Vol.225「庸庸碌碌」被删掉的博文

作者：魇  

评论：笑语  

题目：被删掉的博文

你看，很多事情都需要细细讲，边讲分析，才能逐渐变得条理清晰。古人说“灯不拨不亮，理不辨不明。”大概就是这个意思。

拿我表哥这事儿来说吧，一开始，他被查出了癌症，而我同事的父亲几乎是同时查出来有同样的问题。现在我同事的父亲被单位返聘回去上班，七十多岁了，还早八晚五地干活。而五十多岁的表哥，哎，我上周参加了他的葬礼。

同事父亲找了好多人，去大城市做了好几种检查，之后的手术又是找了专家，在上海动的刀。钱么肯定是花了很多的，但人家一家人都会赚，也能赚，据说医保也报销了不少。至于表哥那边，在我们小城市里做的检查，听医院安排做了手术——当然了，这是我后来才知道的事情。现在想想，这截然相反的结果几乎是一开始就注定了。

我跟表哥不算亲，虽然住得不算远隔万水千山，但一般也不会走动。人长大了，工作方面没交集，经济实力又差距不大，肯定会越来越疏远。葬礼上一帮兄弟姐妹也都感慨，没想到多年来亲戚最齐全的一次，一个躺着，剩下的吃席——扯远了，我是想说，比起表哥，我对同事父亲的病情反而更加了解。理所应当地，几天前我感觉表哥应该也在好好生活。没想到给家里打电话聊天时，母亲告诉我，表哥已经很不好了。

当天晚上我梦到了表哥，我们在一起打游戏，玩一款十多年寿命的网游。醒来时我想，表哥其实从来没跟我去过网吧，我为什么会做这样的梦呢？我爱人说，病人禁不得梦，这回大概是真的大大不好了。可我又能说什么做什么呢？这个时候的人是脆弱的，连带身边的人也都不快活，我若大包小裹去探望，他还要挤出为数不多的精神头儿来招待我，照顾他的人也难免要分神跟我说话，那算是照顾我，还是照顾病人呢？我看着他那副病容肯定也要心里不痛快……我又能怎么办呢，只能等着，等着消息来。

又过了几天，我梦到了大姨，就是表哥的母亲。这次我是哭醒的，可梦里明明是阖家团圆的场景呀，不知为何我根本控制不住，眼泪直刷刷地淌过太阳穴去。表哥在大姨去世的时候还没成家，大姨大概在另一个世界也在担心这个儿子。我打电话跟亲生姐姐说了这事儿，姐姐肯定了我的想法，因为表姐说过，大姨临终前交待她一定要好好照顾这个弟弟。

表哥病时自然就是就是表姐在照顾，其实这个时候表哥已经结了婚，所以是表嫂和表姐两个人伺候一个，不算特别辛苦。这个时候就觉得家里人多，肯出力的人也够，算是大家的福气。可病了的人就算有被照顾的福气，终归也痛不到别人身上去，所以要这福气又有什么用呢？

再过几天，我迷迷糊糊做着单子，母亲打了电话来，叫我去表姐那边。我一下子就明白发生什么啦，可这个时候直接赶过去也是不好的，人死了，只有死去的人才不用操心后面的事，活人有的是要忙的，我直愣愣去了，人家是招待我还是忙活其他必须要忙活的事儿？我先给表姐打电话，果不其然没有人接，再给表姐夫打电话，表姐夫说人手足够不用我过去，等着两天后火化时一起过去就好。

我听人家安排吧，可别给人家添乱添堵。按时到了地方，上了接客的大巴，先到遗体寄存处。告别仪式简简单单，一群人围着看看遗容。我姐姐拽着我不肯看，我倒远远看了一眼，只来得及瞥到表哥的侧脸。哎，瘦得哟……这是活活熬没了的人，走了甚至算解脱。表嫂开始哭嚎，我不知她是真的痛苦还是按照习俗演给活人看……或者二者兼备？按说他们是四十多岁才走到一起的，这个年岁我实在怀疑还会不会有真的爱情，更何况他们也没有子女。丧礼主持人吩咐表嫂的朋友们拦着点儿，时辰到了得继续下一步骤。表嫂就在朋友的怀里往下坠，一边撕心裂肺地叫嚷。在这样的凄厉声音里，表姐的孩子摔了盆，大家合力把棺材盖上，推上灵车。

一行人乘车去了殡仪馆，待客大厅里来来往往，都是穿着黑衣服的人。等着火化的时候出了岔子，表姐出来问大家要一元钱硬币。我是知道本地风俗要这个的，但没想到表姐并没有预备，于是只能跟着责备丧礼主持人。凑了又凑，也只找出五枚，据说是够用，我也就闭了嘴。

我跟着去了骨灰寄存处，但没有进到里面去。这个时候，在里面在外面各有各的难受法儿，但外面的人好歹不用亲眼看着，应该会舒服一点吧。

之后就是去饭店吃白事席，这里不流行大操大办，表哥的岁数肯定也算不上“喜丧”，大家只是默默低头吃着。桌上都是一些预制菜，看着丰盛其实味道一般，倒是一盘豆腐有些滋味。表姐忙了许久，总算能歇上一会儿，吃上几口。大家陪着，小心翼翼地没话找话。表姐说起表哥最后的日子，不知为何非要去大姨去世前待的医院住院。本来确诊后大家就开始瞒着他的病不说，但都到最后了，大概他自己也察觉出时日无多了吧。当时那家医院正在装修，病房还不开放，表姐连续几天跑过去打听，最终在医院点头之后带着表哥住了进去。而表哥，就是在母亲去世的病房里去世了。

表姐低头吃饭，大家也都住了嘴。

没过一会儿亲戚们互相聊起来，你家的孩子结婚没有，他家的退休金是多少，大家都小的时候一起去偷谁家玉米……我想自己算是感情淡漠的人，但其他人怎么也并没流露出多么悲伤的表情呢？大概表哥是个平和开朗的人，也不想大家悲悲戚戚地送走他吧！

饭后人就都散了，远路的去了车站机场，近路的就直接回家。我蹭了亲姐的车，路上聊到电饼铛烙韭菜盒子效率翻倍，当即给姐姐家下单买了一个。

我细细地说了这么多，道理又是什么？我嫌弃表姐不够照顾表哥么，可我又有什么资格嫌弃？我觉得亲戚们不够悲伤么，可我也没有多么难过。我也没有觉得给表姐一些份子钱不对——虽然头痛是难免的——毕竟照顾那么久病人，这是她应得的。

说到底，这世界上哪有那么多需要总结的道理，对我这样庸庸碌碌之辈来说，人活着便就是生活罢了。

非要说什么道理，我倒觉得，若人真的有灵魂，那是大大的好事。活着没有能继续下去的生活，死了换个环境能继续下去。哪怕再枯燥无味，对只能阅读记忆的人来说，也是一线可爱可笑又虚无缥缈的希望。

Vol.225「渐行渐远」《笼中雀》

作者：旬夜                           

免责声明：无声    

1、 

我又和宋致远吵架了，这次是这个月的第三次。 

林乾告诉我，再这么下去，下个月估计他就会想着从我们公寓搬走。 

我心想放屁，宋致远才不会。 

虽这么想着，结果却是我看着手机上的时间，毅然决然在家里放了两部鬼片。 

静音播放。再从余光里把自己吓进沙发里。 

【宋致远怎么还不回来。】 

我和宋致远都怕鬼。以前我们还没在一起的时候，就对彼此的个性了如指掌。 

至少我是这么认为的。 

比如，我们两个都有点死要面子。 

记得刚入公司时集体团建，后来有人在包的场地里打算播鬼片，也不知道是脑子哪根筋冒出来的鬼想法，想着吓唬女同事。 

他们祈祷着某个姑娘被吓得蜷缩进怀里，来一点缘分般的邂逅。 

结果人姑娘们胆子都比他们大——兴致勃勃吃着点心，看着投屏，面不改色边看边点评剧情过假，偶尔一两个同事胆子小的，也嘤嘤嘤蜷缩进了最近的女同事的怀里。 

他们谁也没捞着。 

至于我这种刚刚进公司又不敢跑的，随手抓了一个旁边的人瑟瑟发抖得抱在一块儿。 

那时候，那人和我说：没事别怕。 

声音是挺好听的，我抬头就看到，宋致远抱着个围巾毛绒绒得闭眼发抖，和我简直半斤八两。 

然后，当天我们就交换了联络方式。 

他是隔壁部门的。 

在公司层面上我们交集不多，最多是集体会议或者大型策划能碰上面。 

所以后来，我们觉得彼此能在一起可能靠的是一些孽缘。 

孽缘。 

多好的形容词。 

我和宋致远认识了三年，第一年我们相见欢，白日里公司碰头，闲暇时候俩聊天，偶尔周末出门打球或者骑单车。 

当然骑单车是我的爱好，他的爱好比较多，乐器舞蹈都会点。我们什么都聊，什么都一起。宋致远长着一张人畜无害的脸，看人的时候偶尔会露出点迷糊像是动物一样的表情。 

如此想来最开始的时候，我们多么顺眼。 

就好像是上辈子爱了整整几十年，几百年轮回没碰上终于在这一辈子看对眼了。 

这话是林乾说的。 

他当初想以此言论调侃我，借喻我对宋致远有点过分上心，像是肉包遇见了饿死的狗——我是狗。 

现在想来，和宋致远还没在一起的那一年，我可能真的是只摇着尾巴的犬科动物。 

大概是宋致远这人合我眼缘，亦或是和他说话聊天会让我放松。 

可其实，宋致远只比我进公司也就早了两个月。 

两个月，足够让他对公司比我多一点了解。也足够他和我同期参加公司的迎新团建。 

于是我们相遇，又顺理成章，我成了被照顾的那一个。 

我和他的家顺路，同一个地铁站，同一班地铁，有时候上班还能在下站的站台见到，彼此急吼吼一起冲去公司门口打卡。 

早两年公司楼下卡点，总会有我和他并肩飞奔的身影。 

他那时跑在我身边，衬衫领带微微晃动，整个人都轻飘飘的。 

想来也怪，去回忆宋致远，我对他总是只有那点回忆——好像大太阳地下跑着一个人，亮堂堂白色的轮廓。 

哪怕我和他争吵了那么多次，我去回忆他，太阳底下的那个人依旧干净到白得发亮，一点灰色也没有。 

可我又想，是啊，宋致远有什么对不起我的，都是我和他吵架罢了。 

他在我心里又怎么会不好呢。 

林乾说当初大学宿舍里成天找不着我人，现在要找我，直接去宋致远方圆几里内，一定会有我在上蹿下跳。我肯定是栽进去了。 

我对此不置可否。 

正如他当初问我是不是喜欢上宋致远一样。 

鬼知道。 

地球有地心引力，宋致远也有他自己的引力。 

我正好和他引力相合，被他一把拽到身边公转躲不开了。 

这不能怪我。 

正如，我脾气平日里挺好的，和宋致远在一起几年越来越不好。 

这也不能怪我。 

2、 

想来，我和宋致远在一起，还是有一段很快乐的时光的。 

那段时光可以往前推进，从我大学实习，进公司和他擦肩而过的第一个瞬间；也可以往后延长，直到我和他表白在一起过的第二个情人节。 

那冬天，南边小城意外下了雪。 

他穿了一件浅色羽绒服站在公司楼下雪落在他头上。我从电梯口下来，看见他从包里抽出一把伞撑开。路灯的光落下来，被抬起的伞遮挡出小片阴影，又像是光在他身上流走过一遍。他转头看我，喊：阿随。 

情人节日子里满街都是红玫瑰。 

白色的雪落在他的伞面上，像是隆冬里春天开出了一场街的花。 

比玫瑰还好看。 

- 

宋致远是个好人。 

一个很好很好的人。 

如今想让我去挑拣他的错处，我也想不出什么词，更遑论当年的我。 

刚入职，蠢笨又慌张地进入一个不熟悉的环境。 

宋致远的拥抱就像是冬天里的午后冒出来的太阳。 

所以哪怕工作上我们和他就是两个方向，我也总粘着他。他心好，也要面子，所以不会拒绝人，或者说，更不会拒绝我。 

我便总对他说着好听话。我说宋致远，你别丢下我呀。 

宋致远，你等等我。宋致远，你帮帮我吧，只有能帮我了。 

他有些苦恼又有些高兴，无奈点点头说。“好的吧。” 

于是，他的私人空间越来越少，渐渐地，如同整齐排列的盒子，一个一个朝我打开。我自满又得意地一个一个翻阅。日复一日，我了解了他的爱好，了解了他的作息，了解他喜欢周末在家里享受傍晚血红色的晚霞。 

我贪婪吞食着他的全部耐心和温柔。 

又摆出一副温驯又乖巧的后背姿态，于是我的入侵，我的占有，我的无理取闹，宋致远被迫照单全收。 

办公室后来常有人说：阿随，你天天和小宋在一块，不知道你俩一对儿呢。 

我那时候乐呵呵笑着一把拦住宋致远肩膀，说。“是啊，我和我远哥百年好合。以后份子钱你们一人包一份。” 

一群人哄笑。 

宋致远看着我，愣了几秒，也笑跟着了起来。 

他当时靠在我手臂里，暖暖得又贴近。我鼻尖嗅到他身上一点乌木香，木质调加了点燃烧气味，不像是烟草味，倒像是大火绵延吞噬殆尽后，被大雨浇灭后的森林。 

焦灼的火焰和不死的树木。 

想来，我动些脑筋也该知道。 

世界上没有那么多一见如故的亲密无间，更多的是一个人对另外一个人的认知了解后作出忍让与改变。我的索取，宋致远的后退，共同构建了他包容我而给予我的最温暖姿态。 

那是专属于江随的宋致远部分，却又不是宋致远的全部。 

他的人生二十多年，不够长，却也那么长，有那么多我看不到的地方。有那么多的不可追。 

而当年的我，对此茫然无知。 

只觉得我最了解他，只觉得，他是世界上最好的一个。 

3、 

和宋致远相遇的第二年，公司接洽了一个大项目。 

五天四夜跨部门出差，一群人和合作方先兵后礼，吵了几天，拉扯了几天。最后终于达成共识，签了合同，酒桌上其乐融融，就差没把对方灌醉。 

宋致远其实不太会这些，但来都来了，总不能驳面子。 

他社交能力时好时坏，可在那天，平日的一些青涩都消失了，口若悬河推杯换盏，等我意识到他手抓着桌边要倒的时候，走前上去，他往后一倒就撞进我怀里。 

抬头看我时，他目光有些迷茫。我将他拉到身后，按在椅子上替他上。 

于是结果就是，和他半斤八两的我，喝得比他还醉。 

我记得，我们下榻的旅店当时装了个琉璃灯。我喝醉了，抬头看就像是满天的星星，那时候宋致远转头看我，我还对着他傻乐。“你信不信，我还能给他喝趴了，我就是给老袁面子。” 

“我知道，你最棒了。”他托着我的脸给我擦脸，热乎乎的毛巾和蒸汽，喷在皮肤上。 

他转身去洗漱。入秋的风吹散热气，带来寒凉。 

我泡在一片醉意里，听着浴室传来哗啦啦的淋水声。 

等他洗完澡出来，见我还没动，走了过来。 

他头发还没吹干，一点透明的水滴从他湿漉漉的发尾渗出，滴答落在他因为水汽泛着红的皮肤上。 

他蹲在我面前仰头看我。 

鬼使神差得，我伸手替他擦了擦眼角的水珠。 

指腹触到水滴温热的湿润，还有宋致远皮肤柔软的感觉。我心头发痒，手指又顺着他脸部的弧线往下摸到了脸颊。 

当时的我并没有觉得这有什么不对。 

只觉得眼前的宋致远忽然不动了。 

他像是被什么定住了，僵在原地。 

我想，宋致远是不是坏掉了，怎么就不会动了？ 

垂下眸，才注意到他睫毛在轻轻颤。登时松了口气。 

原来没坏掉啊。 

宋致远还好好的，真好。 

我伸手拥抱了他，像是抱紧一个失而复得的宝物。湿漉发尾水珠蹭过我侧脸，也没让我清醒。 

我鼻尖蹭着他脖颈，嗅了嗅，他身上是沐浴液好闻的气味。 

【江随】他喊我，声音不知道为什么有点哑。 

直到我抬头看他，他一动不动看着我，问我在做什么。 

我懵懵懂懂用鼻尖蹭着他，最后笑了一下。靠近吻他发烫的嘴唇。 

“喜欢。” 

那时候我迷迷糊糊，并不知道自己在做什么。 

是单纯喜欢宋致远身上温暖，还是发尾冰凉的水珠和沐浴后浅淡的香气。 

我只将额头抵在在他肩膀上，就像是落进了世界上最柔软安全的地方，沉沉睡去。 

而那夜梦里，我梦到小时候的院子。 

院里有一棵银杏树，都说那是世界上最孤单的树种。 

那一刻，树上有一只鸟飞下来，落在我手背中，也落在我心上。 

4、 

——爱情总是和占有欲挂钩的，因为它天生具有排他性。 

这句话是我的大学舍友废话哲学家，陈朔风说的。 

他平日对爱情向来无多感慨，偏偏那次在林乾和他第一人女朋友双宿双栖的时候，他吃着校门口加辣的热卤，对着电脑屏幕慢悠悠吐出了这么一句。 

“原谅自己的占有欲和丑陋吧。这并没有什么，人生来就是丑陋的。” 

说这话时他云淡风轻，手上敲着键盘一套大招动作都没停。 

我只心想，怎么好打个游戏还能给自己整悲春伤秋了？ 

直到我后知后觉，明白了他话中的意思，自己却也成为了他所谓的“丑陋”的人。 

是的，我挺不喜欢自己的。 

特别是和宋致远在一起之后的自己。 

我和他相遇的五年，有好，也有坏，好的时候居多，但都成为过去，坏的接踵而至，日复一日。在我和闹得有些不可开交的日子里。 

总有些知情人还明里暗里劝句，小宋平时真对你挺好的，你让他松口气吧。 

松口气。确实，他对我真的很好。 

可我放不了手。 

我想，我是被宋致远用爱养坏的人，他得承担这种后果。 

记得我和正式宋致远表白的那天。 

那并不是一个好天气。 

那时，宋致远和我冷战小半多月，吃饭不带我，工作也没交集。 

让我觉得自己就像是一只主人出门旅游连屯粮都没有的弃养动物。 

虽然这种可怜兮兮的情绪让我觉得自己有病。 

但我又觉得我欠宋致远一个道歉，只是那句对不起我藏在嘴里。 

——我根本没机会见到他。 

宋致远好像要把我摘出自己的世界，是那么简单。 

我找他八百次，他有七百九十九种方式拒绝我。剩下一种是婉拒。 

我心想，我是做错了事，但他也该给我一个解释的机会。 

等我真受不了了，气吼吼去找他的时候，才发现他们部门最近结了新策划确实是忙成狗。 

“我真有回你消息。” 

“你就回了个‘在忙！’” 

“我真的在忙。今晚10点前，这三年相关案例都整出来，要不你来陪我？” 

“好啊！” 

- 

档案室常年密封，打开只有纸材的老旧又死气沉沉的木质气味。 

后来我也没明白，为什么那天下午宋致远要让我来帮忙，跨部门也要想办法将我借出去一个下午。我只能觉得大概是他要找的材料太多了，部门里根本没人抽得出时间帮忙敢这种杂活。 

于是从下午到傍晚，我像个陀螺帮着他搬文件，忙忙碌碌看他面前的材料堆成一座小山。 

档案室唯一的中心办公桌上，宋致远戴了个眼镜，整个人泡在一片顶光灯的冷色里。 

我们部门不同，除了打下手我也帮不上其他。 

忙到傍晚时分，我回主层看着其他人打卡下班，倒了水又回来。 

宋致远是个工作狂，打定目标要做的事，总是一头扎进去，势必要做出个结果。 

从我认识他开始，就知道。 

我有时候不理解他这种拼命。 

但他总笑着说他习惯了。“以前不做到最好是不会被人看到的。” 

以前的我，总是忽略宋致远嘴里的“以前”。 

那时的我总想着，我和他性格真是差别真大。 

毕竟对于我来说工作就是工作，能完成就行，更多的不强求。 

可到了宋致远嘴里却是：阿随，你再试试，你再试下没准会更好呢。 

他也惯会哄人，说话又好听，让你做事的时候，什么“甜言蜜语”都有，劝得你觉得自己无所不能，用尽全力。 

最后你发觉，他只是单纯想帮你一把。 

你的一颗心又软了下来。 

如此来看，也怪那日的灯光太刺眼。 

我隔着一堆文件伸出手，抚上他左眼下的痣，隔着薄薄的皮肤，能感受宋致远温度。 

他吓了一跳，回头看我。 

被我拉近监控死角的时候，宋致远人都是懵的。 

宋致远比我矮一些，我垂眸看他的时候，还能看清他胸口急促的起伏。他说。“……阿随，别闹了……来不及了……” 

我伸手摘了他的眼镜，问。“那现在亲你可以吗。” 

他目光定定落在我身上，像是想到什么，又撇开目光。那一刻，我们心知肚明，我和他都记得那晚吻的味道。 

于是时机不好不坏。 

被档案架遮蔽光线的角落，只他脸上落了一片薄薄的光，像是一块碎掉的玻璃，亮的人心痒。 

我说：“我喜欢你。宋致远。” 

他眼睛微睁，没看我，抓住我衣角的手渐渐攥紧。 

我低头看他，他又和那次一样，一动不动，只问：“你……喜欢我什么啊。” 

他声音打颤，可他脸上半点表情都没有：“我有什么好喜欢的……” 

我心想，这问题问得实在没道理。 

“你那么好，我为什么不能喜欢。” 

我将低头靠在宋致远颈边，和他一遍一遍表白。 

他屏着呼吸听着，胸口和我贴紧，心跳得飞快，直到他抓我的手却慢慢卸了力气。 

一滴眼泪砸在我手臂上。 

我有些不明白他为什么这么难过，抬起他的脸，吻他的眼角。刚流过的眼泪是温热湿漉的，我的心脏像陷进了一汪绵延沼泽。 

我说，宋致远，你很好特别好。我喜欢你。 

他缓缓呼出一口气。 

好像干渴的鱼在我的肩膀上汲取了一口氧气，推开我，又双手捧起着我的脸，吻上我的嘴唇。 

宋致远眼尾还湿漉漉在掉眼泪，舌尖却缠绵地顶入，我有些慌，但心跳和潜意识，让我扣住他的后脑，闭上眼攻城略地。 

心跳声，呼吸交织，唇齿纠缠，还有他有些下意识的轻哼声。 

在那个拐角里无限放大。 

想来，那是我离这个世界的爱最近最近的一次。 

我一颗心泡在浓重的爱意里，却浑然不知。 

爱情其实都具有时效性。 

它会产生，也会消亡。 

一如宇宙爆炸出的微波背景辐射。 

哪怕，它们恒久绵长地诞生于宇宙的起始。 

炽热耀眼，却依旧日复一日在漫长的时间里，从炽目到衰落，有一天也会湮灭殆尽。 

5、 

和宋致远在一起的第一年年末，我和他开始同居。 

一起租的公寓在离公司步行不到十五分钟的位置，成功为摆脱了当初赶地铁打卡的苦涩。 

因楼下有个花鸟市场。 

而某天宋致远回来，带回了一只鸟——红嘴白羽的文鸟。 

说是老板手养，两个多月，训几天乖得和小狗似的。 

我心想他还真好骗，可宋致远买了鸟笼，买了鸟巢，一对谷物混杂的粮食，甚至还有遛鸟绳。 

谁都赶不上宋致远对一件事计划力的和强有力的执行速度。 

我说鸟儿你打算养在哪儿呢宋致远。 

他说，阳台啊。 

我说，这大冬天呢，它要冻坏了死了怎么办。 

“我不会让它死的。” 

于是，宋致远果然说到做到，只不过他把鸟养在了客厅靠阳台的位置。 

冬日关了窗，鸟儿清晨还能晒点小太阳。 

白羽的文鸟，生得滚圆，宋致远真的学着教程和老板的叮嘱一天天训练，终于有一天那只鸟落在他手腕上吃食，他一只手舞得和风扇似的招呼我过来。 

“阿随——阿随——快来！” 

他一双眼睛睁着像是看着什么价值连城的宝贝，忙着吃食的文鸟没有被我吓走，我盯着他的侧脸，和低头吃食的小雀如出一辙，一双眼睛亮着光，柔软的头发垂在耳边。 

我不禁靠过去吻了他的脸颊上的小痣。 

宋致远一愣，想挪开，却被我揽住了腰。 

“别动……”我靠在他耳边，轻声笑。“它会被吓跑的诶。” 

那年冬天很长，又很短暂。 

记得情人节在春节之后，第二天就是元宵。 

那天街上路人不多，等红灯的时候雪也差不多停了，我撑着伞想一会回来要不要去趟超市。 

两个人在异乡，但是元宵节还是要过的，买点速冻的，或者搞点半成品自己来，虽然最后的结果可能是两个人包出一锅奇形怪状的元宵。 

不过应该也挺有意思。 

反正和宋致远一起，做什么都有意思。 

我笑着问他想吃什么馅儿的，那一刻，却没有得到回应。 

“真是你啊。” 

陌生的声音响起，我下意识扭头。那人站在宋致远身侧，伞檐抬起，视线旋转落下几点白色的雪花。 

那是我第一次见到那家伙。 

伞下穿着褐色的风衣，脖颈上围着浅灰色围巾，露出一张不错的脸。 

在我看来，他目光不过在我身上落下了片刻，却又落在宋致远身上。 

“好久不见宋致远，我差点都没认出来。”他露出一种从容的笑意。 

那一刻，宋致远朝我怀里退了一步，就好像那次酒桌上将大部分力气都压在我身上。 

“怎么了？”我撑住他，一颗心却不由自主缓慢跳了两下。 

人的潜意识大概比任何东西都好用。 

那人目光终于落在我身上，像是梭巡似的上下打量了一遍。 

人本质上也不过是动物，对于危险下意识会冒出第六感。我朝他笑起来。“你是我们家小宋哥的朋友吗？” 

我揽住宋致远的肩膀，低头朝他道：“介绍一下？” 

宋致远看了我一眼，摇摇头。“禹江，以前认识的人。” 

他换上一脸轻松的神色。“是啊，好久不见。” 

好久不见。 

- 

想来在相遇太迟的人的世界里，总是会错过一些什么。 

小学，初中，高中再到大学，想来也有十三年的时间。 

十三年远远超过了我们生命的一半。 

这么说来，宋致远也没见过我小时候。 

他不知道我小时候还当过童模，我还养过一只狗，从小时候养大的，二十多年，寿终正寝。我失去它的时候，我哭了一天，顺便逃了我的一门选修期末考，导致第二学期重新选修还要抱着导师大腿求爷爷告奶奶。 

那些事情，我本来想着，之后还有很长的时间可以和宋致远慢慢说。 

就像他的过去，其实也可以有很长的时间，可以和我慢慢分享。 

偏偏时间好像出了个错。 

宋致远迟了一些，还来不及说他的过去。 

而有些人却早早地来交代了清楚了一切，也算是个阴错阳差。 

我第一次见余顺洋是在咖啡厅。 

我不认识他，两个一米八几的大男人约在甜品店，我觉得我们彼此脑子都有毛病。 

那时候，禹江时不时给宋致远发消息约他出去，都被拒绝了。 

因为宋致远都有告诉我，所以我心知肚明。对方是最近工作调动来的B市，一起的就是我眼前的余顺洋，他和宋致远也认识，宋致远习惯叫他阿顺，要说来，他俩是最早的。两个小学生在舞社遇到，后来初中也是一块儿的。 

“宋致远那时候可比我强，我们老师都特喜欢他。那时候11岁吧，我们学地板，不好练的手肘膝盖青一块紫一块。他倒是摔几次都不怕，我去问他，他也很乐意教我。” 

“哦，他现在也是这样的吧。他这个人的脾气就这样，对谁都挺好。” 

我搅着咖啡看他，觉得这个人真奇怪。 

我一不知道他的立场，怎么说发小好不容易遇到，不和宋致远叙旧，跑来找对方的男朋友谈论他的过去。 

“你，找错人了吧？”我没忍住问他。 

那人却笑眯眯看我，说：“那你知道禹江吗？” 

“不知道。” 

“也是。”他身子大喇喇往后背一靠。“宋致远怎么敢和你说这些。” 

6、 

我和宋致远的日常，大概是吵闹不停。 

也不知道为什么，在一起后，宋致远的脾气就冒了出来。 

我们经常会因为一些鸡毛蒜皮吵起来，但与其说吵架倒不如说是日常。 

从不伤筋动骨，真遇到事情大了，不是他退一步，就是我退一步，第二天就没事了。 

所以后来为什么会演变成那样，谁也说不清。 

也许，是因为时间真的是一个很难跨过的东西，就像我跨过重重阻碍，也越不过那一次来不及的见面，我赶不上那班火车见不到我的狗。 

我只能隔着遥远的距离，看着它在屏幕那头一点点不动弹，又在不可及处失声痛哭。 

人的无力感，是再怎么努力，却依旧有太多不可追。 

他们说的对，我手机里没有任何一张宋致远学生时期的照片。照片里，他穿着简单的T，背着一个电吉他，对着镜头笑。 

那些快乐形成了别人的记忆，又从别人的嘴里复述给我听。 

我赶上了时间，了解我的心上人，也错过了他的过去，失去了他一大段好时光。我能怪谁呢？怪宋致远吗？ 

不行的，我谁都不能怪。 

——你不知道吧。禹江可是他的初恋。 

——从高中喜欢到现在，他俩当初好得我都挤不进去，到了大学就顺理成章在一起了。 

——表白时候还是我给点的气球，你不知道宋致远哭成什么样，禹江拉着他都拉不起来，最后两个人蹲在一堆心形蜡烛里哭。一群人想喊亲一个，结果发觉时机不对。 

——那场面叫一个尴尬。 

——宋致远以前可粘人了，没禹江都活不下去的样子。你是没见过。 

——后来他们分手，宋致远大四直接休学了，本来他比你早一年毕业。 

——不然呢，他算你学长，现在是你同事，是你男朋友。 

——那四年他为别人哭，为别人东奔西跑，组建乐队，编曲，最后差点没命，你都不知道。 

【因为那时候他的世界没有你。江随，你不会以为自己有多重要吧。】 

我当然知道余顺洋想做什么。我甚至差点忘了，当初和禹江第一次见面的时候，这人就站在身后，看宋致远的表情，也和见鬼了一样。 

与其说重逢的喜悦，不如说恐惧。 

所以我没那么傻，只是我不如他那么“好心”，哪怕心里喜欢得要命，也要撮合心上人和前任重归于好。 

我也没那么坏，放着一个伤害过宋致远的人，只要他想回头，就要我爱的人重蹈覆辙。 

可他们真的很聪明，人嫉妒，猜忌，和怀疑就是一颗生长茁壮的种子，它被安稳的埋进我的心脏，用我对宋致远的爱一笔一笔浇灌，藤蔓一样缠住我心里的每寸缝隙。 

我曾在某次吃饭的时候，假装随口问了句，宋致远你喜欢我吗？ 

他抬头说喜欢。 

他一定没骗我。 

只是喜欢可以脱口而出。 

爱意却是疼地藏在心里的伤口，一戳就痛。我是他的脱口而出，他是他的不可说。 

我再怎么努力，也忘不掉宋致远不敢提及的过去。 

哪怕他一遍遍说爱我，一遍遍说不回头，我吻着他的时候，依旧觉得我心脏空了一块。那是填不满的时间，是我来不及遇上宋致远的二十多年。 

我太慢了，是我的错。 

- 

在一起的第二年。 

我们吵架终于开始越发频繁，一群人明里暗里都来劝，但无果。 

和我们处得好的人，都知道我们的关系。 

当初在一起的时候，几个同事还一起吃了饭。 

那也包括了林乾。 

我和他是大学同学，所幸彼此关系不沾情带爱。我找他喝酒的时候，他就像看着一只怪物似的问我：你是不是疯了。 

我嘴里吞着一百颗獠牙，等着对他吐。 

我巴不得说：你还说我呢，大学时候陈朔风喜欢你喜欢到疯了，你这个傻X还什么都不知道，这下和他老死不相往来了吧！活该！ 

但最后因为觉得不能失去他这个酒搭子，我打落牙齿活血吞，吐出了一句。 

“对，你说的对。” 

我是疯了。 

明知宋致远什么都没做，明知道他一次一次在和对方说拒绝。 

可那点恶毒和不安还是吐着蛇信子缠上了我。 

我开始一点一点限制了宋致远的自由时间。 

宋致远这个人平日里休闲生活挺很多，过去我们一起去健身房，有时候我会去骑行，他就去舞室练舞，而现在，部门聚会都能每半小时接到我的一次电话。可他依旧没有怨言一遍遍照做。 

“你现在就像是深闺怨妇。江随，你以前也不这样啊。” 

“小宋，他对你真的很好了，他心里有你，要不然谁能忍你这样？” 

“那他就不能是问心有愧吗？” 

看看，我都在说什么浑话。林乾那时候睁大眼，骂了我一句你真的病的不清。 

可嘴和心不受控制。 

我曾用这些话逼得宋致远红了眼眶，他薄薄站在客厅里，看着我张着嘴却说不出话。 

我固执地想弄清楚，我在他和那个人在他心里的分量高低。 

可我忘了，喜欢是不能衡量的。 

我把宋致远逼进了世界上最两难的境地，我的问题没有答案，唯一的答案是用不信任掐住彼此的脖子，来一场同归于尽。 

他就那么看着我，沉默着开门又离开。 

我坐在空荡荡的客厅，忽然像是失去理智一样，掀掉了桌上的茶杯。 

玻璃质的杯子，发出噼里啪啦碎了一地发出巨响。 

接着我听到了一阵急促又尖锐的声响，像是某种防控警报，又夹杂着噼里啪啦的撞击声。 

我静静看着地面上的玻璃碎片。 

直到我意识到那点尖锐的声响并未停止，我一点点回过神，明白到发生了什么。 

我起身朝阳台跑去。 

四个月大的文鸟，离开了平日的鸟巢，此刻像是失控一样在笼子里飞窜，撞击自己的身体。 

我吓得冲过去，打开笼子用手去抓，它的爪子和红色的喙划破我的手，白羽鸟几乎撞断了自己的尾翼。 

文鸟胆子本来就不大，平日里甚至车辆鸣笛都会让它不安。 

为了避免炸笼，宋致远身子晚上都会特意关上窗子。 

而现在，它蜷缩在我怀里，脚上被笼子划破，尾翼像是折断的肢体歪在一边。 

我忽然觉得自己是个丑陋的疯子。“别怕了，没事了，对不起……” 

“对不起。” 

宋致远的文鸟已经养的亲人了，它在这间屋子里安稳度过了一个冬天，再迟一点，我刚刚可能就要了它的命。“对不起。对不起，对不起。” 

真的。对不起。 

8、 

我的宋致远的日子从那个落雪的情人节延续到了今年的秋天。 

明明已经无力回头，依旧还在继续。 

我们像两个固执的疯子。 

又像是两个错位的齿轮，在每次榫卯的过程中彼此切割，伤害，又一动不动。 

家里的玻璃制品已经很少了。 

冰箱里的速冻食品来时变多。 

入秋，南方城市依旧没有太多降温的意思。 

电视画面显示着剧集播放结束，我蜷缩沙发里，等醒来天已经大亮。 

宋致远还是没有回家。 

以前宋致远吵架出门，最多一个下午就会回来。无论回来我是什么态度，他都会换上一副正常的情绪来安慰我。 

而这一次，我已经我已经忘了今天，我和宋致远吵的又是什么。 

我不禁开始思考这次出了什么错。 

可很奇怪，就在他摔门而出之后，我大脑已经彻底清空了争吵的内容，就像种自我防护机制。 

从大脑中按图索骥，只能找到一些零星的画面。 

他问我：“江随，你要我怎么说呢？我不知道，我喜欢你是真的，我又没有骗你。我曾经喜欢他也是真的，我也没有骗你，你到底还要什么？” 

还要什么？ 

是啊，我还要什么呢？ 

宋致远爱我，包容我，为此拒绝了曾经的心上人。 

他给我他的手机，让我看他所有的社交通讯，明明喜欢社交，却开始晚上外出每把半个小时都给我打一个电话。 

宋致远，就是心太软。 

软到不够爱我，却来爱我。 

软到我一次次伤害累积，依旧不舍得离开。 

他对我愧疚得很，我便顺理成章利用他这份愧疚，死死绑着他。 

他们都说，我是关宋致远的笼子。 

因为他太好了，好到我一任性，一痛苦，宋致远的目光就移不开。 

过去我们的爱情太过健康，爱而既得，如今却如履薄冰。我怕有一刻他回头看过去，留我在冰面上，冰碎了，我沉下去，他不接我。 

哪怕他好像曾经在某次玩笑说过，若是所有人落水，他会第一个救我。 

可又不要他救，我只想他在就好，我不管冰面塌不塌，那一刻我只要握着他的手，我的心就不慌。 

那些话堵在我的咽喉里，却来不及对他说。 

我问问你，能不能给我爱。 

不是无私的爱，是自私的爱，你来索取我，掠夺我，看着我，你也只看我。 

好不好啊？ 

- 

那天我看见天上飞过的鸟。 

家里的笼子里的文鸟已经被我还给了鸟舍老板。 

我将头靠过去，透过笼子的铁丝看着里面的鸟立木棍。片刻，我觉得自己站在了里面，外面是宋致远，他轻轻看过来，我低下头，衔起金色锁孔的钥匙，用口喙递给他。 

我想他将我锁在里面。 

记忆忽然袭来，我才记起，昨天吵架对他我说了句：分手吧。 

可我说了吗？又好像没有。 

理智让我觉得我怎么舍得把宋致远从我身边放走，心里有个声音又告诉我，我好像又舍不得，不让他走。 

所以，我一遍一遍自我催眠，告诉林乾，不可能，他才不会走，他一会就会回来。 

我也告诉自己，我如此恶毒，正死死咬着宋致远的咽喉，我没有放开他，更没有给他从我身边逃走的指令。 

可结果是如何？我不知道。 

我把最后的选择权交到了宋致远手上，让他判定我的生死。 

让他结束我们这场闹剧。 

- 

那个傍晚，我在屋子里坐着，一直坐到了黄昏。夕阳像是死去的血扑在我身上，我脖子已经僵硬，忽然听到门开的声音。 

我动不了，只能用眼珠子转过去看。 

是宋致远。 

他提着两袋白色塑料袋，袋子的边缘冒出一个长条吐司，他站在玄关处，很久，叹了口气，放下两袋子走过来。 

那一刻，我好像重新获得了呼吸，获得了血液。 

他双手捧着我的脸，将我脸托起，我张了张嘴要呼吸却发抖得说不出话。他柔软的唇贴上我。那一刻，大雨落下干涸的沙漠表面，扬起蒸腾起水汽和大漠黄昏的一波江南盛景。 

他问：为什么哭呀？江随。 

我抓着他的手腕，确认了来人的温度，感受到他皮肤柔软的质感。 

终于伸手用力将他抱住，将他勒紧我的怀里。 

我想，宋致远你疯了。出口在那儿，我给了你钥匙，快点逃。 

快走啊宋致远。 

为什么又来爱我。 

那天，夕阳的血液流淌在整间屋子。 

我死去的笼中鸟，和我们彼此都躲在今日阳光的死亡中。 

我咬住他的喉咙，任由他痛苦落泪。我的心脏流出了全新的血液，好像在那点错位的时光不及中找到了新的方向。 

可我还能呼吸，我听闻他的啜泣去吻他。“宋致远，你是骗子。你明明就好喜欢我。” 

“你别装着不知道。” 

他无声地哭，好像流了一场漫长的眼泪，从他疲于奔命的过去，流到至今。 

终于结了痂，落了锁。抬起头，用最后力气，吻了我的唇。 

>>>>尾声 

B市的秋天，降温总是来得很迟。 

来这里的这些年，有时候我会怀念老家的街巷。 

银杏树在这时候开始落下大片大片叶子，风吹过，纷扬下一场金黄色的雨。 

我想过几年，若是有机会，我想带宋致远回去看看。去看看我的家人，也去看看，那个曾经陪伴我的狗。 

那年冬天，宋致远从花鸟市场给我牵回了一只狗。 

我和柯基面面相觑的时候，他拿着箱子已经开始拆狗围栏了。 

我说：宋致远，你鸟都养不活还养狗啊。 

他不做声，回头手机点开张照片。拍我手上：你养。 

那是6岁的我，抱着一只半大的奶狗。 

我不知道他从哪儿发现的这照片，而春日的风似乎又要扬起。 

我没有告诉宋致远，在我们争吵的那个秋日夜里，我做了一个梦。 

我又梦到老家的院子，古老的银杏树落了叶。 

而我坐在树下。忽然感觉院子外有人进来。 

我手中落下的鸟振翅而起。 

风起卷尘扬起大片明黄银杏，逆着光，那人的脸在光线中模糊不清。 

可我知道。 

那是我的心上人。 

-FIN-