我最终放弃了那愚蠢的模仿。我的初衷是想要改变这样因为没有感情而被视为异端的现状，结果背道而驰。
“那家伙有病吧，完全不能理解她的举动啊。”
“就跟个傻子一样。”
他们厌恶我，完全是合理的。人类拥有“感情”，而我没有。我所有的举动，都在人类理解的范畴之外。
他们爱，他们恨，时而欢笑，时而哭泣。他们的情绪是多变的。曾有一次班主任因病住院，大家都很难过，可我却一点感觉没有，可以说是对我完全没有影响。那段时间里，我还在做该做的事。然后他们就骂我是白眼狼，骂我一铁石心肠。可我只是想变得和他们一样而已，结果，这样的演技，糟透了。
啊，所以放弃吧，我不可能像普通人一样生活的。
但别人的情感，我都能看在眼里。譬如大人说话都会有所注意，而我的同学都是小学生，他们绝不考虑别人的感受，想说就说。
“这题我都对了，你还能错？干什么去啦？”
“你干嘛挤我啊？脑子有病。”
毫不尊重人的话语。哪怕他们也被教育过这样是错误的，但他们更忠于自我的享乐。
就拿别人经常说我的一句话来举例子：“你不要跟她好，她是个怪人，脑子有坑，跟她相处特别累。”
之所以能毫无顾忌地说出这样的话，是因为他们根本没想过在意别人的感受。他们是孩子，不谙世事，所以有任性的权利，只考虑自己就行了。所以，他们完全可以去刺伤别人，来让对方觉得自己是为他好才说的这些话，给对方一种自己很关心他的感觉，从而收获一份友谊。
这便是人类的友谊——为了不被排挤而作出的，精巧的设计。
虽然听到那样的恶言，我一点也不心痛，但我也是渴望尽可能多地被爱的，这样我才有机会学会去爱。他们这个样子的话，不就把我去爱别人的希望都掐断了吗？
所以，“友谊”还真是个丑陋的东西。
但也好，我根本不可能去理解友情，更不可能拥有。所以，我绝对不会和任何人成为朋友。
而我也绝不会像他们那样，不择手段去取悦自己。因为我根本不会快乐，那种事对我来说都是无用功。
但是后来，我发现无感情也有其好处——我不会被情绪影响，只要我想做，从来没有因为自己的多情而做不到，做什么事都是那么顺利。所以，我就打算做好这个没有感情的自己。
周围的人依然是那么厌恶我。我也知道，自己在他们眼中是个不折不扣的“渣滓”。他们这样充满了感情色彩的世界，可不允许我这种令他们作呕的东西存在啊。
然后，那是我四年级时的事。
一个女孩子紧张地环顾周围——她长着粉红色的头发，翠绿的双眼，用那些有感情的生物的话来说，她是个可爱的女孩子。
“那个，同学！”她紧张地向我冲了过来。这个时候我也察觉到，周围的人脸色变了。要知道，平常是没有人愿意和我说话的。
但她却跑到了我的身边：“请问你知道，六年级的教室在哪吗？”
周围的人面色阴沉，议论纷纷，但她恳切地看着我。
毕竟帮助她，对我来说也没什么损失。所以我向她指了路：“那幢楼，在四楼。”
“谢谢你！”她有礼貌地向我鞠躬，然后背着小书包跑进了教学楼。
那些人在背后指指点点，他们自以为很隐蔽，但是，我都看得到，听得到哦。所以这种为了满足自己感情上的快乐而伤害他人的手段，最无赖了。他们视我为怪物，其实我也一样，我也觉得这些拥有感情的生命比谁都自私呢。
在几天后的体育课上，我又一次遇见了那个女孩子。她竟然还记得我，再次向我道了谢。她似乎对我很感兴趣的样子，想和我聊聊天。
我从来没想到，居然会有人对我这么感兴趣。
她走在我的身边：“我觉得你跟大家都很不一样呢。怎么说呢，就是那种成熟的感觉！但是你好像不喜欢和大家一起玩……那个，是被欺负了吗？有困难的话，我也能帮助你的！”
“不用了，谢谢。”
我知道，那些有着感情的生物，他们对我的厌恶是无法改变的。只要我不像他们一样喜欢伤害别人，我就是异类。
对，这就是这个学校的风格。
我曾见到过一个比我高一个年级的女孩子，被一群男生殴打。在那群“胜利者”离开后，她见到了旁观了一切的我，立刻冲了过来，求我不要告诉老师，因为她想给那些人一个改正的机会。
像她那样的人，不愿伤害别人，所以被这所学校的人视为“异类”，然后就被欺凌了。
即使她选择向老师求助，也无济于事，只是因为她在这个学校上学。
这里的人，将贪婪视为高尚，丝毫不掩饰自己丑恶的心。他们为自己的自私而自豪。
学校是知道这种情况的，但他们只求学生们的成绩能为这所学校争光，完全不管这些事。一旦管了，就要花费大量精力纠正大部分学生的行为。与其如此，倒不如牺牲掉少部分正直的学生，将中心放在成绩上。不过我也算不上什么正直者就是了。
也就是说，只要你有拿得出手的成绩，就算再怎么欺负别人，校方也会睁一只眼闭一只眼的。
我猜，即使向老师汇报了，老师也会说“虽然他有不对但他毕竟是个好学生啊”“怎么他们不打别人就打你，你先反思一下自己”之类的话吧。
而跟在我身边的那个女生，我猜她是转校生，毕竟她向我问过路。
她也和这个学校的大多数人不一样啊。她愿意和我说话，她没有其他人的那种傲慢。
只不过，在这所学校，这样的人注定会被孤立。
接着，她跟我说：“不要灰心丧气！其实，大家也不和我说话，但我努力保持乐观！你也要加油啊！”
她的话刚好证明了我的观点。
那么，她的结局，要么是被所有人霸凌，要么就是变得和那些人一样。但我却丝毫不对她怜悯，因为我根本没有感情。
见我不说话，她也有些尴尬，于是开始寻找话题：“那个，你不觉得这里的花很好看吗？”
那里只有稀疏的油菜花而已。即使是拥有感情的人，也不会觉得这是一道美景吧。但我还是附和地点了点头。
那个人好像很高兴的样子：“对吧对吧？那个啊，之前没有介绍过自己呢。我叫桂蕤，是最近新转来的，可以的话，我们能做朋友吗？”
朋友。
因为害怕被孤立而建立起来的关系。
然后建立的这个关系组成了一个团体，再去孤立其他人。
这便是朋友。
而我是被孤立的人。
我没有感情，所以没有人愿意和我做朋友。我并不难过，我根本不需要友情这种东西。
只不过，如果她也知道了我没有感情这件事，一定也会想其他人那样疏远我，说着“好恶心”的吧。这么一说，我还给那些厌恶我的人添了不少麻烦呢。
所以，我绝不会和任何人成为朋友。
我跟他们是不一样的。
然后，我就拒绝她了。
她看起来很失望，但是却又抬起了头：“但是，至少我可以认识一下你吗？我想知道你的名字。”
“紫藤荼奈乃。”
那一天，她终是与我分离了，可是在前方等着她的，又是多么残酷的命运呢？
我记得在我很小的时候，大概三岁吧，有一个玩伴。她就住在我家附近。那时无忧无虑的我们，就在一起玩耍。
但是呢，时间已经很长了，再加上那时年龄太小，我已经完全记不得她的名字，外貌也记得相当模糊。只是，在梦中，那个声音常常会响起：“晚，救救我啊！”
每一次，沉浸在睡梦中的我，都会被这个哀鸣惊醒。
那是我儿时的噩梦。
幼小的我和她，经常在小区一起玩。我们听说，距离小区不远的地方，有一条小巷，那里不知是谁种着美丽的玫瑰。但是，家长从来没有带过我们去那里，只是说那里很危险，不允许我们过去。在我们玩的时候，也会有大人看着我们。
可孩童的好奇心却是最旺盛的。那条小巷，便成了我们的一个心结。去不了那里，我们的心情怎么也好不起来。对那条小巷的好奇心，是多少玩具都无法消除的。
那天，我的母亲正在陪我们玩，突然电话响起。她接过电话后，说自己有急事要离开一下，并告诉我们不要走远。
但是对我们来说，那条小巷的诱惑实在是太大了。母亲刚走远，我就和她溜出小区去，蹑手蹑脚地走进那条小巷。
那里并没有危险的毒蛇和大灰狼，相反，两侧有贯穿了整条巷子的玫瑰丛。见到那样鲜艳的红色，我心动了。
这是多么美丽的花啊。娇嫩的花瓣，被深绿色的藤条所缠绕。
这么美丽的花，为什么大人们却不让我们来看呢？难道说，他们希望独自占有这一份美丽吗？
我并不知道荆棘存在的意义，于是伸手去触碰花朵，结果那刺痛令我立刻将手缩回，一滴血就滴在了玫瑰的花瓣上。虽然都是红色的，看上去不太明显，但是依然可以看见血滴的轮廓。
而她来到了这个美丽的地方，相当兴奋，向前冲去。是啊，这个地方就像是为了我们而准备的甜蜜的梦境一样。
只是突然间，我像两边张望，发现情况不对。刚刚明明全是红色的玫瑰的，不知道什么时候变成了白色的花朵，也不是玫瑰。这是幻觉，还是魔法呢？她似乎完全没有察觉到，依然在路上奔跑。但是，身边有人的话我才能安心，所以也不能跟她走远，便追了上去。
只是，我们突然停下了。在我们面前，有一个穿着白色蓬蓬裙的大姐姐。她的脸色苍白，当她抬起头的时候，我看到了一双幽怨的眼神，还有嘴角留下的鲜血，在白色的面孔上特别刺目。这样的容貌，似乎用女鬼来描述更贴切些。
一时之间，我和她都吓得无法动弹。那样的少女实在是太恐怖了，更何况当时我们只是孩子。
大姐姐向我们一步一步走来，而我的腿却不争气地发软了，全身都在颤抖。我看见了，那双白色的手上尖锐的、布满血丝的指甲。
那个大姐姐像是抓玩偶一般抓起她——我的朋友。那一刻，我拼命告诉自己：不赶紧逃走的话，我也会被抓住的！
于是，我努力站立起来，出于生来具有的求生欲，我开始奔跑。
然后，我听见了那个最不想听见的声音：
“晚，救救我啊！”
……
我没有去救她。我只知道，我一定打不过那个大姐姐，不逃走的话我也会被杀死。
然后，我便听见了一声惨叫。
我不敢回头去看，只是用余光瞥见周围白色的花朵，一瞬间溅上了鲜血。按照鲜血溅出的痕迹，花的一部分染成了红色。
该说是幸运还是不幸呢，我似乎成功逃到了出口。周围白色的花又变成了红色的玫瑰，那个恐怖的大姐姐也不见了。
我活下来了。但是，她却消失了。甚至，我后来连她的名字都忘记了。
好不容易从恐惧中走出以后，我又开始惧怕大人们的拷问。所以，回家后，当家长问起的时候，我只是回答，我们到街上去玩，结果她跑得太快，很快我就找不到她的身影。
至今我依然不敢相信，自己居然在那时候便学会说谎了。
之后，大人们努力寻找她的下落，但徒劳无功。那件事，只有我知道，可是没有人会相信啊。毕竟，之后我再也忍受不住巨大的压力，向母亲坦白了实情。母亲却认为那只是孩子特有的幻觉。在他们这种人的认知中，这种事是不可能发生的。结果，却换来了她对我精神状况的担心。
但我的心结却没有解开。我恨自己的懦弱，因为记忆中存在着那场噩梦，我始终不能解脱。
之后我也听说，那个小巷特别灵异，经常会有人失踪。
我也亲自见证过那里的诡异之处了。但是，大人们相信那是拐卖，绝对不会发生那么玄幻的事情。
可是，我的记忆却一直提醒着我实情。
我不知道她最终的下落如何，我只是一直对不起她。
之后，更让我纠结的倒不是那个少女如何地恐怖，因为在那之后很长一段时间，我都没有遇上这种事。而是，对她的愧疚。
在日常中，我总会真诚对待别人，这也算是对她的一种赎罪吧。
虽然她在我脑海中的印象已经相当模糊了，但我还是祈求能再见她一面。毕竟，在我童年时，她也是我重要的朋友。
“姐姐，起床！起床啦！太阳晒屁股啦！”
“啊，知道啦知道啦，真弓不用喊啦。”
白希真弓，我的妹妹。几乎每天早上，都是她将我从睡梦中唤醒。这孩子每天早上都特别有精神，见我起来后，真弓连蹦带跳地出了屋子，我亲眼看见她在客厅里蹦了两圈，然后打开冰箱，把三明治放在桌上。那明明是我的工作，这样一来，我当姐姐的都有点不好意思了啊。
早晨的日光总是这样蒙眬。睡回笼觉可不行，新的一天开始了，得打起精神来。听着早上的鸟鸣，精神也提起来了啊。
“我开动了——”
三明治的味道真不错啊。生活在这个和平的年代，我们真是太幸运了。
早饭很快就吃完了，距离出门还有一段时间。今天也去看看那些可爱的鸽子吧。
“早上好。”我推开阳台的门，鸽子们都在。对啊，这是生命独有的灵动呢。我很喜欢鸽子，是一夫一妻制，因为我总是在幻想爱情，所以觉得爱就应该这么忠贞呢。每两只都住在不同的窝里。除此之外，鸽子还是和平的象征。
“姐姐，我们什么时候走啊？”真弓从背后追了上来。
“这就走啦。”
我们家离学校不算近也不算远，每天都是步行的。我想学自行车，这样就能快点到学校了。我们都在那所小学读书，我是三年级，而真弓是一年级。
在上学的路上，真弓突然对我说：“以前都是我跟姐姐一起回家的，今天我想自己回家。我已经长大了，才不会不认路的。”
“真弓一个人回家，没有问题吗？”我问。我们这所小学，一二年级比三年级放学早十五分钟。安全起见，父母叮嘱我看好真弓，每天真弓放学后都会等我出来再一起回家。
“我认路的，也不会吃陌生叔叔阿姨给的糖果，姐姐相信我吧，我已经是个独立的孩子了。”真弓嘟起了嘴，但看得出来，她的态度很坚决。
真弓是个很聪明的孩子，所以我觉得让她自己回家应该没什么问题。但保险起见，我还是对她说：“今天你放学后还是等我吧，等我出来后你就自己回家，我会在后面看着你的。如果你能顺利回家，我就相信你的能力。”
“好，姐姐走着瞧！”
那天中午我在学校里的时候，下起了雷阵雨。我还在教室里，不过有些人还在外面。雷声响彻了天际，雨水冲刷房檐的声音就好像房顶本来就有一池子水，这些水只是沿着房檐流下。
但是，管它又有什么用呢？看着便当盒里的蔬菜，我对同学说：“我开动了——”
放学后，路面很潮湿，我在学校附近寻找真弓的身影。最终，我却看见真弓蹲在路边，看着一片草地。
我走过去的时候，真弓失落地对我说：“姐姐，花都不见了。”
的确，早上这里还开着黄的白的小花，一个个那么野，叫不出名字，现在却一朵也不剩了。想必它们是在那场大雨中凋谢了。那时我体会到了，美丽稍纵即逝。
但是，就算留在这里低沉，花也不会立刻出现在眼前的。
就算是野花，我也很喜欢，所以现在觉得很遗憾呢。
但是，我现在有主要的任务。真弓独自向家的方向走去，我远远地跟着她。好在，真弓最后还是安全地回到了家。
之后的几天，真弓突然哭着来找我：“姐姐，我们家有只鸽子死了！”
听到这个消息，我心头一震。虽然很久以前就想过鸽子总会有死去的一天，但真正遇到了这样的事，我还是很难过的。
我看见了那只鸽子的尸体。我认识它呀，家里每一只鸽子我都认识。它是最早来我们家的一批鸽子之一。身体雪白，眼睛边缘包围着一片棕色，是只公鸽子。
虽然我知道这个被“不可能”束缚的世界不会出现奇迹，但我依然存在着那一份侥幸的希望。我拍打鸽子的身体，也许它突然就会醒来，继续充满生气地飞行。但是，它并没有睁开眼睛——反倒说，如果奇迹真正降临了才是可怕。
我也知道那份希望不会实现。之后父母怎么处理鸽子的尸体了呢，我不知道。
只是，那一刻，我突然想起，家里曾经养过小金鱼。之前因为全家出去旅游，无人照料，金鱼就死了。回来的时候，它已经死去很久了，尸体腐烂成恶心的样子……
然后我立刻开始恐惧起来。鸽子也好，我身边的人也好，都逃不过死的结局。哪怕现在我们多么美丽，最终也会离开世界，然后曾经的躯体变成令人作呕的样子……真是令人毛骨悚然。
我是幸运的，有美好的生活——善解人意的父母，真挚的朋友……但是在那些叹息中，我看见了自己的未来，所有人的未来。不要啊，我才不要看着身边那些美好的事物永远离去，变得丑陋，不要，不要！
有没有什么办法，可以避免这样的结果呢？
上了高中之后，我正式开始创作音乐。
在周围的同学去逛街的时候，我在家练习吉他，或者是谱曲。然后，将自己写出来的作品，配上自己绘制的图片做成PV，发布到那个网站上。
但是，自己的作品一直都没有人看。无论对我如何重要，对这个网站来说，终究是可有可无的存在。
明明是我用心做的，稍微有点，不甘心啊。
在这茫茫的宇宙里，我太过渺小。但是，我想要改变。希望身边能出现理解我的人，希望我的音乐能带给远方的人希望与快乐。所以这是我名为“信念”的东西。
因为有了信念，哪怕呕心沥血完成的那些歌曲无人问津，我也有动力继续把音乐做下去。
这是我喜欢的音乐，是只属于我的音乐。
这也是我一直在做着的没什么人听的音乐。只希望能有那么一两个听众，能从我的音乐中的得到快乐。
而我也是能看见远方的焦点的。在网站的首页，充满了那些被众人追捧的作品。我偶尔打开过一些来看。可以说绝大部分，都盗用了网络上的素材作为PV的一部分。而其中的一些，无论题材多么平庸，无论歌手是多么不走心，依然有那么多人在追捧着那样的作品。而我的作品，自始至终，无人评论。
这真是，对我的讽刺啊。为了不再刺激到自己，我再也不去听首页的音乐。我依然写着自己的曲子，唱着自己的歌，画着自己的画。这些都是没人愿意稀罕的“失败之作”——至少从这个网站上的播放数来看，是不折不扣的失败之作。
但是，我从不这么认为。最终，我只能陪伴着这些无人理睬的音乐，埋头苦写新的歌曲。
一切都仿佛注定了一般，简直这样的不人气，就是我的命运。根本没有一条路去改变。
那条通往名气的路，从来没向我铺展过。首页上的歌曲即便内容千篇一律，依然被人们追捧。
呵，这便是人们的品味啊。
虽然我有继续创作音乐的信念，但作为一个创作者，我当然也希望自己被赏识。想要凭靠这些网络上的人，或许是等不到了。所以我将自己的音乐推荐给周围的人。然而，我的同学们根本不感兴趣，总以各种理由推脱。到头来，我都没有一个愿意欣赏我的听众。这就是我的音乐，很渺小吧？
有些时候，我会觉得那些听众实在是可悲。他们只能听到首页上那些千人一面的音乐，只能看到将思想紧紧束缚的一条条的框架。就好比被关在囚笼中的人，不曾见过外面的红花绿草。更可悲的是，他们心甘情愿留在这里，愿意摸着灰色的墙壁，过着没有新意可言的生活。
明明我的歌曲和这个网站上的大多数都不一样，有着自己独特的风格。要怪，便只能怪我的歌曲太小众了吗？
没办法的吧，这也是小众化的作者必须面对的事。
但是，我真的很难受啊，真的觉得自己被不公平地对待了。理想总是那么美好，我理想自己不看着作品的播放量，不被这些外物干扰，专心写好自己的音乐。可是每次打开自己的个人主页，又怎么可能看不到那些刺目的数字呢？
一个渺小的音乐制作人，就这样逼着自己不顾作品的人气，逼着自己继续写出新的歌来。即使创作音乐是出于自己的兴趣，但看到那些不被认可的作品，真的有种想哭的冲动。
而且，我在学校里也是个内向的人，不然也不会遇到推荐给那么多人，结果无人来听的窘境。我找不到一个理解我的人啊，就算在风雨中摔倒了，也没有可以依靠的东西，只能搀扶着给自己编织的那个谎言——总有一天会被大家发现的。
我该怎么办啊……谁快来救救我……
不知道什么时候开始，我们班男生和女生的关系变得非常不好。举个例子，或许是为了有趣，男生会去抓女生的头发玩，甚至是踢一脚——我觉得倒也不是讨厌女生，是想吸引注意力吧。在他们看来这只是个游戏。
但是，如果有女生被欺负了，她的朋友是绝对不会容忍的，用暴力的方式还回去。然后别的男生也会加入这场“战争”，就演变成了群殴。
每次班主任在的时候，大家都会装作一群乖孩子，可一旦离开班主任视线之外，就……
一个男生打了一个女生。当那名女生恼怒的抬起头时，男生笑嘻嘻地看着她。不由分说，站在她旁边的一名女生狠狠地踢了那名男生。
我真的不喜欢这样的事情发生，就对他们说：“不要这样啊，大家都是同学，不能和谐相处吗？不要打架……”
那两个女生白了我一眼，而男生则说：“你好烦，当自己是老师吗，管这管那的。”
“诶……”我根本没有想到，这么做会让大家生气。明明是想让大家都好好相处的……
那可能只是个开端。不知从什么时候开始，我的学校生活变得黑暗。
在课余时间，我喜欢写诗。文字是很神奇的，能寄寓作者的感情。所以，我喜欢将自己的感情储存在诗中，有时间能够翻出来回顾。
“春色初临，我在小溪的这头，将思念写在纸船上。温柔的水流啊，请讲我的这份感情传至远方。远方的山峰，白雪尚未消融。温和的阳光啊，请劝说寒冷放弃这份倔强。”
“那一个夜晚没有灯光，我摸索着，寻找着方向。星在夜空呼喊着，我追寻着。多少匆匆的足迹，消匿于清白月光，又有多少愿望，在星空下诞生。”
在我观看自己写的诗的时候，那薄薄的册子突然被抢去了。我的同桌嚣张地看着我惊愕的眼神，然后将那些写满了文字的纸，一张张地撕开，然后一点点地撕碎，直到碎成不可能复原的样子，然后狂笑着走开。在另一边看着的男生，对同桌说了句“不错啊。”
那一瞬间，脚下似乎都空了，明明夏日是那么炎热，可是却觉得自己掉入了冰冷的深渊里。自己所爱的，呕出的心血，不知缘由，在那一瞬灰飞烟灭。
为什么要这样对我？是讨厌我吗？可我明明是为了大家一直在默默努力着，自己能承担的就独自承担，尽量不给别人添麻烦。当别人遇到困难时也会努力帮助别人，我不应该被讨厌才对……为什么要欺负我啊？我们不是同学吗？我们不应该像课文里那样，同学之间互帮互助吗？
不仅仅是男生这样对待我。那一次，美术课要求大家自由分组，大家都和朋友组成了一队，而且无一例外，一组要么全是男生，要么全是女生。但是，没有人愿意和我组队。美术课上，大家都兴致勃勃地讨论与合作，只有我，融入不到他们之间，就好像不追星的我无法融入班级里的女生那个时候一样。无事可做，我焦虑着，煎熬着，祈求这段时光快些过去。
课堂结束的时候，大家都高高兴兴地将作品交给老师批分，只有我，手中空无一物。
所以当另一节美术课按照座位分组的时候，我终于能安下心来，毕竟这次能和大家一起合作了。
“那么，请多指教——”在我将手伸向彩纸的时候，一个同学却把彩纸移走了：“我们也没说你可以碰这些东西吧？”
“啊……为什么？”
“谁叫你那么爱多管闲事。”其中的一个简单地回答了我。
“况且，我们可不是朋友。”另一个人像是在嘲笑我，作出了这样的回答。
在我还不知所措的时候，组里的人都无视了我，开始手工制作。
“我觉得这么做比较好呢。”
“选用这个颜色的纸比较好看对吧？”
“你要不会剪的话，我可以帮你。”
“我有信心，我们组的作品能拿全班第一了呢！”
“不错的创意呀。”
大家开始讨论起来，把我排挤在外，如同两个世界的人。
第一次感觉到，别人的笑容是如此残酷。
为什么会变成这样……如果争执的话，大家都会受伤，所以我希望大家和谐相处。我是尽了自己所能帮忙处理大家的关系，为什么大家都会讨厌我……
我希望别人幸福，但是另一方面，我也渴求着幸福。所以不管谁都好，只要能向我伸出援手，那就好……求求你了……
明明我是如此希望和大家成为朋友的。因为不愿让他们受到伤害，所以努力包容他们的错误。我从来不会因为小事和别人计较，就算不交作业这种没有伤害到我的事，我也会努力瞒着老师，让大家免于受罚。我是努力在营造一个没有人受伤的环境。但代价便是，我会受伤么？不要，怎么会是这样……
第一次，我是如此痛苦。
如果谁能救救我……不，作为我过度仁爱的惩罚，没有人会救我的。那样的话，我可以逃避吗？
那是我最喜欢的散文诗集，厚厚的书本放在桌面上。就这样，沉浸在书中的世界，与大家隔绝就好了。就好比班里的女生们喜欢追星，而我却喜欢诗篇，这本身就已经将我们隔开了。
所以暂时逃离残酷的现实吧，让我去文字的乐园……
隐约之间，我眼前浮现了一座白色的塔。那是……什么？
但是悲伤的我，已经不愿思索什么了。那一定，只是幻觉吧。
在我面前的是利刃，可尽管如此，我还是想要守护。所以，现在退避是我唯一的选择。
我的心，暂时远离了他们。一直到课程结束的时候，大家都高高兴兴地去找老师评分了。我想，毕竟我一直包容着大家，他们也应该是可以带我去评分的吧。如果是我的话，我一定会帮助这样的人的。
但是，他们并不是像我这样的人。
“你又没对我们组作出贡献，凭什么让你跟我们一起去评分？”
啊啊，是这样啊。
明明我是想帮助大家的，可他们厌恶我，不允许我出手。
怎么会变成这个样子，这明明不是我希望的。
好难受啊，心里真的好难受，为什么大家不能和谐相处啊。课本里的世界，即使同学闹矛盾了，每次都能和好，可我却没有等到。还是说，现实跟文学是两码事呢。
这一定是因为我每日空想，自以为能创造出一个美好的世界，所以我的天真被惩罚了。但是，我真的不想放弃啊。
走出教室，走廊上可以看见教学楼旁边的树。那些花苞，是什么时候出现的呢？红的，粉的，紫的，还有蓝的，每一朵都是那么美丽啊。那是含苞待放的生命。每朵花都在欢笑着，这是多么和谐的世界啊。
像是在“我们要绽放”地说着，点缀了这个校园。
真美。
所以，我是不会去怨恨任何人的。
虽然有不如意的事，但是我爱着这个世界。看看窗外，美丽依旧在那里，花仍然在盛开。
感谢仍存在于我身边的美，给了我希望。所以，我不能放弃这份礼物，不能让恨玷污我的心。
所以，那个时候开始，我就作出了决定——去宽恕众生。
因为，我的初衷便是尽自己所能，让世界变得更美好一些。如果我去恨谁的话，就违背了自己的初衷。如果去宽恕，人们就会变得幸福，世界也会变得更加美好，少一份黑暗，多一抹光明。
因为我已经体会到被所有人冷落的感受了，所以，绝不能再让其他人也遭到这样的事情。因此，这也成了我守护着这个世界的理由。
在世界的黑暗的角落，一定还有人在哭泣，乞求救赎啊。虽然我做不到什么轰轰烈烈的事，无法将他们从苦难中救出，但是，我想凭自己的力量改变这个世界。如果人人都是这么想的，那么他们也不必再去哭泣。而幸福是会传递的。如果我给了别人幸福，那别人也会将这份幸福传递下去——这是课文里和阅读理解里经常表达的啊。所以，我愿意相信幸福。
无论什么时候，光明都是存在的。我相信这一点，苦难中的人们一定也在相信。如果我牺牲掉什么去换取更大的幸福的话，那自然是再好不过的了。
人性，无论何时都是有光辉的。人之初，性本善，人们是可爱的，绝不是自私冷漠的。即使周围的同学们那样对我，他们也一定能在未来认识到自己的所作所为。如果我不去宽恕他们的话，他们会很痛苦。所以，无论怎样，我会宽恕你们的。
虽然仁爱需要代价，但比起人们的幸福，这点代价根本不值一提。我爱着世界，爱着众人，因此我会心甘情愿地付出这些，代价。
只要心中还存有光明，世界就是光明的呢。
每天都过着枯燥的生活。与班里的所有人不同，我根本没有活力，根本融入不到他们的笑声中。在这所昙耶学院，我只是一颗微渺的沙，是可有可无的存在。
像班里的体育委员，每次短跑练习都能拿下班级第一。我们的班长，每次大考，全年级的前三总有他的名额。有些人比较热情，乐于助人，能与大家一起嬉笑。可我冷漠，也没有什么出众的才能。我怎么可能不想改变呢，可一想到那个家，一想到我的未来，就……
根本笑不出来啊。
今天的放学，也同往常一样。明明从同学们的欢笑声中走过，我的内心却没有一点幸福，简直我们就像来自两个世界的人一样。
到家了。很不巧，父母都在家。可我其实是不希望他们在家的啊，至少他们不在的话屋里只有冷清，没有那种充满敌意的气氛。而且，我讨厌父亲的酒味，明明他以前不是这样的。上一次他们在家的时候，吵了整整一个晚上，作业都没法好好写，觉也睡不好。
在我想要走进房间的时候，母亲叫住了我。她看着成绩单，突然间给了我一记耳光——猝不及防，痛觉在脸颊扩散，等反应过来后，我惊愕地看着母亲。
“你成绩跌得这么厉害，毕业了还怎么办？拿什么养活自己？”她指责我，话语如同利刃。
我无法反驳，毕竟她说的是事实。自从我的家变成那个样子之后，我一直无心学习，所以成绩一直在下滑。母亲对我的成绩很不满，而父亲则是不闻不问。
这是要将我最后的希望都掐断啊。
我更加明确地意识到，这样的现状，不可能改变了。美好的事物，总是稍纵即逝，比如我那幸福的童年——是的，我也曾幸福过。
那个时候，家旁边的公园刚刚建设完毕，父母拉着我的手，去了那个地方。在樱花树下，每个人的笑容都是那么灿烂。我闭上了眼睛，小小的双手交叉，许下了愿望——希望这样的幸福能够长久。
然而，我的祈愿没有实现。这个家，已经分崩离析了。而我什么都做不到，反倒因为这件事，连自己都给毁了。所以，我最讨厌这样的生活。
家里的气氛实在太僵了。父亲和母亲，都一言不发。我真的很难受啊，为什么我的家庭会变成这样……是我做错了什么吗？
想不明白啊。
那一天，我早早地睡下了。不想被这样的悲伤所淹没，所以，暂时让我停止思考吧。但愿明天会比今天更好。
可是，上帝是不会听我的祈祷的。眼前，是我不得不接受的现实。生活依然无趣可言，今天公布了我的成绩，比昨天的更低。
我失落地走出校门。习惯了悲哀的话，就不会那么痛苦了，或许这也是好事吧。我的一切都被夺走了，要是就这样自甘堕落，最终成为一具行尸，其实……也不坏呢。
在我刚离开学校没多远的时候，一个蒙面的人突然持刀冲了出来：“把钱交出来给老子用用。”
之前还在哀叹，结果这下被吓了一跳。真不走运，居然遇到了抢钱的人。我去学校，是从来不带钱的。这样的话，我的命就不保了吧。不过这也没关系。我的父母，已经不会因为我的死去而恸哭了。死去的话，我就能解脱了吧，就能离开那个支离破碎的家了吧。那好啊。
死就死吧。
……！
可是下个瞬间，这个想法被颠覆了。
凭什么我要为这么残酷的家庭搭上自己的性命与未来？
不，我其实是渴望着活下去的，我只是找不到活着的乐趣，才会如此痛苦。但是，至少我还留有希望，所以我并不希望在这里中断。可是，遇到这样的情况，我该怎么办……会被那锐物刺入身体，涌出鲜血，然后倒下吗？没有办法能活下来了吗？
无能的我，又开始祈祷。
但是这一次，我的愿望被聆听了。
面前那人的刀突然飞了出去。站在他身后的，是穿着华丽衣服拿着权杖的文城学姐——为什么她会穿成这个样子？真的是做梦都想不到会发生这样的事。
在文城学姐的身边，还有另一个少女，也穿着日常中根本见不到的衣服。她手上拿着的，是带有利刃的圆盘。
“幸好，赶上了呢。”文城学姐摆弄着权杖，那个人竟莫名其妙地倒在了地上。文城学姐轻撩自己的头发，转向了我：“看样子，你是我们学校的吧？”
“是的！”我回应她。
“空流，先清除污秽吧，这次你试着自己来消灭怎么样？”文城学姐身边的另一个少女说着。
“明白！”空中莫名出现了黑色的没有规则形状的物体，我想这就是她们所说的污秽。文城学姐的权杖向污秽的方向伸长，将污秽打散，之后权杖的顶端又发出光来，那污秽一点点消失了。之后，从我们的不同方位上都出现了污秽。文城学姐将权杖收了回去，之后拿着权杖甩了几个圈，出现的光辉将剩余的污秽也消灭。
然后，空流走向了我：“你好。看样子，你是我们学校的吧？”
“文城学姐！”我激动地喊了出来。
“哎……？啊啊，你认识我啊，不过不好意思，我不认识你，请问你是？”
“我是一年级的樱峰珠枝，叫我樱峰就可以了。”
文城学姐的衣服变成了校服，身边那个少女的衣服则变成了便服。
“介绍一下，这位是我的搭档，是她指引我成为神少女的。你可以叫她百堂翩。”文城学姐笑着介绍那位少女。
“神少女……？”
在我仍存疑惑之际，文城学姐向我伸出了手：“你好，樱峰同学。这样我就算认识你了吧。对了，刚才我觉得你的精神状态不大好，有没有什么烦恼？说不定我能帮上忙呢。”
那一瞬间，我看到了救命的稻草。对，文城学姐阻止了那个人，说不定也能拯救我！
但是很快，这个想法被我否决。再怎么样，她也修复不了那个支离破碎的家庭。活在这样的家庭里，我注定与绝望为伴，这是注定好的命运，一旦反抗，我就会被它推入深渊。所以，还是不要反抗命运。
我还算个理智的人。深思熟虑之后，我这样跟文城学姐说了：“能认识文城学姐，我很高兴。可是文城学姐是救不了我的，我的命运是无法被改变的。但是，跟文城学姐做朋友的话还是可以的。不过今天就算了吧，天色也不早了。想找我的话，你可以来一年级教室。”
说完了这样冷漠的话，我走了。明明我其实是渴求被拯救的，可为什么会这样？一定是习惯了这样的无奈吧，根据经验明白，自己是无法被拯救的，仰仗不现实的帮助是愚蠢的行为。所以我走了。
可我不想要这样啊，我明明是想看到光明的未来的……如果我没有经历过这样的无奈的话，一定是会向文城学姐求助的，去等待名为神少女的奇迹。这样的我，未来会怎么样呢？
今天依然是把课程全翘掉的一天。当然的，我一点去做作业的打算都没有。每天都是这样的生活，一点刺激感都没有，还不如逃课被家长老师到处追有点意思。
家长总在说着“才小学六年级你就天天逃课长大后有什么出息”，可是我真的不适合学习啊，从小学时就觉得书本上的知识太枯燥，完全无法引起我的兴趣，所以就算我去上课，也有87.53%的时间会心不在焉的。
我去过网吧，虽然写着禁止未成年人进入，但是那些为了赚钱的家伙怎么可能会管这些。我只去过两次，因为觉得那里环境太差，所以再没有去——还不如用家里的电脑。因为白天父母都要上班，所以我可以回家。啊，他们不知道，我是带着钥匙出去的，为了不让父母发现去配了一把。很好，开机！
前几天下载了一个音游，经过练习，我已经驾轻就熟了。说起来，有首曲子我有些感兴趣。在演奏了一遍后，我上网搜索了关于这首曲子的信息。
嗯，这首曲子是发布在一个视频网站的热曲。因为感兴趣，所以那个视频网站我也搜索了一下。
大致了解了下，那个视频网站是个偏重于音乐创作的网站，鼓励用户上传自己的歌曲。用户可以上传音频，也可以为音乐配上Promotion Video。同样，该网站对画质也有要求。因为质量比一般的网站高，所以这个网站很受音乐人的欢迎。
在那个网站，我注册了一个账号。首页推荐的是比较火热的视频，其标题相当吸引眼球。我点进去看了几个。确实，里面都是原创的音乐，很多都是在该视频网站独家发布的。因为以前关于歌曲看的都是不知道被搬运了几手画质渣到爆的劣质视频，所以这次倒让我眼前一亮。
我对这个网站很感兴趣。我有一种习惯，就是看看别人对歌曲的评价参考一下。但是评论却都是“来刷发存在感”“打卡”“。。。。。”“哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦”“顶一下”之类的文字，几乎找不到有意义的内容——这算是这个网站第一个让我失望的点吧。但是这点小瑕疵比起整个网站带给我的惊喜来，并不算什么。
连续好几天逃课，我都在刷这个网站。或许是受它的影响，我喜欢上了音乐。嘛，没关系，反正我也没有读书的天赋。就算老师已经找过好几次家长了，但我该怎么样还是怎么样，没人管得了我。我倒挺喜欢这种自由奔放的生活方式的，生活就是自己的，不会被别人代替我做出选择。哼哼，这是我的个性。
再一次，打开了那个网站。除了热门的推荐外，还有“新作区”，顾名思义就是推荐刚刚发布的视频作品。不过那里的质量一般就没有“热门区”好了，大多数都是翻唱，没有配上PV，有些还是跑调……嗯，目前还没有什么让我眼前一亮的作品。
不过对于“热门区”的作品我肯定是会审美疲劳的，偶尔也会翻翻“新作区”。我看到了一个视频，名为《繁星中轻舞的天使》。
点击“播放”的那一瞬间，音乐盒悦耳的声音流过耳边。然后是小提琴优美的旋律。
我承认，我心中有一种震撼。尽管歌曲说不上精良，但真的很好听。
人声响起了，是优美的女声，刚好和伴奏融为一体。我可以判定，这是很棒的曲子——就算说不上优秀，细细品味的话也一定可以被打动。可以听得出来，歌手是用心去唱的啊。就算我平常不喜欢这种舒缓的曲子，但是此刻，听着这样的歌，真的是一种享受。
视频简介里也写着作者要说的话。
“偶尔也想试试别的曲风呢，算是对自己的一次挑战吧。话说，我其实是很期待别人听我的曲子的呢，但都没什么人气……不过没关系，至少我还是一位音乐人，我还有作为音乐人的骄傲。就算没人听，我也会继续做下去的。因为这是我喜欢的音乐，我要忠于自我，不背初衷。”
作者的用户名是“铃声正起”。这首歌作词、作曲、编曲、演唱、混音、PV，全由作者一人完成。这真的是相当优秀的能力。不管歌曲如何，能完成这么工作，作者真的是个很有才能的音乐人。
明明是这么优秀的歌曲，播放量却低得可怜，甚至连评论都没有。或许这是新作的缘故，但是我点开作者的个人主页，粉丝数只是个位数，而且关注她的全都是僵尸号。所有的作品，人气都相当低。
我打开了她的歌曲，都听了一遍。她都是用心去完成这些作品的啊，而且风格也是我喜欢的。她的作品，大多突出强调个性，离经叛道，与这个网站主流的风格大相径庭。她有着自己的个性，并且一直坚守着，哪怕旁人不屑一顾……
我突然有些感动，觉得她跟自己多多少少有些相似呢。在学校里，成绩永远被放在第一位，我是对学习提不起一点兴趣的，所以被老师批评也好，被家长指责也好，我选择逃课——谁也阻止不了我。啊啊，我知道自己这样的想法很蠢。她在创作歌曲，而我只是逃课而已，怎么能相提并论呢。但被感动了就是被感动了啊，这个人真的让我有很大的触动。我点击了那个“关注”按钮，然后点开了那个名为《繁星中轻舞的天使》的视频，在下面评论了：
“偶然听到了这首歌曲，真的很好听。作者一个人完成了整首曲子和PV制作，真的好厉害呀。虽然我不太会欣赏音乐，但能听的出来，作者把感情寄托在了里面。我还听了别的曲子，是我喜欢的风格呢，作者加油，希望坚持下去，让我继续听到这么好听的歌！”
这位作者所有的作品，都没有评论。虽然我做不了什么，没有办法让她的曲子变成热门，但是这样的鼓励多多少少是有点用的吧。如果说，这个网站激活了我的音乐细胞的话，那她就是我的引路人。我决定了，要成为像她一样优秀的人，能把感情寄托在歌声里，做个有个性的歌手。虽然我可能像她一样无人问津，但我绝不会改变自己的风格，就像她说的，忠于自我。未来的我，或许能璀璨夺目呢，那时候一定要让她看到！
啊，今天心情不错呢，那就去写作业吧。我只有心情好的时候才会写作业的。
尽管姐姐们跟我阐述过什么是爱，但是我没有一点实感。
我非常清楚自己最大的愿望——学会去爱。可是没有感情的我做不到。
我不知道这算不算一种疾病。至少人类所记载的历史上，是没有提到过这种没有感情的问题的，也就是说根本没有治疗的方法。
但是我想去爱。别人可以做到，我却不能，那样我的人生也太残缺了。
“你努力了就能有收获。”我知道这是句人们鼓励自己的话。虽然对不会意志消沉的我来说或许没用，但我还是想姑且试一试。
我开始更加细致地观察周围发生的事。一个孩子，当得到表扬时会兴奋，当遭到批评时会难过。
虽然不知道那是何种心理，但是模仿他们的表情我还是做得到的。在镜子前，我拉动自己嘴角边的肌肉，努力做出一个像正常人一样的“微笑”。这样的话，跟他们像不像呢？
……
刻意制造出来的，远远不如自然的真实啊。但是多加练习的话应该能好一点。
我找来了家里的杂志，去模仿上面的女性的微笑——这个样子怎么样？这样？这样？
但是，这样收效甚微，就连我自己也觉得这样的笑容太僵硬——怎么描述呢，皮笑肉不笑？
我还需要多加练习。
窗外的孩子跳着，闹着，他们的笑声就在这片湛蓝的天空下回荡。
之后，我总对着镜子练习，除了微笑，别的表情也有——哭泣，愤怒，烦恼，担忧，焦虑。
经过一段时间的练习，我终于觉得，这样的成果可以拿出来，让人们目睹一番——虽然这样不会让我拥有真的感情，但是至少，不会让别人觉得我非常奇怪。
“早上好！”我努力作出有活力的腔调，然后将那练习已久的微笑挂在脸上。当遭到批评时，我会低下头，做出羞愧、后悔的样子——因为周围的人们遇到这种情况，差不多就是这种反应吧？
但是，我也有纠结的时候。当我遇到从来没有见过的事情，就会不知道如何是好。
而且，就算是我尽力去模仿别人的表现，依然不尽人意。
在我实施这个行动之前，大家只是把我当做一个怪人，只需几天的时间好奇就会消失，把我当作空气来对待。但是，我这种模仿，反而招来了大家的厌恶。
“什么啊，那家伙好奇怪，之前还不哭不笑的，现在却尽是做这些奇怪的表情。”
“是在模仿我们的一举一动吗？什么啊，我们根本没有这么恶心的好不好？”
“果然，我们没法理解那个怪人呢。走吧走吧，她爱怎么样就让她自己去吧。”
我的身边充斥着议论声。
自然，连感情都没有的我，无法理解他们的厌恶之情。但我也是知道的，自己很失败——我却，一点难过都没有。
他们说我怪异，说我虚伪，那是因为我们互相之间根本无法理解。我曾天真地祈祷过出现一个和我一样的人——没有感情，无法理解感情。至少这样，我能觉得自己被理解了。可恐怕这样的怪人只有我一个吧。
那么我该怎么办？
试着刺激自己，这样的话，能得到什么感情吗？
那天放学，一条灰狗热情地跟我打招呼。
啊，我知道这孩子。据说是条流浪狗，却意外的温顺。我们班的人都很喜欢它，放学后常会找它玩，喂它吃的。也就是说，这条小狗是他们的伙伴哟。
所以，我找到刺激自己的方法了。
小狗向我摇着尾巴，我也慢慢蹲下来——它靠近了，扑进了我的怀里，尽情向我撒娇。即便是被指责为“虚伪”的我，也能被这样对待，真好啊。
啊啊，真是天真的孩子啊。天真真好呢。但也是，最蠢的。
我知道自己接下来要做什么，而且相当明确——如果被人看见了，那他绝对不会原谅我的罪行的。但，为了感情的可能性，我要去尝试。哪怕一瞬也好，我想要感受到什么波动。
我将右手从它的后背上举起，抚摸着它的头顶。狗狗很温顺，就跟我在一旁看到的，对我的同学们的那般温顺。
只不过，温柔地对待我，这是最大的失误啊。
手指开始下滑，触碰到它的额头，然后是，眼眶。
我即将犯下罪行。
突然间，我将手指插入了它的眼中——随着一丝哀鸣，我的手指被染成红色，鲜血顺着小狗的眼眶流下。
迈出这一步也就意味着，一切都无法挽回。可我一点都不在怕的，即便让自己的指尖染上鲜血，即便我眼前的小狗痛不欲生，我却，什么感觉都没有。
在里面摸索，然后一点点地，我把什么东西硬抠了下来。然后，握着那个东西，我将手取了出来——一颗血淋淋的眼珠。
在我耳边，小狗的尖叫久久没有散去。或许是在指责我，或许是向我求饶，但一切徒劳无功。我还没有得到感情呢，是刺激不够的缘故吗？喂，不是还有一只吗？啊，不要逃，等我把另一只也挖出来哦。
重复了一次刚才的行为。不过，如果是一般的小学生来做这事，一定会吓晕过去吧，然后一生也无法原谅自己的罪恶。但我不一样啊，我不会自责，所以整个过程能够顺利地进行，一点压力都没有。不敢做是不可能的。
出于疼痛，小狗已经无法行动。啊，这样的话似乎很痛苦呢。与其持续这份痛苦，不如早点结束。
有些时候就是这样啊，在死与持续的痛苦之间必须选择一个。
我抱着小狗，走到了附近一座废楼的顶部，然后把它扔了下去。
结束了。
我以残忍的手段，终结了一个生命。
但是，果然没用。我没有罪恶感，一切都是那么平淡，好像自己看完了一场电影，虽然恐怖，但并没有什么实感。
这种行为，就跟我那拙劣的演技一样，扭曲，卑鄙。
那具惨死的尸体被我的同学看到了，他们会很难过的吧。我是在对他们的排挤施以报复吗？我不知道。
我决定，放弃那种愚蠢的模仿。因为什么都改变不了。我的起点是什么呢？是想要去爱吧？可变成这个样子，已经染上鲜血的我，还有什么资格去爱呢？果然，我很卑鄙自私。
对不起，小狗。你是个好孩子。但愿你在天国幸福吧。而我，已经变成了坏孩子了。爱着别人什么的，我已经没有信心了。
一个平常的午后，因为对老师讲的课心生厌倦，所以我正看向窗外。
或许是和初中差别太大的缘故，我到现在还没有习惯高中的生活。我是要一直在这里生活三年的，所以目前处于苦恼之中。当然，也有可能是因为那个家的缘故……天空不再那么澄澈。
我不知道那是为什么。父亲整日酗酒，母亲每日以泪洗面。每天我回到家，场面不是沉默，就是被吵架声淹没。明明一开始不是这样的……但是，我至今还没有查明原因。究竟是什么将那个幸福美满的家庭撕裂成这个样子的啊？我不想有这样一个支离破碎的家庭，可我却什么都做不到，这样的话，我岂不是太没用了——
刹那，粉笔头敲击课桌的声音将我拉回现实。
“樱峰，你重复一下我刚才说的话。”老师在讲台上直视着我。我讨厌这种感觉。
慢慢地站起身，我不想和他对视，所以低头看着课桌。虽然没什么好看的，但比起与人对视，我更愿意看着没有生命与情绪的木头，毕竟它不会凶狠地对待我。
“你怎么总是这样啊，上课就不能好好听吗？一直都在看窗外，到底有什么好看的啊？”批评的话语刺入我的双耳，即使不想听也不得不接受这样令人难过的声音，心里沉沉的，很难受。
那节课，我就这样站到了下课。
我的前桌，乙桑映转过头来，对我笑着：“珠枝，我们一起去拿饭吧？”
“不要叫我名字。叫我樱峰。”
这句话我说过好多遍了，可她似乎根本记不住，在我提醒后会乖乖叫姓，可下一次跟我说话又会叫起名字来。其实我倒并不是讨厌她，我只不过不适应被人直接叫名字。
我跟乙桑走到教室外，饭盒就在门边。拿完饭盒后，乙桑转过身来，跟我在同一桌吃饭。
我再一次望向了窗外。天空还是那么蓝，就和小时候一样，可我身边的一切却早变了。
我所就读的这所高中，叫做昙耶学院，因为附近没有别的高中，所以这周围的居民都会把孩子送到这里来。
我突然向乙桑发问：“你为什么总喜欢在我身边转来转去呢，我对你的态度又不好。”
乙桑想了想，然后对我说：“我感觉珠枝是个——”
“不要叫我名字。”
“嗯嗯，知道了！”乙桑点了点头，“我感觉樱峰是个很成熟的人，就算被老师批评了也能忍耐住，换我早就跟老师顶嘴了……”
那样的话，怎么那么刺耳？
我放下筷子，站了起来：“你是在挖苦我吗？”
那一刻，全班的目光都聚集在了我身上。对于他们的视线，我不管不顾，就那样恶狠狠地盯着乙桑。
“不……不是那样的……”因为我，乙桑陷入了窘境，“啊啊，怎么说呢……其实我是很崇拜樱峰你的，但是自己嘴笨……”
忍着怒气，我坐了下来。班里的同学们也把视线收回，继续做自己的事。
“对不起，樱峰，我刚刚好像伤害到你了……”乙桑羞愧地低下头，“其实我呢，是个很冲动的人。明知道应该三思而后行，可真正发生了什么事的时候我总是欠考虑，结果酿成了更糟糕的结果。我看樱峰做事总是这么冷静，我，很羡慕……”
我不敢相信她所说的话。
那是因为，从前我也是个活泼好动的孩子，也有数不清的朋友。儿时的感情是最真挚的。然而，当那个家一点点破碎的时候，我再也笑不出来了。我简直，就跟变了一个人似的。曾经的玩伴觉得我发生这么大的变化很可怕，都不约而同地疏远了我。我几乎失去了一切，可居然还有人会羡慕我——该说这是可笑还是可悲呢？只看到别人光鲜的一面，却没看到别人付出的代价，总以为自己随随便便就能得到别人的优点，真是幼稚的人啊。我以前也是这样的，从来没有看到过别人的不幸，直至我亲身经历了变故。所以，我并不讨厌她，只是觉得她太天真了，就跟从前的我一样。
乙桑读出了我眼神中的质疑，然后她说：“是真的！我也想做个成熟的人，想拥有和你一样的冷静！”
“好好珍惜你现在的冲动吧。”我匆匆吃完了饭，收拾好饭盒，送到之前取饭的箱子里，临走前留下一句，“等你真正拥有了冷静，又会觉得自己得不偿失，恨不得回到现在这个时候的。”
我在一楼走廊里漫步着，内心充满了空虚。曾经的人生目标，不知何时都被我舍弃了。我不知道自己是为谁而活，只是觉得自己必须当好一个学生。我还要坚持度过三年的高中生活。
走廊上，隔壁班的两个男生在打闹时一个不慎，其中一个人摔倒了，胳膊刚好磕到了旁边的桌角，似乎伤得不轻的样子。另一个人惊慌失措，愣愣地站在那里。
此事与我无关，所以我打算离开。但是，一个温柔的声音突然响起了：“不要在走廊打闹啊，会让我很困扰的。”
一个三年级的女生将那个男生扶起：“没事吧？要不要去看看校医？”
我认识她。她是学生会的成员，文城空流，成绩在班里名列前茅。在刚我们入学的时候，她来过我们班登记信息。对我来说，她是我永远也无法达到的优秀——品学兼优，乐观开朗，而且对人也很温柔。而我却对周围的人充满了猜忌。
文城学姐接着对另一个男生说：“所以打闹引起受伤的话，你可是要负责任的啊，只能拿父母的钱补偿人家。不过我看这受的也不是太大的伤，修养个几天就好了。对你们两个都是个教训，千万不要在走廊打闹！”
文城学姐带着那个男生去了校医室，就这样消失在我视线中。
我从未想过追逐她，因为那对我来说太遥远了。悲观的我，每天看不到希望，绝不可能变成像她那样优秀的人。卑劣的我，只是在阴暗的角落窥视着她，这就是极限了。
下午的课程还是，对我来说毫无乐趣可言。我仍想着文城学姐的事，然后我就意识到了，自己抵达不了那片光明。有这这样的家庭的我，怎么可能有机会变成积极向上的人呢？班里的大多数人，都有着幸福美满的家，而我则是一个黑点。我无法像他们那样笑出来，对着父母撒娇。每天告别那个没有希望的家，来到这个没有希望的学校，然后根本无法集中精力听课，再然后是接受老师的训斥，最后回到那个没有希望的家，每天都是这样，无法改变，无力改变。
我看向了教室的钟，还有两三分钟就放学了。然而指针总会回到起点，一切都是循环往复啊。
放学铃响起后，我走出校门，背后就有人叫住了我：“珠枝，你家在那边啊？顺路的话我们一起回去吧？”
又是乙桑。我还是老话跟她讲：“不要叫我的名字。”
“哦，樱峰……哎，你去哪？不要突然走那么急啊！”
我加快了脚步，很快就隐匿在了人群中。
为什么她总是缠着我啊，羡慕我也不用到这种地步吧。至少我现在可还没把她当成朋友。
到家，父母都不在。这也好，我还能享享清静。只要他们在家，那种令人烦躁的气氛就会出现。我以前也不相信世界上会有不爱父母的子女，可对这样的他们，我真的爱不起来。我瞥见了那张小时候拍的全家的相框，不禁流下了眼泪。那温馨的家庭，那恩爱的父母，还有那灿烂的笑容，都已经回不来了，全变成了——残酷的回忆。
时间真是无情啊。可现在即使感怀，也不会有改善，我仍未得到救赎。
匆匆完成作业，刷完牙睡觉。我已对明天没有任何的期待，如同机器一般运转着，在这样的生活中没有尽头啊。
“那么，接下来进行文明生评选。”班主任下达了这样的指令。
文明生是学校里一个奖项，仅有少数优秀的人才能被评上。
从那年开始，我们班开始采用投票选举制——由所有的学生投票评选，票数高的人就是本学期的文明生。
在黑板上，班主任写出了几个候选人的名字，因为品学兼优，所以我也在列。然后，所有人把头低下，用举手来表示投票。
我当然很憧憬文明生，毕竟那是极大的荣誉。也算是，自己得到认可的证明。所以，我在心里默默祈祷，能够成为最终的获胜者。
投票期间是如此寂静。因为我们都被要求低头投票，所以情况也不清楚。正是因此，我才能怀抱着期望。
可是，为什么会是这样的结果？
黑板上用白色的粉笔写着“正”字来表示得票数，显得格外刺眼。
明明我尽力将每件事都做好，每天都在认真听课，吸收老师传授的知识，绝不违反课堂纪律，回家后努力完成作业……为什么得票数会这么低啊？不应该的，文明生不就是严于律己，成绩优秀的学生吗？我觉得自己做的已经够好了，为什么……
……
不是的，我想错了。
决定权在大家手里，所以归根结底只有和大家关系好的人才能被评选上——得票数最高的那几位就是，一直能够和大家融在一起，聚在一起聊天。而我就显得很不合群了——在班内没有与我有相同爱好的人，整天只能自言自语，跟大家也没有共同话题。我也曾想过融入到集体中，但是，我觉得他们的话题实在没有意义。尽管我对同学们不交作业和不好好学习的事睁一只眼闭一只眼，也会尽力帮上别人的忙，但从未有人向我表示过感谢。不过我并不奢求，只要我怀抱着感恩的心活着，就够了。或许，大家都觉得我太无趣了，所以不愿和我在一起吧。
可是，我也是有好胜心的，这样的结果，对我来说实在是个打击。评选文明生的条件之一，就是要和大家有共同爱好吗……？那样的话，我真的是吃尽了亏。有那么一瞬间我觉得，自己所做的一切努力都失去了意义。
我开始陷入消沉。在旁边，我听见了同学的谈话：“作为朋友，我当然把票留给你啦，够义气吧？”
虽然只是无意中听到的谈话。
对啊，我不是看到别人幸福心情就会好起来吗？
我想成为一个温柔的、善解人意的人，所以要去努力理解别人。是啊，如果大家是没有私心地去投票，也许朋友之间就会闹矛盾。如果是这样的话，只有我一人牺牲一下，来换取别人友情的维持的话，也很值得了。
这样想就好了。我站起身，望向了天空。
就好比每天的交作业一样，我也在一直为大家保守着秘密。什么都不说，就这样默默地观望着，也算是守护人们的笑容了。所以这一次，我也选择沉默。在选举中取胜的人现在一定很高兴吧，要是扰乱他们的兴致就不好了。
我不会被憎恨支配自己的内心的。只要有良好的态度，幸福就会到来，这句话说得一点也没错啊。
就这样默默守护着周围的人们，为周围添加一份欢笑，也不错吧。
我不奢求太多。能够降生于世，本身就是一种幸运。我感恩母亲为我推开这个世界的门，一路引领我长大。我也在需要的时候，多多少少受过别人的恩惠。所以，默默地将这份能量传递下去，即使别人不知道，这样我就很快乐。
就算在班中有些不合群，和大家聊不到一起去，也不必因为我去委屈大家的兴致，就让他们谈自己喜欢的话题吧。
我啊，就在一边看着呢。这样和平的日常，要好好珍惜。
不知从什么时候开始，班里的女生开始讨论一些明星的话题。
“你听说了吗？某某男星下个月要来我们市开演唱会哎！可惜那天我要上学，看不了演唱会啊！就算有，家长也不会给我买票的。啊，好郁闷！”
“那个有什么好看的，看看我家爱豆的照片，他多帅！”
我看着她们在那边闲聊，不禁问：“这是谁？”
刚才说话的那个女生尖尖地叫：“你居然不知道我家爱豆？不，我不允许！”
我不知该如何回应她。
旁边一个女孩也参加了讨论：“笼喜欢什么明星啊？也让我们听听呗？”
“啊……我不喜欢明星的。”我只好这样回答她。
“太奇怪了吧，笼居然不追星？”
“笼是不好意思说他的名字吗？”
“嗯……笼要不要了解一下我家爱豆啊？”
面对她们的重重逼问下，我先在沉默中酝酿好话语，然后说：“怎么说呢，我一般是不关注娱乐圈的。我喜欢读故事，尤其是童话。我最近在读微型小说，也挺不错的，不过我最喜欢的还是童话！最近我刚读完《木偶奇遇记》，很喜欢！”
说完后，我冲她们微笑。空气先是沉默了几秒，之后她们议论纷纷。
“这么大的人了居然还在读童话？我从幼儿园开始就不读啦！”
“你不觉得那些文字很无聊吗？还不如听爱豆唱歌呢。”
“我一看书就犯困，你到底是怎么做到的？”
“那个……”我又不知道该如何应答了。
她们了解偶像的渠道应该是电视剧或者流行音乐吧。但是很不巧，这些我都不爱看。
我记得自己从小边做着美丽的梦，每个人都是平等的，世界上的痛苦与愤怒不复存在。所以自己才会想要尽自己所能，给别人减少一份痛苦吧。我很小的时候喜欢看的是与童话有关的动画，总觉得自己大一点后自然爱看电视剧了，不过现在我还是对电视剧一点也不感兴趣，流行歌曲也是……唔，好难沟通。
不过现在我更喜欢看书了，明明以前觉得文字很枯燥啊，很喜欢看漫画书的。甚至都把小时候爸爸妈妈买的故事书拿出来看了一下午。
我发现文字竟然是如此奇妙，组合成不同的句子，以情感将语言加固。我爱上了那么优美的文字。
可是我们班的大多数女生都在聊各自的偶像，男生在聊游戏，整个班级没有跟我一样喜欢文字的人，有点苦恼啊。
所以，每次下课想要跟别人聊些什么的时候，看见她们都在聊些明星，我就知道自己融不进去。
“夕灯，帮我拿下外套！”
体育课的阳光真是太热烈了，人都要被烤熟了啊……可即使是这么炎热的天，我的同学们还有力气跑跑跳跳，真厉害啊。
她们叫我帮忙拿衣服，我当然就答应了。对我来说，帮助别人是件乐事。
就在一边，观望着她们玩耍就行了吧。总觉得，自己守护了一份幸福呢。
然后就是在这个时候，很不巧，一个女生跑得太快，重心不稳摔倒了。我将衣服揽在怀里，跑过去向她伸出了手：“你没事吧？伤不要紧吧？要不要我跟你一起去看校医？”
但是，那只伸出的手始终空着。那个女生自己爬了起来，根本没有理我，对自己的一个好朋友说：“我摔伤了，你陪我会教学楼休息吧。”
就这么走了啊。不过要是她没有摔成什么大伤的话，那样我就很高兴了。只要看到别人安然无恙，我就会感到安心。
下课后，大家挤回教室，那位女生似乎没什么事的样子，真是太好了。班里还是和往常一样，女生们聊着明星，男生们聊着游戏，至于我，留下一个够我阅读的空间就可以了。
读书的时候，心自然会安静下来有的时候，我也会试着写一些小诗。看样子我也能驾驭文字了呢，表扬一下自己吧！
如同往日一样隐瞒同学们不交作业的情况，下课时一个人欣赏文字，那样的日常还算平静。只是，直到那样不可理喻的事发生时，我都没有察觉到那时的生活是个征兆。
客厅，被绚丽的彩带装饰着。牵着我的手的是温柔的母亲，她将我带到餐桌前。
“生日快乐，荼奈乃！”我的两个姐姐从隔壁的房间跑了出来，将礼物递给我。
我的父亲，打开了蛋糕盒——蛋糕是紫色的，各种巧克力和水果点缀在上面，还插着六根蜡烛。
我知道的，父母和姐姐们，都在努力使我快乐起来。
然而，奇迹并不会降临，他们未能如愿以偿。
从出生开始，我就是这个样子了。父母曾带我去看过心理医生，他们给出的回答不一，甚至有医生说我是个天生的傻子，但是他们都表示对我的心理问题无能为力。
别的小朋友会哭，会笑，但是我不会。因为，我，是没有感情的。
唯一一次哭泣是刚出生的时候，但那只是本能，谁都不是因为悲伤痛苦而在出生时哭泣的。而我，一直到幼儿园毕业还没有笑过。
在我刚上小学时，语文老师找过我的家长，说我的阅读理解做得一塌糊涂，跟标准答案根本搭不上边。作文也极度缺乏真实情感，全篇只是在叙事，完全没有自己的感受。
我就在一边听着这样的斥责，内心却没有一点悲哀。那是冻结的水面，即使扔去石子，也不会泛起波纹。
回家后，父亲没有指责我，只是一直在叹息，因为他知道，这不是我的错。这样的我，是没有办法救治的。父亲常常在阳台抽着香烟，一抽就是很久。
在那之后的几年，我参加了一场葬礼。死者是我的爷爷。
所有人都穿上了丧服。我的父母和姐姐们都来了，还有一些我不认识的人，还有一些我或许见过但是已经忘记了的人。
虽然我没有感情，但是气氛我是感知得到的。
大姐捂住了脸，为了不让别人看到自己的表情，却遮蔽不住哭泣的声音。可以听出，她是发自内心地悲痛着，所以落下了泪。二姐也是一言不发，皱着眉头，始终注视着灵堂的中心，那是我不曾拥有的沉重。
可我不明白，为何她们会有这种反应。不过我无法理解这件事本身，也是在情理之内的吧。那种能够牵动人的心，让人欢笑或是哭泣的东西，我全都没有，甚至连对这样的自己感到悲伤都做不到。
爷爷走了。可是，死意味着什么呢？是很悲伤的事吗？
他只是不会再动了，不会再说话了而已。这是每个人最终的结局，顺从自然就好了，为什么要哭泣……不，这种时候哭泣是很自然的。而我，太不自然了。迄今为止，像我这样没有感情的人，我没有见过。
我记得爷爷是个慈祥的人，总在庭院的树下读着旧剪报。偶尔会有小孩子经过他的门口，他会给孩子们一些糖果，似乎孩子们都很喜欢他——不过，到底什么是喜欢？
即使想到我至今还没有爱过任何人，内心也不会有任何触动。
我的心，本身就坏掉了。
至少以目前的医疗技术，我的那种奇异的心理疾病是治不好的。啊啊，我终有一天会带着这颗畸形的、令人感到不适的心，走到棺材里的吧。对那些觉得我很奇怪而害怕我的人来说，或许他们会暗自高兴呢。不过，对此我也并不气愤。
但是，虽然我是没有感情的，但我绝不会甘心于此。人们为了鼓励失落中的自己，总是说努力终是有回报的。虽然我并不能说是失落，但是我想做点什么尝试一下。我想知道爱是什么，去爱一个人是怎样的感受，被爱又是一种怎样的感受。
那么，我该试着走出第一步。
