你告诉古明地恋，你需要食物。  

古明地恋是个灵媒，不是个厨子，你也干过这一行，所以你应该明白。她只能把你带到她的工作室，希望能帮到你。你吃的是人，和你一样的人。你们曾经是很自在的，你很乐意跟人回忆一下那个美好的时代：你们躲在玻璃瓶里，躲在人们的想象里，等着人们露出他们从不示人的部分，然后吃掉这些他们不知道怎么处理的东西。因为他们总喜欢谈起自己的外表，自己的亲人和自己的脆弱，但对你们来说那只不过是几句闲话或者一个故事，你们宁愿在这时候回忆起某个纸上的白日梦，在大多数人还相信神鬼的时代这种故事总是很多的。有些变得很长，无限地长，从四肢开始离开视野的中心，有些很短，短的失去焦距，失去说过什么的重心，离开自己的身体，而他们的口感就像把玛格丽特倒进还剩一点酒精的杯子里。  

你相信这不是你的上一个和上上个朋友在欺骗你，不过你也不知道他们当时吃完以后是怎么做的。可能得喝点什么帮助消化，可能得跌跌撞撞的闯出去，跪下恳求每一个路过的人，但他们根本看不到你们。你们在那个时代也是贵族，只不过是无形的，喝下体液时几乎呕吐，最终把自己埋没在酒吧的角落里。小说里的鬼魂总是顶着种种神秘的头衔，干着骇人听闻的事情，把读者吓得一愣一愣；照那个方向去想象你们就行了。  

今天的你们，比如你，已经没有那种把自己变得透明的本事了。你们得和普通人一样生活，靠水，空气和碳水化合物维生，有些太甜，有些太辣，反正不怎么好吃。这就是你为什么希望古明地恋、拜托古明地恋帮你去做一个假的妹红，假的藤原妹红，而且昏睡不醒，没有生命，换句话说，就是一具无限近似于你认识的藤原妹红的壳，没有我们所有人总说个不停的灵魂。食物好吃就行，没必要关注其它的事。  

古明地恋带着你从地铁口穿过熙熙攘攘的夜市和酒吧街，街区被零星的纸灯笼点亮，你们都知道这种灯笼只不过是碳素灯的拟态。蓬莱山辉夜：你看到自己的名字在层峦叠嶂的灯光里倒映出来。公寓楼外的墙角上都是涂鸦和广告，那些艳俗的海报都褪色了，好像隔着一层雾。鞋跟踏在台阶上的声音很浑浊，门牌几乎都旧得看不清，偶尔有一两个崭新的亮得晃眼。公寓房间里算不上宽敞，光线灰暗，但并不让人觉得难受。开门进去看到的大概是客厅，摆着茶几和长沙发，还堆了书和喝光的易拉罐。古明地恋说这里是工作室，但你没看到任何类似工具的东西，不知道她平时把设备放在哪里，造出一个人这种事再荒诞，也不会是凭空变出来的吧。整个屋子里唯一的光源就是墙上粉红色的碳素灯，有一搭没一搭地亮着，像一个模糊的奢望。相连的房间似乎和这里差不多暗，生锈的灰色铁门虚掩着，什么都透不出来。  

古明地让你随便在沙发上找个地方坐下，示意你桌上的茶可以随便喝，自己坐到了另一侧，顺手打开了旁边的旧唱片机。为什么这里有这么过时的东西？茶里什么都没加，味道不坏，只有一种自然的苦味，和唱片机孤独的声音一样，一流出来就消失在了空气里。藤原妹红就在隔壁房间吗？你捧着杯子问。  

是在隔壁房间，可那不是藤原妹红啊。古明地恋看着窗外说。你说了不要让她开口说话的。说到底为什么一定得是藤原妹红，如果只是需要人们身上的什么空气一样的肉，那长什么样不都可以吗；反正我做都做好了，你要是现在想退货那得给我十天半个月让我重新做一个。然而长得不顺眼的食物是很难下咽的，它们老让你想到你曾经拥有过的一个孩子。它不是像一般母亲那样在子宫里长出来的，而是在你咽下过那么多东西的身体里生成的，那个时候藤原妹红甚至还在你的身边。它可能有父亲——大概就是藤原妹红，但你大概也不能算作母亲，只是那个孩子确实是在你的身体里，让你感到很沉重，起身行走都经常感到一阵恶心，就像拖着一个从身体中心长出来的行李箱，把五脏六腑都拖着往下拽，严重的时候得让妹红半扶半拉才能把你拖起来，但腹部却没有隆起，身体也没有变形，妹红说这玩意简直是长在你那个拗口的名字里的。每天晚上闭上眼睛的时候你才能看到那个孩子，五官像你，长得很端正，因为蓬莱山辉夜必须是一个美人。但它的肤色却没有那么健康：全身都是昏沉的暗紫色，也没有努力去包裹下面的肌肉和动脉，只有浮肿在勉力支撑着这个躯体。在此后的人生里，只要看到那些重病不起、已经没有人形的人，你就会想起这个孩子。但现在你不是这个意思，你不打算和古明地恋说这些，所以你什么都没说。  

其实你有很多想问的，比如如果你尝试弄醒她会怎么样？不管怎么说那都是一个人，都说死后的样子和睡着了很像，谁知道古明地造出来的东西是真的没有生命还是睡着了。但真弄醒以后又有什么可说的呢，告诉这个一张白纸的东西你现在要把她当复活节烤鸡吃了吗？无论是在找食物的过程中还是与人交往的时候，你都遇到过无数个对你表现出激烈反抗的人，不如说这才是常态，你也习惯了。你知道自己不是很讨人喜欢，急需什么的时候，你就得想办法消除自己。这种习惯，加上感觉气味的能力，就是这些让你能在那么长时间里做一个灵媒，以坑蒙拐骗为生。你已经懒得继续讨好别人了，这才费这么大劲找古明地做一个人；你不就是为了自恋而生的吗？  

放心吧，古明地说，语气不像安慰，更像是什么都没有。她把你留在了那个更暗的房间里，伸手按亮了一盏灯，和外面那个房间的一样。然后她就关上门离开了，这里只剩下你一个人。  

从天花板挂下来好几张灰色的帘幕，冰冷的光晕打在上面，昏暗的空间被发微光的边缘笼罩着。你伸手拨开那些陈旧的破布，看到中间的平台上躺着一个人，至少是一个人形的生物，因为呼吸通过空气的波动传了过来，而那种难以置信的熟悉感让你心跳差点漏了一拍。复现一个人的容貌可能还容易一点，但在亲眼看到之前，你怎么都想不到古明地恋还能还原出你认识的藤原妹红满不在乎又倔强的轮廓，更何况还是闭上眼睛躺着的时候。她平躺着，身上盖着薄毯，半张脸被垂下来的刘海和碎发挡住，生硬的线条里只有她的头发漫长而雪白，什么缎带都没有系；太整洁了。无论是妹红还是你见过的其它猎物，他们的头发和双手往往都要被按到分配给它们的工作上去，沾满尘土和锈迹。但此时此刻，只有她干净的手从毯子的边缘滑落，搭在没有温度的平台上。  

你看到自己握住了那只手，你知道她是不会睁开眼睛的。触感和你记忆里也的差不多，没什么棱角，手指有些粗糙，像个一直工作的人，指尖和指节都是冰凉的，但掌心还有温度，几乎下一秒就可以和往常一起燃起火来，曾经强暴你的时候，她用的就是这样一双手。你一直握着这种微妙的热量，想知道她是什么，是一个以假乱真的复制品，称心如意的食物，旧友重逢的一个戏码，还是什么都没有。眼前的这个身体肯定是活着的，就和生鱼片或者米饭一样，你们总是希望它新鲜，但又不能接受食物真的活过来。你认识的藤原妹红不可能温顺地躺在台子上任人摆布，这只是为了讨好你，因为你在真实的人的世界里无所适从。对你来说，这比那种活蹦乱跳的东西好对付多了，也可怕多了。你用另一只手拨开她的头发，露出完整的脸庞。  

你突然发现你离开藤原妹红的距离已经那么长了，而离开疼痛的距离则更长。你已经把她从脑子里抹掉了，但它们偶尔还会在想不到的地方出现，在世界的某处做着你预料不到的事。 如果你是想起从前的事就掉眼泪的那种人，那你恐怕无法忍受回忆所带来的空缺感，无法忍受藤原妹红对你做过的事，无法忍受饥饿的夜晚。所幸你还能清晰地明白那不是多愁善感伤春悲秋，而是对一整个孤独回忆的重塑。真饿。  

你和藤原妹红是在灵媒协会重逢的。灵媒有协会这件事本来就很好笑，你们私下里都管那个地方叫圣树大舞台，德高望重的老头们在里屋喝茶吹牛，你去和他们问好，他们就摆出一副煞有介事的样子来说教你，讲一大堆年轻人不要太年轻之类的废话。你有一个朋友——真的有一个朋友，是其中一个老头的学生，有次跟老师大吵了一架，没过多久就被吊销了执照。你懒得跟他们多嘴，每次见面赔个笑脸拍几句马屁了事，起码平时他们不会多管闲事。那天你去找你的老朋友古明地恋，她说来帮姐姐办手续，你在门口转了几圈没看到她，只看到一个瘦削的年轻男人靠在门外，低头看着自己手上的书，和每个刚来到这里的年轻人一样躲避他人的目光。你没敢贸然上去搭话，也不好意思坐在他旁边，就靠在旁边的墙上等着，直到古明地恋从里面推开门走出来：妹红，解决了，这是你的执照——她把手里的一堆文件递给“妹红”，这才转过头来看到你，介绍你们认识：这是蓬莱山辉夜，我们认识好几年了；这是藤原妹红，一个刚来的灵媒。你这才知道藤原妹红不是男人，至少不完全是。她说话有种外向的年轻人特有的随便，但却没有那种活泼轻浮的感觉。你就这样在现实和现代的世界里再次认识了藤原妹红。  

你看着她的脸。一张端正却毫无生气的脸，拒人于千里之外，棱角还算分明地紧绷着，只有这一点不像睡着了。在你的眼里，藤原妹红和你说话的时候总是这个样子，独自休息的时候才会放松下来。她不知道你对别人的神态这么敏感，就像现在眼前那个酷似她的东西也不知道你把她的手搭在了自己脸上。靠得这么近你才知道她无论是头发还是手指都没有活物的质感，要是现在告诉你她是用白瓷或者橡胶做的，你大概也会相信，但皮肤的红润却不像涂抹上去的，你在她的体温里触摸着流向自己指尖的越来越热的血液，这才明白自己是带着多强烈的丑陋走进这里。  

丢掉灵媒的工作以后，你已经很久没有这么认真地去感受过一个人的气息了。在人间的漫长生命里你们学会了那些新潮的娱乐方式，学会了打电子游戏，你喜欢玩法师，每代都玩法师，天天上论坛看绝活哥怎么把buff叠得比血条还长。妹红练了个敏捷剑士，联机的时候一般是藤原妹红拎着剑在boss脚底下一边打滚一边偷刀，你拿着法杖在她后面晃来晃去，趁机把法术往怪脸上呼。其实你们两个配合得很不怎么样，经常卡上半天，反正一个人玩也是死，两个人一起玩还能互相找点乐子。她指节分明的手握着游戏手柄，眼睛专注地看着屏幕，你专门趁这种时候偷偷放个众生平等烟在她背后，她不到掉血的时候是不会发现的。她还经常一边喝酒一边玩，柠檬酸溜溜的触感、酒的气味和身边的温度混在一起，像是一年里仅有的生日。  

如今这些无聊的回忆都浮现出来，和疯狂的念头搅和在一起，因为你知道再回忆下去就是藤原妹红强暴你的事了。这也并不奇怪，毕竟那是某种必然，你们本来就不是一路人，别人不会让你们（她不会让你）沿着容忍、聪明的沉默，以及看似不那么正确的道路走得太远。即使没有岔路口，只有红绿灯，也得做出判断：是对的还是错的，是可容忍的还是不可原谅的，是同类还是异己，是可口还是百事，因为你们这样的人并不可靠，连强烈的道德感都没有，只有一种自负，一种懦弱的同情心，当时占据藤原妹红的就是那只扳手，那块试图把你们拉回所谓正轨的金属。她就那样看着你，没有用力控制你，但你全身僵硬，死死抓住她的手，牢牢地把自己困在了甜蜜的吊床和懵懂的世界中间。你还是我，那就说我吧，是我感到疼痛，那种疼痛来自身体的中心，藤原妹红轻而易举地将你撕裂了。被麻木浸没之前我还在想，为什么是藤原妹红，这个被别人讲着大道理，在蓬莱山辉夜的世界里被我耍的团团转的人，又为什么是没有意识的妹红呢？如果只是想侵犯我，想杀死我心脏的中枢神经，完全不必披着她的壳。唯一的解释只能是：你不知道自己为什么今天晚上会这么清晰地回忆起这些无关紧要的画面。你用那些从书里看来的话给藤原妹红和你的回忆取了很多名字，比如怀念，比如孤独，但其实那什么都不是，只是饿而已。  

因为她的手吗，还是因为她的外表；你已经一点胃口都没有了。你已经没法再张口去咬平台上这个东西的后颈，或者吞咽什么东西了。一切都包裹在一种温凉的美妙之中。说到底，哪还有什么会让你害怕的东西？如今的你就要和当时的她一样了，通过接下来对藤原所做的事你就能成为强暴蓬莱山的那个人。你根本没想到该对自己说些什么，就上前去把她抱了起来。她的身体轻轻地离开了台面，不像活着又有种真实的鼓动，她的身体曲线紧贴着你，不存在的手正在轻巧地解开你衬衫的钮扣——但你突然察觉到哪里不对。你停下来环顾四周，妹红仰卧在平台上，仰卧在你旁边，那么平静，温和，顺从，顺从得不像她。但即使这样她也没有出什么问题，出问题的是你自己。你忘了那些帘幕。  

你喜欢微暗的灯光，厚重的帘幕让你感觉很不舒服——无论是在强光下还是完全的黑暗中你都不习惯，无论是和其他人还是后来和妹红的时候，你都只会留下一盏虚浮的夜灯。你想去掉层层叠叠甚至还沾着污迹的帘幕，至少应该换成窗帘吧。就在你犹豫该怎么出去跟古明地开口的时候，妹红——那个东西——睁开了眼睛。  

在一片寂静中她抬起明亮的目光，你意识到她用某种方式在一瞬间理解了你的想法，因为她平静地伸出手，而她的手越变越大，她的手臂越伸越长。她的手臂伸出平台外，伸过层层帘幕，横穿过古明地恋的房间，在交叠的灰暗灯光中中投下巨大的晃动的阴影。她的手臂直伸到你看不见也不知道在哪里的地方，似乎什么绳子被拉下了，帘幕瞬间变成了麻布窗帘，将你所在的空间团团包围，在她收缩回来的手臂上发出轻轻的刮擦声，她的手越变越小，直到正好能握住你的心。她知道前一天晚上你做了梦，梦到自己的身体拖着一个孩子。毫无疑问，你爱着那个孩子，因为那个孩子不是在你的身体而是在心？可能是？里长出来的。直到某天早晨你不明不白地失去它以后也一样。如果你无法理解，就想象一个作者对他主角的爱，或者弗兰肯斯坦对他造物的爱：再高明的灵媒也解不开这个梦。只有这种幻觉在分割你的心，将你与这里割开，让你与健全的藤原妹红世界分别，与施加在你和别人身上的暴力分别，与你的留恋世界分别，推开古明地恋虚掩着的房门，向春夜一步一步走去。    

*部分内容致敬阿尔弗雷德·希区柯克《罗马惊艳》     

藤原妹红  

我眼下的情况比以前好多了：我已经不必见到剧团里的人，也不用每天去永远亭报到了。但我还记得我需要做什么，我还有很多话不吐不快。我需要想起月面是什么地方，想起为什么人们都争先恐后往那鬼地方跑，而蓬莱山辉夜和我又为什么从那里离开。  

我们现在蜗居在阁楼里，狭小的房间堆满了旧书、纸张、笔和各种五花八门的杂物。房子比我们在月面住的地方矮，只有三层楼，但风景还不错。古明地房东比较注重生活品质，花匠每个月来两次，替她打理花园，修剪灌木和到处疯长的玫瑰花丛，那些枝条已经断断续续地爬上了门墙。周末，几只傻里傻气的鸽子啄开了窗户，打碎了那层老化的玻璃，人们才得以看到这间斗室里尘封的时间，每件家具都因春天的惰性而落满灰尘，我们住进来以后的第一件事就是把白蚁洞全堵上。我把镶在墙上的大镜子擦干净，把古明地觉送给我们的茶几搬进来，还有一个她妹妹不要的橱柜，里面堆着五颜六色的酒瓶；和这里的其它东西一样，刚出生就蒙上了看不见的雾。  

我刚认识蓬莱山辉夜的时候，她才进剧团不久，成天和她的老师（一个姓八意的）斗嘴；其实她俩关系很好，也没什么实质性矛盾。当时我还在到处打工，能干的几乎都干过，替射命丸写水文，给米斯蒂娅打下手，甚至还帮本居小铃搬过家。那天晚上我正在米斯蒂娅店里端盘子，蓬莱山辉夜推开门走了进来，招呼我过去给她上份烤鱼。她身上一点白粉都没沾，把我吓了一跳。月面上的街道整日粉尘飞扬，月兔在上级的指挥下开凿岩石盖房子，那些石头不知有什么毛病，都像是凝固的面粉，一凿开就散作满天星，月面上又不下雨，所以空气就没有干净的时候。这种粉尘还有一种古怪的香味，熏得人精神错乱，所以住在这的人都疯疯癫癫的。当初刚搬来一个星期我就忍无可忍去买了口罩，不仅没有好转还疯得更厉害了，但我发现戴上了口罩别人就看不到我的脸，就像穿上了衣服别人就看不到我的身体，最后作为物质的我再也没有被看见的必要，这感觉还是很不错的，我就一直戴着了。客观来说，疯也有疯的好处，月兔疯了之后就能不眠不休地捣年糕，月人疯了之后就能不眠不休地活着，我疯了之后就能不眠不休地胡说八道。那时候无论白天黑夜出门都得带着手电筒往粉尘里照，否则压根看不见路。这时候最缺德的就是那帮坐轿车的人，耀眼的车灯一闪而过，把周围一圈路人的眼睛晃得半瞎；而他们自己不必瞎，更不必吸粉尘。很久以前，蓬莱山辉夜就是这样的人。  

后来我才知道辉夜其实是我的老同学，甚至跟我进了同一个剧团，她学的表演，我学的戏文，换句话说，我负责胡编乱造，她负责把我编的东西演出来，这是由于月面上的作家，包括剧作家，大都精于胡说八道，我的老师（一个记不清叫什么的女人，临走前我和她大吵了一架，发誓老死不相往来）就是个中高手，显然并不是人人都这样。我在月面生活，不得不学会这门技术，可惜没学到家，学了几年就收拾东西滚蛋了，也没法靠这种本事糊口，还得去端盘子。辉夜就比我上道，她愉快地接受了很多我难以忍受的东西，顺利拿到了进剧团的资格，还在那地方混得风生水起；这恐怕是某种天赋，反正我没有。  

总而言之，辉夜出现在这么一家店里是很奇怪的，她的身材太高挑，气质太好，皮肤太干净，得和我们一样泡在雾里才能接上地气（连我给客人们上的菜里都有粉尘）。她似笑非笑地看着我，看着我给她端上饮料，我问她您有什么需要吗，她说没有呀，谢谢你——众所周知，五官端正得体的人比较好看，但得体过头就不好看了。我感觉莫名其妙，但也没敢说什么。几分钟过后我给她端上烤鱼，又问了一遍您有什么需要吗，她这才正了正神色，郑重其事地开口：方便的话，我想和您谈一件事。  

如果她真是吃饱了撑的没事干来找我乐子，那就好办多了，但她居然是有正事来找我的。她需要新剧本，亲爱的老师从月兔的故纸堆里翻出了我以前写了一半的《毛皮爱丽》，想请我回去把那玩意完成，报酬另议。她说她的老师对那本半成品赞不绝口，她自己也读了，感觉一般，不过很适合拿到剧场里去；如果我同意合作，我们可以定个小目标，先赚它一个亿。这话其实很可疑，在月都的文艺工作者里，你用心做东西就好比穿高定服装上街，街上的人大多被雾迷得晕头转向，要么在埋头想自己的事，要么在发神经——我是说，埋头做自己的事；没人会来看你的衣服，最后你要么饿死要么气死，只有脑子里进水的人才会抱着美好的幻想跑到这个行当来，而我脑子里恰好灌满了水银。辉夜没急着让我回答，她说我可以再考虑一阵，然后就回去了。  

下班的时候我和米斯蒂娅在后厨闲聊，我说今天有个穿名牌高定的女人在街上和我搭话。她说不是吧，不会是碰瓷的吧，你没惹她吧？她要是找你麻烦，够你喝一壶的。我说怎么可能，我能有几个钱，讹谁不好偏来讹我；总之，她出钱请我回去把《毛皮爱丽》写完，然后搬到剧院去演。她给了我名片，我看了一下，确实是剧团的人。我想让米斯蒂娅给我一耳光，或者来一句“你没吃错药吧”，她却说：那挺好啊，反正能给钱，估计还不少，你现在手头也很紧吧。我觉得她说得对，第二天辉夜再来的时候我就答应了，毕竟可以拿到钱。由于种种原因，当时我身体很不好，经常得到永远亭去，在生活费和医药费的重压下我穷得都快揭不开锅了。由这件事可以得出两个结论：一，有钱的确能使鬼推磨；二，我还是贼心不死，仍然在想桃子吃。　　  

蓬莱山辉夜  

剧团的房间很漂亮，只是香薰味儿太重，加上无处不在的潮气，整片空气都像是凝固的香料块，一大团干枯的玫瑰花瓣浮在盛香油的碟子里，吞吐着模糊的光线，年轻演员们做着同一个白日梦，直到它变成无意义的瞌睡。  

在你说服自己之后，窗外就是一片诗意而祥和的风景，我不知道妹红为什么这么讨厌它。月面上没有梅雨季节，却到处弥漫着青草味儿的空气，远处有大片大片的花田，时常有热情的观众从台下把整束鲜花抛向主演，那都是没有一点污秽的、包装精致的花。楼梯和走廊都铺着崭新的地毯，白桦木地板擦得铮亮，但最漂亮的还是他们分配给我的卧室，刚住进去那几天我怎么看都看不厌。窗台下、床边、桌边、墙角都摆着做工精美的镜子，他们装饰这些镜子的方式就像准备舞台道具，只需要一顶礼帽或者一把折扇，但各种各样的毡花束却多多益善，还有宝石别针、羽毛、形态各异的人造樱桃树枝，有刚生出新叶的、开花的、结果的、正在枯萎的，这些东西能让一顶普通的帽子变幻出各种模样，在不同的剧目中出现。镜子映出我们，又相互倒映，光线从墙脚的镜子反射到梳妆台的镜子上，他们迷信镜子就像迷信云和春天。这里的一切都非常严谨，首先是时间。我们的日程表精确到分钟，因为每一个人都要严格控制自己排练、对戏、演出的时间，观众是我们的上帝，必须拿出最好的表现，我的日程表是永琳安排的，比那些已经正式上台的前辈轻松一些。除此之外，剧团里有些人就像从没学过算数，花钱根本不过脑子，我看到一个前辈直到跟永琳算账的时候才知道不好意思，但永琳根本不在意：她仔细查看了账目，把账本收起来，一句多余的话都没说。  

自从那天吃了小店里沾了粉尘的烤鱼，我就有种奇怪的感觉，但我也没拉肚子。我现在和妹红一起住在剧院里，楼下就是剧场，有演出的日子我们要么去观看见习，要么闷在自己的房间里。有演出的日子实际上很少，但剧团还是需要很多人，永琳告诉我这是因为人是分工合作的生物，每个人都是天才，只是我们很难适得其所，而能进剧团的人显然已经发掘出自己的能力了，怎么能不给大家提供容身之地呢。那几个首席都是炙手可热的明星，每次她们演出，剧团都得雇好几个保镖在剧场内外站岗。天鹅绒包裹的观众席被各类文人雅士坐得满满当当，乐师们演奏着开场的舒缓乐曲，偶尔有几个人影弯着腰，彬彬有礼地在两排座位之间穿过。大幕拉起，她们盛装出现在聚光灯下，雍容华贵，万众瞩目。妹红，你说她们真的能为这一行奉献终生吗，就像祛魅之后在大他者凝视下坚持由主体性来占据支配地位一样吗？怎么可能，人又没有超能力，只能走一步算一步呗。如果是这样，她们为什么不去干那些更简单的事，难道是因为戏剧这一解构游戏能够构想她们的本质再使之存在于诗意栖居中吗？这还不简单，要么没得选，要么和我一样脑子里进了水咯。妹红总是用这种冷嘲热讽的语气和剧团里的人说话，也包括我，不过她和她的朋友打电话的时候语气还算温和，甚至很高兴，我想她其实不坏，否则剧团也不会同意把她找回来的。  

她和永琳一点都不像，和我也不像，她沉默寡言，不常化妆，总是在为钱发愁，为别人的想法和别人说的话发愁，接很多临时的工作，往医院跑，经常熬夜，几乎没有精神饱满的时候。此外，她也不会每天像苦修一样训练，她宁愿把这些时间用来睡觉、写稿、发呆（她说那是在思考）。她说成天搁那练习会把脑子搞坏的，本来就不好使，再坏就没法使了。她说她以前在剧团里也有个老师，忘了叫什么名字，和她关系一般，临走前还大吵了一架。还是永琳比较有意思，永琳也经常熬夜，看上去却没什么疲态。永琳的很多想法我都不喜欢，和她斗嘴她我不会生气，因为和她斗嘴也改变不了什么。我愿意相信永琳，因为我想不出害我对她有什么好处。除此之外，她很有耐心，愿意把所有的书和杂志借给我随便翻，愿意帮我带夜宵、新书和漫画。她带我去社交场合亮相，把我介绍给她的朋友，说我是剧团里最受期待的新人演员，我还不擅长应对这样的场合，但那些人都很和善。我喜欢她开车带我出去兜风，能看到形形色色的街道和远处的水银之海，还有迷宫一样的月都和月都一样的迷宫。在首演之前我的自由时间只会越来越少，妹红说我不如抓紧时间玩，但我做梦都在想首演的事，连这种心思都快没了。  

藤原妹红  

整个晚上我都在回想离开剧团之前的事，着实不怎么愉快。我没有任何自信，可《毛皮爱丽》让他们屈尊把我找了回来，说明我还不至于一点本事都没有。这当然是有所指的，我还在学校里的时候，就开始写各种乱七八糟的东西。比方说，我写过一个故事，是一个帮派成员的自述，他费尽心机一路往上爬，自以为能改变上层腐败的现状，最后却被绑在霓虹灯柱上孤独终老，因为那个看似信任他对他寄予厚望的老大只是想拿他找乐子而已。学校里的那些人读了这个故事之后怒不可遏，认为我是在讽刺和污蔑，这很好理解，因为他们每年都在忙着把各种人塞进那些体面的地方。他们让我吃了个处分，扣光了我的助学金；也有几个月兔帮我说话，她们认为我只是生活失意精神错乱，应当得到帮助，实在无聊透顶。后来我总算是进了剧团，得到了一个一点用没有的老师，我又写了一部剧本，讲了一个年轻人、一个年长她十岁的情人和另一个比她小十岁的情人之间的故事，所有人都喜怒无常，充斥着错综复杂的时间线和没有结尾的结束。我通过向剧团高层申请，让我见绵月依姬或者其他管事的一面，让他们认真读读我的剧本，我本以为约个时间就算完事，如果他们没空就拉倒，结果他们给了我一份长长的表格，上面用花体字解释着日语，用日语解释着英语，让我一项一项填完，我填了整整两天，中间还不小心写错了一次，只能全部重填，最后也没人来见我。我算是明白了，这回我得到的反馈更干脆：压根没人关心我写的东西。我继续挤牙膏，但什么让人满意的东西都没挤出来，不久后剧团就把我解雇了。  

实际上，我只卖掉了一部作品，就是没写完的《毛皮爱丽》。我着总为一些事不好意思，结果别人倒对我更有意见了，还不如少要点脸。离开月面之后我在厚脸皮方面突飞猛进，因为辉夜压根不会在市场里跟人砍价，每天都是我出去买菜。砍价是件非常无聊的事，比如某某蔬菜一块五一斤，我肯定会竭力把它砍到一块三以下，卖菜的也知道最后我们一定会以一块三成交，但他就是得和我纠缠几分钟，这是他的职责，尽管我看不出这么个职责意义何在。我不得不砍价，因为我想省钱，省钱的原因是我没有钱；卖菜的也不得不奉陪，因为他想赚钱。无论我走到哪里都有无数个不得不，让谁都活不舒服。月都的条条框框比其它地方都多，空气质量还奇差无比，但住在月都本身就是一种优越的象征，所以人们照样义无反顾地往那儿挤。反正住在哪都不自在，还不如挤到月都去，起码倒霉的时候能从更倒霉的人身上找点优越感。只有春天是不生肺病的，辉夜姬走了两千年，春天还是春天，春天是整个月都的人发病最频繁的季节，《毛皮爱丽》就是在那时候写的。剧团安排我和蓬莱山辉夜合住，屋子不宽敞，但还过得去；他们让我赶紧把它憋出来，如果完成效果满意，就让辉夜这批年轻演员把它搬上台。  

辉夜练习忙的很，大多数时间我都是一个人待在房间里。我本以为我已经够无知了，而她简直就像温室里长大的小孩子。她很聪明，也很刻苦，但总过着一种间接的生活；她对绝大多数事的了解都来自八意永琳，而体验则来自书，她甚至不知道外面的粉尘都是什么东西。不知道为什么，她好像感觉我还不错，经常兴高采烈地和我聊天，我也不好意思对她摆臭脸。可能是因为她读过《毛皮爱丽》的初稿吧，可惜那也不是什么讨人喜欢的东西。我已经忘了《毛皮爱丽》究竟讲了什么，因为初稿早就被扔掉了，最后我写出来的东西只是一堆烂面团，混合了莎士比亚、贝克特、还有月面上那些人的癖好。如果你没在月都正儿八经住过一阵子，你肯定认为这里浪漫得很。想象一下蓬莱山辉夜穿着款式简单的衣裙，手里拿着台词本坐在屋檐下，长发如瀑，身上还留着淡淡的熏香气味，雾气把她稀释得很轻，街角传来悠扬的手风琴声，一切都和沙拉之日一样美好。至于我这样的，就想象我独自坐在陈旧的阁楼里，浸在壁炉温暖的气息里，油灯静静燃烧，玻璃杯倒映着醇厚的橘色灯光，我则埋头撰写献给这座城市的纸上梦境。在写作《毛皮爱丽》期间，我一直用这两个想象哄骗着自己，否则我是绝对坚持不下来的。这只是是一种永无止境的折磨，手一直在寻找停下来的借口。  

实在郁闷的时候，我就去米斯蒂娅店里，有时候帮忙干活，有时候就坐在那硬着头皮写。我什么都往上写，写我走在月都粉尘弥漫的街道上，写遥远的海，我想写爱、死亡与普通人，但我怎么都做不到，因为我解释不清，我反复翻看之前写下的东西，那些同样在月都，我的困窘灰暗的月都和剧场华美的金漆，路边的野兔，死掉的、流浪的，街头巷尾荒凉的角落，被迫离开生活的人们，彻夜咳嗽的老人，和你，你提起裙摆向观众谢幕，美丽，优雅，雍容华贵，你含辛茹苦数十年就为了这一天，你看着灿烂的万家灯火，不再有舍不得倒掉的红豆汤，不再有坑坑洼洼的土路，不再有泡沫塑料和摇摇欲坠的旧灯泡，而我被他们一遍遍打回修改，你也一样，我不是最艰辛的人，你也不是最幸福的人，这是一座塔，大雨落下来，谁都不足以安身立命。但你说这是月都，月亮背面，出版、奖励、助学金和自由都是给我们准备的，谈到月都时应当用“我们”而不是“他们”，“我们”的成功就是我的成功，“我们”不会辜负我，我不会辜负“我们”，可我的月都也是月都，被良知折磨的粗糙的茧，也是月都，都是月都。我看到我曾经的老师，看到我自己，又在自己倒映的眼球里再次看到月都。我知道我其实什么都不懂，这还不是致命的疾病，致命的是我已经没有说实话的能力了，我学会了自嘲，学会了说谎，这让我活了下来，却失去了其它的能力，那是我第一次开始好奇这是否是一种犯罪。我准备把原本的半成品留下来，把最后完成的东西交给剧团，因为我还在写，硬着头皮写；如果不写，我就什么都不是了。  

蓬莱山辉夜  

我时常怀疑我们就像装点门面的字画，比方说，绵月丰姬到依姬家做客，依姬拿出两张门票说今晚咱们去看戏，就好比把她请到书房看自己收藏的葛饰北斋。但要找我们麻烦也很容易，只要随手往墙上一指：这是什么东西？这怎么能画？要给人积极向上的力量，懂不懂？这甚至是幸运的例子，大多数情况下是连看的人没有。理由很简单，因为你很无聊嘛。  

这几天妹红的心情都差到极点，我想是因为《毛皮爱丽》的事。尽管永琳他们都认可了这个剧本，我的首演剧目也定下来了，却根本没有人关心。春天到了，全月都的人都忙着和幻觉里的风车战斗，他们没有时间，也没有精力。永琳说不是这么回事，妹红根本不在乎自己写的东西挨骂或者没人看，她心情差是因为有一个老朋友失踪了。那个朋友吸入了过多粉尘，街坊邻居把她送进了医院，但她什么都不说，她就是这个样子，如果不幸和现实的距离太近，就哄骗自己，哄骗自己什么都没发生过，尽管这么做和现实的距离会更远，但这样能活下去，因为即使不骗自己也改变不了什么。幸运的人可以少撒点谎，不幸的人只能多骗骗自己。比如世界上唯一的英雄主义，那就是一种最好的邪教。妹红教会了我这一点，现在我也开始骗自己了。最近永琳总带我去参加各种舞会，不得不占用我练习的时间，我知道是为什么，剧团的那几个交际花最近都抽不开身。月都就是有这样的时期，定期疯一疯对人们有好处，她们有这样的权利，我就没有，我足够年轻、足够天真，而且还没出道，正适合代替她们去做社交花瓶。我穿上晚礼服，坐在永琳的轿车里被拉到各种场合，给那些熟悉的不熟悉的人赔笑，沾着一身酒气回到房间里。正是在这样的日子里我意识到永琳也并非什么自由的人，她每天都在这些人中间周旋，和他们谈笑风生，无论她愿不愿意都得这么做，因为她得拜托他们来剧院捧场，而我的的确确是什么都不懂。有时候永琳也会安慰我，她说过段时间就好了，马上就要首演了，结束以后她就带我出去兜风，让自己开心一点，再差的情况也会有改变的。  

我不需要她哄我，我已经失去了很多幻想，我知道了月面上不会下雨，那种朦胧的迷雾不是蒙蒙细雨，是荒凉的尘土，而月面是一座沉默的金字塔，不是象牙塔，永远不会是象牙塔，在这里生活的几十年，我不够幸运，也不够不幸，我没有失去朋友，没有被扫地出门，没有肺病和失眠症，也没有自由；我们很喜欢谈论自由，但没有人知道这是什么。尽管如此，我还时留有最后的期待，我的首演。我喜欢戏剧，喜欢到能永远痴迷下去的程度，这绝不是一条轻松的路，即使我侥幸长了一张还算漂亮的脸，你也不是无所不能，我的外表、我的表演、还有我，都不会是百分之百的完美。由于睡眠不足，排练时我一直在受伤，但我还是拼命记住了每一句台词和每一个动作，因为我还在做那个梦，梦里的剧场灯火通明，舞台上摆满了镜子，灰暗的镜子，明亮的镜子，盛装打扮的男男女女满怀期待走进剧场，几乎座无虚席。我会忘我地歌唱，歌唱潮湿枯木上燃起的火焰，歌唱月光山谷汨汩流下的涌泉，春冬交际的章节里犹豫的破折号、欲言又止的逗号和迟迟不愿划上的句号，那就是妹红在月都写下的东西，尽管她或许不是个好作家。  

藤原妹红  

我看到蓬莱山辉夜僵硬在原地，舞台打下清冷的灯光，柔美的衣褶沉重地堆叠在她身上，像一片吹弹可破的泡沫。偌大的观众席上只有寥寥几人，真正的观众则更少，都是剧团的高层，我看到他们冷着脸抱着胳膊，唉，我明白的，买广告捧辉夜花了不少钱吧，大概都打水漂了，总会有这样的事情的，人们又不会一直买他们的账，特别是在春天。我没有办法走上去安慰她，那是个无论如何都无法填补的，被纯粹空白所支配的地方。难道现在再去把责任都揽到自己身上吗？我早该知道《毛皮爱丽》不可能成功，我自己都不知道我写了什么，这是一种犯罪，我不该把辉夜也拖下水；我甚至想不出补救的办法，鬼才知道月面上的这帮人喜欢什么东西——哦，不对，他们压根不会关心，除非你托人对外宣布你死了。  

孤独。硕大无朋的孤独笼罩着辉夜，时间缓缓地从她身边走过。我看到绵月依姬站起身来，挥了挥手示意后台工作人员把大幕拉上，请辉夜下台。我这才如梦初醒般冲上舞台，拉开幕布钻了进去，辉夜还伫立在那儿，伫立在昏暗的照明下，像梦游的人一般陷在悲凉的境地里，没有任何挣扎的余地和力气。我从未发现舞台这么像一座坟墓，在这座坟墓里，总有人要窒息你的声音。真的能为这一行奉献终生吗？怎么可能，人又没有超能力，只能走一步算一步呗。如果是这样，她们为什么不去干那些更简单的事？这还不简单，要么没得选，要么和我一样脑子里进了水咯。  

实在不行我们就走吧，我听见自己说，离开月都，到另一个地方去住，看看会怎么样。起码我们还没有尝试过，还有各种各样的可能。  

蓬莱山辉夜　  

我梦到八意永琳坐在我的床边，光轻轻摇荡着，床边里堆满了樱桃树枝，刚生出新叶的、开花的、结果的、正在枯萎的，那些漂亮的色彩重见天日又在空气里迅速衰败。妹红正在哭号，把我的朋友还给我，把我还给我。我感觉自己正在变成字句、花园、水流和风的仇敌。永琳，你怎么在这种时候胆小起来了？这是一座塔，谁都别想好过，凭什么？妹红在撕书，她把房间里的书全部扯下来撕得粉碎。我感觉自己变得透明，变得不再是我自己——原来一直以来我只是被关在“我”里面而已，但即使如此这副壳子也算得上好看，还可以派点用场。我没什么好怕的，但我不知道你想干什么。永琳平静地她回答，她的背影在那些镜子里倒映到各个角落，把我找到这里来有什么事吗？我故意在她面前坐上床，让她看着我解开领结和袖扣，你看不出来吗？我把长袜褪到脚踝再整个拉下来，满意地看到她的目光一边躲闪一边克制不住地落到我身上。你有这么傻吗？我头上又没长角。我什么都不是，我早就明白了，我什么都不是，重要的是知道这些之后要去做什么。我目不转睛地盯住永琳不放，她迟疑了片刻，不情不愿在床边坐下，全身都紧绷着，对不起，我不懂你的意思。  

你明明就很清楚，我慢条斯理地说。层层晕染的华美外套被随意撂到桌上，又悄无声息地滑落到昏暗的地板上。一间屋子两个人生产三份垃圾生四天火炉睡五小时兼六分职每周熬夜七天月余八块钱收入九牛一毛十分幸福，读十年书写九份剧本八部厕纸七次被拒六次审核上街晃悠五次咳嗽四小时看戏三秒忘光两手空空一笑置之。我看到永琳那双冷淡的眼睛蒙上了阴影，实在是太好玩了，我伸出舌头去触碰她的嘴唇，她皮肤的一起一伏和细微的青蓝色血管我都看得清清楚楚。我不能就这么算了，就算我天天对自己扯谎，我也必须得做点什么。我解开她的领结，然后慢慢地伸了个懒腰，这还是我今天第一次感觉到累，她还坐在那里，一动都不敢动。可以离开这里啊，你又没试过，万一外面过挺好呢。我往外挪了挪，继续解她的扣子，解下她的披肩，顺手丢到床头柜上，她仍然一言不发，只用半是抗拒半是无奈的眼神看着我。妹红不再大叫大嚷了，她在房间里来回踱步，让我想想，办手续应该不难，关键在于我们往哪儿跑，怎么跑，什么时候跑。这时候纱帐透过模糊的光亮，我看见迷宫一样的月都开始下雨，下得像一块灰色的凝胶。可以，值得试试。我一边解开永琳衬衫的钮扣一边用手指在她胸前打转，她终于抓住了我的手，她已经容忍到极限了，我不能和你这么做，我听到了她动摇的声音，不能就是不能。凭什么不能？所谓不能的事多了去了，妹红不能随便写东西，我不能想干什么就干什么，那又怎么了？谁把这些当回事了？我把她的手按到床上，向她凑近，把呼吸吐在她脸上，盯着她惊愕的眼睛，违法了？还是吃谁家大米了？我们不是已经离开月都了吗？感觉没什么区别啊，还是这么无聊。你看，我们还是在剧团里，这样不合……  

有什么不合适的？我握住她的另一只手，把脸侧过去舔她的耳廓，在她耳边用气音说话，难不成还有人在看我们？你还在推脱什么呢？难道你习惯做一个奢望了吗？我还不会，你要是会还得教教我。难道不是吗？我拉住永琳，让她轻轻地压在我的身上。我感觉到她的体温，比我想的暖一点，我知道她同意了；我听见她轻声笑了，好啊，她说，你也变成这个样子了,简直跟妹红一模一样。  

藤原妹红  

对我而言，月都是个美丽的地方，樱桃会生锈，水银会腐烂，春雷躲在细碎的天幕上方隆隆作响，尘雾把半个世界变成一座温室花房，那苍白的瞳孔越发明亮；只是我和我的过去隔着透明的雨伞，挥了挥手表示分别，各自回到了一无所知的卧房。我需要这样欺骗自己，把痛苦的回忆忘掉，以此来支撑自己活下去。客观来说，月都有好有坏，由于我没能适应它，坏的地方对我来说更可怕一点，但也仅此而已。即使离开了月都，我也无处可去，因为月都无处不在。我仍然在和无趣的生活作对，我仍然活在我之中，被藤蔓、白蚁洞和房租烦得焦头烂额。人生不如一行波德莱尔，我见过的生活大抵如此，但也不能说这样的就一定是人，毕竟没有谁能够妄言人生，兔子的观点在山羊眼里一文不值。生活还得继续，除非你决心放弃。但我至少在月面上留下了《毛皮爱丽》，留下了我还没学会说谎时写的东西。  

我们抛掷给彼此的尘土原本如此细微，最后却往往变得巨大。我并不后悔，我相信我所做的事一定有意义，一定能改变什么，我想抵抗，我想抓住救命稻草，可我已经太累了。目前为止，没有一件事能给我安慰，也没有一件事能给我结果。乐观的人做噩梦之后可以说“幸好只是个梦而已”，做美梦之后则可以说“真是个好梦啊”；如果梦太长，他们也只能强忍着绝望躺在草堆上。  

*标题取自寺山修司《毛皮玛丽》 

一座山外有另一座山，另一座山外又有另一座，如此以往，无穷无尽，这是合理的。

毕竟绝大多数行星都是球形，只要这些山在星球表面环绕一圈就能够首尾相连，让人永远也走不到头。

赵贤图对以上内容完全赞同，然而另一种情况他就完全无法接受，甚至于无法理解了。

即，一座山之外还有另一座更高的山，而更高的这座山之外又是另一座更加高的山，如此以往，无穷无尽。

毫无疑问，这样的山是不可能首尾相连的，既然它是无穷无尽的，自然也不存在最后的一座山，这就意味着承载这些山的大地也是无穷大的，这个宇宙中可能存在一个无穷大的行星吗？这当然不可能，当它的质量达到一定程度的时候，它就会变成一颗熊熊发光的恒星，乃至于直接跳过形成恒星的过程，变成一个范围无穷大的黑洞。

另一方面来说，若这片大地是无穷无尽的，那么头顶上每天仍在东升西落的太阳，也就需要有无穷多个，并以一定的间距排列，匀速地从这些山头上逐个划过，否则就必须有一个速度无穷大的太阳，即使宇宙允许这样的速度存在，它也会在一瞬间从人们的头顶划过，根本没法被看到。

正因为这种“山外还有一山高”的看法蕴含着以上的推论，当赵贤图穿越到这个“星球”（他至今仍然认为这是一个球形的行星），在当地人的介绍下了解到他们对这些山脉抱有如此看法的时候，他的第一反应是不可能。第二反应稍微好一些，他尝试从本地人的视角去看待这个观点，从他所能见到的情况来看，这里的人们正处于相对原始的农耕时代，已经掌握铁器的制作，不过产量不算很高，距离工业文明还很遥远。

或许这个山脉确实相当庞大，只要整片山脉跨越上千公里的范围，那么这个时代的人就确实可能会用朴素的观点来看待这些近乎无穷的山脉，在历史课本中，类似这样的误解还有很多，没什么出奇的。

另一方面，作为一个长途出行主要依靠飞机、高铁的现代人，赵贤图在这个时候其实仍然不够理解大地可能有多么广博，以上的思路也只是一个简单的猜测，而当他尝试着去验证这个猜测，并用了接近一周的时间才终于翻过自己面临的第一座高山之后，他已经坚信自己的猜测准确无误了。

如果只有双脚，没有坐骑或马车，那么仅需十来座或者数十座相邻的高山，就足以成为这个时代大部分人穷尽一生也无法跨越的障碍了。

这个山脉的实际大小或许还可以缩水一些，甚至数百公里就已经足够。

有趣的是，这个新的猜想刚好卡在一个微妙的范围之内，如果他需要徒步跨越数千公里的高山，考虑到他需要在这个过程中反复上山下山，他实际走过的路程还会再翻上几倍，那么不论赵贤图有多么较真，他也不会尝试去踏上探寻这一真相的旅途。

至于数百公里甚至更少的路程就显得容易接受得多了，他甚至下意识地认为自己能够在一个相对舒适的情况下，用最多一到两年的时间来验证这一假设。

他至今仍未确定这个念头是否是一个荒谬且可笑的错误。

最初的几座山无疑是相当痛苦的。首先，这些山的相对高度都相当大，如果这一座山从山脚到山顶的高度是四千米，那么翻越它之后仍需要面对四千米的下山路，然后在通过一小段相对平缓的路程后来到下一座山的山脚，再次面对至少也在四千米以上的下一趟攀登之旅。

其次，山里虽然是有路的，然而这些道路与其说是路，不如说只是偶尔有人走而把泥土稍微踩实了一些的通道，甚至其中一部分说是野生动物走出来的也不过分，还有一些拦路的草或树枝被砍开了，仅此而已。或许正因为走的人少，一部分路已经被杂草和树木充塞了，使得赵贤图不得不费劲钻过去，因为他不认识路，不敢在这种深山之中随便脱离原有的道路。

作为一个相对普通的现代人，这种旅途绝不好受。

同时，他在这个过程里也不得不承认这些山的排列确实是从低到高的。相邻的两座山之间并没有足够显著的高度差，使得人们站在一座山的山脚时无法看到下一座山，但只要来到山顶，就能明显地感受到对面的那一座山要相对高一些。

或许就几十米的差距，顶多上百米而已，但终究是要高上一些的。

这种存在明显规律的排列令赵贤图第一时间就联想到自己的家乡，那里的三大阶梯式地形同样是在一个方向上逐渐抬高。这些山的相对高度或许都差不多，只不过因为承载它们的大地本身就是不平的，才造成了一山还比一山高的状况。

这也算是一个相对合理的猜测。

翻过前面的几座山之后，赵贤图的体能略微好了一些，也多了一些登山的经验，在其中一座山脚下的村庄里买了一把开山刀，并补充了些必要的物资。此时的他无比庆幸自己并非是肉身穿越而来，否则他一方面要面对语言不通的处境，另一方面还会身无分文，别说开始这一趟登山之旅，恐怕早就饿死在刚刚穿越过来的地方了。

面对接下来的旅途，他整体的心情仍然是相对轻松的，有关这一点，他也有一个简单的理由。

他在过去的十几年里一直处于一种随波逐流的生活状态，是社会环境和家庭推动他沿着其他人都在走的路完成了普普通通的学业，然后找了一个普普通通的工作，在这整个过程中，他本人几乎没有做出过任何说得上是自觉自愿的决策，仅仅是躺在一条平缓但深不见底的河流中，缓缓向下流去而已。

这当然说不上坏，至少他可以在没有特殊意外的前提下度过基本健康且完整的一生，不会有多少显著的痛苦，可以有一些简单寻常的快乐，像是他看到、感受到的多数人一般。

说不上好，也说不上坏。

而在这个时间点上，他久违地（或许可以说是第一次）获得了一种掌握自己人生的感觉，他切实地走在自己决定的方向上，用自己的双手去开辟自己认定的道路，再用自己的双脚将其踏过。

这种感觉并不会减弱他在攀登过程的劳累，却能让他在劳累过后的休憩中拥有更加纯然的喜悦，让他能够更加深切地体会这个世界，进而更加深切地体味自身。

他像每一个刚刚走上一段漫漫旅途的人一般充分地放开着自己的思维，用一切自己能想到的语句和比喻来形容或描述自己或自己的行为，短短几座山的旅途中，他已经用命运与注定要实现的伟业说服了自己，这必将是一段充满意义、希望、启示与解放的路程，他将通过这条不断越过山巅的道路来实现自我的超越，并通过某种形式来促成这个世界与居于其中的文明的超越。

可他确实是一个较真的人，一些隐藏着但又无法忽视的线索令他无法在更多的攀登之后继续哄骗自己。

不对劲，真的很不对劲。

首先是这些山的排列方式，它们不但在前后两个方向上近乎无穷（至少当地人是这么描述的，他目前的体验也是如此），在两侧也是无尽的，每一座山都会向着左右两边无限地延伸，而两座山之间的山谷地带也就会无限地延伸出去。

这一点他也早已听人描述过，这同样被他认为是一种误解，然而他在这一路上已经见过太多湖泊了，几乎爬上每一座山都能看到山谷间近乎遵循着某种特殊节律来排列的小小湖泊，两侧的山间流下的小溪共同汇成了这些湖泊，而它们也真的就只是一些“湖泊”，汇入这些湖泊的水止步于此，并没有再流向远方。

这存在两方面的原因，第一是这些溪水的流量都不算大，或许它们在形成这些小型湖泊之后，它的蒸发量和渗漏量就与流入量持平了，因此并没有形成继续前进的河流。另一方面，虽然山与山之间是有高低差异的，但它们之间的山谷却不一定有显著的高低差异，如果所有的山谷都是平缓的，那么从山头流下的溪水自然也只会汇聚在附近的最低处。

当然还有另一种可能，流入这些湖泊的水全都经由某一条地下河流走了，那么自然看不到地上的河流，不过这很难去验证。

而这里的不对劲之处就在于，这种现象实在太过于普遍。从自然的角度来看，同一地区有着相似的地形和地势是合理的，但其中几乎必然会存在一些地方略有不同，而他此时已经走过了十几座山，仍未发现任何差异。

另一方面，他终于在这些湖泊的提醒下意识到了自己之前的猜测中潜藏着何种矛盾。

对于只有落后的交通工具，甚至于没有交通工具的人来说，这些高耸的山确实能够将人们的活动局限在一个很小的范围里，使得他们自然而然地产生这些不断变高的山川会无穷无尽地向前延伸的误会。

可这些山谷呢？这些山谷如此平坦，每天走出几十公里的距离完全不是什么难事，而且也确实有很多人几乎从不去翻山越岭，只在山谷之间的平缓地带流通，他自己都见过不少这样的人。

无可否认，这样的地形确实可以让人们轻松地来回交流，而既然人们可以轻易地在山谷间跨越几百乃至几千公里的距离，他们自然就能够得知千里之外的远方是怎样的地形。

可他们的说辞都是一致的，即使在数千里之外，他们所面对的也是一样的山，一样的山谷和湖泊和溪水。

这样的情形对于他们来说并不存在任何问题，因为这里的居民从会说话开始所认知到的就是这样的世界，而在他们的一生之中，他们所眼见的也仍然是这样的世界。

只有赵贤图无法苟同，他毕竟来自一个与此截然不同的地方。

但这仍然无法解释他在稍后一段时间才意识到的另一个现象，气候。

不论是在哪里，越是往海拔高的地方走，空气就会越稀薄，气温也会逐渐降低，这就意味着他越是往前走，就会面对越发寒冷的气候，这些山的顶端应该会出现积雪，并且雪线将会逐渐向山脚下移动。

然而并没有，他在爬过几十座山之后，才后知后觉地发现气温没有任何降低，并且所有的植被都是类似气候下的植被。他也没有看到过任何一座山的顶端出现过哪怕一点的积雪，甚至当他就此问题询问当地人之后，他才悚然意识到他们根本就不知道雪和冰是何物。

这怎么可能呢？即便他目前的所有观察都在证实着这些山确实是越来越高的，但这怎么可能呢？

这个不经意的发现完全打消了他之前的一切笃定与猜测，赵贤图想象不出任何星球的形状可以满足以上的所有现象，除了承认并接受这些山确实在所有的方向上都无穷无尽以外，他想不到任何合理的解释。

可这怎么可能呢？

再往后的路途堪称噩梦，他再无法淡然并愉悦地接受攀登的过程，而是惶惶不知所措地期待并拒绝着山巅的到来。他本不能接受仍要看到的与之前每一次都一样的下一片山头，那么在已经认定自己仍将看到这同样的景象后，便只能带着近乎认命的心态，一次次地摧毁自己内心深处的某种信仰。

在此时，他才意识到这竟是他的信仰。

他进而意识到这趟赐予了他一种信仰的旅程，也将会成为这一信仰的坟墓，他将把自己的信仰埋葬在比宇宙还要无穷无尽无边无际的庞然世界之中，而在如此广博的世界上，他的信仰无论如何坚定，都会显得微不足道，其占比无限趋近于零。

可这是他刚刚得到的东西，不，这是一个借由自身血肉与灵魂孵育而成的孩子，他不忍亲眼看着它死去，不忍亲手将其葬送。

有些父母会将患有重病或残疾的新生儿抛弃，他无心评判这些人的对错，他只是在经历过那一阵恐惧之后，深切地意识到自己绝不是这样的人。

他得拯救它。

对，拯救它！

终于，他不再是为了归属于自身的任何东西而继续走在这条恐怖的道路上了，他不需要证明任何事，不需要笃定任何事，也不需要承认或否认任何事，他只需要找到一个能够拯救这个孩子的方法就够了。

这种想法令他有些振奋，而这振奋则再次令他惊讶地意识到，自己竟是一个利他主义的人，为了自身之外的事物而奋斗的事实给了他如这山一般无穷尽的勇气。

然而，这勇气也无法给予他与之相称的智慧。

他仍旧只是一个普通人。

再往后的许多年里，他还是只能茫无头绪地继续前行，他在前行的过程中不断思考、设想着一个又一个漫无边际的可能性，甚至重新发明他已经学过或有所听闻的数学及物理学，试图用某种严格的逻辑去设计出能够支撑这个世界存在的理论。

他几乎成功了。

假设这个宇宙的重力场并不是平直的，它不是沿着与质心连线的直线方向，而是像螺旋线一样从质心处向外延伸，那么这个世界的地形就是可以解释的。

如果从这个星球之外看，这里所有的山都会是倾斜的、像是花开一般彼此交叠的形状，它们的顶端到底面之间实际上存在着一个弯曲的弧度，然而因为重力的方向本身就是弯曲的，所以人们仍然会认为山体是平直的，并且站在这一座山头眺望下一座山头的时候，也就会产生下一座山更高的错觉。

在这样的情况下，它们的绝对高度就是近乎相等的，因而不会产生明显的气压差，也就不会造成明显的气候差异。

既然它整体上是一个有限大的球体，那么自然也就只需要一个太阳就可以实现日出日落。

而除此以外，光线的路径、声音的传播路径或许也不能是平直的，这就可以解释一些以上假设中隐含的现象。

可惜的是，他重新“发明”的数学工具与物理学都太过简陋，无法支撑他进行更进一步的验算，这一切仍然只能是一个停留在想象层面上的、缺乏足够坚实的逻辑与实证支撑的假设。

它很有诱惑力，甚至很有说服力，可终究只是一个假设，而他终究也只是一个普通人。

自他穿越到这个世界以来，已经过去近三十年了，他再不是那个头脑灵敏（相对于现在）的小伙子了。他无法通过一个下落的苹果而发现引力，无法通过一块三棱镜而加速光学的发展，更无法独立创建微积分，目前的这些工作已经是他的极限。

当他意识到这一点的时候，他本以为自己会流下悔恨与懊恼、不甘的泪水，然而，他生命中许久不见的惊奇发现又一次出现在了他的眼前。

他原本想要拯救的那个虚弱垂死的孩子早已在这一路上恢复如初，此时此刻，这一信仰仍在他的胸膛中无比热烈地鼓动着，不，他和它之间的关系早已倒转，不知从何时开始，他再也不是它的拯救者，而是低下头，俯下身，心甘情愿地成为了被它拯救、被它支撑着的那一个。

是啊，仅靠他自己，他又怎么可能走得过这数十年的旅程？在这条路上，他从不是独自一人，这条路上也绝不会只有他一人。

意识到这一点之后，泪水才终于真正地从他的眼眶中溢出。

数年后，小洋山村的孩子们在父母的催促下终于依依不舍地从蹩脚儿的家里离开。蹩脚儿把朋友们送出门，又瘸一瘸一拐但快速地回到屋里，在一个满头花白的瘦老头面前坐下。他刚刚抢不过其他人，只能坐在更远的地方。

他仰着头，眼里闪着好奇的光芒，对老头问道：“老爷子，外面的山真的那么多，怎么走都走不完吗？”

老头子慢条斯理地喝了一口水，又看了蹩脚儿带有残疾的左腿一眼，也不回答他，反倒问道：“他们都叫你蹩脚儿，你不生气吗？”

蹩脚儿把左脚伸起来，两手在上面来回拍了拍，他似乎很习惯这个动作，随后笑道：“有什么好气的呀，大头的头比我们大，我们就叫他大头，斑点的脸上有斑点，我们就叫他斑点，他们也不生气，那我的脚就是蹩的啊，我干什么要生气啊？”

老爷子又仔细地看了这孩子一眼，随后问道：“我来的时候看见你们这里有一种鸟儿，浑身都是黑的，你认不认识？”

“当然认识啦，那个叫黑山雀。”蹩脚儿昂着头答了一句，随后又皱起眉恼道，“你怎么老是问我问题，我问你的你还没跟我说呢。”

“你别急嘛，”老头子砸了咂嘴，再一次转移话题，“你见没见过别的颜色的黑山雀？”

“你好笨啊！要是别的颜色就不叫黑山雀了呀！”

“是啊，我们见到的黑山雀都是黑色的，就以为所有的黑山雀都是黑色的，但真的没有别的颜色的黑山雀吗？”

“可是……”蹩脚儿说到一半时，看到老头子正严肃地看着自己，便把原本的话咽了回去，皱着眉想了一会，还是不解道，“可是黑山雀就是黑色的啊！”

“那你爸妈是人，他们把你生下来，你是不是人？”

“你怎么骂人呀！”

“你就回答我你是不是人？”

“我当然是人啦！你才不是人呢！”

“那你看大头他爸妈的头大不大？斑点他爸妈的脸上有没有斑点，你爸妈的脚是不是蹩的？”说到这里时，蹩脚儿本想开口反驳点什么，但很快就又闭上嘴，皱着小小的眉头思索了起来。老爷子于是笑了笑，接着问道：“你们都是你们爸妈生的，你们爸妈是人，所以不管你们长什么样，你们也都是人，对不对？”

“对……”

“那如果有一对黑山雀生下来的崽子身上也有斑点，或者头也大了，或者脚也蹩了，它也还是黑山雀，对不对？”

“嗯……”

“那也许某一天就会有一只黑山雀生下来的时候就不是黑的，但它还是黑山雀，对不对？”

“对！”蹩脚儿似乎被老头子说服了，但他仍有些不满，“可你跟我说这个干什么呀？”

“我们看见的黑山雀都是黑色的，但不代表所有的黑山雀就都是黑色的，我们看见的山都是越来越高的，是无穷无尽的，但不代表它们真的是越来越高，无穷无尽的。”老头子说完这句话，似感似叹地出了一口气，随后抬手指向窗外道，“我从很远很远的地方来，我在这一路上看见的每一座山都是越来越高的，我走过的路也没有个尽头，但我还是要往更远的地方去。”

“去找其他颜色的黑山雀吗？”

“……”老头子顿了顿，笑着叹了口气，“不，我其实根本不在乎它到底是黑的还是白的，我只是想知道，如果它是黑的，为什么？如果它是白的，又是为什么？”

“为什么……”

蹩脚儿皱着眉，一边思索一边随着老头子的目光往窗外看去，那里有一座山外仍有无穷山的山头，而那唯一的太阳即将从它的峰顶落下，最后的一缕柔和霞光，在他的双眼中平静地闪烁着。

那太阳在明天仍将会越过无穷的山头，从他此刻的背后升起，在他此刻看着的方向落下。

而在他身后的老人也将会离开这里，继续向着太阳升起的方向行去，继续寻找这烈日骄阳的起点，也将寻到这条道路的尽头。

若他没能抵达……

“你说你从很远很远的地方来的，那到底是多远？”

良久后，蹩脚儿转过身来向老头子问道，刚刚的阳光似乎已经在他的眼中留下了种子，令他眼中的光芒有了微弱的变化。

“很远很远，”老头子再度低头看向蹩脚儿的左脚，笑道，“你一辈子也走不了那么远。”

“切，”蹩脚儿把头仰得更高了，“我不信，我肯定走得比你远！”

老头子笑着站起身来，他已经歇够了。

“蹩脚儿，你识字吗？”

“学过一点，怎么啦？”

近日以来又是阴雨连绵，城里又潮又冷，朝林不喜欢这种天气，更不喜欢在这种天气下出门，但他就是得出门，谁能不出门就过完自己的一生呢？

不，多数人如果不出门甚至活不过一周。

而他一天都不行，这似乎是这个狗屁世界所带来的自然效应，因为人要吃饭，就要赚钱，而要赚钱往往就需要每天打开这个在美好的私人空间与万恶、焦灼的外部世界之间承担隔绝作用的天杀的门，并抬脚走出去。

他抬起自己因为匆忙离开而没注意到的被袜子包裹了一半裤腿的脚，轻飘飘地踏出门，向着每日流淌着鲜血与散碎梦想的公司而去，带着卑微的讨好与悲壮的背影一路前行，下楼的时候双脚在狭窄的楼梯上颤抖不已，因为久坐且缺乏锻炼的膝盖难以完成这个动作，踩在最下层地面时脚踝又有些疼痛感传来，这东西大概已经年久失修，和他身上的更多地方一样。

在走出最后一段走廊之前，朝林意识到今天并没有看到以往的画面，人们在狭窄的楼道里生火、做饭，或者洗衣、洗菜，有孩子四处流窜，也有老人扶着扶手慢条斯理地挪动。

这是充满生活气息的画面，朝林没有生活，所以他喜欢看到这些东西，但今天没有，他猛然意识到这可能意味着什么。

走出楼道，便看到了两个人，两个略有些不同寻常的人。

这两人此时正站在门口聊天，也不打伞，一个人的头变成了鲤鱼，一个人的头变成了鲶鱼，鲶鱼头问鲤鱼头：“呀，你变成鱼头了呀？”

鲶鱼头反问鲤鱼头：“你不也变成鱼头啦？”

朝林知道他们在说废话，他们在出门之前就会知道其他人已经变成了什么模样，但废话是社交中的必要耗材，拥有生活的人们热衷于此，这自然不包括朝林。

而他们转而看向朝林，因为他此刻仍然保留着人类的面容，那饱含怪异的眼神仿佛朝林是一碗在街边摊上卖的上等牛排，还烤成了一成熟，显得有些不合时宜且莫名其妙。

你们变成鱼头和我有个屁的关系，朝林无法把这句话当面说出，至少无法当着他人的面说出口，只在心里默默吐槽，然后在两人观赏野生动物的注视下匆匆走过。

不只是因为尴尬，还因为这个场面意味着他可能将要面临巨大的生活变动，即便他自认为没有生活，只是这种变动实在难以接受。

而在继续往外走出去后，街道上的场面令朝林不得不加快脚步，稍显宽阔起来的接上没有任何一辆在动的车，所有“人”都聚集在街面上，顶着各式各样的鱼脑袋，正在摇头晃脑地聊着天，因为变成鱼头而导致他们的声音有些囫囵不清，整座街道里都充斥着这种朦胧声音所组成的嗡鸣，和靡靡雨声混在一起，就像是……朝林也不知道这像是什么，他有种熟悉的感觉，却也免不了其中蕴含的怪异。

望着满街的鱼头，朝林再次选择忽视这些鱼眼睛中包含的怪异目光，快步顶着雨向前走去，同时暗自庆幸，虽然这个城中村的居住环境很差，但好在离公司的距离很近，只有几分钟的路程，要是他住在更远一些的地方，今天恐怕无论如何也到不了公司。

他从没想过自己竟然会有一天如此急切地想要赶到公司，并衷心期盼它还能够维持正常运转，而不是马上倒闭。

匆匆走过两条街之后，公司所在的办公楼已经出现在朝林的视野里，也就在此时，周围的鱼头人们又出现新的变化，他们的交谈声忽然中止，随即发出含糊不清的呻吟、喘息声，并手忙脚乱地脱去自己的所有衣物，一边脱，手与脚也一边变化成鱼鳍和鱼尾，露出的身体立刻化作鱼身，不同颜色的皮肤上可以看到鳞片逐渐生长出来，有些人脱得快，身体还未完全变化就已经脱光，忙用逐渐成型的鳍遮挡隐私部位，有些人脱得慢，或者因为少了手指而难以解开腰带，或者脱衣到一半时被鳍或鳞片、骨刺卡住衣物，而在原地挣扎不止。

朝林再次加快步伐，当他抵达公司楼下再转头去看时，多数人已经完成了变化，纷纷躺倒在地，偶尔抽动一下身体，鱼嘴大开，大口呼吸着他们不再适应的空气。

正准备立刻上楼，忽然听到极远处有一人高呼“来啦！”“洪水来啦！”，随即这些鱼人们便一同高呼起来，他们兴奋地呼喝着，鱼身在地上拍打得劈啪作响，每个人都是随意地呼喝或扭动，合在一起却有着某种古老而神秘的节拍感，像是一场壮烈的祭歌。

而在远处，可以看到一道黑线缓缓漂来，一滩浑浊的水，混合着泥沙与垃圾、浮木，从远方悠然地推挤过来，再紧随其后的，便是涛涛洪水，猛地将街道上的一切拍开，车辆，树，垃圾桶，还有一堆又一堆的鱼人们，汹涌而来的洪水裹挟着面前的一切，形成一道倾斜着的刀，一路将面前的所有阻拦切开，推走，如命运般怒涛前行着。

这不是朝林可以承受的命运，他无法如周边的大鱼们一般欢呼庆幸，只能赶紧钻进楼里，从消防通道里一路向着十七层匆匆而去。

只上到二楼，他就意识到这仍旧是他逃不开的命运，公司就是一个幽暗曲折且充满棘刺利齿的洞窟，只有紧急出口的标识在散发着迷离抑郁的绿光，他必须努力克服膝盖的无力颤抖，艰难向上，而正如他在这个地点所做过的每一次努力拼搏，这些尝试总显得了无价值，缺乏意义，也不见得会得到多少可预期的收获。

他走得越是大气难喘，浑身冷汗，这张幽幽之口就越是要张扬出愚弄嘲讽的无形之声，这显然正是命运对他的挑弄，不论自己心里的是多么微渺的渴求，它也决计不能令他轻易得愿，或许这扯不上命运这等宏伟可怖的存在，却至少也是公司，以及公司所代表的那个几乎与命运同等规模的无中心实体对他日渐卑微衰落的肉体和灵魂所做的共同鞭挞。

一楼到二楼的路程是某种迷茫中的觉醒，二楼到九楼是觉醒后仍旧无可奈何的持久纠缠，九楼到十五楼已经脱离苟延残喘，开始如天人合一似地将灵魂从苦痛的肉体中剥离，这痛苦从此便来自他人而非自我，仅有留存着的些许移情令他感同身受，而从十五楼开始，再向前的每一步便连灵魂也开始被地心引力所拉扯，那巨口分明在他头顶，却自他的脚底引发一阵吸力，不断地将他的灵魂推挤着塞入肉体。

就像是在制作大肠时，把混杂着豆腐与调料的碎肉塞入肠衣。

朝林意识到自己的灵魂已经被种种调味品与秽物所污染，并最终进入了一个原本应当用于排泄的系统之中。

不，这大肠并非他的肉体，而正是他准备踏入的地方，这地方也并不是为了制作食物，恰恰相反，每一个进入这场所中的人都是，都曾是被精心烹调而出的东西，浑身充斥着生活、梦、欲望与爱的气息，以及生命、繁衍和自我牺牲式的热量，随后被塞入这强大的消化器官里，被贪婪地吸尽自身的营养，那是人们小心翼翼、精打细算地存储了一生的营养，然后经过某些包含压迫、挤压与重塑的过程，最终成为众所周知的代谢废物——屎。

屎是不洁的，亵渎的，令人厌恶的，每一个屎都会自然地用最大的社交惊恐去掩盖自身的存在，因而，他们必须回到这肠衣之中，只有躲在大肠里才能令人心安。

又或者被迅速排出，悄悄地消失，不要被任何人看见。

制造或排泄出屎的人已经没有任何羞耻之心，社交礼仪反要全靠屎的自觉。

和很多人一样，朝林已经厌恶了这种不知从何而起的自觉，可他无处可去，无路可走，即便在这滔天洪水之中——他在楼梯中也可以听到已经淹没下层的洪水在楼梯中冲刷出的轰鸣，他仍旧要返回这个以养育的名义来寄生世界的空间。

在这飘然恍惚的状态下，朝林的灵魂已在不觉中如参拜布达拉宫的朝圣者一般，一路向上，一路步步叩首，谦卑地朝着这污秽亵渎的圣门而去，他在这门中献祭了十数年的光阴，如今仍被它所迷惑，那邪恶的吸引力仍然在拉扯着他的意识，令他脚步迷离，头脑不清。

若能一直迷离下去，或许还算得上一种解脱，偏偏走到门口便清醒了，来不及回忆刚刚的种种想法，他只看到公司的门没有锁，这意味着有人来了，即使在现在这样的情况下仍然有人如他预想般地来了。

大楼此时已经在洪水的冲刷下失去电力，所幸公司的门一直不是需要刷卡或按指纹的电动门，否则此时即使有人在也只能被那些通常具有足够硬度的厚重玻璃门所阻隔，朝林推开门，大步朝右边拐去，人事的办公室在这个方向，刚走出几步就听到前方传来一阵粗重的喘息声，朝林再次加速，如冲刺般拐进前方左手边第二个靠近拐角的办公室，便看见李总正趴在办公桌上，艰难地与自身的变化对抗着。

她的脸尚未完全变成鱼，身上也有许多部位保持着人的形状，也只是形状而已，即使她的脸已经憋得通红，发自灵魂与身体的自然变化也已经无可阻挡地在她的身体上蔓延。

见朝林走进来，她的脸上忽然变得更加通红，高声大笑，用粗重且饱含着痰液的嗓音喊叫道：“绩效还没统计完！快帮我把剩下的绩效统计完！”

“我是来办离职的，”朝林答道。

“离职！哈哈哈！你离职还差两天！”她又再笑起来，原本就稍显厚重的嘴唇随即变得更加宽厚，向着脑袋两侧延展拉开，她连忙收起笑声，再次伏案用已经有半边变成鱼鳍的手掌上仅剩的三根手指抓着笔在足有五厘米厚的绩效统计单上划着，虽已经不笑了，却仍在高声喊叫：“今天是发薪日！我昨天就不该回家！我不该回家！”

她似乎一定要将预定的工作内容完成，朝林走上前一把抓住她的手，以前所未有的严厉声音喝道：“帮我办离职！”

“还有两天！”朝林被她一把推开，她又一次克制不住地笑起来，“哈哈哈哈！你来早了！你离职还有两天！”

两天后可不会有人帮他办理离职手续，而他需要离职报告，她显然不会帮自己，朝林转而看向办公室里的电脑和打印机，然而它们在没电的情况下只是一堆没用的破烂，他再次扫了一眼她手里的绩效单，看来她在大清早的时候就已经赶到公司将这些单子打印出来了，甚至可能更早，因为多数人在夜里就已经变成了鱼头，恐怕她在发生变化的第一时间就拼命压制着变化的进度往公司来了，然而她面对的是通常需要几个人事一起才能做完的工作量。

其他人已经接受了变化的事实，此刻恐怕已经泡在水里欢乐地畅游了，只有她无论如何也要完成这些工作，或许不能按期完成的一切都是她无法接受的耻辱。

朝林不再管她，从桌上拿起一张纸，自己提笔写了起来，而她则为此大惊失色，呼喝道：“手写？离职证明？”不待朝林回应，她就再次笑到咳嗽起来，等咳嗽渐停，她看着手里只完成一点点的绩效单，冷笑一声后将其摆在旁边，嗓音终于恢复了些许正常，“省省力气吧，我是做不完了，你也离不了职。”

见朝林仍不理会她，李总一把扯开朝林手里的纸，再次强调道：“我说了，你离不了职！”

或许这一句话将她体内所有用以抵抗的力气耗尽了，话音刚落，她的头就迅速转化成了鲶鱼的头，然后身体、四肢也开始迅速变化，她穿着裙子，因此并不难将其脱去，只是仍需要先将内裤褪下，只见她一边挣扎着脱出内裤，一边再度高声欢笑起来：“公章在王总身上！你离不了职！哈哈哈，你猜王总在哪？我在来的路上看见他了，他早跑去河里游泳去啦！”

这句话中蕴含着某种诡异的力量，瞬间就将支撑着朝林一路赶到此处的力气打消，他全身的力量如既往的尊严般被抽离而出，也化作一条欢腾跃动的游鱼，它绕着朝林回旋几周，随即从窗缝里挤出，向下方的滚滚洪流一跃而下，在水面上飞转几次，便再看不到踪影。

李总的呼喊声将朝林的思绪拉回，她已经失去手脚，在地上用力翻腾，淡灰色的职业裙装仍然套在身上，黑色的粗壮鱼尾从中穿出，费劲地拍打着地面，她侧着脑袋向朝林求道：“快……快推我下去……我要憋死了，快……”

看着她瞪得浑圆的鱼眼睛，一个念头在他脑海中浮现，他今天是从侧门进来的，楼梯里也没有监控，而等他来到公司门口时，大楼已经失去了电力，除了少数刚刚可能留下过的指纹之外，再没有任何东西能够证明他来过此处，更重要的是，她自己违反了应有的准则，在洪水即将到来之前仍然离开了地面，她是自己把自己害死的。

她无法令他如愿，那么他自然不需要有任何的心理亏欠，况且，对她，对他们，他从来都没有必要去有任何的亏欠。

他转头朝办公室外看去，这里处于拐角，看不到外面的格局，但这并不妨碍他直接看向自己工位的方向，这么几年来，他几乎一直就坐在那同一个位置上，做着几乎一样的工作，几乎从不迟到，从不拖延，按时按量地完成交付与他的一切，他没有得到鼓励，没有得到嘉奖，甚至连宽慰或期许都没能得到过，但他仍然小心谨慎，力图让自己能够更加长久地坐在这一个地方。

他只失误了一次，就得到了辞退的通知，是的，在此之前他早已猜到自己的下场，可这并不能改变他的感想，所谓的“待交接”工作，早已在得到通知后的几天里完成，自那之后，这个公司便再不需要他做任何事，只要他按时打卡，坐在座位上，将剩余的一个月时间走完即可。

这是近乎怪异地无所事事的一个月，他几乎不记得自己是怎么度过的，在心烦意乱中，用电脑阅读一些缺头少尾的小说，昏睡，醒来，继续阅读，周围的人们仍在勤勤恳恳地工作，他们默契地绕开朝林所在的孤岛，高声谈论着他们早已谈论过多次的工作内容，周围的人来人往与他没有半点瓜葛，人们知道他的结局，似也知道自己也可能获得这一结局，并在真正面对那一天之前，以一种微妙的眼神，轻飘飘地从他身上扫过。

过了许久他才意识到，那些眼瞳所看向的并不是他，而是一个已经注定死去的病人，是医院病房里只能采取安慰疗法的绝症患者。

他向她请求过，再给他两个月的时间，这当然是徒劳的，她绝不会为任何人更改自己已经决定好的工作流程，只是建议他在这一个月里尽量多投简历，他仍有年假尚未用完，若需要面试，则可以把它们“合理”消耗掉。

她当时看他的，便是这种看着死人的眼神，她当时对他所做的，也正是这种无比合理的消耗手段。

当时的她不愿为他延长自己的职业生命，现在的她不愿令这生命提前终结，那么就让她死在这里，又有何妨？

十分钟后，带着某种蕴含着悲愤与痛恨的情绪，朝林用公司仓库里的推车，将李总从楼梯里半推半扛了下去，他本打算直接将她从窗外推下，但这里毕竟是十七层，哪怕是鱼，哪怕直接落入水里也得活活摔死，只好用这个法子，也好在她的体型比较纤瘦，否则以朝林的体力，估计也没法赶在她彻底窒息之前将她送回水里。

洪水为他省去了两层半的体力，三楼的一大半已经被水淹没，李总迫不及待地将固定用的绳索挣脱，扭头就纵身一跃，真是如鱼得水，好生的欢乐。

她甚至没有回头看他一眼，也没有半句哪怕违心的感谢。

这下好了，他已经来到了公司，却无法离职，也无法离开，洪水没有让任何人不幸死去，只是毁了他赖以维生的根基，在今早向这里赶来的路上，他就已经预料到自己无法轻易离开这个地方，可他仍然要来，否则他就算待在家里又能如何？在接下来的一段时间里，他无法买到食物、饮水，也无法获得宝贵的电力，若是有幸得到一艘小船，得以从洪水中脱身，他也无法证明自己已经失业，无法获得失业保险。

除此以外，他在上个月还已经提前交了半年的房租，本已和房东说好，若下个月他仍然找不到工作便退出一半的租金来，现在房东恐怕也早就在水里欢畅游戏了吧，这房租就算是打了水漂。

而若是去找了外地的工作，问起上一个工作的离职原因，他也无法搬出洪水爆发、不可抗力的理由，因为别人会问，既然发了洪水，那你应当在水里，怎么跑到这里来？就算对方脑子快，在把话问出口之前想到了真正的原因，也难免又要绕回到因为缺乏离职证明而难以自证的麻烦中去。

在这半生里，他本有过许多选择，每一次都可能为他争取到新的机会，可若是去拼，免不了要为早已固定的生活带来无法预估的改变，这其中蕴含的麻烦，一次又一次地阻挡了他转换前路的脚步，现如今倒是好了，他大可以如这座城里几乎所有人一样，一头扎进这水里，便再也不用起来，再也不用面对任何形式的麻烦。

他将成为这座城市少有的遇难者，成为市长及众多相关领导政绩上的污点，又或者他的尸体干脆就在这洪水中消失，不会被任何人发现。

就在他坐于楼梯上，双眼涣散地朝着脏污浑浊的洪水浮想联翩时，水面仍在持续上涨，很快就淹没了他的膝盖，水温不算太凉，只是似乎有些蜇人，令他脚面略微发痒，逐渐地，他开始愈发沉溺于这潮水深处的诱惑之中，似乎身体的每一个细胞都在向他低语着放弃挣扎后的极乐，就连他也没有意识到的是，仍旧把他的屁股牢牢地固定在台阶上，令他始终无法鼓起勇气，或者说放弃勇气的，竟是潜藏在他身体内的最后一丝尊严。

这份尊严无影无形，无知无觉，陪他度过了一个又一个本无力挣扎的清晨，以及同样数量的无法忍受的夜晚，这股无形的力量维系着他甚至自己都已经放弃了的生活，维系着他早已残破散碎的梦，或许已经维系得太久，它的心灵（若尊严也有心灵的话）或许也如朝林一般，在这日复一日看不到重点的重复劳作中逐渐疲软，似乎终于要同他一起将那残存的最后几丝欲念给抛弃了。

他于是站起身来，踩着楼梯，一步步向前，一步步向下，慢慢地将自己的全身沉入这滔滔洪水，他将在这水中经历前所未有的痛苦与挣扎，随后这水便将会把他所有的挣扎与痛苦终结，他将迎来……一艘橡皮艇。

这艘橡皮艇晃晃悠悠地出现在楼道所连通的大厅里，上面站着一只巨大的海鸥，它以一种独特的姿势跨坐在橡皮艇的边缘，似是骑马一般，露在外面的腿则用力地朝水面蹬着，每蹬一下，橡皮艇就旋转几分，同时向前一点，于是又再飞身而起，坐到小艇的另一面，用另一只脚把刚刚的动作重复一遍。

在潮水的扰动下，这小艇正在无可避免地胡乱漂移，但它仍然努力地蹬着水面，万分坚决地向着只剩半个脑袋还露在水面上的朝林靠近。

“你他妈的还要看到啥时候，给老子上来！”

这尖利的叫骂声终于让朝林回了魂，他扭头看向小艇，又再看向那海鸥，稍一愣神后，一阵潮水忽而险些冲破他的双眼。

“你……老赵？”

“不是我你当是你爹呢？看个屁，我他妈去你家没见你人就猜到你小子在这儿，别废话，上船！”

半小时后，一艘橡皮艇晃晃悠悠地漂浮在已经被大水淹没的城市森林里，朝林坐在后方，仍旧张着双手，瘫靠在橡皮艇的后方，他已经维持这个动作很久了，上船后就几乎没再动过。老赵则立在前头，挺拔高大（相对于海鸥这一物种）的身影似一杆标枪，直指着某个不知名的方向，可惜此时阴雨靡靡，若能有几缕阳光洒下，他或许会再度把朝林骂醒，叫他掏出手机给自己的背影来上一张。

朝林其实一直想说点什么，可那些话语像是空气，张开嘴就散到了雨里，便只好保持沉默，任由潮水将小艇带向下游。

下游这两个字让朝林忽然想起一个旧闻，曾有一个小镇，他不记得名字了，只记得大概是在西北方向上，这小镇被洪水淹没后，一个人在睡梦中变成鱼（所幸他是裸睡，这一点在当时的新闻上被重点强调），顺着洪水流进一条小河里，被一个资深钓鱼佬给钓了上来，他从一开始就浮上水面表明身份，高呼我是个人，不是鱼，那钓鱼佬却不依不饶，叫骂着放你妈的屁，老子看你就是条鱼，还是条大鱼。

随后一人一鱼激情搏斗三个小时，终究还是那钓鱼佬技高一筹，把这鱼拽上了岸，进行长达十分钟的各种自拍后，终于还是在那鱼憋死前依依不舍地将其放生，两周后洪水彻底退去，鱼儿们纷纷变回人身，终于将钓鱼佬告上法庭。

双方似乎又再进行了一番持久战，只是朝林已经忘了到底谁输谁赢，不过也没求所谓，只是忽而这么一想。

随着这想法，他朝着下游的方向看了一眼，随即终于将视线放到了老赵的身上，这海鸥的模样还算俊俏，却与这个场景格格不入。

还记得当初与老赵认识的时候，老赵还是个小赵，那一年发生了地震，在地震前夜，整座城里的人们就纷纷变成了鸟，朝林在睡梦中被父母叫醒，他们一人成了鹤，一人成了鹰，在那个纷乱的夜里，他们在黑暗中闪亮的双眼及非人的身影给刚刚醒来的朝林带来了牢记一生的惊吓。

随后他便被两人，或两鸟给赶到了楼下，他抱着被褥，在刮着阵阵寒风的广场上躺着，仰头看着在夜幕中来回翻飞的庞大鸟群，鸟儿们时而啼鸣，时而吐露人语，或者用崭新的喉咙歌唱，或者用尖利明亮的嗓音叫骂，他们从人间来到了天空，体验着安全的，不被天灾所威胁的新生，朝林只能看着，宽阔的广场上没有半个人影，楼群在略有月光的昏暗天幕上留下层叠的投影，数十万只巨大的鸟在天空中翱翔，而朝林只能看着，惶惶失措，不知地震将何时到来，不知它有多大的威力。

每一万人之中，就有一个像朝林一样的人，他们和其他人并没有任何不同，却似乎失去了人类自古以来的抵抗天灾的本能，在过去漫长的历史之中，他们这样的人总是受人歧视，受人鄙夷的。

因为他们无法变作其他动物，故而失去了作为完全的人类的资格。

现如今这样的歧视已经逐渐褪去，或者至少被掩藏在阴暗的角落中，很少再有人直截明了地表露出来，只是他仍记得幼年时多次往返医院变形科时的经历，这个小小的科室中，总是能遇到许多曾经见过的面孔，每个人都不怎么高兴，家长也是如此，医生也是如此。

谁能在无可奈何的事情上高兴得起来呢？

他记得最清楚的是一个年幼的少女，她紧紧地抱着她的妈妈，在医生面前痛哭流涕，她说自己想要变成鸟，想要变成鱼，想要变成猫或狗，什么都可以，只要让她能和同学们一样。

朝林对这个场景最大的印象是自己对这个少女的心态所抱有的无来由的轻蔑，仿佛这种“病症”中隐藏着某种稀有且具备罕见价值的特质，他对这个少女表示，他们并非无法发生变化，而是他们所变化的对象就是人类，当所有人都变成其他物种来躲避天灾的时候，他们的身体清楚地知道，最适于对抗这些天灾的形态就是人类。

当时所有人的表情都发生了变化，这个被他放在记忆深处的场景中，他仿佛说服了所有人，但每当他的身边再次发生某种灾难的时候，他都会回忆起这个场景真正的结局——他被医生、对方的父母及自己的父母规劝、驳斥了整整三个小时，他与众人争得面红耳赤，最终却败下阵来。

从此再也没有如此想过。

直到在这个地震的场景之中，他遇到了当时的小赵。

在所有人都变化成鸟儿的时候，小赵却忽而变成了鱼，跳进横跨市区的河里，这本应该也是一个安全的地方，然而之后的地震导致上游的河道被堵死，河流改道往城外流去，他于是被困在了水位骤降的城区河段中，当朝林在清晨惊醒之后，他在广场旁的河滩上与小赵相遇。

小赵此时已经泡在浅水中几个小时，几乎已经翻了肚皮，按说那些飞鸟们看见这个情景，总该下来帮他一把，或者至少他的父母发现河道的变化，也总该寻找他一番，然而这个世界的变化者们一旦脱离了人的形象，似乎就不再对人类的世界产生关心，他们早在昨夜就飞往山林，恐怕要到后续的余震彻底停歇后，才会在变回人身时返回。

实际上，当他们在山林中再度变化成赤裸的人类，并终于回忆起自己的身份而想要返回家乡时，这其中的许多人将会在路途中牺牲。

渴死，饿死，或者遭毒虫鸟兽袭击，换做其他形式的灾难，在灾后也总会发生如此的事情。

而这正是人们认定人类的形态根本无法应对种种危机的最大原因。

总而言之，朝林发现小赵后，把它拖进了另一个稍微深一点的水坑里，然后又把水坑的边缘用石头和泥垒高，提着桶一桶一桶地往里加水，不停搅拌水面，好为这个浅塘的水补充稀缺的氧气，就算小赵此时也只是一个孩子，毕竟在鱼的世界里也算是一条大鱼。

这么一通忙活才总算是把小赵的命给救了下来，在之后余震不断的半个多月里，朝林还学会了使用柴油发电机，想办法搞来了加氧泵，又到不远处的活鱼店里找来许多鱼食（活鱼店里的鱼倒是都死了，令两人唏嘘不已），两个被人类所排斥的人类就如此相依为命，成为了感情绝佳的好兄弟。

在之后发生过的又几次灾难中，朝林仍旧无法变成人类以外的形态（他仍然相信自己已经有了变化，只是变化的结果仍是人类），而老赵则总是无法变成正确的形态，两人似乎都与这个世界格格不入，这成了两人维持友谊的绝佳纽带，当然，他们都不会承认这一点。

现在再看橡皮艇前挺立的老赵，朝林忽然有些想笑。

就在几分钟前，老赵信誓旦旦地表示，既然他已经变成海鸥，那么这里将会成为一片海，既然如此，朝林作为纯粹的人类就再没有留在这里的必要了，这不是他应该待的地方，因此坚持要把朝林送到另一个城市里去。

可这里深处内陆，该有多大的洪水才能变成大海？而且，海鸥也是可以在湖边生存的。

但朝林没这么说，他不想扫老赵的兴。

正这么想着，橡皮艇突然出现一阵颠簸，只见水中逐渐冒出许多气泡，随后两侧的楼房便开始向着下方沉去，他们坐在橡皮艇上，感觉不是楼房在沉没，而是水面在上升。

“你看，马上就要变成大海啦。”

老赵扭过头，用海鸥神情飒爽的侧脸对着朝林，他坚硬的喙虽然无法像动画一般扭动嘴角，但他眼中显然带有一阵莫名的笑。

“是啦是啦，马上就要变成大海啦。”

朝林再次把头靠回橡皮艇的边上，仰头看着视线上方的高楼缓缓下落，好像自己正坐在一个漂泊不定的敞篷电梯中。

在整座城市的陷落中，它的永久居民们正在水面下欢呼雀跃，这个即将新生的湖泊表面上，漂着一艘小小的船。

小小的船上，坐着两位曾被这座城市接纳过的少年。

本篇灵感来源于干宝所著《搜神记》中《城沦为湖》：

由拳县，秦时长水县①也。始皇时童谣曰：“城门有血，城当陷没为湖。”有妪闻之，朝朝往窥。门将欲缚之。妪言其故。后门将以犬血涂门，妪见血，便走去。忽有大水欲没县。主簿令干入白令。令曰：“何忽作鱼？”干曰：“明府亦作鱼。”遂沦为湖。

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