在向着街的深处走，与他们方向相反的只有我一个了吧。有的旅游团是导游带队，边逛街边介绍的，真好啊。不过我这边的旅游团可不是这样。
时间……
啊，到了集合的地点了。在约定的时间之前赶上了，太好了呢。
但是，已经快到集合的时间了，为什么这里只有我一个人……导游也不在。人都去哪了？我走错路了吗？但明明是这里没错……
我不可能弄错的，就是这个时间要去集合的。严谨一点的话应该提前一点到这里，可这里只有我一个人啊。
到底怎么回事啊？
我又打开地图反复确认了一下，是这里没错的。
但是面前这没有人的状况还是令我感到不安。所以我试着向周围喊：“有人吗？”
没人回答。
大约十分钟后，导游才回来。导游没说什么，只是回到了车上。
半个小时后，大家才纷纷回到集合地点。
但是，仍有不少人没回来。不管怎么说，我已经等了很长时间了。
我问小姨：“明明规定好半个小时前集合的呀，为什么大家都迟到这么久？”
“因为导游安排的时间不合理啊，一个小时根本不够，街上有趣的东西太多了。”小姨这样告诉我。
“因为不合理，所以就可以不守时吗？”我有些生气，“觉得不合理的话，跟导游说，让她重新安排啊！”
“你啊，还是个小孩子，所以太不圆滑啦。大家都知道这个时间不够，所以都会晚点回来的，其实大家都知道这件事就不用跟导游说了。”
“但我还是按时回来了啊，守时明明是做得到的，只要牺牲一点玩乐的时间就行了。”
“你也看到了，准时回来车上根本没人，反倒等的时间最长，谁愿意吃这个亏啊？还不如偷偷占点小便宜哩。”
我越来越不理解大人的世界了，怎么还有这么奇怪的事？
约好了这个时间来啊，怎么能迟到呢？这不是爽约吗？
上学是不允许迟到的，老师和父母也经常教育我一定要做个守时的人。可是，在这里，没有人守时。
“你就算一直留在那里玩也没关系的，因为车不可能扔下你走的嘛。做人啊，别太老实了。”小姨轻轻地在我耳边说着，我却根本听不下去。
差不多已经是集合时间之后一个半小时了。直到这时，最后一个人才慢悠悠地上车。
一天的心情全被糟蹋了。本来应该下午就到家，结果到家的时候已经是晚上了。
但是，小姨的话，一直在我脑中挥之不去。
迟到这件事，本身就是对时间的不尊重。
我是时间的信徒。时间掌控着我的一切，所以我必须严格控制属于自己的时间。就算会吃亏也好，我必须守时。
这是我的准则。
啊啊，今天也是漫无目的的一天。
又放学了。回家吧。反正外面也没什么有意思的东西。
但也不是说家里就温暖了。只要父母在家，家里常常会发生战争。还不如两个人都出去。
我的同班同学都在人行道上嬉戏打闹，或者讨论要去哪里吃点心之类的话题。而我和这样温馨的日常格格不入。
我想这个世界上已经没人在意我是死是活了。
不知道什么时候，我已经被希望抛弃了。
我知道自己是什么样的东西，也知道父母对我的厌恶，尽管他们从不明说，但从行为上我便明白了。
父亲整日酗酒，还会拿酒瓶朝我扔来。母亲一开始也为我说过话，试图阻止父亲的暴力行为，结果父亲常常揍她来发泄。母亲累了，她再也没有去用那微不足道的力量保护我了。到最后，她也会辱骂我。
就算思考为什么曾经那个美满的家庭会变成这样也无济于事，我什么都改变不了。
第二天早上，在我上学的路上，我听见了乙桑的声音：“文城学姐好厉害！”
如我所料，文城学姐她穿着华丽的衣服。这应该就是所谓的“清除污秽”吧。可是这种东西到底哪里有意思啊？
但是，乙桑却补充了一句：“那么可怕的恶魔居然在短时间内就被文城学姐打倒了！”
恶魔……那是什么？
算了，总之跟我没关系。赶紧上学去。
学校里也是，根本没有什么有意义的事情啊。
我一定是在虚度光阴吧。尽管我不想，但这是我唯一的生存方式。
屋里的空气，令人窒息。如果不是被迫，我不想多待在这里一秒钟。教室里的那种欢愉与我无关，反倒时刻提醒我自己的不幸。
人为什么要读书啊？如果让我去哪个工作岗位，那我想大家都是冷漠的，没有嬉戏打闹，这样我还能安心一些。
可在学校里，我却被排挤在这个热闹的世界之外。
所以，我真的不想来学校这种充满欢声笑语的地方了。神啊，求求你，让我去我该去的地方吧——那里充满冷漠，这样我就不会被周围和自身的温差所扼杀。
神真的存在吗？虽然无从得知，但这不妨碍我祈祷。
一开始，我的愿望是让家庭恢复原来那个样子……可是现在，我一点都不想了，因为我知道不可能了。即使奇迹真的降临，我也已经习惯了这样冰冷的家庭，看到复原的家，只会觉得虚伪。所以我只能祈求神明，把我扔进冰冷的监狱里，不要留在这种有温存的地方……
我终于明白了，连我自己也放弃希望了。
拖着这副苟延残喘的躯壳，我漫无目的地走出教室门。
突然，有人叫住了我：“你就是樱峰同学吧？”
有个人向我跑来。那个人是——文城学姐。
文城学姐向我解释：“听说你的家境不太好，学生会就打算派人对你进行心理疏导。因为我跟你见过面，所以我立刻接下了这个任务。今天放学后，我要来你家一趟，请你放学后在校门口等我一会儿好吗？”
今天晚上父母不在家，原则上让文城学姐来是没问题的。但是，我不想让陌生人入侵到家里来。
“我家，没有什么好看的。”我回答。
“樱峰同学……”文城学姐看上去很失落，但马上又抬起头来，“请你信任我，我想我有能力帮助你，因为我是神少女。你能给我一个机会吗？”
还没等我回话，她就接着说：“今天放学后，我会在校门口找樱峰同学的。如果找到了，就请把我带到你家。倘若你能够信任我的话，就在校门口等我吧。”
说完，她就离开了。
总而言之，她擅自替我作出了决定。
怎么全是这种麻烦的家伙啊。
所以放学后，她一定会到处找我的。如果我把她扔下直接就回家了似乎有些不礼貌，所以还是礼节性地等等她好了。
“太好了，樱峰同学果然会等我呢。”文城学姐向我走来，“你家在哪呢？带我去吧。”
我知道自己那个悲惨的家不容直视，光是进入屋子，就能看到我的不幸。但本来我也没打算和文城学姐搞好关系，所以什么也不说。如果她看到我的家，说不定就会尖叫着逃跑了。
在门口，我停下脚步，拿起那把沉重无比的钥匙——明明平时没有这么沉重的。
转动钥匙，听见“咯嗒”一声后，我将门拉开。
文城学姐刚踏进屋子，就看到了随意扔在地面上的酒瓶，那种令人生厌的酒味也肆意地侵入鼻腔。
我用余光看见文城学姐的神色相当难看。她一定是嫌弃这样的家庭。那么，求她快点走吧，让我一个人待在这里。
可她却说：“樱峰同学，是个很坚强的孩子。”
……
我没有回复，只是静静地听她说。
“在这种地方生活，换我的话肯定做不到，甚至都想轻生了。可是樱峰同学却努力活了下来，你真的很坚强啊。”
突然，文城学姐换上了神装。
“我不知道说出来你会不会相信……这个世界上有一种物质，它没有实体，却能给人们带来绝望。当它附着于人的身上，就会让人变得恶劣。而清除污秽，则是我们神少女的工作之一。樱峰同学的家里，真的有很多污秽，我根本没想到会有这么多。那么，既然身为神少女，我就帮你清理一下好了。”
在我的家中，黑色的颗粒缓缓升起，最终聚集成一片片混沌的物体。我吓了一跳，但文城学姐却很从容。她用手中的权杖一指，这些黑色的东西就全破碎了。
“好，这样一来就清除了你家的不少污秽——虽然还剩下很多，不过我真的没有余力去清理了啊……”文城学姐这么说，“过几天，我会带你去看学生会为你找的心理医生。学生会还是很关心大家的哦。”
终于忍不住，我问出了心中一直存在的怀疑：“为什么要如此关注我？”
长期浸没在冰冷中的我，甚至产生了自己不配享有他人关心的错觉。
“樱峰同学，在那样的环境中成长不痛苦吗？不仅是我，学生会的大家都想改变什么——让别人变得幸福，便是我们的荣幸。我们，是学生们的朋友啊。”
朋友……
曾经，对我来说，朋友是重要的东西。
在这个家庭分崩离析之前，一群朋友围在我身边，驱散了寂寞。我曾以为，失去了朋友，我就活不下去了。
结果在这个家庭毁了后，曾经的朋友都不约而同离我远去。可我现在不还是活得好好的吗？
也是吧。世间诸多苦难，看上去我们似乎根本无法承受。但如果真正降临在自己头上，却发现自己仍能平安无事——因为承受已经成了唯一的选择。
那天晚上，文城学姐陪我聊了很久。内容包括对我的慰问，还有闲聊。
“今天啊，在学生会里，赤坂听了这件事后哆嗦得像个跳蚤……”说到这里，文城学姐忍俊不禁。
啊啊，已经多久，没有人这样陪我聊天了呢。可文城学姐并不觉得我黑暗，反倒努力接近我。虽然我一直在无声地推开她，但她马上又会向我靠近。最后，我选择不做无用功了，任凭她接近我。
直到天实在太晚了，她才回去。
次日，在上学路上，我见到了文城学姐。她正做着和昨天一样的事情——用她的话来说，是清除污秽。
如果她说的话是真的，污秽这种东西确实存在，那她一定是真心想要世间变得更美好的吧。但是，这么无私的英雄，我一定当不了。管好自己就行了——我已经产生了这样的观念。
“那边粉头发的女孩子，你好！”我听见有人叫住了我。这个人我好像在哪见过？对了，之前看见她和文城学姐在一起的。她的名字叫什么来着？是……百堂，翩？
“你是，百堂翩吗？”我打算确认一下。
“你居然还记得我，真惊喜啊。”她看上去很高兴，“不过，珠枝看上去倒是不太高兴呢。嘛，反正你一直都是这个样子吧。”
“找我有什么事吗？”
“我听空流说过你哦，你啊，叫樱峰珠枝对吧？”她亲切地说，“你想不想变得和她一样呢？”
我以前，也尝试着想过。但对我来说，这只是妄想。
文城学姐那么开朗，而我的心中堆积着负面的情绪……我永远也成为不了她。
“我做不到。”我低着头说完后，打算快步向着学校走去。
“不，你可以。”百堂看上去很认真，“空流她是神少女。神少女是为世间带来希望的存在，她们有着华丽的神装，并用自己特殊的能力，努力让周围变得更美好。据说空流昨天去你家了。空流是个很标准的神少女呢，乐于助人，是个好孩子啊，你应该知道吧？而你，有成为神少女的资质。”
我……可以成为神少女？
文城学姐那么阳光的人理所当然可以是神少女，那我呢？即使是内心阴暗的我，也可以帮助别人吗？
“我可以帮助你。虽然不能像空流那样拥有神装，但让你拥有一些能力是可以的。而你也可以用这份力量去帮助别人。怎么样，你要不要变得像空流一样呢？”她说得很明确，我有这个能力。
而我总觉得，绝对不能错过这个机会。
那我……
“我愿意。”
这是我唯一的回答。
“那你可得接着了。”百堂的手中出现了一个光球，并向着我丢来。
光是抓不住的，虽然我并不认为自己能握住它，但还是伸出手的。
奇怪的是，光球居然在我手中停下了。
我……握住了一道光？
这仿佛是我的救赎，启发着我心中一种早已陷入沉睡，却从未消失的，名为“希望”的东西。
不想失去，这份希望，绝对不能失去。
“来，试着解放你的力量吧。”百堂说。
我试着集中精力，于是发生了奇怪的事——在我手中竟出现了一根粉色的鞭子。
若是以前的我，绝对会认为自己在做梦。但是现在，我却愿意相信了。这是因为，希望其实是存在的吧。
原本认为“绝对不可能”的事情，如今都在我眼前发生了……那我最沉重的祈愿——那个家庭，其实也是可以复原的吧？我也能够，像文城学姐一样微笑吧？
这时文城学姐走了过来：“翩小姐，我清理完污——咦？樱峰同学？你手上的鞭子是？”
“我刚刚已经把她变成半神啦。”百堂对空流说。
“半神……？”我很疑惑地问。
“你可以理解为实习的神少女。你目前不能立刻变成神少女，也没有神装，不过使用一些简单的超能力还是可以的。这条鞭子就是你变出来的哦。”百堂很耐心地向我讲解，“那么，接下来你打算怎么办？有个前辈指导你应该更好吧？”
她在暗示我和文城学姐一起行动。
在我的心中，我没有拒绝的理由。所以我向文城学姐点头。
“太好了，以后我们一起帮助周围的人吧？”文城学姐用轻快的语气说着。
“文城学姐，早上好！”远处，乙桑跑了过来，“唔，这不是珠枝吗？”
“叫我樱峰。”我冷冷地说，或许是希望自己保持冷静。
乙桑还是她一贯的态度：“啊，知道啦知道啦。这是……怎么了？百堂，你知道吗？”
“珠枝也成为半神了，从今天起你们三个就一起行动啦。”百堂调皮地向乙桑吐了吐舌头。
“那你呢？”我问她。
“我啊，更偏向于一个导师的角色吧。因为我也有自己的事情要忙，而且我也不是昙耶里的学生，所以不能经常和你们在一起，还是由空流来带你们吧。”说完，百堂就转过身，“我现在有事情要做，先告辞了哦。”
看着百堂离去的背影，文城学姐不禁感慨：“翩小姐是个好人啊，是她让我成为半神，然后一步步引领我成为神少女的。我能像这样帮助大家，很大都是她的功劳啊。”
说完，文城学姐转头看向了我们：“从今天开始我就身后就有两个新人啦。你们要加油，努力成为正式的神少女哦。”
“请多指教？”我试探着问她。其实我心中还是有那么一丝胆怯的，但是我得努力克服。毕竟，光明已经降临在我的身上了啊。
“啊，珠枝，我和小映能成为你的朋友吗？”文城学姐的微笑，温暖得几乎要将我心中的冰山融化。
我曾以为，友情这种东西，一去不复返。因为我已经是个没有友情也能正常活着的孩子了。
可是，文城学姐和乙桑，她们的光芒是多么耀眼啊。
我没有抵挡的必要，只要看着这份温存沁入我的心中就行了。
所以，理所当然地，我同意了。
说起来，这还是上高中一来第一次和别人一起上学啊。
果然，我不应该独自忍受冰冷。我应该是，爱着光明的。
今天的心情似乎比平时好呢……课也听得进去了。
在我消沉的这段时间，居然落下了这么多知识，得赶紧补上才行。
下课后，乙桑特意来找我：“珠枝！感觉怎么样？”
“要叫我樱峰哦。”
“知道啦知道啦！”
今天的午饭似乎比平常好吃了。虽然心境的变化也是一个因素，但客观上的确是好吃了，据说是换了个厨师。以前的菜调料都加不匀，今天的真的已经很好了。
我今天才注意到，班里流行起了“手机风”，许多人都带了翻盖手机。啊，有时间我也买一个吧。不过乙桑的手机不是翻盖的，屏幕下面直接就是面积很大的按键。她说，其实她想要翻盖的，不过既然不久前母亲刚买给她这个作为生日礼物，她也不好意思再去要了。
吃完午饭，就去天台上散散心吧。之前乙桑说过天台上的风吹着很舒服，但我之前一直没有在意过。
但是，走近天台的时候，我却听到了吵架声。
是两个女生在吵。我刚到的时候，她们已经动起手来了。
一个女生推了对方一下，另一个女生不慎滑下了天台，或许是出于求生的欲望，抓住对方的脚试图上去，结果两人一起掉了下去，只听见一声尖叫。
这样不行！
我的手中出现了鞭子，然后我竟准确地用鞭子绑住了两人的胳膊，把两人拽了上来。
不可思议……我的力气这么大吗？
对了，我现在是半神，所以有这么奇妙的力量吧。
那两个女生都得救了，不过昏倒在天台上。
这样就好了吧。我不想让她们发现，所以立刻离开了。
原来，我也能做到帮助别人，而且还是救了两个人的命……这根本是以前的我想也不敢想的啊。
所以，我也可以放下冰冷，去微笑着生活吧。
谢谢你们，文城学姐，乙桑，还有百堂。
我成为半神，真是太好了。我的下一步，是成为正式的神少女。
我是不会伤害别人的。
绝对不会让仇恨玷污自己的心灵。
世界就在这里，人们就在这里，这是我发誓要守护的东西。
因为奉献，世界才会有光明啊。那些困境中的人们能够看到曙光，都是因为其他人的善良。
所以，即便在他们眼中我枯燥无味，因此他们讨厌我，孤立我，我依然要守护他们的笑容。我相信，在某个未来，他们一定会明白来自我的这份善意，然后被感化，再向别人献出爱心。
只要大家能幸福，我怎么样都好。
心中存有这一份信念，我就无所畏惧了。我将此视为我活着的理由。
要问我为什么这么想的话，是因为，我在别人的付出中幸福着。过去的科学家们为了造福现在的我们，发明了各种物品，于是我们生活在了这个便捷的时代。而父母一直在养育我，希望我幸福。既然如此，我就没有理由不为别人着想了。
如果我的牺牲能换来更多人的欢笑的话，结局也是可喜的。哪怕只能换来一个人的欢笑，也许对方还没有学会忍耐，但是我会，所以我也不会伤害对方，而是自己默默忍受。
我不就是这么一路走过来的吗？
只要擦去了玻璃容器表面的灰尘，它依然透明洁净。
我知道的，那些都是我不得不去面对的事情。但我不会自弃。
这是每天的日常。班里的女生都在聊着明星的事情，而男生的话题则是游戏。和班里的大家格格不入的我，坐在自己的座位上读着散文诗。
我没关系的。我宁愿一个人，也不要大家牺牲自己的快乐来陪我。
或许我和他们，就是两个世界的人吧。
我一直旁观着大家的欢声笑语。
当学校组织大家去公园玩的时候，大家都能找到玩伴，一起聊喜欢的话题，真幸福啊。
而我……一个人。
不，我一个人也没关系的，只要能看着大家幸福！
迄今为止，我觉得我的奉献是有意义的。
我差不多已经习惯被孤立了吧。但是，我突然疑惑：我究竟是什么时候开始被孤立的呢？为什么会被孤立？
一开始在女生们都谈论明星的时候，在一旁看着书的我，就开始和她们格格不入了。那是个兆头。
而导火索，则是……
不知什么时候，这个班级以欺凌他人为主流。最开始的时候，我受到的孤立也没有现在这么严重。那一天，班里来了一位转校生。她家境贫穷，再加上刚来到班里没有朋友，于是大家的矛头都指向她。
或许是因为我与她一样是被孤立者，我对她格外关照。每次在她被欺凌的时候，我总会站在她这边，指责欺凌她的人。在无人的角落，我会安慰她，告诉她一切都会好起来的。虽然不知道她怎么想，但我自己还是觉得是她的好朋友的。
我的行为，与这个班级的主流是相悖的，于是班里的大家都对我相当厌恶。不知不觉，我成了众矢之的。
我动摇过吗？或许吧。
那是我第一次受到肢体上的欺凌。班里的男生，因为出于好玩，去打女生。这是常有的事。别的女生被打后，她的朋友就会替她出气，去打那位男生。
但我不一样。我无趣，与别人没有共同话题，没有朋友，所以打我不需要任何成本。
在一个男生向我挥来一拳之后，别的男生见没有人来帮忙，也踢来一脚。
他们不需要考虑我的感受，在他们眼中，这很好玩，所以他们都会对我拳打脚踢。而周围的女生，只是冷眼旁观，有时也会议论着什么。可是在男生们的拳头中，我听不清她们的话语。
那个转校生，一开始也在旁观者之中。后来也是觉得好玩，加入了殴打我的行列。在她开了那个头之后，也有少部分女生也会用指甲掐我。
因为那个转校生也欺负我，符合这个班的班风，她便融入了这个集体，在这个班级交到了不少朋友。而我，还是孤独一人。
那个时候，我是有些悔恨吧，觉得自己救了一只白眼狼。可如果去怨恨别人的话，不就违背了自己的初衷，成为自己最讨厌的人了吗？好在经过努力之后，我还是放下了这份怨恨吧。还是说，我已经习惯了被欺负呢。
对啊，我本该放弃被救助的希望的。我在童话中听到的天使，都只会奉献，从来不会向人索取。这是她们的善良。
我以前也有过朋友，但是久而久之，她们疏远我了。那个雨天，我没有带伞，曾经的朋友就撑着伞从我身边走过。当她看见新朋友没带伞的时候，立刻跑过去，亲切地将伞移到她的头顶。
过去的那些友谊，不仅是她，我曾经所有的朋友，都忘了吧。因为我在班中呆板无趣，被所有人讨厌呢。
我呕心沥血写出来的诗篇也是，一次次被同桌像垃圾一样在短时间内撕碎，粉碎到不可能复原的那种程度，然后他便以胜利的姿态，狂笑着走开。至今我看到被撕碎的纸都会恐惧不已。
每次美术课自由分组的时候，我都找不到组员。即使是按照座位分组，他们也不会允许我加入，更不允许我去批分。不知不觉，我竟开始对美术课有一种逃避的心理，当美术课被语文数学英语这些学科占了的时候，我内心竟然有一丝惊喜。我这是怎么了……不仅仅是美术课，体育课我也有这种心理，因为自由活动的时间，我只能站在角落，看着别人欢笑——那是我渴求的天堂啊。但是这些主要的课程不同，大家都是各学各的，我内心也没有如此大的落差。
在美术课前的一节课间，我祈求这节美术课被语文课占去，因为语文是我最喜欢的学科。就算是数学英语科学之类的也好。这都是因为，在上一节美术课结束的时候，美术老师告诉我们这节课会自由分组，由小组协作完成美术作品。
可是，我的祈祷没有实现。就和我预料中的一样，大家都在热闹地组队，我在一边呆若木鸡。
这是我重复了无数次的场景。我觉得自己总该习惯了这种情况，不要再抱希望了。可为什么，我的内心还是有那么一丝的动摇呢？看来我，是渴望融入大家的啊。毕竟我也只是个小女孩，也希望在伙伴的陪同下欢笑。可是为了更多人的幸福，我却不得不作出这样的牺牲……
“喂，看你孤零零的，要不要来加入我们组？”平时不待见我的英语课代表这么说。
……？
我是幻听了吗？
被所有人冷漠对待的我，居然会被主动邀请加入别人的队伍？
但我很快反应过来了。美术老师对人数作出了要求，她们目前的人数，刚好比要求的最低人数少一个人。刚好别人都已经有了自己的小组，只有我被排挤在外。为了使小组成立，把我拉进组中是她们唯一的选择。
虽然知道她们是迫不得已才这么做的，但是我毕竟帮助了别人，而且这一次和以前的不同，这一次我不需要牺牲自己。对我来说，这也许是最好的一次奉献了吧。
我已经多久没有这么开心过了呢？长时间为别人着想，把自己放在最后一位，久而久之我变得有些抑郁。但是今天，我终于拾回了往日那些轻松啊——哪怕只有一点也好。
她们说我什么都不用做，如果实在想做些什么也没问题，别添倒忙就行。这说明她们还是把我排挤在外的。但是没关系，我能够被人主动邀请进组里，于我而言已经足够了。作为报答，我也得尽自己所能帮帮她们才行。所以，我多多少少还是为小组的作品作出了一些贡献吧。毕竟，好久没有这么开心过了啊。
但是，这场幸福的梦并没有持续太久。
一个跟组里成员关系都很好的女生走进教室，她之前应该是有什么事情出去了吧。
见到她，英语课代表立刻挥手：“你来啦，快来加入我们组吧！”
刚进教室的那个女生见到我，脸上却有些迟疑和差异：“为什么夕灯会在这里？”
英语课代表解释：“哎呀，她是我们拿来凑数的啦。”然后，她将头转向了我：“我们组已经不需要你了，你走吧。”
……
是，这样啊。
那时候，我突然感觉自己好愚蠢。
从我下定决心做天使的那刻起，我就只能奉献，不能索取了。可我明知道面前的美好只是假象，却心甘情愿地被迷惑，选择了满怀期待。于是，这样的伤害便是对我的报复。
没办法啊，我太渴望被关爱了。可比起这个，我把别人的幸福放在了第一位。如果所有人都只想着自己，世界会非常黑暗的啊。我无法干涉别人，只能把自己做好，去默默为别人而付出。我既然这样决定了，就不能懊悔，不然就相当于承认了自己很虚伪。而且，我更害怕自己伤害到别人后，那种巨大的内疚会死死地将我纠缠——那才是我最恐惧的。比起这个，还是牺牲自己更能让我轻松点。
到头来，还是这无用的仁慈拖累了我呢。
可是，像他们一样心安理得地去伤害别人，甚至以此为荣，我做不到啊。那是我绝对做不到的事，我会被巨大的罪恶感压垮的。
美术课结束的时候，所有人都高高兴兴地去找美术老师评分，只有我，交不上作品。
没关系，美术老师不会一个人一个人去查的。这种事也不是第一次了，我没关系的。
一直以来，我的待遇都不太好。
在那之后的不久，我忘带英语作业了。结果英语课代表知道了，幸灾乐祸地大喊：“我找到夕灯的把柄啦！……”
我突然想到，自己一直以来，都帮助同学们隐瞒他们不交作业的事。结果这种事落到我的头上，却换来了这样的结局呢。
这个学期结束的时候，美术老师要将这学期以来所有的美术作品分数登记在表格中。这不是分组收上去，而是大家按照学号一个个把作业本交上去，让老师登记。
老师从一开始念学号，同学们一个个走上去，成绩登记完毕后回到自己的作文。
数字渐渐变大，越来越靠近我的学号，我也越来越忐忑不安。轮到我的时候，我要怎么面对呢？坐在座位上不动吗？不行啊，那绝对会激怒老师的。我们的美术老师是个脾气暴躁的人，经常会发火，对着学生怒吼。我承认，我很害怕她。所以，虽然我在所有小组合作的课程中都没有成绩，但是不去不行啊。
可是乐观点想，美术课也是有一个人画一张画的课程的。每一次个人绘画的作品，我都有成绩，但是每一次小组合作的作品，我都没有成绩。如果美术老师细心一点的话，会发现其中的不对劲吧，然后明白我在班级中被孤立，然后原谅我，甚至是安慰我呢。这样鼓励自己，在老师叫到我的学号的时候，我就有力气走过去了。
我的脚步，还是有些沉重。我只能祈祷美术老师能细心点，看出其中的一些细节。
可是哪有这样的好事啊。
见到我空了那么多评分，她给我的自然是呵斥。
“这么多作品你都没完成？你得懒到什么程度啊？我怎么会教到你这样的学生？你存心想气我是吧？”
……
我本来就不该抱有希望的。
那个时刻，我真的想哭，却强忍着泪水。
那可是伤口被揭开的痛啊。那个训斥，提醒了我自己始终被孤立，被欺凌，从来没有被拯救过，而这一切都是我心中那无用的仁慈造成的。
终于，在下课后，老师走出教室，我也终于忍不住，跑到厕所哭了一场。
我是不愿意让别人看到我的泪水的。
学校开了一个奥数班，专门培养学习成绩好的学生奥数。中午是一般学生的午自习时间，而我和同年级的其他优秀的学生在中午要去专门的教室上课。
在开门的老师来之前，我们这些参加奥数班的学生就在门外等待。因为没有人看管，所以每天都很吵闹。
殴打我，是男生们的一种不需要任何成本的游戏。和我一个同班的男生，就开始对我拳打脚踢。
我当然会很痛啊，那个时候，泪珠已经不争气地在眼眶中打转了。可我不想让他看见我哭。如果看见我的泪滴了的话，他会意识到自己把我打难过了，会很内疚的啊。我想给他一个改正的机会。人之初，性本善，他心里一定会有那么一部分的善。他会明白这么做是错误的，然后改邪归正的吧。更何况，如果我告诉老师了，老师就会惩罚他，甚至会叫家长。如果我是他，我会很痛苦。我不想把痛苦降临在别人头上。我宁可忍气吞声。所以，我努力偏过头，微咸的眼泪无声的顺着脸颊的轮廓淌下。
可还是被他发现了。
他这样说：“你这么种人居然还有脸哭，我哭还差不多吧。”
是啊，我总是把别人想得太善良了。
突然想起来不知道是什么时候的事，在一群男生围殴过我之后，充满了成就感，满意地离开。那个时候，我发现一个女生看到了这一切。
那个时候，我别的什么都没想，只是立刻跑过去，求她不要告诉老师。
我害怕那些男生被惩罚，受到家长的殴打。与其如此，不如只有我一个人牺牲！因为，我已经习惯了牺牲。
我也知道，他们也不是有多讨厌我，只是因为我没有朋友，打我的话就不会被其他女生打回去，并且他们认为殴打女生是一种游戏，能给他们带来成就感，所以我就成了那个被打的对象。
之前打饭的时候，一个个子矮的男生一拳打在了我的肚子上，那个时候，我整个人都呆住了，面容僵硬，连话都说不出来。那真的是一种无法用言语描述的痛。他却完全不知道，只是嬉皮笑脸——拳头又没有打在他的身上，他根本不知道我有多痛。在他看来——不，是在所有打我的男生看来，这只是个玩笑罢了。无论把我伤到什么程度，都只是玩笑。他们一点也不痛，根本不可能理解我的。我却不想让他们受苦，选择独自背负一切。
但是，那一次殴打，才算是留给了我最深的伤疤。
我记得很清楚，那天是小学最后一个学期的期中考试。考完两科后，我本来打算好好休息，面对接下来的考试的。但是，班里调皮的男生却不允许。
几个男生嬉笑着，向我挥舞着拳头。我立刻拿出几本面积比较大的教材防御。
这个样子看来，我已经不可能好好休息了。这些男生从各个方向向我发起攻击，而我吃力地拿着教科书防御着。
跟他们相处几年了，我当然知道他们这些把殴打女生当作游戏的人下手从来没有轻重的。我只能尽全力减少自己受到的伤害。为了保护好自己，我不得不离开座位，到处躲避，同时用手中的教材防御。
女生们还是一如既往，冷眼旁观。
也就是在这时候，班主任怒气冲冲地从后门大吼：“都给我安静下来！”
整个教室的声音都消失了，那些男生纷纷逃回座位上去。这时我暗自庆幸，总算逃过一劫了。
班主任走到讲台前，接着大吼：“刚才课间离开座位的人都给我站起来！”
那一瞬间，我整个人都是惊诧的。但命令就是命令，不能反抗的。所以，我乖乖地低着头站了起来，不敢抬头看周围。
整个教室充斥着班主任的吼声：“考的挺不错是不是？期末考试你们还这么闹？长没长心啊？你们给我自己反思一下！”
虽然她没有指名道姓地专门批评谁，但那个时刻，我的心已经出现了一个裂口。
平时最听话的我，如今在她眼中成了个坏孩子了吧。
可我并不觉得自己做错了啊！那些男生来打我，我为了保护自己而离开座位，这不是很合理吗？为什么她什么也不问就批评人呢？
以前我还是很崇拜班主任的。在那瞬间，所有的敬仰，都随着这颗内心坍塌、破碎。
难道说，要成为一个乖孩子，就得逆来顺受，面对他人的欺凌乖乖地接受，不要试图反抗，甚至是躲避吗？
不知道了。我已经什么都不知道了。
我也终于开始崩溃了。那件事只是压死骆驼的最后一根稻草而已，我想更多的还是长时间的欺凌与孤立吧。
在美好的动画和漫画中，怀抱着一颗善心的人终会迎来幸福的结局。我一直想着别人的幸福，每天苦恼如何才能让别人幸福起来，哪怕牺牲自己也在所不惜，换来的却是这样的结果。毕竟这是现实啊，和童话是不一样的。
终于，从那一天开始，我怀疑起自己来了。自己所做的一切，到底有什么意义呢？我不知道啊，去思考的话，只会觉得内心好痛。
我苟延残喘度过了剩余的半个学期，离开了这所名为小学的地狱。
我很小的时候读过这么一个寓言，一位善良的农夫见到一条冻僵了的蛇，觉得它很可怜，就把它抱在怀里温暖它，当蛇醒来后却将农夫要死了。
那个时候，我只是单纯地觉得农夫好可怜，蛇好可恶。作为一个孩子，我并不会去思考故事所要讲述的道理。
并且，我从未想过自己所深爱着的身边的众人，会是故事中的蛇。
那并不是将我致死的蛇毒，因此我还可以活下来。可明明有过这样的经历，我却还是一次次去救起路边的蛇，不知悔改。我从未想过得到别人什么回报，只是坚信这是对的，便这么做了。这么看来，我太愚蠢了。
结果到现在我才明白，积累起来的毒素，已经完全渗透进我的血液里了……
……。
我累了啊，稍微让我休息一下吧。我有太多的事情要思考了。
我最终放弃了那愚蠢的模仿。我的初衷是想要改变这样因为没有感情而被视为异端的现状，结果背道而驰。
“那家伙有病吧，完全不能理解她的举动啊。”
“就跟个傻子一样。”
他们厌恶我，完全是合理的。人类拥有“感情”，而我没有。我所有的举动，都在人类理解的范畴之外。
他们爱，他们恨，时而欢笑，时而哭泣。他们的情绪是多变的。曾有一次班主任因病住院，大家都很难过，可我却一点感觉没有，可以说是对我完全没有影响。那段时间里，我还在做该做的事。然后他们就骂我是白眼狼，骂我一铁石心肠。可我只是想变得和他们一样而已，结果，这样的演技，糟透了。
啊，所以放弃吧，我不可能像普通人一样生活的。
但别人的情感，我都能看在眼里。譬如大人说话都会有所注意，而我的同学都是小学生，他们绝不考虑别人的感受，想说就说。
“这题我都对了，你还能错？干什么去啦？”
“你干嘛挤我啊？脑子有病。”
毫不尊重人的话语。哪怕他们也被教育过这样是错误的，但他们更忠于自我的享乐。
就拿别人经常说我的一句话来举例子：“你不要跟她好，她是个怪人，脑子有坑，跟她相处特别累。”
之所以能毫无顾忌地说出这样的话，是因为他们根本没想过在意别人的感受。他们是孩子，不谙世事，所以有任性的权利，只考虑自己就行了。所以，他们完全可以去刺伤别人，来让对方觉得自己是为他好才说的这些话，给对方一种自己很关心他的感觉，从而收获一份友谊。
这便是人类的友谊——为了不被排挤而作出的，精巧的设计。
虽然听到那样的恶言，我一点也不心痛，但我也是渴望尽可能多地被爱的，这样我才有机会学会去爱。他们这个样子的话，不就把我去爱别人的希望都掐断了吗？
所以，“友谊”还真是个丑陋的东西。
但也好，我根本不可能去理解友情，更不可能拥有。所以，我绝对不会和任何人成为朋友。
而我也绝不会像他们那样，不择手段去取悦自己。因为我根本不会快乐，那种事对我来说都是无用功。
但是后来，我发现无感情也有其好处——我不会被情绪影响，只要我想做，从来没有因为自己的多情而做不到，做什么事都是那么顺利。所以，我就打算做好这个没有感情的自己。
周围的人依然是那么厌恶我。我也知道，自己在他们眼中是个不折不扣的“渣滓”。他们这样充满了感情色彩的世界，可不允许我这种令他们作呕的东西存在啊。
然后，那是我四年级时的事。
一个女孩子紧张地环顾周围——她长着粉红色的头发，翠绿的双眼，用那些有感情的生物的话来说，她是个可爱的女孩子。
“那个，同学！”她紧张地向我冲了过来。这个时候我也察觉到，周围的人脸色变了。要知道，平常是没有人愿意和我说话的。
但她却跑到了我的身边：“请问你知道，六年级的教室在哪吗？”
周围的人面色阴沉，议论纷纷，但她恳切地看着我。
毕竟帮助她，对我来说也没什么损失。所以我向她指了路：“那幢楼，在四楼。”
“谢谢你！”她有礼貌地向我鞠躬，然后背着小书包跑进了教学楼。
那些人在背后指指点点，他们自以为很隐蔽，但是，我都看得到，听得到哦。所以这种为了满足自己感情上的快乐而伤害他人的手段，最无赖了。他们视我为怪物，其实我也一样，我也觉得这些拥有感情的生命比谁都自私呢。
在几天后的体育课上，我又一次遇见了那个女孩子。她竟然还记得我，再次向我道了谢。她似乎对我很感兴趣的样子，想和我聊聊天。
我从来没想到，居然会有人对我这么感兴趣。
她走在我的身边：“我觉得你跟大家都很不一样呢。怎么说呢，就是那种成熟的感觉！但是你好像不喜欢和大家一起玩……那个，是被欺负了吗？有困难的话，我也能帮助你的！”
“不用了，谢谢。”
我知道，那些有着感情的生物，他们对我的厌恶是无法改变的。只要我不像他们一样喜欢伤害别人，我就是异类。
对，这就是这个学校的风格。
我曾见到过一个比我高一个年级的女孩子，被一群男生殴打。在那群“胜利者”离开后，她见到了旁观了一切的我，立刻冲了过来，求我不要告诉老师，因为她想给那些人一个改正的机会。
像她那样的人，不愿伤害别人，所以被这所学校的人视为“异类”，然后就被欺凌了。
即使她选择向老师求助，也无济于事，只是因为她在这个学校上学。
这里的人，将贪婪视为高尚，丝毫不掩饰自己丑恶的心。他们为自己的自私而自豪。
学校是知道这种情况的，但他们只求学生们的成绩能为这所学校争光，完全不管这些事。一旦管了，就要花费大量精力纠正大部分学生的行为。与其如此，倒不如牺牲掉少部分正直的学生，将中心放在成绩上。不过我也算不上什么正直者就是了。
也就是说，只要你有拿得出手的成绩，就算再怎么欺负别人，校方也会睁一只眼闭一只眼的。
我猜，即使向老师汇报了，老师也会说“虽然他有不对但他毕竟是个好学生啊”“怎么他们不打别人就打你，你先反思一下自己”之类的话吧。
而跟在我身边的那个女生，我猜她是转校生，毕竟她向我问过路。
她也和这个学校的大多数人不一样啊。她愿意和我说话，她没有其他人的那种傲慢。
只不过，在这所学校，这样的人注定会被孤立。
接着，她跟我说：“不要灰心丧气！其实，大家也不和我说话，但我努力保持乐观！你也要加油啊！”
她的话刚好证明了我的观点。
那么，她的结局，要么是被所有人霸凌，要么就是变得和那些人一样。但我却丝毫不对她怜悯，因为我根本没有感情。
见我不说话，她也有些尴尬，于是开始寻找话题：“那个，你不觉得这里的花很好看吗？”
那里只有稀疏的油菜花而已。即使是拥有感情的人，也不会觉得这是一道美景吧。但我还是附和地点了点头。
那个人好像很高兴的样子：“对吧对吧？那个啊，之前没有介绍过自己呢。我叫桂蕤，是最近新转来的，可以的话，我们能做朋友吗？”
朋友。
因为害怕被孤立而建立起来的关系。
然后建立的这个关系组成了一个团体，再去孤立其他人。
这便是朋友。
而我是被孤立的人。
我没有感情，所以没有人愿意和我做朋友。我并不难过，我根本不需要友情这种东西。
只不过，如果她也知道了我没有感情这件事，一定也会想其他人那样疏远我，说着“好恶心”的吧。这么一说，我还给那些厌恶我的人添了不少麻烦呢。
所以，我绝不会和任何人成为朋友。
我跟他们是不一样的。
然后，我就拒绝她了。
她看起来很失望，但是却又抬起了头：“但是，至少我可以认识一下你吗？我想知道你的名字。”
“紫藤荼奈乃。”
那一天，她终是与我分离了，可是在前方等着她的，又是多么残酷的命运呢？
我记得在我很小的时候，大概三岁吧，有一个玩伴。她就住在我家附近。那时无忧无虑的我们，就在一起玩耍。
但是呢，时间已经很长了，再加上那时年龄太小，我已经完全记不得她的名字，外貌也记得相当模糊。只是，在梦中，那个声音常常会响起：“晚，救救我啊！”
每一次，沉浸在睡梦中的我，都会被这个哀鸣惊醒。
那是我儿时的噩梦。
幼小的我和她，经常在小区一起玩。我们听说，距离小区不远的地方，有一条小巷，那里不知是谁种着美丽的玫瑰。但是，家长从来没有带过我们去那里，只是说那里很危险，不允许我们过去。在我们玩的时候，也会有大人看着我们。
可孩童的好奇心却是最旺盛的。那条小巷，便成了我们的一个心结。去不了那里，我们的心情怎么也好不起来。对那条小巷的好奇心，是多少玩具都无法消除的。
那天，我的母亲正在陪我们玩，突然电话响起。她接过电话后，说自己有急事要离开一下，并告诉我们不要走远。
但是对我们来说，那条小巷的诱惑实在是太大了。母亲刚走远，我就和她溜出小区去，蹑手蹑脚地走进那条小巷。
那里并没有危险的毒蛇和大灰狼，相反，两侧有贯穿了整条巷子的玫瑰丛。见到那样鲜艳的红色，我心动了。
这是多么美丽的花啊。娇嫩的花瓣，被深绿色的藤条所缠绕。
这么美丽的花，为什么大人们却不让我们来看呢？难道说，他们希望独自占有这一份美丽吗？
我并不知道荆棘存在的意义，于是伸手去触碰花朵，结果那刺痛令我立刻将手缩回，一滴血就滴在了玫瑰的花瓣上。虽然都是红色的，看上去不太明显，但是依然可以看见血滴的轮廓。
而她来到了这个美丽的地方，相当兴奋，向前冲去。是啊，这个地方就像是为了我们而准备的甜蜜的梦境一样。
只是突然间，我像两边张望，发现情况不对。刚刚明明全是红色的玫瑰的，不知道什么时候变成了白色的花朵，也不是玫瑰。这是幻觉，还是魔法呢？她似乎完全没有察觉到，依然在路上奔跑。但是，身边有人的话我才能安心，所以也不能跟她走远，便追了上去。
只是，我们突然停下了。在我们面前，有一个穿着白色蓬蓬裙的大姐姐。她的脸色苍白，当她抬起头的时候，我看到了一双幽怨的眼神，还有嘴角留下的鲜血，在白色的面孔上特别刺目。这样的容貌，似乎用女鬼来描述更贴切些。
一时之间，我和她都吓得无法动弹。那样的少女实在是太恐怖了，更何况当时我们只是孩子。
大姐姐向我们一步一步走来，而我的腿却不争气地发软了，全身都在颤抖。我看见了，那双白色的手上尖锐的、布满血丝的指甲。
那个大姐姐像是抓玩偶一般抓起她——我的朋友。那一刻，我拼命告诉自己：不赶紧逃走的话，我也会被抓住的！
于是，我努力站立起来，出于生来具有的求生欲，我开始奔跑。
然后，我听见了那个最不想听见的声音：
“晚，救救我啊！”
……
我没有去救她。我只知道，我一定打不过那个大姐姐，不逃走的话我也会被杀死。
然后，我便听见了一声惨叫。
我不敢回头去看，只是用余光瞥见周围白色的花朵，一瞬间溅上了鲜血。按照鲜血溅出的痕迹，花的一部分染成了红色。
该说是幸运还是不幸呢，我似乎成功逃到了出口。周围白色的花又变成了红色的玫瑰，那个恐怖的大姐姐也不见了。
我活下来了。但是，她却消失了。甚至，我后来连她的名字都忘记了。
好不容易从恐惧中走出以后，我又开始惧怕大人们的拷问。所以，回家后，当家长问起的时候，我只是回答，我们到街上去玩，结果她跑得太快，很快我就找不到她的身影。
至今我依然不敢相信，自己居然在那时候便学会说谎了。
之后，大人们努力寻找她的下落，但徒劳无功。那件事，只有我知道，可是没有人会相信啊。毕竟，之后我再也忍受不住巨大的压力，向母亲坦白了实情。母亲却认为那只是孩子特有的幻觉。在他们这种人的认知中，这种事是不可能发生的。结果，却换来了她对我精神状况的担心。
但我的心结却没有解开。我恨自己的懦弱，因为记忆中存在着那场噩梦，我始终不能解脱。
之后我也听说，那个小巷特别灵异，经常会有人失踪。
我也亲自见证过那里的诡异之处了。但是，大人们相信那是拐卖，绝对不会发生那么玄幻的事情。
可是，我的记忆却一直提醒着我实情。
我不知道她最终的下落如何，我只是一直对不起她。
之后，更让我纠结的倒不是那个少女如何地恐怖，因为在那之后很长一段时间，我都没有遇上这种事。而是，对她的愧疚。
在日常中，我总会真诚对待别人，这也算是对她的一种赎罪吧。
虽然她在我脑海中的印象已经相当模糊了，但我还是祈求能再见她一面。毕竟，在我童年时，她也是我重要的朋友。
“姐姐，起床！起床啦！太阳晒屁股啦！”
“啊，知道啦知道啦，真弓不用喊啦。”
白希真弓，我的妹妹。几乎每天早上，都是她将我从睡梦中唤醒。这孩子每天早上都特别有精神，见我起来后，真弓连蹦带跳地出了屋子，我亲眼看见她在客厅里蹦了两圈，然后打开冰箱，把三明治放在桌上。那明明是我的工作，这样一来，我当姐姐的都有点不好意思了啊。
早晨的日光总是这样蒙眬。睡回笼觉可不行，新的一天开始了，得打起精神来。听着早上的鸟鸣，精神也提起来了啊。
“我开动了——”
三明治的味道真不错啊。生活在这个和平的年代，我们真是太幸运了。
早饭很快就吃完了，距离出门还有一段时间。今天也去看看那些可爱的鸽子吧。
“早上好。”我推开阳台的门，鸽子们都在。对啊，这是生命独有的灵动呢。我很喜欢鸽子，是一夫一妻制，因为我总是在幻想爱情，所以觉得爱就应该这么忠贞呢。每两只都住在不同的窝里。除此之外，鸽子还是和平的象征。
“姐姐，我们什么时候走啊？”真弓从背后追了上来。
“这就走啦。”
我们家离学校不算近也不算远，每天都是步行的。我想学自行车，这样就能快点到学校了。我们都在那所小学读书，我是三年级，而真弓是一年级。
在上学的路上，真弓突然对我说：“以前都是我跟姐姐一起回家的，今天我想自己回家。我已经长大了，才不会不认路的。”
“真弓一个人回家，没有问题吗？”我问。我们这所小学，一二年级比三年级放学早十五分钟。安全起见，父母叮嘱我看好真弓，每天真弓放学后都会等我出来再一起回家。
“我认路的，也不会吃陌生叔叔阿姨给的糖果，姐姐相信我吧，我已经是个独立的孩子了。”真弓嘟起了嘴，但看得出来，她的态度很坚决。
真弓是个很聪明的孩子，所以我觉得让她自己回家应该没什么问题。但保险起见，我还是对她说：“今天你放学后还是等我吧，等我出来后你就自己回家，我会在后面看着你的。如果你能顺利回家，我就相信你的能力。”
“好，姐姐走着瞧！”
那天中午我在学校里的时候，下起了雷阵雨。我还在教室里，不过有些人还在外面。雷声响彻了天际，雨水冲刷房檐的声音就好像房顶本来就有一池子水，这些水只是沿着房檐流下。
但是，管它又有什么用呢？看着便当盒里的蔬菜，我对同学说：“我开动了——”
放学后，路面很潮湿，我在学校附近寻找真弓的身影。最终，我却看见真弓蹲在路边，看着一片草地。
我走过去的时候，真弓失落地对我说：“姐姐，花都不见了。”
的确，早上这里还开着黄的白的小花，一个个那么野，叫不出名字，现在却一朵也不剩了。想必它们是在那场大雨中凋谢了。那时我体会到了，美丽稍纵即逝。
但是，就算留在这里低沉，花也不会立刻出现在眼前的。
就算是野花，我也很喜欢，所以现在觉得很遗憾呢。
但是，我现在有主要的任务。真弓独自向家的方向走去，我远远地跟着她。好在，真弓最后还是安全地回到了家。
之后的几天，真弓突然哭着来找我：“姐姐，我们家有只鸽子死了！”
听到这个消息，我心头一震。虽然很久以前就想过鸽子总会有死去的一天，但真正遇到了这样的事，我还是很难过的。
我看见了那只鸽子的尸体。我认识它呀，家里每一只鸽子我都认识。它是最早来我们家的一批鸽子之一。身体雪白，眼睛边缘包围着一片棕色，是只公鸽子。
虽然我知道这个被“不可能”束缚的世界不会出现奇迹，但我依然存在着那一份侥幸的希望。我拍打鸽子的身体，也许它突然就会醒来，继续充满生气地飞行。但是，它并没有睁开眼睛——反倒说，如果奇迹真正降临了才是可怕。
我也知道那份希望不会实现。之后父母怎么处理鸽子的尸体了呢，我不知道。
只是，那一刻，我突然想起，家里曾经养过小金鱼。之前因为全家出去旅游，无人照料，金鱼就死了。回来的时候，它已经死去很久了，尸体腐烂成恶心的样子……
然后我立刻开始恐惧起来。鸽子也好，我身边的人也好，都逃不过死的结局。哪怕现在我们多么美丽，最终也会离开世界，然后曾经的躯体变成令人作呕的样子……真是令人毛骨悚然。
我是幸运的，有美好的生活——善解人意的父母，真挚的朋友……但是在那些叹息中，我看见了自己的未来，所有人的未来。不要啊，我才不要看着身边那些美好的事物永远离去，变得丑陋，不要，不要！
有没有什么办法，可以避免这样的结果呢？
上了高中之后，我正式开始创作音乐。
在周围的同学去逛街的时候，我在家练习吉他，或者是谱曲。然后，将自己写出来的作品，配上自己绘制的图片做成PV，发布到那个网站上。
但是，自己的作品一直都没有人看。无论对我如何重要，对这个网站来说，终究是可有可无的存在。
明明是我用心做的，稍微有点，不甘心啊。
在这茫茫的宇宙里，我太过渺小。但是，我想要改变。希望身边能出现理解我的人，希望我的音乐能带给远方的人希望与快乐。所以这是我名为“信念”的东西。
因为有了信念，哪怕呕心沥血完成的那些歌曲无人问津，我也有动力继续把音乐做下去。
这是我喜欢的音乐，是只属于我的音乐。
这也是我一直在做着的没什么人听的音乐。只希望能有那么一两个听众，能从我的音乐中的得到快乐。
而我也是能看见远方的焦点的。在网站的首页，充满了那些被众人追捧的作品。我偶尔打开过一些来看。可以说绝大部分，都盗用了网络上的素材作为PV的一部分。而其中的一些，无论题材多么平庸，无论歌手是多么不走心，依然有那么多人在追捧着那样的作品。而我的作品，自始至终，无人评论。
这真是，对我的讽刺啊。为了不再刺激到自己，我再也不去听首页的音乐。我依然写着自己的曲子，唱着自己的歌，画着自己的画。这些都是没人愿意稀罕的“失败之作”——至少从这个网站上的播放数来看，是不折不扣的失败之作。
但是，我从不这么认为。最终，我只能陪伴着这些无人理睬的音乐，埋头苦写新的歌曲。
一切都仿佛注定了一般，简直这样的不人气，就是我的命运。根本没有一条路去改变。
那条通往名气的路，从来没向我铺展过。首页上的歌曲即便内容千篇一律，依然被人们追捧。
呵，这便是人们的品味啊。
虽然我有继续创作音乐的信念，但作为一个创作者，我当然也希望自己被赏识。想要凭靠这些网络上的人，或许是等不到了。所以我将自己的音乐推荐给周围的人。然而，我的同学们根本不感兴趣，总以各种理由推脱。到头来，我都没有一个愿意欣赏我的听众。这就是我的音乐，很渺小吧？
有些时候，我会觉得那些听众实在是可悲。他们只能听到首页上那些千人一面的音乐，只能看到将思想紧紧束缚的一条条的框架。就好比被关在囚笼中的人，不曾见过外面的红花绿草。更可悲的是，他们心甘情愿留在这里，愿意摸着灰色的墙壁，过着没有新意可言的生活。
明明我的歌曲和这个网站上的大多数都不一样，有着自己独特的风格。要怪，便只能怪我的歌曲太小众了吗？
没办法的吧，这也是小众化的作者必须面对的事。
但是，我真的很难受啊，真的觉得自己被不公平地对待了。理想总是那么美好，我理想自己不看着作品的播放量，不被这些外物干扰，专心写好自己的音乐。可是每次打开自己的个人主页，又怎么可能看不到那些刺目的数字呢？
一个渺小的音乐制作人，就这样逼着自己不顾作品的人气，逼着自己继续写出新的歌来。即使创作音乐是出于自己的兴趣，但看到那些不被认可的作品，真的有种想哭的冲动。
而且，我在学校里也是个内向的人，不然也不会遇到推荐给那么多人，结果无人来听的窘境。我找不到一个理解我的人啊，就算在风雨中摔倒了，也没有可以依靠的东西，只能搀扶着给自己编织的那个谎言——总有一天会被大家发现的。
我该怎么办啊……谁快来救救我……
