作者：尘聆
评论：笑语
梦中惊坐起，竟然三十号。是OC，明天还能醒来就再改改求知下（
曾经看见过有个理论，一个标本的多少被替换成无机物，其便不能再被称之为本身？
我在此地拥有意识的许多年间，时常在思考是否还能称之为“我”。如果说记忆是储存在神经里的，那么因此而构成神经的细胞，也许同样会有相关的功能，所以过去在我的脑海里才如此支离破碎。
在最早的时候，我的拥趸们说可以发明出永生的方法时，我又是基于什么才同意去实施的呢？所谓大义像云层一样缥缈的东西，被岁月的洪流吹拂消散在如此长久的曾经里，仅剩下作为概念的词语，而作为填充物的情绪早就无处可寻。
再往前追溯，我也有过毫不犹豫可以判断自己是“我”的时候，但这似乎是不被允许的。我们，那些只是模糊成色块状的同侪，都在这名为乐园的穹顶下研究如何应对这个世界的问题，并说要将其变得更加美好。而要这样做，自身的意识就不便存在，毕竟会影响决策，但该有的热情又不能缺失，以免在面对普通人时无法使其信服。作为这个环境中路径选择的最高领导者的候选者，我们注定要在怀疑是否正确的时候，也要能说出这便是无误的句子。
第一个死去的是谁呢？我只记得那个人像是花朵上的影子，明明很柔软，却要装作阴暗和生硬的样子。可是尝试失败了，因而她无法完成如乐园希望那样的情形，所以被流放到极其遥远的地方。大雪在她离开后依旧下了三天三夜，穹顶的大门被埋到一半，我站在最高的窗台，开始思考她本来可以反抗这个决定，或者说申请再做一次手术。但是她就像是认命般头也不回便离开，背影却如同奔向自由。
第二个死去的是苏，制品被命名为苏莱茵。我对此印象很深，因为她大概是唯一一个深信不疑我们路径正确性的人，于是也被赋予最厚的期望，直到我被沉入地底的那刻，依然听到埋葬我的人群在高歌她的丰功伟绩。这是人类的荣耀，虽然，她比预期的死亡时间要早很多年，尽管他们说她会是寿命最长的那个，所以没什么所谓。
第三个死去的又是忘了名字的家伙，不过她的行事风格倒是向来让我念念不忘，可能是所有人里唯一爱唱反调的那个，和苏截然相反。我们死亡后的归宿一般都是保密的，毕竟这也算是惊喜的一环，或者说，以免谁因为设计不合理而生出什么不利于乐园的心思。但设计者却出乎意料的没有防着她，当然结局也确实完满无缺，她开心地接过最无人在意的任务，去到比最早走的人还要不可及的地方。我们就此别过，手中只剩下她临走时赠予的花朵。我再次苏醒是被她从裂开为悬崖的深谷底下挖出来的，即使时间过去很久，但她还是半点没变，钻着任务的空子，一边做和程序相反的事，一边假装虔诚。
最后只剩下两个人了。我送佩兰进手术室的时候，她有些恐惧，问我如果她的制品若是和库洛白羽那样失败该怎么办。如果说苏是深信路径的正确，佩兰就是生怕路径不正确，而且其制品将管理接近地球七成的海洋。
水底深不可测，她说，我从未离开穹顶，又怎么能知道是否会顺利完成任务？
我说，我们之后会在海的最深处建造一个新的穹顶，到时你可以取一个喜欢的名字，或者直接沿用现在的也不会有人管——等到这个计划的组织者都入土以后，你肯定还会活很久。
佩兰芙被潜艇先行带到目的地进行测试，毕竟虽然建造才刚起步，任务还是刻不容缓的。哎，哪怕穹顶日夜不息思考，人类的处境还是逐渐变得糟糕。
一年比一年糟糕，不是吗？我问拿手术刀的那位，他本来是我的创造者，却在死去后成为我的制品。
……
这不是你计划要达成的目的。地答得文不对题。
我的逻辑判断中间一定遗漏了什么关键信息，但却完全在记忆里翻不出来。如果有蝴蝶在扇动翅膀，那它或许遗漏掉无机物和有机物是有区别的，就像我和我的制品。
天是最早的那个AI，也是最好用的那个，他提出利用大脑特定的情绪嵌入AI制品，具象化后来应对逐渐变得无比恶劣的气候的决策，并在当时科研机构乐园的首肯下直接参与制品设计、程序编码与制作。其开发者艾尔温在死前签署协议，自愿成为专供制品手术的操作者，命名为地。
截止NAI元年，穹顶所有的人类全部死亡。
文/鹤野
评论/随意
【胡乱铲的练笔，不建议看
在你死去的第三十二天，你又出现在我的家门口。早上七点，门铃响起的时候我正在餐厅吃早餐，烤焦的吐司上抹着红色的果酱，一口咬下去的时候有红色的汁水顺着下颌流下来，擦不干抹不掉，而你似乎已经习惯了我的不修边幅，又或者只是单纯的视而不见，我看见你站在门外，手里捧着一束鲜艳如血的花，花瓣上的晶莹露珠簇拥着那枚钻戒——一切都像窗外的阳光那样闪耀又扰人，咖啡机的轰鸣和你的笑容，都一样吵闹。
我只能又一次地拿起餐刀捅进你的心口，把你的尸体拖进浴室，切割、分离，装进真空袋里，一点点塞进冰箱，血水顺着冰箱的边缘向下流，我的慌乱早就在一遍遍的重复动作里被消磨，看着满地的血和脏器，我只是忧心今天上班又要迟到了。
杀死第一个你之后留在冰箱里的肉块不会自我繁殖，新鲜的尸体在放进去的第三个小时就会消失。每天晚上我回到家，会先在正对冰箱的沙发上坐一会，那曾经是你最喜欢的位置，柔软又温暖，一个温柔又险恶的安乐窝，而我陷在沙发里，只觉得绵软的绒布下横亘着坚硬的钢骨，它托着我的脊背，卡着我的侧腰，散发着不容拒绝的存在感，而我只是目视前方，注视着你冰冷的坟墓。我很疲倦，躺在沙发里昏昏欲睡，惊醒的时候是半夜三点，我抬起头，又看见冰箱边缘流下粘稠的血，在月光里一点点向我爬过来，像冰面上的裂痕，像四散蔓延的黑色蛛丝，像你在深夜里对我伸出的手，但我太累了，我坐在原地任由你张开手臂拥抱我，共同坠进黑甜的梦境里。
可是第二天睁开眼睛，我又看见你横亘在我面前的冰冷的尸体，我打开冰箱，你的头颅躺在餐盘上正对着我的脸，今天的早餐是你的右手，无名指码在面条上，被冷冻又蒸煮的皮肤已经溃烂，无论我怎么仔细地寻找，也找不到指根上那道浅淡的戒指痕了。
我不知道自己究竟是沉迷还是抗拒。我害怕看见每天出现在家门外的你，又期待每个早晨落入我腹中的你，我快要记不清你的样子了，只记得你酸涩的干硬的味道，无论用什么佐料去浸染、掩盖，你的气味仍然会从各个角落里阴魂不散地钻出来，粘稠地压着我的舌苔，苦涩地淌过我的喉咙，像一块沉重的铅石落进我胃袋。但我由衷地感到快乐，我能感受到你的重量一点点填满我的胃、我的躯体，好像连虚无的灵魂也能相融为一体，你留在世界上的最后一点痕迹，被我珍重又小心翼翼地拆分、吞食，就像野兽将粮食储存在身体里，珍重地体验它带来的余温，再转化成珍贵的“我”。但无论我如何挽留，你终究是要走的，就像白日会消逝，就像水流自高山而落，你终究是要走的。而我如同雪夜里抱紧薪柴的旅人，徒劳地想圈住那焦黑木块上的红痕余温，我尝试过捂住那点零星的火，尝试过以我之躯体去抵御寒风，但即使最后我将那截枯木吞入腹中，也无法阻止那温暖的火消散在寒夜里。我能沉睡的时间越来越短，黑夜里的时间被我用来怀念你的容貌，我咀嚼着那些遥远的模糊的回忆，它们便也在我日复一日的反刍中干瘪、发白，最后腐烂，徒留一点模糊的光影，如同人之初生时眼前所见的最朦胧的光影，如同无数混沌梦境里不知所谓的惊鸿一瞥，你在我的大脑里死去了，但每天出现在门口的你却仍然光洁如新。
如果我向你伸出手，一切是否可以就倒转再重写呢？我是否还能拥抱在阳光里闪闪发光的你，重新将你一点点刻录进我病入膏肓的灵魂？我看着你，隔着一扇门遥远地看着你，我没有再伸出手，我害怕在自己触碰到你的瞬间，看见你裸露的白骨和如瀑坠落的血肉，是我亲手毁了你也毁了我，我在微熹的晨光里收拾噩梦的狼藉，拾起你的头颅，捞起你散落的五脏，你太沉重，冰箱太狭窄，于是我吞下第一口属于你的味道，在熟悉的温热之中流下眼泪。
我忘了我有没有和你说对不起。
在你死去的第四十七天，你彻底地离开了我。我在客厅里等了很久，没有等到你的敲门声。我打开冰箱，没有再看见满目腐烂的深红，只有一个苍白脆弱的头骨静静地摆在正中央，我捧起最后的你，悲伤地珍重地亲吻你，窗外的阳光落进来了，洒在你空洞的眼窝里，我便在那小小的空洞里沉睡，如同安眠在洒满阳光的温暖的洞穴，蜷起身躯，拥抱着永不消逝的吉光片羽，等待一个不会如约而至的春天。
