作者：蜂銀
评论：随意
因为是初春，海边的潮水会涨上来。
海，哪里的海？他说。
是的，海，我回答，运动鞋的胶底与水磨石的天台地面摩擦，推着我向前。
我的渔村的那条小路——我满布湿润与鳞片似碎冰的故乡的路面，踏上它，往西去，踩过裸露的河床上的木板，去那块教堂前的小水泥地广场上的艳红公用电话亭。
我在那块不均匀质地的金属键盘上拨号，一三一，五五七，电话时不时故障，我被接到完全没听过的地方的女人家去，她用一串小舌音和严重阻塞的鼻窦把我的恶作剧挂断。但我会一直拨号，一三一，五五七…
喂，什么事？他接通电话，讲。
餐厅经理吗？我是给你供鱼的那个女人，今年的春天来得早了些，大概你这周的鱼已经追随着融冰和暖流到很远的地方了。
真遗憾，看来我只好不付你货钱。
你怎么忍心，我的女儿，囡囡，她还需要这笔钱来买她最喜欢的草莓水果硬糖。
如果你说的是这种——糖，女士，我想我的兜里还有很多。
是，你瞧，就是这种，裹着虹彩的、白朦的，一张张夹在我的笔记本里的塑料糖纸。
囡囡，你的女儿，她到底是喜欢糖果还是喜欢糖纸。
草莓被迫搁浅在女孩的舌尖，夹着春寒的风裹着细沙抹平了她凹凸的表面。
该出海了，我说，和我心爱的小船一起。
电话那边的餐厅里有男人们的聒噪响起，问问她，男人们讲，问问她海上的生活怎么样。
我梦见灯塔，而我在那仅容得下我平躺的甲板上，远远地瞧着。
晚自习下课了，餐厅经理说。
啊，晚自习，灯塔上又有男人敲起他那令人生厌的铁钟来。
可是我的小船——
餐厅经理牵起我的左手，他把另一颗裹着嘈杂的塑料的硬块塞到我的手心，晚自习下课了，他说。
好吧，好吧。
我站在天台的边缘，隔着防护网向下瞧，有几个男孩已经拍打着他们的篮球冲到操场上去了。
哦，我的丈夫，我醒来，说。
你的丈夫，他像有些憋不住笑意，造作地咳嗽两下，我想他一切都还好。
他不好，我说，他死在几分钟前的海难里，胸前的口袋里塞着皱成一团的金枪鱼订单，兜里没剩几颗囡囡喜欢的草莓水果硬糖。
你的笔记本可是厚了整整一倍还多。
是的，是的，我又有些迷糊起来，我的笔记本，我的作业，我那漂在海上的小船。
怎么又在哭了。他稍微挤了挤我的手安慰，尽管我不是很喜欢这样。
我没哭，只是我的眼睛。
对，我的眼睛。
我醒来时，囡囡坐在我的床头低头看着我，她像是要说些什么，但我先摸了摸她的脸说，早安。她稍微瞪着眼睛看了我一会儿，歪着小脑袋问，你把它丢在哪儿了？
船？船在我们木屋出去左转几步栈道下的码头边，我回答，风浪会很大，但我们的小船有结实的缰绳拴着，它总会在港里。
“不是船，”她摇摇脑瓜，“不是船呀。”
“那是什么？”我问。
她撅着嘴，煞有介事地抬起手指了指自己的眼睛，为什么弄丢了？
眼睛，我的眼睛，我想起我把它埋在北岸的礁石下，和甲壳类的碎片混在一起，伴着潮汐偶尔呼吸。
我下意识地摸摸我的双眼，那双注视着远边灯塔的、疲惫的双眼，下眼睑红而泥泞。
我埋在那里的眼睛，当它流泪，泪水混入大海，无人知晓。
“没事的。”她说。
囡囡把我牵起来坐在床上，又小步跑去把窗帘拉开，光有些没准备好，跌跌撞撞地摔在我们的手心。
我才想起这是初春。
她在床边回头看我，日光越过远处的海，几乎要把她淹没掉，我听见外边那片水泥地上的公用电话响铃，我跑出去，接通电话，嘴巴微张，喉中却灌满了铅水。我努力发着啊，啊的声响，一开始想在叫喊，然后在讲述，最后才是在叹息。
把眼泪流在我身上，他说，我们去看海，把悲伤还给它。
海离我们一千四百公里，我说。
是的，是的。他又捏捏我的左手，我听见晚上的风吹过，对面居民楼的那些铁皮躁乱地拍动。我闭去一切的通道，只是深深拥抱着他，低下头去，泪水落在他肩膀可笑的蓝色条纹上。
我的故事，我曾经想附着在他身上的陌生的远方和乡愁，可他总是不说话，我只好一点点摸索着亲吻他。
暖意像他的一根手指落在我的掌心，我捏捏他。我有些滑稽的肥大裤脚浸泡在初春的刺骨潮水里。等待并不困难，如果嫌耗时过久，含一颗硬糖，这样就能知道没人在独自等待。当潮水退去。且潮水总会退去。
作者：【十二招】洛瑶
备注：oc属性，但不知道在写什么，也变了好多次想表达的东西，不清楚内部故事估计也看不懂。
mode：无声
Summary：我将放任自己奔赴随时牺牲的战场，但我会活着——因我答应过的人活着，因所爱的人活着。因愧疚而不断寻找赴死的节点，又因愧疚抓住每一道可能性的单行线而活着。
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我说不出爱他们的词汇。
入冬了。白昼一点点变短，但夜晚的时间一点点变长；街道的霓虹灯越来越早地亮起，星星则是越来越少地出现。时间不紧不慢地前进，但行人的步履总是匆匆忙忙的；车流在交通灯的指挥下来而又去一批又一批，街角的店面也在春夏秋冬中换了一次又一次。
下雪了。冬天与雪是很相配的，很少有人喜欢冬天，但很少有人不喜欢雪。我想起过去的文字里，很多描绘着下雪的夜晚，也有很多发生在雪乡的事情。所以有很多东西，提到的多了，说出来就稀松平常。但即使人能活到九十九岁，亲眼看到鹅毛大雪的次数也不会超过一百。
所以很多事情告诉你，记录只去一次的地方，因为下一次遥遥无期。珍惜第一次认识的人，因为不会再认识第二次。
人不会记得主观上稀松平常的事情，哪怕一生中做过的、能用指头数出来的同一件事很多很多。就像我不知道是第几次走在东京的街道上，组合下着大雪的冬天。霓虹灯往正面的方向照过去，但人流却逆向从身边穿过，有人只是匆匆瞥过一眼就走。在这个地方、这种时候，没有人会注意到站在街上的我。
但是例外伴随着小概率发生。过了一会儿，他就从行人中央出现了。他从茫茫人海中径直朝我走过来，站定在面前，然后自然地抓过一只塞在棉口袋中的胳膊。我抬起头看他，听到他嘟哝着说：“你怎么在这里？我找了你好久。”
然后，“…你是谁？”这是我回复他的第一句话。
在很多很多次的独自告别，很多很多条通往放逐的道路中，我尝到了把一切放归虚无的代价，而也许这正是我所能预想到，却放任发生的事情。我越来越记不住曾经发生的，或者当下发生的。我将经历写进笔记，改编成我的作品，文字是作家的孩子，但它们如今看上去尤其陌生，我不记得什么时候生产过这些孩子们。
“你是怎么回来的？”他问。
我的大脑混沌，从其中找不到任何清晰的记忆。漆黑的和明亮的东西交织在一起，像炭笔在海马体的画纸上肆意涂抹，让所有回忆都覆盖上落灰的、油滑的薄膜。我说不清楚之前在做什么，更想不通之后要做什么。
“我不记得了。”我说。
“那你是什么时候离开的？她说一直联系不上你，已经有些天了。”
“我也不记得了。”
“那你还记得什么？”他的语气很明显着急起来了，即使只能看到一只眼睛，我也能读出他有多恼火。他强硬地抓着我的两只胳膊，把我往他的方向拖：“你就会说‘不记得’三个字，然后连我和她也不认识了？这就是你想要的，啊？说你不会死然后自顾自去找死，这就是你想要的结果？”
这是我想要的结果？我不知道。她又是谁？眼前人的嘴中蹦出一个又一个熟悉而陌生的词汇，那些词汇在我混沌的大脑中遨游，祈求寻得一处安宁居住的地方。我不知道它们是否正确，但我在这样的指责中忍不住脱口而出：“我记得。”
“你刚刚说你什么都不记得！”他焦虑地低声吼道。
“我记得。”我重复说，“我记得我要…回去。我知道有人会在什么地方等我，如果回不去，那就一定有人会来找我的，我就是知道。”
他停住了，直愣愣地看着我，等待我的下一句话。
“那个人是你，或者你们，对吗？我记得你。”我轻轻抬起胳膊，展开双臂这么说道。
我大概是说得有些太多了，每一句话都仿佛对方对我来说很重要，因为他一时间没有回答。过了半晌，他才抬手用手臂托住我的肩膀，用力地接受着这个拥抱。我的身体似乎很熟悉这个，所以我顺应习惯主动收紧，从这个动作中我感受到一股喜爱的味道。我们相贴在下着雪的东京街头，行人从身旁走过，但这都不重要，一切都不那么重要了。
我听到他炽热的心跳，喉头滚动，他伏在我的耳边用叹息般的语气轻声说：“…欢迎回家。”
“钻石是世界上最硬的物质。天然钻石每一颗都是独一无二的，虽然是最常见的碳为组成物，但钻石却需要很久很久才能够形成，所以通常被看做是永恒的象征。”
“太贵了吧。”我说，“换点别的，我又不需要仪式感。”
他诧异地看着我：“不然我们来这里做什么，我还以为你会喜欢仪式感。”
我也像看怪物一样看着他：“你什么时候还知道要整点浪漫了？”
“不是你天天和她说我什么都不懂吗？”
“不是，我……唉我不是这个意思。”我感到头都大了，一个比一个麻烦，“算了，总之我不需要这个。你原本的计划是什么？”
“带她吃顿饭庆祝一下。”
“不要，我要出去旅游。我想去俄罗斯滑雪看冰雕。”
“你这不还是仪式感吗！”
“反正我要出去旅游，带她一起去。你去不去吧。”
“去。”
人一生中看到大雪的次数是有限的。后来我们没有去成俄罗斯，而是就近去了北海道。以前我们经常去那个地方，名字好听，吃的也不错，能在下着雪的日子里看海，我甚至还有朋友长居在那里。然后，我们就像从前一样，在海边的旅店短暂度过一段时光。
可那次又和从前不一样。天气阴得很，衬得大海看上去也不是很开心。温度在冰点徘徊，空气却依旧很湿。没有人会喜欢在这样的天气出门的。他提了一些海鲜回来，而她兴致缺缺地捡了几只凉透的贝壳，选择呆在旅店播点荧幕电影。
我出门了。采风是我工作中的一部分，即使什么都没有发生，我也会写下邻居家垃圾分类的时候走神，把包冰淇淋的纸丢进了不可回收物中。
他有时会陪我，有时会陪她。我们都尝试过把女孩拖出被窝，但女孩已经不知道被谁养成了家里蹲的习惯，好说歹说从被子里露出半个脑袋后，只把头一低，说我想睡觉。于是旅途的最后两天，我们被迫关在了旅店里，和她窝在同一个沙发中搜索动画电影。 她好像完全忘掉了过去的经历和职责，专注于奖励自己放松的东西和一门心思让我们为她忧心。这是好事。她已经做到了很多，我们都欠她的。
到了最后一天，雪还没有下下来，当然，仅次于下雪的晴朗冬日也没有出现。天阴得吓人，他难得抱怨了一句“早知道就去俄罗斯”，我们都没有搭他的话。
投屏机器里，片头曲的声音嗡嗡作响。半晌，我说：“我年后就去俄罗斯。”
“那个时候还能看到冰雕吗？”他随口问道。
“我过去不是为了看冰雕的，而且你们不要跟着去。”
沙发那一头耸动起来，但她目不转睛地盯着投屏，动的不是她。“你说什么？”他问道，“不是你说想旅游的吗？”
“我原本想过去后留在那里。”我说，“□□□□□出现了，我想调查那件事。”
“……”
他像是没有听清我的话，房间陷入了空前的沉默，动画的片头曲已经放完了，只有墙上的角色操着夸张的语调相互调笑。我屏住呼吸，我们为什么会来到这里，为什么会走进售卖永恒誓言的店铺——我说，让我们忘记过去吧，就当一切都没有发生过，像她一样心安理得地放纵。我累了，那些乱七八糟的事情越查越混乱，什么都抓不住，所以我大概不太想再对这些事好奇了。我不会再被过去的事情束缚了。
然后，我在这里这么说道，等待他的回答。
我们离开了沙发，来到了前厅，发生了争吵。争吵不大也不小，我们有过的远比现在大得多的。因为这样的争吵已经有过很多次了，在过去，在现在，和在未来。过去他劝我少折磨自己，未来他骂我什么都不管只顾着折磨自己，而现在，他介于二者之间，充满着失望的语气，问我你就这么喜欢折磨自己吗？
可是我必须去，我已经知道世界上不只有我们的存在。我……必须要有人去见证他们。
那个人必须是你吗，谁给你的自信，你就非要主动往危险的地方钻？之前发生的事情还不够，需要我帮你数一下你看那些东西受了多少伤吗？现在你又要亲自去？
你一下子说了好多话。
我在问你问题！
当然是你给的自信。我以为你能理解我的，你当时怎么说怎么做的我还记得一清二楚——好吧，我就知道自己不可能忘掉。不是它们需要我，是我需要它们，我需要见证那些东西才能清醒地知道自己活在这个世界上。
放屁，他咬牙切齿地说，说得好听，别以为我不知道，你骗不了我。你就是想去……
“你们可以出去吵吗？”
突然闯进来的声音打破了我和他之间凝结的结界，他意识到自己怒不可遏的质问，而我猛然顿悟过来刚刚都在说些什么。我们抬头往声音的来源处望去，她站在楼梯上，抱着一只沙发枕看我们。
“…怜歌不想看你们吵架。”见我们都愣住了，她插入其中补充道。
我们都没有回话。他的脸色苍白起来，过了一会儿，还是他先开口。“……他说要走。”他指的是我，“你听到了，他要去找那种东西，说要见证。他又开始放任自己置于危险中，而且这次他要亲自去。”
我面色僵硬地转向她，等待另一个人的审判。
她像是没有听见他的话，只是淡然地看着我，在他话语落地的两秒后轻轻开口：“你会回来吗？”
我一愣，他也是怔住的表情。
她以为我没有听清楚，于是又说：“你会回来吗，答应怜歌，活着回来。你可以答应怜歌吗？”
这句话轻飘飘的，如果不看内容，谁都会认为仿佛只是在说“明天吃什么”般的话。她的表情依然没有任何变化，我却突然想要大笑。活着，多简单的词。这就是我欠她的东西，是她无论走到哪里都不会松手的最最最最重要的事，也是我逃避一辈子也甩不开的过去。我将被迫面对一颗破损的心脏，在上面一遍遍镌刻活着，“活着”，直到变成一道道血淋淋的伤疤，这就是我未来将要做的事。但是现在——
“我答应你，我会活着。”我说，“我一定会活着。”
“那怜歌没有意见。”她说。
在女孩拖着睡裙转过身去之后，我们转移了战场，重复的无非是之前的、如此老生常谈的，谁也说服不了谁的话题。推搡中，他把我推到门廊下，我脚步不稳，一下子摔在沙滩上，眼镜被摔在一边，我背靠浸湿的沙土和他对视。
……眼前是突兀的冰冷袭击的、朦胧的疼痛。在不知道什么时候，也许是我们看电影时，也许是我们开始吵架时——雨下下来了。
连续报了一周的大雪，和连续实现了一周的阴云之后，同样是水为组成物的物质，以另一种形式降临到世界上。冰点左右的雨水打湿了我的头发，我的身体，沉闷潮湿的空气全都消失了，溶解在冰凉而爽快的水中。
于是我终于得以哈哈大笑，笑他为什么要如此爱她却改变不了她，如此爱我却改变不了我。然后我又笑自己，笑我为什么要如此爱他们，为单方面的守护回应真心，为没做过的事情瞻前顾后。因他们而改变后的我就这样主动将自己推入以愧疚织就的陷阱，任凭疯狂的冲动漠视所有除此之外的道路。
我沉溺其中，难以超脱，无法自拔，放弃抵抗。房廊里的他冷冷地看着我，我好久好久没有在他脸上看到这样的表情了，就像冰点左右的温度，毫无裂痕，永不让步。他在过去，现在，和很久很久以后的未来，一次都不会改变我。
好在，我也是一样的。
“你好自为之。”他最后说。
我笑得呛了水，猛得咳嗽几声，就着躺倒的姿势望向阴雨的天空。在乌云压境的当下，我看不到任何天晴的迹象。真是可惜，本来是想要看雪的。
“新年快乐。”我说。
我将放任自己奔赴随时牺牲的战场，但我会活着——因我答应过的人活着，因所爱的人活着。因愧疚而不断寻找赴死的节点，又因愧疚抓住每一道可能性的单行线而活着。
这就是我要做的事情。
我们的关系没有因为谁也改变不了谁而变僵，发生争吵的源头不是因为讨厌、恨、仇视。是爱与不理解，是不理解但等待。爱是原始驱动力。
我们发生过无数次这样的争吵，每一次都止于和解的拥抱，和下一次的离别汇报。一次又一次的期待和失望中，他选择相信我的承诺。相信无论我身处何处，无论我状态如何，未来会去何方，爱会驱使我奔赴回来见他，见她。
然后，我也的确见到了她。
“你不记得了吗？”
“什么都不记得了。”
“但是你回来了。”她伸出手，轻轻戳在我的心脏处，“你没有骗怜歌，这就太好了。”
双马尾女孩神情淡然，她对我的现状没有发表任何感想，只是用力捏着我的小拇指，给我听一首在我离开的这段时间里她新写的歌。我不知道为什么他们两个的态度差距如此之大，但他说，这是因为她将信任全身心交付于我，所以她确信，我变成什么样不重要，但我一定会回家。
“所以你不信任我。”
“我没有这么说。”他说，“我担心你。”
“我信任你们。”我翻过一页笔记，这么说着，“我相信会让我回来的，是对我最重要的人。”
我再次回到他们所说的家，又一个熟悉而陌生的地方。我一遍遍翻阅据说是我亲手写下的笔记，在混沌的迷茫中，我清晰地意识到的确有什么东西就这样摧毁了我。作家的孩子们看上去灵动而鲜活，而我拿起笔，写不下任何明确的文字。我的人随着记忆一同变成了概念性的东西，我所遭受的不允许我将其记录，并同时剥夺了今后所有下笔的可能性。
这是悲剧吗？我问道。
没有人能回答这个问题。他早就劝说过不要迎头直击看得见的后果，而她看到了我用身体诠释何为“活着”的承诺，女孩对此并无意见。
所以，我把一切都忘了，被残忍的虚空吞吃干净，留下了一副空壳般的躯壳。对方扒开我的身体，在胸腔中发现了一颗血淋淋的心脏，于以死作惩戒的意愿和以活作报答的执念之中撕裂开来，留下无数道空洞的创伤。因愧疚而不断折磨自己的味道并不好闻，但这份愧疚来源的、以及后续所有的记忆都非常美味。祂们蚕食了塑造我人生到现在的所有东西，作为奖赏，将剩下的无用的我，原封不动送了回去。
东京的雪就这样停了。半个冬天过去，我什么也没有想起来，只有身体还记得我可以放心牵住谁的手，记得去轻轻抚摸她的脑袋，告诉她我还在这里，我哪儿也不去。就算去了，也一定会回来。
“你也不要再离开了。”他说，然后扣紧我颤抖的双手。我们浑身赤裸，耳鬓厮磨，能让人短暂忘却一切的东西从尾椎上游，深入骨髓之间。在这样的瞬间，他在问我新的问题。所以啊，所以，在我不断回来又离去的这段时间里，在很久很久以后，他也学会了不太坦诚的利用，向我的身体求得一个永恒的答复。
但我深知，这是一剂不能不尝的慢性毒药。以前是，现在也是。因为这是悲剧，因为祂们将一切并不美好的习惯，并不需要的意义留给了我的身体，要我依然去为莫须有的罪状饱尝痛苦，走上赎罪的道路，哪怕前方没有尽头，漫无目的。
所以啊，所以啊。
我闭上眼睛，用力回握他的十指。在静谧的沉默中，我又听见了那颗给不了明确答复的，满是创口的心脏。
过了一段日子，我们又去了北海道。
人一生中，看见大雪的次数是有限的，而对我来说，这个数字则还会更少。他说，我被摧毁掉的很多东西都必须被重新建立，不管怎么说，他们都会陪着我的，一直到我能够做出自己的决定之前。所以你想要买一些仪式感的东西吗？
我说，不用了。我喜欢旅游，还是去能看到大雪和大海的地方吧。
他看上去不是很意外，但也不是很遗憾。但遗憾的是，我们这次的北海道之行依旧阴云阵阵。雪其实早就下过了，现如今堆积在路边，变成难看的暗黄色。更难看的是沙滩，冲上岸来却一时间没被清理的海洋垃圾，和灰暗的海岸线一起简直交相辉映。
没有任何一个人有异议，我们全部选择呆在旅店里消磨时间，等待天晴。
在这一小段的时间里，她选了几部老动画放映，我的身体则对窝在沙发中看电影这种事异常熟悉，他在我左边，她在我右边，而动画片还是很新鲜的，能让我短暂忘记了我忘记一切的事情。看过影片之后，他去就去处理那些邮寄过来的海鲜，她拿出一台电脑，熟练地操作音轨软件，我蹲在旁边看，即使看不懂，也觉得颇为有趣。
他把海鲜处理完，端过来的时候，发现我看睡着了。
“他很困吗？”他问她道。
“没有。”
“我没有。”
两个声音异口同声地响起。我睁开眼睛，只看见头顶刺眼的白炽灯泡。两个人都转过头来看着我，可我累得起不来。人在放松的时候总是格外容易累，我承认现在是我最放松的状态——心安理得地接受现状，承受心口抽动着的疼痛，望向已经刻进身体记忆里的他们。
“我刚刚发现一件事，第一次认识的人很珍贵。”我说道，“第二次也是。”
离开之前，北海道第二次的雪终于下下来了，就在我第二次认识他们的那个晚上。那时积雪已经悉数融化，沙滩上的海洋垃圾被陆陆续续捡走，天气转暖，我们即将回程。有人想要偷吃剩下的海鲜，从被子里蠕动出来，在几分钟后摇醒另外的两个人。
于是我和他睁开眼，都看到平静的海岸线之上，月色闪射的光点一部分在快速回归水的集群，另一部分在缓慢柔软地覆盖大地。
“下雪了。”她说。
“我想出去了。”我说。
他还没来得及发表言论，就被我突兀的想法打断了话语。可我已经付诸实际——我看到熟悉的门廊，感觉后脑勺猛得一突一突地钝痛起来。那是一个黑夜般的黄昏，我做下了会贯穿我一生的、如钝刀子割肉般的决定。可那些我不记得，全然不记得，我只是一如既往地任凭冲动发酵，由着身体横冲直撞地去做出我本来会做出的事情。
“你之前问我什么？”我自言自语地说。
我走下门廊，同那天一般躺在沙滩上，卧进雪地里，遥遥望向雪花飘落的起点。才刚下了不久，铺在沙上的雪被还很薄很薄，新生的六角雪花没有粘性，一瓣一瓣颗颗分明地落在我的手臂上，脸上——我的眼睛中。它们融化为温柔的水，遮蔽本就模糊的视线。于是在那样朦胧的视野中，我看到他们朝我的方向走过来。
人的一生里看不到超过三位数次数的大雪，但小雪也是一样的。
可人也是一样的。即使一天看到他们一百次，也不能百分之一百、万分之一万地确定，可以像从前一样安心地，平常地见到第一百零一次。没有什么东西可以一直存在。
我说不出爱他们的词汇，但是。
“我答应你。”我说。不需要仪式感，不需要证明。这是我能给出和永恒最近的东西，是那天他带我走进一屋琳琅满目的、闪闪发光的誓言展柜之前，我最想说的话。
“那个人必须是我，但是我答应你。”我重复说，“我不会离开。你们一直都在我身边，所以我不会离开。这将会是唯一亘古不变的东西，即使我忘记了一切，即使从身到心全部都伤痕累累，这具躯体也会带领我找到你们。不管我会变成什么样——遗失了记忆，混淆了意识，变成被愧疚操纵的傀儡，变得再也不是我，线的另一端最终也会是你们。”
“到那时候，就请你们一如既往地唤醒我。”我说，“如同挖掘到珍贵的宝物般，我们会认识第三次，第四次。”
时间跨越了零时的节点，地球来到了下一个季度。第一缕春风灌进了我微张的袖口，有人好像说着什么，要把我从地面拉起，可我想要大笑，像我真的犯了病，像曾经的很多次那样。我笑他们真傻，一句话也没有反驳地就这样接受我无理取闹的请求。笑我真傻，因为无论我说与不说，做与不做，他们都会那样做。我是因为他们而变成现在的模样，而他们愿意在任何一个地方唤醒我、接住我。这一切根本不重要。
但最终，我只是微笑起来，将手递给他们，任凭来自不同方向的力量朝相同的地方拉起。
那一刻，我听到了皮肤之下，如钻石般坚硬的，强有力的心跳。
Fin.
作者：舞舞纸
评论：随意
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爱与希望的宝物
我打开冰箱，从里面拿出了前一天煮好的米饭。
关上冰箱门后，我才想起我为什么打开冰箱。
我反省着，将装着米饭的电饭煲内胆放在桌上，再次打开冰箱的门。
白光亮起的瞬间，冰箱发出巨大的轰鸣。因为我的疏忽，浪费了不必浪费的电，机器重复开关，说不定也缩短了寿命，都是我的错，我的错。
我从冰箱里拿出了鸡蛋和猪油，然后看到了猪油罐边的西红柿，那是几天前买的西红柿呢？它被我彻底遗忘了，直到起了褶皱才被发现，我将猪油罐放在米饭旁边，取出这只不再光滑的番茄。它长萼片的地方已经长出了白色的菌丝，我毫不犹豫地将它扔进垃圾桶里，然后关上了门。
本来是可以做番茄炒蛋的。但我是不会做番茄炒蛋的。因为一个无关紧要的话题，我被人问及了番茄炒蛋中鸡蛋和番茄的下锅顺序。
我说我是把番茄切块拌进鸡蛋下锅的。
然后被丢来一句“呵呵，吃点好”。
就好像我不是先放蛋，就不配说话一样。
我也不知道为什么番茄炒蛋不先放蛋，就不配讨论家务劳动的价值，按照他们的思维，番茄炒蛋不先放蛋就等于不会做家务，不会做家务就不配主张家务劳动具有价值，那他们就会做家务了吗？那他们就配讨论家务劳动的价值了吗？照他们的说法，可以讨论家务劳动价值的就只有家政工作者和家庭主妇，他们会认为家务劳动没有价值吗？
但可惜，那次讨论的参与者里没有家政工作者和家庭主妇，而且我没有来得及反驳，屏幕就被字号字体字色不一的“呵呵，吃点好”占据了。
我将番茄从垃圾桶里拿出来，想把它往墙上砸去，但手臂悬停一阵后，就知道了这不是一个明智之举。
我将长了菌丝的番茄重新放回垃圾桶，开始懊悔我为什么会买番茄。自那次讨论以后，我就没有再吃过番茄，至少没有再吃过完整的、新鲜的番茄。每次都想着切开生吃，但每次都下意识地无视了它的存在。我应该是不讨厌吃番茄的，我还记得生番茄汁水的清爽的酸甜味，每次将番茄放进菜篮的时候我都会想着，如果能吃一口生番茄，它也许能作为一种水果让我重新喜欢上它。但可惜，直到现在，番茄这个蔬菜也只能让我想到番茄炒蛋的人油臭。
我往锅里挖了一块猪油，白色的油脂在锅底融化生出白烟。我将鸡蛋磕在石头做的台面上，拇指掐开蛋壳，让裹着蛋液的蛋黄滚进锅里。
油星子“噼噼啪啪”地溅射开来。我将蛋壳丢进垃圾桶，将冷饭拨进了锅里。
锅里的油安分了下去。我用锅铲把结块的米饭和鸡蛋，一块一块地压扁碾碎。
炒饭的米粒就应该粒粒分明，粒粒分明的才是好炒饭。
人类也是一样，粘成一团的都像鼻屎一样咸臭黏滑，粒粒分明的才是好是人类。
我往锅里倒入半勺酱油，酱油烧干后，将炒饭乘出了锅。
酱油炒饭没有什么特别的味道，和我往常做的酱油炒饭别无二致。
我将炒饭吃完，将锅碗丢进了水槽。
今天我报名了去河边捡垃圾的活动，如果去迟了，就只能拿到螺丝松垮的火钳。第一次去捡垃圾的时候，我就不幸拿到了最后一支火钳——那支火钳本身就是两件垃圾，我将这两支细长的垃圾收进垃圾袋里，还把垃圾袋戳出了一个大洞。
来捡垃圾的人都是一团一团的，至少一个大人带一个小孩，或者是结伴的青少年。我不需要靠捡垃圾修学分，但还是在签到表上写上了我的名字——这大概是这张表上唯一一个假名。
我将地上的烟头捡进垃圾袋，别过头躲开塑料褶皱中传出的尼古丁焦黄、苦涩、刺鼻的臭味。听说把针浸泡在尼古丁里，只要扎一下就能杀人，如果把这些烟头带回家萃取，我是不是也能成为杀手呢？真是可耻。我为了爱而来，却无端生出恶意，真是无药可救。
同样是捡垃圾，同样是捡烟头，为了学分而来的孩子们反而笑得活泼灿烂；他们为监护而来的父母也乐在其中，他们同样抓着充满尼古丁的垃圾袋，却耳聪目明、眼观六路，仙人指路般为孩子指出垃圾的所在，然后跟在一路小跑的孩子后面，及时为捡起垃圾的孩子递上垃圾袋与夸奖。
每个身上都洋溢着朝气，只有我好似一只冬眠未尽的熊。笨重、缓慢、迟钝，迷迷糊糊地碰坏了栖身树洞的掩体，暖春的花柳闯入我的洞穴，将我被抽走了一个冬天的冰冷残躯拖到了阳光之下。
编花环的、放风筝的、以捡垃圾的名义春游的……所有人都在迎接春天。唯有我不愿醒来，我希望能继续冬眠，然后是冬眠、冬眠、冬眠，冬去冬来，一直睡下去，希望春天永远不要到来。
上交了火钳和垃圾，我坐上回程的公车。贴着广告画的车窗将阳光滤过了一半，我抱着背包，为这个毫无意义的下午懊悔——如果拿这个下午来学习、看书……
我在懊悔中回到了家里。
我忘记买晚饭了。
我回家后也没有学习看书，只是坐着发呆、刷手机、浪费时间……
零点的闹钟铃响后，我抬起头，又浪费了一天。
人一生中只有短短两万多天。
而我，又浪费了一天。
毫无意义地浪费了一天。
我站起身，我想让这天变得有意义。
我打开窗，月亮已经去了我看不见的地方。
现在没有人看见，我穿过窗口，变成了魔法少女。
我的身体变得轻盈、有力，一个空翻，鞋跟落在水泥地上发出清脆利落的声响。
变成魔法少女的一刹那，我得了魔法少女的全部知识。
魔法少女的力量源于爱与希望。
魔法少女用能够带来爱与希望的宝物变身。
如果用来变身的宝物丢失了也没关系，找到新的爱与希望也能变身。
请为了爱与希望使用魔法！
加油！
变成了魔法少女后，我的头脑也变得无比清晰。
以往我要被难上一整天的谜题，现在我可以瞬间得到答案。
我一下子明白了什么是爱与希望。
我抬头看向我家的窗户，那扇把我变成魔法少女的窗户。
那就是能给我带来爱与希望的宝物。
要爱人，就要先爱自己，现在我已经取回了爱人的能力。
接下去，就为了爱与希望使用魔法吧！今天才刚刚开始不是吗？
