作者：顾箐 

评论：随意【骂我请轻点】   

或许需要避雷：某种意义上的r18g，但事实上并没有直接描写。 

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我的爱人的尸体现在已经随处可见了。 

我有些苦恼，但更多的或许是庆幸，我的爱人以一种新的形式重新占据了我的生活。 

在以前，他还具备一个可以描述的形状的时候，我总是眷恋地抚摸和拥抱他。但时间是残酷的，我的爱人从某一天开始逐渐变得破碎了。 

一开始只是撕开了一个口子，我想这是我时常用指甲划走在他的皮肤上的缘故。 

但很快口子就蔓延开来，在我爱人的皮肉上生长。我曾经试图用针线缝起他们，这曾经起到过一定的作用。见到重新变得完整的爱人令我十分开心，不过这只是饮鸩止渴，我用针线修补我的爱人的时候，反而创造了更多新的伤口。 

我很清楚这一点，但是理智和欲望总是相互违背，我持续地试图修补，我的爱人的表皮上多了很多不属于他的组织，但是这些东西能让我的爱人重新以一种完整的形态存在于我的生活，我因此容忍了他们。 

有的时候，我会将这些小东西视作我与他的情趣，有时我亲吻了错误的位置，我会认为他会因此责怪我。 

总之，我回过神来的时候，我的爱人已经变得更加破碎了。 

他的皮肤从他的身体上脱落了。我非常困惑，我并不是一个肤浅的对象，我爱我的爱人，爱他的一切，但是我不得不承认，在平时的岁月里，我更多地是在和他的皮肤接触。我们相拥，我们亲吻，这一切总是那样的水到渠成，所以当我面对我的爱人内里的身体时——那是如此陌生，您能想象吗？ 

我曾试图将我的爱人重新赛回他的表皮里，但当我发现这么做只会让他的皮肤愈加破碎时，我停手了。我将他的外在和内在剥离，并一齐拥入怀中。我是个乐观的人，这份优良品质使我在我的朋友中广收好评。我很快接受这新的改变，并自得于我可以同时亲吻两份我的爱人，我收获了双倍的爱！这难道不令他人感到羡慕吗？ 

我一如既往地亲吻我的爱人。他的皮肤愈发脆弱了，可我总是很贪婪，我总是像我们最初认识那样亲吻他，这在外人看来可能有些野蛮，但是——去他妈的！我总需要迫切地表达我溢出的爱。 

他的皮肤开始融化在我的嘴唇上了，我在一次深吻结束后的蹭弄中发现了这点。我舔了舔自己的嘴巴，原意是想要回味亲吻间的美好，但我却发现爱人身体上的一部分竟然真的停留在我的嘴唇上了！ 

我有些惶恐，但更多的是惊喜，毕竟我根本不怎么思考过我的爱人会离开我。 

我把那层物质全都吞进了肚，如此贪婪，我渴求着我的爱人一切！后面这甚至成为了一种习惯。我们接吻，而后我吞下他的一部分——一切就像是梦境一般美好，我对此深信不疑。 

后续的日子我不想多加描述。我的爱人总是温柔又体贴，他总是在等待着我。我因为生活所需曾经反复地转移过多次居住地点，但每次我都记得带上我的爱人。要带他通常是不太方便的，我总是需要找到一个合适的大袋子来把他和他的皮装在一起。我的伙伴曾对此产生过好奇，但我总是表现得很坦然——“这只是我的大型玩偶……上面有家的气味，他们能让我更快地熟悉陌生的环境。” 

这副说辞百试百灵，而我的朋友也相当尊重我，他们只会调侃像我这样的人居然还会需要玩偶来陪我入睡。他们从不会真正打开我的袋子，自然也对我的话语深信不疑。但即使他们打开了袋子，恐怕也很难把袋子里的这些东西跟之前的我的爱人联系在一起。我不想责怪他们，毕竟这是我的爱人，自然只有我才会认得出他。 

而事实上——我也的确陈述了大半的真相，我的爱人当然充满了家的味道。我们在一起才是家，没有了我的爱人的我，可能充其量算是某种孤魂野鬼吧。 

总之，这样的事情并不常见，大多数时候，我白天出去工作，晚上则回来与我的爱人共处。有时白天也很清闲，我就把大半的时间全都用在我的爱人身上。亲吻，拥抱，抓挠，舔舐，无所不用其极，然后把他的一切紧紧地贴在我的身上——那是一种回归母体的平静感，有时我真为你们不能感受到这种喜悦而遗憾。 

当然，我的爱人愈加破碎了。我平静地接受了这一切，从床上收集他的碎片变成了我新的乐趣，他身上脱落的组织也不再是通过舔舐就能咽下的了，而是更大快，更细长的东西。 

有段时间，我曾很害怕听到一种撕裂的声音，那意味着纤维又从我的爱人身上脱落了。 

我的爱人从比我还高变得足够被我一手抱起了。我很庆幸这只是他的外皮的变化，他的内容物依旧和我们认识的第一天起一样挺拔，一切的改变只有上面如今早已浸满了我的气味。 

从我的爱人的身上脱落下的组织愈发大块和整齐——什么？扔掉？上帝啊，我是绝对不会“扔掉”这些的。我将他们一一收集起来，放在床边，书桌上，或者随便什么我可以看到的地方。更大一些的小家伙则被我带到了工作地点。这绝对是一种恩赐，我以前曾一直苦恼着没办法随时随地和我的爱人接触，而现在一切都迎刃而解了！我可以随时拿出我爱人的一部分与之接吻，啃咬，抓挠——放在以前，这只是梦里会出现的场景！而现在这变成了现实……还有比这更美妙的事情吗？ 

大块的组织在我的“攻势”下很快就败下阵来。大多数时候，他们变成我嘴唇上薄薄的一层组织物而被我咽下肚；有时我也会将他们摆放在我的工作地点，这样我会感觉我被我的爱人一直注视着……我总应该贡献一点自己的隐私来满足伴侣的安全感，我乐此不疲。 

洗澡对我们来说并不是一件易事。大多数时候，我并不常清洗我的爱人，要将自己的气味从亲自从爱人身上剥夺对我来说实在是太残忍了。 

然而，清洗总是必然的。最初的时候，我还能放心地使用一些洗浴用品，或者是毛巾之类的东西擦拭我的爱人，不过很快我就停止了这个举动……我总觉得，那些不知道是如何生产出来的化学物质会腐蚀我爱人的皮肤，否则他为什么会在每次清洗完成后又变得更加轻薄？ 

于是我后来只选用最基础的清水和最柔软的毛巾。我的爱人实在是太过脆弱，一些轻微的揉擦就能将他的一部分带离我的身边。我自然可以选择从浴缸中收集那些无意间脱落的组织，但更多物质通常溶解在水中了。我曾因此而困惑，并尝试着将这部分液体用作日常饮水，不过在我的爱人在我的肠胃中跟我发了一些小脾气以后我就放弃这么做了。哦，一个合格的伴侣不应该因为这些小事来跟他们的爱人吵架，对吧？所以我也很快转变了心态。毕竟我跟我的爱人的相处时间尚长，我们的目光总应该放的更长远一些。 

他彻底变小了。比一只幼猫还要小，剩下的纤维总是不那么听话，有时他们执拗地打成一团结，只露出几根调皮的顽劣分子露在外面。我总拿我耍赖的爱人没办法，强行解开他们可能反而会伤到我的爱人。我只能用更轻柔，更野蛮的方式来抚摸和拥抱着他们——我有时会感到一阵担忧，如果有一天，我的爱人真的如此决绝，他们真的选择离我而去，我该如何自处？ 

我看向那依旧完整的，我的爱人的内里。 

我痴迷地抚摸着他们，我想到了一个好主意。 

最近的消息是：我重新给我的爱人找到了一层皮，并把我的爱人塞了进去……一切又变得像我们初恋那天一样美好。现在我有了三份的爱，尽管这层新的皮面对我的触碰还是会显得有些胆怯和青涩，不过我总是很有耐心，我们应该给伴侣多点时间，不是吗？而以前的那层皮被我一如既往地拥吻着……直到他彻底破碎，一点也不剩下的那天。 

不过我想这一点也不重要，因为我会把我的爱人全都咽下去。我的爱人与我在我的血肉中重逢，我们将在我短暂地一生中永恒地结合。 

我对此期待不已。 

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逐光化尘这个词语我并没有在百度上找到更加精确的释意，在这里，我使用了自己的理解。故事中的【我】追逐着【我的爱人】，直到爱人彻底化为虚无的那天，“追逐光直到光化为灰烬”，这是我的理解。 

事实上，这篇文章并不完全是出于这个关键词写的，我第一次试着用第一人称写了一篇小短文，不知道这是否算是一个成功的尝试。这篇故事并不完全是虚构的，不过真实世界中并没有血腥与暴力。 

本质上，我想试图营造一种平静的疯癫感，受最近在看的文章影响，我试着加入了一点点看上去像是在采访的视角，偶尔你可以看到这个故事存在一个“您”，但大多数时候都只是主人公在阐述自己的谵妄，这是一个人的独角戏。 

我试图减少了主人公对爱人的第三人称代词使用，主角总是在强调【我的爱人】，我的，和爱人，他有一种绝对的独占欲，以至于他甚至难以忍受将【爱人】看作一个客体。 

我不知道是否第一人称的阐述会让人感到出戏，如果有人能够喜欢这篇小短文我会很开心的。 

这个月提早完成了任务，我们下个月再见。 

二编：稍微增加了一些篇幅 

作者：轻拍拍

评论：随意

杨泊下班回到小区，看见七岁的儿子杨云辉正蹲在沙坑里挖沙子，更小的女儿坐在幼儿车里吃手指。男人站在原地，向楼上张望了一下，厨房亮着灯。

“妈妈呢？”杨泊在幼儿车旁边站定，检查了女儿的奶瓶和尿不湿。

“在厨房做饭，她说她明天要回姥姥家。”杨云辉趴在沙地上，聚精会神地审视自己花了半个小时挖掘出的水渠走势。“上楼吧，饭差不多做好了。”杨泊看了一眼手表，打算把儿子从沙坑里拉起来。

他穿着皮鞋踩进沙坑。干燥的沙砾细腻又光滑，让走惯了木地板和地毯的杨泊一时不太习惯。接着他又走了两步，最后踩在儿子从地下深处翻出的饱含水分的深褐色沙土上，这里的触感像水泥路一样稳重、安定，却柔和。

“好吧。”儿子意犹未尽地爬起来，拍了拍膝盖。杨泊把他牵出沙坑，一边拍掉儿子裤子和衣服上的沙子，一边回忆刚才踏在沙土上的触感，仿佛一头牛在反刍。

自己过去一定无比熟悉这种感觉。杨泊生于农村，在田野里度过了不知多少时光，而现在沙土令他感到陌生。一种极其荒凉空虚又难以名状的感情无声地侵袭了他。

女儿突然的哭声令杨泊不得不放弃了这缕思绪。他推着幼儿车，带着儿子走进电梯。晚饭间，妻子宣布了自己必须回一趟娘家的事实，周末只能由杨泊一人照看两个孩子。

“杨云辉，你现在已经二年级了，当哥哥的要照看好妹妹。”妻子离家前对儿子说。然后又对杨泊说：“要是实在照看不过来，就带着去你妈那儿。”杨泊答应了。

妻子离开后十分钟，杨泊已经喝了两罐啤酒。杨云辉从卧室冲出来，一把抱住他的腿：“爸爸，今天我们去哪里玩？”

“哪里也不去，”杨泊说，“你可以去楼下挖沙子，记得带上你的妹妹，你要照顾好她。”妹妹此时躺在杨泊和妻子的大床上，刚刚入睡。她安静的时候像个天使。“不过要晚一点，你的妹妹刚刚睡着。”

儿子撅起嘴巴：“不要，我昨天挖的水道一定已经被别人弄坏了，我不想再挖一遍。”他跑回房间，关上了门。凭良心讲，杨泊绝对一百个愿意把孩子们送到自己父母那里帮忙照看，可他又不愿意这样做，至少不愿不曾努力过：他隐约觉得这是一种投降认输。

最终，在女儿哭了今天的第三次时，杨泊想到了一种折中的方法。他拿起车钥匙：“杨云辉，记不记得奶奶家北边有座山？我们去爬山吧。”

这实在是个一举多得的主意，既排解了儿子过剩的精力，又能让老人帮忙照看女儿，还不至于落给妻子偷懒的口实。当然还有一个原因，这个原因连杨泊本人都只有模糊的感知：昨天沙地的触感勾起了一些往日回忆，他想去重温那段时光。在他进城读高中之前，老家的后山是他最美好的休憩地，是他童年的缩影。

“每年春天，山上都会开满金黄的油菜花，差不多就是这个时候。”杨泊穿上一双崭新的运动鞋，这双鞋只在单位组织长跑时穿过一次，随后便束之高阁，他花了不少时间才翻出来。一路上，杨泊都在讲述他小时候如何在后山飞岩走壁、采花摘果。儿子眨巴着眼睛，对不久后的冒险表现得很兴奋，不断问着“蜜蜂不会蜇人吗？”“山上有小河吗？”之类的问题。令杨泊自己都感到不可思议的是，自己在回答儿子时没有感到丝毫的不耐烦。女儿在后座睡一会儿醒一会儿，或许她也希望父亲和哥哥能有一场愉快放松的旅行，很配合地一路保持情绪稳定。

一小时后，他们抵达了杨泊的老家。儿子站在车旁，向北方的小山坡张望。它充其量只能算一座矮山，大概有一百米高，孤零零的，四周没一个兄弟姐妹。杨泊没望见什么金黄的油菜花，山上一块绿一块褐，像旧衣服上乱七八糟的补丁。

等他们进了屋，杨泊的母亲不断端来水果和零食，父亲又泡了一壶新茶。老家的房子有一种冷清的气氛，令人难以久坐。儿子不住地看杨泊，希望由他提出爬山的安排。杨泊喝到第三杯茶，又踌躇了一会儿才开口：“杨云辉想去爬后山，我带他去玩一会儿，妹妹就留在家里——”

“哎呀爬什么后山，这都快五点了，该做晚饭了。再说外边天多冷啊，这才刚到二月，你们都多久没回来了……” 杨泊的母亲指的是农历二月。

男孩立刻闷闷不乐起来。杨泊还没开口，杨泊的父亲先开口了：“男孩子这个年纪正是长身体的时候，是该多运动运动，再说现在天长了，六点也不会黑天。”杨泊微笑起来。

“你开车累了吧，在家好好休息，我替你带孙子玩一会儿。”杨泊的父亲领着男孩出了门。杨泊张了张嘴，慢吞吞地把茶水喝光。

“这老头，就是自己想出去玩。”杨泊的母亲揭完短，又招呼杨泊：“帮我把芹菜择了，晚上炒芹菜。”

芹菜几乎有杨泊手腕那么粗，根部没多少泥，杨泊猜母亲买菜时把泥甩掉了，这样可以少称半两。后山上可没人种芹菜，至少杨泊没见过。他见过不少野葡萄一类的浆果，孩子们什么都敢往嘴里塞。

杨泊手上的动作越来越慢，几乎停止，但在随后的某一秒，他择菜的动作突然变得干净利落，像瞌睡的人猛然惊醒。他把择好的芹菜放在案板上，走进卧室，此刻母亲正抱着妹妹，用奶瓶喂奶。

“我出去接他们。”杨泊说，伸手去拿床头的手电筒。

这只手电筒有大红色的塑料外壳，纹路笔直。杨泊推开开关，手电的光并不显眼，天还没黑。他又把开关关掉，左右手递来递去。通往后山的路平整又宽阔，杨泊记得过去经常有大卡车拖着黑烟，满载泥土和石子经过，但现在再也看不到它们的身影。他走出二里地，道路开始上坡，熟悉的感觉回到他的体内：这条路他走过千百遍，右手边应该是一片高粱地。天色比先前暗了几分，杨泊打开手电，发现右边是连绵的围墙，围墙前面是刚刚移栽过来的稻草人般的低矮树干。

杨泊愕然地看着眼前陌生的光景，说不清是失落还是害怕，他不太想继续前进了。杨泊走进围墙前的绿化带，扶着树干，在干硬的泥土上踩了几脚，触感与水泥道路没什么不同。

“爸爸，你怎么来了！”道路前方传来儿子的呼喊。男孩一路冲下坡，喘着气停在杨泊身边。父亲的身影远远地落在后面。

杨泊从绿化带走出来：“来接你们。山上好玩吗？”他把手电的光打向道路另一侧，那里什么也没有。

“也就那样，哪有油菜花，爷爷说早就没人种了。”儿子埋怨地说。

杨泊露出尴尬的笑，毕竟一路上他都在讲述后山的油菜花。天色更暗了，路灯还没有点亮，儿子没看到他的表情。

“不过比小区里的沙坑好玩，”儿子补充道：“明天上午我还想来。”

杨泊的手指触电般曲了一下，过去的自己隐约与眼前的孩子重叠了。他猜想，或许在过去的自己眼里，后山其实并没有那么有意思。 即便如此，他还是想再看一眼。毕竟过去的自己已经一去不返了。

“明天我带你来。”杨泊说。儿子欢呼起来。杨泊也欢呼起来。

关键词/出题人

1 火种/烟落

2 逐光化尘/亱煌绯

3 春山/米琪雅

4 面临/维基

截止时间：3月31日晚21:00

作者：喵哩 

免责mode：随意 

如同一颗种子长成参天的巨树，宇宙的起源来自于奇点。 

致密的令人无法想象物质聚合体在一场酣畅淋漓的爆炸后，迅速的把一切抛向了四周。 

物质、能量、时间开始变的有了意义，在这其中生命诞生，意识和思想开始萌芽，伴随着知识的积淀成长出各种各样的参天巨树。 

是先有了规则，而后有观察者的定义。还是从被认知的那一刻起，量子云坍缩成了我们所能看到的模样？ 

时间、选择、过去和未来，分支与循环，能量与物质用不同的方式编织聚合又崩解，在不同的层次的世界中以不同的方式运动、存在。 

时间真的流动吗？ 

难道不是环绕着我们和组成我们的一切发生了变化。一滴雨从天空降落，被干燥的沙粒吮吸殆尽，风刮过我们的皮肤，把寒冷塞进每一个毛孔和衣服的缝隙。油脂和温度随着这接触而散佚到空气中——几个表皮细胞死去了，然后新的子代干细胞和定向祖细胞分裂生长填补上那些空缺。 

光滑的细嫩的皮肤逐渐变的苍老而粗糙，伤痕逐渐的堆积，斑点爬上了角质层。某个瞬间，呼出的最后一口气带走了生命的最后一丝余温。生命重新崩解成物质，是水、是蛋白质、脂肪，是氧、碳、氢、氮、钙、磷、钾、硫、钠、氯、镁…… 

当尘埃落定，时间对于我不再有意义，那么一切是否终结？ 

结论是没有。 

我们依然存在，只是不在以前所在的地方，我们与原世界的连接断开，构成我的那部分形成了一个独特的存在。大部分时候它是游离的，充斥在整个空间中，属于不可见的那部分质量。 

只有当某些特殊的力量破坏了世界与世界之间分割的粘膜，它们才会被感知，或者重新连接上新的世界。 

于是再一次，一颗新的种子发芽了，它往下长出健壮的根须，对身后的种种产生影响，向上长出粗壮的枝干和丰茂的树冠，鲜活的叶片像是每一个可能性的展示板。看啊，在枝头闪烁的灵感的火花，仿佛神经簇彼此传递的星火。 

也许早就有人发现了，一颗大脑和一棵树是那么的相似，宇宙深渊的星云如同你的血管，如同你的筋膜，如同你的眼，如同你的细胞。 

一粒原子仿佛就蕴含了整个宇宙，而看过了宏大至极和渺小至极之后，看过了无法计数的故事的起承转合之后，我依然会为偶尔出现的意外感到欣喜。 

正是这些超出了神圣时间线的可能，体现了摒弃康所留下的一切规则、摧毁时间织布机并且任由时间线自由生长的意义。 

我是洛基，从阿斯加德而来，生于约顿海姆，背负着光荣的使命。 

现在我找到了我真正的使命，并且背负起它沉重的重量。无法计数的时间线，以及每条时间线上无法计数的生命，这是我坐在这里的理由，但，这不是我一直坐在这里的理由。 

我的另外一个广为人知的称呼是谎言和诡计之神，尽管有些不好听，但这个称呼也体现了我的智慧。我从来不是一个墨守成规的人，而且也从来不是一个甘于接受命运安排的人。 

哦，不，是神。 

所以，当时间之树终于能够稳定的漂浮在能量的大海上，我也终于有机会去研究研究减轻工作压力的方法。 

我所面对的世界是空旷的又充满了能量和物质的特殊的空间，它无法丈量尺度，无法找到头尾。身处其中的我，其实也早已褪去了肉体，走过时间的桥廊，时光撕碎了我每一个细胞，而我的神格却在褪去外皮之后保留了下来，这真是有意思，原本阿斯加德人五千年的寿命就足够的漫长，而拥有了实体神格之后，我所面对的只有永恒。 

我相信，在还没有仔细翻查过的几亿亿个可能中，我们总会见面的，但打破目前无聊且枯燥的生活状态不能指望别人，只有靠自己。 

我，精通寻找出路。早在我还是一个孩童时，密道或者时空罅隙都难以躲过我的眼睛。而即使在这个超越于时间之外的神秘的地方，我也一定可以找到出去的道路。 

借助任意一条时间线里洛基的分身，理论上说，我可以去任何一个世界，但那还是在“里面”，可我现在非常好奇“外面。” 

一直以来，我都是那个乐于旅行和探险的人，如果你听说过任何一个版本的北欧众神故事，都会发现这一明确的共同点。 

所以，当我站在好不容易搜寻到的时空秘境的核心时，会毫不犹豫的试探它，看能否通过它去到外面的新世界。 

于是，世界崩解了。这并非完全出乎我的意料，具备一点点魔法常识的人都知道，一个魔法的核心往往也是它的平衡点，一旦打破，便会导致整个魔法的崩溃。 

但是，往好的地方想，它在经历过猛烈的爆发，喷射，漫长的扩张，发展之后，依然会变成我当初所看到的模样。 

所以，时间不存在了，那么崩解也不曾存在。 

哈罗，新世界。 

评论要求：随意

他的身体开始崩解了，最先是指头，指甲盖松动，拉扯着黏糊的浊液掉在了泥地上，无声无响。所有的死亡都是安静的，但迈入死亡的前一刻总是喧闹的，他不由得开始哭泣。

“你不该喜欢她的。”

像是有人在耳语着，但这里分明只有自己一个人。那耳语也若有若无，在崩解的痛苦下，什么教训、劝诫都是无意义的。

“真可怜，真可怜。”

不知谁又在说什么，但他也听不见了，十指的血液开始腐败，皮肉散发着难闻的气味，一股子他曾想百般掩盖的讨厌腥味散发出来，“啪嗒”一声，什么摔在了地上。

是什么掉了？

他的世界本就灰蒙蒙的，只能察觉动弹的物体，但如今，他连那也做不到了。

是的，他的眼珠子掉在了地上。

多可惜啊，多可惜啊，她还夸赞过这双眼睛神秘而深邃，藏着数不清的秘密。但那秘密却有浅薄而寡淡，仅是几句爱意就能阐述干净的，实在不是她所期盼的宏大。

他又忍不住哭了起来，黄色的脓液从空荡荡的眼眶里涌出，就客观描述而言，那已称不上是眼泪了。那该是什么？

死亡，他的眼眶中涌出了死亡，滴答滴答地落在了地上。

他尚能迈步前进，却还是无处可去。

一道伤口，顺着下颚下拉，撕开了他的胸膛。那胸腔里没有心脏，只有两片灰色的肺叶垂死挣扎，撕扯着愈发稀薄的空气。

心脏呢？心脏哪去了？

他曾愤怒地指责对方夺走了自己的心，而争执毫无结果，到最后也只有自己在讲，她的回应唯有沉默。

到最后，即使不说他也明白了。他的胸腔里本就空无一物，只有黄金和美食交杂的欲望，那里本就没有心脏，只是他妄想自己会深爱着某人某事，将那些非我为他的存在塞入其中，视为心脏。

即使他用话语欺骗自己，但行为却早已暴露了本性。他从未向她献上一束玫瑰，脑海中或许闪过他的身影，但也转瞬即逝，唯有寂寞的时候才会提起一二。

他的发丝一根根落下。

他从未爱过她。

“是这样，是这样没错。”

他开口说话了，声音也越来越微弱，消散在空中。

万事万物总在消逝，爱上她，也只是对死亡的恐惧而已。他总以为，每个人都以为，只要能让珍贵的事物填满胸腔，死亡就不会那么恐怖，就像填满棉花的玩偶，落入水时总会比一张毛皮要完整。

有的人妄信权力与金钱，但它们也会随死亡流逝；有的人偏执信仰会就自己带上天堂，但等待他的更有可能是无际的黑暗；有的人渴望功绩与发明能将自己定格在历史上，但并非所有人都有这样的能力。

爱啊，爱，也许是，最廉价的，能让人面对死亡的事物。

他的左小腿嘎吱一下，掉了下来，然后再也接不上了。但他还得继续向前。

人生仅是一条赴死的路。

有的人能将爱塞满胸膛，自由而坦然的接受死亡。而有的人自以为是的爱，但那也仅是自以为而已。无论心里怎么想，爱总是要付出行动的，而他予她的，也仅有单调的情话。

他对时光挥霍无度，又祈求时光予他仁慈。

他述理想伟大无私，又未予理想一点血汗。

于是在人生的这场崩解中，他一无所有地面对死亡。

他的心本就空空荡荡的，如今连溶解脑浆也自口鼻流出，皮囊扩不住脂肪，血与最后的泪液一起留下。如今的他仅剩半身的骨，仍爬行着。

他当真是明白了，自己不过是一阵风，他的死也如一阵风，即使专注凝望，所见也只有虚无。

人还有有下一世吗？下一世又该如何？是继续蹉跎半生，自我欺骗？还是当真能填满胸腔，了无遗憾地死去？

不，没有下一世。

他停了下来，骨也崩解成灰，所有恶心的、粘稠的、难闻的，全部渗入了大地，与无机相融。

死亡的尽头，仅有一片黑暗，那里什么也没有。

他的灵魂仅能拥抱着自我，孤独地漂浮在空中。

到了此时他才发现，自己的胸腔里并非什么也没有。愤怒、嫉妒、不屑、贪婪，那原本的自我开始撕扯、咒骂着他。则趣果无间，受苦无间，身无间，时无间，形无间。丢了的心终于在这里寻回，也是为了焚心痛身，如佛曰：“受身无间永远不死，寿长乃无间地狱中之大劫。”

他是自己的无间地狱。